自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

学生時代のいじめ、社会人になってからはパワハラと後輩いびり。
お陰様で精神的に病んでしまいました。重度のうつ病です。

2ヶ月前、パワハラが酷かった職場を逃げるように辞めました。
これ以上ここにいたら殺されると思ったからです。誰に？「自分に」です。
うつ病の症状として「自殺」にまつわるものがありますが、まさにそれです。

仕事が出来ない、何でだと毎日自分を責め続け、どんどん自分が壊れていくのを感じていました。
他人の話が理解できない。文字や文章が頭に入らない。
手足が震え、心臓の鼓動が破裂するんじゃないかと思うくらい激しくなる。
涙が止まらないくらい流れた日もあれば、心が凍りついたように何の感情もわかない日もある。
どんなに頑張っても空回り。成果をあげれば手柄を横取りされ、ミスをすればネチっこく延々と罵倒される。
業務に必要な情報さえ、私にだけ教えられない。
こんな日が続くと、自分の存在意義が分からなくなるんです。私は何のためにいるんだろうって。
…私がいても何の役にも立たないし、むしろ迷惑ばかりかけてしまう。
私がいる意味、生きている意味、無いなぁ、と。
消えてしまいたい、いなくなってしまいたい。
そして、気付いたら泣きながらナイフを自分の首筋に当てていました。またある時は高い橋の上で涙を溜めていました。
だめだ…やっぱり生きたい。本当はやりたいことも、好きなこともあるじゃないか。
生きたい、なのに、このままでは自分が自分を殺しかねない。
なので、パワハラ職場を去ることにしたのです。

退職して二ヶ月。
今でもまだ酷いうつ病の症状と闘っています。
少しずつ治療を重ね、「自分を傷つけること」を克服する努力中です。
何とか、何とか生きて、この病を乗り越えたい。
苦しいけれど、必死に闘っています。
このまま病に屈するのは悔しいから、遅々とした歩みでも、一方でも進めるように。
そう思いながら、荒ぶるうつ病の症状と格闘しています。

長いですが。高校3年になりたての受験期に母親が『もう無理だから出て行くね』と言って妹と私を残して出て行き、父親もすぐ頭に血がのぼるから絶対に自立してやると思い必死に勉強して、面接も頑張って大学に受かり地元から上京した。
大学では仕送りゼロ。だから相談できる相手もいなかった。
あんなに頑張って入ったのに、お金は無いし大学は忙しく大学関係の少ないギャラの仕事も掛け持ちしていたら、知らない間に鬱になってました笑
突然母親が家に来て、その当日実家に引き戻された。鬱になってると信じられないし、音に敏感になっていたため、ストレスに耐えきれなくなった時には携帯を床に投げつけたりしていました。でも決して人に当たったりはしませんでした。ですが、父親はそれをやっただけで警察を毎回呼ぶ最低な野郎でした。10回は呼ばれましたかね。無理やり部屋のドア開けられるのでドア押さえてたら力任せに指挟まれた事もあります。家での会話はなく、連絡は居間のテーブルに付箋を貼り付けて殴り書きだったり時には大きいチラシいっぱいに殴り書き赤いペンで酷いことを書かれました。頑張ってきた私のこと何も知らないのにね笑
ずっと音楽やってきてたんですけど、鬱になってく過程で気付いたら声が出なくなってました。打ってる今も出ません。ずっと歌えないし喋れないです。
本当に死にたいんですよね 無理やり入院させられて、退院して、もしかしたら治るかもって思ったことあるんですよ。今もう退院して、声が出ないし外が怖く、母親に通院を付き添ってもらってましたが、お前歩くの遅いし疲れたからもう1人でやって と言われました。ここ最近のことです。もう何も期待してませんし、人のこと信じられなくてキツイです。せっかく嫌な入院生活乗り越えてここまで来たのにあんまりすぎるわ笑
最近はずっと、ご飯食べても今すぐ気持ち悪くなって、1人で具合悪くなって寝て起きての繰り返しで本当にもうだれか殺してくれないかな 自分なりに頑張って生きてきたのに。リスカとかはしたことないです。年取って取り返しつかなくなるくらいなら、若いうちに昔の自分がいなくなる前に死にたい

