自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ああ、死にたい。
ここに書き込んだところで、明日がやって来ることに変わりはない。
明日が地獄であることに、変わりはない。
何日生きても、どう工夫してみてもやっぱり地獄だとしか思えない。
こうして文字を打つのもやっとだ。
手首でも切れば、少しは気が紛れるだろうか。
この現実から、逃げられるだろうか。

誰にも心を開いたことがない。
人を信じられたことがない。
だから、誰にどうやって相談すればいいのかわからない。誰からも悪意を向けられるような気がする。
これは、きっと私の思い込み。自意識過剰。
でも、人間不信になった時の自分から何も変わらないままなのだ。
あの時から、何も変わらないのだ。
変わりたかったなぁ。変われなかったなぁ。
でももう、そんなことはどうでもいい。
自死か、リストカットか。
私にとって楽になれる方法は、もうそれしか見当たらない。

好きでいきてるわけでもないのに
なぜ存在価値とか求められてるのかな

仕事とかこれから先どうしたいとか
上司とか周りに言われるけど

私は中学生のときから
いなくなりたい 死にたい
以外の希望はない

死にたい、が口癖の友達が2人います。2人とも私から見て死にたい程辛い状況にあるようには見えないのですが、やはり辛さは一人称でしかあり得ないのでしょうか。

私も人生で一度だけ「死にたい」と口にした事があります。学生時代持病の精神病が酷くなり、家からずっと遠い場所に行って一頻り泣いた後にそう母に電話で伝えました。母は「どうして？」と一言だけ言って泣いていました。私はその時の母の涙のお陰で今も生きています。
その母が今日、癌と診断されました。もし母に何かあったら、自分はまた「死にたい」と誰かに言えるだろうか、その言葉を聞いて泣いてくれる人はその時居るだろうか、など考えてしまいます。

あなたと過ごした最後の冬からもう三年が経とうとしています。
晴れた真冬の日、眠るように死を選んだあなた。
あの頃あなたには問題が山積みで、私に出来ることは少なくても優しくて頑張り屋なあなたがこの先もっと幸せに生きていける手助けになれれば…と、思っていました。
でもあなたにとってはそんな呑気な話ではなく、もっと前から追い詰められていたんだね。

最後の電話でどうして気づいてあげられなかったのか、あんなに近くにいたのに。
『わたしもいなくなりたい』
自責の念と、この出来事を乗り越えて生きていく事は私には無理だという気持ちから、私も自死か失踪以外の選択肢を考えなくなりました。
遺された人の気持ちがよくわかるのに、それでも生きれる自身がなかった。
周囲の人に支えられて、気がついたらいつの間にかまた人並みの生活がおくれるようになっていました。

彼のいない世界を生きていくうちに死を受け入れる事は出来たと思います。
でも救えなかった自責の念と、あの時の光景と、その後の地獄のような日々と、何よりもうあなたに会えない事。
蓋をして元通りに振る舞っているつもりではいますが、時々すこしズレて感情が漏れ出す。
でもあの時の死に近づいた自分に戻るのが怖くて蓋をそっと戻します。

いつかは人は死ぬから。
その時まであなたの分も私は頑張って生きるよ。

お姉ちゃん、いなくなったのは、8年前。
いるのが当たり前、家に帰ると居て、なんでも聞いてくれて。
でも、心の中で、もしかしてって思いと、将来への不安とが日々入り混じっていた。
お母さんや妹が一緒に過ごす中、引きずられてく暗い中に。
そこから、抜け出したい思いもあり、外に出た。
でも、家に帰ると自分が育った暖かさを感じ、日々癒されてた。
いいところばっかとってきた、いいところばっか奪ってきたんやと思う。悪いとこばっか、損することばっかをお姉ちゃんにさせて、結局いなくなってしまった。
自分のせいだと思う。
最後に話した内容、顔思い出せない。何話したんだろう。何度思い返しても、思い出せない。
それからは、全ていいことも悪いことも忘れるようにした。思い出したいことが思い出せないから、全て忘れるようにした。
お姉ちゃん、もし会えたらごめんなさいって、ありがとうって伝えたいのに。誰にも気持ちを話せない。これを話したら、気持ちがもう持たない。誰かに話したいけど、話せない。
自分はお姉ちゃんを殺しちゃったんやと思う。何もしなかったったんやなく、背中押しちゃったんだと思う。

