自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

パパへ
離婚してもぅすぐ8年、下の子も9歳になりましたね。つい6日前、子供たちにプレゼント、そして私にもお金持ってきてくれたのに。その時にはもぅ考えてたのかな。弱音も吐くあなたがこの前来た時に何も言わなかったこと、その時に気付いてあげれなくてごめんね。最後に子供たちに会いたかったんやね。
一人では生きていけないあなたを一人にさせてごめんね。結婚生活はうまくいかなかったけど、それでも一緒にいれたら先に逝ってしまうことがなかったのかな？あなたの居場所になってあげれてたらまだ生きていてくれたのかな。後悔しかないです。これから子供たちの成長誰に報告したらいいの？大きくなったな、いつもありがとうなってゆーてくれへんの？
子供たちもパパが大好きやから、伝えるのが本当に怖いです。2度もお父さん失わせることしたくなったよ。子供の顔見たら思いとどまってほしかったよ。
これからはパパの分まで子供たちのこと大切にして生きていくからね。パパ、あたしに可愛い子供たちをくれてありがとう。辛かったね。ゆっくり休んでね。

夜中になると、衝動的に死にたくなることがしばしば。でも死ぬ勇気はなくて、どうしようもなくて朝まで泣いてしまう。はやく死ねた方が幸せなのにな。

今年の9月に祖母が亡くなりました。
仕事中に珍しく姉から着信があり、祖母が亡くなったと知らされました。
私は去年の9月に父方の祖母が亡くなっており、その時は知らせを聞いた時に泣いてしまいましたが、慣れなんでしょうかね、そうか亡くなったのか、年齢も80を超えていたし病気があったのかなと、涙は出ず淡々と仕事をこなしました。
仕事が終わり父から着信があり、死因が自殺だと知らされました。
朝方に"散歩に行ってきます"という書き置きをして、踏切でしゃがみ込みそのまま跳ねられたそうです。
ずっと、生きてる意味はないとぼやいてもいたそうです。
去年のお正月5年振りに祖母に会い、とても喜んでくれていました。"良かった、もう会えないかと思った。会えて嬉しいよ。またおばあちゃんが生きてる間に会いに来てね"と言ってくれた事、家庭環境が複雑な時に姉の結婚式で祖母に会った時
何も話していないのに"色々しんどいよね、でもね？おばあちゃんはいつでもあなたの味方だからね"って言ってくれた事、忘れられません。本当に救われました。
おばあちゃんの辛さに気付いてあげられなくてごめんなさい。
ずっとしんどかったんだよね、全然会いに行かなくてごめんなさい。
沢山のごめんなさいと、ありがとうを言いたい。
もっと沢山お話したかったしもっと沢山一緒に居たかった。
大好きだよ、おばあちゃん。

死にたいと思って、いざ自殺を実行しようとすると怖くなってしまいます。
もっと楽に生きたいです。
安楽死制度があればいいのに・・・切実に思います。

周りに「自殺」を一言でも口にすると、「そんなふうに考えないでほしい。」とか「それを言われたらこっちも困るんだよ。」「地獄に落ちる。」と返されます。
こっちは真剣に悩んでいるのに、それを一般論的な見方で批判しないでほしいです。
自殺や心の病などへの理解も全くないように思います。

心は目に見えないからという理由で理解しようとしないんでしょうかね。
最近、想像力のない人が増えてきたと思います。

それから、孤独感をとても強く感じます。
だれか味方になってくれる人、そばにいてくれる人が欲しいです。

仕事でミスを繰り返し職場からも疎まれるようになりました
仕事でミスを繰り返すと収入にも影響するので家族にも迷惑をかけます
私さえ居なければ世の中丸く収まると信じてます
いまは形だけ仕事に来ていますが信用をなくしたので何も仕事を与えられずに居ます
何のために生きているのかわかりません
なので死にたくなります
死のうと思い何度も自殺を試みましたが全て失敗
まわりからも構って欲しいだけと罵られています
自殺は追い込まれた死なのですがその原因は当人にもあると思います
死に至るまでのプロセスの中で自殺当事者に一切の落ち度がないケースは社会人に関して言えば無いと思います
大人の自殺は自分自身もまわりからの手を振り切ったことによる結果なのです
私は40歳を越えてから自閉症と診断されました
もう希望もありません

