自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自殺。今は聞いても何とも思わなくて。
多分、それは私もずっと死にたかったから。
このサイトで、こんなに自分と同じ気持ちの人が居るんだと感じて、このサイトを覗けて、良かったです。
誰かに助けてもらいたかったのに、性格からか『たすけて』の4文字が口から出せなかった。お陰で、人生の途切れることのない不安の存在を知れた。
ここからの明日をよりよくしていきたい。
当時の自分に感謝をしている。
不登校ながらも、毎日戦ってくれたから。
「私は死ななきゃいけない」『そんなことない、いくらでもやり直せる』
そんな心の葛藤が、今の私に繋がっていると思う。
人生には、良い時もあれば悪い時もあるが、良い時も悪い時も、そう長くは続かないんだ。
人生、うまく出来ているな、と感じる。
周りに気を使うことは、人間として良い行動だと思うが、『やり過ぎる』から、辛くなる。
でも、私も適当に出来ない。適当なやり方は、教科書には載ってなかったから。
誰も教えてくれないし、教えたくないコトなんだろう。
だから、自分のやり方で、トライアンドエラーで、押し通す。
望まれない、恵まれないと、自己嫌悪から死にたくなる。
"明日は明日の風が吹く"だとか、"ゆっくりで良いんだよ"とか、
明日があるかなんて誰も予想できないし、ゆっくりじゃ間に合わない人だっている。
死にたい心は、同志にしか分からない。
また、辛くなったら、ここに来ます。

もぉ疲れた。

兄弟も父も精神病で、ストレスがたまると、怒鳴り散らして、ものを壊す、髪の毛をひっぱる、蹴る、噛みつく。

死にたいと言う。

周りは病気だから仕方ないと行って病院に連れていく。

母が1番大変なのもわかる。

だけど私だって同じ思春期で、悩みもあるし、進路のことで相談したい時だってある。

困っている時に、助けて欲しいと言いたい。
私だって死にたいくらい辛い時もあるよって言いたい。
私の相談にも乗って欲しいって言いたい。

あなたは、メンタル強いから大丈夫だね。羨ましい。って言われるたびにそんなことない強く見せないと自分が壊れてしまう、私だって我慢してるよって心の中で思う。

もっと強くなってお母さんの支えになりたい。

こんなに弱くてごめん。強くなれなかった。

お母さんに当たってしまった。何も言わずに聞いているお母さんに思いをぶつけてしまった。

家族は精神障害者とどう向き合っていけばいいのか全然分からない。

死ねなくて、飲めないお酒を飲んで、気持ちを紛らわそうとしました。
命のコールセンターには一度つながり、アドバイスされた通りに精神科に電話しました。
けれど、誰も向きあってくれない。
死にたいと言っている間は、大丈夫なんでしょうね。

　小·中学校、高校とずっといじめられてきた。診断は受けていないが、おそらく発達障害だろうと思う。集中力がない、人の話を聞くのが苦手…等々、周りとは違うことが昔から多かった。小学校の頃はナイフのごとく、言葉でたくさんの人を傷つけた。おそらく無意識に、嫌味のようなこともたくさん言ったと思う。そのせいか周りから敵意を向けられることが多く、先生にはバレないようなタイミング·場所で悪口を言われることが多かった。中学校に入るといじめは本格的になり、私を避けたり無視する人は格段に増えた。特定の人たちから、持ち物を投げられたり汚されたりもした。私とよく一緒にいるからという理由で姉が攻撃されたりもした。毎日真っ青な姉の顔を見るたびに、悔しさと罪悪感でいっぱいになった。「ごめんね」と心の中で毎日謝った。高校は雰囲気が良いと評判の高校に通った。だけどそれは表向きだけで、先生がいなくなれば何人もの人たちが、わざと私だけに聞こえるような声で陰口を叩いていた。そのせいか、2年に上がると十二指腸潰瘍を患ってしまった。
　大学生になった今、もう生きているのがしんどいと思う。何をやってもスキルが上がらない。死に物狂いで生きてきたつもりだった。だけど私が100%の努力でやっと成し遂げられることを、周りは40%の努力でやってのける。60%もの余力があれば、もっと効率よく物事を進められるのに、悔しい、なぜ皆は余裕があるんだ、とよく思う。きっと社会人になっても、使えないクビだと切り捨てられるだけだろう。10代になった頃から、こんな奴が産まれてきてごめんなさい、と思っていた。いやむしろそう思うように努めてきた。けどやっぱり心のどこかで、両親に対して「なぜ私をこんな風に産んだのだ」という気持ちが消えない。最低で不謹慎極まりない考え方なのはわかっている。しかし大人になって世間を俯瞰で見渡すと、やっぱり本当は自分は招かれざる客だったのだと思う。
　どこまでが努力で、どこまでが甘えなのか。もうわからない。生きても生きても、楽になんてなれないよ。

