自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私はASDで、二度、自殺未遂をしました。
どちらも、怖くはありませんでした。
どちらも、ただ「生きているよりはマシだろう」と思って遂行しました。

ASDだと診断を受けても、周囲の反応は何も変わりませんでした。
ただ「ASDという診断名を使って甘えることを覚えたようだ」と捉えられ、
診断名を告白した相手の数だけ「甘えるな」という叱責が増えただけでした。
「ASDだからできないのに」という台詞は、だから、次第に飲み込むことが増え、
比例するように希死念慮は高まっていきました。
「できない」「無理」がもっと許される社会なら、人間関係なら、
私はもっと生きたいと思えたかもしれません。

今まで真面目に両親の言い付けも守ってきたのに
なんでこんなに生きづらいんだろう
私は何も悪いことしてないのに、どうして毎回死にたくなるんだろう

仕事も家庭も灰色に見えてきました

どうすれば子供の時みたいに、みんなと笑顔で楽しく過ごせるんだろう…

心療内科とか精神科とか要らないんです
ただ話を聞いてもらいたいだけ…

親孝行はできていない。同僚には嫌われる。職場には迷惑をかける。これといった特技や才能はない。
生きていても迷惑をかけるだけ。つらい。
死ぬしか出口が見あたらない。

鬱になって1年。体調は日々悪化する一方で。
何が私を苦しめているのか。
それすらももう分かりません。
ただただ自分が生きていることに罪悪感を感じる。
死にたいけれど家族を苦しめたくない。
自分がどうしたいのか分からない。

中学生の頃にいじめにあってから上手に人間関係を築けなくなりました。
周りの目を気にするようになり自分に自信を持てなくなりました。人に対しての接し方もわからなくなり関わろうとすることもやめ、そして常に自分を偽っていました。
無理して違う自分を演じていたのです。
今は学校のグループではぶられました。そして彼氏にも別れを告げられました。彼氏は友達からはぶられたことを一番近くで知っていたはずなのでとてもショックで、裏切られたような気持ちでした。
喧嘩するといつも増して死にたくなりリストカットをしていました。
生きる意味を感じられません。けれど死んで迷惑をかけたくもないのです。私の兄がうつ病のこともあって親には余計迷惑になることがわかっているので相談することもできないです。
そんな中で話を聞いてくれていた彼氏にうざい、きもい、だるいと言われたら、私はなにを信じて生きていけばいいのかわかりませんでした。
そんな彼氏とも別れた今私はひとりぼっちです。

現在５０代前半…元会社経営。
良い時もあったが数年前に倒産。
倒産が決まった頃に離婚。
倒産後、年齢的に職探しも厳しく派遣での仕事。
事業資金の借入金の返済があり派遣でトリプルワークをしています。
仕事は毎日朝５時～夜２２時過ぎくらいまで…トリプルワークをしているため土曜日、祝日、GW、お盆、正月も関係なく休みは日曜日だけ。
働いても働いても返済などがあり生活はギリギリの状況で心身ともにボロボロの毎日です。
こんな生活が３年以上続いています。
自己破産なども考えますが自己破産したところで、年齢的にも、その先には孤独で辛い人生しか見えません。
約５０年、自分なりに必死に頑張ったつもりだったけど…
特にこの３年間は何度も何度も生きるのに疲れ何度も何度も生きる気力が空っぽになり、その度に何度も何度も自分で自分にエンジンをかけ直してきました…
が…
そろそろ限界のようです。
身も心もボロボロで本当に生命力が無くなるのを感じます。

女で産まれて来たそこからが間違いだった
学生時代は気持ち悪がられ変な目でばっかり見られていた
自分が女性を好きだと言ってしまって後悔した
それからは全く言わなくなった
でも働き始めて好きになった人には伝えて来た
ホルモン剤もした
声も変わり髭も生えた
手術はできてないけど、働き始めてからは男として生きてきた
2年くらい前に身も心もボロボロになって
今では働けない！人を信用できない
でもまだしぶとく無駄に生きてる

