自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

僕は、発達障害の聴覚過敏と切り替えの遅さが足を引っ張って、この社会で生きる力は無いように思える。
僕の心は致命的に折れているようで、まだ切なくて仕方ないのに、僕が感傷に浸るのを社会が許してくれないし、感傷に浸っていたら社会から簡単に取り残されてしまう。
だから、僕は死んでしまいたいというより、もうすぐに人生が終わってしまうのではと、強い不安に駆られる。だから、その時具体的にどうなるかは分からないが人生が終わる時の覚悟は出来ているし、ツーリングのブログや動画が好きだから、終わりの日までに、未だ見ぬ景色を求め、悔いが確実に残らないように、していきたい。
でも、僕のペースに、合わせてくれないのかなあ。逆はよくあるのになあ。

自分が嫌だと思うことに対して全くやる気が起きない。友達と遊びには行くくせに…。バイトもしてないし、学校行きたくないだのなんなの駄々こねてばっかり。もういい大人なのに情け無い。大学行くのに高い金払ってもらってるのに。受験失敗して高校も私立だったのに。弟もいるのに。本当に自分が嫌でしょうがない。最近は好きなこともやる気が無くなっていってる。何かするくらいなら死んだ方がマシ。死ねば、大学行かなくていいし発表も卒論もやらなくていい。なのに死ぬのが怖い。こんなくそ甘えた野郎、最初から生まれて来なければ良かったのに。私さえいなければもっと生活も楽だったろうな。本当に申し訳ない。もうどうしたらいいのかわからない。本当にやる気が起きない。

3年前に51歳の母がくも膜下で突然死しました。
話したい事、やりたい事、約束。沢山あったのに別れが突然訪れ絶望感が襲いました。でも、きょうだいも居るので頑張って悲しさを乗り越えてきてます。まだ毎日思い出しては悲しくなります。
そんな中、2018年8月下旬に弟が自殺しました。
遺書も無く樹林でこの世を去りました。
発見までに日数が経っていた為、遺体と対面すら出来ず。
行方不明になって捜索願いだしてた為、遺体が見つかってからはあっという間に弟だと確認取れました。
最後に電話で話した日に居なくなった。
あんなに楽しそうに話ししてくれてたのに何で！？
困ったら相談に乗るから話しなよ！って言ったのに。
気づいてあげられなくてごめんね。本当にごめんね。

母も弟も私にとってかけがえの無い大切な家族だっただけに辛すぎる。
あー、こんなに辛い思いばかりしなきゃいけないなら自分も死にたい。そう思う一方で、ちゃんと2人の分も生きて供養してあげなきゃとも思う。
2人の分までちゃんと生きて頑張るから見ててね。

誰にも話せないから吐き出してみたけど、やっぱり辛い。
でも、頑張ろう。。。

　私が自殺を初めて考えたのは、小学４生の頃です。
　学校と言うシステムそのものが合わなかった上に、不定期に発生する嫌がらせ、馬の合わない人からの心ない発言に、本当にツラかったからです。
　中学生になってもそれは変わらず、中学二年の時分に不登校になり、二十歳になるまでが人生の絶頂期だった気がします。
　今は就職出来ず、内職で小金を稼ぐぐらいで、全力で熱中出来る趣味もほぼなくなった事で、毎日のように「死にたい」と漏らしています。

　数年前、叔父と祖父を亡くし、本気で号泣しましたが、時が経った今では「早く私の迎えに来て下さい」と考える時があり、おかしくなっていると自認しています。
　愚痴は溢せず、それを忘れる趣味もない……本当に死にたいです。

生きるために犠牲にしているものがあります。

仲良くなった友達と楽しい時間を過ごしていたはずなのに、次第に何故か自分に不釣り合いなような気がしてきて、そのモヤモヤが気づかぬうちに膨らんでいって、自分から友達との距離を広げていってしまう。

正直、自分でも、何回、これを繰り返すんだろうと思います。深い関係性を作ることが出来ません。何を恐れているのだろう、どういう状態を求めているのだろうと、自問自答をしてみても、確かな答えは出ないまま。だけど、思い当たることが一つ。

自殺衝動に飲み込まれそうになる夜。部屋を明るくして、1人耐えています。誰にも相談する訳でもなく、ただ耐えています。
友達と遊んでいて楽しいと思うこと、死にたくなること、それは自分の中で確かに生まれた感情なのに、後者を表に出してはならないとどこかで思い込んでいます。