よくこのページを見て、他の方のメッセージを拝読しています。
死にたい、つらい、生きづらい。と思っている人が僕以外にもいる、ということを知ることが出来て、苦しいのは僕だけじゃないんだと思う。
共感するメッセージもあり、不思議と励まされたような気持ちになる。本当は逃げ出したいのだけれど、もう少し踏みとどまってみようかという気持ちになる。

毎日楽しくない。死にたいとつぶやいてしまう。母親が思ってくれているから生きるけど、その他の人間は暴力的で大嫌い。関わっていて気持ち悪い。早く消えたい。それか一人になりたい。

何も出来ない自分が嫌い気持ち悪い早く死にたい
生きてるだけで周りの方達にたくさん迷惑かけてしまっている
死んで詫びなければ

私は自分に自信がありません。勉強も運動も中途半端。デブ、ブス、低い声。他人より劣った自分に腹が立ち毎日死にたくてたまりません。周りの女の子たちは可愛いコスメや服の話をしています。ブスな私にはそんな会話をする資格がないなと勝手に思ってしまい辛くて悲しくて、勝手に思っている自分が悪いのに。クズな人間が あの服かわいい とか言っていいのかな。周りの人達に あいつブスなのにあんな服着てるとか言われないかな とりあえず人が怖いです、ストレスで過食して太った体も全部全部気持ち悪いです何度も何度もリストカットしましたでも何も変わらないそれはそうだけど。もう何書いてるのかわからなくなってきました。しにたいです

毎日、毎晩『死にたい』『死に方』を検索しています。

仕事に疲れました。でも、辞めると言い出せません。辞めるとなったら、きっと他の人に迷惑がかかります。
死んじゃえば、どうにかするしかない！仕方ない！ってなると思って…

ブラックとか、上司に虐められるとか、それは一切ありません。
だからこそ、自分の進歩の無さ、使え無さ…自分は本当にゴミです。
体調崩して、早退したり…迷惑かけられてる上司が可哀想。

女性社員ばかりの職場。裏でなに言われてるかわからない恐怖にも疲れました。

寝れないからはじまり嘔吐感が止まらず数週間ご飯もまともに食べられませんでした。

突発的にくる死にたい衝動で自殺企図を数度繰り返し
父母に助けられて今もまだ生きています

仕事恋愛訃報と色々と立て続けに心が疲れ果てたのでしょうか…
病院では鬱と診断されました
まだ死にたくなる生きるのが本当に辛い
人は人と付き合わないと生きてはいけないのだけど私には無理なんだぁ
なんで人に生まれてきたんだろ…

もう死にたい。疲れた。「もう楽になってもいいよ」って言われたい。

私早く死なないかな、死にたいのに いくじなくて自殺も出来ない 仕事もまともに出来ない 迷惑ばかりかけてる 情けない情けない情けない。仕事やめれば居候してる親に迷惑をかける。50で転職なんて 雇ってくれるのかな。生活していけるかな、自分がいやで いたたまれない 存在してるのも嫌 苦しい 消えたいなにもかも終わりたいのに存在している 嫌だ 頭がこわれたんだ。 病院にいっても良くなった話を聞かない。誰かに相談するのも迷惑かけることになる。申し訳ない居場所がない 少しでも役に立ちたいのに仇になるばかりで
終わりたいの 消えたいなにもかも終わりたい

つらい
昔に戻って子供の頃の自分を励ましに行ければいいのに
嫌だったことや辛かったことを言っていい、訴えていいんだって教えに行けたら今に至るつらさも少しはマシだったろうに
生まれて来たく無かった

生きるの疲れた
何でこんなに苦しまなきゃいけないのって思う
生きてるだけでお金かかる
そんなんなら死んだほうがマシ

友達の前でも、塾の先生の前でも、学校の先生の前でも、　明るい人　そんなじぶんをずっとつくってきました。とりあえず笑って、口角をあげて。

でももう限界です。
自殺しようと何回もしようとしました。
理性でなんとか踏みとどまっていたようなものですが、そんなものはもうありません。

死にたい。


塾に行くとき、学校へ通うとき、あれが落ちてきたら、車が突っ込んできたら、だれかが階段から突き落としてくれたら、、、
今しねたら、どんなに幸せだろう。
そんなことを毎日考えて過ごしています。

