自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

｢つらいことは親に相談しよう｣なんて言葉がありますが、精神的に追い詰められた原因の一端は親にあるので、相談しようものなら2時間くらい説教されます。
ある日、待ち合わせのコンビニを勘違いして別の店舗に向かってしまい、合流できないと電話をしたところ、母親からため息混じりに｢使えない……｣と言われました。
ほぼ毎日、部活で心身ともに疲弊し、共働きの両親よりも遅く帰宅して食事や勉強もそこそこに寝ていたら、深夜2時頃に母親から叩き起されて｢皿洗いしろ｣｢風呂洗いしろ｣｢それが終わらないとお母さん眠れないんだけど｣と急き立てられ、当の母親本人はソファに寝そべりスマホゲーに勤しんでいました。
父は触らぬ神に祟りなし、と自室に引き上げてテレビを見ながら大笑い。
とてもつらいです。

新卒で入った会社を三ヶ月で辞めて、現在クズクソニート4ヶ月目に突入した女です。
辞めてからもほぼ一日中引きこもって昼夜逆転、その癖親に仕事探せと言われると、前会社のことを思い出して黒い感情が渦巻いて、ハローワークに行く気にもなれません。

そんな私ですがつい数日前。9月末のことです。
自覚してしまいました。私は発達障害者なんだと。
発達障害に関するサイトの診断、症状の特徴を一目見て「ああ、私のことじゃないか」と。
どの程度の症状かは分かりませんし、病院にもこれから行こうとしているところです。親にもまだ言えていません。

特に、症状のうちの一つ「過去の失敗のフラッシュバックで精神が不安定になる」、この一文。これを見た際、非常に驚きました。
実は、高校生の頃に、お世話になっていた先生に同じことを悩みとして相談していたんです。
この症状は今も続いていて、思い出すものの中には、幼稚園の頃の記憶もあります。
例
・昼寝の時間で他の皆は布団で寝てるのに、私は一人でずっと外で泥団子を作って遊んでいて注意された
・高校で一番仲の良い友達に「お前は余計な一言がなければなー」と半笑いで言われ、意識しても友達の言う余計な一言を察せずに治らなかった
・電話対応が壊滅的で、常に電話の声が聞き取りにくく、ほぼ毎回相手の名前から聞き返し、上司に聞かれているという恐怖で電話がなる度震えた

これらの記憶も、症状に該当するものでした。
先日まで私は、記憶が思い返される度に「今の私は大丈夫か？」「先日またやってしまった」「私は最低だ、今も変わらない」と卑下して、時にはLINEの自分だけのグループにつらつらと私はゴミ屑だ、存在する価値のない人間、死んでしまえ…等書き込んでいました。

それでも、自分が自分に負けなければ、自分を律することが出来れば、いつか必ず納得のいく自分になれると思っていました。

でも分かってしまった。前々からずっと考えていました。自分は劣等種だと。家に不利益をもたらす存在でしかないと。どこかで名誉ある死を痛みなくもたらされたらどんなに素晴らしいことかと。

自分の親が大好きで、失えなくて依存しています。だからこそこの事実がより私を鬱屈とさせます。劣等種でごめんなさい、ごめんなさい。生まれて来なければ良かったなんて思ってごめんなさい。

実際にはやってないけど、大好きで以前は大会とかイベントに行って観戦してた日本じゃあまりメジャーじゃないスポーツがあった。

だけど、現実社会で傷つく事が多すぎて人とうまく会話ができなくなって、人に会うのが怖くなった。

大好きなスポーツは命懸けでやるスポーツで、選手の方達は大怪我しても頑張ってるのにまともに会話できないゴミが大会とかイベントに行っても選手の方に申し訳ないって思って観に行かなくなった。

このまま死ねたらどんなに嬉しいか。

自殺する勇気すら無いから、死を待つしかないんだよね…。

死にたい。今も。
初めて自殺しようと思ったのは小6のとき。怖くなって踏みとどまって以来、未だに死ねないままでいる。
大切な人に騙され、裏切られて、本当に死のうと思った日、その前にふと思い立って病院に行ったら「適応障害」と言われた。
人の顔色を窺いながら生きてきた。適応できる場所なんてなかった。居ていい場所なんてない。心を許せる日となんていない。
一日も早くあの世に行けますように。