死にたいと思う時の内容が変わってきました。
以前は好きな事あり、好きな事が出来ないなら死にたい、好きな事がうまくいかないから死にたい、そんな風に好きな事を信じ頑張れていました。
そうして好きな事が出来る会社に就職が出来ました。
けれど人間関係でうまくいかず、辞めてしまいました。
それからは同じ業種への転職活動をしています。
しかし、好きな事をしている時に以前の会社に居た頃の嫌な記憶がよぎってしまい、手につきません。次の会社でも同じような事が起こるのではないか。甘えだと分かっています。そもそも好きではなかったのかもしれません。楽になりたい。死にたくなります。

本気で自殺を考えています。

私は演劇の専門学校に通っています。
毎日の授業は楽しくとても有意義なものです。
だけど、人間関係だけは本当に嫌で辛くて学校を辞めたいくらいなのですが親がそれを許すはずもありません。
ハブられたり影で笑われたり悪口を言われたり、仲が良かったはずの人たちもいつの間にか離れていきました。
私が悪いんです、自分本位でしか行動しない私のこの性格がいけないんです。
こんな性格だから親からも信頼がなく何をしても本当なのか疑われます。
昔から母は私が何を言ってもまともに話を聞いてくれず全て私が悪いと一蹴し、父は怒ると暴力を振るいます。
なんでも言い合えるような友達もいません。
仲良くなってもすぐに皆離れていきます。
私は誰からも愛されていないし誰かを愛すこともきっと出来ません。
それは私の性格が自己中で利己的で自己承認欲求が高すぎて面倒くさいからです。
そんな自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。
何度も死んで人生やり直したいと思ったし今でも思っています。

嫁を2年前に自殺で亡くして、今、生きようって意識がありません。連れ子の娘達にも、あわせてもらえないです。とにかく、自分も死にたいです。

息子21歳が自殺しました。
警察からの電話で公園のトイレで意識のない状態で息子さんが…
病院を尋ねると、警察署の方へと…
その時初めてもぅ息子が生きてない事を理解し
警察署の倉庫みたいな部屋に横たわる息子の姿に愕然としました。

何度名前を呼んでも返事しないし
薄目を開けた息子の姿を見ていられず
目の前の国道に走って車の列に飛び込もうとする私を家族が止めました。

今考えれば辛いのは私だけじゃないのに
軽率な行動だったと思います。


今５ヶ月くらい経ちますが涙の出ない日はありません。
息子の死を受け止めて残された兄弟のためにも
明るく振る舞う努力はしてるけど

遺影の笑顔の息子を見てるとどんな気持ちで
自ら命を経ったのか遺書もなかったのでわからず
ここにもぅ息子が居ない現実に悲しみと苦しみに涙する日々です。

もぅ２度と会えないのなら責めて最後に
お母さんの子供に生まれて来てくれて、21年間
幸せな時間をありがとぅ！って抱き締めてあげたいです。

叶わない願いですがいつか必ず人は死ぬ時が来るから息子に笑われないように命の炎が尽きるまで
必死に生きてるしかないですね。

うつ歴10年
もう治らん
生きるの疲れた
きえたい

ずっと一人、これから先も
人嫌い、自分が一番嫌い
誰も必要としないから必要とされない
それでいいとおもってる
でも許されない
生きるのが辛い
ただ、ただ死にたいだけ

弟が亡くなってもうすぐ2年が経ちます。弟は18歳でした。明るくて、優しくて人懐っこい性格でした。勉強は苦手だったけど、亡くなる直前は限界だったんだなと感じてしまう程、勉強も仕事も頑張って人一倍努力していたと亡くなった後に知りました。

