自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

新卒で約3ヶ月で適応障害、抑うつ状態になり休職を余儀なくさせました。会社の人はいい人ばかりなのですが、自分が人とのコミュニケーションが苦手なことや飲み会が苦手なこと、人の目を気にしすぎること、自己肯定感が低いことなどが起因して適応障害になりました。
現在、休職中の身でありながら転職活動をしています。給料が現職よりもかなり低くなってしまうことに、とてもショックで将来の不安も重なり、死にたいと毎日思ってしまいます。これといって喜びを感じることもなく、このまま生きていても虚しいと思ってしまいます。助けてください。

死にたい
死にたい。


生きていたくはありません。

現実がしんどいです。

早く楽に、何も感じなくなりたい。

こんな現実いりません。

早く早く消えたいです。

私は死にたいって思える資格さえないのだろうか。家族4人暮らし、愛猫が1匹。虐められている訳でもなく、金銭的余裕が無い訳でもない。
けど、家族と他人、自分自身でさえも信じられない。私のツマラナイ話を聞いてくれる人は誰も居ないのだ。当たり前のこと。だって私はゴミクズ以下の人間だから。頑張る方法も知らず、他人任せでいい加減で嘘つき。こんな奴の話に誰が耳を傾けるだろうか。みんな辛いだとか、みんな頑張ってるだとか、心底どうでもいい。もう全部諦めて死んで楽になってしまいたい。そう思ってもお腹はすくし、眠くもなる。自殺しようと思って包丁を持ってみたが、怖くて肌に当てることも出来なかった。
きっと死にたいんじゃなくて、生きていたくないんだろうなと他人事のように思った。
何回も何回も終わらないくだらない考えばかりが頭をよぎって何も集中出来ない。何がしたい訳でもなく、ただ言われるがままに学校に行き、勉強する。自分は生きてて何がしたいのだろうか。他人に迷惑をかけるくらいなら、死んでしまった方がマシなのではないか。最近毎日考える。

特にこれといった事は無いのだけれど、夜更けに独りでいると何故か涙が出てきて止まらなくなる。最近は疲れて今まで以上に集中出来なくなっている気がする上に今まで楽しくしてた読書も文字を追うことが億劫で買うだけ買って読めてない。自分なんかよりももっと大変な状況だったり嫌な事をされたりしてる人は沢山居るんだから自分は簡単に死にたくなったらいけないんだと思う。

今は「生きること」の最中にいて、「生きること」をし続けているけれど、「死ぬこと」をし続けることはできない。もし、「死ぬこと」を経験してみたくて、「死ぬこと」への恐怖心よりも好奇心がまさってしまったら、「死ぬこと」は案外身近にあるのかもしれない。

何度も遊んでいた5つ下の従姉妹がいなくなった。
何が出来たのかとか、わたしにはどうしようもなかったのだとか、そういうことを考えることは不毛であると思うし、悔やんだとて後の祭りでしかない。
だけども、なんだろうなぁ。
なんで嘘をついてたんだろなぁ。悩んでた事をひた隠しにしてさ。
じじばばも言わんし。言えよ、なんでなん？心配かけたくないとか知られたくない惨めになりたくないとかいっぱい考えて黙ってたのかも知れんけどさ。
せめてスマホ持ってることくらい言ってよね、わしに向かって「LINE交換しよ〜」くらい言って欲しかったよ。
言えよばか！！！！！！！！！！！！！！怒ってんだから。
ほんま怒りたい相手に会えないほど、虚しいものはない。

