自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

統合失調症と言われた。
いつからなんだろう。

だから一人なんだろうか。
どう生きていけば正しいのかわからなくて、考えるたび過去にも未来にもいけず死にたいばかり。

時間が勿体ない、バカだと家族から言われて。
健常でも障害でもない、ただ自殺企図者。

もし一つだけ願いが叶うなら
あなたは何を願いますか

私は誰にも迷惑をかけず
死ぬことを叶えたい

本当に幸せな人生です
学生時代は好きなことをして
だいすきな人に囲まれていました

今だって地元に帰れば会ってくれる友達たち
いつでも駅まで迎えにきたくれる家族
自分のことを大切にしてくれる彼氏
なんでも話せる同期、職場のみなさん

何が不満なのか自分は
これ以上求めたら罰を受けそう。

環境ではなくて自分が生きてるのがつらい

だいすきだったひとに
「お前はただの道具なんだよ、ゴミ以下だよ」
って言われたのがやっぱりこころに残ってて

相手も鬱だから仕方ないのはわかってるけど
やっぱり気にしてる自分がいる

なぜこんな人間が生きてるのか

そもそも生きることになんの意味があるのか

こんな人間が生きていることになんの意味があるのか

意味は自分で見つけなければならないし

もういい大人なんだからそんなこと考えず

社会のために頑張らなきゃいけないのはわかってるのに

乱文駄文だな

とりあえず死にたいと思っても

願いが叶うならと言ってるうちは

まだまだ弱い気持ちなのだから

頑張って生きて生きなきゃね

生きる意味はわからないけど

生きることに意味があるのだろうな

死ぬときに意味がわかるのかな

それならいいな

最近、何もかもが上手くいかない。この先どうなるのか不安を抱えて毎日を過ごしている。そんな自分が嫌いで生きるのが辛い。死にたい。

夏の終わりに17歳の娘を自死で失くしました。数ヶ月にわたる計画だったようで、遺書も残りひっそり綺麗な亡くなり方でしたが、寸前に寄り添えてやれなかったことが悔やまれます。仲良い関係で旅行に行ったり、外食したり、語り合ったり思い出だらけで消えてしまったショックでつらいです。他にも家族がおりますし、だめになり過ぎない様に近場でパートに出たりしてますが、一人になると小さな子供の様に泣き暮らしています。あの子はこんな事がやりたかったのかと思います。

30代専業主婦です。生きるの辛いです。
人と関わるのが怖いです。失敗したり間違えたりして誰かにダメな人間だと思われたり笑われたり引かれたりするのが怖い。それを想像するだけでも気分が落ち込みます。
子どもが2人いますがよく八つ当たり気味に怒ってしまう事があり気持ちの切り替えができません。ここまで怒る事じゃないと頭でわかってるのに。
新しい事をやらなきゃならない時や初めて行く所も怖いです。
小学校から高校までの時に言われた嫌な言葉がこの年になってもたまに思い出します。楽しい事も少しはあったはずなのに何も思い出せないのです。辛かったことしか思い出せない。母親に言われた、あんたどっかおかしいんじゃないの、は本当によく思い出します。後はイジメの時に誰も助けてくれなかったのも。
自分はダメな人間だ、何も良いとこがないと常に思ってて生きづらいです……

ほんと辛すぎて死にたい。

世の中の悩みがバカらしい。

え？こんなことが悩みなの？

私の悩みはそんなもんじゃない。
死にたくて死にたくてたまらない。
こんな苦しみないんだよ。

ほんと死にたい。

よくうつ病がそうさせてる。
あなたの気持ちじゃない。ってゆーやん？

違う。うつ病関係なく私は死にたい。
もう限界だ。どーすることもできない。
逃げ場がない。
とゆーより、自分からは逃げられない。
自分が嫌いだ。自分が憎い。
死ねばいい。

子供の頃から父親が留守にしてる間に、母親や兄弟から暴言・暴力を奮われてきました。「汚い」「気持ち悪い」は当たり前のように言われました。叔父からも平手打ちされたり、別の親戚からは性的虐待を受けてきました。自分が汚い物に思えて、好きな人がいても幸せにする自信がなく、別れました。
未来を考えて夢を持ってはいますが、時々過去が足を引っ張るのです。いっそ、スイッチを切るように死ねたら…と思います。ゴミのように捨てられて構わない。自分は生きていい人間だと思えないまま生きる事が辛いです。