死んでしまいたい。
仕事が2年経ってもできない。
社会人失格だ。
先輩や上司に迷惑ばかりかけてしまう。
報連相が全然ダメ。
親にも言われるけど、直せない。
明日が来ませんように。

私は、友達から避けられたり、裏切られるのが日課です。一緒に帰ろうと言われる日は、無くしたものを探させるために言うんです。帰りの会までに見つかるとやっぱり無理と言って他の人と帰っています。鬼ごっこなどに時々入れさせられると、ずっと鬼をやらされて馬鹿にされます。お父さんは浮気してるし、お母さんも勉強をしないで勉強の邪魔をする妹にはプレゼントや、誕生日をお祝いしているのに、妹に邪魔をされた私は、あまり良くないテストなどがかえってくると、私は、プレゼントも無いし、誕生日も忘れているかのように振る舞います。でも妹は、テスト一桁なのにもらっているんです。差別がひどいと思います。でもストレス発散方法などもわからないし、わかったとしても毎日同じ事があるから意味がない気がする。こんな日が毎日続くなら死んだ方が良いと私は思っている。ノートなどに書くのは、書くことが苦手だから発散できない。私はどうすれば良いですか？私は、夜に静かに泣いているぐらいしか今はやっていません。

自殺した人を大切な人というのは、どうしてでしょうか？
40年前に、目の前で母親は飛び降りでなくなりました。
もう誰も信じない。そう教わった気がします。
大切なと思えない悩みはどこではき出したら良いのでしょうか。
本当に大切な方を亡くされた方には申し訳ないのですが、遺族会なんかに参加しても、悲しみを話すばかりで怒りを話す方はいなく、満たされません。この怒りや憎しみはどこに吐き出したら良いのでしょうか。

私は中学生になってからいじめられていて中2のとき張り詰めてた糸が切れ涙がとまらなくて誰かに助けてほしくて、初めて先生に相談しました。
そして、いじめをしていた子達を呼び出し私に謝るように言ったんです。
そしてその後に、あなたも謝りなさい。いじめられるような雰囲気をしてるあなたも悪いのよ。
と言われました。
私は普通に学校に来て勉強してるだけなのに？生きてる事がダメなの？
と思いました。
それから学校には行かなくなり、何度も自殺未遂をしました。
少しずつ人と触れ合って世の中には心ない人もいるけどそれ以上に心温かい人達がたくさんいるんだと気づかされました。

母に、あの時ごめんね。お母さん恥ずかしかったでしょ？と聞いたら
恥ずかしいなんて思うわけないでしょ。それよりも貴女が死んでしまうんじゃないかって…それだけが心配だった。
だから夜も何回も起きて生きてるか確かめに部屋に行ってたのよ。と言われ
その時に気づかなかった母の思いに涙がとまりませんでした。

今は一児の母になってどれほど我が子が大切か思い知りました。
いじめで苦しんで誰にも言えずにいる方はたくさんいると思います。
でもちゃんと受け止めて一緒に考えて一緒に生きてくれる人もいるんだと恥ずかしい事なんかじゃないと知って

生きてて良かったといつか感じられたら良いなと願っています。

職場で馴染めない。給料も上がらない。コミュ障、アスペ、MTF...自分の属性に悩みに悩む。正直こんな人生嫌だ。

小学校の頃から虐めや、家庭内暴力がありましたが、周りから嫌われないように、親に良い子と思われるように、そして何より、みんなと同じになれるようにと明るく前を向こうと頑張ってきました。
その甲斐あって、就職することができ、就職先では寝る間も休日もなく働いて来ましたが、周りでは、結婚、出産、家庭での幸せそうな話題が多くなり、また皆について行けていないことに気づきました。
結局、必死に無我夢中で手にいれたのは、正社員の肩書きだけで、周りが見えず、何かを楽しむこともできなくなってしまったこの頃です。今はストレスによる体調不良で休職もしてしまい、正社員としての肩書きも怪しいです。
この状態で、これからも一人で生きていくかと思うと、絶望的で死にたくなります。

