自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「自殺と向き合う」というこの言葉、それ自体がどこか間違っているのでは私は感じます。
私は、自殺の問題に対して向き合うべきは、自殺を考えてしまう個人ではないと思っています。そして、その家族でもない。ましてや他人が闇雲に自殺はいけないことと言い続けることでもない。それは何のブレーキにもならないし、彼らの頭の中をただ苦しませることにしかならない時があります。
もし、選択肢として自殺と抱えてる絶望や苦しみとを天秤にのせている人間が周りにいたとしたら、「肯定」ないし場合によっては「逃げ道」を指し示せる、そのことを大人が大人として知っておく、これが一歩目の社会の自殺への向き合い方なのだと思います。
自殺をする可能性のある人は周りに少なくない数います。
ここまで私が30数年生きてきただけでも、友人や同僚、友人の家族など何人も自殺しています。
追い詰めることは他人からも自分ででもできます。
でも誰か自殺をしたときには、何かできたのかもしれない、いいや自分には何もできなかったのかもしれないと思うのです。そして、あの時にもし十分に抱きしめていれば後悔はしなかったと思うのです。後悔とは残された側の自己満足ではあります。

でも、
周りにどうしようもなく涙すら流せない苦しみの人がいて、その人を私たちが抱きしめられるタイミングがなかったら、「今度一緒に鍋しよ」って言えばいい。言えなかったらメールすればいい。置きメモすればいい。そうされることで人は生きていることに必要で十分な条件を満たしていくのだと思います。
それが二歩目の社会の自殺への向き合い方だと思います。
「生きてればいいことがあるよ」んじゃないんです。
「人生は長いんだから」じゃないんです。
「あなたがいるだけでいい」でもないんです。

　死にたい気持ちでいっぱいになったとき、自分が最低でどうしようもない人間だと感じるとき、暗い海で掴む物も何もない中で浮いているような感覚になる。溺れているみたいに息苦しくなる。
　「死んでしまえ」と頭の中で繰り返し自分を呪う。最低だ、クズだ、酷い人間だと、自分を貶める声がずっと鳴りやまない。そうやって自分を傷付けると、自分はひどい卑怯者だと感じる。まるで、被害者ぶって、傷ついて見せて、辛がって見せて、優しくされたいと、優しい誰かに「優しくしろ」と脅迫しているような、そんな後ろ暗さが襲ってくる。そうしてまた、自分を憎んで呪う。その繰り返し。不毛なことだとわかっている。でも、どうしても消えない。やめられない。どうしたらいいのかわからない。助けてと言っていいのかもわからない。誰に言えばいいのかもわからない。
　よく、辛かったこと苦しかったこと悲しかったこと以外の、楽しかったこと、嬉しかったことを思い出して、そういう思い出を数えていこうって、優しい人たちは言う。そうすれば、辛くて苦しくて悲しい気持ちが小さくなって、ただの通り過ぎていった風景のひとつになっていくと言う。私も、そうなのかもしれないと思う。それが正しいのかもしれない、と思う。たしかに、楽しかったこと嬉しかったことがなかったわけじゃない。過去だけじゃなく、現在もそう。
　でも、それでもやっぱり、「生きていてよかった」「生まれてきてよかった」とは思えない。いつかそう思えるとも思えない。いつも、いつ死んでもいいし、消えてもいいし、終わってもいい。その機会が来たなら、私はきっと抵抗しない。その機会が巡ってくることを望んですらいる。
　死にたくて、消えたくて、終わりにしたい夜は、きっとずっとやってくる。終わりはきっとない。これからもずっと、追いかけられ続ける。私はまだ運良く逃げおおせているだけ。でも、すごく疲れる。