漠然とした不安が襲ってくることがあるのだ。
決して虐められていたとかというわけではない。
ついこの前までは、それこそ健全に生きてきていたと自分でも思うし、こんなにも「消えたい」と考えることはなかったのだ。

逃げ癖だと自分に言い聞かせながら、吐き気や突然湧き出すように流れる涙と闘う日々。
それでも心配をかけたくない人もいるし、笑って過ごせる未来が欲しいとも思う。

いっそ消えてしまえれば楽なのに...
そう思いながらもまだ、残された理性が歯止めをかけてくれているのだとひしひしと感じながら生きている。

今この時に事故が起きてくれたら消えられる、とか
バイクに乗っていた方が可能性は高くなる、とか

好きだったはずの運転や遠出すら自分の消えたいという感情に上書きされていくのだ。

きっと自分より苦しんでいる人がいるんだと
こんなことで弱音を吐くんじゃないと
そうやって潰れそうな自分と向き合って
なんとかこの足で立っているつもりだが

大多数の人からしたらそれは甘えだと言われるのが落ちで
多分自分自身の感じている苦しさや辛さは
あんまり理解されないんだろうと思うと

目が覚めなければいいのにとも思うのだ。

まあそんな偶然なんてないのだから
自分で消える方法を考えては思い留まるのだが。
そんな考えが消えるのが先か、自分が消えるのが先か。

　私はストレスが極限まで貯まると、自らの腹部を複数回、全力で殴打します。
　何故なら、物に当たる事が出来ず、声を上げる事が出来ず、人に相談する事も出来ないからです。
　勿論、それを実行した数日間は、暫く鈍痛に悩まされますが、それしか私には許されていないからです。
　あぁ……本当に死にたいです。

私は中三の頃から死にたいと思うようになりました。仲のいい友達と遊んだ後急な坂道の先が崖になっているところをいつも自転車で帰っていました。どうしてもそこでブレーキをかけなかったら死ねるのかな、と考えてしまいます。1度ブレーキをかけずに坂を下りガードレールにぶつかりその時は崖から落ちませんでしたが足首を脱臼し怪我のあともいまだに残っています。それからは少し落ち着き高校生になりました。
しかし、最近上手くいかないことが多く死にたいと考えることが多くなりました。自分が悪いことが分かってるんです。宿題もしなくて提出物も出さない、成績も悪い。もう、ほとんど私が悪いです。なんでしないんだとみんなに言われます。私もなんでやらないのか分かりません。もう自分がわからなくなることが多いです。もう自分勝手なことは承知しています。でもなんで宿題が出来ないんだろう。毎回思っています。なんで忘れてしまうのだろう。１回死んでやり直せばいいかなと考えちゃうんです。私は兄弟の1番上で色んなものとか買っては貰いました。でも妹の方が弟の方が愛されているように見えます。もう辛い。どうすればこの自己中心的な考えから抜け出せますか。もうわからないです。親が自分をどう思っているかも分かりません。もういっその事忘れたい。ただそれだけです。

私は幼い頃からアトピーだ。そして女性？と思うくらい毛深かった。
同級生に｢足、男の人みたいね。｣｢腕じゅくじゅくで気持ち悪い。｣と言われてきた。
それでも笑顔絶やさず生きてきて、最近その毛深い理由が
多嚢胞性卵巣症候群という病気のせいと知った。
この病気を知ったと同時に自分が子供も作れないことを知った。
体はこの病気のせいで男性化して声も低い胸もない、毛深い。
そして子供も作れない。
ストレスでアトピーも昔より酷くなって、半袖が着られない。
傷あとが目立つ足は会社の上司に｢DVされてないか？｣と疑われる程に酷く醜くなった。
皮膚科の薬、婦人科の薬、凄く多くて高い。
全部全部治らないとされる病気。
死にはしないが心が死ぬ病気。
こんな病気達にお金を使って、ギリギリの生活。
もう疲れた、死にたい、来世はきっと･･･と考える。
あんなに好きだった趣味すらもうやる気が起きない。
何しても楽しくない、何も感じない、味覚も。
悲しいんだろうけど涙すらでない。

