自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうしたら楽に死ねますか。

死にたい。

現実と必死で向き合おうと、受け入れようと、必死に　必死に耐えて耐えて耐えて
もう逃げたい
もう死にたい

涙が止まりません。
ただただ苦しい。

どれだけ楽しいことがあっても
どれだけ嬉しいことがあっても

目の前が真っ暗
なにもかもが暗闇にあって自分がどこにあるのかいるのかなにも分からない

死にたい

ただ　それだけ。

家族、夫婦仲は破綻してます。
毎朝４時起きでアルバイト、本業、土曜日アルバイト、本業夜勤と死力つくしてます。
言葉もない。孤独。
疲れた死にたい。早く死にたい。

11年前友達を突然自殺でなくしました
そこからずっと気持ちを引っ張られています

現在は私の母親が今鬱からくる希死念慮が凄く、混乱して入院中です
死んだら悲しいと思うけれど生きてと言うことを押し付けることもできなくて
でも死にたいと言われるのも辛いし死んじゃったらどうしようとビクビクしています

私も死にたい気持ちが、中学の時から出始めて、たまに薄れるけれど基本的には消えて無くなることはありません
精神科に入院して少し落ち着いてもやっぱり死ぬ事が頭に絶対に出てきます

それだけが救いのようです
私が死んだ時の気持ちを考えると知り合いも作らない方が、仲良い人を作らない方がいいとさえ最近は思います
悲しんで欲しくないからです

父親は母親のことで疲弊しているので、さらに私まで死にたいなんて言えません
普通のふりをしています
誰にも言えません

友達が死んだのは逃げた、ずるいとさえ思います

死にたいですよね、わたしも死にたいです。

でもこの文章書いてても涙、止まらないんですよね。多分、生きたいんだと思うんですけど。でもこのままで耐えられるのかなとか、いや耐えれないしさっさと死んじゃお、とかばっかりで、生きてたらいいことあるよ！とか思うことって全然できないんですよね。お先真っ暗。

自分を引き止めるものは、大好きな音楽と、離婚してしまった両親、特に母親。わたしが死んだら今度は母さんが精神病になっちゃうんじゃないかな、と思うと、家にある延長コードとドアノブを交互に見つめて「いつでも準備オッケーだな」なんて考える気持ちが少しだけ、億劫になります。好きな音楽をライブハウスで、大音量でスピーカーやアンプから直接脳みそにぶち込んでいる時だけは、何も考えずに済むから好き。死にたい気持ちもその時だけは、20パーセントくらいまでしぼむ。

居場所がないんです。もうびっくりするくらい、孤独。友達も恋人も家族も、いないとは言えないけど、全部すごい距離感で。友達はわたしが死んでも平気(そりゃ3日くらいは、悲しんでくれるかもしれないけど)だろうし、家族はバラバラ、大晦日に帰るお家もなくなってしまいました。年越しはひとりぼっち。恋人は別の用事でいないからね、恋人、わたしのこと好きじゃないみたいです。やばいね。でも必要とされなくなるのが怖くて認めたくなくて絶対に気付きたくなくて、ばかのふりして気づかないでいる。死にたい。

必要とされないことはこの世で一番つらいことだと思う。昔から家族にも全く必要とされてこなかった。誕生日も忘れられてひとりツイッターで芸能人にリプライ飛ばして祝ってもらったことはマジ忘れられないな。

死にたいけど明日もバイトです。ここ一ヶ月くらい、恋人の浮気が発覚してから、毎日ずっと死にたくて、泣いて、眠ろうと思って目を瞑ると自殺の方法を考えて、また泣いてしまう生活なので、肌の調子も最悪です。吐き気が止まらない。誰にも理解されないけど、わたしだけは理解してあげれるかもと思って、今日も必死に、こんなところまでやってきて、少しだけ生き延びようと足掻いています。

なんかさ、みんなで一回死んだつもりで、神奈川かどっかにシェアハウス借りて、誰も自分のこと知らない場所で生まれ直してみたいね。

ここのメッセージを見ていると、悩んでいるのは自分だけじゃないということが分かり、少しほっとしました。

自分は、今大学生で、来年から社会人になる者ですが、メンタルの弱さ（精神的に非常に不安定、かなりのネガティブ思考）、とある持病と仕事との関わり合い（会社には説明していますが、仕事に支障が出る可能性があります）、元々の労働に対する強い忌避観と先述した持病の仕事に影響する組み合わせ、それらを抱えながら数十年間働き続ける必要があるということに絶望しています。
また、仮に仕事を辞めても、先述した持病を抱えつつできる仕事は限られていること、生きている限り持病を抱えながらもお金を稼ぐ必要があることにも希望が抱けず、そこまで苦しい思いをしてまで生きようと思えず、死が毎日頭をよぎります。