ギャンブル依存性の自分
またギャンブルで生活費を使ってしまった。
嫁にバレるのも時間の問題。
頼れる人など居ない
いつも同じ事して後悔、何故こうなのか？どうしてあの時こうしなかったのか
いつもそんな事ばかり考えてる。
でも、もう治らない。
許して貰えても、また悲しませるだけ
子供も居るのに大変な思いをさせるだけ
今まで本当にごめんなさい。
本当にありがとう。

自分ではありませんが職場でとある人が思いっきり人に怒鳴るところを今日と先月で2回見ました
自分も今後、ましてや明日その人に怒られるかもしれない…

自分は集中してやってるつもりですが、仕事中に趣味の事を考えてしまって行動力や理解力がにぶる事があります…
今日もそういう事がありました…
こういう心の余裕と言うのでしょうか、これだといつかその人に怒られる可能性があるかもしれない…
僕は自分の趣味をとても大事にします。しかしこういう事があるといっそ趣味を捨ててしまおうと考えてる自分も居ます…
決して趣味から手を離さないように心がけてますがいつか本当に趣味を捨ててしまいそうです…
捨てたくない、けど趣味を持ってると行動力と理解力がにぶる、仕事中の自分に支障が出る…

もう不安ばっかです…

いま自分は仕事で悩みを抱えています。
今年4月に異動になりこれまでとはまったく違う
仕事内容になり残業も増えました。
早く仕事がこなせるようにと頑張っていましたが
春先は特に休日は寝たきりのようになっていました。
ただ、最近は繁忙期になりうつ病のような症状がひどくなってきました。このままでは周りに迷惑をかけると思っても憂鬱な気分と体のだるさによりどうしようもない状況です。
いっそ消えてしまいたいと何度も思っています。
今までこれほどの経験がないので非常にしんどいです。

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生きづらい。ことごとくうまくいかなくて、働く意欲がなくてニートから抜け出せず、たまに親と喧嘩。両親には感謝していたけど、父から「お前はこの家の厄病神だ！」と言われて立ち直れなくなった。でもそれ以上に辛かったのは母が守ってくれなかったこと。一緒になって攻撃してきて、なぜか父の肩を持つ。いつもなんで子供を守ってくれないのかな？と悲しかった。話しを聞いてくれない。言っても否定されるし、変だのおかしいだの普通じゃないだの言われて余計に傷つくからいつしか言っても無駄だと思うようになった。母にいろいろ言われてる時も父は見て見ぬフリ。この家族なんなんだ？って思った。2人でずっとTVみてる時間があったら子供と向き合って欲しかった。家族から孤立してずっと寂しかった。今心を許せるのはペットと友達。子供のSOSに気付いて欲しかった。両親に対する不信感がなかなか消えない。心配してると口では言うけれど、無関心に見えてしまった。なんで生まれてきちゃったんだろうって思う。人生やめたいって何度も思うけど、生まれてきて良かったって思えるようになりたい。そして親からは厄病神って言われたけど、人に寄り添える人になりたい。

5月辺りから不眠がひどく、その後吐き気も止まらず7月に鬱と診断されました。
一月休職となり昨日休職終わりに契約解除を通達されました。
恋人は今月からは音信不通になり、妹は悪性の腫瘍が見つかり一年程で再発等重なり
精神的に辛さが限界だったのか自殺未遂をしていました。
ただただ楽になりたいつらい死にたいだけが頭に残ります。自己嫌悪や自己否定の毎日です。
3年前癌でなくたった友人は生きる事に必死だった。私は死なないって。
身近で生と死を感じていたのに…自身が死が頭を離れないのがまた憂鬱となる日々です。