私は１５年前から今も死にたいと思うことがある。１年ほど前自殺未遂をした。

それまでも私の欝や潰瘍性大腸炎などで仕事が出来ないことで家族にとても迷惑を
かけていたが、その自殺を実行したことで妻と子供二人が出ていってしまった。

その後、３番目の一番下の子だけが、パパがひとりぼっちでは可愛そうだと言って
戻ってきてくれた。

自殺未遂をしてから国立病院で検査したところ、発達障害と軽度精神遅滞とわかり
さらに前向きになれないでいる。

唯一の救いは小２の子供の存在が大きいと思う。
もちろん、心の状況ではパニックになり遅刻させてしまったり学校を心配して休んでしまう
事もあるがどうにか学校へは行かせ、おじいちゃんや私の弟夫婦の協力と私の努力で
パパ大好きと言ってくれ楽しく過ごしている。

逆に、妻が私の悪口ばかり言うので妻を嫌いになってしまっている。
これがとても心配しています。

私が死にたいと言うと、子供への虐待だ！そんだったらこっちで子供を引き取る！
と言われ、私は四面楚歌の状態でどうにか頑張っている。

そして今離婚を迫られている。
更に心が砕けてしまっている。

なにが正解で、何が悪いのか私にはもうわからない。
なにか繋がりが欲しいし、わかってもらえる友人が欲しい。

どなたか助けていただけませんか？
お願いします。

離婚して、子供を引き取れなかった事で、辛い思いをしています。

元夫が今現在、育てているのですが面会できない月日が続いています。
日本の法律では、離婚すると親権は片親しか持てません。
早く共同親権が導入され、子供の成長を見守りたいです。
いくら、育てている親が元配偶者に会いたくなくても、子供にとっては片親の愛情を奪っているものだと思っています。
親の都合で離婚して、一番の犠牲者は子供なのです。

こんな時、ふともう早く楽になりたいとも思いますが、私が死ぬとこの子は誰が見守る事ができるのか？と思い、生きなきゃいけないと思ってしまいます。

きっと、自分がいなくても困る人はもういないという人が自殺するのかなとも思います。
いない方がいいと思っている人が身近にいる人もそう考えると思います。

今の時代は、戦争やテロは起きていなくても、見えない過酷なサバイバル（生存競争）があると思っています。

とにかく死にたいです。
毎晩「私は死んだ方が良い」と思いながら、寝れない毎日を過ごしています。
死にたい理由はありません。
辛いことも悲しいこともありません。
経済的に困ってもいません。
家庭環境も友人にも恵まれています。
ひたすら死にたいだけです。
私の人生の夢は、家族と社会に迷惑をかけずに、
早く自殺することです。
とにかく死にたいです。
精神科に通院していますが、希死念慮がある場合は通院をお断りするそうなので、ドクターには「死にたい」という話はしていません。

自分が大嫌いですし、最低のクズなので、
自分を殺してやりたい。
自殺したい。
どんな苦しい死に方でもよいので、
迷惑をかけずに、
とにかく死にたいです。

わたしはおよそ保育園の頃からある症状に悩まされています。それはとてもつらくて本当に何度も死のうと思ったくらいです。
大学生になる少し前に初めて精神科にかかりました。わたしはその時「これで救われるんだ」と心の底から本気で思いました。しかしそれから五年程経った今、その症状は良くなるどころか年々悪くなっています。通院は続けていて今二軒目の病院の精神科にかかっています。
大学を卒業してもその症状と体調のせいで、就職する事が叶いませんでした。アルバイトも長期はもちろん、数日の短期のものですらこなせないでいます。わたしの家は経済的にとても困難を抱えています。大学時代の奨学金の返済も始まります。しかしわたしには全く収入がありません。自分の医療費を工面するので精一杯で、家にお金を入れる事が出来ていません。
そんな折知ったのが障害年金というものでした。わたしはこれについてとことん調べたのですが、それによるとわたしの病名(神経症の一種)ではこの障害年金というものは受給出来ないそうです。
障害年金は家計などの状況は一切考慮されないそうです。その理屈も分かります。しかしそれならばせめてわたしのような、神経症で酷く苦しんでいる人へも支給して欲しいと強く願っています。
世の中にはこの神経症で苦しんでいる人がたくさんいると思います。支給するお金の源にも限度があるのも分かります。だからこそ本当に悲しい事だなと思います。
わたしは今生きていて本当に情けないです。収入はない、金銭的にも体調的にも親に迷惑をかけている、病院に通い服薬しなければ生きていけないほどの障害がある、しかし障害年金などのような制度は受けられない程度の中途半端な障害者。
「死にたい」という言葉は「甘え」と否定され、死ぬ勇気すらない自分の意思の弱さ。わたしはどうして生まれてきてしまったのでしょう。お母さんごめんなさい。来世はもっとちゃんとした普通の子に巡りあってください。ごめんなさい。

