自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ゆみちゃんへ

昨年の2月、新しく引っ越した新居から最後に
何度も助けての電話、ラインから嫌な予感が
わかっていながら俺は、もう楽になって
欲しくて、その時を悟りながら、それなり
の対応しかせず、あなたは遂に命尽きてしまった。

生前から俺とゆみちゃんの関係は世間的には
受け入れられない関係だった。
でも、お付き合いしていくうちに、ゆみちゃん
の壮絶な人生、そして人柄から俺の気持ちは
本気になりいつか必ず一緒になり守りたいと
思った。

でも、それからお互いに幾度か別れる別れない
を繰り返し、そのたびに、ゆみちゃんは
リストカット、オーバードーズを繰り返し
何度も死のうとした。それは中途半端な
気持ちでないのは見てわかるくらいに
自らを傷付け苦しめた。
大好きな人が傷付き苦しむ姿を見てなんて
俺は見たく無いし早く回復して欲しいから
緊急の形成外科、精神科、役所にも
一緒に通い解決策を考えていた。

家庭事情から中卒で今のご時世ちゃんとした
仕事にも学歴が邪魔して何度も真剣な気持ち
をバカにされ悔しい思いをして最終的には
自分の本意とは掛け離れた生きてく為に
仕方なく夜の仕事へと。
仕事では傷を馬鹿にされ、だからダメなんだ
と罵られ、それでも笑顔で一生懸命だったのは
ゆみちゃんのことだから想像が付く。
それが結局更なる心へのダメージとなり
日に日に身体は弱り、顔もやつれ俺と一緒にいて
も目の前で理性をコントロール出来ず右手に
刃物。そして大量の薬物。
それの繰り返しだったからこれ以上そんな
ゆみちゃんを見るのが辛かった。

俺が見たかったのは、ゆみちゃんの可愛い
笑顔。だから俺なりに精一杯向き合い時間
も作った。きっとそれは普通のカップルに
負けないくらい時間と気持ちを費やした。
それには自信もある。

来年明けで、ゆみちゃんが自ら命を断ち
2年が経とうとしている。俺はまだ
やれたんじゃないか？本当にその時の
対応が良かったのか何度も自分で自分
を責め続けた。
そして未だに涙し、毎日必ず心に
ゆみちゃんと過ごした時を思い出す。
あの大好きだった笑顔とともに。

最後に
ゆみちゃん、ごめんね。そしてありがとう。
俺は悲しく辛いけど幸せ者です。

この、障害者はいじめて殺す社会で幸せに生きてくのは無理です。

普通って何？って、思うのだけど、
普通から排除されると、孤独になっていく。
それぞれでいいんだよ？っていう。
だけども、そういった人を、軽視する。
やはり、生きづらい。生きづらいって言葉、簡単過ぎる言葉なんだけど、生きづらいと脳が感じるだけで、
もう立ってるのもやっと、息もできない、食べられない、お風呂入らない、笑えない、泣けない、いわゆる故障した物体になってしまう。
日本も、安楽死の制度を作ってほしい。
そしたら、自分も苦しまずに、周りにも迷惑かけずに、
身の回りの整理もして、それに向けて気持ちが楽になると思う。そういう考え方は、未来、有りにならないのでしょうか？