私は子供の頃、勉強が苦手な弟に説教をして何度も泣かせました。喧嘩もたくさんして、ひどい言葉をかけました。それが弟の自尊心を傷つけ、自殺をしてしまう結果につながったのではないかと考えてしまいます。

自殺する2週間前、家を出ていた私に、弟は会って話がしたいと言いました。私は忙しいからと、電話で済ませてしまいました。弟は自分が頑張っている事、好きな人がいる事を電話で教えてくれました。弟は大人になったんだなと感心し、私は尊敬すると伝えました。でも、弟の辛い気持ちを聞く事ができませんでした。

弟のメモ帳に自殺の方法が書いてありました。そして、メモ帳の隅が折り込まれてあり、折り込みを開くと死にたくないと書いてありました。それを見た瞬間、私は息ができなくなってその場に倒れこんでしまいました。自殺する人も死にたいのでは無く、本当は生きたいのだと思います。でも、生きる事ができない程辛い。自ら死を選ぶ程悲しい事は無いと思います。

自殺を考えている人にお願いしたいです。死ぬ方法ではなく生きる方法が考えられるように、今いる場所から逃げて欲しいです。どんなに格好悪くても、最低でもいいから、生きる方法を考えられる所や一緒に考えてくれる人の所に行ってほしいです。本当は生きたいと言っている自分の心に蓋をしないでください。

転落人生の始まりは中学一年生。
部活の顧問と些細なことから揉め暫くサボっていたら担任と顧問が家に突撃、自室の鍵も壊され無理やり来ると言わされた。そこから不登校人生の始まり。
私立のサポート校に入るも続かず退学。結局1週間も通学しないまま卒業。
塾に行かせてもらい地元から離れた私立の高校にアパート借りて入学するも馴染めず不登校。
担任からは留年は確定とのこと、通信制に入り直すにしても金がかかる。中卒で安定した仕事なんて無い。
通信制入ったとしても卒業率は5割以下、自主的に勉強して卒業しなければならないのに将来に悲観して目標もない人間が卒業できる訳が無い。
バイトも長続きせず、それなのに1日生きるだけでも金がいる。
ただの親不孝な金食い虫、早く死にたい。
生命保険でこれまでの生活費と入学金、授業料 葬式代引いてもお釣りが来る額だが自殺は生保おりないのでどうすればいいのか

とてもつらい、横たわった足を30センチ移動させるのに30分かかる、トイレに行けるにはあと何時間かかるのだろうか。
生きたいと死にたいとどちらが良いかと問われれば〈両方〉と答えるだろう。
ただしこの場合の〈生きたい〉は「苦痛やつらさを感じずに」の一節を入れる必要があるし、〈死にたい〉の場合も〈苦痛を感じない手段で〉という条件が必要になってしまう。
それらは事実上不可能に近い選択肢であり、残された未来は繰り返し訪れる希死念慮と深い〈つらみ〉と永遠に付き合うというものしか私には選べないのだろう。

（生きるに値しない命）というものを他人の尺度で選ぶのは傲慢だが、少なくとも自分自身の生命に対する評価をつける自由は心の中において許されるのではないだろうか。

時々死にたくなります。
家に帰りたくないなと思います。
記憶にあるのが、幼稚園の時に心の中でこのままだとお母さんに殺される。助けて。と思っていました。
小学校に上がってからは、部活に入りました。その方が家にいなくてすむからです。中学高校も入りました。
小学校では、いじめられました。居場所がなくて自傷行為もしてました。親からは、毎日習い事に行くとその後怒られて暴力を振るわれました。顔にあざっぽいのができたこともあります。
習い事じゃなくても、ちょっとしたことで怒られました。父親は、見て見ぬ振りをしていました。
今思い返すと性的虐待をされてました。
中学校のときに、一回だけ相談したら、父親に電話で終わっちゃったエスカレートしました。
それ以降相談はしないほうがいいんだって思ってました。高校を上がってからは、家を出るんだって思ってたら父親にあんたのために結婚したんだから大学通えよ。実家からと言われました。なので実家から今大学に通ってます。学費は自費です。
母は、再婚してるので血は繋がってません。私のために結婚したと聞いた時は、そんなの自分勝手じゃんって思いました。
今でも母親父親からの暴力、言葉の暴力は続いています。たまに耐えられなくなって辛くなります。
高校までは一番仲がいい友達にだけ言って相談に乗ってもらえてたけど、大学には、そんな友達がいません。
しんどいけど、なんとか生きてます。