何も楽しく感じません。怒りと虚無感が交互にやってくる毎日でどんどん周囲の人を嫌いになります。
楽しそうな人を見ると妬ましいです。
自分が今まで様々な局面で失敗してきた結果で自業自得なのだと思いますがそれでもつらい。
生きてても死んでも同じだとわかっているのですが死ぬ勇気もありません。
生きててもつらくて、死ぬ時ですら苦しんで死ななければならないのですか。
何も考えずに済むので眠ったまま目が覚めなければいいのにと思っています。

私は、昨年、保育士と社会福祉士の資格を取得し、「将来の夢」であった、県内の児童養護施設へ就職しました。
想像以上の難しさ、無力感が私を襲いました。それでも１年目は「期待の新人」として、他職員や施設長、そしてもちろん子ども達の助けで、喜びも悲しみも怒りも虚しさも、経験させていただきました。
２年目になり、希望していた本体施設をはなれ、小規模グループへ異動しました。
ここから、うつ病での退職までの５か月は、急な坂を転げ落ちるような速さでした。
私、たった一人で５，６名の子ども達。
以前の場所とは異なり、小学生のいる、グループだったため、一般に「試し行動」とよばれる、過激な行動（極端に近づく、急に怒る、泣いて暴れる、物を投げる、床や壁を蹴りる・殴る）が毎勤務事現れました。
この時間は、私もそうですが、他者を信用でない環境で育ってきた子どもたちにとって、本当に、苦しい時だったと思います。私は、応えられませんでした。
「ちゃんと」していなければならない、という感覚を持っているため、苦しむ子どもの事例を、面白おかしく話す、他職員（全員ではありません、偏見かもしれません）と、なかなか関係を築くことができずに、あっという間に私は孤立しました。
ＯＤをして、食べては吐いて、左腕を何度も何度も切り、夜中の川へ入り、眠ることもできず、異様な行動をし続けました。このころから、情緒や言動が全くコントロールできなくなり、「自分はおかしい」ということにすら、全く、気づけなかったのです。まずは、適応障害、そして、うつ病、と診断され、施設長から「向いていない」「あなたには無理」「本当にがっかりだ」と見放され退職しました。すべて、悪かったのは、自分自身です。自業自得なのです。
以前と変わったとすれば、「私が死んだら周囲は喜んでくれる」ではなく、「私が死んだとしても、特に何も、変わることなく、それぞれの日常がある」と思うようになったことです。
毎年万単位で自殺者がいます。一人ひとりに、様々な想いがあった、死、だと思います。
でも、「普通」の人からしたら、ただの「数字」かもしれません。
頑張って生きている全ての人が、どうか、幸せであってほしい、と思ってしまうのは、エゴなのでしょうか。毎日、いなくなれる方法を考えます。人に迷惑のかからない最善、を考えて今日も、生きています。

鬱病になって11年がたった。
通院は、勿論してるし入院もした。
未遂はしてるけど生きてる。
最近は生かされてるのかな？って思ってる。
自分に正直にするのが良いのか偽った方が良いのか分からない。
毎日が何もしないで過ぎていく。
無意味な気がしてならない。

朝起きるたびに死にたいと思う
もう全てが嫌だと思うのだ
そして、死にたいと思わず
毎日が楽しいなどと謳歌している人がこの世の中にいるのか？と思う
そんな人がいるなら会ってみたいとも…
せめて、死ぬときくらいは楽に死なせて欲しい
それだけ

毎日、今日はいつ体調が悪化するのだろうという恐怖が絶えない。受診するのが怖い。家族の目が怖い。明日が来るのが怖い。不安をコントロールするだけで一日が終わる。こんなに情けないこと、誰にも言えない。私を気にかけてくれている知り合いにも言えない。でも、体調の変化もものすごく怖い。心の症状によって身体の症状が悪化し、身体の症状によって心の症状が悪化していく。全部が怖い。怖い。何科に行けばいいだろうか。病院に行ったなら、正しい診断をしてくれるだろうか。ちゃんと合った処方をしてくれるだろうか。ダメだ。冷静にならなくては。また悪化する。でも怖い。やっぱり怖い。毎日不安、ぐったり、不安、ぐったりの繰り返し。身体はもちろん良くならない。心も一時も休まらない。誰にも相談できない。この繰り返しはきっとずっと続く。もう楽になってもいいだろうか。