私は小学生の時に自分がゲイだと自覚した。
なよっとしていた私は、高校生の時に、オカマとかオネエとかたくさんの人からバカにされた。男の人と話すのはどうしても緊張して、女の子と話したかったけど、そうしたらまたバカにされるから話せなかった。友達が本当に少なくて、自分の居場所を探すのが本当に苦しかった。毎日泣きながら家に帰ってた。大学生になった今は、ゲイであることを隠さず生きていて、周りの人がそれを受け入れてくれている。だから、今は前よりずっと楽しく生きれていると思う。でも、恋人と楽しそうにしている友達を見ると、ふと消えてしまいたくなる。なぜ私が好きになった人は私を好きになってくれないのだろう、なぜ私は女の子を好きになれないのだろう、一生独り身なのかなって、すごく苦しくなる。1人じゃないのは分かる、友達だっている。でも、この苦しみはきっと一生消えなくて、私には変えることもできなくて。いつか消えてしまうんじゃないか、そう思ってしまう。でもだからこそ、この気持ちで誰かを救いたい。私は今福祉の勉強をしている。このどうしようもない、消えたいっていう気持ちで、いつか自分みたいな誰かを救いたいって、今はそう思っています。
死にたい人へ、私は死にたいあなたが好きです。一緒に頑張ろう。

ふとした瞬間に死んでしまいそうだ。あとはタイミングなのかな。きっと残された家族は悲しむだろうな、とか考えちゃうから、最初からいなかったらよかったのにな。でもわたしはけっこうがんばったとおもう！さいごのさいごまでよろしくね、わたし！^ ^

ここ10年以上、希死念慮が頭から離れた事はありません。

自分の不甲斐なさが原因なのです
考える事も辛くなって来ています
若い皆さんにはセーフティネットを活用して生きて欲しいです

もう多分一年前から限界だ,每日のいじめは学校を地獄にかわった、
いま思えばもう一年を過ごしてたね,けれど,また一年を我慢できなきゃ,
それでも,学校にいじめはある,大人になったら会社でいじめをうけるかも,
いじめ,そして経済の問題,なんでもの困難もあると思う、
自分を殺したらいいのねと思った,
やることもある,
でも,家族に悲しいをあげたくない、
だらか，今年も来年もこれからもチャントに生きろうよ,
逃げないように。
お願いだから。

23歳で結婚後、7年目に子供が生まれ、それをきっかけとして強迫性障害を発症しました。通院治療していることを知らなかった夫は、家族のために病気を治す気がないとして子供を連れて家を出て行きました。私からの病気の相談には一貫して無視か怒りをぶつけてくる態度でした。最初に通院した病院では夢分析という強迫性障害には効果のない治療をされ、別居の辛さも加わり症状は重症化しました。医療機関を信じられなくなり、本などで調べた結果、認知行動療法が効果が認められていることを知り、行動療法をしてくれる病院を通える範囲で探しましたが見つかりませんでした。本で調べて自分で行動療法をするしかありませんでしたが、症状は改善しません。相談できる相手もおらず、週に2日のパートのわずかな収入で、貯金を取り崩しながら生きてきました。子供が成長したらいつか子供に間に入って、夫からの協力を得るつもりでしたが、その前に夫から「再婚したい人が現れたので離婚してください」と離婚の裁判を起こされました。一審は離婚を認める判決。控訴をしましたが棄却されました。判決理由で夫に有責性はないとされたので、慰謝料がもらえるどころか、今住んでいる夫名義のマンションを出ていかないといけないことになるかもしれません。症状に苦しむ中、月4万円程度のパートをやっとのことで働いています。貯金も底をつきました。人に迷惑にならないように死ぬしかありません。

