自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何をしても楽しくない。何をしても幸せを感じない。これまでの26年、何のために生き続けたのか。度々思い起こす幼少期の肉体と精神への虐待。何度鬱を乗り越えここまで生きてきたか。鬱になる度に考える「こんなに辛いなら前に鬱が再発した時、死んどけばよかった」は今回が最後だろう。先は見えている、苦しく辛く生温い日々が続くだけ。これが死ぬまで終わらないことを考えると怖くて仕方がない。死ぬ事以外に解決策が思い浮かばない。

転職先で半年後に、いつも出来ていたことが出来なくなり、上司から厳しい叱責、呆れられた事に酷くショックを受け、不眠に悩まされ精神科に行きました。
うつ病と診断され、薬物治療を始めて2ヶ月です。
過去の仕事の失敗や呆れられた場面が突如フラッシュバックし、狂いそうになる、泣き出す、など、とても辛い思いをしています。
周りの人は病気の事を調べずに接するので、的はずれなことばかりで、言われて正直死にたいと思った事もあります。
この先、「普通の社会人」として生きてゆける自信が全くありません。
むしろ消えてしまった方が、生きるべき人の場所を奪わなくて済むのではと考えています。
毎晩、薬の効果で気持ちは落ち着いているのに、
眠り方だけを忘れてしまったかのように天井を見つめています。もし今、死が私を選ぶのであれば、すんなりと受け入れられる気がします。

大好きな貴方が自ら命を断って12月で1年が経ちます。
あの日の事を思い出すと胸が締め付けられます。
鮮明に思い出されます。
そして私は日常を取り戻そう、せめて元気に
見えるように努めようと思いながらも
心の中は沈んだままです。
中学生の時親友だと思っていた友達から
悪口言われていじめられて裏切られて
毎日泣いて辛くて苦しかった時に貴方達の音楽に
救われました。ダメだったけどトイレにウォークマン持ち込んで休み時間の度に聞いてました。本当に貴方達に出会えなかったら今私はここに居ないかもしれませんでした。
それくらいかけがえのない存在です。
でもそんな存在だった貴方が
自ら命を絶つ程苦しんでいたなんて。
タトゥーが増えた事凄い心配だったでもそこまで気にとめなかった。InstagramでSOSもだしていたのに。
何もきがつかなかったなんてとんでもない馬鹿です。
アーティストを辞めてせめてどこかで生きていて欲しかったなんてわがまま思ってごめんなさい。
私には将来の夢が出来ました。臨床心理士です。
もう貴方のように辛い思いをする人を増やしたくない。
今の私はとてもネガティブ思考でメンタル弱くて
毎日死にたいと思って生きてしまっています。
ですが乗りこえてこの経験をプラスに変えられる位になりたいです。悩んでる人の力になって支えたい。絶対この夢叶えます。

死にたい死にたい死にたい。
他何も考えられない。

もしかしたら私の家族は機能不全なのかもしれない。
私がまだ小学低学年の頃、兄が不登校になった。家族は大変な危機を迎えて、混乱した。私は家族に迷惑をかけないように生きたかったが、それでも全く上手くは生きていけなかった。大人になって自分がADHDであると知り、きっと兄も何かしらの障害があるのだろうなと思った。
私は生きるのが苦しい。まるで水の中にいるみたいだ。水の中にいるなら大人しく死ねればいいのに。
昔の兄も、水の中にいるみたいだったのかな。
兄が、私の家族が、水の中でなく地上で健やかに生きることを願っています。

来週の大仕事が全然終わってなくて鬱。来週なんて来なきゃいいのに。ずっと寝ていたい。死にたい。死んで生まれ変わったら〇〇になりたい、と言う人がいるが、死んで生まれ変わったら絶望しかない。死んだ笑そこで終わりがいい。私なんか生まれないほうがよかった

どうしようもなく消えたいです。
誰にも言えない。
だって、他人からみたらきっと私は幸せだから。
でも、何もしたくない。消えたい。消えてなくなりたい。
明日、目が覚めなければいいのに。

私はADHDで、昔から苦手なことがあります。
それは後始末をすること、整理整頓すること、好きじゃないことをすることです。
それはみんな苦手だよ、と思われるかもしれませんが、本当に理解できないくらい苦手で、死ぬほど嫌なんです。

仕事は私に合ってると思いますが、報告書が死ぬほど苦手でもう三ヶ月前の報告書をためています。死ぬほどやりたくなくて、今死にそうになってます。そして多分怒られます。
自分の部屋も死ぬほど汚くて死にそうです。でも掃除ができないんです。
もうこのまま何もかも放置して死にたいのに。