自分で死ぬのが怖いんです。

でも死にたい
もう、限界。

あー、死にたいなってつくづく思う。苦しいこととか思うこと、誰かに話せたら楽になるのかもしれないけど、相手の都合とか、楽しい話じゃないから聞かせたら申し訳ないとか考えると、結局話さない方がいい。話した後、またどこか後悔しそうだから。だから、1人の時ぶわーって泣いて、死ぬ自分想像して、どう死のうか考えて、ばーちゃんに会いたいなーって思って、まだばーちゃん生きてるうち会いたいなー思って、まだ私生きてるけど、ばーちゃん死んだら私も死のう。

これは、高校生の時から思ってる。

兄ちゃんへ

兄ちゃんが死んでから8年くらい経ちました。未だに完全には立ち直れていません。あの時私は小3だったので”死”というものが何かよくわかってませんでした。でも成長するにつれてそれがわかってきて…あぁもう会えないんだ…って。7歳上で大人びて見えていた兄ちゃんがどうして自殺したのかはまだわかりません。文武両道で友達ともよく遊んでいた兄ちゃんにどんな悩みがあったのか…8年前に戻って兄ちゃんに聞きたいです。気付いてあげられなくてごめんなさい。
あと1週間ほどで兄ちゃんの命日です。兄ちゃんは死んだ年の今頃はどんな気持ちだったのだろう、と考えると笑って過ごせませんでした。
今年私は兄ちゃんの歳を超えました。それでも私が姉になることはなくて、兄ちゃんはずっと私の兄です。兄ちゃんが笑って過ごせなかった高校2年から先の人生を大切に送っていこう、と決めたので今年からは私が笑って過ごします。


兄ちゃん、お疲れ様。
またいつか手繋いで笑顔で頭撫でて欲しいな。
ありがとう、ばいばい

死にたいほど辛い。
この２年間この世の地獄をさまよっている。
母が認知症で、父も死んだ、自分も難病に罹った上うつ病を発症した。
信頼していた親族も友人も全て去って行った、もう誰もいない。
今、精神病院から一時帰宅している。
あれほど平和で楽しかった家が廃墟と化している。
この２年間「母」と共倒れになっていたのに誰も助けてくれない
今も助けを待っている。
誰か助けて！！
やっとまだ生きている
私が生きている間に誰か助けて！！

疲れたなぁ。
でも休む勇気なんてない。

自分がさびしいだなんて、そんなことを認めたら、生きていけなくなってしまう。

私の「死にたい」は「疲れた」と似てる。

彼女の「死にたい」はどういう意味だったのだろう。

歩行困難でどこの病院でもげんいん不明って言われ
会社も欠勤6か月になって生活困難です
会社からパワハラを受けてメンタルが弱くなっています
精神科からうつ病と言われ大量薬もらいそのくすりで死ねるかなと思います

もう無理だと思い、先日自殺を図りました
ここまで追い込んだのは自分自身で、
自殺のきっかけに周りの人は全く関係ありませんでした

自殺を図ろうとしたその日、
些細な事で親と喧嘩してしまいました
お互い意地っ張りな事もあって、拗れに拗れました

それ故、自殺のサインは出さないようにと思って居たのですが、怒りのまま、つい自殺の意思があるという旨をメッセージで送りました
今思えば本当に親不孝で、怒りに任せても、そんな事絶対に言ってはならない事だと分かっています

その時母親は寝て居たのですが、そんなの御構い無しで自殺を図りました
結局死ねずに、その後は、ただただ脱力感に身を任せるようにベットに倒れ込み、頭がズキズキする感覚を噛み締めていました

それからまた1時間経ったくらいに、
今度は母親の慌てた足音が聞こえてきました
あんなに慌てて泣きそうな母親は初めてでした

「貴方の思って居ることを言って欲しい」
そう言われ全てを話しました
自殺に行き着くまでの経緯と、自身の今の気持ち
学校に行かないなら、死ぬしかないという思いも全て

黙って受け止めてくれた母親は、分かったと一言残し、私の部屋を去りました
そしてその数分後、
「死ぬなら一緒に死のう。でももう少し待って、色々整理しなきゃならないから」
それは母親からのメッセージでした