健康に著しい問題があるわけでなく、今年に入ってからは仕事も比較的順調で、友人も地元に何人かいる恵まれた環境なのに毎日しんどいです。
全国転勤の仕事で定住できず、ようやくお付き合いした女性から全国転勤の引越しには付いていけないと別れて以来数年ひとりで地元を離れて生活しています。
大学の後輩や同期がどんどん結婚していき、彼らは運が良くて自分が何か欠落しているわけではないと言い聞かせていますが、本心では彼らに大きく劣っている自分を意識して潰されています。
Twitterをよく利用していましたが、同世代がどんどん結婚していき「配偶者への不満」をRTやツイートでよく見かけるようになりました。彼等彼女等の配偶者への家事をしないだの、育児に非協力的だのといった非難がすべて「配偶者のいないお前はそれ以下なのだぞ」という矢に変わり自分を苛みます。とうとうしんどさに耐えきれずTwitterを見られなくなってしまい、ますます孤立して良くない考えが渦巻くようになりました。
雑談の中で家事の様子を聞いた上司から「いい奥さんになるよ」と言われた言葉の意味を深読みして憂鬱になります。
自分への価値が見出せず、よく謳われる「生きてるだけで意味がある」ことが理解できません。このままの生活を続けていく理由を見失っています。
そうした悩みを両親や友人に相談できるわけもなく、明るいキャラクターを維持し続けています。
自死する勇気も持てないし、遺族のことを思うと余計勇気がでないのに生きづらさだけがどんどん積もっています。
いつまでこの懲役をダラダラと続けねばならないのでしょうか。配偶者が見つかれば安心が得られるのでしょうか。

死にたい
リスカじゃないけど手の甲を切るのをよくする
とにかく全部から目を逸らしたい
居場所がない
毎日毎日生きづらい
なんか、いつの間にか人が怖くなってるし
笑えない
家族の声が雑音にしか聞こえない
何か言ってるけど全然頭に入ってこない
辛い
したくないのにしなくちゃいけない
てか、私、なんで部活はいったんだろ
生徒会とかもうどーでもいい
やめたい
逃げたい
死にたい
怖い

大切な人が亡くなりました。本当に死んでしまうなんて思わなかった。そんなに苦しんでいたなんて知らなかった。本当はやり直したかったのに素直に言えなかった。私のことを理解しているのは、あなただけだよって言いたかったのに言うのを止めてしまった。なんであの時言わなかったのか後悔している。周りのことなんて気にせず、やり直せば良かった。一人で頑張ってたんだよね。責めてばかりでごめんね。いつも私の話しを聞いてくれてありがとう。あなたに会えてすごく幸せだった。ずっと一緒いたかった。一人で二人も育てられないよ。愛してるよ。ごめんね。私が責めてばかりだからこうなったんだよね。もう一度やり直したい。夢であってほしい。どうしたら良いんだろう。ごめんね。

今の私はハタから見れば絵に描いたような幸せな生活を送っていると思う。
安定した職もあり、結婚もし子供も男女1人ずっ授かった。
友達だっているし親のことも大好きで、大事に育てられた。
人の顔色を伺い、円満の為に本心を隠すことが多かったせいか大きな挫折なく10代を終えた。
でも、学校は楽しくなかったし太っていたせいもあって中、高校は嫌がらせを受ける毎日を友達と気にしないふりをして過ごしていた記憶ばかり。
21歳で大きな挫折をし、もともとなかった自尊心が砕け散り鬱になった。
そこから自殺未遂もして親を泣かせてしまった。明るく陽気なキャラを壊してはいけない、心配かけたくない、弱いと思われたくない、面倒くさいと思われたくない。。
死にたいと思う毎日が続き、いつのまにか死にたいのに死なない事実が1番私を苦しめました。私が死ねば必ず悲しむ人がいる。死にたいなんて言っちゃいけないんだ、と。
それから一度は寛解し、結婚出産仕事復帰。。トントン拍子に人生進んでたと思ったところ鬱の再発。
こどもも親も旦那も残して逝けないけど、時を戻してやり直せるならこの世には私でなく違うもっとしっかりした子が生まれてこれば良かったのにと思います。
生死に関わる病気ならみんな死を納得してくれるのでしょうか。。