人の幸せ、その人の人生、一生分のお金が決まってしまう様な
仕事をしている。

私は、出来損ないだ。

たったひとつの挫折から10年経った今も、うまくいかない。

自信溢れているあの頃の私はもういない。

人の幸せを願う仕事なのに、自分が幸せになれない。

不得手な事を選んでしまっている自分が情けない。

それで、借金を抱えていて、親にも助けてって言えない。

誰にも助けて言えないんだよ。自分が情け無いから。

仕事を辞めたいとかはないんだ。

もう、早くこの世からいなくなりたいんだ。

自殺したい人は、だからこそ誰かに聞いてと、電話して、回線が混み合ってるという事なんだよ

初めて愛した人はもう既に奥さんもお子さんもいる方でした。若さは限られていて、どんどん消費していく、周りがみんな当たり前のように幸せになっていく中で焦る毎日、疲れました、どうせ一緒になれないのならいっそと何度も頭を巡ります。

私は発達障害のアスペルガーの疑いがありますが病院には行っていません。というのも地元に精神科病院がなく行くのには車で2時間掛けて行かなければなりません。診断しても治るものではない為行きませんが。母は発達障害の事を全てではありませんが理解しています。ですが、父は全く理解していなく発達障害の事を知らないので大学を中退した事がバレて働け言われてうるさかったら、母はその時に病院行ったらと言っています。いずれにしても最終的には病院に行かなくてはいけません。昨年発達障害があるのではと自覚しました。発達障害という言葉もその時に初めて知りました。中学生までは割と普通だったのにとも思っていますが、発達障害の特性があったのに高校選択が間違ってしまったのは言うまでもありません。私は地元の高校には小中学校と殆ど同じメンバーが行くので行きたくありませんでした。母は隣町の商業高校を勧めてくれましたが、バスで通うのも面倒くさく、パソコンや簿記はやりたくなかったので、通信制の高校にしたかったのですが、それも反対されて仕方なく地元の高校に行ってしまいました。入学式から最悪で、仲の良かった親友とクラスが離れてしまい独りぼっちなってしまいました。私は特定の友人としか話す事が出来ない為、クラスでは一切喋る事が出来ず、勉強以外何をやっても楽しくなく学校を辞めたいと思うようになりました。2年生になったら友達とクラスが一緒になりましたが、話が合わず1年の隔たりがあり、結局クラスには馴染めませんでした。本当に母の言う事を聞けば良かったと今でも後悔しています。その時に言う事を聞いていれば今のような引きこもりにはならず、大学に行けていたのにと思います。本当は進学校に行きたかったのですが(中学校の先生も勧めました)、田舎で成績が良くても都会に行ったら出来る子ばかりだからと母に反対されました。もし進学校に行っていたら変わっていたのでしょうか。私には分かりませんが、結局このような結果になるのなら偏差値の低い地元の高校に行くのではなく、通信制の高校で良かったのではと思っています。過去の事はどうする事も出来ないので辛いですし、後悔しかありません。相談相手もいなく、毎日孤独で死にたい気持ちでいっぱいです。

　私は、「誰かや何かと共に生きる為に自分のすべき事を考える」という事をせず、その時その時の楽な道を自分のすべき事とすることで「自分の行動に責任を持たない」という迷惑を昔から大勢の人達にかけてきてしまっていた様です。
　それに気付けず「自分はよくできている」と、自意識過剰でもありました。

