自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

別に今日事故で死んでも構わないし、生きたい人と代われるのなら喜んで変わるし、寿命が譲れるのなら喜んで全部譲りますって言うぐらいには死にたいです。自殺する勇気が無いから生きてるだけ。自分の存在を消して、今まで関わってきた人が持つ私の記憶も消してしまいたい。

辛い。苦しい。消えたい。

死んでしまったら、家族や友達が悲しむし、迷惑もかける。だから、消えたい。今まで生きてきた事実を無くしたい。

友人にも家族にも恵まれて愛されて生きてきたけど、自分が自分を認めることも褒めることもできなくて、自分で首をしめているってわかってても自分を責めずにはいられない、そんな自分がいやで、でも直せなくて、自分はダメな人間だ。

もう何もしたくない。
楽になりたい。

どうせ死ぬのに、私が生きている意味はありますか？
勉強も与えられた仕事もできない、顔はブサイク、こんなダメ人間この世界に必要ですか？

私は、中学生のときに親友をなくしました。担任の暴力によって、学校の屋上から飛び降りました。そのとき、なぜ、助けてあげらんなかったのか、悔やまれてならないです。そのせいで、私は、双極性感情障害になってしまい、自殺未遂を繰り返してしまってる状態です。私が、すべて悪いといつも攻めています。でも頑張って生きます。

うつ病で障害者年金もらって生活しています
自殺未遂4回目をこないだやらかして
家族はかなり迷惑かけてるのは分かっているのですが
死にたいこの気持ちが無くならないんです
どうしたらいいのか、毎日死にたいと思いながら、ただ寝るだけの生活 こんな辛い生活を送りながら家族に迷惑をかけながらこの先生きていきたくはない
死んだ方がマシだと思ってます
友人もお前とはもう無理だわと居なくなりました
一人ぼっちです。孤独、罪悪感、自暴自棄、わけが分からない
頭の中はぐちゃぐちゃ

東日本大震災で子供を連れて自主避難した先で脳脊髄液減少症になってしまった。引っ越しの際に過労で階段から落ちたことが原因である。知らない土地で生活も安定せずコミュミティも築けぬ時に発祥してしまい、復興から取り残されてしまったままである。地域の福祉も避難支援も皆から聞き流され、更に数えきれないほどの人権侵害に遇い続け精神まで破綻して錯乱するまで追い込まれた。やむ無く子供たちを施設に入れなければならなくなったり、子供を置いて入退院を繰り返している。子供が虐めに遇って逆避難もあったが学校も行政も助けてくれなかった。ケースワーカーもスクールカウンセラーも助けてくれなかった。度重なるドクハラや投薬ミス、診断ミスがあったことも最近判明した。しかし専門医を探すのにも福祉担当が相談にならない。１ヶ月ほど前に｢福島に帰ればいい｣などと暴言を吐かれた。自宅が地震で壊れて無いのを知っていてだ。あってはならない事だか、これが私の生きる現状。警察からも酷い人権侵害を受けているが、揉み消しされた。隣人から度重なる器物損壊と嫌がらせを受けていて困っていたが自作自演では？などと酷い扱いを受けた。それでも福島の住んでいたところは線量が高かったので働き盛りの人々が体調を崩したり亡くなったり。自分が辛いからと子供を連れて帰るのも究極の選択だ。投薬ミスによる後遺症で毎日体が痛くて痛くて骨まで何ヵ所も変形してしまった。痛すぎて痛み止めも効かない。まだ専門医に繋がっていない。苦しい。息吸って生きてるだけでやっと。悔しいがもっと元気にならないと訴えることすらできない。悔しい。とりあえず一人でも多くの人にこの現実を知ってほしくて書いた。誰にも知られずに足蹴にされて無かったことにされて死んでいくのはいやだから。どん底を生きて知った。稀なケースではないのだと。社会全体の体質がそうなりつつあると。序章だと。だから、尚更知ってほしい。歯止めをかけて欲しい。毎日心が折れてつま先立ちで綱渡りしてるような人生だから、いつまで生きてるか自信がないがとりあえず本当のことを遺したい。生きてることが幸せなのか、よくわからない。痛すぎて。せん妄もあり文脈もグダグダだが、魂は腐ってはいない。卑怯な人間がふんぞり返っているのが悔しい。誰かに声が届くといいな。