誰かを亡くしたわけでもない、病気でもない、職がないわけでもない、子供の頃に何かがあったわけでもない、恐らく普通の、本当に普通の恵まれた環境で育ってきた筈なのに、なんとなく昔から生きづらかった。何故生まれてきたのだろうとずっと考えていた。
死にたい、というよりも「終わりたい」。人生が早く終わってしまえばいいと思う。

環境が変われば気持ちも変わるかも、と長年勤めた会社を辞めて転職した。仕事を頑張ろうと思える勤め先になれば、と思ってした転職だった。
結果、以前より仕事に打ち込めているが「終わりたい」という気持ちはまったく変わらなかった。
アセクシャルである自分は恋愛もできず、結婚して家庭を築くことも不可能ではないとは言え、難しい。
友人もいない。作る努力もしたが、長続きはしなかった。
もがけばもがく程、虚しくなる。どうあがいても抜け出せない。出口がない。
こんな状態であと何年生き続けなければならないのか。こんなに辛いのに何故死ぬ(痛い)のが怖いのか。
私はあと何を努力すればいい？

仕事でのミスをきっかけに人間関係などが問題となって不眠や摂食障害になりました。私は軽度のADHDです。忘れっぽいなど注意不足のタイプです。診断を受けて内服もしていますが多重課題の業務は未だにクリアが困難です。
現在の職種は多重課題が根底にあります。自身の持つ資格でできる職種は殆どが多重課題となります。
そのため年度末で退職し、新たに専門学校に通う決意をして専門学校を受けました。AOで合格し、入学金は支払いましたが、今年の病院通いや薬代、様々な事情で出費がかさみ貯金がなくなってしまったため学費の納入が期限までに困難となってしまいました。
頼る親戚もいないため借り入れをしなくてはいけない状況ですが、来年は学生になるため収入が不透明であり、国の教育ローンは審査を受けることも出来ず、民間の銀行も電話では教育ローンを受けるのは困難だろうと言われました。借り入れを起こしても学費納入期限以降の給与と退職金で借りた額は殆ど返せるのですが、借り入れは出来ないようです。
来年度のアルバイト先が決まって大体の給与がわかればと言われましたが、実際に働ける半年近く前からアルバイトを雇う企業など極々稀だと思います。地方公務員ということもあり、現在バイトはできません。今ある資格を活かしつつ仕事を選び夜勤をすれば額面15万は行くはずなので奨学金を合わせれば余裕で生活費とローンを返すことは可能であるのですが、借りるのは困難そうです。親のいない学生がこんなにも大変なのかと感じました。
自身で調べた範囲では、現在の給与の関係で地方自治体の社会制度も利用できません。
そのため教育ローンか消費者金融の選択肢しか無いのですが、これらが利用できず、入学できなかった場合も30万という入学金を払ってる以上他の選択肢は無いものだと思っています。
正直生きていくのが疲れたこともあり、この進学がダメだった場合は退職金を使って遠い土地で自殺しようと考えています。私とても頑固でわがままなんです、それこそ病気かという程。全ては私の振る舞いによる因果応報なので、職場に迷惑がかからぬよう来年度までは生きよう思っています。
しかし生きるのって大変ですね。ADHDなどは周囲に理解されづらいから尚更。周囲が医療人でも理解されないですし、民間企業ではもっと大変でしょう。

つらいことが多すぎて、今何が一番つらいのか、何が死にたい原因なのかわからない。
学歴・田舎コンプなこと、せっかくいい会社に入れたのにすぐにやめちゃったこと、それから就職せずにだらだらとフリーターをしていること、仕事に真面目に取り組めないこと、依存症の気があること、眠れなくて夜が来るのがつらい時があること、悲しくないのに涙が出て上手く喋れないこと、人と一緒にご飯を食べるのが怖いこと………わたしに関わる全てはどうしてこんななんだろう？
自分は何もかもダメ。楽しそう、幸せそうな人を見て嫌な気持ちになる自分が惨めで嫌。死んだ後に何があるのか、死に伴う苦痛、どれも怖いけど、このまま生きていくのも苦しくて怖い。未来が暗い。