あんま会いに行けてなくて、すまんかった……。
せめて夢に出ても良かったんじゃない？ほんまに。
頼むよ。

あと1ヶ月であなたが自殺してから、1年です。
私は、3学期の始業式で初めてあなたの死を知りました。
2学期に引っ越して来て、1学期しか一緒にいられなかったけれど、クラスで1番仲が良かったと私は思っています。
今でもあなたの自殺から立ち直れません。
どうして私はあなたの変化に気づかなかったのだろう…。
ずっと自分を責めています。
あなたに年賀状、送っておけばよかった。
最後になるなんて思ってなかったから、新学期始まったら謝ればいいやって軽い気持ちで先送りにした。
もしも私が年賀状を送っていて、何か一言でも書いていたら、あなたは思いとどまってくれたかもしれない。
あなたが自殺してからずっと思っていた。
今でも、あなたの自殺の理由を家族が知りたがっています。
この間も第三者委員会が来ていました。
気づいてあげられなくてごめん。
本当にごめん。
未だ、あなたにお線香をあげに行くこともできていないけれど、少しずつ頑張って立ち直っていきたい…。
あなたの分まで、あなたが過ごせなかったその先の人生をみんなと一緒に生きていきます。
本当にありがとう。
ゆっくり休んで。

ふとした瞬間に死にたいと思う。でも、家族のことを思い浮かべるとこんなことを思っていること自体が申し訳ない。きっかけは特になくただ何となく今この現実から逃れたいと思ってしまう。支えてもらいたいけど、自分も誰かを支えたい。それが出来ない不甲斐なさが死にたいという気持ちに結びついているのかもしれない…
死にたいと思ってしまう自分だからこそ、もし今後も生き続けることが出来たら、将来は自殺したいひとの気持ちに寄り添える人になりたい。だから、自分はまだ死んじゃだめだ。待っててくれる人がきっといるから。そう言い聞かせて、死にたい思いに打ち勝てれば良いな。これって生きたいってことか。

しにたいで検索したらこちらにひっかかりました。
今すぐというわけではないのでご心配なく。

親として人として、こんなことを思ってはダメだなと思うのですが、子供の学費や部活動の費用が多くて、払いきれなくてつらいです。

夫を愛せません。25歳から現在の40歳までレスです。子供が産まれてから、生理的に受け付けなくなりました。同じ空気を吸うのも堪えがたいですが、子供の学費を私の給料だけでは払えないので結婚を続けています。そんな自分が一番許せない。愛人はお互いにいないと思います。お金さえ家庭に入れてくれればいた方がむしろ安心です。

姑の生活費負担と言動がきついです。
人間的にも愛せません。
嫁は人間とは思っていないような、何を言ってもいいと思っているようです。あなたの言葉はきついですと勇気をだして伝えたこともありました。マシになったかなと思った頃思い出したように気分のまま人を苛立たせる言い回しでつつく。

文字に起こすと、すごいですね。
これは消えたいのはしょうがない。

なぜ姑は人の世話になりながらそんなことが言えるのか、不思議でなりません。
幸い、仕事の人間関係やポジションには恵まれているので会社へ行くのは苦ではありません。

結果、私は家庭がつらいです。

高一の子供の予備校代年払い一括30万円ですら借金して払ってみっともない。(返済は毎月してます)
県内の偏差値の高い大学はこのままのペースなら大丈夫だと言われてるのだから即刻やめてもらいたい。そんな考え、虐待でしょうか。

でも私は自分のパンツくらい買いたい時に買いたい。

この経済状況で県外の大学を目指しているなんて、とにかくやめてもらいたい。
…なんてこと、頑張っている子供に言えない。

お金のことがなければ今すぐにでも離婚するのに。
夫の年収が600万円、私は300万円程度。子供を大学になど無理としか思えない。

生命保険をかけて、安心して終わりたいと思います。今すぐじゃないです。鬱という訳では無さそうです。

多分、こんな感じでうだうだと苦痛の中100歳超えるまで生き長らえていそうで、なるたけ早くしにたいです。

必死に仕事して、休みの日に介護して、必死でやってるのに、みんな文句しか言わない。
なんでいつも俺ばっかりバカにされないといけないのか？
いない方がましやわ

50代の主婦、重度の障害を持つ子供、18年前に会社倒産がきっかけでうつ病になった主人との3人暮らしです。

うつ病になった主人を支えるのと、障害の子供を育てる生活に必死で、私自身も躁鬱病になり、もう12年です。

うつ病で転職、休職を繰り返す主人、やっと落ち着いて働ける場所に出会えたと思ったらまた2年前に倒産にあい、またうつが悪化しました。

私もパートで家計を支えてきましたが、昨年私の勤め先も閉店。一気に躁鬱が悪くなり、ほぼ一日中寝ています。

いまは子供の障害者年金と主人のわずかなバイト代
私の失業手当で日々を凌いでいますが、もうこれから生きていても、なんの楽しみも希望もなく、毎日死にたいとしか考えられなくなりました。