この歳になり、今までの就職失敗と成績が悪かった学生時代を思い出して自殺を考えています。死ぬ手段は知っているし、実行する事もできる。でも死ぬ勇気が無く生き続けています。

いや、正確には未だに未来に希望があると期待していること、趣味のツーリングでかろうじて生きようとしている自分があります。

周りの同級生、同年代の人達は結婚し、家を持っている人もいます。私は高卒で入社したパワハラ鋼材社を辞めてからアルバイトや派遣社員で毎日をただなんとなく生きているだけ。一度は残業なしでも月３０万貰える契約社員になりましたが、その会社はパワハラ・セクハラ・モラハラが横行する無法地帯でした。
もちろん続くわけもなく、退職……

再就職しようにも、転職回数の多さ・年齢で拒否されるようになりました。
こうなってくると、もはや働く意味が分かりません。食べるため？それだったら自給自足でも生活保護でもいいはずです。
それ以上の何かを求めるから人は働くわけです。働いて目標を達成したいから頑張るんです。でも……その頑張る手段を得られない人はどうしたらいいのでしょうか？
「何でもやればいい」。人には得手不得手がある。「自分が変わるしかない」。そうやって社会が変わる事を拒否したからこその、この現状だろう？

別に大金が欲しいわけじゃない。

俺だって普通の正社員のように給料やボーナスを貰って、好きな女性と結婚して普通に老後を迎えて死にたかった。

唯一の心の支えであるバイクにかけるお金すら稼げるか分からなくなってきた。
人並みの幸せも無い、趣味もできないとなったら、肉体的に生きていても心は死ぬんだろうな。
そして最後はやはり自殺なのだろう。

6月に大好きな母が自殺しました。
母は自殺する1ヶ月前に精神的な病気にかかりました。
その時そばにいたのは私だけ。
少し目を離していた隙に母は1人でいってしまった。
なぜあの時母から目を離したのか、
あの時ずっと隣にいてあげていれば、と
後悔で毎日苦しいです。
今までたくさんお世話になった母に
何ひとつ恩返しできなかった、
守ってあげることすらできなかった
家族のためだけに自分の身を削ってまで
働いてくれた母。
キャパオーバーだったよね、
1人で苦しい思いもたくさんしたよね。
悔しかったよね。怖かったよね。
それでも文句ひとつ言わず働いてくれた。
大好きなお母さん、本当にごめんなさい。
56年間、お疲れ様でした。

最近仕事が上手くいかない。毎日同じミスを繰り返す、上司から言われたことが理解出来ない。その為に人間関係が崩れていって自分の居場所がない。私は社会のお荷物ならいっそこの世から消えてなくなりたいと何度も思ってしまう。そう思うたびに大切な人をなくした方々の悲痛な投稿を読んで自殺を思いとどめている。自殺はしてはいけないと世間は言うが社会の役に立たない自分に罪悪感を抱えながら今を生きている。

ほとんど知らない親の介護に駆り出された
親戚一同に攻めたてられ介護離職になりそうになりながら遠くから介護に通い親に罵倒され必死に頑張っているのに介護職員の心無い言葉に気持ちが折れてしまいそうです。24時間他人みたいな親の為にさざげなくちゃいけない？失踪したいです。

あの時、カウンセリングさんすらも「頑張れ、頑張れ」ばっかで手を差し伸べてくれなかった

結局僕は自殺を図ったという問題が起きて、死ななかったけど親の事で別の問題が起きた
今度はそれに苦しんだ

たださえ辛かったのに、なんで更に僕を苦しめたんだろうか

それだけじゃない、高2の時に僕が人混みが苦手になったという時も僕は何故か大人達に責められた…

何か事件が起きるといつもこう…

死にたいとか聞いてなんで腹立つの…？
もうちょっとそれだけ苦しんでるという事を共感してほしい…
心配で怒ると言うけどそれが気持ちとブレてる…
分かってあげてよ…

涙が出てきました…

自分には生きている価値がないと思ってしまいます。
引きこもって長い年月が立ちます。
周りにもそれを知ってる人ばっかりで
立て直せるすべがない。

昔は頑張っていたけれど報われなかった。
昔からそうだったけれど
自分の未来には可能性がないと言われます。
そんなことばかり考えてしまって辛いです。

可能性があると思えるうちは、頑張れたけれど

もう、頑張れません。
今は親がいるから何とかなってるけど
親が死んだらおしまいです。

誕生日の日に死にたかった。
好きな家族や友人や職場の人に祝われて最高に幸せな中で死にたかった。
もう孤独感に耐えられなかった。本当の1人では無いし、周りもいい人なのだけれど、何故だか一人暮らしの家に帰ると死にたくなった。ひたすら寂しくて、布団にくるまってぬいぐるみを抱いて寝てた。
自傷も1年我慢してたのに再開してしまった。
なんでこんな風になっちゃったんだろう。何でだろう。

