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いますぐ死にたい
朝が来る前に

私も死にたい
明日なんて必要ない人間だから死なせて

死んではダメだけでは、明日は生きられないんだよ

死にたい、というか死なせてほしい

あげられるなら命あげて代わ...
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いますぐ死にたい
朝が来る前に

私も死にたい
明日なんて必要ない人間だから死なせて

死んではダメだけでは、明日は生きられないんだよ

死にたい、というか死なせてほしい

あげられるなら命あげて代わりに誰か生きて


地獄だよ
飯のうさやか 埼玉県 30代 2022年7月8日 02時15分
自分はどうしてこんなにダメな人間なんだろう。
自分を認めたくても無理。
頑張っても報われない。なにやっても失敗。
でもなんとか前に進みたい。
胸がキューっと締め付けられて、苦しい。
消えたい。消えたい...
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自分はどうしてこんなにダメな人間なんだろう。
自分を認めたくても無理。
頑張っても報われない。なにやっても失敗。
でもなんとか前に進みたい。
胸がキューっと締め付けられて、苦しい。
消えたい。消えたい。消えたい。
でも、生きなきゃ‥生きたい‥
自分がどうしたいのかわからなくて泣けてくる毎日。
めい 女性 静岡県 30代 2022年7月8日 01時33分
自傷行為をした。
今までで1番深く切ってしまい少しびっくりして怖くなってしまった。
とは言っても、今までがかなり浅い傷だったから大したことはなかったけど。
自分でやったくせに何で怖くなってるんだろうと...
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自傷行為をした。
今までで1番深く切ってしまい少しびっくりして怖くなってしまった。
とは言っても、今までがかなり浅い傷だったから大したことはなかったけど。
自分でやったくせに何で怖くなってるんだろうと思う自分もいた。

最近は自分で自分をコントロールできなくて自己嫌悪に陥っている。
だけど暴力的になることはないのでそれが唯一の救い。
人やモノに当たることがないからそこは良いかと思ってる。
でも、困ってないわけじゃない。

まず、どんなことに対しても気力が湧かない。
机に向かっても「勉強しなきゃ」と頭の中でぐるぐる考えるだけで手を動かせない。
朝起きて完全に目が覚めても「着替えなきゃ、着替えなきゃ」とずっと考えるだけで動けない。
体に異常はないし、強いて言うなら体がだるくて重いくらいだ。でも動けない。

それから、後回しにすることが増えた。
元々、後回しにする傾向はあるけど提出期限には何とか間に合わせられるレベルだった。
だけど今は提出期限を過ぎても全く手を付けてないようになってしまった。
手を付けずに今こうしてコメントを打っている。
危機感がないわけじゃない。課題を出さなければ成績がつかない。受験生としてすごくまずい。
でも、自分の事なのにどこか他人事というか、諦めというか現実逃避というか
危機感とは違う、色々なものが複雑に混ざってる状態で、自分でもよくわからない。

あと、お風呂や歯磨きなど人間として最低限の事が面倒になった。
これも元々面倒くさがる方ではあったが前よりできなくなってきた。
かなり気合を入れないとできないようになってしまった。
夏だし、人に会う機会もあるし頑張るようにしてるけどそれでも無理な時があって自分が嫌になる。

こんな感じで、他人からしたら大したことない事ばかりだ。だから相談できない。
「大したことないじゃん」「そんなのただの我儘」「みんな辛くても頑張ってる」
否定的な事を言われる未来しか想像できなくて相談できない。
かと言って、困っていると言わず黙ったままだとそれこそ本当にただの我儘な人間だと思われてしまう。
いや、我儘なのかも? 気力が湧かないと言うくせにスマホはいじれる。
もう自分でも自分がわからない。自分が悪いのに被害者ぶったような書き方してる自分が嫌い。
私はどうしたらいいんだろう。どうすることもできない。
早く死んでしまいたい。
粗大ゴミ 女性 千葉県 10代以下 2022年7月8日 01時22分
夫や彼がいるとか、
亡くなった親や友だちに会いたいとか、
うらやましい。

夫も彼もいない。友だちもいない。
毒親はいる。うるせえ隣人までいる。

死にたい。...
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夫や彼がいるとか、
亡くなった親や友だちに会いたいとか、
うらやましい。