これからも死にたいと思ってしまう以上は、この感情と向き合いながら、生きていくしかないのだと思います。そして、それに伴う後ろめたさから逃げるために、また誰かとの関係を断ち切ってしまうのです。

なんとなく生きづらいです。
学校もいじめられてるとかはないし、家庭でも虐待を受けているわけではありません。
でも、1日中「死にたい」とか「消えたい」とか考えてます。
私の学校は全校生徒が少なく、学校の代表とかリーダーになる確率がとても高いです。
私は生徒会にも入っていたりでもっと、そういうのに選ばれやすいです。
自分では正直そういうのはしたくないです。
人前に出るのは得意じゃないし、自分の言葉を伝えることがとても苦手です。
私は姉弟の一番上で弟が二人います。
一番上のお姉さんですから、当然、我慢したり、やりたくないことをやらされます。
母は私のことが嫌いなのかもしれません。
父のこともありますが、仕事が過労死ラインギリギリでストレスや疲労が溜まっていて、ついついあたっているのかもしれません。
「はぁ…」とか「なんで分かってくれないの？」とか毎日言われます。
もう耳にも入ってきません。
一度聞いてみました。「なんで同じことばっかり繰り返し言うの？」と。少し不思議な質問者だったかもしれませんが、私の素直な疑問でした。
そしたら「あなたがわかってくれないからでしょう？分かるまで言わなきゃいけないの」
私はますます理解が出来ませんでした。

誰かが言ったように思春期だから誰でも通る道なのかもしれません。
今話したことはほんの一部です。
こんなことが、休む間もなく私を襲います。
苦手なこと、理解できないこと、だんだんとストレスが溜まってきました。
それを晴らそうにも、一日の起きている時間のお風呂以外はずっとこんな感じです。
友達とのLINEも「今何時だと思ってるの」の一言で断念します。宿題を教えていたり、友達の悩みを聞いていたりしても、無理です。
正直に話しても「親にダメって言われたからって言っておきなさい」って。あなたには血が通ってないんですか？って訪ねたかった。
反抗期？思春期？
そうかもしれない。だけどストレス続きじゃ嫌にもなる。どんなに小さなことでも溜まり続ければ希死念慮になっちゃいますよ。
夏が終わったと言ってもまだ残暑の影響で半袖シャツです。
たまにストレス発散のかわりにリストカットをします。イライラが落ち着きます。冷静になります。
だけど、誰も、気づきません。
そこまで来たらもう、私っていなくていいんじゃないんですかね？

毎日死にたいと思っている。これを書く暇なんて本当はないのに。英語の宿題やらなきゃ。補習だった。誰も助けてくれない。けど死にたいこと知られなくてもいい。

職場内での異動があってからロクなことがない。

10月まではしてと言われた仕事内容もズルズルやらされる気がする。手当もつかないのに。
数少ない親しく話せていた人が、急に態度を豹変させて冷たくなるし、それ以来ずっと息苦しい気持ちで仕事をしている。

女性にありがちな仲良しグループとか苦手だし、入ってない。
そのくせ心細さとか感じたりするから矛盾してるし、覚悟が足りてないなって思う。

他人なんか気にしないように、自分の意識改革をしようとしてるけど、上手くできない。頭ではわかってても心はすぐに強くならないから。

精神的にも身体的にもきついから定時で仕事したいけど、残業しないと話にならないから苦しい気持ちのまま働いてる。

　家族と接するのが本当にツラいです。
　毎月、雀の涙ほどのお金しか稼げないから、兄と姉のみが優遇され、私の意見は基本的に封殺されています。
　また、私が計画を建てると、ほぼ毎回それを壊すようなアクシデントを、必ず家族が持って来て、こちらのペースが崩されるのが、本当に精神にキツいです。
　