家庭環境には恵まれていたからこそ、これから先の人生に向き合う勇気もないのだと思います。
自分自身がダメすぎて、嫌になります。

ここまで頑張ってきて、成果が見え始めたと思ったのは束の間自分の小ささを味わってばかり。
やけにプライドも高くて自分で選択肢を狭めて狭めて狭めてその結果、なにも残らなかった。
親にも愛されて、お金にも困っていなくて、友達もいて、自分が恵まれているのはわかってる。こんなのは他の辛い思いをしてる人に迷惑かもしれないけれど、だからこそ辛い。消えたい。死にたいというよりも消えたい思いでいっぱいです。
明日の朝になって誰の記憶にも私は残っていなくてそのまま私も灰になっていればいいのに、そう思いながら毎日生きています。

親を悲しませることだけが心残りです。もし万が一両親がいなくなったら本当に本当に、わたしにはこの世にいる理由がなくなってしまいます。それが潮時なのでしょうか。

わたしはここまで頑張ってアメリカまで来て、色んな人のロールモデルとなって、でも実際わたしはなにもできないし本当に何者でもない。毎日が怖いまま我慢しているだけ。もうこの長い苦痛を終わりにしてしまいたい。消えてしまいたい。

不妊治療がこんなに辛いなんて。
薬に注射に2日おきの通院。仕事との両立。いつまでたっても妊娠出来ない。次から次へと問題ばっかり。
子供も産めない私は生きてる価値ない。
税金泥棒
生産性がない 女として生きてる価値なんかない、
いなくなりたい

部屋のなかでずっと死ぬことを考えている。
胸が苦しくて、辛い。
早く死んで楽になりたい。

いつも明るい祖母、厳格な父、お茶目な母、優しい兄、気のおけない友人、愛情たっぷりの彼。その中に私だけが異質に感じることが常にある。私は決して不幸ではない。それでも感じる劣等感は、仕事によってボロボロにされた身体のせいか、それとも未だ引きずり続ける前職に対するトラウマか。何にせよ、私はいつも死にたがっている。
楽しいと感じる時もある。それは絶好調の時。今なら私は何でもできる、何だってやってやれる、そんな気分。けれど、本当に些細な出来事で、どん底にもなる。私はもうダメだ、死ぬしか道はない、生きていたくない、早く死にたいって。
どうすればこの負のスパイラルから抜け出せるのか。私には分からない。ずっと考えている。思い切って何かをする気力も出ない。些細なことで傷つくから、他人との接触も極力したくない。でも、そうするとどんどん世界は小さくなって、いつか私は死んでしまうんだろう。私には家族も友人も恋人もいる。私は決して不幸ではない。誰も私を助けはできないだろうけど。

みんな取るに足らない
死んだって何も変わらない
かけがえのない命？
そう？
ちんけな存在だから
生きてていいんじゃない

育児も仕事も上手くいかない、何やってもだめな自分が本当嫌になる。
何の為に生きてるのか分からない、こんなママで申し訳ないし、こんな社員で申し訳ない。
私を必要とする人なんかいないのかな、いるだけで迷惑かな。
死にたい

私はここの皆さんの投稿を見て、他の人に比べると幸せだから死にたいと思ってしまうのが申し訳なくなりました。
私は、高校の時から精神状態が少し不安定で受験勉強が上手くできなくて、サボってしまい、その結果行きたくない大学に行くことになりました。どうにか大学生活を楽しくするためにサークル活動など積極的に頑張ろうとしました。でも、何をやっても楽しくない。学校に行くのがつらい。勉強しなかった私が悪いのに過去の自分を恨み、順応できない自分を恨み、学校にすら行かなくなってサボってしまいがちな自分に嫌気がさします。外を歩きながら泣きそうになりますし、何もかも最後までやり遂げる元気が出ません。朝は起きてから泣いてしまって学校に行けないことも多々あります。鏡を見て顔が気持ち悪いと立てなくなることもあります。最近は、学校に行くことがつらくなってしまって、他のみんなはしっかり学校に行ってるのに私は落ちこぼれで馬鹿だとせめてしまいます。死にたいと言うと、死にたいと言わないでと止められ、苦しい心の吐き口が見つかりません。電車が来ると飛び込んでしまいたくなります。これはただの甘えですよね。もっとしっかりした人間になりたいです。病院に行くようなことじゃないとは思いますが、いっその事心の病気と言われた方が楽な気がします。すぐ体調を崩してしまいますし、元気がないです。でも。急に元気になったり、テンションが高くもなったりします。2日に1回のペースで落ち込んで、元気になってと繰り返すので困っています。親がお金を払ってくれているのに学校を辞めるようなことはしたくないです。頑張らないといけないです。