夫も彼もいない。友だちもいない。
毒親はいる。うるせえ隣人までいる。

死にたい。
やま 女性 40代 2022年7月8日 01時10分
親を恨んでいるわけではないが生まれたくなかった
死にたくても死ぬ間際の苦痛が怖くて死ねない
結局ズルズルと人生を続けている
ずっと眠っていたい
もしくは消えたい
疲れた...
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親を恨んでいるわけではないが生まれたくなかった
死にたくても死ぬ間際の苦痛が怖くて死ねない
結局ズルズルと人生を続けている
ずっと眠っていたい
もしくは消えたい
疲れた
0 2022年7月8日 01時06分
躁鬱病になって、約2年半。今だに社会復帰できていない。
母親をみると、自分が情けないとどうしても責めてまう。こんな息子でごめんなさい。
いろんなものを失ってしまった。気持ちが辛い。もう消えてしまいたい...
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躁鬱病になって、約2年半。今だに社会復帰できていない。
母親をみると、自分が情けないとどうしても責めてまう。こんな息子でごめんなさい。
いろんなものを失ってしまった。気持ちが辛い。もう消えてしまいたい。でも死ぬ勇気もない。あー情けない。
かず 男性 埼玉県 2022年7月8日 00時56分
シンプルに話すと、好きな芸能人が事実は当人や関係者にしか分からない亡くなり方をし、自死だと報道されたことが苦しい。
隣の近所に住む優しいお姉さんが、昨日亡くなったような感覚だ。
名前はあえてご遺族や当...
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シンプルに話すと、好きな芸能人が事実は当人や関係者にしか分からない亡くなり方をし、自死だと報道されたことが苦しい。
隣の近所に住む優しいお姉さんが、昨日亡くなったような感覚だ。
名前はあえてご遺族や当人のために伏せる。
私は元々、五感が普通の人の倍は鋭すぎる、HSPや発達障害をもって生まれた。
胃腸の持病持ちでアレルギーもある。
いじめられっこだった学生時代からなんとか仕事を持ち、生きてる。
家族とはずっと分かり合えないまま、過ごしてる。
親を変えることはできない のはわかってる。
けど、家族のなかで自分だけ蚊帳の外だし、仲間外れにされてはいないが、疎外感を感じる。
私と両親との目に見えない境界線を痛感する。
短大出てから働いてるし、家を出れた。
でも生きていて、社会のなかでも、実家でもズレが生じるの否めなくて、死にたいです 苦しい。
明日も仕事だ みんななんで、HSPを理解したり、知ろうとさえしないの?無関心で片付けないで。
ゆりりる 女性 東京都 10代以下 2022年7月8日 00時19分
HSPと非HSPな家族との生活がこの上なく、私を自死願望へと誘う。

感受性がやばい私と、気にしないマインドな家族だよ。
わかる?この環境のつらさ。

なんで誰もHSPについてちゃんと知識をもって知ろ...
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HSPと非HSPな家族との生活がこの上なく、私を自死願望へと誘う。

感受性がやばい私と、気にしないマインドな家族だよ。
わかる?この環境のつらさ。

なんで誰もHSPについてちゃんと知識をもって知ろうとしてくれないの?わがままじゃないよ、甘えでもないよ。

健常者だけど、生まれたときに五感の刺激が人一倍強すぎる気質なんだ。

病気でも障害でもない かまってちゃんでもない。

かまってちゃんだ、ってHSPをバカにする人たちは、自分がもし、生まれつき他の人にはないものを持って、この世に生を受けて生きてきたとき、他人から同じこと言われたらどうだ?
大人から大人への、無理解や無知のいじめなんだよ 偏見なんだ。

HSPが少数派であることがつらい。

某ロンブーの方だって公言したのに、まだまだ理解が浸透しないのが悔しい。

私もHSPハイリーセンシティブパーソンといわれた人たち、負けないで。

気にしすぎなのは生まれつきなんだ。

手や足に障害がある人、視覚や聴覚の障害がある人に、わがままだとか身勝手に生きてると言えるか?