22歳の大学生だった私の息子は、二年半前に自ら通っていた大学の校舎から飛び降り、この世を去ってしまいました。。大学内でのちょっとした人間関係のトラブルからの不眠や不安感を訴え、精神科に一人で行ってしまっていました。そこで下された診断名は統合失調症だったと。。初診でいきなり出された精神薬や睡眠薬の処方薬依存症になってしまった息子は、初診からわずか半年余りで日に50錠もの薬を処方されていました。主治医いわく、自分も出したくないけど息子さんが聞いてくれないから仕方ないのだと。。向精神薬というきつい薬を日に50錠以上飲むとどういったことになるのか。。息子は廃人のようになり、朝から晩までよだれを垂らしいつ起きているのかも眠っているのかもわからない状態だったと思います。下宿にいて離れていたため、その異変に気づいてやれるのがあまりにも遅すぎました。。薬で良くなる場合もあるかもしれません。でも健康でどこにでもいるような普通の大学生だった息子が、たったそれだけで統合失調症だったなんて、向精神薬があんなに必要だったなど思えるはずもありません。息子が自死したのちに沢山の御遺族や、精神薬を服用中の当事者の皆さんと知り合いお話を伺いました。そこで知った自死と精神薬の密接な関係。。効いて良くなる場合があったとしても、向精神薬の中には死にたくなる希死念慮が起きる危険性のある、副作用の大きいものが沢山あります。そのことをきちんと説明のないままに多くの患者さんに処方されています。。命を落としてしまう前に、その死にたくなる気持ちはどこからくるものなのか？原因を思い出してほしいです。薬によって命を落とす危険もあること、どうか多くの方に知って頂きたいです。。

ネトゲで知り合った彼が自殺した。まだ１９歳だった。毎日ゲームでお互いの人生相談や他愛もない話しをながらとても仲が良かった。今年大学に行った彼は６月には自主退学した。理由はあえて深く聞かなかった。ただとても落ち込んでいて私が相談に乗ると心の支えになってるって言って涙ぐんでた…私には彼がまだ若いから今を乗り越えればいくらでも挽回できるとしか思ってなかった。ある日、私は彼以外のメンバーとゲームをやっていた。彼がヤキモチ焼きなのもあって彼を一緒に誘わなかった。そんな日が5日間…5日目のお昼に彼は自殺した。
私は自分を呪い恨む。
彼との初対面がお葬式。以前Line交換していて彼のご家族からその日に彼が亡くなった事を聞いた。遺書にも私の名前が書いてあった。仲良くしてくれてありがとう。って…
生前、彼は家族や友人に私の事を彼女だと言っていたみたいで正直、嬉しさと寂しさが同時に込み上げてきた。実際には付き合ってはいなかったけど彼の家族は温かく私を迎えてくれた。
お葬式では彼の遺影を持ち火葬まで彼を見送ることができた。何より会った事もない彼を私は生涯忘れる事はできない。例えネットだろうが相手は縁があって出会った人。私はかけがえのない人を失くしてしまった。毎日が本当に苦しい。

なぜだろう？そこまで不幸なわけではないけど、死にたい感情は消えない、そして、それを消すようなピンとくる言葉には出会うことはない。そうだ、きっとこれからもそうだ、ひとりで割り切って身を削らながら、裏で死んだ顔して、生きて行くしかないと思う。自殺未遂をする前に、何度も自分で自分を奮い立たせてきた。大切なのは今だけだ。と、どうせ死ぬなら誰よりも苦しんで、楽しんで、笑ってからだと。そうしてどうにか生き延びた、だが、残ったものは何もなかった。この感覚は虚無感なのか、何なのか？分かっている、人生全てを諦めた末に残る僅かな清々しさのようなものだ。もう死ぬ前の湧き上がる力は無い。死を意識してもなお、面倒くさくなるだけだ。もはやこれまでなのだろう？なんとなくわかる。ただ最後に、愛する人に出会わせてもらえないだろうかと思う、愛する人の笑顔を見て、手を握ってから、心置きなくこの世からいなくなりたい。無理なことと分かっていても、それが一番の楽しみだが、きっと無理だ、裏で死んだ顔して生きていけ。そして人知れず、死んでいければそれでいい。それ以上は何も望みません。

何もできなくて苦しいです。
勉強も友達関係も、笑顔で楽しく希望をもって、なんてできません。
眠るように死んで、幸せになりたい。

昨日母親に少し会ってだけど、やっぱり会わなきゃ良かったと思った。今回は地震あったし、弟が心配してたから連絡取ったけど。毒親って一生毒のまんまだよ変わらないから。人前では明るく振る舞って優しいお母さんだね❗とよく言われた。私には毎回暴言を吐き続けた。あんた先生居なかったら、赤ちゃんの時に死んでたよ‼と繰り返してたしいい続けた。父親にも異常者だと言われた。私の意見を伝えたら、お前の意見は変だと言われて全部否定した。大人になってからも変わらず、あんたは自分の意見も言えないもんね！意見が無いんじゃなくて、そーいう風にしたのはあんただから‼と言いたい。６月に水中毒だとわかり、これが原因で意識飛んでたのか？と水分を控えるようになったけど。それでも意識が飛ぶことがある。今もふらふらするし、寝不足です体調が悪い。またいつ意識飛ぶかわからないかも。と毎日その繰り返し