結局状況が好転することなんてない
落ち込みに負けないように自分なりに工夫して頑張っても
状況が潰しにかかってくる

相談して、聞いてくれたから、安心しても、実際は自分と話を聞いてくれた人との間には温度差があって、どれだけ苦しんでるって想像つかないんだろうね

目の前で泣いたこともあった
それでも分かってもらえない

にこにこしながらひどいことされる

あーわかってもらえてなかったんだ
絶望しかない

もともと住んでいた所から神奈川にきて普通の暮らしを
するはずでした、18歳でこっちにきてまだ何も分からない
上司は自分が仕事できないのに、俺にあたってくる。
マイナスな事しか言わない、ため息ばかりつく。
誕生日が遅いので高校生活中には自動車の免許がとれなかった
必死で仕事しながら自動車学校に通っている。
仕事で車を運転しなければならないが、免許がないので
上司にやってもらってる。そこでも早く取れだのため息をつく。仕事のミスを俺に押し付けてくる。出張が馬鹿みたいに多い。同期はいるが他は別の場所にいる。ずっと一人。
自分では、頑張ってるつもりだ。認めてくれない。
仕事が思うようにできない自分も嫌だ。自殺をしたら
周りが悲しむ、そんなの知ってる。仕事辞めればいいじゃん。
その後の自分は、働く気力もない、また同じことが起こるんじゃないかって恐怖がある。
こんな人生になった原因、自分が一番憎い。

死にたい・・・今まで、不幸な事件ばかり、　罪悪感で死にたい、
絶望感、　生きている方が不思議。

仕事で、うつになり、退職し、現在無職。　何もする気がない。
精神科で薬をもらい、飲んだが、変わりない。

もう、生涯を終わりにしたい。　いろいろ、ありすぎて、疲れた。
自殺すれば、すべての悩み、苦痛が消える。

私が高校生の頃、好きな先生が自殺しました。当時23歳。私は18歳でした。先生を亡くしたと聞いた時、私は初めて死ぬ事は怖くないと思い、飛び降りようとしました。先生がいないなら、私もそっちへ行きたいって。友達が必死で止めてくれました。とても強い力で。我に返った時、とても怖くなりました。先生を励みに勉強を頑張ってきました。今思えば、18歳で好きな人が自殺でいなくなるという現実はとても重すぎる命題でした。当時の友達や他の先生方も私の気持ちに寄り添ってくれた事が幸いでした。それでも先生の死は私の心に深い傷が残りました。先生が亡くなった年齢まで私は生きられるのか怯えたり自殺した人の気持ちを綴る文献を読みあさったりしました。ある文献に自殺する人間はエゴイストの固まりで醜いと見た時、自殺を選ぶ人間を憎むようになった事もありました。高校の先輩に、亡くなった人の最大の供養はその人をいつまでも忘れない事だと言われ、私はその時からずっと先生を思い出すようにしてます。気づくと私も先生の年齢を越えてました。一生懸命生きる事、親より先に逝ってはいけないと先生が教えてくれたと今になって思います。色々思い悩み、辛い事も経験しましたが、それが糧になり、生きている事が幸せだと知る事ができました。そして、もう恋なんてできないと思ってた私も愛する人と出会って結婚する事ができました。神様は乗り越えられない苦難は与えないと言いますが、当時の私にはこの絶望が重すぎて越えられないと言葉自体恨みましたが、色々もがいて時間がかかりましたが越える事はできたんだと思いました。20年近く苦しんできましたが、生きる事を選んだ時に苦しみを越える事ができるんだと今になって思いました。負けないで生きて来て良かったと思います。沢山泣いて絶望したけれど、その分、強くなれた気がしました。
流した涙の分だけ、人に優しくできるようになりました。それがきっかけで仲間も増え、自分は1人じゃないって思う事ができました。生きる事は辛いけれど、それ以上に発見や新しい出会いも沢山あり、わくわくする事があると知りました。時間がかかるけれど、いつか必ずこういう風に思えるようになれたらいいなと思ってます。人生はやり直したいと思う時にやり直す事ができるからです。