生きてるのが辛いのです。
私は田舎に住んでいます、一昨年離婚して実家に戻ってきました。
母がしんどいという本がありますが、うちの親はまさにそんな感じです。

私は、アダルトチルドレンだと思っています。
親の仲を小さい頃から取り持っていました。
一人っ子なので誰にも頼れません。
大人になった今もそれは、変わりません。

愚痴の矛先は私に来たりします。
辛辣なことを言われますが我慢しています。

自分の人生とはなんだろうかと思う日々です。
薬は精神科に通って飲んでいます。
ストレス解消にカードで買い物をたくさんします。彼氏も居ますが、あまり私のことを分かってくれている感じはしません。

なので死にたいと思うのです。
もう楽にしてくれませんか。
誰か･･･

私はアスペルガーであると確信しています。病院には行っていませんが、間違いないと思います。アスペルガーだと早く気付いていたら引きこもりにはならなかったのにとも思っています。精神科病院に行くにしても田舎なので病院がなく、都市に行かなくてはいけないので、今は冬で寒くて大変なので母と2人で春になり暖かくなったら行くつもりです。発達障害かもしれないと疑っていて1年半くらい過ぎて、やっと病院に行くのかと感じですが。発達障害だとずっと分からないで人生を過ごすよりは分かった方が良いですが、治る訳でもないのでどうせなら幼少期の時に知りたかったです。治りはしませんが療育として対策などこれからの人生について色々考える事が出来たのにと思うと後悔しかありません。田舎に生まれ住んでいる以上、今まで気付けなかったのは仕方がないのかもしれませんが。私は勉強が好きなので大学に行きたかったのですが、大学に行く事は決まっていて引っ越しまでしても帰ってきてしまいお金を無駄に使ってしまいました。今年の春から通信制の大学で勉強していましたが、お金を無駄に使ってしまった為お金が足りなくなりそれも中退していました。父は障害に理解のある方ではありませんが、以前よりは理解しているみたいです。私自身都会に生まれていたら大学に行くにしても(大学は田舎にはなく、都会にある為)親元から通えればアスペルガーでも大学行けるのですが、田舎でも普通の人は自立して都会で一人暮らしして行くのが当たり前ですが、それが出来ない為大学に行ける能力があっても大学に行けないのです。勉強というこだわりがある以上それが悔しいです。ですが、最近は結果として中退になってしまった以上勉強したいのなら大学ではなくてもと思うようになりました。確かに今でも少しくらいは大学行きたかったと後悔はありますが、本を読んで勉強するようになりました。その本も田舎では本屋がない為都市に出て買いに行きますが、1年に何回かしか行けないのです。発達障害だと早く気付いていたら、最初から通信制の大学にしていたのですが。通信にしても普通の職場では仕事にならないと思うので研究職などの特殊な仕事にしか出来ないと思っています。私は仕事に就いた事がなく引きこもる事しか出来ませんが発達障害は特殊な仕事にしか就けないと思っています。私はコミュニケーションが苦手なのでとても仕事が出来そうにないです。

仕事での負担が増えて、平日が怖い。
鬱になる前は、仕事がつらくて病院に通うくらいならやめればいいのにと思っていたけど。自分がそうなると、辞めること、次の仕事のこと、考えると何もできない。
出勤出来なくなった時のためデスク、ロッカーの私物を持ち帰ってみる。
週末はお酒と安定剤で何も考えられない様にして過ごす。週末は動けない。
月曜日からは吐き気を抑えて仕事、ミスも増える。
ありえないことをしてしまいそうで怖い。職場のみんながおかしいと思える。本当はわたしが変なのに。
耳をふさぎたい。人の陰口ばかり。
死にたい。自殺は怖い、痛いのも苦しいのも嫌。
病院で処方してくれたらいいのに。
どうか、目が覚めません様に。