HSPの当事者も、気にしすぎとか自意識過剰、被害妄想の人、かまってちゃん と笑うやつは地獄にいけよ。
弱さを持っていいんだよ、それが許されないのが社会や学校、家庭だよな。

何年かかってもいつか必ず、生きづらいを、そうなんだね って共感はしてくれないけど、多様性として認めてくれる時代に変わりますように。


りなち 女性 千葉県 20代 2022年7月8日 00時10分
今年1月に仕事で嘘をついてしまった。
次の日ごめんなさいしたが、そんなことをした自分が恥ずかしくて
相手の信頼を失ったことが情けなくて悲しくて
小さなミスも重なるようになって
ミスは前からあったけど、...
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今年1月に仕事で嘘をついてしまった。
次の日ごめんなさいしたが、そんなことをした自分が恥ずかしくて
相手の信頼を失ったことが情けなくて悲しくて
小さなミスも重なるようになって
ミスは前からあったけど、そんな私だと気づいていたけど
そこはあなたの弱みだよと上司に言われたから
もっとミスが気になるようになって
ミスばかりする自分が許せなくて
仕事行きたくないって思って、死にたいとも
思うようになってきた

心療内科へ通って薬も飲んでいる
でもあまり良くなってる気がしない

ああ、今死んだら楽だなぁとか思う
今までの経験にも自信がない
だって、中身がないことは分かっているから
みんなどうやって生きてるのか
私はなぜこうなってしまったのか

情けない
ミサコ 女性 愛知県 40代 2022年7月8日 00時08分
生きていてごめんなさい

HSPハイリーセンシティブパーソンっていう少数でまだ世間に理解されないたくさんのなかの一人です。

親と私はTVを見ていても価値観や視覚的刺激に違いがありすぎて病む
そんなこ...
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生きていてごめんなさい

HSPハイリーセンシティブパーソンっていう少数でまだ世間に理解されないたくさんのなかの一人です。

親と私はTVを見ていても価値観や視覚的刺激に違いがありすぎて病む
そんなことで?ドラマでしょ?考えすぎよ 

親は健常者だからそんなこといえる。

私は虐待やDVを想起させる場面や、動物がいじめられてる演出や匂わせがとてもしんどい。

母にとってはドラマの演出で小道具もあるから大したことじゃない。

撮影状況は分かる でも、
とにかく私はつらくて、実際に見たかのようにトラウマになった。

でも母や父は気にしない。

そりゃそうだよね ドラマだから。

たかがドラマの演出に過剰に反応する私が悪いと言われた。
たかがドラマ ってなんだ 作品を丁寧に作る人がいる。
ただ、場面は現実味があり、頭の中が今ぐるぐるする フラッシュバックする。

この感覚は親にはなくて、自分だけで、本当に生きづらい。
私だけが家族なのに、他人だ。

HSPに最も多いのが、視覚刺激、聴覚過敏。

なかには味覚や知覚で人の倍、なにかを感じることから逃れられず、普通とのズレが生じる。

少し違う人を受け入れてくれる社会はないのか
社会のゴミ 女性 埼玉県 30代 2022年7月7日 23時51分
復職して3ヶ月。夜勤せずでだらだらOK貰ってたけど、常勤の条件にそぐわず労務から催促。
やっといい先生に出会えたからコツコツ治したいなと思ってた矢先の出来事。お先真っ暗なわけではないとは言えど……。
...
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復職して3ヶ月。夜勤せずでだらだらOK貰ってたけど、常勤の条件にそぐわず労務から催促。
やっといい先生に出会えたからコツコツ治したいなと思ってた矢先の出来事。お先真っ暗なわけではないとは言えど……。
いろいろ将来のことを考えるのも面倒になり、どうせ人は死ぬのだから死ぬ時くらい自分で選んでもいいのでは? と考え。
気がつけば産まれたことを後悔し、産んだ親を憎み。
私が一歩踏み出せば済むものをしないのが悪いと人は言うけれど、その勇気を踏み躙ってきたのも貴方達じゃない、何を今更。
ああもう本当、時間が巻き戻るなら結婚する前の両親に会って言ってやりたい。
「貴方方が産もうとしてる子ども、どうせ死にたくてたまらなくなるのだから産む前に殺してやって」って。
どうせ悲しむのなら生きていても仕方ないもの。
いくらでもあげるのに。私の命、私の寿命。
まるまる 2022年7月7日 23時51分
たくさんの人に支えられて生きてるのに苦しい。
早く死にたい。
交際相手に振られた。
双極性障害悪化して休職してしまった。
早く治りたいのに死ねば全部解決するって思ってしまう。
ずっとずっと生きづらさ抱...
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たくさんの人に支えられて生きてるのに苦しい。
早く死にたい。
交際相手に振られた。
双極性障害悪化して休職してしまった。
早く治りたいのに死ねば全部解決するって思ってしまう。
ずっとずっと生きづらさ抱えて生きてきた。
もうこれ以上苦しみながら生きたくない。
はやみ 女性 熊本県 20代 2022年7月7日 23時03分
このまま生きていてもなぁ。1人だしなぁ。と思ったり…。
でもふと…自分がいなくなった後のことを考えると、きっと悲しんでくれる人たちのことが頭に浮かぶ。
それは何よりも幸せなことなのかもと思って、とりあ...
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このまま生きていてもなぁ。1人だしなぁ。と思ったり…。
でもふと…自分がいなくなった後のことを考えると、きっと悲しんでくれる人たちのことが頭に浮かぶ。
それは何よりも幸せなことなのかもと思って、とりあえず生きる
ゆーちゃん 女性 東京都 20代 2022年7月7日 23時00分
死にたい逃げたい辛い苦しいって毎日毎日思ってる
朝起きて死にたくなって夜は死にたくて眠れない