このページを読ませてもらい、最近泣きながらも僕のように苦しんでいる人も多く、プレッシャーを感じずに生きてもいいのではないかと思わせてもらっています。高校生の頃、部活で推薦を貰い新学したものの、鬱病にかかり、ドロップアウトしました。それからなんとか回復し、現在、アメリカ留学中です。英語力には特に自信がなくても「とりあえず話してみる精神」でこれまでやってきました。他の国からの留学生やアジアンアメリカンの友達、また、何人かの白人、黒人、ヒスパニック系の友達もできました。毎週末、誰かに誘われて予定があるのがとても嬉しいです。多少のジョークで周りの人を笑わせることもできて成長を感じています。にも関わらず、これまで堕落したせいで溜まった提出しなければいけない書類やアホみたいに勉強しないと単位が取れないテスト、僕の拙い英語力に苛立つ教授、「どうせお前はビビって何もできない」と出発前に言ってきた親、依存してくる彼女、成績が取れないと払わないといけない膨大な奨学金などを思い浮かべてしまいプレッシャーに負けそうで鬱病が再発してるように思います。やはり、アジア人男として白人が80%の大学で生きるのは時々とても辛いです。感じなくてよい劣等感を感じるのにも疲れました。両親にはこれまで部活や転校先の再入学、大学の費用、留学費用などをまたなってもらっているにも関わらず、未だにこんなに弱い自分を恥ずかしく思います。社会で生きていける自信がありません。疲れているため、崩れた文章になってしまいました。

自分の不器用さ、人には言えない体の事、その他にも色々

1年前の今頃、現状を変えたくて1人でここにきた。
でも何一つ変わってない。むしろ心も体もボロボロになる一方。

天涯孤独で、頼りになる人が誰もいなくて心細いです。
悩みを吐き出せない分自分だけが味方だったけどもう限界です。
外面は普通にしてるけど、帰って1人になると辛いです。

きっとこんな不器用でこんな体質でこんなに馬鹿で
私が私でいる事は私みたいな奴にとって苦難すぎます。
いっぱい人を愛してきたつもりだったけど、下手だから届かないみたい。

愛を感じれた事がありません。こう思うのはただのよくばりですか。
このさき生きていける自信がありません。

早く死にたい。年齢的に様々な問題に対処できなくなっている。

無職で、すべてにおいてやる気がでない。

心がおちつかない。病院でも直せない。苦しい、早く死にたい。

もう何を話しても、何も解決せず、死ぬしか選択肢がない。

私はずっと両親が望むまま望む理想の具現した子供として生きている。
反抗すると怖い目に遭うという恐怖と共に生きてきた。
特に父の気性が荒く、怒りに任せて家に火を放ったりしたこともある。
両親のご機嫌を伺いながら顔色を伺いながら生きてきて、辛くなってしまった。
母は私が幼稚園の頃から万人と仲良くするよう言ってきた。私は気が弱くイジメの標的にされたけど、それでも仲良くしなさいと。幼稚園を出て小中学校でもイジメの標的だった。
学校に行きたくないと言っても理由も聞かず怒鳴るばかりだった。
このような状態にさらされ続けて性格も変わるわけもなく、私はずっと人の顔色を伺ってしまう。
両親、祖父母、親戚までも他人のようだ。
自分の自由が無い人生なのなら死んだほうがマシに思える。
嬉しくも楽しくもないのに笑顔を作るのに疲れた。

11歳からずっと死にたい

自殺について考える日々が続いています。
4ヶ月前、未遂で心肺停止になり気がついたら病室の中でした。
手が使いにくいという後遺症も残りました。
そのあと検査をして初めて分かったことなのですが、
わたしは発達障害だそうです。