この世界は理不尽と不条理で溢れてる。

生きたい者には死を、死にたい者には生を。

私の命と引き換えに、生きたい誰かが生きられたら、最初で最期、誰かの役に立てるのに。

今ただ、死んだ後かかる費用のことだけ考えて自殺を後回しにしてる。

これからも勉強頑張ります。僕はちゃんとお父さんと約束したから。

見守っていて下さい。

お父さんは僕の卒業前に亡くなっちゃったけど。

ちゃんと勉強し続けます。

それが親孝行になると思ってます。

　お父さんと約束を交わした「勉強を頑張る」

　お父さんは僕の姿を見てくれているのかな。天国で。

　もっと頑張らんといけない。約束したから。ちゃんと頑張っているからこれからも見守っていてください。

ぼくの家族は、お父さん、お母さん、お兄ちゃん、ぼく、弟、妹です。

ぼくのお母さんとお父さんは、ぼくのことが嫌いです。
お父さんはぼくがミスすると怒ります。
お母さんはぼくに無関心です。
ぼくは小さい頃から自分の性別に違和感を持っていました。
だから、心と体は別物です。
まだ家族には話していません。
｢○○(性別)の癖に～とかするんだ？｣とからかわれ、真剣に聞いてくれないと思ったからです。経験があったからです。
そして、お父さんはうつ病でよくぼくらを怒鳴りました。
｢言うことを聞かないと大事なものを奪うぞ｣と脅されました。
怒られるのが怖くて、ぼくは本当の事を言わなくなりました。
好きな事に真っ直ぐでいさせてくれない。
偽りの自分を作り上げてしまいました。
そしたら、自分のやりたい事が分からなくなりました。
親にレールを敷かれました。
走りたくなかったけど、親のために真っ直ぐ走りました。
でもぼくは転けました。
ミスをしました。
お父さんが｢お前には期待なんかしてなかった｣と言いました。
心が壊れました。
それから働いても働いても上手く行きません。
人間関係も上手く行きません。
全部自分のせいなんだと苦しみました。
誰も励ましてくれる人はいません。
おばあちゃんの家が逃げ道だったけど、おばあちゃんもぼくのことを失敗作、生まれてこなければ良かった、あなたは精神病院か里親に預けられそうになってたのよと心無い言葉で埋めつくしました。
居場所なんてありません。
最近学校に行っています。
いい場所です。
でも時々不安になります。
嫌われたらどうしよう。捨てられたらどうしよう。
ぼくなんかがこんな所にいてもいいのかな。
なんて毎日のように思います。
毎日死にたい気持ちでいっぱいいっぱい。
死のうともしました。何回も。
死に損ないました。
だからリストカットもしたし、ボディスティッチしました。
今は生きていられそうな気がします。
よく分かりませんが。
どうせいつかは死ぬんだから、その時を待てばいいんだろうな。
過去の事を引きずってしまうくせをそろそろ辞めて、
親から離れて、新しい人生をやり直したい。
ぼくは愛情が欲しい。

中学3年の頃、学校に手帳を持ってきて誰にも気付かれないようにその手帳に死にたいとか、そういう悩みを吐き出してました
しかし何故か見せた訳でもないのに周りの生徒に手帳に書いてある内容を気付かれてました…
そして何を書いてるか知りながらその手帳を面白半分で見ようとされました
決して見せなかったけど、今思うと人の悩みを面白半分で見ようとするなんてとんでもないですね…

あと違う話になるんですけど、僕は中2の頃から居場所がありません
それで、一人暮らししたいと考えてるんですけどもしかしたら引っ越し先のアパートでも居場所がない可能性がありそうです…