私は虐待もないし、いじめもないし、仲良い友達もいる。
でも、ちいさなことがあるとすごく辛くなって死にたくなる。どちらかといえば消えたくなる。
ほんとにちいさなことだけど、ストレスもすごくて、手を出しそうになる。
それを押さえるために自分を痛め付けてる。
けどいつ他人に手を出すかわからなくて怖い。
自分がとっても怖い。

こんなことをいったら「甘え」って言われそうだし、仲良い友達にも彼氏にも心配かけたくない。

毎日が本当に辛い

～～孤独を感じる～～
自分は性別で悩んでいたり、それを打ち明けて本当の自分を見せれる人がいないなあって思う。というか、自分を認められない瞬間が怖いよね。
できることなら人生やり直したい。
見た目もこの環境も全部捨ててやり直したい。『私が私であること』に疲れた。いつ死んでも構わないな～。
でも、自分が大好きなアーティストが『love your self 』自分を愛してって言ってるから、まずは、自分を愛せるようになりたい。

逃げたいです。

いなくなりたい
消えたい

今まで『死にたい』と何度、どれだけ思うことがあっても、必死に耐えてきましたが、
もう限界です。

しにたい

生きることが辛いです。20年以上前に受けた親からの虐待。今でも時々フラッシュバックします。胸が締め付けられて死にたくなります。今は両親と別々に暮らしているし、私にも家族がいます。両親のような親になりたくない気持ちが強く、良い母親になろうと我が子を愛情一杯育てました。そんな私の子育てはどこかで無理し続けていたようで、いつの間にか子ども達にとって私はギスギスした嫌な母親になっていたようです。18歳の娘は2年前から統合失調症になり、普通の生活ができなくなりました。私のせいで娘を病気にさせてしまった。私がいるから娘は苦しんでいるのではないか？私は両親のような毒親なのか？ 特に娘の体調が悪いと私も一緒に落ち込んでしまいます。自分が愚かで情けなく感じます。

死にたいと言ったところで真面目に受け取ってくれる人なんかいない。
そりゃみんな自分のことで手一杯なんでしょう。
だから仕方ない。けれど死にたい気持ちは収まらず湧いてくる。悲しい悲しい悲しい。
母に死にたいつらい助けてと泣きわめいたら、「みんなそうだけど何とか誤魔化して生きてる。わたしだってそうだよ。あんたは考えすぎなんだよ」と言われ、諭され、もう駄目だこの人と思った。正しいことを言ってる。正しい。理不尽なのは私でしょうが、本気の本気でつらくてつらくて涙が出て仕方なかったんだ。助けてほしいといっても仕方ないのはわかっている。ただつらいねって言ってほしかった。悲しいねって。大丈夫だよ、大丈夫だよって背中撫でてほしかった。無理なんだ。人に愛を求めても仕方ないんだ。ごめんなさい。

ここの大切な人を亡くした方々の、亡くなった家族や友人、恋人を想うコメントをみて、すごく複雑になる。皆さん本当に後悔されてる。こんなに愛されたら幸せだと思い涙が出る反面、

私の母ももし私が自死したらこういうことを周りの人らに言うのかな、美辞麗句を並べたてて私を助けてあげられなかったとかいうのかなと思うと
凄く吐き気がする。
助ける気なんかなかったくせに。
そんなん御免だなって思った。
てめーなんかの助けは要らねえ。あたしは一人で生きていく。さよなら。私は生きます。
さよなら。頑張ります。ありがとう。
なにこれ意味不。すみません。
吐き出した、すっきりした。ありがとうございました。ごめんなさい。