今日誕生日の友達がいて今日籍を入れた友達がいた
自分とは天と地の差の場所で今日を送った人が身近にいて、ど...
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死にたい逃げたい辛い苦しいって毎日毎日思ってる
朝起きて死にたくなって夜は死にたくて眠れない

今日誕生日の友達がいて今日籍を入れた友達がいた
自分とは天と地の差の場所で今日を送った人が身近にいて、どこで道間違えたかなんてわかんないけど、自分が惨めなことはわかる

パパにもママにも言えない。誰にも何も言えない。
言ったところで何も変わらない。

生きてる意味がわかんない、生きるにはお金がかかる
そのお金を毎日必死に貯める、必死に必死に働いて、やっとの思いで生きれる。そんなにしてまで生きるほど私の命に価値なんてない。
なな 女性 茨城県 10代以下 2022年7月7日 22時47分
誰かに足引っ張られて嫌味言われて傷ついて
なんか真面目に生きろって教えられたけど
言ってきたやつは嘘つきなんだよな


社会には悪意しかない
自分も悪意しかない
ならいない方がいいよね

一人でいるの...
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誰かに足引っ張られて嫌味言われて傷ついて
なんか真面目に生きろって教えられたけど
言ってきたやつは嘘つきなんだよな


社会には悪意しかない
自分も悪意しかない
ならいない方がいいよね

一人でいるのがいいよ
一人にさせてくれないから
もういいよ
おしつけももういいよ
なんで
信じてくれないなら
おれも人のこと信じないよ
GPSつけられて
人のこと信じる?意味がわかんないよ
もういいでしょ
人権とは?
監視された人権(笑)
何するにも報告の義務(笑)
生きてる?
人権?
自由主義ワロタ
家族?
ふぁー
こわこわ
戸籍っているの?
住所っているの?
うーん
んちゃ! 男性 熊本県 30代 2022年7月7日 22時33分
一つの命を亡くしました。この子の代わりに私が変わりたかった。
どうか、どうか、天国に行けますように。...
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一つの命を亡くしました。この子の代わりに私が変わりたかった。
どうか、どうか、天国に行けますように。
2022年7月7日 22時33分
おかあさん。
今日も1日が終わります。
ずっと自分が情けないから、人にも優しくできません。
笑えないから、どんどん醜くなっているようです。
おかあさん。
おかあさんは、とてもやさしかった。
だれにでも...
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おかあさん。
今日も1日が終わります。
ずっと自分が情けないから、人にも優しくできません。
笑えないから、どんどん醜くなっているようです。
おかあさん。
おかあさんは、とてもやさしかった。
だれにでも、愛情深く接していた。
おかあさんの愛の深さは世界一です。
おかあさんみたい生きたいと思ったけれど、
難しいね。
本当に自分が嫌だ。
消えてなくなってしまいたいよ。
おかあさん。
おかあさんが、いるだけで元気になれるのに。
とも 2022年7月7日 22時28分
自分がわからない。社会のことも他人のことも何もわからない。周りはそれでも生きていけって言うと思う。でももう無理な気がする。次こそは頑張れるって思ってたのに頑張れなかった。今まで自分を支えてくれた人たち...
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自分がわからない。社会のことも他人のことも何もわからない。周りはそれでも生きていけって言うと思う。でももう無理な気がする。次こそは頑張れるって思ってたのに頑張れなかった。今まで自分を支えてくれた人たちに申し訳が立たない
自分がわからない 兵庫県 20代 2022年7月7日 22時19分
毎日辛いことだらけだけど、苦しんでいるのは自分一人ではないと思えば、なんとか明日も頑張ろうと思えます。...
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毎日辛いことだらけだけど、苦しんでいるのは自分一人ではないと思えば、なんとか明日も頑張ろうと思えます。
あお 女性 京都府 20代 2022年7月7日 21時53分
小学生の私へ。
今あなたは「将来こんな大人になりたい」「こんな事をしてみたい」と大人の自分に淡い期待を抱いてわくわくしていることでしょう。
でも、ごめんなさい。そんな立派な大人にはなれませんでした。
...
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小学生の私へ。
今あなたは「将来こんな大人になりたい」「こんな事をしてみたい」と大人の自分に淡い期待を抱いてわくわくしていることでしょう。
でも、ごめんなさい。そんな立派な大人にはなれませんでした。
それどころか自殺未遂をはかるような大人になってしまいました。毎日死ぬことを考え憂鬱な気持ちのまま職場に向かうのです。
丁度今さっきまた自殺しようとしました。でもまた死ねませんでした。
情けないね。悲しいね。ごめんね。
これが未来のあなただよ。
今日も呟く。
また死ねなかったよ。
ありー 女性 埼玉県 20代 2022年7月7日 21時28分
友達いなくて寂しくて死にたい
環境に適応できない自分が嫌い...
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友達いなくて寂しくて死にたい
環境に適応できない自分が嫌い
なな 女性 千葉県 20代 2022年7月7日 21時19分
無理だってわかってても早く死にたい。...
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無理だってわかってても早く死にたい。
女性 静岡県 50代 2022年7月7日 21時08分
また、失敗した・・・転職。
出入りが激しい会社はダメだ。
職場の人間が最悪だ・・・。
1回しか教えない主義。
聞いたら「いいかげん覚えろ」って、2回目で覚えられるか・・・。
暴言は吐くし、手も出る。
...
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また、失敗した・・・転職。
出入りが激しい会社はダメだ。
職場の人間が最悪だ・・・。
1回しか教えない主義。
聞いたら「いいかげん覚えろ」って、2回目で覚えられるか・・・。
暴言は吐くし、手も出る。
またそんな人間と一緒に働くのか。