初めてでした
勿論、首締め自殺を図ったのも初めてだったので、こんな反応されるなんて思っても見ませんでした。
そのメッセージを見た途端、一緒に生きたい、という衝動に駆られました

今は母親と分かち合う方ができ、自身の気持ちも伝えられ、
お互いに理解を深めることができましたが
(でもそれは私の独りよがりかもしれませんが…)
あの一言で私は死ぬことをやめました
そして同時に、ここまで母親を追い込んでしまった責任を感じました

痛い思いして、お腹を切ってまで産んでくれて、
何不自由なくここまで育ててくれたのに、
本当にごめんなさい
今後は絶対に死ぬなんて言わない

ここにはその決意表明として書かせて頂きました

発達障害のADHDです。
最近、毎日死にたいと思ってる。

今までの人生を振り返ってみて
なに一つ上手くいかなかったなって思う。
小さい頃から両親が不仲で別居を繰り返し、学校では身体的なことでよくからかわれた。
新卒で入った会社ではパワハラにあったが誰も助けてくれず人間不信になった。
自分なりに努力してきたけど、どこにも馴染めずに転職を繰り返してきたし、一年前には自分を大切に育ててくれた母親も癌で亡くなった。
今はADHDの薬とカフェインの錠剤を飲みながら低賃金のアルバイトを掛け持ちして毎日を誤魔化しながら生きてるけど、それももう疲れた。
毎月の支払いだけで給料は無くなり、貯金なんて夢のまた夢。　　　　　　　　　　　　　　　
このまま生きていても今より苦しくなるのは目に見えているのに今すぐ自殺を決行できない自分の不甲斐なさが情けない。
そこまでして生きることしか選択できない自分がなにより醜い。
友達は好きなことを仕事にして独立したり、充実した結婚生活を送ったりと
そういうのを見ていると人と比べても仕方がないんだけど、自分がたまらなく虚しく思えてくる。
生きるのだけで精一杯な自分とのこの違いはなんなんだろう？って。

誰と居ようと何をしていようと孤独だし虚しい。
なんだか人の顔色を伺ったり経済的なことや精神的に抑圧され過ぎてもう自分でも何がしたいのか分からなくなった。
全てを終わらせたいけど、やっぱり死ねないからただ生きてるだけ。
亡くなった母親には申し訳ないけど、もう生きたいと思えないし人間にだけは二度と生まれたくないと思ってる。

先月、彼氏を自殺で失いました。
生き心地が悪いです。

自分は結婚している30代ですが、昔にうつ病になりそれから、仕事が長続きせずに、やめてしまい生活もうまくいかず、妻にいつも負担をかけてしまっています。毎日の生活に不満があるわけではない。でもなぜか全然体が動かなくて、凄く死にたくなる衝動にかられるのです。自分だけの命ではないと頭では理解しているのに、体は全然違う事をしてしまう。普段から仕事やプライベートで何かあれば妻に話をしたりしているのに、何が私を死に対して考えてしまうのか、分からず毎日が怖いです。

小学生の頃からずっと死にたいと思ってきて、まだ死ねていません。死ぬ勇気が出ません。
人とうまく話せなくて、自分の存在が気持ち悪くて、死ねばいいのにと思っているのに行動に移せないでいます。
大学時代には外に出て人目に触れるのが怖くなり、ひきこもりました。
ダメだと思い、大学の保健センターの精神科に行って、何をしても楽しくない、いつも死にたいと相談してみたら、「そういう性格なのかもね、他の人も皆悩んで生きているんだよ」と笑われました。性格なんだ、心が弱くて頑張りが足りないんだと向き直って何とか復帰しましたが、頑張りきれず、また外に出られなくなりました。
引きこもりのまま先生方のお情けで卒業させてもらい、なぜか所謂良い所に就職できましたが、毎日死ぬことばかり考えています。自分が死ぬ想像をしていると気が楽になります。
楽しいと感じることはもう15年以上ありません。食べたいものもやりたいこともありません。ずっと頭がもやもやしています。
こんな性格のまま生きるくらいならすぐにでも死にたいのに死ねません。弱いままです。こんな人間が生きていても社会の害にしかならないのに。
もっと大変な方がいっぱいいるのに、こんなことでいつまでも喚いている自分が恥ずかしくてしょうがないです。