私は、13歳の中１なんですが...10歳離れた結婚したばかりの姉がいます。
姉がお母さんと会うとき私も一緒に行った時に、
｢お前なんか家族じゃない｣親は、私の事を大事や大好きの言葉をくれます。それは、嬉しいんですが、お父さんは、｢ポンコツ｣｢ほんっと使えねぇな｣と言ってきます。お母さんは、いつも優しく良いんですが時々｢お姉ちゃんは、●●だったのにね｣と言ってきます。凄く辛いです。
本当に私とは、必要なんですかね？
四年前から思ってたんですけど、家族にとって私って有害なんですかね？それと、私は、発達障害を持っていって数学等が理解が遅い障害です。
それ意外は、皆と同じです。なのに、●●中バカ●組ってチョークのようなもので地面に書かれてました。私だって、障害を望んできた訳じゃないです。たった１つの障害で差別や虐めをされるのが凄く苦しいです。世界は、まだまだ障害の事を良く思ってません。日本は、良く障害者に優しくないけど外国は、優しいと、言いますが。外国人も良く思ってる人もそう多くは、居ません。
リストカットやボディステッチを私は、良くやります。いけないとは、良く分かってるんです。

私は3歳まで言葉を喋ることが出来ませんでした。母が病院に連れて行こうと予約までしていました。その前に喋り出したらしいですが。幼稚園に入るととにかく落ち着きがなかったらしく、発達に遅れのある子供か通う施設に通っていました。その頃から集団生活に慣れず、虐められていました。何人か友人はいましたが今は全くの疎遠になりました。幼稚園の頃折り紙を何回も教えて貰っても折る事が出来ず、今も折れません。その他体育や家庭科美術などの実技の教科が全く出来ず、不器用です。他の人は普通に出来る事が出来ない為、不器用な面では明らかにおかしいと思っていました。今では発達性協調運動障害なのではないかと思っています。田舎なので発達障害という言葉は誰も知りません。別に好きで引きこもっている訳ではなく、勉強したくても、障害と経済面により大学にも行けません。発達障害だと分かっていたら通信制の大学に最初からしていてお金と時間が無駄にならなかったのにと後悔しかありません。研究者になりたいと心の中で思うだけにしています。毎日惨めな気持ちで過ごしています。親が居なくなったら私はどうなるのでしょうか。癌になって余命あと何年ですと言われた方が楽な気がします。見たいテレビも見れない為親が居ない時歴史番組を動画で見ていて勉強しています。学者さんたちとは意見が合うので感情移入しないとやっていけません。勝手かもしれませんが、発達障害でも家庭環境や財力、都会に生まれていたら研究者になれたのかもしれません。私の場合はアトピー性皮膚炎と、発達障害、貧困というトリプルパンチなので、普通の人のように自立したいですが、家にいる事しか出来ません。

生きることも死ぬことも死にたくなることも、すべてが繋がって光になりますように・・

ママへ

ママに手紙を書くのはもう10年振りです。
亡くなってからもう5年が経ちました。
もう社会人になりましたよ、見ていてくれていますか？
高校も卒業し、成人式も終わりました。
成人式の着物はママが結納の時に着ていた振袖を着ましたよ。
ママより綺麗に着こなせなかったけどね(笑)

亡くなったという連絡が来た時のこと未だに鮮明に覚えています。
パパと抱き合って2人で大泣きしました。
何年も会っていなくて、急に居なくなったら寂しすぎるよ。
でも 私と会っていない間変わっている姿を聞き
すごく驚きと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
寂しかったよね、苦しかったよね、辛かったよね。そばにいてあげられなくてごめんなさい。
居なくなってからあの時こうしていれば、会いに行けば、と後悔ばかりです。
本当にごめんなさい。
厳しい所もありましたが全部私のためだったと今ではすごく感謝しています。
あの時気づけなくてごめんなさい。
もう謝りたくても謝れないもんね、、

なにかある度に1番に考えるのはママの事で
結婚式、私に子供が出来たら1番に報告したいのはママです。
見てほしかったな。
ママに恋話や仕事の相談に乗って欲しかった。
もっともっと色んな話をしたかった。

最近 ママに似てきたねとよく言われます。
とても美人でしっかり者だった自慢のママに似てると言われるのはとても嬉しいです。

写真でしか会えないママにすごく会いたくなります。
最近夢でも会えないね。
そちらでは楽しく過ごせていますか？
私もそちらに行きたくなることもありますが、まだ頑張ろうと思います。
見守っていてください。