25年間生きてきて精神科にも通っていたのに気がつきませんでした。

文章書くのも得意だったのに後遺症なのか薬のせいなのかうまくかけません。好きだったことも興味を失いました。
勢いで仕事を辞めてしまったことを毎日後悔していてキツイです。

ママへ
ママが亡くなってからもう8年ですね、正直あっという間に感じてしまいますが、私はまだ何もできなかった自分が悔しくて前に進めていません。なんであの時病院に行ってと言えなかったのだろうなぜママがいなくなるかもしれないと思えなかったのだろう。ママは私にたくさんの愛情を注いでくれたのに、いつもいつでも私の味方をしてくれたのに、私はママに何もできなかった。そんな自分が悔しくてつらくて、生きている意味が分からなくなってしまうこともあります。ママ会いたいよ、たくさん話したいこともあるし、ママと一緒にお出かけしたりしたいよ、色々なことを相談したかったよ。こんな娘でごめんなさい。私ね、看護師を目指してるよ、看護師になったら1番にママに報告したい。本当は成人式も結婚式もこれからもっと見せたいものがあったけど、今は看護師になってママに報告できるようにもう少し頑張ります。ママ、ずっとずっと大好き。私を産んでくれてありがとう。

以前書き込みさせてもらってからだいぶ経ちました。状況は更に更に悪くなって、どうにも仕様がなくなりつつあります。
「死にたい」から「死ななくちゃ」になっています。
ほんとに何も考えたくない。

数年前、２０才の娘が学校の建物から転落して亡くなりました。
いろいろ原因を捜査したのですが、現認した人も無く確定的なものは無く、死因は「不詳の原因」となっています。
ただなににせよ娘がなんらしかの悩みや不安や憤りを持っていたように思います。
生前にいろいろ話した時、少しですが不安感や苛立ちを聞かされました。そんな時今思えば私は親として叱咤激励が多くて、少しでも娘の気持ちを楽にすることができなかったように思います。最後に電話で話した時、「当たり前のことと思わなくても学校に縛られなくてもいいよ」という話をしながらもやはりどこかに激励はあったと思います。娘がどう感じたか、今となっては確認できません。

何年経っても自分を責める思いはつのるばかりです。


何かできなかったのか、離れた場所に下宿していた娘ですが、すぐ飛んで行って話を黙って聞いて、少しでも娘の心を楽にしてあげられなかっただろうか、場合によっては一緒に連れ戻し、時を過ごしてあげられなかったか。自分を責めるばかりです。娘が多少悩みがあっても元気に過ごしているなんて当たり前のことと思い、全く思いもよらず、もう何年も過ぎているのに今だに真っ白のままです。当たり前に浸かっていた自分が憎いです。

後追いも常に頭にあります。娘に会いたいと望んでいます。死ぬことは怖くはありません。

ただそう思う心の中に、残された他の家族の悲しむだろう苦しむだろうという気持ちが浮かびます。
娘を失って、自らが死ぬより遥かにこんなに辛く苦しい思いさせることを他の家族に更に思わさせてしまう、それは出来ない、その１点だけで留まっています。

この耐えようのない苦しさ、寂しさそして自分を責める思い、一生絶えることのないことは間違いないでしょう。
今はせめてそんな気持ちを理解共有できる相手が欲しいと思っています。

一生娘をいだき。慰め会いって生きていくだけです。

13歳の頃、初めて"死にたい"と思って早12年が過ぎました。当時中学1年生で虐められていて、あんなにも生きることがつらいって思いませんでした。わたしが先生に「死にたい」と言えば「親に失礼だ」と言い返されて、それから誰にも"死にたい"を言えませんでした。高校でも虐められて、精神的に参ってしまって、17歳で精神科の門を叩きました。病院でも「死にたい」が言えなくて、初めてわたしの気持ちを伝えられたのが21歳の夏、日記帳にて伝えたらば、入院施設のある病院に転院してくださいと言われ、見捨てられた感じが凄くて、今の精神科に初めて行った時、PSWさんに「死にたい」と伝えたらば、そこで初めて「つらかったね」と言ってもらえました。しかし、最近また"死にたい"が湧いてきて、誰にも言えず自分との戦いです。自死は選んだら駄目と言う割には、話を聞いてくれるひとが少なくて、悩んだ時の相談窓口が何処なのだろうといつも悩みます。