ただ闇雲に、自殺防止ポスターを貼ったとこで、
なんの解決もしないのだから。このポスター自体を見るたびに
死にたいなーと、わたしは考えてしまう。

鬱と診断されてしまい、もしかしたら、鬱と診断されてなければ考えなかったのかもしれない。鬱と診断され、薬を処方され、それをまんまと飲み続けて、その鬱が治らなくて、
今死にたいと感じている。なぜか、この病気、怒られる事が多い。それも、死にたくなる要因になるかも。
そこに、人間関係のトラブルが重なった時に、本気で死にたいと考えてしまう。卵が先かひよこが先か、、みたいな感じだ。
人間関係が悪化して鬱になった、鬱と診断され人間関係もうまくいかない。
死にたい。。と、本当の気持ちを言うと、相手は必ずと言っていいほど、拒絶をする。もう、拒絶された瞬間、もう無理だ死にたい、と、はち切れそうな心臓をおさえ、他人に言うものかと言葉に鍵をかける。
そうか、だから、自殺する人は、いたって元気だったのに、、と言われるのだと、思った。
拒絶されたら、もう誰一人にも死にたいという言葉は、発することはできない。苦しくても我慢するしかない。そして我慢に耐えられずに、公共の電話に電話をしたところで、やはり、他人事なのだ。。。と、分かったら、もう、何をしたとこで、苦しみから解放されないのなら、
死ぬしか、楽になる方法はないのだ。。。と。
病院も、家族、友人、知り合い、行政も、忙しいのだ。
ひとのことなど、かまってはいられないのだ。
だから、もう、悩むのをやめて死のうと自殺をしに行くのだ。
死にたいほど苦しいのを越えると、本当に死にたいとシンプルに考えるようになる。
安楽死が叶えばいいのに、、

この苦しみ、味わったことをある人なら、きっと分かるはず。

今布団の上にいる。７時前くらいからもう布団に入って寝てる。
死にたい気持ちを敢えて思わないようにして、ツーリングブログを見たり、旅番組を録画て見たりして、家事をしながら生きてきた。
だけどもう、僕は誰からも親からも、助けてもらえないんだと、はたと気がついた。その先に待ってるのは入院なんだと解っている。
起きてる時間は気を引き締めるから、死にたくて辛い気持ちに嘘をついて、親とかに合わせる形で笑ったりしてる。恐らくそうだろう。
だけど今日は、布団の上に独りになると、張り詰めてた気持ちだったので、寝る前も目が覚めた今も涙が止まらない。起きてる時は絶対泣かないだろう。明日もまた、同じ事だろう。
そうこうしているうちに、人生で死ぬ時に確実に近づいてるから、辛い事は減ってるはずと、あと僕という人の価値は自分でなく他人が決めるんだと、意識するが体に心がついていかなくなりそうな感がする。
本当は助けてほしい。それは叶わぬから、孤独を求め楽しむ。
たった今は布団から出て、窓から見えぬ星を見て、このサイトに集まるみんなに思いを馳せてる。
明日も同じ。

「死にたい」
ってそんな恐ろしいことを思うようになったのはいつからだろう。
「死にたい」
が頭を占領して取り憑かれて離れなくなったのはいつからだろう。

当たり前になりすぎて思い出せない…

「死にたい」
ってあまりにも辛い言葉だよね。

なんで私達はそう思ってしまうんだろうね
いつかはそこから解き放たれる時はくるのかね
いつか
「死にたくない、生きたい」
って思う日がくるのかね

「死にたい」
なんて一度も思ったことのない人ってなんなんだろうね
私の友達にいるの。
なんだろ…言葉がでなかった。

え、思ったことないんだ？
え、そんな人いるんだ。
へ〜なんだろ…未知の生物って感じ。
こんな人に死にたいくらい苦しんでる人の気持ちなんてわかるわけない。あはは、幸せな人。

ってめちゃめちゃ冷静な私がいた。
どんだけ幸せなんだ、あんたは。
と冷めながらも軽蔑するような冷酷な私がいた。

「死にたい」
と思いながら生きる地獄。地獄以外の何物でもない。

もう健常者と関わりたくない。

なんでこんなに苦しいのかわからない。
なんでこんなにつらいのかわからない。
何が苦しくて何がつらいんだろう。
私はこれからも、大人になっても、誰にもわかってもらえないこの思いと一緒に生きなきゃいけないの？
そんなの、耐えられない。
自傷だって、やめたいのに。
やめたいのに、苦しくてどうしようもないから。行き場のない感情を自分にぶつけるしかない、自分を傷つけることしかできないから、やってしまう。

いつから道を踏み外したんだろう。
なんでひとりでこんな思いしなきゃいけないの？
いや、甘えてるだけか。みんなそれぞれ同じじゃなくても、似たようなつらさだったり苦しさだったり持ってるけど、それに耐えて生きてるのか。

私も耐えて生きたい。
この苦しさが少しでも軽くなるなら、楽になるのなら生きたいよ。

でもね、限界だよ。
自分の人生は自分で決めなさいって言われるけど、私は生きないって道を選ぶよ。
厳密に言うと、生きないって言葉より、生きれない、だね。
私はこの世界で、自分と向き合えない。