アスペルガーの傾向が強く、wiscで40数値の差がある発達障害です。幼い頃から空気が読めないと小中高と無視、いじめを受け、バイト先でもミスを繰り返し、実習も失敗ばかりで大学を辞め今は働けていません。リアルでもネットでも多くの人に無視され嫌われます。嫌われるのがうんざりで誰とも会話したくありません。今日もsnsで仲の良かった子に無視されました。ミスを笑われたりもします。長年死にたいと思ってもどうしても怖くてなかなか死ねずにいます。何年も通院してるけど、なかなか治りません。治すのも難しいと言われました。何回も死のうとしたけど、毎回怖くて動けなくなります。日に日に自殺願望が強くなるのを感じています。

仕事も見つからず、手持ちも底をつきました。
発達障害をもつ、一児の母です。
こんななのに、母として生きている状態。
情けなくて申し訳なくて。
どうやったら死ねるのか。
ちゃんと生きたい。
けど生きていけない。
ごめんなさい。

以下若輩者の戯言也。

御家族が自殺してしまった方で「家族(又は友人など周りの人)に相談してほしかった」と言う人が多くいる。もちろん、気持ちは解る。私も万が一大切な人が自殺したらそう思うだろう。
けれど、自殺する程追い詰められている人の中には「困っていても悩んでいても死にたくても誰にも相談できないタイプ」というのがいる。私もその一人だ。悩みがあっても相談できない。相談できないから解決しない。解決しないから、死にたいと思ってしまう。負の連鎖でしかないが、実際そういう人は少なくないと思う。
相談できない背景は様々あると思う。私の場合、「人を信じられない」「相談しても誰も助けてくれない」などの攻撃性を含んだ理由と、「心配させたくない」「迷惑をかけたくない」「不快にさせたくない」という相手に与える影響を考慮した理由と、「こんな自分が相談なんてする権利はない」といった自己否定を含んだ理由がある。
(これは私だけかもしれないが)こういうタイプは相談することだけでなく、弱音や愚痴を吐き出すのも苦手だ。SNSで愚痴や「死にたい」と書き込んでいる人を見ると羨ましくなる。自分にはできないから。理由はこれも様々あるが、大体はさっき挙げたのと同じだ。
長々と書いてしまったが、つまり私は、人の中には誰にも相談できない人種がいるということを知ってほしい。だから、大切な人が自殺してしまっても、そういう理由で自分を責めなくていい。信用してなかった訳ではないかもしれない。頼りなかった訳ではなかったかもしれない。ただ、本人の中で、ひょっとしたら思い込みで、相談できない理由がいくつもあっただけかもしれない。それだけかもしれない。

息子の友達が8/7自死しました。夏休みのとてもとても暑い日でした。未だに死の状況も理由もわかりません。夏休み前、学校にもきちんと来ていたし、会話もいつもと変わりなかったそうです。
息子も少しづつ受け入れようとして、その友達の写メを見せてくれたりしましたが、こっそり泣いているところを見るといたたまれません。
そして、何より私自身が受け入れられずにいます。
彼に出来たことなど何もないとわかってはいます。
でも、あの笑顔がいつ間にか哀しみに変わっていたと思うと やりきれません。
辛すぎて 出来るだけ思い出さないように自分の感情に蓋をしていても、時々 ふと蘇り 涙が止まらなくなります。
親御さんの悲しみは想像もつきません。
のこされた者は ただただ受け入れるしかないのだなと 今は思います。
彼は楽になったのでしょうか。
だとしたら、こうして悲しむ事は不要な事なのでしょうね。
全てが 自分への慰めにしかならず、また悲しみが押し寄せて来ます。

生きるのが辛いとか、そうやって思うことはきっと誰にだってあるし、仕方がないことだと思うけど、やっぱり、死ぬのはすごく怖いし、綺麗事だけど、生きたいって思ってた方に失礼だと思ってしまって、自殺はやめてほしいって言ってしまう。
すごく辛いのはわかるし、少なからず私もある感情だけど、大切な人を亡くした人を見ると、他人でも泣きたくなるから、やめてほしいなと思ってしまう。