以前働いていたコンビニでのアルバイトでの出来事がとても嫌な思い出だった。人手不足で都合の良いように使われ、拘束時間が長かった。学校が終わってすぐにバイト。しかし、終わる時間が決まっておらず、毎日何時に帰れるのか分からなかった。そうしている間に疲労がどんどん溜まっていき、行くのが億劫になった。疲労困憊の中、バイトに行って些細なミスをしただけで店長に怒鳴られる始末。そして、相方に対しては特別扱いをし、自分には横柄な態度で対応される。ストレスが溜まりすぎてもう死にたいって思った時があった。しかし、これで死んでしまっていいのかと思い始めた。人生の全てがバイトではないのでないということを。そこでアルバイトを辞めて新たな道に進むことになって自分探しの旅に出た。もっと良いはずの場所があることを信じて。これを機に生きる希望を持ち始めた。

人と少し会話するだけで死にたくなります。仕事でも私生活でも。あの時ああいう風に答える方が良かった。間違えたと日々感じています。分かってはいるのですが自分という理想が高すぎるんです。妄想の中では自分は仕事ができて人に凄いと言われるのに、現実ではそもそも人と接することすら出来ません。自分で生み出したギャップに苦しんでいるんです。営業の人がものすごくフレンドリーで話しかけてくれるのですが耳が悪く何を言ったか正確に聞き取らないとと考えていると回答が疎かになります。辛いし惨めです。結婚もして幸せなはずなのに自死の思いが頭から離れません。

三年程前から日記をつけている。ほぼ毎日死にたいの文字。こんなに死にたいのになんで産まれてきたんだろう。

私は、特待生のバスケ部です。
でも、もうなんでバスケをやってるか分からなくなりました。
自分は思っていることに人に伝えるのが苦手です。
そのせいか、他の同学年の人達は先輩達と馴染んでいるのに、自分は1人取り残された感じになってしまいました。
クラスでも、一緒にいてくれる子はいるのですが、自分の本心は、言ったことがありません。
なんで生きてるのかも、分からなくなりました。
私が、学校を休みがちになって、保健室にいることが多くなって、友達が心配して保健室に来てくれたと思いました。
しかし、2人の友達は、「私も中学校の時、保健室にいたよー」とか、「サボりでしょ」って言われて、やっぱりこの程度なんだなって思いました。
初めて、1人の友達に本心を話したら、軽く返されて、コイツは友達じゃなくて、知人なんだなって思いました。
夜は眠れないし、食事も無くなってしましました。
明日は学校があると思うと、苦しくて辛くて涙が出てきます。
誰も私になってみないと気持ちは、分からないのに、「分かるよ、その気持ち」とか、軽い言葉で慰めようとしないで欲しい。 苦しいです。死にたいくらいに。
私には、もう光が見えません。真っ暗です。

このサイトにいる人たちはみんななにか重たいものを背負ってて、だから死にたいって言ってるように聞こえる
だからそんな大層なものを持たない私は死にたいなんて思っちゃいけないし、ましてや消えたい存在しないまるごと無かったことにしたいなんて傲慢なこと考えちゃいけない
私は幸せ
友達も家族もちゃんといていじめられてもないし家庭も平和
死にたいと考える理由なんてない
ないはずなのに死にたい
死にたいなんて本当は言いたくないし
そもそも死ぬ勇気なんてない
死にたいんじゃなくて消えてしまいたい
死にたいんじゃなくて幸せになりたい
誰かに助けを求めたい
助けを求める方法がわからない
幸せになりたいけど幸せになる方法もわからない
もうなにもわからない

消えたい 助けてほしい 辛い しんどい
調べても求めてる答えが出てこない
頑張れって言われるけどもう頑張ってる
それでも出来ないから泣きそうになりながら戦ってる
強くなろうとしてもがいてるのにだれにもつたわらない
助けてって素直に言えない
本気で死にたいわけじゃない幸せになりたい
死にたいって調べたときに出てくる項目に私は当てはまらない
いじめられてないし友達もいるし家族もいるし家庭は平和
死にたいって言う理由がないのに死にたい
調べれば調べるほど死にたいと思ってはいけない気がする
誰かに救ってほしい
話だけでも聞いてほしい
笑わないで聞いてほしい
現実に正直に話せる人がいないからこうやって逃げる
助けてほしい
死にたい