死んでやるよ 神様も周りも俺が嫌いなんだ
死んで地獄に落ちるんだろうな
天国なんてありゃしない地獄地獄地獄、地獄ばっかり
俺みたいなのは死んでも楽にはなれない
もう無理 生きるのに向いていない
人間向いていない
でも最後に誰でもいいから愛し合ってみたかったな
親とかそういうのじゃなくてさ、
でも無理なんだ もう生きる道はない
苦しんで苦しんで苦しんで生きてきた結果が今の自分だ
どこまで行っても報われないそれが俺の人生
お前らはいいよなふつうに生きてふつうに就職してふつうに幸せになってさ、俺が何したってんだずっと我慢してきたけどもう限界、友達に相談してもどうせ本気にしない
もうやだもうやだもうやだ無理なんだよ

何がしたいんだろうね？
自分の感情に疲れる。
生きるのしんどい。

一番本音を言える人は
手足がない人もいるんだから、もっと辛い人もたくさんいるんだから
はい。正論です。

仕事してます、恋人もいます、普通に生活出来ています
自分の何が不満なんだろうね？

今度こそ、自殺は完遂しないとと思う自分がいて怖いけど、誰にも言えない。

逃げだね、弱いね、もう何も言えないよ

姉が自殺を図り、２週間植物状態のまま亡くなりました。
自殺を発見したのは私で、直前まで一緒にいた。
病院のベッドの上でまるで寝てるように見えるから
悪い夢を見てるしか思えず、亡くなった後も姉に似てる人が眠ってるしか思えなかった。まるで自分の感情が客観的で…。毎日遺影を見ても、手を合わせても…記憶を辿ってあの時のこと思い出しても…まるで悪い夢にしか思えない。突然いつものように帰って来そうな気がして、玄関の方を見たりするけど、それでも、やっぱりいないんだと思ったら涙が出て。
ずっと悩んでいたのも苦しんでいたのも知っていたし、死にたいと漏らしていたのも聞いてたのに、なんで側にいてあげられなかったのか、なんで目を離したのか、自分の考えの甘さに腹が立つし、ずっと涙が出る。
なんで私を置いていったのか、そう思った。
遺書もなかったから、お姉ちゃんがどんな気持ちで自殺したか、最後に思ったことはなんだったのか、ずっと考えてるけど、答えは分からなくて…せめてお姉ちゃんが最後に見た光景を見たけど、寂しくて辛い真っ暗なものだった。
尊敬する大好きだったお姉ちゃんを守ることもできなかった。
ごめんなさい、こんな事になるなら、素直な気持ちを言えばよかった。お姉ちゃん会いたいです。声が聞きたいです。こんな妹で本当にごめんなさい。私がお姉ちゃんのとこ行ったら、お酒飲もうね。
生きてる時に出来なかった話いっぱいしようね。
おじいちゃん達天国にいるからちゃんと怒ってもらって、その後、笑顔で思い出話聞かせてあげてください。
毎日、お姉ちゃん達の冥福を祈ってるから、死んでからもグジグジしたらダメだよ？ちゃんと天国では笑顔でいてください。

私は私が周りとは違う類いの人間だと理解した時、目の前が真っ暗になった。「あなたは〇〇することで楽に生きられる！」や「この本であなたのつらい·苦しいが劇的に変わる！」といった文字を書店などで目にすると、自分はこの人たちの言う「あなた」には当てはまらないのだと感じる。世の中は皆健常者のペースで動いている。

私はたぶん発達障害者だ。本を読むのは好きだけど、人よりもかなりの時間を要してしまう。そのため本を読むには努力が必要だ。でも、今はこれに限らずどんな努力にも疲れてしまった。努力無くして好きなことは続けられない。だからすぐ努力に疲れてしまう私には、好きなことをする資格なんてない。働くための努力。食べていくための努力。きっと私にとってはとてつもなく我慢と苦痛を伴うものだ。そもそも、こんな怠惰でゴミクズ以下の奴には生きていく資格なんてない。いや、生まれてきたこと自体がきっと間違いだった。