死にたい。
学校に行けない。
親に学費を払ってもらっている身なのに。
勉強もできない。やる気もない。
ダメな娘。兄弟はしっかり学校に行けているのに。
家族の中で私だけ出来損ない。

学校に行けない私はもう、死ぬしかない。
でも、死んだ方が迷惑かけないと分かっているのに、
心配されたい、まだ生きたいって気持ちが勝って、
いつも未遂で終わる。

何がしたいかよくわからなくなってきた。
死にたいなんて誰にも打ち明けられない。
学校に行けるようになりたい。
友達が沢山できて、明るかった中学時代の私に戻りたい。
母親に見捨てられたくない。

やっぱり自分の状況を変えるのは自分しかいない…。
誰か私に、一歩踏み出して行動する勇気をください。

もう五年近く、死にたいという欲求が消えないです。
リストカットもたくさんしました。
自殺しようともしました。

こういうときは家族が機能して助けてくれるはずなのですが、僕の家は両親が離婚していて父親が居なく、代わりに父親とも誰とも思えない赤の他人の、母親の彼氏がいます。
10年近く一緒に住んでいますが、口調も荒く、到底信頼できるような人ではないです。
母親も、あまり信頼できていなくて僕がつらいとき、助けを求められる状況ではありません。

また、恋人がいたらどれほど心の支えになるかと思いましたが、生まれてから一度も恋人ができたこともなく、ただただつらいことにひたすら耐えてます。

いきてるだけで、つらいことはたくさんありますが、世の中の人たちはどうやってつらいことを乗り越えているのか僕には検討がつきません。
僕はただただ、ネガティブになって腐ってるだけです。
行動しようともしてません。
こんな僕でも生きていていいのでしょうか。

最近は死にたいと思う気持ちが強くなるばかりです。
趣味もあまりなく、今、手持ちのお金は二百円しかないです。
人間失格があるなら、僕は人間不適合です。
生きていて、ごめんなさい。

病みってうつるのかな。自分の周りの人の状況がどんどん変わる。変わるたびに罪悪感に苛まれる。

くるしい。つらい。自分が憎い。

助けを求めても依存になってしまう。相手の人生奪ってはいけない。だから助けを求めたくない。でも耐えられない。

私はこの10年間祖母と母から色々言われてます
過去を振り返れと言われて考えると自分は泣いてる記憶しかありません。3年前くらいに母の難病が発覚しました。病気になったのも、悪化したりするのも全て私のせいだと祖母に毎日言われ続けています。大学生にもなり、自分から関わらないようにすればいいと思い、家にいる時は毎日ヘッドホンをつけて過ごしています。ヘッドホンをつけていても色々言われている事が分かります。なのでもう家に居たくないと思います、家に帰る回数を減らしました。そしたら時々帰るたびにお前なんかいなくなればいい、一生帰ってくるな、早く死ね、出来損ないと言われます。私の祖母は髪色、服装にすごく厳しく髪を少し明るくしただけで、低脳な女、新宿に行って援交でもして来い、股開いて歩いていれば男なんてだれでもよってくる。SEXしか頭にないんだからちょうどいいだろと言われました。バイトも居酒屋で始めたらお前なんて必要にする店なんていない。そんな所で働くなら水商売と一緒だ。そうやって男とやろうとしていると言われます。バイトしているところは本当に普通の居酒屋なのに色々言われます。
母には私なりに頑張り学業は頑張ってきました。でもどうしてもほかの私より頭がいい人と比べたくなるのでしょうか、すぐあの子はできるのになぜお前はできない、母親から褒められた記憶がありません。
私はここ最近で色々心がやられてしまい、自傷行為をしてしまいました。母はそれを見てお前なんかストレスなんかないくせよくそんな事をするなと言いました。そこから歯止めが効かなくなり自傷行為が辞めれません。人と関わるのも怖いです

母は幼い頃になくなり、父と祖母が育ててくれました。ただ、厳しい父と祖母が居る家に居ることが私にとってすごく苦痛です。この家にずっといては本当におかしくなってしまうと思い一度は家を出ようとしました。しかし、育ててもらったのに恩知らず、冷たいやつだと罵倒され、私はここにいなければならないんだ。耐えないとと思いました。仕事もつらく、家でも緊張していて、身体もだるく。仕事もやめてしまいました。動こうと思っても体がだるく動かないんです。親には、仕事休みの時くらい家のことをやれと怒られますが、自分でも動かないとと思っても動けないんです。つらいです。ここから逃げたい。