今度バイトをします
ゆっくり
そしたら材料を買います

泣き顔は無くなりました
涙は全くでません
それより今は笑顔がでます
まちどうしいです
次回が楽しみだなって思えてきてます

時々、死にたいと思うことがあります。妻と子供（２歳）と暮らしています。妻とは時々喧嘩をします。その度に仲直りはするのですが、その喧嘩はいつも２、３日続きますがその間「もう居なくなった方がいいかな」や「死んじゃいたい」と思います。ただ子供の顔が浮かぶとなかなか死に切れません。仲直りはしますが心のどこかでポキっと何かが折れる音がします。
お互い共働きなので家事等は２人で協力しながらやってきています。私の仕事はその瞬間に適切な判断が必要な業務ですので、時々判断力が鈍ったり、判断ができなかったりします。
不眠症で処方された薬も、医師から指定されて量を上回ることもあります。
かつては心の拠り所は家庭でしたが、それも少しずつ離れていき、飼っている猫といるのが唯一の癒しでどこか寂しさもあります。
もう少しタフな心があればよいのでしょうが、それが備わってないのが現状です。
私は主であり夫であり父であり、一家を守らないといけない立場であり情けないのではありますが、逃げ出したいのが正直な気持ちです。妻に恐怖感もあり、本音で話すことも減っています。
誰かに助けを求めるわけにもいかず、このまま妻に恐れを感じながら生きていくなら、死んだ方が楽かもしれません。

眠るたびにずっと目が覚めなければいいなと思います。生きていても意味があるとは思えないですし、実際そうなんだと思います。死ぬときに何も持っていけない、すべてが無になるなら最初から存在しなかったのと同じことだ、という考えが頭から離れません。
生きていればそれなりに楽しくて、苦しい。遅かれ早かれ死を迎えるのだから、なおさら精一杯生きようと思えない。

一日中生きることに対して消極的なことをずっとずっと考えている このまま誰にも気付かれずに自分の存在がなかったことになりたい、消えたい、なんでわたしなんかが人間として生まれてきてしまったんだろうだとか
望んで生まれたわけじゃないけれど社会で生きていくためには誰かの役に立たなければいけない筈なのに何故かそれができなくてむしろ迷惑ばかりかけて生きていることに本当に毎日毎日嫌気が差して、そんな感情を誤魔化すために吐くまでずっと食べたりした後自分のしたことに気づいてまた辛くなる

ひどい話かもしれないけれど家庭環境に恵まれないだとか重くて辛い理由があれば他人に死にたいと打ち明けることもできるのに、ただ自分が人より劣っているだけで迷惑をかけることに耐えられなくてみたいな周り「甘い」レッテルを貼られてしまうような人間はいつも自分の中だけに希死念慮を溜め込むことしかできない

死にたいというか価値がないからいなくなりたいです。現在4歳と2歳の子育て中です双極性障害持ちです。とにかく何をしていても毎日が辛いです。質問されると明るくニコニコしてしまう癖があり、なかなかわかってもらえません。でも、ずっとそのあと疲れてぐったりしてしまいます。投薬を続けていますが、効いているのかどうか分かりません。とにかく子供が可愛いとも思えなくなってきていて、死にたいです

私は桃音といいます。ADHDをもってる不登校の中１です。

　私が生きてきた限り、同じ年齢の子とうまくいったことは一度もありません。「私は何で人と違うんだろう」と考えるうちに、自分が生きているのは限りなくいけないことで、恐ろしいことのように感じました。
　いじめられて、仲間はずれだったし、クラスメートは私を避けてとおるし。


私は、怪獣で、お化けで、気持ち悪くて、死ななきゃいけないと思っていました。


でも、お母さんが教えてくれました。
「お母さんは桃音に死んでほしくないよ」
と、言ってくれました。

今も、同い年の人はやっぱり怖いです。でも、頑張って生きています。

死にたいという思考が頻繁に頭に浮かぶ生活を続けて15年になります。
家族には愛され、周囲も善い方ばかりの恵まれた環境で過ごしているのに、死ぬことばかり考えて申し訳なく思います。きっかけは子供の頃の人間関係の悩みでしたが、それも誰が悪いということはありません。常に敵は自分です。