ただ横たわって、涙が溢れるだけの日々。
子供の世話もできなくなってきましたが、子供を施設に入れるのだけは絶対に嫌なので、線一本のところで踏ん張っています。

かつては、障害を持つ子供のお母さんとの交流や、学生の時の友達もいましたが、食べていくのに必死で、交際費がなく、疎遠になり、友人と呼べる人はいなくなり、ますます孤独になりました。

主人もまたうつが悪くなり、いつ共倒れになるか、、、
精神科の主治医に私の現在の様子を伝えて、障害者年金を申請して、少しでも心の安定をとお願いしましたが、年金を申請するには、3年は働いていない期間がないと申請できないとのこと。

このまま生きていても、もうなんの希望もなく、死ぬことしか頭にありません。
世間から、私たち家族はかけ離れた別の世界に住んでいる、、、孤独と貧困、、、死ぬしか道はないです。

死にたい
けど
あと何を償えば良い
自分は弱くて足りなくて
話せる人がいない
他人は私の気持ちを分かりもしないのにずばずばと入り込んで来て怖いと思った
人間不信や感情が重くなって楽しみもないし辛いだけの毎日
確かにちいさな幸せがあったとしてもみえないだろうな
ほんの些細な事から海に沈んでいって溺れて死んだ
分かりやすい人間でもないしどっちかといえば
分かりにくいタイプな自分。他人と話すのが好きなのにあまり話さないとかよくある事で、勘違いされる
人見知りとか静かとか
でも人には裏と表がある
高校は辞めて社会人となった。中卒じゃなかなか仕事はない
自分の感情や何に対するものなのかちゃんと考えていかなきゃいけない。辞めることが癖になってもう手元には一つしかないんだ、大切にされたい楽しみが欲しい人と沢山話しがしたい
でも死んだら何も考えてなくていいだから死のうかな
傷付くのも嫌だし苦しいのも嫌だ生き恥を晒すのも嫌だ
いつしか歳をとってまだ若いのに若いからこそ
さっさと消えた方が後々迷惑じゃない
自分に対してもだけど苦しまなくてもよくなる
兄弟に虐められて何が変わったか変わってないか
不明瞭だけど、ただ仲間はずれや暴言はきつかった
仲良く出来ないと思う、私は可哀想だと思う
世に勝手に放り込まれて機能不全家族からそだてられた
だからこの世のゴミとして扱われるしか生き方が見つからない
高校は二回行って辞めたし仕事も辛くて辞めた
そもそもこんな事しなくたって存在さえしなければ
幸せだったんじゃないかな
自分の事は好きにしかなれない
他人から嫌われるなら自分を守ること
クズな人間が存在する意味があるのか？
死なせてくれたら楽なんだけど。
絶望で死んでもいい
幸せだと思って死んでもいい
とにかく死なせて下さい
好きな音楽趣味好きな事はまっている事全部ない
全部苦痛に感じる。
やっぱりいきていたらいけないんだなぁ
怒られてばかりだし信じられないし不安だしストレス溜まるし記憶なくすし恐いし決めた事を成し遂げるのも恐いし
だから死のうとしても逝けなかった
結局いつも半端ないきかた
無駄無駄無駄無駄無駄無駄
全部無駄
こんな私でごめんなさいとで済む話じゃない
私は全てを間違えて存在している