もう疲れた。

私はPMDDです。
彼氏も理解してくれていますが、そんな彼氏から「サポートがストレス」と言われました。
憩いの場所はもう憩いの場所ではありません。
もう全部終わりにしたいです。
多くの人に理解してほしいだけ。
不安を吐きたいだけ。

｢心の病かも｣と言った時
家族はそれを笑い飛ばした
気の所為だろうと言うだけだった
私は家族を諦めた

｢死にたい｣と言った時
教師は殴って怒るだけだった
何故死にたいかはどうでも良さそうだった
私は大人を諦めた

｢もうダメだ｣と言った時
友人はじゃあ死ねとだけ言った
友人だった人間はそういうだけだった
私は他人を諦めた

堪えきれなくなった時
ネットは何も与えてくれなかった
舌先三寸の薄い言葉だけが躍っていた
私は過去を諦めた

趣味に逃げ込んだ時
私は何も出来なかった
誰かの何かになる事すら出来なかった
私は未来を諦めた


過去を呪って今を諦めて未来を忌み嫌って
｢ああ、何故死ねないんだろう｣と繰り返す日々に
終わりは来るんだろうか

生まれてきてごめんなさい
保育器の中で死ななくてごめんなさい
病気で死ななくてごめんなさい
頭を打った時に死ななくてごめんなさい
一番になれなくてごめんなさい
強くなくてごめんなさい
上手じゃなくてごめんなさい
ひとりぼっちでごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
賢くなくてごめんなさい
こんなにも死にたいのに
行動に出せなくてごめんなさい
死ぬ勇気すらなくてごめんなさい



今日を迎えてごめんなさい

母を病気で亡くし、
以降の父の嘘、逆ギレ、暴力、人格否定で
心身共に自分は壊れてしまいました。もう7年闘病していますが特に身体のダメージは年々酷くなる一方です。
しかし不思議とどんな相手の事でも
相手の目線に立って考えてしまうため怒る気にもなれず。
我慢を重ねた心の下には激しい憎しみ、怒り、悲しみがあるのも分かっていますが、
それを表すやり方がわからなくなりました。
対人にはこんな事を考えているとは想像つかないであろうというくらいにこやかですし、
上記の様な相手と自分を同期してしまう様な考え方をしているためか、気配りが出来て優しいともよく言われます。
友達も多い方かとも思います。
しかしもう疲れてしまいました。
気配りが出来るのも優しいのも
自分がそれを求めるなら
まず相手に与えるべきだと思っているから。
ただ、誰かに「もう戦わなくて良いんだよ、頑張ったね」と抱き締めて欲しいだけなのです。
ですが、それは叶う気配は全くありません。
自分自身に自信を持てない故か人との距離感も分からないし、大事にしたいと思う人ほど離れていきます。
父とは絶縁しておりますし、親類も皆んな疎遠。
恋人の様な特別な相手もいないので
悲しむ者は少ないでしょう。
今出来るやりたい事はやってしまっていますし、
すでに今生に後悔はありません。
正直今日死んでも良いと思っています。

ここで吐いたら少し楽になりました。
ほんの少しやけど。笑

ここにいるみなさん。
一緒にがんばりましょうなんて言うつもりはないですし、
とても言えません。
ただ、今ものすごい苦しみの中頑張って『生きてる』
このことがとても尊い。

みなさんの日常の一瞬にでも良い瞬間が訪れますように…
少しでも光が見える日が来ますように…

心から祈っています。

みんなに私の気持ちはわからない。
私がどれだけ苦しんでるかなんてわからない。
私の気持ちは一生理解できない。

私も同じ。
誰一人として誰かの気持ちわからない。
お互い様。

だから無責任に死ぬなとか言わないでほしい。
正論並べ立てられて説教されても1ミリも響かんから。
引き止めた代わりにあなたが私を生きてくれるなら死にませんよ？
それできないですよね？
あなたはそれで楽になれるかもしれませんが、私はずっと苦しんでいかなきゃいけないんです。