自分の気持ちが本当に思っているのか分からなくなった。
こうだと考えてても、自分がいい人になりたいとか好かれたいからそう思おうとしてるように思ってしまった。言ってること感じていること、いい事を思うほど疑わしく感じる。
どれが心から思っているのかもう分からない。
これに限らず何がが壊れて、忘れてしまった。

あの時、親は僕をあんな扱いしておいて「1人じゃないよ」って言ってきたのが凄く嫌だった…

つらいしにたい　でも死んだら迷惑かかるから　お金とか　今までさんざん養ってもらってきておいて何も返さずに、更にお金がかかるようなことをしたくないです　最初からいなかったことになりたい　消えたい　家族は好きだし大事だから私が死んだら悲しむと思う　だから元からいなかったらどんなに楽か　最近は車を見てる　飛び込んだら気持ち良さそうだなって思う　毎朝吐きそうで動けないし浪人してやっと入った大学も今何を自分が作りたいのか分からない　何も考えられなくなっていて、食事もしなくて、楽しく遊ぶわけでもなく横になってないと体が怠い　でも元気な時もたまにある　死ねばいいと本当に思う　乱文ごめんなさい

専門学校2年の夏休みに、インターンに行かなければなりませんでした。皆が行きたい所に次々とインターンに行っている中で、私だけが動けずに夏休みが終わりました。インターンに行って内定を貰ってくるのですが、私は行っていないのでそのまま置いていかれたようになりました。本当に自分が働けるのか、失敗したらどうしようか、迷惑に思われたらどうしたらいいんだろうか、人間関係で失敗したら、孤立したらどうしようか。そんな事ばかり考えてしまって動けませんでした。夏休み中も行かなければと分かっているけど動けずに、もう少し休んでいたら行けるようになるかもしれない。緊張しているだけだから心の準備ができたら行こう。そんな事を思っている間に卒業してニートになってしまいました。気分の落ち込みが酷くなり、鬱かもしれないとカウンセラーさんに言われ、親にその事を話したら気の持ちようだ、働きたくないだけだろうと怒られて。
今も理解が得られずに、それでも就活が怖くて動けずにいます。

昨年の年末にその人が星になってから、こんなにも大好きだったんだとじわじわ気持ちが
入り込んでいくようになりました。自分でも驚きですが、立ち直ることにこんなに時間がかかるとは思っていませんでした。歌声、映像をみるのも辛い、でも会いたいから少しだけ。。。そのたびに涙です。本当に辛い。　今、2人の子どもがいますが、多感な年齢。
少しでも、心の変化に、ＳＯＳがあれば気づいてあげることができるようにしたいです。

ふとした時に思う、仕事中、休憩時間、運転中、お風呂、寝る前。涙が自然に出てくる。何故、居なくなりたいのかも分からない。ただ、此処にいても時間の無駄な気がしてしまう。話しても解決しない事も知ってる。弱い自分を見せて相手に不安を持たせてしまう。大切にしたいとは思うけれど、失うものが増えるのが怖い。ずっと自由に生きていきたいと思ってた。やりたい事がまだあるのに、そんな事どうでもよく思ってしまう。天気がいい日にドライブにでても涙が出てくる。全てが優しくて、受け止めてくれる気もする。飛び降りたら自由になれるとも思う。だけど、実際は形なくグチャグチャになる。誰かの耳に入ってほんの少しの影響を与えていつの間にか無くなる。精神病と診断されても、薬を貰っても、楽になんてならない。何も変わらない。生きるのが面倒です。健康な命が欲しい人がいる事、捨てるなら欲しいと思う命を私が持っている事、命を、時間を無駄に使ってしまっている事、全部知ってる。何度も改善策を考えて実践して何とか誤魔化して生きてきた。今も、楽しい事も沢山ある。でも何故だか空気の中を彷徨っている。重たく流れる時間の中を歩く事もなく、ただ呼吸だけしている。終わりにしたら触れられなくなるものがあるのは悲しい。それだけがまだ生きてる理由。12歳になったどこの子よりも可愛くて、落ち着いていて、愛想が無い犬。話を聞いてくれてる様には見えないけれどきっと伝わっていると思えるただ一人の理解者。本当の瞬間はそんな事も忘れてしまうけれど。自分でも何時その瞬間がくるか分からない。今日だったかもしれないし、明日かもしれない、ちゃんと生きてからかもしれない。分からないけれど、きっと後悔する。