存在価値が見出せない。居てもいいのか、居ない方がいいのか分からない。ゴミと同じ扱いをされて生きてきた。あんたには発言権がないと言われて、イジメに遭ってきた。これからもそんな人生なのか分からない。

弟が亡くなって1年4ヶ月が経ちます。
今も、ふと、弟が自ら亡くなったと電話で聞いた瞬間の、血の気が引いて歩いていても足が地につかないような。人生で初めてそんな感覚になった時を鮮明に思い出します。
信じきれなくて、今も分かってはいるけど、信じきれない。
なんで、死んでしまったんだろう。
もっと助けてあげられただろうに、一人で知らないところでたくさん悩んで苦しんでいたんだろうなと自分を責めてしまうこともあります。
最初の一年は一人になると泣いてしまうことが多くて、一周忌を過ぎて泣くことも少なくなったけど、弟の話をするとやっぱりそのあとは泣いてしまいます。

来月、結婚式です。彼を会わせる前に急にいなくなっちゃったね。
弟にもきて欲しかった。
席はちゃんと準備するからね。
待ってるよ。

「さくらが生まれた時、おばあちゃんからの最初の言葉は「残念だったね、女で。」だったよ。」
私の1番古い母の言葉の記憶。
今でも祖母は時々私に、「お母さんは男が欲しいと思って3人目のさくらまで産んだのに…」と、私に言うのだ。どうして、そんなことが言えるのだろうか。母は私にそんな事を教えたのか。

小学生の頃も、地獄だった。99点のテストを見せて怒鳴られ、いじめられている事を誰に訴えても「みんなと仲良くできないお前が悪い」と言われた。分からないことを家族に聞くと「そんなことも分からないのか」と責められるので嘘をつくようになった。いつしか私の話を信じてくれる人は誰もいなくなった。大して変わりはなかった。元々いなかったのだ。

中学生の時は、他人に傷つけられたら倍返しした。

親の命令で1番行きたくなかった高校に進学し、高校生になった。やっと、自分の行動は自分がされていたこと以上に酷いことであったと気づいた。世界で一番嫌いなものは自分になった。私が少し大人になったからだろうか。家族との関係は良くなったように見えた。自らを責め続け責め続け自傷行為を繰り返し自殺未遂までした。苦しさよりも死ねるという喜びが勝っていた。失敗したが、それ以来死に対する恐怖はない。だが、ほんの少しだけ残った良心のようなものが、自殺をしたら他人に迷惑をかける、と訴えてくるのだ。私の心は既に私には救えなかった。家族に助けを求めた。

家族は自傷行為用の刃物を取り上げ、そして「馬鹿」という言葉を投げかけ、大学は好きなところに行けと言った。
幼少期から親の命令に従うように自分の欲求を殺してきたのだ、行きたい大学などない。勉強する気力もない。死にたいという心だけがある。既に3年生の10月下旬。模試の偏差値は30。

いつか、自分が急に死んでしまうのではないかと心配になる。こんなクズにも、私が信じなかっただけで優しい友人はいるのだ。傷つけたくない。ごめんね。

私なんかが、誰にも助けてもらえないのは当たり前。生きていくことは罪の償い。子どもを産めないこの体も。

もっと、苦しみを。私に罪を償わせたいならまだ足りない。自殺させてくれるまで償わせてほしい。

いつか、気づいていたら死んでいた、と、なったらいいな。

みんな幸せになってほしい。私より愚かな人間などいないから。

息子へ、

あなたの突然の悲報。母はまだ現実が受け止められません。
あなたの遺体にも対面したけど、やっぱり母の中ではあなたが死ぬなんて悪夢でしかありません。
心の病にもなってしまったし、休職もしたし もうやけっぱち。
明日、車に弾かれても別に良いって思っています。
もう、なんにも楽しくないし、なんのために生きているのか宮沢賢治のクラムボンです。