私はもう『死にたい』と心底思ったことがない人にはそーゆー話するのやめようと思います。

ムカついたり悲しくなるだけだから。

その人は何も悪くありません。
自分の人生は自分で決めます。
生きるも死ぬも自分で決めます。

だから私は死にたいと言ってる人を止めません。
その人の気持はわからないけど、
どれだけ苦しんでいるかはわかるから…
それでその人が楽になれるなら…私に止める権利はありません。
その人の人生だからその人が決めればいいのです。

早く死にたいな。
死ぬ準備始めていかなきゃな。
時間が過ぎるのはあっとゆーまだから、ほんとに。

数年前に、10年来の親友を癌で亡くしました。
享年22歳。あまりに少ないその数字を見た時に、絶望では足りない感覚に襲われました。

通夜では、彼女の友人が列を連ねて、嗚咽が途切れることなく、皆泣いていました。若い参列者ばかりの光景は、異常な光景でした。

幼児の時、幼稚園、小学校、といつも一緒に遊んでは、帰り道も一緒だった彼女。
将来は看護師になりたい、と看護科のある学校に通っていた矢先の出来事でした。


かたや、私が美大に行こうと思ったきっかけは、彼女がとても絵が上手かったことです。それから何度も特訓して、見て、描いて。気がつけば、絵が一人歩きするような事までありました。それほど周りに褒められて嬉しく思えたのも、彼女がいてくれたからこそなのです。






今、私は大学を卒業後、就職した会社が激職で、転職先ではパワハラを受け、ストレスでうつになり、休職しています。

典型的なHSP気質の私は、他人と境界線を引く事がとても苦手です。周りを威圧する人と付き合うのは、とても難しいです。
「もっと早くして」「何故言われたことが出来ないの？」「自分で考えて」「分からなかったら早く聞いて」「忙しいんだから自分で何とかして」「もっと考えて」

どの言葉も同時に言われて、私には言葉の意味が分からなくなってしまいました。





時折彼女の事を思い出すと、こう思います。


「何故、彼女が死ななければならなかったのか。
私は、何故のうのうと生きているのだろうか」と。


彼女は素晴らしく良い子でした。看護師になれたら多くの人を救いたいと、そう言っていました。




どうして私なんかが生きているのだろう。
どうして彼女を先に連れて行ってしまったのだろう。
もっと他に生きるべき人が、生きたい人がいるだろうに。



でも社会は私が死ぬことを許してくれません。

社会では「その界隈で使える人間」だけが有能とされるのだなあと、虚しくなりました。私は使えない人間と言われたので、無能な人間です。



出来ることなら彼女と引き換えに、私をいなかったことにして欲しい。彼女はきっとそう望んではいないだろうけど。私の勝手なエゴだけど。


今は何も明かりの付けない部屋で、眠気が来ないままずっと起きています。夜が空けるのを待ってから寝る生活を送っています。
いつ「普通」の人になれるんだろう。

寂しい。
悲しい。
そんなこと、言っちゃダメだって、我慢して我慢して我慢してきた。
親からの愛情を充分に受けなくても、いい子になって、相手を理解することに努め、人を幸せにしたくて笑顔で頑張ってきた。
その努力を、壮絶な努力とおっしゃっる方がいた。
私の苦しみをわかってもらえた気がした。

それでも、寂しい、悲しい、そんな気持ちが出てきた時は、素直に伝えることに抵抗がある。
また溜め込んでしまうと、死にたくなる可能性がある。泣いても泣いても、あふれる想い。

死にたくなるのは、本当は生きたいから。愛したいから。愛されたいから。幸せになりたいから。

でも、「今」幸せを感じなさいと言うひとがいる。そんなの無理だ。だって、今は寂しくて悲しいんだもん。それを強がって幸せだと思って笑顔になると、また無理することになる。仮面を被ることになる。そんなの、もうイヤだ。

私が素直になるのを、望みを伝えることを、私がここにいることを、愛情や感情を持って生きることを、どうか許してください。

自分が死んだら、会いたい人のところに
いつだって飛んでゆき、会いに行ける
そう思ったら、生きている意味ってなんだろう。
家族や友人や好きな人のところに行って
愛を捧げて見守りたいと思っているのに、なぜ死んではいけないの？
風になりたいです