もう、人の気持ちを考えるのが面倒くさい。自分の将来を考えるのがとても怖い。つらい。でも、私を育ててくれた親に罪はない。全てを親のせいにして死のうと考えたことはあるが、それが不謹慎だということも今ではわかる。私を白い目で見る人たちも見て見ぬふりする人たちも、きっと誰も悪くなんてない。私が今まで生きてきた過程で、こんな奴になろうと決断してきた今までの自分が全部悪い。

世の中に『人間』として認められるには、ボーダーラインがあると思うんです。生まれ変わるなら、『人間』として認識される人間になりたいです。

小2の頃私の上の叔父が自殺しました。
引きこもりでしたが、私といつも遊んでくれていました。
ですが祖母や下の叔父はいつもそれを責めていました。
祖母が認知症になり、上の叔父を何回も責めるようになりました。
下の叔父も介護で疲れて上の叔父に八つ当たりしていました。
ある日、上の叔父がなんらかの理由でキレて
祖母の頭をいつも遊んでいたぬいぐるみで叩きました。
下の叔父がとても怒って、上の叔父は部屋に戻ってしまいました。
私は自分も上の叔父についていこうとしましたが
下の叔父に怒鳴られ、ついていきませんでした。
そのあと私は我が家に帰りました。
数日後、母の実家から、上の叔父が亡くなったと電話がきました。
もしかしたら、下の叔父の言葉を無視し、一緒にいたら、止められたかもしれません。
中学生になった今でも後悔しています。
ぬいぐるみは今でも私の家にあります。
一緒に遊んでいたおもちゃで捨てられません。
でもそのぬいぐるみがとても憎くなります。
今でも泣いてしまいます。

１９歳でこどもを堕ろした。
２０歳で絶望と罪悪感から過食症になったのに、２３歳でまたこどもを堕ろした。２度目は悪阻からの解放に安堵した。
２度も命を殺しておいて、自分はまだのうのうと生きている。おまけに動物愛護心は強くベジタリアン。
死ねばいい、こんな人間。そう思うのに、生まれ落ちた以上は死にたくても死んではならないという義務感がある。矛盾が苦しい。
自分が悪いのに、うつになっちゃうようなこんな脆い人間には子を産む価値はない。母になんてなれない。こんな血はもう要らない。そう思うのに、愛しい人の頬を撫でるたび「こどもができたら」を連想してしまう自分が哀しい。
もうよくわからない。虚しくて悲しい。暖かい陽射しを浴びるだけで涙がでる。
助けてほしい。
救う価値なんてないのに。

そろそろ限界だと思う。
このまま生き続けることは周りを不幸にさせてしまう。
ストップをかける為に終わりにしたいと考える日々がずっと続いている。

約3年前、仕事を辞め、それからほとんど仕事をしていない。
某大手企業の夜間集配倉庫で現場指揮をしていた。
心身ともに壊れ、辞めた。

貯金はすぐに生活費でなくなり、クレジットカードを使い、限度額ギリギリまで使い込み、恥を捨て親に生活費をお願いしてしまっている。
クレジットの借金は既に200万ほど、借金のことなど親には言えない、頼れない。
親に心配かけまいと少しずつ仕事をし始めているとウソもついている。