本当に、惨めだね。寂しいね。

いつまで生きなきゃならないんだろう。
こんな孤独な気持ちをいつまで我慢したらいいのだろう。
早く死んでしまいたい。

疲れてしまった。
元カノの借金地獄。見知らぬ土地。
どれだけ這い上がっても報われない。
今まで孤独でしか無かった。親にも見捨てられ恋人にも浮気され、やっと新しい気持ちで。と思ってのもつかの間。
知らぬ土地に来て、新しい彼女が出来た。

毎日必死に頑張って来たけど騙されてるのかな。本当に必要ですか。でもねもう、生きることにつかれたよ。
俺の事より自分が大事で
1番近くに居て気づいて欲しいのに無関心。

貴方のために怒っても逆ギレされ、挙句の果てに友達と遊び呆けて。

なんで愛してる相手は俺を愛してくれないのかね
誰かの1番になりたかった。

多分居なくてもいいような存在。
ホントの笑顔？そんなのもう忘れたよ。

私は親に恵まれています。子供思いで頼れる立派な父親と母親です。しかし娘の私は出来損ないです。自分で物事を考えずに、ただ甘えてばかりいます。
行きたい大学に合格出来ず拠所という都合で通っていた大学を最近、退学しました。学費の問題と挫折が主な理由です。
両親にはこれまで数えられない程親不孝なことをしてきました。今回もこのような形で心配や迷惑をかけて、私がこのまま生き続けても父と母はきっと苦労をしてしまいます。
消えたいという気持ちでいっぱいです。

死にたいと思ったり実際に死のうとする事はそんなに悪い事でしょうか？

もちろん死んで良いという事はありませんがべつにその自殺願望を持ってる人に腹が立ったり責めたりするような事でもないと思います…

もう自分に自信が持てないです。


仕事も決まらない。　不採用　不採用・・・・
職が決まらないから、お金も減る一方・・・

自分は社会から必要とされてないと感じました。

今、世間では少子高齢化だの、働き盛りの現役世代が減って、多くの企業では人手不足と言われている中。

でも企業側からしたら、いくら若くても、いらない人間はいらないんですよ・・・・

所詮、企業は人を駒としてしか見てないんですから。


年配の人たちも「あんたたちは日本の将来をしょってるんやから。」とか「あんたは若いんだからそんなことで諦めたらあかん！」とか言って励ましてるつもりか知らんが、こちら側としてはそんなこと言われても何も響かない。　無責任なこと言いやがってとしか思えません。

年寄りは自分たちが無事、年金もらってのんびり暮らせればそれでいいとしか思ってませんよ。

あとはどうなろうと知ったこっちゃないって感じだと思ってます。


もう何もかも嫌で仕方ないです。　
将来になんの希望も見いだせない。

不幸な自分がかわいい

不幸になりたい願望

そう思います？

そうかもしれない

ずっと縛られてきた感情

ずっとつらかった

環境が変わってもその対象が変わっただけ

ずっとつらい

この先も自分はつらいという感情に縛られて
不幸な自分を哀れんで

助けてほしい

でも私は何も変わらない変わることができない

この先こんな気持ちを抱えて生きていかなければいけないのなら
はやく終わりにしたい

終わりにしたら、だれか私に気づいてくれるだろうか

税金の節約の為にも安楽死制度を求めます。
子が産めない、働かない自分は税金泥棒の自覚があります。
生きる資格がないのは100も承知なのです。
早く殺してくれ

頑張り続けなければいけないと思って、走り続けていますが、疲れました。でも立ち止まるのも怖いです。発狂しそうで。お前はダメなやつだと旦那から言われて離婚した影響が強いのかもしれません。そのあとお付き合いした人にも同じことを言われてお別れしました。私はどこまで頑張ればいいのでしょうか。自分で自分が許せません。でも、頑張り続ける事に疲れました。お酒の飲み過ぎで死のうと思い、休日は一日中お酒を飲んでいます。両親や友人や仕事仲間には、辛いことがあっても、前向きに明るく努力していて、人生を楽しんでいる人に見える様です。そう見せたくて外では虚勢を張っているのに疲れています。実際、辛い離婚後から、その様な自分になりたくて頑張り続けてきました。でも、結局心が追い付いていかないのかもしれません。今、良くわからないけど、とても寂しいです。朝なんか来なければいいのに。明日の朝目覚めなければいいのに。