最近、発達障害ということが分かりました。
新卒で入社した会社で壮絶なパワハラにあってから、仕事を続けることが困難になり、もう4回ほど転職をしています。
自分は何かおかしいと思い、心療内科に行ったら発達障害だと診断されて自分でも納得しました。一年前に母親を癌で亡くし、薬を飲みながら仕事を掛け持ちして何とか騙し騙し毎日を生きてきましたが、毎月の支払いだけで精一杯でもういっそのことこの辺で全て終わらせようかと思ってしまいます。
自分なりに工夫して頑張ってきたつもりでしたがこのまま生き続けても、なにも状況が変わらず毎日死にたい気持ちで明るい気持ちに全くなれません。
今は出来るだけ早く死ぬことだけを考えて生きています。

好きな人がいます、でもその人には彼女がいて私と彼が距離が近すぎたため二人は別れてしまいました。彼はそれからずっと私を恨んでいます。でも5年前からずっと好きで一緒にいる時間がとても長いので、本人に嫌いって言われても諦めるとかの次元ではなくずっと一緒にいたくて、度が過ぎて毎週喧嘩するようになりました。彼のせいで友達がほぼほぼ居なくなり、彼が元親友で私を裏切った子にずっと悪口を言っています。それを知っていても離れられない、喧嘩する度に彼に嫌いだうざいだるいうるさいと言われ自分は彼にとって迷惑だ居なくなればいいんだ、自殺したいって思います。でも彼のみせる優しさを 信じたくて離れられず、今は毎日自殺したいと思っちゃいます。

１ヶ月ほど前、バイト先の店長に勇気を振り絞って｢辞めたいです｣と言った。

そしたら店長から｢○○さん(←先輩マネージャー)が死んじゃう｣と言われた。私の事なんてどうでも良いんだと思ってしまった。
確かに私が辞めてしまうと、お店にも他のマネージャーさんにも負担がのしかかってしまう。それは重々承知してる。だけど、私も限界…。このままいくと、どうなるか分からなくなってしまう。

そんな思いで伝えたのに、一言で片付けられてしまった。店長はそんな気持ちないかもしれないけれど、私には深く突き刺さった。
働くこと、辞めること、生きてること全てに対して申し訳なさを抱えていかなきゃいけないの？辞めることが出来ないのなら、死んでしまう方がまだ気持ちが楽。

こんな私が生きていて良いのでしょうか？

私の母と姉は自ら命を絶ちました。
幼い頃に父と母は離婚。
2人の姉は父の方へ、私は母の方へ。
うつ病を抱えていた母。
再婚相手の家に泊まっていたある朝、
私はその人に起こされ訳もわからず病院へ
連れてかれ、母が歩道橋から飛び降りたと知りました。
2週間後、母は一度も目を開けることなく
息をひきとりました。
そして私は父に引き取られました。
母の死から5年。今度は姉がマンションから
飛び降りました。また訳もわからず病院に
連れて行かれました。モデルとゆう道を目指していた姉。
上手くいかず薬にも手を出していました。
小学5年生だったわたしには何もできませんでした。
お母さん、一人で寂しかったのかな。
だからお姉ちゃんを連れて行ったのかな。
なんて思ってしまったこともあります。
家族を2人失い、周りには頼れる親戚もおらず、
もう1人の姉はぐれてしまいました。
ですが、なんとか道をそれずに明るく笑顔を
絶やさないよう生きてきました。
自殺は遺伝する。そんな話を聞いて
いつか私もうつになってしまうのだろうか。
今の彼にこの事を話してひかれないだろうか。
結婚を意識するようになって、考えるように
なってしまいました。