1年半で5回も仕事変わった。
嫁と子供いるのに・・・。

もちろん家庭もうまくいってない。

ストレスだらけ。
生きてて楽しくない。

仕事も家庭も終わってる。

鬱病を発症して2年。
パニック障害もあるし。

死んだら何も考えなくていいんだろうな。

離婚して、仕事辞めたら、どんなに楽になるのか。

現実はそうもいかない。

すぐには死ねないから、明日も地獄の仕事に行ってきます。
元F6B 2022年7月7日 21時03分
片親を小学生の頃に亡くし
一生懸命ここまで育ててくれた
母親のために頑張って仕事をしたい
そう思った矢先、自分がヘタレ過ぎて
会社を1年でやめてしまった
そこからダラダラと大した就職先も
探さずに過ご...
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片親を小学生の頃に亡くし
一生懸命ここまで育ててくれた
母親のために頑張って仕事をしたい
そう思った矢先、自分がヘタレ過ぎて
会社を1年でやめてしまった
そこからダラダラと大した就職先も
探さずに過ごして1年、何やってるんだろうな自分と思いながらもバイトをやって見るも上手く行かずにすぐやめてしまい、またかよって内心自分でも思いつつも、仕事を探し業務委託で、頑張って
親にも楽をさせるきついだろうけど、と思っていたら事故でそれすらやめて。
今もまた再就職先を探す毎日、親も家族も何も言わずに熱心に支えてくれてるのに
自分自身は何やってんだろうな、と思いつつ
ただ、胸が苦しくて辛くて、思い通りに行かなくて誰かに迷惑ばかりかけている毎日で良くない良くないと思いつつ、自分にみあった仕事を探すこと。まだ支払わなきゃいけないお金だって
あるのに、成人してまで自分の力で何にもできないなんて、情けない。親に申し訳ない。
何度でも死にたいなんて思ったこともあるけど
両親や家族のことが頭に浮かび、それはダメだよなって思ってはいるけれど、お金もないし、これ以上迷惑もかけたくはない。
もっとちゃんと上手に生きて行けたら良かったと
散々思うしまだ若いからなんでもできるよって
少し心にゆとりを持たせてはいるけど
逆に歳をとったらって考えるとゾッとする
しっかりしなきゃと言い聞かせるけど
もっと上手に生きたかった。
生まれて来なければ良かったなんてことはないけど。
なんでこんなに何も出来ない人間に育ってしまったのかな。恥ずかしい。惨めだ。
N 長崎県 2022年7月7日 20時12分
言いたいことが言えない自分が情けないよ。
自然と涙が出てくるよ。...
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言いたいことが言えない自分が情けないよ。
自然と涙が出てくるよ。
うい 2022年7月7日 20時09分
大学入学後、死にたいと思う回数が高校時代と比較し圧倒的に増えた。大学を辞めたいが、親にも友人にも相談できない。私が馬鹿だった。大学に入学して、勉強したいことなんかないとやっと気づいた。大学入学後に始め...
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大学入学後、死にたいと思う回数が高校時代と比較し圧倒的に増えた。大学を辞めたいが、親にも友人にも相談できない。私が馬鹿だった。大学に入学して、勉強したいことなんかないとやっと気づいた。大学入学後に始めた接客のアルバイトも向いておらず、1ヶ月で辞めた。一人暮らしを始めて1年経ったくせに家事も苦手で上手くこなせない。昔から人前で話すのが苦手で、大学の授業で頻繁におこなわれるペアワークやグループワーク、プレゼンテーションはすべて嫌いで、プレゼンテーションの前日は緊張して睡眠の質が悪くなる。しかし大学を辞めることを踏みとどまっているのは、大学を辞めた後私には何も残らない。大学が守ってくれている今の状況に甘える方が、私にとって何も残らないよりよっぽどマシなのだ。今日も自分のきもちを押し潰して、取り繕ってカウンセラーさんに頼りながらなんとか生きる。いつ死んでもいいやと思いながら