毎日がつらい

頑張っても、努力しても
届かないことってあるんだな

毎日、いっぱいいっぱいで頭が壊れそう
こう、思うのは自分が、普通じゃないから？

「できていないね」、「分かってないね」って毎日、否定するのは、やめてほしい。だからといって、誉めてほしくはない。
できるならば、今の自分を認めてほしい。
そして、共感しながら、正しい方へ導いてほしい。

そう思うのは、甘えでしょうか？
それとも、私が普通じゃないから？

精神科に入院してました。
私は犬を飼ってます。なんかお母さんが犬のお世話ばっかりで私はどうでもいいって思ってしまいます。
お父さんに聞くと私のことを1番に想ってるはずだよ。と言われました。
けど自分のことがどうでもいいと思って死にたいです。親に「犬を殺すか私が死ぬ」と言ってしまいました。いままで自殺未遂や自傷行為もいっぱいしてました。 行動に移さないか恐いです。
外来は通ってます。

恵まれてますが、死にたいです。消えたい。
過去に仲の良かった友達が、ニュースになるような事件に巻き込まれて死にました。殺されちゃいました。当時はとっても悲しくて、毎日泣きました。
事件から時間がたった今、なおさら、死にたい。
その友だちが死んだ悲しみじゃなくて、そういうことが起こる世界に絶望してます。戦争があって、人が人を殺して、なのにそれに興味もない人間ばかりで、私は世界が嫌いです。
家に帰れば優しい家族がいて、学校には仲の良い友達がいて、想いの通じた人もいますが、私は死にたいんです。

20代の頃、無茶ばかりを言う上司の元で働いていてうつ病になり、その後頑張るたびにうつ病がぶり返す「反復性うつ病」になっていきました。
どんな仕事に就いても途中で鬱になってしまい、やめることの繰り返し。20年間もです。
今では仕事に出るのが怖くて職に就いていません。

何もしていないのに、家で気の向くままに過ごしているだけなのに、やはり時々鬱の波がやってきます。
季節性のうつ病でもあるようで、冬に向かう今から辛くなってきています。

こんな状態で、金食い虫なだけの状態で、何ができるわけでも無く生きていくのって辛いなぁと思います。
夫はいるのですが、そういう幸せと無関係なところで心がいつも曇っています。

いつもふわっとした感じで「死にたいなぁ」って思ってます。
死にたい、というより、ある日突然霧のようにふわっと消えてしまいたい。
すべての辛さの前から消えてしまいたいんです。もうしんどいのは懲り懲り…。

わたしはアスペルガー で、二次障害に悩まされています。毎日死にたい気持ちが消えません。本当に死にたいです。
でも、両親のために生きなければとも思うし、実際に死ぬことは試みても難しいとわかってます。
死にたいと思いながら生きることがとても辛いです。時間が過ぎるのをただ待つばかりの人生が辛いです。
やりたいこともやることもない。
出来るだけ寝て時間が過ぎるのを待ちます。
年末になると、今年も死ななかったという情けなさと、また生きなければならない来年が来てしまうという絶望感です。
わたしは生きていることで世の中にメリットを生み出しません。生きていても意味のない人間です。

もう勉強は十分頑張った。この間でもうがんばるのは最後だからここで踏ん張ればあとは少し楽になるからって思ってたのにまだ頑張らなきゃいけないのはほんとうにむり。いつまで頑張ればいいの。先輩たちはこの時期試験の数少なくて次に上がる試験に向けて勉強する時間かなりあったのにわたしたちにはぜんぜんないしそもそも時間ない。頭いい人を対象にして頭のよろしくない人はいままであげさせてあげてたけどもうさよならってことか。だったらここまであげないでくれよ。いまさらだよ。いまはもう人生なにもうまくいかないし、あさはやくおきようとおもったのに意思が弱くて起きれないし電車は遅れるし大学着くのにも遠いから時間かかるし。全てが最悪。いきててよかったと思ったこと大学になってから一回もない。周りの人たち見てると羨ましくてたまらない。他の大学のひと文系とかは遊びながらバイトもたくさんしながら楽しそうにいろんなところ行ったりしながら生きてる。わたしは違う。同じ大学のひとはバイトかけもちしたり要領いいから遊びながら勉強ができる。わたしはバイトすごく削って毎日予習復習してやっと人並み。バカは損をする。時間もお金も心の余裕もなくなる。少しのことでいらっとする。すぐしにたくなる。時間も足りないし遠いからほかのひとより通学時間もかかるから勉強する時間も減る。なのにばかだから時間は必要だからもうどうしようもない。あーしにたい。自分の身の丈にあった大学に入るんだった。四年前から思ってるけど。人生辛すぎる。辛い。しにたい。