職場にいるのが苦痛です。耳鳴りがする。息苦しくなる。頭が痛くなる。お腹が痛くなる。そういう症状がある。ツラいと思う。そういう環境から身を退きたいと思う。
けれども辞められない。なぜならお金がないから。精神障害者手帳に該当すれば雇用保険の就職困難者と見なされて、金銭的には少しは救われるだろうという望みがあった。けれども障害者手帳には該当しないと言われた。独り暮らしをしていて就労しているのだから、あなたの場合は該当しませんよと。僕はいちおう健常者として生活している。けれども本音を言わせて貰えばツラいのだ。人並みのことが人並みに出来ない。サボっているつもりはない。努力しているという自負はある。けれども出来ない。発達障害なのではと疑った。検査の結果、発達障害の傾向はあるが顕著に認められるほどではないと言われた。抑うつ状態は薬を処方して貰った。
いつまでこんな日々が続くんだろう。僕にとって僕の日常はまるで地獄みたいだ。どうやったら抜け出せるんだろう。

大切な彼が自殺してもうすぐで1ヶ月です。

うつ病で苦しんでいる彼に、軽い気持ちで別れを伝えてしまいました。別れるつもりもないし、私に関心を向けて欲しいという寂しさだけでした。

連絡が取れなくなり１週間、彼な部屋に行くと自殺していました。思い出すだけで震えてきます。
なんども、なんで、なんで、ごめんなさい、ごめんなさい、嫌だよ、嫌だよ、私が殺してしまったと叫んでいました。

仕事や人間関係で苦しんでいました。
私は、支えてあげるどころか、自分の寂しさを満たすために彼を責めて追い詰めました。

彼の苦しみと、痛みと、恐怖を考えると、同じ体感になります。

若くして、家族以外の誰にも知られず、静かに亡くなった彼。
大切な大切な彼の命が、無かったことになるような気がする。

彼の苦しみを背負う事が弔いだと思う。
そうでないと、彼はなんのために生きて、亡くなったのか。
わからなくなるから。

自殺未遂を何度もしてきて
人と話してるときに
「生きていればいいことあるよ」
と言われるが全然響かない
何をもって生きてればいいことがあるのわからない
生きてることが苦痛なのに
不幸しか訪れないし
人によって感覚も違うし

安楽死が認められればいいのに

もしも一人でも、学校に行かない事で楽になれる子が増えれば、長男の今までの苦しみが役に立てばと思い書き込みます。

学校へ行くくらいなら死んだほうが良い。
と思うなら学校など要らない。

心の健康に比べたら学歴など全く価値はありません。

学校や教師はどれだけ、不登校や発達障害について知っているのでしょうか。

私の長男や、次男についての体験からすると、首都圏などの一部以外の、地方では、上辺の活動だけで、ちゃんとした対応は出来ません、発達障害の診断を受けても、むしろ何もしてもらえませんでした。

しっかりした知識がない医師の指示通りに通学を強いた結果、長男はすっかり壊れてしまいました。

自閉症スペクトラム、聴覚過敏があり、過去の記憶を過去のものとして処理する事が出来ない長男は、過去のイジメの記憶を過去のものとして薄れさせる事が出来ません。

彼の心は今も一番酷いイジメがあった小５小６の教室から出られずにいるのです

学校に行かずに勉強出来たら良いのに。

当時彼が言った言葉を私は真剣に受け止めることが出来ませんでした。

学校に行かせない勇気がありませんでした。

イジメはありませんと言う教師の言葉を信じて、イジメから子供を守ってあげられなかった。

長男は今２１才。小便に１０分以上、大便に１時間以上、かかり、何ヶ月も風呂にも入れない、強迫症状に苦しめられています。

薬も、カウンセリングも、EMDRも、効果はあっても、彼を彼を助ける事は出来なかった。

僕は人生に拷問される為に生まれたの？
楽しいことは何もなかった。
大人は誰も助けてくれなかった。
助けてくれたのはゲームだけだった。
早く死にたい。何故何の為に生きているの？
楽に殺してくれるなら今すぐ殺して欲しい。
僕が死んでもきっと何も残らない。
イジメた奴らも教師も世の中もきっと何も変わらない。
僕の友達になれる子はきっとみんな死んでしまったんだ。