小学生時代、いじめられるのが役割のような人間でした。
小さい頃から今までずっと死にたかった。今でも死にたいと思い続けています。
小学校低学年の時にいじめが始まりました。クラスの中心だった女子生徒に嫌われていた事が切っ掛けです。
些細な喧嘩や教室内で起こった悪い出来事は、身に覚えが無くても全て自分のせいにされ、怒鳴られ、そのうち自分でも私が悪いのかもしれないと思うようになりました。
ただそこに居るだけで嫌なこと、悪いことが起こるという経験は強烈だと思います。
その後、ただ生きているだけで憂鬱でずっと何かに怯え続けている感覚が消えません。
怖い事なんて起こっていないのに逃げ出したい位怖い。隠れたい。被害妄想だと分かっているのに他人に嫌なことをされるんじゃないかと身構えてしまう。何も無い平穏な日でも１日１日が辛くてしょうがない。
これからも毎日辛い日が終わらないなら、はやく死んでしまいたいです。

何度も精神病院で無理やり生き返らされただけ。
「生きるの楽しい」って言わないと精神病院から出られなかっただけ。

嘘もつかないように、虫も殺さないように生きていたら、当たり前に生きるの大変。

平気で嘘つける人は生きやすい。

自分の身体も嫌いだし、どうやったって望む性の身体にはなれないし、みんな僕じゃなくて、僕の出す功績や成績を望むだけで、ノルマに達しないと怒られてしまうし、どうしたらいいか分からない、これから生きていく気力がない、

学校では友達はいるのですが人間関係のいざこざに悩まされ、家ではおじいちゃんとおばあちゃんと住んでるのですが、私を否定する言葉ばかり言われ毎日とても辛いです。
今一番欲しいものは死ぬ勇気です。

病院には行けない。
周りの目の色が変わるのが怖い。
でも、私はきっとうつ病だ。
最近、身体のあちこちの調子がおかしくなってきた。
もしかして重病？ってとてつもなく不安になる。

どうしたら、皆のようにまともに生きられただろう。
どこから人生が狂ってしまったのだろう。

明日になればきっと私はまた、地獄のような苦しみに苛まれるだろう。
苦しみが襲う瞬間が訪れる前に、早く死ななければ、と思う毎日。

明日も生きていたら、明日も恐怖と共に過ごすハメになる。
この苦しみが続くのならいっそ。と何度も考えたことはあるのに、実行に移す勇気が甚だ無い。

しっかりと今の自分を説明すれば、理解に努めてくれるであろう人は一人いる。
だけど、それすらももう面倒くさくて、疲れてしまった。

自分のために悩んだり苦しんだりする人がいることが、この上なく苦しい。
もちろん、問題や悩み事をこじらせれば尚更人に迷惑がかかるということはわかっていた。

こんな自分勝手な奴を見守ってくれた人たちには本当に申し訳ない。

自分が病んでいると思います。
消えたくて仕方がない。
いつ、自分が手を下してしまうか、わかりません。
だから、その前に自分で自分を止めないと、と思います。

躁と鬱に飲み込まれ、常に荒波に飲み込まれています。
躁も鬱も、自分の感情のエネルギーに潰されます。

でも、また外では善人面して、明るくよく笑う人になるのでしょう。

消すか消されるか、そんな感情は消せません。

僕には彼女がいます。ですが、お互い忙しくもう9ヶ月間会えていません。学校も失敗ばかりして､恋愛もうまくいってない。電話ができるわけでもない。本当は泣きたいです。彼女の家は､ガソリンスタンドの社長なので下手なことはできません。もう付き合いはじめて一年になります。でも､デートはもちろんできてません[誘いました]彼女の学校の教師により､メンタルに支障が出てきて､精神状態も安定していません。でも助けれない､会えない､恋愛はこんなに辛いんでしょうか､、誰か､助け船を出してください