鬱病患者です。
ブラック企業で勤務中に病に気付き、仕事どころではなくなり退職しました。

鬱病に罹って思うこと。
それは「周囲からの無理解、無関心、誤解、罵倒がものすごく辛い」ということ。
ただただ悲しくて虚しくてたまらない。

親戚にガン患者がいます。
ガンが発覚した時、家族親戚は皆 大騒ぎでした。
ガンについて積極的に知識を求め、本やテレビやネットにかじりついて最新の治療法を探しまくる。
病院には必ず誰かが付き添って通院。
入院すれば毎日誰か一人は会いに行き、笑顔で会話。
「ガンに効果的」と謳われる食品があれば購入してみる。
このような懸命なサポートの効果でしょうか、その親戚は今も笑顔で毎日を過ごしています。

かたや鬱病はどうか。
病院で鬱病の診断が下り しばらくしてから、思い切って家族に告白しました。
「鬱病になりました」と。
…しかし、家族からの反応は淡白でした。

家族は鬱病について、積極的に知識を求めようとしていません。
通院はいつも私一人で。
家族は私とあまり会話をしません。会話よりもテレビを見る方が好きみたい。
たとえ会話をしても、こじれることが増えてしまいました。
鬱病ゆえの思考や行動が端々に現れてしまうので（私とて好きでそうしている訳じゃない）家族はイライラしてしまう。なので、会話ではなく一方的な「説教」になります。
「鬱病に効果的」と謳われる食品…そんなもの知らない。
というか、私の鬱病は悪化の一途を辿っていて 食欲低下中。食べることすら大変な労力が必要。それも鬱の症状なのですが、無理解な家族は「何故食べない？治る気が無いのか」と責め立てます。

ガンと鬱…全然症状は異なるけど、どちらも「病」です。
なのに何なんだろう。この扱いの差。
ガンは死に近い病で、鬱はそうじゃないから？ー そんな馬鹿な！鬱病だって死に近い病なんです。
実際に、私がそうだから。
毎日のように自傷。強まる希死念慮。自死を実行しようとして…何度泣いて踏みとどまったか。

どうか鬱病の事を正しく知ってください。少しでも良いですから。
特に、周囲に鬱病の方がいらっしゃるなら尚更。
そう見えないかもしれないけど、当事者はかなり辛いんです。
鬱病患者の1人として、理解が深まる事を切に願います。

「うつ病」って、病気の１つなんだけどなぁ。
「気の持ちようで何とかなる」とか「ただの甘え」とか、そういうものじゃないんだけどな。

どうして分かってもらえないんだろう。
「分かるように説明しないお前が悪い」って？
そんな事言わないでよ。悲しくなるわ。
貴方だって「私達が抱える病を理解しようともしない」くせに。

うつ病に対して言いたい放題言ってる人。
うつ病を知らないくせに勝手な偏見を持ってる人。
それをうつ病患者に投げつけないで。
最低だよ。

どれ程苦しいか、分からないだろう。
どれ程辛いか、想像もできないだろう。
うつ病当事者が、どれだけ絶望し、涙を流し、唇を噛みしめているのか。

大きな負の感覚に押し潰されそうになって、怖くて、悲しくて、虚しくて、悔しくて。
そうやって一人で耐えているんだよ。

その人達に、更に石を投げるのか。
その人達を、無視するのか。
その人達を、馬鹿にして、嘲って、自分には関係ないって嗤うのか。
「無知の暴力」「無理解の圧力」それを分かっているのか。

悲しくなるよ、ほんとに。
そろそろ、ちゃんと理解しようよ。お互いに。

もう9年経ちましたね。あっという間です。
嬉しい事、悲し事たくさんありましたが、心からそれと思えず、、、私の中の時計はやはり停まったままのようです。
お母さん、私も母になりましたよ。なってみて、あなたが自ら人生の幕を引いた事、理解したくないけど、理解できるような。色々な意味で。私は娘を私みたいには育てない。それを教えてくれてありがとう。
今迄あなたを憎んだり、許したり、哀れんだり、色々したけれど、今は娘に会わせてくれて感謝しています。あなたにも会って欲しかった。

お母さん、寂しいです。お母さん、愛してます。お母さん、本当にごめんなさい。お母さん、会いたいです。お母さん、謝りたいです。お母さん、思い出すと涙が出ます。お母さん、お母さん