もうクズでしかない。

あんなにバリバリやってた仕事をすることが恐怖になり、人と関わることが恐怖…金を稼ぐチカラがない。頑張れない。

このままでは自分に関わる人が破綻する。

もう終わりにしたい

決断する時をズルズル先延ばしにして意味はあるのか…

この自分の状況に比べれば、まだマシだと思ってくれる人がいてくればまだ生きた意味があるのかも

自分がなんで生きてるのかが分かりません。

学校に頑張って行って皆勤賞をもうすぐ取れそうなんですけど友人関係や学校に行くのが疲れました

最近はご飯も前より食べるのが減って好きな物が美味しく食べれないようになりました。

友達に相談といっても心から信用出来る友達もいません。

私の友達も鬱気味なのですがそれが嘘にしか感じれません

友達が私をいじるのも（私は成績が悪く馬鹿でそれを自虐ネタとしている）正直言って辛いです


最近はやる気が出なくて体が重たいです。
それに、寝る時間があって寝ようとすると2回ほど目覚めてしまいます。

もう自分が何をしたらいいのかがわかりません

語源力がなくてすみません

死にたい死にたい ただでさえ女差別の日本
年取って稼げなくなった女
死人
誰か助けて
自殺したいがこわすぎる
安楽死させて！

私は22歳です。
私の夢は、ぱぱとままの様な夫婦、子供に何不自由なく生活をさせてあげる事でした。
ですが、この夏、子宮頸癌を発症しました。
子宮全摘出および卵巣の摘出手術をしました。
もう、赤ちゃんを産む事は出来ません。
努力して必死に頑張れば何でも手に入る、叶うって思っていました。
しかし、何をしても手に入らない物ができました。
まだ22歳です。人生これからなのに、真っ暗です。

小中といじめにあい、そこから人間関係をうまく築くことができなくなりました。全日制高校に入学しましたが馴染めず中退し、通信制高校へ転入しました。卒業後は大学へ進学するも、全く興味のない学科だったことや、友達ができずひとりでいることが苦痛でたまらなくなり中退。もう人生終わってます。自分に全く自信がありません。大学中退後は非正規の仕事に就きなんとか続けていましたが、体調を崩し退職。それからもう3年が経とうとしており、貯金も底をつきそうです。新しく仕事を始める気力もありません。親にお金をもらってまで生きていたいとは思いません。

母親には本当に申し訳なく思います。私が自殺したことで母も心の病になってしまうのではないかと心配でたまりません。
ですが、もう私は生きていることが辛いのです。
今まで迷惑や心配ばかりかけてきて、本当に親不孝な子供でごめんなさい。

ここにはたくさんの辛い思い、どうしようもできない感情がたくさん、たくさん詰まっています。私も鬱病になって、死にたいと考えてました。このサイトもよく見てました。
私と同じ気持ちの人がいっぱいいて、私より辛い思いをしている人がいっぱいいることで自殺を踏みとどまり、今は少しずつ回復しています。辛い思いをしている人に少しでも心の支えになればいいなと思い、今書き込んでいます。無理に読まなくてもいいです。誰かの目にとまり、自殺を踏みとどまってくれたらいいな。
私は20歳から働き始めました。
仕事は辛く、毎日12時を超えるような仕事量でした。朝まで仕事をして、始発で帰りお風呂だけ入ってまた出社することもありました。体力も削られ、精神的にも追い込まれていきました。後輩ができ、辛そうにしているのが耐えられなくなり、私がやらないと、怒られてしまう。そう思いはじめると、やらなきゃやらなきゃと自分を追い詰めて行きました。
そして、いつのまにか体が動かなくなっていきました。朝も起きられず、人の目が怖く、スーツの人や会社に向かう人を見るだけで心が締め付けられるんです。このままいなくなりたい。みんな消えればいい。そんなことばかり思うようになりました。昔から人に辛いことや弱い部分を見せれない性格で、親にも言いたくありませんでした。絶対仕事辞めて帰ってこい。そう言われると思いました。そうなれば残された後輩や優しくしてくれた先輩、上司に迷惑がかかる。でも消えたい、死にたい、その気持ちは薄れることはありませんでした。
さすがにまずいと思われ、会社から産業医・精神科へ行くように言われ、鬱病と診断され休みました。今は薬を飲みながら自宅療養しています。だいぶ楽になりました。もう十分頑張ったんだなって自分を褒められるようになりました。上司や先輩、後輩には迷惑をかけてしまったけど、今でも良くしてもらっています。
もし、私と同じような人がいるのだったら、思い切って病院に行ってください。お願いだから自殺はしないでください。自分を認めてあげてください。もう十分頑張ったんですよ。誰も責めたりしないから、力を抜いてください。会社が嫌ならやめましょう。学校がいやなら行かなければいい。自分をいじめないでください。十分頑張ったんです。逃げましょう。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
長文失礼しました。