前を向いて生きるしかない。
とにかく笑っていよう。
誰かにちゃんと愛してほしい。
1人にしないで。いなくならないで。

こんな私を理解してくれる方がいれば
それだけで救われます。

自分が不幸だとか思って、死にたい訳じゃない。
ただ、漠然と自分が必要とないんじゃないか？とか思ってしまいます。

死にたいと思ってるのに死ねない。
辛いことって人と比べることなんですかね？
誰々はお前よりもっと辛い思いしてるとか言われて、それに比べたらお前なんて対したことないとか言われても、そこで比べて私の気持ちが楽になるわけではないです。
強くなれ…強いってどういう事なんでしょう？
いまだによくわかりません。
明日がくるのが怖くてたまりません。

夏休みが終わるころから、何もかもが怖く感じます。

親が怖い
友達が怖い
先生が怖い
乗り物がこわい
外が怖い
LINEが怖い
Twitterが怖い
大好きだったゲームすら怖くて出来なくなりました。
生きてる自分が怖い
死のうとしてる自分が怖い

この感情が本当に「怖い」なのかわからないけど、何もかもが私を苦しめてくる

死にたいって思ってて、自殺行為をするけど、
いつの間にか寝てしまっている。

毎日それの繰り返し

その毎日も苦しいのに


生きていれば楽しいことがあることは知っているのに
毎朝「生きよう」って思えるのに
いつ死ぬのかわからない自分をずっと連れて生きるのがつらい


人生の楽しい事だけ経験して死ぬなんて贅沢はダメだから、
つらい経験もしながら毎日引きちぎれそうな思いで過ごすのか、
楽しみなことも辛いことも投げだして死ぬのか、

死んで楽になりたい。
この先どれだけ続くか分からない終わりなき通院。3箇所。
仕事も歯車の一つに過ぎず、いてもいなくても関係ないし、仕事にしろ、プライベートでの人付き合いでも実際居場所なんかないし、独り身だし、守る者もいないし、もう死んでしまいたい。
たった１人かもしれないけど、死ねば、医療費や食費が浮いて貢献できるのかな。
誰も悲しむ人もいないだろうし。

死にたくないのに、頭の中で勝手に死にたいと思っている。ほぼ毎日、気が狂いそう
仕事のパワハラ、セクハラがなければ私は私の目標に進めたのに…まだ、未来があるのにどうして体が動かないのだろう。なぜ、こんなにも苦しいのだろう、死ぬほど苦しいのに死ねない。
会社は事実を隠蔽しようとしている。
なぜ、こんなことがまかり通る社会なのかわからない、社会の認知は変化しているはずなのに、なぜ、私がこのような目にあわなければならなかったのか、今も悔しく思い出して吐き気と体の痛みに絶望しながら病院に通う。薬も増えた
少しずつよくなってはいるが働きたいのに、働きたいのに体が動いてくれない、心が苦しい、誰か助けてほしい。
けれど、誰も助けてくれない。
それでも、生きたい、こんなところで死にたくない
早くうつ状態から良くなりたい。
楽しかったことも、楽しめなくなって感情はどこにいったのか、加害者はそんなこと知らない。自分の欲望を抑えきれず、誰かの人生をめちゃくちゃにして、自分はそ知らぬ顔で生きている
証拠がなんぼの世界で泣き寝入りの多いこと、けれど潜在的犯罪者はそのままで私たちの生活をおびやかす。証拠がなければ…その犯した罪を私たちは知っているのに彼らは野放しのままだ。
彼らの罪を知っている、彼らはそれを悪いことと知りながらもそれをまた行い、隠し、ないことにしてしまう。きっと彼らはまたそれを行う。
そんなのは間違っている。
私たちはけれど泣くしかない。
こんな理不尽な社会は間違っている。