人は何のために生きてるんだろう。
生きるのに意味なんてないかー(*´∀｀*)あはっ！
私は辛いです。苦しいです。毎日なんで生きなきゃいけないんだろうって思いながら生きてます。
小学校に上がってすぐ6歳の時いじめられ始めて毎日学校に行くのが嫌で仕方がなかった。やめてって言えば言うほどエスカレートしていって親に相談しても相手にされず先生に言ったら少しはおさまったけど数年後にまたいじめ再開、誰も助けてくれなかった。親も学校も。それから今までずっと1人で生きてきた。誰にも心開けず1人で。家庭環境も毎日怒鳴り声を聞かなきゃいけない環境で、辛くて仕方がない。

旦那よ、出来ない子でごめん。思いやれない子でごめん。LDに近いと病院で前に診断された私。旦那はまともであってほしいんだろな。
すまん。まともになれなくて。

私は…２５歳
愛知県の知多半島在住の
ぽっちゃりした一般人

私は…子供の時に
いじめられ
母親からは恋愛や人生の邪魔をされてきた

本当は…それは辛かったけど
1回母親に自分の意見や考えを言ったら
理不尽に怒鳴り散らされ、
叩かれて以来
何をするにも…母親の思った通りに
しないと怖いと感じ
自分を殺して生きてきました

誕生日、入学式、卒業式、就職、恋愛等の
人生の節目に口出しされても、
怖くて我慢してました

そして…今は
母親からの嫉妬、僻み、パワハラ
父親からのモラハラ、スメハラ、スメハラ、パワハラ
子供の時のいじめの後遺症等の

不安発作と幸せ恐怖症
さらには…死にたい、消えたい、自殺したいの
気持ちになります

ひどいときは…
イライラしたり、泣いたり、自傷行為に走る等に
苦しんで
今日も、イラついて、泣いてました

死にたい。恵まれた環境なのにそう思う自分が嫌いだ。親は優しく、愛して育ててくれた。父は人に流されずひょうひょうと生きてくれればいいと言っていた。母は人との繋がりを大事にしてほしいと言っていた。またそのためにも、自分の考えを伝えられるコミュニケーション能力がこれから大事になると教えてくれた。毎回でも自分なら大丈夫だろうと思っていた。
大学受験は頑張り、国立理系に入ることができた。けど3回生で実験ばかりになり、自分の無能さに気づいた。今まで失敗があっても隠して生きてきた。ムリだと思うと逃げてきた。そうして気づけば自分で何も考えられない人間になっていた。実験の操作も、わからないところもわからない。人と比べてできない自分がイヤになる。他人の目を気にする自分がイヤになる。自分のホントのださい気持ちを他者に吐き出せない自分がイヤになる。自分が嫌いでしょうがない。不器用すぎて、仕事も覚えるのが遅く、自分でいっぱいいっぱいになって他者のことを考えられない。生きる価値なさすぎて死にたいけど自殺方法を調べると怖くなりずっとベッドでダラダラする。目の前のことから逃げ続ける。せめてこの欲求が病気ならばいいのに。ただシンプルにダメ人間である。こんな俺と付き合ってくれてる彼女、関わってくれる友達、家族、ごめん。皆の期待には応えられない。そんな自分を、受け入れられない。恵まれてた環境なのにダメな自分、言い訳もできずにただ自分を嫌いになっていく。

若いころから、いじめにあったり、人間関係がうまくいかなかったり、苦しいことばかりです。
死にたいと思うこともときどきあります。
でも家族がいるので自殺もできない。
だから理由を作って自殺を延期しています。

とりあえず好きな作家の新刊が出るらしいから
自殺は延期

こんなふうに、些細なことでも理由にして。

40歳代、男性。双極性障害と境界性パーソナリティー障害を患っています。パニック発作も持ち合わせているため、仕事に就くことが難しく、毎日自宅で悶々とした日々を過ごしています。
もう、生きているのが苦しくて、死んでしまいたい、と毎日のように考えてしまっています。
知り合いも友達と言えるような人も居らず、心の救いとなるような出来事もありません。
双極性障害を患ったことで廻りの人達に迷惑をかけてしまい、また、自分で自分を苦しめるような出来事も起こしてしまいました。サイテーです。
死んでしまいたい、本当に死んでしまいたい。
でも、自殺をする、勇気が充分にあるほど、気持ちが強くありません。
だらしがないですね。。。
とにかく、早く死んでしまいたい。。。

自分が何をしたいのか分からない。何をやっても虚しい。人と信頼関係を築けない。いつも孤独を抱えている。度々過去を思い出して死にたくなる。自殺したいけど怖くて出来ない。もう生きてるのが辛いです。