最初から
自分の為だけに生きれば良かったんだよ

人の役に立たなきゃって思うかもしれない
誰かに悪いから、申し訳ないから
本当はこうしたいけど、渋々こうするなんて

そんな選択の仕方、間違ってる‼︎

生きてるのに罪悪感なんか必要ない。
この世に生きてる限り
誰でも他人に迷惑掛けながら生きてる。

そんな当たり前の事が見えてない人達が
あなたを傷付ける言葉を言ってくる事もあるだろう。

でも、その言葉に律儀に囚われて
その言葉を言われないように、ダメな所だからって
自分の姿形や言動・行動を整える必要なんてない。
それこそ悲劇の始まりだ。

第1、その言葉ってさー
どのくらいの信憑性があって・どのくらい正確な言葉なの⁇
神様か何かに直接会って掛けられた言葉なの⁇

それを言った人はどのくらいあなたの人生を親身に考えてくれる人だろう？
そもそも、親身に考えてくれる人は無責任な事言わない。
ましてや受け取るこちら側が破滅の道に突き進みそうになる言葉も言わない。
ただひたすら、幸せを願ってくれてるからこその指摘はあるかもしれないが。

見下してくる人、馬鹿にしてくる人、貶してくる人
色々居るかもしれない。

けれど、それはそれをする本人がしたい事をしているだけで
何も律儀に自分の短所だ直さなきゃ‼︎とか思う必要はない。

他人は他人のしたいようにしてるだけ
それに反応するもしないも自分がしたいようにすればいい。
その言葉を聞いて嫌なら離れるもよし。

優しいあなたへ
あなたのその繊細な心から生まれる優しさは
自分が大事だと思う人や、大切にしたい人へ向けて使って下さい。

きっとその為に備わっているものです。


間違っても他人のご機嫌取りなんかに使っちゃいけない。
そんな事をしていたら、せっかくの素敵な心がすり減ってしまう。勿体ない。
そんな負のループの渦には入らなくて良いんだ。

間違って入ってしまったら出来るだけ早く離脱する事。


2X年生きて気付いたことで、18才の頃の私に届けたい言葉。

辛いことだらけの人生でした。大事にしてくれた人の存在やいいこともありましたが。
なぜ私だけ、こんな思いをしないといけないのか神様を恨みました。
がんばって働こうと思った最後の職場でも他にはないであろう無理難題があり、同僚、上司の発言から人間不信が増しました。一つ前、二つ前の職場でも私は何も悪い事はしてなく仕事を頑張っていたのに恫喝、パワーハラスメントにあいました。
なぜ私だけ。
精神不安定で助けてほしい時、好きな人の発言に実は愛されてなかったのではと思い悲しみでいっぱいになりました。
私はあなたの何だったのでしょうか。
もうすべて受け入れますので、生きることから解放してください。神様も私を選んで意地悪したのであれば、最後の願いくらい聞き届けてください。
近いうちに死ねますように。

子供の頃の家庭環境があまり良くなかった。
父が母をDV、いつキレるか分からないヒステリックな母親、家庭内別居、母から毎日聞かされる愚痴の嵐、母の不倫。父親の怒鳴り声、母親の泣き叫ぶ声、母親に言われた死ねの一言が今も忘れられない。
私自身は必要とされていないと思ってしまう。特に虐められているわけでもないし、金銭的に余裕もある。ただ生きていてもこの先に希望を見出せない。
自殺は怖いし周りの人に迷惑をかけるから出来ない。でも外を歩いていると、誰かに刺されないかな、車とかで轢かれないかな、といつのまにか考えている。
なんだか疲れました。