月の眩しさに霞んでしまう星もあって
その光に気付ける人で僕はありたいな…

歳の離れた兄がいて、兄はアスペルガーです。今は落ち着いて普通の人と全く変わらない日常を送っていますが、昔は暴れて大変でした。私が幼稚園の頃です。父はその頃上司からパラワラを受け、母は兄からの暴力を受けていました。家の中が常に暗かったのを覚えています。兄からの暴力が私にも及んできそうだったので、いつも耳を澄まして状況を判断して家の隅や外に避難してました。時には兄がいる家に帰れず、母と車で避難してホテルに泊まったり車中で過ごしたりしていました。近所の人には自分の子供に影響するといわれ、無視されました。ある時、外で兄が逃げようとする母と私の車に立ち大声で泣いていたのですが、近所の人と子供達は兄や私達が危ないというのに楽しそうに私達の近くで遊び続けていました。異様な光景だと感じました。私は家の玄関から外に出たり、知っている限り遠くの街へ行く想像ばかりしていました。母の気を引きたくて死にたいと意味も分からず言ってみたり自分の首を絞めたりしました。兄がアスペルガーということで親戚とは縁が切れました。
私は周りの人や近所の人によく思われたくて生徒会や学級委員、代表を務めたり勉強や色々な賞をとったりしました。それでも近所の子供からは無視され笑われ続け、登校班や地域活動の時が苦痛でした。今私は高校生です。兄も回復し、私達家族は平和な日々を暮らしています。でも私は毎日のように学校が嫌でヒステリックに泣いてしまうし、誰かに怒りたいと感じます。死にたいと感じます。この死にたいは本当に死にたいという意味ではなく、この環境から抜け出したいという感じです。

精神疾患て一体なんなんだろう。
医者によって診断が変わる。
短時間の会話で一体なにがわかるの？
薬が全然効かなくて病院も変わっていろいろ試行錯誤して…
それでも良くならなくて…
そもそも精神疾患じゃなくて認知症？とかも思いだして…
もうね、ほとほと疲れ果てました。
いろんな原因が複雑に絡み合って私は苦しみの中生きてる。
ここまで死なずに生きてきた私。
ほんとよく死ななかったよ…
生きる希望がない。
どーしたらいいんだろう。
だれか助けてほしい。

死にたい。ばっかり考えてる。苦しい。つらい。もう嫌。1人孤独。楽しいとこなんてない。学校でも1人。家でも暗いし、すぐにイライラしちゃうから家族の人を不快にする、クソ人間。いろいろ調べてたら非定型うつ病にめちゃくちゃ当てはまる。病院に行きたくても親が保険証を持ってる。精神科に行きたいって言ってもお前はうつじゃないって言われる。「さみしい。愛されたい。愛したい。依存したい。依存されたい。笑いたい。楽しく過ごしたい。幸せになりたい。つらい。苦しい。死にたい。だれか殺して。」数ヶ月前までは考えなかったことが今では常に頭でぐるぐる回ってる。誰か助けて。もっと苦しいとかがあるけど、うまくまとまらない。

ごめんなさいお母さん。
病気になってごめんなさい。心配や迷惑をかけてごめんなさい。お金とか頼ってお荷物になってごめんなさい。何も役に立てなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。
寝たきりの生活がずっと続く。
私はなんで生きているんだろう。
毎日毎日、死にたい気持ちが頭の中にある。
いや、死にたいというより消えたい。誰も知らない所で、知らないうちに消えてなくなりたい。
生きる価値のない人間になってしまってごめんなさい。
こんな恥ずかしい娘になってしまってごめんなさい。
お母さんの望むような娘になれなくてごめんなさい。
親不孝者でごめんなさい。
私が居なくなれば、お母さんはもっと楽になれるかな。
お母さん、幸せになってね。

毎日死にたいと思って生きてます。
電車を見たら飛び降りようかと思ったり、高いビル等を見ても飛び降りれるかなって思ったり、首をつったら死ねるのかなって思ったり。でもどれも全部怖くて出来ません。
死にたい理由は、もうなにもかもが億劫で自分に生きてる価値が無いと思ってしまうから。
自分が嫌い。
友達もいるし彼氏もいるし家族関係も良好なのに、何の問題も無いのに、自分は死にたいと思ってしまう。
自分は甘くて逃げてるだけなのかもしれない。
みんな頑張って生きてるのに、そんな風になれない。
なにもかも面倒くさい。こんな自分が嫌で仕方ない。
起きてるとろくなこと考えないから、ひたすら寝てるような生活。行かなきゃいけないところがあるから、毎朝奮い立たせて起きてなんとか行ってるけど、続けられるのか心配。
面倒くさいとか死にたいとかいう感情さえ消えてくれればいいのに。
普通の人が羨ましい。