やるべきことを全て手放したい。全部から解放されたい。全部が怖くて全部が不安。明日なんて来なければいい。絶望的にしか見えない将来なんか、私は生きていたくない。もう何もかも疲れた。楽になりたい。

どこに行っても虐められます。
怖くて外に出れません。
同じような人いませんか。

今年の１月の事を今でも思い出します。
私が退職を控え、有給を消化していたあの日、あなたはSNSに自殺を仄めかす投稿をしました。
踏切の写真と皆への別れの言葉、そしてあなたの家の最寄り駅近くで起きたという特急電車の人身事故のニュース。
すぐさま「逝かないで」とコメントし、他の手段で連絡を取りましたが返事はありませんでした。
行くかどうか迷った後私はあなたの住む奈良へ向かいました、そして家についたとき、あなたの妹から、あなたが亡くなったことを聞きました。
愛しているあなたへ、今どう過ごしていますか？私は苦しんでいます、夜は眠れず、玩具の踏切すら避けるようになり、心から頑張りたいという気力も余りありません。
あなたが苦しんでいたのも知っています、あなたはとても頑張り屋で真面目だったからボロボロになってしまった、私も遠距離交際だったから近くにいれなかった、だから貴方を責めたくはない。
だけど、もし貴方がいたらと何度も思います、あなたと私が好きなゲームやアニメの話題でもっと盛り上がりたかった、転職したらあなたと暮らしたかった、頼りないと思われるでしょうけどあなたの夫になりたかった、あなたと幸せになりたかった。
あなたが私を想って泣いてくれたこと、私を想って離れようと言ったこと、あなたは優しい女性だった、人に気を配れて面倒見の良い人だった、そんな優しくて頑張り屋のあなたを愛しています、今でも新しい恋はしたくありません、あなたがそう望んでいたとしても
今は自分から死なないことを胸に生きています、最後にもう一言、心からの言葉を言わせてください。
愛しています、変わらずずっと、もし来世があるなら、今度こそは二人で幸せになりましょう。

生きるのが辛い
自分が嫌いすぎて、自分が自分を苦しめて生きているのが苦しくなる
自分が嫌いだ
精神的にも肉体的にもすぐに疲れてしまう
気温差が激しいだけでも体調を崩して寝込んでしまう
大勢の人と長時間会って話すだけでも寝込んでしまう
みんなは元気なのに
嫌なことがあると頭から離れなくなる
逃げたくなる
けど逃げたらいけないと葛藤が生まれて、身体に力が入らなくなったり、声が出なくなったり、頭痛や吐き気がしたりする
そんな自分を周りはどう思っているのかと考えると怖くなる
逃げだと甘えだと思われているかもしれない
実際はそうかもしれない
けど自分がそうしたくてしてる訳じゃないからどうしていいかも分からない
何かあっても誰にも話せない
話してどう思われるのかが怖い
嫌なことを言われたらどうしようと不安になる
本当はもっと楽に生きたい
けど楽な生き方も変わり方も分からない
自分が嫌いで、どうしていいかも分からなくて、生きるのが苦しい
死にたくなる

「仕事とはそういうものだ」
「働くとはそういうものだ」
「接客とはそういうものだ」

聞き飽きた

私は人間つかれた

何もできないし、病院くらいしか居場所もない。人としての魅力もない。早く寿命がきてほしい。早く死にたい。楽になりたい。もういろんな人が幸せなのを見たくない。なんでわたしだけこんなに不幸なんだろう。呪われてるんだと思う。

最近死についてよく考える
私は場合は自死というよりは、消えたいと思う気持ちの方が強いです。
ことの発端は仕事でした。
パワハラ(?)に苦しめられ
抱えこんで抱えこんで抱えこんで
抱え込まなくなりました。
と同時に不眠、めまい、下痢、腹痛、頭痛、みみなり
と身体的な症状にも悩まされていて、
睡眠時間1時間や0睡眠でも出社していました。
脳神経外科、内科、耳鼻科、セカンドオピニオン
全てを回りました。回るだけで半年経っていました。
まさか、自分が精神的な病気とは
思ってもいないし、受け入れたくもなかった為。
回復の兆しがなく、悪化の一方だったので
すがる思いで心療内科を受診したところ
適応障害と診断をされ休職中です。