俺たちは常に死に向かって歩んでる。
俺たちは少しずつ死に近づこうとしてる。


そんなに慌てなくても誰にでも必ず死は近づいてくる。
死は誰にでも潜んでいる。家族、仕事場、学校のみんな、友人、恋人、そして君にも。


死はいつでも君を迎え入れる準備はできている。
だけど、君は死ぬ前にやり残したことはないか？

死んだらやりたいと思ってたこと全てやれなくなるよ？
だって体は動かなくなるし、もうこの世に二度と戻れなくなるんだよ

努力すれば、その時はつらくても後で楽になれるって思ってた。
今を一生懸命戦えば、穏やかな日々が手に入ると思っていた。
だけど、全然楽になんてなれない。
この苦しみは一生続くだろう。
結局、自分で自分の首を絞めただけだった。
今を戦おうと心がけてきたつもりだったが、それはその場しのぎの間違いだったのだろうか。
全ての不調を治せる点滴があったなら、どんなに楽になれるだろう。
もう心も体も、限界を感じている。
それでも、不安や恐怖をなんとか誤魔化して明日を迎えるしかないのだろう。
ああ、でも怖い。怖い。
時々、この不安がずっと続くのならいっそ、と思う自分がいる。
その他のことは何も考えられずに、追いつめられたような気持ちでいっぱいになる。

助けて

お兄ちゃん。
会いたいです。何も言わないまま行っちゃうから。
理由はだいたい分かるけどさ。
あんな両親の元に生まれて、辛くても、お兄ちゃんと私は同じだったから、辛いの私だけじゃなかったから、お兄ちゃんも同じだったから耐えられてきたんだよ。
あんな両親でもさ、良いところもあるしねって話し合える相手がいないと困るんだよ。
１人じゃ無理そうなんだよ。
私のこの思い理解出来るのお兄ちゃんだけなんだよ。
こんなところにこんなこと書いてても実際どうでもいい。
ただ単純に、死んでほしくなかったよ。
でも、人生で一番辛い苦しみを与えてきたけどさ、お兄ちゃんのこと１つも恨んでなんかないよ。
今だって変わらず大好きだよ。最愛のお兄ちゃんだよ。
私はお兄ちゃんを許すよ。だからもうお兄ちゃんも自分を許してあげてね。
自分を自分で苦しめないでね。
私は大丈夫だよ。
いつか私が寿命を迎えてそっちに行くとき、会えるよね。
さよならなんて言わないよ。私が死んでも言わないよ。
一生兄妹だよ。

仕事ができないからって辞めろと罵られなくてはいけませんか？障害があるんじゃないのと言われましたがはどういう意味ですか？辞めたら？と毎日言われたら辛いです。3ヶ月ではそこまで仕事が覚えられません。毎日罵られても、それでも毎日行ってます。よく来れるよね、小さい声で話してでも聞こえます。もう感情なくなってます。辞める勇気がないけど、反動で、死んでやろうかと考えます。多分私が死んではじめてこんなに気にしてたんだと職場の人間は思うんだろうな。みんな基本無視。でも家族には心配かけたくないから、現状の話は全くしてない。死んだら楽になれるかな...。年齢的に仕事が決まりにくいから、続けたかったのだけどもう無理。精神的におかしくなる寸前。誰か助けてください...

もう何年も苦しい。幼稚園の時は、心臓病のせいで通院を繰り返し普通の子と同じように過ごせるようになった小学生の時は、クラス全員からいじめられた。それでも誰にも相談できず、中学3年生の時転校をしたけどそこでも半年以上友達ができず昼ご飯も1人で食べた。やっと友達ができてきた頃に父親からの性的暴行を受けた。死のうと思って体育館の二階から飛び降り自殺しようとしたけど、背骨の骨折ですみ死ねなかった。高校生になってもその心の傷は癒えなかったし早く1人暮らしをしたいと思い上京をした。1人暮らしを始めたけど、周りの環境となかなか通じ合うことはできなかった。二年ほどしてようやく慣れたけど、そこで水商売を1度してしまい道を踏み外したことが余計に自分を苦しめることになった。今は大切な人や友達を傷付けてしまい、自分の辛さを軽減させることしか考えてなかったことを後悔している。死にたい。消えたいけど、残された人のことを考えると死ぬに死ねない。私はどこでおかしくなってしまったんだろう。毎日涙が止まらない。