母が何もしてくれない。高校2年生
行きたい進路があるのにずっと就職を勧めてくる。どうせ私は何者にもならない。CAなんて一生無理だ。英語が好きになったときCAになりたいと言ったら即答された。他にもたくさん。もう母を目の前にするとなんでもいいとしか答えられない。将来について語ることができない。担任も困ってしまった。今は口からなんでもいいですよ。しか、出てこない。
バイト先でパワハラ、セクハラ、店長に家に連れ込まれても、娘を辞めさせてくださいの一言を連絡して欲しかったのに、一言でいいのに、何もしてくれなかった。バックれた。
友達もいなくて二人一組が、つらい、頭がいたい、ずっと頭がいたい、教室のクーラーが効きすぎて教室が辛いので立て続けに休んだら、心配も相談の一言もなくラインで「机片付けてこい」つまり、学校を辞めろと？
もう、無理。死にたい。楽な死に方はありますか

世界でたった一人しかいなかった弟へ


2017年の春、Ｋ(弟)はまだ18才という若さで自ら命を絶ちました。遺書もなくて、家族の誰にも何も言わないで。死んでしまったね。Ｋ、助けられなくてごめんね。本当にごめんなさい。Ｋに「大好きだよ。」と伝えれば良かった。「生きててくれて嬉しい。ありがとう。」と言えば良かった。Ｋが亡くなってからお姉ちゃんは、Ｋが大好きだと、愛していると思うようになりました。Ｋがまだ生きててくれてる時はそんなふうに思ったことなかったんだけど、むしろ逆の良くないことのほうを多く思ってた。考えてた。Ｋが亡くなってしまって初めて弟の大事さに、大切さに気づかされました。もう遅いけど、お姉ちゃん、「Ｋのこと大好きだよ。愛しています。」

Ｋが永遠にいなくなってしまったことがまだ信じられません。お姉ちゃんは・・。1年5ヶ月経ったのだけど、まだ「帰ってくるんじゃないか。」と思ってしまいます。「どこか地方のほうに行ったのかな。それともどこか遠い遠い外国に永住したのか。だからいないのか、帰ってこないのかな。」などと都合よく考えてしまってるよ。もう帰ってくることは絶対にないのに、お姉ちゃんはＫが帰ってくるのを待っているよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お姉ちゃんより

自分が「死にたい」と無意識にいつも考えてると自覚出来たのはつい最近。
でも幼小中学で理不尽ないじめを受けていたから、驚きも悲しみも無かった。

特に酷かった中学のいじめの時から自然と自傷が始まって、今も何かあると普通に自傷してる。
就職しても「何となく気に入らない」で20年間陰でいじめられて傍観されて…………結局いつも独り。

息をするくらい自然に自傷して「死にたい」と思ってる。
切っ掛けが有ったら自分は多分躊躇わない。

家族、バイト、専門学校、友達のことを考えると吐き気、めまい、頭痛、身体の怠さ、涙がとまらなくなる。
うつ病があり、軽度の発達障害があると病院で診断された。
薬は飲んでるけど薬だけでは治らないことを実感している。
家族が酷い言葉をかけてくるのが怖い。家族の威圧が怖い。
今、自分が一番支えられてて頼っている彼氏と私を引き離そうとしている家族。どれだけ私の心を壊すの？
心の病は薬だけじゃなくて支えてくれる人が必要。
早く家族と離れたくて独り立ちしたいけど家族に心を壊されバイトも行けないからお金もなく何も出来ない状態が続いている。
早くこの状態から抜け出したい。でもどうしたらいいか分からない。

　直近の事ですが、実兄と口論をしました。
　実兄のプレイするゲームの音量に耐えられず、「プレイするならイヤホンをして」と頼んだだけで、激怒されました。
　私はこの実兄からほぼ毎日、自覚なきパワハラにさらされて生きています。
　私は家族にとって「忍耐を強要・強制」させられる、本当に弱い立場で、当たり前の事すら口に出来ないのが、本当にツラく今すぐにでも死にたいです。