私は家族が大切なので、死なないために必死です。今のところ有効なのは、死ぬという目的に対して駄目人間になることです。起床したら通勤中に事故で死ぬ、と思い、通勤中は職場で飛び降りよう、と思い、勤務中はまた通勤中に事故で死ぬ、通勤中は帰宅後首を吊る、帰宅後は寝ている間にこのまま目が覚めない、、、と、とにかく受け身で他力本願で、後回しにしています。性格的に駄目人間なのが役に立っています。どうしようもなく思考に支配されたときは、多少は自傷行為をして、首をしめてみたり壁に頭を打ち付けたりして、やり過ごしています。これで頭が悪くなったと思いますが、多少は仕方ないかと思っています。
人に迷惑をかけるのが嫌なので、迷惑をかけない自殺があればしたいけど、調べた限りではなさそうです。始末してもらわなくてはいけないし、どれをしても家族は悲しみます。助かってしまったら、莫大な治療費もかかりますし。
自殺は得策ではないなあと。それなのに頭に浮かび続けます。

大学に通ってますが、去年の春に人間関係のいざこざがあり、人と関わるのが怖くなりました。だんだん憂鬱な日が増え、憂鬱過ぎて授業に出られない時もありました。毎日のように世界から消えて無くなりたいと思ってます。また、去年12月に大切な人が鬱病で自殺してしまいました。私にとって独りぼっちの日々を明るくしてくれ、その人がいるだけで独りでも頑張れたし、救世主のような存在でした。そんな大切な人を亡くし、更に憂鬱な日が増えてしまいました。大学の人間関係も更に悪くなり、行きたくありません。学校のことを考えると吐き気や動悸がします。ほんとに辛いです。毎日毎日どのように死のうか考えてしまいます。

生きづらい。
ずっと死にたいと思ってしまう。

仕事が辛い。一つ出来るようになるとその業務に慣れるときなく次の業務を覚える毎日。

教わったことは一度でできないと、陰口。

何故自分だけ良いように使われるの。

疲労と精神的ストレスで死にたくてしょうがない。刃物や、ビルの上、猛スピードの車を目に追ってしまう。

何でこんなに生きづらいの？

精神科行ったこともあるけど、胸の内を打ち明けられず、笑顔で「薬効いた気がします」と取り繕ってしまい、良くならず通院面倒になり、２、３回通って行かなくなった。

生きづらい

助けて

私にとって死にたいという感情は、歯を磨く行為に似ています。お風呂に入る行為にも。ご飯を食べる行為にも、朝おきる行為にも、予定のために出かける行為にも似ているし、毎晩眠りにつくことにも似ています。
つまり、私の人生とはきってもきれないもの。生きている限り、湧いてくる感情だと思うのです。
心の穴のような部分から溢れ出てきて、もうダメだ、何も見えない、自分には死ぬしかない。と唸る時間が続いていると、なんだかんだいつもの日常に戻っていきます。そして日常の一つ一つをこなしていくと、歯車が合わなくなる。出来ていたことがふとできなくなる。そしてまた死にたいがひっそりと顔を出します。
そのサイクルは短かったり、とても長かったりで、きっと私は他の人たちより何倍も生きることに時間がかかるのだと思います。でも他の人たちって誰でしょうか？私の周りにいる人や、この文章を読んでくれているあなた、そして私自身、みんななんとなく繋がっていると思うのです。私はそれが希望に思う。
私が死にたいと思った時、全てのことがどうでもよくなります。大好きな人、頑張ってきたこと、心を注いだもの、私を支えてくれている人たち、すべてに関心がなくなります。
そういうもうどうにもならない気持ちがわかる人はわかるし、わからない人はわからない。
私はそれが分かっています。私の理解者は私しかいなくて、私の理解者になってくれようとしてくれる人はいて、その中に私の好きな人とどうしても好きになれない人がいて、私はその人たちのことがとてもよく分かったり、わかりたくもなかったり、そんな波を泳いでいると時間は進んでいます。私は生きています。
死にたいです、でも死ねないです。私は私の気持ちが分かる人と、距離を保ちながら繋がってみたい。この心の穴の正体は一体なんなのか、何故あるのかを知りたい。そんなことを思ったり、全く思わなかったりします。