というか主にお金の事で一人暮らしした後の事が最近不安になってきました…
けど、かと言って実家暮らしも嫌です…

私は今、大学生です。
学科に友達がいない訳じゃないけど一緒に授業を受ける人がいなくてグループワークの多い授業は必ずぼっちになります。ぼっちなのも嫌だし知ってる子に「いつも一人だな」って思われたくなくてもう単位をもらえるギリギリまでその授業を休んでしまっています。休んじゃだめなのに体が動かない、その授業の日は気持ちが落ち込む、その授業のせいで毎日死にたい気持ちになる、毎日が辛い、大学に行くのも嫌だ、こんな状態で生きていても無駄だなと思っています。死にたいです。

姉が亡くなって、3年が経ちます。
元々、繊細過ぎたのだと感じています。
姉は自分の殻に閉じこもり
特に両親には心を開かなかった
妹の私には辛い時
悲しい時
どうしようもない時は
よく電話がかかって
ずっと話しを聞いていました。
度重なる電話
姉はしょっちゅう苦しんでいた。
私も自分の事で精一杯で
電話がある度にまたかと
何故、こんなにも私の心をかき乱すのかと
思っていました。
しかし、話してくれているうちはまだ良かったんだね。

人が本気で死のうと思って実行に移すときは
何も相談せずふいに
いなくなるんだなぁって分かりました。

姉が亡くなった事はやはり今でも受け止められず
たまにどうしようもなく姉に会いたくなる。

自分が辛い時は特に
姉に会いたくなる。

もっと姉の話しを聞いて
寄り添い
姉を受け止めていれば
姉を失わずにすんだのでは？
とか色々考えるけど
沢山考えても姉が戻ってこない。

とても綺麗で
皆から綺麗なお姉さんだねって
ずっと言われてた。
でも姉は自分に自信がなかった。

私が姉のぶんまで
精一杯生きて
両親、子供、
甥を見守り続けるしか
道がないけど、
いつかはこの心の闇が
なくなる事を信じて
辛くて毎日が
きつくても
目の前の事を目を背けずに
やって行くしか生きる方法がない。

小学校の時担任の先生にも「生きてる事が迷惑」と言われた
中学の時は学年女子に囲まれ「死ね！」と集団に囲まれ言われ続けた。
母親にも養父にも血の繋がった父も私は不要な存在だった。
婚約者ができたが、婚約者に殺されかけた。
もう生きる理由もこの先の出会いも期待できない。
良いことあるよと言った人は皆宗教を進めてきた。

私は、友達がいません。恋人もいません。100%心を開ける人もいません。別にいなくてもいい。そんな贅沢は求めない。
だけど10代に入る前後から、ただ健康でいることが出来なくなった。ストレスで大量のお菓子を食べまくったり、毎日身体のあちこちの具合が一気に悪くなった。身体の具合が完全に良い日なんて、それから一日、いや一秒たりとも無い。大学生である今、もう心も完全にボロボロ。身体も悪くなる一方。
これ以上生きていても、明日も体調不良の波が襲って来るだけ。それが終われば、今度は自殺衝動に駆られる。この繰り返し。だったらもう、いつ死んでもいいように思う。次の苦しみがやって来る前に、あの世に行かなくては。生きている限り、この苦しみは終わらないのだから。
当たり前の幸せ、、手に入らなかったなぁ。

早すぎた妊娠でした。社会人になり、そんなに経たないうちに19歳で子供を産みました。相手は職場の男性でした。中絶という選択もあったのに、「お腹の子が可哀想だから」「初めてわたしに宿った命をちゃんと産んであげたい」と後先のことはふわふわした感じのまま出産を決意してしまいました。相手とは付き合って1年も経っていないのに。間違った決断とは言いきれません。子供はとても可愛いです。しかし旦那のモラハラに毎日毎日悩まされながら「死にたい」と何度も思いました。子育てをしている私をよそに、彼はよく遊びに行っていました。彼に言い返せないわたしの気の弱さにはうんざりです。両親には離婚を進められますが、なかなか踏み出せずにいます。もし離婚するなら子供は俺が貰う、と言われたその時からどうすればいいのか分からなくなりズルズルと関係を引きずったまま今に至ります。ふとした時に涙が急に出たり、手が震えたり、毎日彼の顔色を伺いながら、言葉に気をつけながらビクビクと生活する日々が続き死にたいと思うことが増えてきました。死んだら全てから開放されるのに。甘い考えだと思われるかと思いますが、もうこれ以上傷つきたくない。何も考えたくない。