第二新卒としての就活に疲れました。
何社応募しても不採用の嵐。もう、疲れた。死しか救いが無いのかと感じます。地元には働くところがなく、首都圏や他県に行けば、地元を優先する。どうすれば、良いのでしょうか。
許して下さい。助けてください。

物心ついたころから死ね、を理解していた。
母が殴りながら死ね、近くの川に入水しようか団地の屋上に立ち震えて帰る。治安の良くない地域で何度も変態男に捕まる。
父が居ると母は対応がマシになる。
20代最後の夏に首吊り失敗で、運ばれて医師には夜にチッと言われ乱暴に布団をめくり患部を見ていた。
沢山の大切な命がいるICUから出たら精神科閉鎖。
閉鎖で色々な病気を抱える人と知り合え、少しは精神的に安心した。医師より分かり合えた。

でも何度もICU行きになっている。
双極性障害、ADHD、特発性過眠症。苦しいです。
馴染みたいけどダメらしい。仕事は楽しいけど、ずっと死にたい死にたい。苦しい。生きているの苦しい。

「何、嘲てるの？キモい怖い！」中学の頃ずっとそんな風に言われていました。太っていて、顔も不細工で、頭だけはよかったことで更に嫌われてひたすら嫌がらせをされました。
高校になって、環境が変わって嫌がらせはなくなったけれど、進学校だったのでひたすら勉強の毎日。友達がみんな敵に見えてきて、先生や親のプレッシャーからどんどん疲弊していきました。そのうちダイエットがストレス発散の楽しみになって、みるみる痩せていき摂食障害になりました。
5年経ちますが、全く治らず、基本食べず、我慢できなくなったら過食し嘔吐。その繰り返しです。生きている意味が見出せなくてひたすらいつ死のうか、いつになったら変われるのか悩んでいます。今日を生きることで精一杯です。

大切な職場の仲間を自死で失って1年。

日常は取り戻しているけど、まだまだ彼のことを思い出す。
寂しい、悲しい、後悔、怒り…とにかく遣る瀬無い。

頭がよくて優しい子だったから、遺されるご両親の気持ちを考えなかったわけがない。
それでも死を選ぶなんて、どれだけ辛かったのだろうかと思うと、言葉がない。
でも、きっと彼は、自分の死によって、私がこんなにショックを受けるなんて考えもしなかったと思う。

自分が思ってるより、そのことを悲しむ人は遥かに多いんだよと、彼に伝えたい。

私の直接の後輩ではなかったし、私が謝るのも違うとは思うけど、救ってあげられなくてごめんね。

久しぶりに会った貴方は棺に入っていました。
もう一度会いたい。
辛かったねと抱きしめたいです。
こうなるって分かっていたなら、、
なんて沢山考えるけど
そんなことは出来ないって分かっています。
一番楽しかったときに戻れるなら戻りたい。

ひきこもりを卒業し働きだして4年目　今年に転職して今まで入れなかった社保に入れたけれど、今の営業の仕事が辛い　ノルマは無いと言うけれど目標はある　この先やっていけるのだろうか　毎日、仕事に行けるだろうか　目標は達成できるのだろうか　私の人生はどうなるのだろうか　この不安から解消されたくて死にたいけどそんな勇気もなくて、通勤中に事故にあえば良いのにと思ってしまう　怠けているのだろうか　私は仕事の為に生きているのだろうか、ならば、ひきこもりのまま餓死でもした方が幸せだったかもしれないと考えてしまう　

鬱を患ってから、苦しくてたまない。
去年からなので、一年経つ。元気なハイテンションな時期があり、今、ローテンションの時期に逆戻りした。
とても、そのことが辛い。誰に心のうちを相談しても、
そのうちまた、元気になるよと言われ。
その元気になるのがいつなのか、
とても不安だ。
不安を見ないために、寝てやり過ごしてしまう日々を
送っている。
家族からの、理解は、ない。というより、理解は、難しいと感じている。

生きていてもつまらないです。
毎日仕事や帰って寝るだけ。面白いことも何もありません。
なんで生きてるんでしょう？生きてても親に迷惑かけてるだけ…。家族は優しいから尚更辛いです。
他の皆さんに比べたら些細な悩みかも知れませんが、体もだるくて動かなくなって来ました。
ほんとに死にたいです。ここを見つけてなにか変わるのかなって思って書き込みました。
文章になってなくてすいません。頭も上手く働かなくなって来ました