お久しぶりです。

部下との折り合い、家族との関係で二回書いてきました。

相変わらず、何も上手くいかないままです。

この頃は、自分がこの世から消えてしまえば、周囲が上手くいくのではないかと考える日々です。

生きたいと願っても叶わない人がいるのに、私みたいな人間が生きる。

生きるとは何ですか？死ぬ勇気のない者はいつまでこの命題に向き合うべきですか。

死んでいなければ、また此処に足跡を残しに来ます。

消えたいと思う気持ちがなくなりません。
陸で溺れるような感覚の息苦しさが続きます。
急に上下左右どこをみたらいいのかわからないほど、どっぷりと鬱に落ちます。
感情がコントロールできなくて、イライラしたり悲しくなったり、針が振り切れる感覚です。
でも、誰にも言えません。医者にも言えません。
相手が疲れます。
こんな自分に疲れました。
こんな現実を生きていたくはありません。
一番小さく、迷惑をかけずに死にたいです。

2018年4月に自殺未遂したものです。たまたま助かってしまいました。でも嬉しくなかった。約3年ほど前にも病気で死にかけてる。３年前に死んどキャ良かったのに。いまだに思う。一応家族はいるけど、もう昔の自分では無い。毎朝起きると今日生きるべきか、死ぬべきか、何故俺は生きてるのか、そればっかり考えてる。自分の好きな事もあった趣味もあった。今踏ん張ってる所だ。大好きだったギターで何とかこの精神病を乗り越えようと思う。もう4年くらい笑って無いなぁ

毎日真っ暗な洞窟を歩いてる気分、何も見えない、死にたい。
毎日食べて出して贅沢な病気だと思う
ご飯もお菓子もデザートも大好き大嫌い
自分に自信がないから痩せてると他人から羨ましがられて嬉しい。ただの自己満。私は痩せてなきゃいけない。なのに食べてしまう、本当に頭がおかしい（笑）
就職の面接もバイトの面接も時間に行かなきゃというプレッシャーで過食したせいで時間に遅れて落ちた（笑）そのストレスでまた過食（笑）自分でも呆れて腹がたつ
家族にも申し訳なくて、こんなのが生まれてきてごめん、こんな風になってごめん、いつまで生きていなきゃいけないんだろう
生きててごめんね

33歳、女性、独身です。統合失調症を抱えながら、一昨年、甲状腺がんの手術をしました。当時、生活保護を受けていて、入院中はとても肩身の狭い思いをし、辛かったです。退院し、職場に復帰した後、パートからチーフへと昇給した際、生活保護を切りました。みじめな思いから解放されましたが、自分で生計を立てるというのは、二つの病を抱える私にとっては、過酷です。たまに誰か、助けて、と泣き出しそうになる自分がいますが、労働に追われることで、その気持ちをごまかします。病気を忘れて過ごす日々が、よい方に向かえばいいですが、立ち止まって、振り返ったら、自分が可哀相で仕方ありません。だから、前だけを見ます。

本当にあなたが死んでしまったのか分からない。
私は日本にいて、あなたは韓国にいたのだから、あなたが死んでしまう前からなかなか会えないのは当然。姿が見えないのも当然。インスタとかは見てたけど。
あなたが1人で死んでしまったことは知っているけど、今もまだあなたは韓国にいて、仕事をしてると思ってしまう。そのうち様子は誰かから聞けるかなって思ってる。
本当にいなくなったのか分からない。
ただ会えないだけでしょう？
だけど、死んでしまっていなくなったことを理解はしている。
だって私も死にたいと思うから。あなたの代わりに私が死ねば良かった。あなたがいなくなってから、生きていく意味が分からない。
自殺を選ぶほど辛かったんだなあ。
またねって言ったのに。会いに来てね、会いに行くからって自分で言ってたのに。
私はまだその言葉を信じてるよ。
だから毎日死にたいけど、またねって言ってたから待ってる。
時間は経つのにあなたが自殺しちゃったって実感がないみたい。