未知 女性 山梨県 10代以下 2022年7月7日 19時38分
Rへ
突然亡くなってから、もう1年半が経つね。
ずっと生きづらさを感じていたのかな、だとしたら天国では幸せにくらしてますか?SOSはずっと出ていたのに、助けられなかった。ごめんね。
母親も長年鬱だし、...
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Rへ
突然亡くなってから、もう1年半が経つね。
ずっと生きづらさを感じていたのかな、だとしたら天国では幸せにくらしてますか?SOSはずっと出ていたのに、助けられなかった。ごめんね。
母親も長年鬱だし、私も生きるのが辛い。未来に全く希望がない。
早く、そっちに行きたいな。
はる 女性 千葉県 20代 2022年7月7日 19時34分
しにたいです。
しにたいんです。
おねがいです。
しぬのこわいとかすらめんどくさくてうまれてきてこうかいです。
こどももいらないです。
こわいです。
にんげんみんなこわい。...
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しにたいです。
しにたいんです。
おねがいです。
しぬのこわいとかすらめんどくさくてうまれてきてこうかいです。
こどももいらないです。
こわいです。
にんげんみんなこわい。
しにたい 2022年7月7日 18時26分
いつからだろう
こんなに自分が惨めになったのは
周りが灰色になって見えるのは
家族関係は悪くない 友達も居る 笑うときは笑う
でもどうしようもなく辛いんだ
他の人と比べないと自分が分からなくて
でもそ...
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いつからだろう
こんなに自分が惨めになったのは
周りが灰色になって見えるのは
家族関係は悪くない 友達も居る 笑うときは笑う
でもどうしようもなく辛いんだ
他の人と比べないと自分が分からなくて
でもそれで自分がもっと惨めに見えて
死にたいと思っているのに死ぬ勇気がなくて
そんな自分に腹が立って イライラして

もう生きたくないのに

まだ生きてなきゃいけませんか
まだ苦しまなきゃいけませんか
サバの缶詰 男性 埼玉県 10代以下 2022年7月7日 18時22分
自分には生きている意味があるのか。
いつも足手まといになって、他人に迷惑をかけて、一体いつまで自分はのうのうと生きてるつもりなんだろう。
一生許されないし受け入れられない。
甘えなのか、言い訳なのか。...
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自分には生きている意味があるのか。
いつも足手まといになって、他人に迷惑をかけて、一体いつまで自分はのうのうと生きてるつもりなんだろう。
一生許されないし受け入れられない。
甘えなのか、言い訳なのか。
早く終わってほしい。みんなに申し訳ない。生きていたくない。生きるのに疲れた。死ぬのが怖い。どこまで臆病で図々しいやつなんだろう。
これからきっとずっと独りでいなきゃいけない さびしい どうしてみんなと同じように出来ないんだろう、いっつも自分だけ
自分が嫌いだ 。、たすけて
匿名 2022年7月7日 17時14分
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