なんかもうよくわからなくなってきた
生きるのも死ぬのも面倒くさい

昔から要領が悪くて不器用で口下手だった。
そのせいか友達も少なく先生にはいつも叱られていた。母親も父に似ている私のことが嫌いらしい。
どこにいっても無能が故に嫌われる。
昔からそうだった。幼さを理由に許されていた。
けれど大人になってしまった。
友達もいない。同僚にも馬鹿にされ、家族からは兄弟差別。そんな自分も嫌い。

このまま生き続けるのが辛い。
どうせ誰にも愛されないのなら死んだっていい気がする。
生きるってなんでこんなにも大変なんだろう。

沢山の想いを読ませて頂きました。

私は、自営業

数日前　某ダムで自殺するつもりで
何時間も途方に暮れていました

何度も思い悩んだ

お袋の眠っているお墓の前にたち

ただただ謝ってた

でも、思い悩んだ

もちろん、諦めて良いのかと

娘の事

嫁の事

親父

家族皆

仲間

仕事で携わっているすべての仲間

私が　自殺することで

困る人もいる

でも

そんなときに

めったに連絡のない

仲間からの連絡

カミングアウトすることもなく

元気がなかったから誘ったと…

仕事でのお客様に

金銭的に倒産するといいました

だから、職人と直接取引してくださいと

理由を聞かれました

その時に、倒産してしまうから

迷惑かけたくない

仕事を疎かにしたくない

気持ちを伝えました

しかし、あなたを信用して

少しでも、あなたの利益になるなら

と言って頂きました。

涙がでてきました

どちらかと言えば　実際
自殺は反対派です。

逃げです

でも、苦しい

金銭的に、何百万という金額ですが

ここを、乗り越えて

頭下げて

仕事があるのに

黒字倒産

でも、払ってもらう側には

関係ない

支払い不能

そこで、頭を抱えてました

妻に言ったら

自殺を考えたけど　改めて電話したら

止めちゃえばいいのに

の一言

自営業をやる当事者で

そんな、簡単にやめる気持ちで経営している

人などいないと思います。

毎日、考えてます

月末のこと

仕事のスキルアップ

社員の生活

家族

売上

大事なお客様

数え上げればきりがない

でも、頑張っていきます

気付いたときには父親が家を出ていた。
母親からは兄弟と比べられ、
親戚からは「家族はあなたを要らないと思ってる」と言われ、
学校ではいじめもうけた。
自分の何がいけないのかずっと考えてる。
高校卒業のときにはボロボロで、
20代のほとんどは精神科で過ごした。
なんにも社会がわからないまま、
誰かが教えてくれるわけでもなく社会に出た。
常識が分かってないのでやっぱりいじめられた。
がんばってがんばってやっと慣れてきた頃、
親は離婚、父親は再婚、身内の死。
自分に自信はないし
頑張っても報われないことだらけ。
時々ぼんやり「お迎え来ないかな、もう無理だ」と思ってしまう。
でも何故か死んではいない。
きっと居続ければなにかいいことがあるかもしれないから。
散々な人生だってネタに変えられるようになってきた。
心が折れることはたくさんある。
でも、まだどこかで諦められないのかなと思う。
明日はいいこと、あるといいな。

未遂で閉鎖病棟から退院したばかりです。入院はこれで2回目。我ながら人間のクズだと思います。病棟でも孤独、家に帰っても孤独。一体自分のようなろくでなしが生きていても良い場所なんてあるんでしょうか。もしかしたら無いのかもしれませんね。いい加減疲れました。

あの日から早9ヶ月。あっという間でした。
9ヶ月前の今頃もこうして泣きながら夜を明かしていました。
大切な人がいないこの世界で生きていくことが怖いです。未だにどこかで生きているんじゃないかって、ひょこっとまた出てきてくれるんじゃないかと思ってしまいます。
今ではこの悲しみや苦しみから抜け出すのがむしろ怖いです。このまま悲しく苦しいままでいたいと思う自分もいます。
時間が経てば経つほどに積み重なる悲しみ苦しみ辛さ寂しさ。
このぐちゃぐちゃな心の中をどんな風に整理していけばいいかわかりません。会いたいよ。