12年前のちょうどこの時期に、姉はひとりで亡くなりました。

ワガママな私とは違って、心優しい姉だったから友人も多く、姉が元気だった頃はいつもうらやましく思っていました。
うつ病という言葉は知っていたけれど、それを理解しようとしなかった。死んでしまうなんて全く思っていなかった。
私が優しい妹だったら、理解出来ていたら、思いやりのある言葉を掛けていたら、、と悔やんでも悔やみきれません。

妹として過ごした日々の事よりも、12年前のあの日の事が、変わり果てた姿を見つけた時の事が鮮明に記憶に残っていて、それも辛いです。普段は鍵を掛けて心の奥に閉まっているけれど、ふとした瞬間に開いてしまいます。

上手く言葉に出来ないけれど‥遺された者として伝えたいです。
あなたの命は、あなただけのものではないです。

好きなひとに、鬱の事をカミングアウトしたら、
最初は、普通に接してくれてたのに、
連絡が途絶えた。
迷惑なのかと思って連絡はやめるねと言ったら、

そんな皆んな、ひとの事を心配する余裕なんてない、
自意識過剰なんじゃない？
自分ルールやめたら？笑と、軽く言われた。

偏見と、無理解が、傷を深めていく。
必死に、うえに上がろうとしてるのに、
言葉のナイフを突き立てられるのか、、、

また生きる気力を無くしてしまった。

震災後、父に膵臓癌が見つかり末期で一年半後亡くなりました。皆に好かれた父がなぜしんで私が生きてるのかわからない。
2年前付き合ってた元カレとダメな恋だから別れてしまった。
今年、このふたつが後悔としてフラッシュバックみたいに襲ってくる。今年は父の七回忌なので、父が呼んでる。生きていてつまらない。
後悔したことを乗り越えたはずなのになぜまた、思い出すのだ。元カレとより戻す夢を見たし。死にたくて消えたくて仕方ない。
鬱が半端ない

大学のときに病んで精神科。
その後パートで働き転職活動するが20代の自分にいい思い出が全くないため30歳以降も生きていくのがつらい

40代で自閉症と診断されました
そして家庭も仕事も失いました
今まで必死になって生きてきたのは何だったのかな

もう何もかもがいやになりました
もう死んでしまいたいです

自分がなんで生きてるのか分からない。
自分がなんでこんな辛い思いしてるのか分からない。
とりあえず死にたい。誰か殺してほしい。
けど心の隅に「生きたい」って.....
今は1人の友達のお陰でなんとか生きれてるけど
やっぱり私は死にたいんです。
いつも見守ってくれてありがとう。
すぐ迎えに行くからね

私は今日初めて、理由も無く「死にたい」とふと思ってしまいました。
この一週間ほど、だんだんと思考力が低下しているのを感じたり、身体に力が入らないような感覚に襲われています。だるくて横になる時間がおおくなってきました。

原因は分かっています。仕事場やサークルでの人間関係です。いちいち文句や悪口を言う人たちが多いので、とにかく疲弊します。
その疲れが溜まりに溜まっている事は分かっています。どれだけ休んでももう回復しないような気がします。

小さい頃から変わり者で、いつも意に反して目立ってしまうので、笑われたり軽蔑されたり、生きづらさを抱えてきましたが、家族にも結局同じように扱われてきました。

私はずっとこうして生きていかなければならないのなら、早く楽になりたいと思ってしまいます。

愚痴のような話に、最後まで目を通していただいてありがとうございました。

今まで何回死にたいと思ったか。
思いつつも結局死ねないままだけど、本当に消えてなくなりたい。
進路のことで頭がいっぱいで、自分はどうしたいのか、どんな道に進みたいのかが明確じゃなくて。
なかなか決められなくて考えすぎて頭がパンクしそう。
こんな自分、消えたところで誰も悲しまないだろうし、むしろ消えた方がみんなにとって好都合なんじゃないかって思ってる。
何も出来ない無力な私なんて、、いらない。
辛すぎて涙が止まらない。