仕事から離れて、よく自分の存在価値について
考えるようになりました。

こんな価値の無い、誰からも必要とされていない人間は
消える(自死)した方が楽になるのかなと。

なので、身の回りの整理から始めようと思います。

10年前のある日私の携帯に非通知の無言電話がありました。嫌がらせだと思って思い付くままの暴言を吐きました。
それからしばらくした朝、中学の同級生から親友の自死の知らせがありました。当時友人とはしばらく音信不通が続いていたこともあり、現実味がなくて、「死んだやつが悪い、弱い」と変にいきがって葬式にもいきませんでした。

友の自死から少しして夢にそいつがでてきました。夢の中で会えたのが私嬉しくて本当に嬉しくて、相手無表情なのにも構わずテンションあがって自分でも意味不明なこと話してました。それから目が覚めて涙がでてきました。初めて、友人が死んで悲しいといなくて寂しいと気付きました。そして、あの無言電話は生前の友人のSOSだったかもしれない。真相は調べられようもないですがそう思いました。
あれから10年経ち混乱しながらですが私は当時の自分の振り返りができるようになりました。でもあの時と変わらず友の死を認められません。頭では行かなくてはいけないとわかっているのに、友の死を見るのが怖くて、死んだ悩みがわからなくて、考えたくなくて、自分の殻に籠って堂々巡りです。

人の自死を止めるつもりはありません。でも、悩みを思いを教えて欲しいのです。友の自死の答えを10年も探して留まっている私には「あの時こうしていたら」「こんな悩みを持ってたのを知っていたのに」といった後悔、苦しみさえ羨ましいのです。
自殺を考えてる方へ、周りは色んな事言いますが私は苦しいなら最後の手段として逃げていいと思います。私もそうします。でも、例え周りに納得しなくてもいいから「貴方がなにを思ったのか、なにを考えたのか」貴方の生きていた最期の証として残してほしい。そう思います。

高校1年です。ちょうど一週間前、大切な先輩を自殺によって亡くしました。16歳でした。学校も違ったし直接の関わりはあまりありませんでしたが、あったら話しかけてくれるような優しくて面白い先輩でした。
先輩がなくなった日今までずっと死にたかったけど今日やっとその覚悟ができました。みんな今まで楽しかった。本当にありがとう！というツイートを見て、冗談だろうと素通りしてしまった自分を責めています。私がそこでなんと言おうと未来は変わらなかったかもしれませんが、あの時ひとことでもかけておけば、1分でも電話をしていれば、そう思って後悔の気持ちでいっぱいです。とても死んだりするとは思えない明るい人でした。まさかという感じでした。とても辛いし、実感もわかないし、自分を責めることしかできない無力さとで、やるせない気持ちが渦巻いて出口のない暗闇に居るような気分です。
どうやったらこの闇から抜け出せるでしょうか？どうやったら優しかった先輩は帰ってくるのでしょうか？今わたしにできること、それは先輩の冥福をお祈りすることだけです。先輩の居ない日々はとても考えられません。。。

みんなと違うと
理解してもらえないばかりか
攻撃される

そして
間違った対応は死んでしまうよ
私達親子は殺されそうになったんだよ
理解して適切な対応をしてもらいたいと説明すると
無視される

理解出来ないからなのか
理解したから自分のしたことが恐くなったのか

もう今はそれすらもわからない

わかっているのは
事実をねじ曲げ
事実を隠蔽し
被害者を悪者に仕立てあげ
自分達を正当化するシナリオが出来上がっていること


そこにあるのは　排除だけ

はじめまして。僕は今年、30歳になりました。今まで何度か自殺を決意して実行しました。しかし全て未遂で終わってしまいました。悔しいです。初めて自殺を試みたのは小学生の時。次は、高校生の時。高校生の時だけで4･5回はしたと記憶してます。高校を卒業してから今に至るまでにも、何度か自殺未遂を起こしています。最近は落ち着いて生活していたのですが、今現在、消えてしまいたい･死にたいと思ってます。誰にも理解してもらえない自分の事。否定され続けてきた人生。長期間続いた学生の時の酷いイジメ。抱えてる病気に対しての酷い偏見。病気になった事で離れてった多数の友人。信用してた人からの裏切り。父親やその身内達からの執拗で非常に強いプレッシャー。実家や地元に居ても何一つ心安らぐ時が無い。もう生きてる事が嫌です。死にたい･消えてしまいたい。僕が消えて、全てが良くなってほしい。そう切に願います。