統合失調症を患って20年余り。
気持ちに嘘を重ねてしまうから苦しい。
「病気は辛いこともありますが、楽しく生きてますよ。皆様のお陰です、感謝♥」なんて
言って、にこにこ笑っているけれど、
本当は、ずーっと、ずーっと苦しい。
何か失敗すると、「病気を治してからね」の、本音を幾度、掌を返されたことか。
本音を言ってくれる人の方が親切に
思えます。
だって、死にたいのに、自分だけでは
死にきれないもの。(;^_^A
早く、安楽死が合法になって欲しいな❤
今夜も、こんな時間まで死に方検索を
している自分がいます。
（集中力が途切れるので寄り道して、同じ繰り返しが情けない限りですが）

死にたいという気持ちともう10年近く付き合っています。
死にたいときは、ここにきて、みなさんのメッセージをみています。みなさんのメッセージに助けられているように思います。

通知表や周りの評価の中は優等生で明るくて何事にも積極的で、そんな自分とはかけ離れた自分がいました。
肩の力を抜いていいよ、無理しなくていいよ、そんなやさしい言葉も届かないほど、死にたいはずうっと残って時に激しくなって、夜ひとりで泣いています。

だけど、みなさんのメッセージをみていると、ちょっと心が軽くなって、ちゃんと眠ることができます。病気になった自分も、学校に行かなかった自分も、無理して笑顔でいる自分も、自分だと思えます。

自分のことを不幸だと思ったことはないし、周りには素敵な家族や友人がいて、私のことを受け入れてくれる居場所がある。でも、いつもひとりぼっちだと感じます。そんな自分を責めてしまう。
その繰り返しの毎日だけど、ひとりぼっちでもひとりじゃないと、ここにきたら思えます。

このメッセージを書き終えたら、ちゃんと明日の準備をして、朝起きて、また当たり前のように講義を受けます。

ここに書き込んでくださった顔も名前も知らない、あなたへ。私はあなたに助けられています。ありがとう。

いっそ感情なんてなくなってしまえばいいと思う。そしたら悲しいとか苦しいとか感じなくてすむのに。こんなに憂鬱にならなくてすむのに。

死んでしまいたい。消えてしまいたい。
でも言葉にするといけないことのようで、また自分のことが嫌いになる。

私は昔から考えすぎてしまう。人から言われる真面目な性格。君は考えすぎなんだよって言われても、もう性格だから変えることなんてできない。
どうして生きているだけなのにこんなにも、息ができなくなるんだろう。今まで自分を何度も殺そうとした。
楽しく高校にいっても、ただ勉強して学校生活をする行為がキャパシティを超えてしまい、急な過食症、過呼吸、体が動かない、どうして普通に生きれないんだろう。
人と話しても顔色を伺ってばかり。やりたいことをやろうとしても、すぐに塞ぎ込んでしまう。
私は何もできない。支えてくれる家族に申し訳ない。生きてる意味ない。そうやって今日も気がついたら机が濡れてる。

幸せなはずなのに幸せじゃない毎日。
自分を愛せなんてしない日々。
本当に死んでしまいたい。

私は、高校生の時に いじめられていました。
元々その子達二人は友達でした。放課後、二人は私に対して悪口をよく言っていました。「何で生きてるの？いっそのこと、そこの窓から飛び降りればいいのに」「存在する価値がない」なども言われていました。時には机や椅子を、私に当たらない程度に蹴ったり振り上げて大きな音をたて、脅されたりもしました。他にも…。
本当に目の前で飛び降りようかと、思いました。
けど、出来ませんでした。色々考えているうちに、目の前で死ぬタイミングを逃したのと死ぬのが怖くなったからです。
色々ありながらも、3年間通い続けました。
マンガやドラマにあるような酷いいじめとは違い、「大したことない、誰々よりマシ」なんて思われるかもしれません。
けれど今も、あの子達の声で言われていたことが、頭の中で何度も繰り返され苦しんでるのは確かです。
今も、私には存在する価値がないのだと、自信もなく上手くいかないことも多くて、死にたいくらい辛いけど死にたくない、そんな不安定な状態で生きています。