私は、不幸じゃありません。

7年前、中学生の時に母子家庭だった私は重度の精神病だった母親を自死で亡くしました。発見も通報も何もかも中学生だった私がしました。辛かったし、悲しかったし 心にぽっかり穴が空いて不登校になりました。

そして先日、最愛の恋人を自死で亡くしました。彼が自死を選択した理由は全く分かりません。恋人であった私が知る限り、2人で同棲をして結婚をするんだってラブラブなカップルの彼氏でした。

最愛の2人を自死で亡くしても、私には後追いをしようとか 死にたいなんて気持ちはありません。全くないわけではないですが、行動に起こすことはこの先絶対にないと言いきれます。

彼の死から完全に立ち直った訳では無いですが、このサイトを見つけて同じような立場の方に私の想いを伝えたいです。

残された身がする事は、生きて幸せになることです。
自死には色んな考え方がありますが 私は人生の終わり方、もしくは幸せなる選択肢だと思います。こんなことを言うと もっと幸せにしてあげたのに 助けてあげられたのにと思う方もいると思いますが そう責める必要は無いのではないでしょうか。だって、幸せだったと思いますもん。最高に幸せだったけど、その中に最高に不幸なことが消えなかったからそれを消す選択をしたのだと思います。母も彼も、私に見せてくれた幸せそうだった一面に嘘偽りは無かったと思います。

不謹慎かもしれないし、綺麗事かもしれないけど 私はこう捉えてこの先も生きていきます。生きていかないといけないんです。もっともっと先に再会した時に見せる顔が無いですし、沢山お土産話してあげないと、と思って前を向きます。

自死した2人と過ごした時間、私はとても幸せでした。
でも 自死に囚われないで苦しめられないで思い出にします。2人のためにも、私はそうして生きるんです。

死にたい。
消えてなくなりたい。
学校ではイジメがあって両親の病気と不仲と悩んで死にたかった小学生のときから今に至るまでずっと辛いままだった
いいことなかった
父はガンで亡くなり、
母は難病と精神疾患でおかしくなり
付き合っていたひとに裏切られ
友達もおらず、きょうだいもいない
このままずっと辛いまま生きていたくない、
死にたい

うまく生きる方法が分からない。
死ぬ方法は分かる。
死んだら間違いなく今の苦しさが終わる。
だから死ぬ事を考えるとワクワクしてしまう。
まるで海外旅行に行く前日のように。
なんでみんなしんどい思いをして生きているのですか。
私には分からないです。

お金もない、地位も名誉もない、こんな世の中に生き続けても本当に意味がない。いっそうのこと死んでしまった方がいい。

ああ、早く死んで楽になりたい。何度も何度も死にたいって思う。

私の心からの友人は一年ほど前に自殺しました。
友人は私の仕事の関係で知り合った友達であり、私の友人の幾人かと、彼氏も友人と同僚でした。
友人が何かを抱えているのを感じていましたが、仕事であり、プライベートの底まで踏み込むことを、友人、友人の同僚、自分、彼のそれぞれのメリットを考え、避けていました。
自殺した後、友人その他のアフターフォローをしていたのですが、その数か月後、私の成長に間接的に関係した方が自殺しました。
私はトラウマになりかねない被害を受け、しばらくたった中学生のころに同じような被害を受けた子を、痴漢がきっかけで失いました。自殺だったのですが、その子のためにもしっかり生きようと襟を正して生きていたつもりでした。私は仕事に反発しながらも、言動から余暇まで結果的にすべて仕事につなげてしまい、今何を生活の張り合いにするか考えています。

「死ぬこと」とは、夢から覚めることだと思ってる。
今起きていることは全て夢の中の出来事。
自分の意思とは関係なく過ぎていくだけ。
どんなに苦しくても辛くても楽しくても幸せでも
夢から覚めたら後には何も残らない。

そう考えられるようになって、楽になった気がする。
生きたい死にたいという欲がなくなった。
物事に執着しなくなった。

いつかは夢から覚めるんだし。
覚めたら何も残らないし。

明日誕生日だけど
まだ生きてます。ごめんなさい。
ぼちぼち終活始めようかな。