死にたい、消えたい…。家が苦痛で仕方ない。会社の同僚は、ゲラゲラ笑いながら、もう、死にたいわ。なんて言ってる。本気で死にたいと思ってる人が、目の前に居るのに…。バカにされた気がしたー。私が弱いだけなのかな…？眠れない。家に居ると、身体の震えが止まらない…。すごく、すごく、縛り付けられてる…。反抗すれば、手を出され、物が飛んでくる。コップ、包丁、その他いろいろ…。首を締められたり、柱に叩きつけられたりする。

世の中は、平等だと信じていたけど、全然平等じゃなかった。せめて安楽死を認めてほしい。

賢い人や、お金持ちや、資産家や、そういう人たちの下で、金儲けの道具として生きるしかない。才能の無い人間には何も自由なんてないって気が付いてしまった。

そうしたら、俺はなんで頑張って働いてるのかわからなくなった。

頑張れば、頑張った分だけ、会社から出される目標は高くなる。

独立しても、上司が相手の社長になっただけで、機嫌を損ねたら仕事がなくなる。
（仮にどんなに正当な主張であったとしても、その主張が必ずしも通らないのが商売だった）

底辺にいる人間が、まともな生活をするためには、知識や技術や哲学を学ぶ以外にないと思う。専門的な何かが無い人間が、ロボットのように扱われてしまうのは仕方がないとも思う。

でも、何を頑張るべきか、正しいやり方も、ルールも、教わらずに35歳になった私には、もうどうやってやり直したらいいのか見当もつかない。

才能が無いのはうすうす気づいてたけど、何か自分にもできることがあるはずだ、人の役に立てることをしよう、お金儲けより平等に情報や知識やチャンスがいきわたるよう、自分が頑張ったものは提供しようとした。

多分、普通の人より努力した。知識もあるし、経験がある分野もある。
みんなのために、って思ってた。それが人が生きる意味だと思ってた。

人生には愛があると思ってた。
でも愛にはお金が必要らしいことも、最近身に染みてわかってきた。

あきらめなかったから、あがいたら、ただの悪あがきになって、今はバイトの底辺生活。

35歳、バイト、低賃金。

こんな人間価値無いんだよね。
誰も一緒にいたいと思わんハズレだから。

結局、現実が見えてなかった自分が悪い。バカでまぬけな自分が悪い。

気が付いたころには、専門性の高い人たちはちゃんと勉強して経験を積んで、活躍している。

俺みたいな半端者は、もうどこにも出る幕が無い。間に合わない。

生きる意味なんて、やっぱり無いし、自分で自分に与えるしかないと心理学とかでいわれるけど、それがもうできない。

俺がやる必要どこにもないんだよ。もっと優秀な人がいっぱいいるんだよ。

賢い人たちだけで、楽しく生きていったらいいんじゃない。
せめてバカな俺には安楽死の選択くらいさせてほしい。鬱になるほどコキ使って儲けたお金で。

アイドルにガチ恋した。何回も対面したけどうまくいかないし罪悪感と限界を感じて死にたい。バカだって分かるけど現場に行くと毎回構ってもらって見つめてもらって幸せだった。何十万も使ったし今も支払いが終わってない。好きすぎて好きなのが辛くて依存してると思ったから全部をいっきに辞めて何ヶ月かたった。でも今も忘れられなくてもう何を生きがいにこれから何が楽しくて生きればいいのかわからない。好きな人の顔も何ヶ月も見てないし見れないし見たいと思わないけど脳裏に焼き付いて一生このままなのかと思うと死んだ方が楽だと思ってしまう。くだらないと思うかもしれないけど、本当に好きな人以外に周りに誰もいなくて誰にも相談できなくて完全に依存しすぎてしまった。他人にわかって欲しくもないし慰められたくもないしアドバイスも貰いたくない。今生きてて欲がないのがつまらなすぎる。死にたいけど死ねないし働かなくなったらどうなるのかも怖いし。なんかなんなんだろうこれwっていうもはや笑い話。休日に何をしたらいいのかわからない。連休ひたすら死にたいで検索するか寝るかを繰り返してる。新しい趣味みつけたいけど体を動かすことが嫌いで横になることしかできない、横になって1日過ぎていくなら死んでるのと変わらないから本当に退屈です。