　「これから大変だよ」と、色んな場面で言われてたのに
わかったつもりで、自分は意味が理解できてる気満々で、
やるべき事が出来てる気満々でした。

　出来ていたのは、私以外の誰かや何かの犠牲があって成り立たっていた事で、親のお金や若さ、知人や他人のチカラや時間のおかげでした。

　今迄の努力(自分では磨いてきたと思っていた事)も、
それは他人は当たり前にやっているレベルを、自分にとっては楽ではないからと、中途半端でも満足していました。
努力不足、勉強不足。

　私はいつも、自分意志で中途半端にしてきた事を、世間の流れや誰かのせいにしてきただけ。
　努力も勉強も、磨き続けなければ、今まで出来ていた事も出来なくなります。
　自分が困難を乗り越えれないのを何かのせいにしても意味はなく、何の助けも無い今の状態にしたのは、文頭にある、生きる意味の事を考えていなかったせいだと思います。

　今私が前向きに生きていかないと苦しむ存在、迷惑がかかる存在もいるのに、それでもまだ、自分基準の小さな苦しみが嫌だと、魂を磨く努力をも恐れる。
　大切な存在にすら愛のない自分、否定されて当然と、人の視線が怖くて外にも出れなくなりました。
　こんな私は、自殺には失敗しましたが、もう死んでいます。そして、苦しいです。

　

私はいま、自分の気持ちをどう表現していいかわかりません。

おそらく恵まれて生きてきたんだと思います。両親には愛してもらったし、学校では少ないながら友達もできて、勉強することはとても好きだった。

でも社会人になった今、学校では評価されてきたスキルが全く意味をなさない(所謂いい子は社会では使えない人である)のでは、というか思いが心から離れません。
業務量がとても多く、上司は全く部下の管理をしていない状況で必要なのはコツコツ頑張ることではなく、バレないように手を抜き、偉い人とのコネを持つことなのだろうと思います。
でもわかっていても、私はまじめに仕事をしたいと思ってしまう。真面目に仕事をすれば毎日終電でも全く終わることはない。なんのために仕事をしているんだろうと考えてばかりです。

明確に死のうと思うことはないのですが、変えてしまえればいいのにと思う日々です。
ただ、その中でもこの掲示板があってよかったと思いました。同じような思いを抱えている人、全く別の角度で悩んでいる人、大切な人を亡くした人。年齢に関係なく、色々な方の書き込みを見て少しだけ救われた気がします。いつ身体か心が駄目になるかはわかりませんが、とりあえず明日も職場へ行こうと思います。

死にたくて死にたくてたまらないです。
たった一人あなたに認められたら、わたしはそれ以上の贅沢は望まないのに。
どうしてわたしを受け入れてくれないのママ。わたしもうたくさん頑張ったでしょ？優しいママはどこにいったの？それとも最初から優しいママなんていなかったのかなあ。
早く楽になりたい。

私は今うつ病で何もする気になれなくて苦しいです。６年前から神経過敏症で薬を飲んでいます。
きっと私はＡＤＨＤだと思います、なぜならずっと頭がぼーっとして、忘れ物も多くて生きづらかったからです。
今は薬を飲んでいるのに、頭がごちゃごちゃして神経は疲れやすくて過敏です。
こんなに苦しいのに生きているのが辛いです、死んで楽になりたいです。

毎年この時期になると、鬱病が酷くなる。原因は分かっている。旦那さんの仕事が忙しくなるから…忙しくなると疲れて機嫌が悪くなり、ちょっとした事ですぐ怒る!話したい事があっても怒られたくないから言えない…最近気持ちが不安でたまらないけど、言えない…。誰かに相談したいけど誰もいなくて…。どんどん言えないがたまって辛くなって、ふと消えてしまいたいと思ってしまう自分がいる。今朝もスマホで鬱病、不安、死にたい、助けて…そんな事ばかり検索していた。本当にやる気が出なくて家事も何もしたくない。誰か助けて…