生きているのがとても辛い。不安に苛まれ、かといってどうしていいのかもわからない。本当は楽になりたい。朝め覚めなければいいのにっていつも思うけどやっぱり目が覚めて、ベッドの中にいるうちから不安が襲ってくる。
天涯孤独だから、誰も私が死んだって1日くらいあらかわいそうって思うくらいで悲しんではくれないだろう、とか、私が本当に病気で苦しんでいても誰も親身になってはくれないとかそう思ったらなんで生きているんだろうって思う。祖母や母の病気の時私はそれこそ身を呈して介護看病したけど、私には誰もいない。

常日頃から｢死｣のことを考えている。
自分でもなぜ死にたいのかわからない。学校にいてもとても憂鬱で苦しい辛い死にたい。この繰り返し。友達や先生に相談しようとしても、どうせ誰も私の気持ちを理解してくれないと思う。だから、この気持ちは誰にも言わないように閉まっておこう。知られてはいけないと思った。
もうなんのために生きてるかわからない。
そんなことを思いながら今日も生きている。
本当は自殺する勇気なんてないのに、死ぬことばかり考えて馬鹿みたい。

『神様は、その人が乗り越えられる試練しか与えない』と言われる事がある。
それは間違いだと思う。それなら自殺するのはなんでだろう？神様が試練のレベルを間違えたのだろうか。与える試練を間違えたのなら、すぐに天国に連れて行ってあげて欲しい。自殺者は天国に行けず、成仏出来ず、何度も繰り返すとも聞く。死んでまで繰り返す苦しみは何のため？
自殺をしないために、そう言っているの？
死んだ事もないのに、苦しみ続けるってなんで言うの？
自分で命を絶つ事は、生きるよりも勇気がいることだと思う。
せめて、その勇気を尊重してあげたい。苦しんで苦しんで決めた覚悟を尊重してあげたい。天国に行けることを心から願う。
苦しみから解放されて、絶望から救われていることを心から願う。

高校二年生女子です
高一の時に拒食症を発症し、164cm36㌔まで体重がおち、入院寸前のところを行き来していました。
その時は本当にいつ死んでもおかしくないくらいガリガリだったので、考える頭もなく、ただただ食と向き合い病院に通う毎日でした。
でも、学校は最低限の授業数出席して、なんとか進学出来ました。(全日制です)
しかし、退学がとても嫌だったので根性で体重を戻し、いまは46キロです。(まだ食べれないものは沢山あり、食事はとても怖いです)
そんなこんなで、頑張って毎日食に向き合って過ごしていくにつれ、パニックを起こしたり、不安に襲われたり、父と会うと動悸がしたり(父はちゃんとした人です)、リストカット、レッグカット、もうなんだかわからなくなり、周りにはとても恵まれており、成績も悪くは無く、何一つ不自由はないのに、一日の食べたものを振り返ったり、不安なことがあったり、明日が怖かったり、先が見えなかったり、そんなことでどんどん追い込まれて、今は毎日死にたくて、切って病院から出ている薬を飲んで、なんてことを毎日のようにしています。
通っている病院では思春期危機症といわれ、病気ではないと言われました。
でももう毎日嫌でとにかく死にたくて、でもこれだけ周りに恵まれてるのに、なにに不満があるんだ！と、また自分が嫌になってしまいます。
しかし、死後の世界で自殺者は無間地獄に落ちると聞いた事、そして何より家族の悲しみがいい意味で重荷となりなんとか今生きています。
腕も傷だらけ、足も傷だらけ、なににそんな困ってるんだ、と、またこんな贅沢な自分に嫌気がさします。
もう生きたくないです。
これだけ死にたいのに死ねない環境が、幸せなのに嫌です。
いっその事全員に見放されて誰もいないところで誰に気づかれず静かに死にたいです。

許さないの反対は
許す、じゃなくて

憎しみも恨みも
許せないも殺したいも
反対は
自分を楽しませる、じゃないか