中学の時いじめに遭いました。親友だと思っていた子が私がいじめられるように裏で手を回してたのです。先生も所詮人でした...。中２でレイプに...。卒業すれば辛い事も終わると思ってたのに...この世は地獄そのものでした。
生きる事に何の意味があるのだろう？
この世界は痛すぎる、悲しすぎる。人はいつでも誰かを傷付けて傷付けられて、裏切られ、絶望して、そして壊し続けて。

この世では自殺は自己中心的でしかないそうです。自分は楽になるかもしれない、けど残された人達に苦しみを与えることになると。だから私は死にたくても死ねないでいる。死にたい気持ちを自分を傷付ける事でこらえてる。
私は家族に傷をつけない為の生き人形です。

〈心底、死にたい〉と思っている人はいないはず。
思うように生きることが出来ないから〈死にたい〉のでは？

じゃあ〈思うように生きる〉って、どんなことだろう？

〈死にたい〉をアウトプットしたら
その次の思いが出てくるんじゃないかな。


私の場合は、55歳のある日
その時一番たべたかった天ぷら蕎麦を自分のために作って「おいしー！！！」って食べてる真っ最中

「このまま棺桶に入りたくない」
「このまま棺桶に入りたくない」
「このまま棺桶に入りたくない」・・・が
突然、すごい勢いで肚の底がら聞こえてきたんだよね。

気がつけば
お箸放り投げて号泣していて

その自分を
どうしよう‥とアワアワして眺めてる自分もいて

で、「本音だ・・」と理解。

「このまま棺桶に入らないようするから」と自分が自分に約束した。

このまま棺桶に入らない、とは
〈楽しかったーーー！〉
〈生きててよかったーーー！！〉
〈生まれてきてよかったーー！！〉
生きたーー！！と言って終えることのできる人生を
自分て作り直すこと。

あの日から3年
自分との約束を果たすため
セクシャリティ&パートナーシップをまなび
さらに性共育（性教育）をまなび
現在はアマナティーチャーみかりんとして性共育活動を展開中。

壊れたカタチもあるけれど、
肚の底からの声に従ったことは
まさに〈命の選択〉だったと振り返ります。

私にとって〈努力〉とは
その選択を肯定できるような人生にすること。

♡♡♡

〈死にたい〉は〈生きたい〉に色濃くつながっている。
ピンチはチャンス。
〈死にたい〉が出てきた時は、自分の本当の願いに気づくことが出来る希少な時。
是非、ここを丁寧に捉えてほしいと思います。

私は現在病院で働いている者です。職場の上司からのモラハラ・パワハラに悩まされ半年間不眠と激しい動悸に苦しみました。上司からは挨拶の無視・ミスは全て私のせいに仕立てる・ハードな出勤を強いられる等の嫌がらせを受けました。
私は資格もなく年齢的にも転職が難しく退職が出来なかったのですが、１年前に人事異動で私は別の部署に移る事が出来ました。それ以降は上司と顔を合わせる事もなくなり、不眠等の不調もなくなりました。
今だからこそ思いますが、あの時自暴自棄にならずにいて本当に良かったと思います。これを読んで下さった皆様にも、必ず良い転機が来る事を願っております。

「＃８月３１日の夜に」を見ました。
本当に辛い、２年前中一の息子に「死にたいと思ったこと無いでしょ」と言われ自分を振り返った。
何度思ったことか、屋上、カッター、駅のホーム、洗面器の水でさえも使えると思った。
今のように寄り添ってくれる人も場所も無い時代、誰にも相談できず、じっと我慢してた。
ただ、親に心配かけないように、私がいなくなったら母はどうなってしまうか・・・。
中学の記憶は無い、休まず学校には行った、自分にウソをついてた。
私の転機（生きよう）は１５の時、将来の夢を教えてくれた友達が癌で亡くなった時、今の私には選択肢がある。
「死ぬ」「生きる」どちらも自分で選べる、方法も。
だから選んだ、「生きる」苦しかったら休めばいいし、友達といることが面倒だから一人でいる。
自分で決めた楽な道、生きるための楽な道。
この夏、高校の体験入学で忙しい息子。「生きてる」私と同じように自分で選んでくれた、選ばしたのかもしれないけど、うれしい。
休み明けは怖い、親だって同じ。
毎日、学校に行って、帰ってくるまで心配は尽きない。
毎日、毎日、繰り返す。
「お母さんは強いから、わからないんだ」と言ったけど、私だって昔は弱かった。
１０代なりの不安に押しつぶされた。
だけど、子どもを守るためには親は強くなる、「生きる、生かす」ために。
逃げ道を探し、使えるものは何でも使う。
もし、選択に悩んでいるなら、話してみて。
どこでもいい、学校全部巻き込んで、家族も巻き込んで、解決しなくてもいいから、面倒になったら休んで。
休んだら、ネットもゲームも全部禁止、１日母親に付き合う（これは私と息子の約束）。
ランチして買い物する、今日の夕飯、明日の朝ごはん・・・。
今日を生きて、明日を生きる準備。
深い深い沼に沈む前に、手を伸ばして。