自殺…

私は常に死にたいと思ってる。
ほんと常に。

なんで自殺はいけないんだろう。
誰も納得できる答えはくれない。

命を大切にしなさい。
生きてればいいことあるよ。
止まない雨はないよ。

そんなありきたりな安い返事に納得どころか怒りすら覚える。

本気で「死にたい」と思ったことない人に私の気持ちなんて絶対にわからない。

なんで自殺はしたらダメなの？

その理由と、この生き地獄を生きてく術を教えてほしい。

なんでですか
何年経っても理解できません
怒ってます
だってあなたは私達を勝手に消したから
今でも私達はあなたを消せないままです
悲しいです
身勝手です
最低です
本当はどんな気持ちかあなたに伝えたい
さようなら

毎日のように死にたいと思う。
ふと、pay it fowardをみた。感動した。上手く言えないけど、あの少年はあの子らしくまっとうしようとした。結果は死んでしまったけど。皆が次に渡すことを小さいことをして。素敵だ。何故かきゅうに巌頭之感を思い出した。何故だろう。真逆の発想だ。藤村操は世界、宇宙の大きさに対して人間の小ささを思い知り、答えがなく果てしないことに悲観した。そして、悲観が楽観へと変わる。確かに、そうかもしれない。でも、アドラーの言葉を思い出す。哲学は先が見えない綱をあるく。もし、彼がそれを知っていたら変わったのか？でも、私は人は簡単に言い表せない不可解があるとたしかに思う。でも、繊細すぎる人ほど世界の果てしなさを知り、落胆してしまうのかな？と。色々な思想があるこの世界で、自分を見つめすぎす、世界を見つめすぎず、世界の暗黙のレールにのっとって生きた方が多分行きやすい。私はそう感じた。

自分は普通に生きたかった。
普通に就職し、普通に結婚し、普通に子を育て、やがて老いて死ぬ。
それは自分の本心からの願いだった。
だが自分の無能さや病気など色々重なって、それは一切できなかった。
「今は多様な生き方がある」という人もいるが、そうじゃない。
自分は普通に生きたかったのだ。
所帯を持ち、妻や子を愛したかった、親孝行したかった。
しかし愛したい妻子はおらず、親不幸ばかり重ねている。
毎日が気だるい、頭が重い、未来が見えない。
普通に生きている人達がとても眩しく見える。

せめて僕以外の、絶望や苦しみを持つ人達には少しでも幸せになって欲しい、無理はしなくても良いから。
僕と同じ所へ来てはダメだよ。

小学生のときに摂食障害になり、それから21年間精神科医のカウンセリングを受けて来ました。
拒食症のときは158cm22kg、点滴で命を繋いできました。
過食症のときは希死念慮が強く、2年以上に渡り身体拘束され、24時間監視モニターで監視されながらただただ天井を見て過ごしました。
自殺行為が発覚するたびに入院になり、両親に多大なる迷惑と経済的な負担をかけて来たと思います。
それでも見捨てず、愛情もって育ててくれた両親に心から感謝していますし、私はとても恵まれていて幸せなのだと思います。
今は、愛する夫がいます。私の子供が欲しいと言ってくれています。
それなのになぜ、私はまだ死にたいのでしょう。
恵まれているはずなのに、幸せなはずなのに…むしろ、だからこそ生きようと思えない自分が卑しく、また死にたくなるのです。

休みの前は死にたくなる
薬とお酒を買っていっぱい飲んで意識不明
どうせ死なんこんなんじゃ
死にたいのに生きる意味無いのに周りを不快にするだけ
人間が嫌い早く死にたい死んだらええのに
死にたい

久々に泣きまくって、自殺したいと連呼した。

お父さんお母さん、ごめんなさい。
こんな役立たずで、情けない娘で、本当にごめんなさい。
兄姉へ。いつも迷惑かけてごめん。自分がもっとマシな人間になれたら良かったのに…て、毎日思ってるよ。
ポッと死ねたらどれだけ楽か。
でも、ゆっくりとじっくりと終活してみたいなぁ。死ぬのは怖いけど。
私が死んだら、金銭面で楽になると思うんだ。

あーあ、病院から貰った薬で、悲しい気持ちが徐々に消えていく感じ、好きじゃないし嫌いだよ。