小さな頃から心理的、身体的虐待を受け続け、大きくなってうつを発症しました。
虐待だと気付いたのはごく最近。何かある度叩かれたり抓られたり、怒らせると「お前を捨てる」と言って家を出て行かれたり。「お父さんはもう帰ってこないんだって」と脅されたり(本当にいきなり帰ってこなくなった)。悲しくて泣いていたら「皆見てるでしょ！恥ずかしい！」と言われたり。
だから親に助けを求めることは出来なかった。逆に私が母を助ける仕事をしていた。母は知らないものは知らない。社会の仕組みも、マナーも、言葉の意味も。難しいと思うものは全て私に任せた。全て感情論で通ると思っていた。
でも、女手ひとつで育ててくれたのは母親なので、責めることも無闇に傷つけることも出来ない。
どうしたらよいものか

くるしいです。たすけて。
誰にも指図されたくありません。お願いだから、余計なこと言わないで…。

半年前に友人が亡くなっていた事を先日知りました。

母親同士が知り合いで、｢いい名前だね｣と声をかけてもらって仲良くなったことを今でも覚えています。新入生の代表挨拶をしている所を見て優秀な人なんだな、と思っていました。
2年生からは理系と文系に分かれたから、授業もかぶることなんて無くてほとんど話さなくなっていたけど、それでも会ったらお互い笑顔で挨拶していた友人がもう存在しないという事実に涙が出ます。

私自身、今もずっと死にたいという気持ちを抱いていて、高校時代に実際に自殺を図ろうとしたこともありました。
でも、だからこそ、分かってあげるなんて大それたことは言うつもりはないけど、心の底にあるひたすらに暗い気持ちなんかを少しでも共有することが出来たんじゃないかなぁ、なんて思ってしまいます。
もちろん、そんな辛さを語り合えるほどの仲では無かったし、彼は本当に頭が良かったから、馬鹿な私の味わう苦しみとは比べ物にならなくて、話にもならなかったのかもしれません。
そして、こう考えること自体、ただの私のエゴかもしれないです。
それでも何か、少しでも、ほんの少しだけでも、そのとき私に出来ることがあったんじゃないかという思いが頭の中を巡っています。


死を前にして私たちはもう何も出来ない。
馬鹿みたいに｢もし｣、や、｢あのとき｣、って考えて、考えて、でも何も出来ない。
それが悔しいし、悲しいです。

それでも、彼への追悼の意味も込めて、今は静かに思いを馳せさせてください。

お父さん。ALSという難病でした。
病名を告げられ1ヶ月半で、自殺してしまいました。
私は父が心の支えでした。
大好きでした。
もっと一緒に居たかった。
でも父が楽になれたのならそれでいい。
お父さんお疲れ様でした。
お父さんよく頑張ったね。
お父さんありがとう。
いつか会えるよね。私、頑張るね！
大好きだよお父さん。

最近自分が セクシャルマイノリティに
属するのではないかと 気づいてしまった 。
これまでは異性のことを好きになって
異性と恋愛をしてきていたから
そんなこと思ってもいなかったけれど
最近それと似たような感情の高ぶりを
あの子に感じてしまって、 これ以上の気持ちはつらい 。

もともと中学生の頃からずっと 死にたくて
なんども死のうとして 死ねなくて
そんな自分が嫌いで仕方なかったけれど
今回こんなことがわかってしまって 余計 死にたい 。

傷のこととか 昔のことは 他人に少し話せても
こんなことは 言えないな、って思ってしまう
だって受け入れてもらえるかわからない、 怖い 。

死にたい。ただそう思うのも、ダメですか？
鬱と診断されて早8年。小学校から中学までいじめられて、誰も彼も信じられないようになった。信じたいけど信じられない。心から信じられるのは、いるのかな？
介護職員として働いているけど、いじめられてます。今日も患者から顔面、特に目を殴られた。
上司は、お前一人でやれと指示しておきながら、お前が悪いと言った。
じゃあ、死んだら喜んでくれるのかな？