なんでこんなに辛いのか。わかってるのにわからない。何度も何度も死のうとした。でも失敗した。勇気が出なかった。もう何もかもどうでもいい。消えたい。自分がいなかったことにして欲しい。朝なんて来なければいい。誰にも会いたくない。なんにも話しかけないで欲しい。放っておいて欲しい。しにたい。死にたい死にたい死にたい

夢も努力しても報われないし、何やってもダメだし、こんな自分いらないと感じるようになりました。悪口を言われ続けられると自分は必要とされていないように感じます。友達はいないし、人の繋がりもない人間です。小中高と8年間、いじめや悪口を言われ続け社会も出ましたが仕事がうまくいかないことばかりでもう疲れてしまい、相談する人もいないし友達もいません。今まで我慢して頑張ってきたんですがもう無理です。相手が自分の顔を見て気持ち悪がれたり、酷い目で見られたりなどもう生きていく力もなくなった。

　学校のシステムに耐えられず、更に無理して学校に行っても、クラスメイトの不快な弄りに耐えられず、結局不登校になり中卒で録に就職出来ず、内職で細々と小金を稼いで生きています。
　私自身、中卒である事に劣等感はありませんが、問題は年々「心から満足出来る瞬間」が減り、満たされなくなっています。
　今まで好きだったオカルト関連の書籍の読書も、知り過ぎた故に余り読まなくなり、TVゲームもいわゆる「クソゲー」や未完成品の粗製乱造に、スマートフォンの課金前提の紛い物ばかり……。
　今では年２回の「コミケ」のみが楽しみ……ですが、それさえも危うい心理状態です。
　そんな生活が５年以上も過ごした結果、数分から数十秒毎に「死にたい」と呟く状態になりました。
　学生時代はツラい事があっても、遊ぶ事で耐える事が出来ましたが、現在は遊ぶ事がほぼなく、ツラい事のみを延々とする日々で、生きるのがツラいです。
　自殺は人間関係や社会だけでなく、余裕が生まれないから発生すると思います。

早く死なないと。
また、苦しみがやってくるから。

逃げられない。辛い。

私は今大学4年生です。
保育園、小学校、中1と何回かいじめを受けていました。
そのせいもあって他の人に合わせて会話したり、他の人の顔色を伺ってしまう癖がつき。少しでも機嫌が悪そうに見えてしまうと全部自分のせいだと考えるようになりました。
そして不信感に支配されて誰も信じられなくなりました。
普段は笑顔で明るい子と言われているのでそのイメージを崩したくなくてこの事は親にも言えてません。
本当はとても死にたいです、でも怖いと思ってしまうんです。
まだ生きたいと感じているんだろうと思ってます。
でも、この生活にこの不信感と焦燥感、不安感に押し潰されそうな日々はもう終えたいです。
死にたいのに他の人の迷惑まで考えると死に方が分かりません。
どうして日本には安楽死がないのでしょうか。
楽に死ねるならどれだけ幸せか。
1人で抱え込むのは疲れました。
さよならできるならしたいです。

「自殺してはいけない理由」「生きていく意味」についてよく考る。実際は理由も意味もそんなものない人がほとんどで、ただ自ら死ぬのは良くないという価値観や、死ぬことが怖いからといった人が多いと思う。ただなんとなく身を任せて適度に生きられない真面目な頑張り屋さんから心を潰されていく日本。常識が異常なこの国は良い人をどんどん失っていっている。優秀な人は海外へ。一向に減らない子供の自殺率。事故よりも自殺が多いのはどう考えても個々よりも世間が悪い可能性が高いのではないだろうか。こんなに悲しいことがあってはならない。学校で起きた「傷害罪」「侮辱罪」「窃盗罪」「人権侵害」などの犯罪行為を「いじめ」と呼ぶのはもうやめよう。「子供のしたことだから許してあげよう」ではなく「子供だからこそ残酷な行動にでるしまだ引き返せる」