もうすぐ大好きなあなたと離れ離れになってから一年になります。一年前の私に言いたいことがあります。彼のソロコンに行きなさい。後悔しないように、全力で愛していると叫びなさい。全力で応援しているといいなさい。当たり前はないのだから。少し前を向けたと思っていた心が、冬になるにつれて限界を迎えているようです。あの日のこと。18日のことは忘れたくても忘れられません。嘘だと願って何度も何度もニュースをチェックして、きっと間違いだとなんども願った。あなたがいないことは今でも嘘のようだと思っています。またね、と言ったあなた。来年は忙しくなるよ、と笑ったあなた。準備はできてる？僕はいつでも準備できてるよ！と、その声がずっとリフレインする。私は少しあなたが疲れていることに気づいていたのに。私は幸せばかりをもらっていたのに。何もできなくてごめんね。もっともっと愛してるって伝えてあげれなくてごめんね。何一つうまくできなくてごめんね。何万人もの人に愛されたあなたの苦しみ、私が代わってあげれればよかったのに。あなたは愛だけを受け取るべき人だったのに。代わってあげれなくて本当にごめんね。もう一年経つんだって。信じられないね。会いたくて会いたくてしんどい。会いに行きたいって毎日想ってる。私が会いに行ったらきっと私の家族が今の私のように傷つくんだろうね。そう思うと会いにもいけなくて。ごめんね。そこは寒くないですか？もう苦しくないですか？寂しくない？大丈夫かな。たかがアイドル。されどアイドル。あなたは私の生きがいでした。重かったね、逃げ道を塞いでごめんね。何をやめてもいいし、私たちのことは無視してもいいから、ただあなたに生きてて欲しかった。ただあなたに幸せでいてほしかった。どこにいるの。会いたい。とってもとっても会いたい。12月18日。私はその日を耐えることができるのかな。いつになったらあなたがいないことに向き合えるのかな。大好き。愛してる。会いたいよ、ジョン。会いに行きたい。ごめんねジョン。

私の愛しい夫へ。
あなたの大好きな娘は笑顔が可愛いお転婆で食いしん坊に育ってるよ。
あなたがよろしくと言い遺したお腹の子はやはり私の予想通り女の子で、小さいながらもたくましく生まれてきました。
あなたが遺していった愛しい娘たちを見ながら私は、あなたが居てくれたらってどれだけ強く思った事でしょう。
思い出すのはあなたが嬉しそうにはしゃいで娘をあやしてた事、なんだかんだで進んでお風呂に入れてあげてた事、仕事から帰ってきて娘をみてはにかみながら抱っこしてた事。
あなたはとても素敵なパパでした。
優しくて頼もしい、私の唯一の居場所でした。
あの日あの時、私があなたの過ちを許せなかったこと、その腕の中に素直に飛び込めなかった事。
生きる希望を奪わないでと切願するあなたの姿。
許したかった私の胸の中。
時間が必要だったけど、あなたは待ってはくれなかったね。
力尽きたあなたの亡き骸を見た時の私の絶望。
あの日あの時のやり取りが無ければ。
一生の後悔。
どうやっても取り戻すことの出来ないかけがえのない存在。
私はあなたが必要だったし、あなたと共に娘たちを愛したかったよ。
子ども達だけが今の私の支え。

ほんとに死にたい。

やばいくらいに死にたい。

親が年老いてきていろいろガタがきてる。

自分も病気で苦しいのにこれ以上どう頑張ればいいんだろう。

お母さんが認知症？ぽい。初期？
わからんけどやばい。
言動がおかしい。

まだ60になったばっかだよ？
そんなに早くなる？

もうそう考えただけで私の病気も一気に悪化する…

だめだ…

お父さんも体が悪い。手術？入院？

もうやめてほしい…

私を生きながら殺してるんだよね。

こんな仕打ちある？