世の中には良い人もいるのだと言ったとしても、彼からすれば絵空事。
長男の言葉に何も答えてあげられない。
せめて、彼のような子がこれ以上増えない為に

学校に行かずに学ぶ権利を一刻も早く認めて欲しい。

もっと多くの人に、学校に行かない勇気、行かせない勇気を持ってもらいたい。

独身です。10年以上今の会社で正社員で働いています。男性ばかりの部署でいつも自分だけ線を引かれます。積み重なって、会社に行くのが怖くなりました。コミュニケーションを取れなくなりました。益々仕事は干され、すべての案件で蚊帳の外です。何度も上司と話し合いをしましたが先日、自己中過ぎるからもう何も出来ないと言われました。自己中かぁ。私の苦しい思いは、逃げ癖は自己中なんだなぁ。と、気づかされました。何にも求められない、スキルもない、会社を辞めるしか解決手段はないけど、もう働ける自信はありません。いっそ死んでしまいたい。毎日ネット検索しているけど、家族に迷惑かけない方法はなくて、もう迷惑かけてもいいかと思ってもなかなか最後の勇気がありません。死ぬ勇気が欲しい
。死にたい。私の心はどこにいればいいでしょうか？死にたい。

死にたくなるとここに来る。ここの大切な方を亡くしたメッセージに生かされている。ありがとう。
ここに来たくないが、来てしまう。
こんなわたしですみません。

予定外の妊娠。自分に新天地での年子育児はムリだと中絶をしたかったが、夫は離婚を振りかざしてまでの産め。結局産んだが、妊娠末期からのうつ状態。妊娠は幸せだと思い込むドクターの言葉に傷つき、生んだのだから母親になれという保健師の言葉に傷つき、泣き叫び怒り狂い何度も死にしそうになりながら、だれかに支えてもらって2年がんばった。
一番、支えてもらいたい夫は無理解で「チカが成長しないと見抜けなかった俺が悪い」と責任はわたしに押し付けるようなことば。

死ぬのは逃げだ。そう思う。だから、今日、とてと大切にしていた腰ひもやコーリンベルト、帯揚げを切った。死にそうになる自分に負けないように。
どこまで負けないかわからない。でも、できるかぎり負けないようにするから、
もし、悩んでいるひとがいれば、あなたも、ほんのすこしでいい。死なないで。

実家が嫌で出たいけど資金もなく、どうしたらいいかわかりません

後から入って来た後輩女社員に酷い嫌がらせ受けました。介護士です
社員介護士にはサ責と言う役割が有り当日 次々とサ責が辞め 残ったその女社員が仕方なくサ責任命された始末。なのに会社から名誉されたと思い態度が急変。事ある事自分より格下なヘルパーに八つ当たり
嫌な仕事押し付けて男性やケアマネや自分と同等の社員には媚びうり
魔性の女状態。猫かぶりや成功は1人じめし 失敗は押し付けて 。私の味方を全部取られました そのストレスで胃潰瘍になり躁鬱になり生きるのがつまらないと自殺しました。未遂で助かり退院したばかりです
無論長く勤めてたので辞めたく無かったですが 相談相手がいなく
辞めました。後悔してますが 働くと又嫌がらせが受けると脳裏が有り就活出来ず 泣いてはリスカしもう生きるのに疲れました。罪の無い人が殺されると何故？自分ではないかと思います。両親や兄弟は訳有りで絶縁してます。本当人間にも安楽死の法律が欲しいです