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メッセージ
お世話になった先輩が自殺されたことを今日、知りました。
受け止められず、現実感がなく、いきなりのことで、
「なんで」という気持ちに溢れています。

不器用で無愛想だけど、優しい人だった。
いつも私と友...
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お世話になった先輩が自殺されたことを今日、知りました。
受け止められず、現実感がなく、いきなりのことで、
「なんで」という気持ちに溢れています。

不器用で無愛想だけど、優しい人だった。
いつも私と友達のような距離感でバカにしたり、されたりし合っていた。

そんな先輩に、もうメッセージが届かないと思った時に、この心のうちを伝える場所がなくて、もどかしくて、悔しくて、悲しくて、寂しくて、とにかくどこかに残してわたしの思いを置いておきたいと思い、ここに投稿させていただきます。
公開しても良いにしたのは、どこかでみてくれるんじゃないかって、思いたいからです。まとまらない言葉を失礼します。

先輩へ

本当にもういないんですか?
なんで、なんで何も言ってくれなかったんですか?
ラーメン、食べに行こうって、言ったじゃないですか
ずっと先輩をいじりながら、時々あっては楽しく過ごせると思ってたのに、
もういないって。
私があなたに声をかけていれば、
あなたが頼れる道になっておけば、
先輩って自分から誰かを頼れる人じゃないから、
自分から周りにSOSを出せる人じゃないから、
私が気づいていたら、
できたことがあったかも

でももう遅いんですよね
何が苦しかったんだろう
就活?恋愛?人生?
先輩は繊細でしたよね、本当は
本当は優しくて、めっちゃ心が繊細で、めっちゃ危うくて、人よりも命を考えていて、真剣だった
だからこその今なのかもしれないけれど、
私は今でも支えられていますよ
貴方に会えたことで、
貴方と笑えたことで
貴方に教えてもらったことで
貴方がいてくれたことで
ずっとずっと大好きな先輩です
気づけなくてごめんなさい
守れなくてごめんなさい
貴方を支えたかった。ひとりの後輩、友達として!

何を書いても届くわけじゃなくて、
わたしの思いの発散場所がないから、、、
書かずにはいれないだけで、
もう既読のつかない貴方のラインに送ることさえも、勇気のないわたしにはできません。
でも、もしこのメッセージをどこか見れるなら、どうかこれだけでも伝わって欲しい。

"ありがとう 私は貴方が大好きですよ"

どうか忘れないで 貴方が笑えた日々を
私は貴方を忘れられませんから。
IC28 女性 京都府 20代 2022年4月23日 13時38分
死にたい。
真面目のレッテルを貼られ、「あの子は大丈夫」「冗談なんて言わない」「気にかける必要はない」ばっかり。うるさい。誰も気づいてくれない。何年も前から続くうつ。レッテルを固定された今、助けを求め...
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死にたい。
真面目のレッテルを貼られ、「あの子は大丈夫」「冗談なんて言わない」「気にかける必要はない」ばっかり。うるさい。誰も気づいてくれない。何年も前から続くうつ。レッテルを固定された今、助けを求めることなんてできない。信じてくれない。少しでも不審な行動を取ったら必要以上に叱られる。「お前はそんなキャラじゃない」って。やっぱり信用できる大人なんていない。期待した私が馬鹿だった。
学校なんて所詮は大人のコミュニティ。大人が全てであり、自分勝手に作り上げる。生徒の都合なんて知ったことではないのだろう。
大人に従わなくては居場所が無くなる。「子どもの為」を謳ったただの地獄。信用できる大人なんて存在しないし、私に気づいてくれるような大人なんていない。自分と世間の「正しい」を押しつけてくる。
どうせ自分のしたことなんて分かってない。自分達のせいで不登校になった子がいるなんて気づいてない。今年からやり直そうと思ったのにお前のせいで台無しだ。もうこんな人生やめたい。死にたいって打ち明けた保健の先生だってどうせ軽い気持ちだと思ってる。
もう嫌だ。親にも愛想を尽かされた。死にたい。
鎖骨 神奈川県 10代以下 2022年4月23日 12時50分
もう生きていても迷惑かけるだけかなと思ってしまう。母の手紙にはそうありました。
老後、お金の不安から出た言葉です。
私は子供の頃からずっとそう思って過ごしてきたよ。
心配するではなく呆れたような、それ...
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もう生きていても迷惑かけるだけかなと思ってしまう。母の手紙にはそうありました。
老後、お金の不安から出た言葉です。
私は子供の頃からずっとそう思って過ごしてきたよ。
心配するではなく呆れたような、それが今の母に対する気持ちです。

私はあなたの捌け口ではないんだよ。
出来ないことを認めず攻め続けてきたでしょう。
私の子なのになんでこんなに出来が悪いんだって両親共言ってたよね。
はっきり話さないのは苛々するとか。
父や親戚、友達の親の悪口聞きたくなかったよ。
どう接していいか分からなくなってた。
あんたみたいなのはやってたほうがいいって宗教を勧めたよね。
結局同じ宗教仲間の悪口を私に聞かせてた。

絶対的自分の味方が欲しかっただけだよね?うんうん言ってくれる、あなたは凄いって言ってくれる味方が。

私はごめんとかじゃなくて、話す相手を間違えてたって自覚してほしいんだ。

たった一言ごめんの前に3ページもの自分弁護、あんたにできるかの脅しいらないよ。自分の欲しい言葉があるんじゃないかと期待して読んでしまう自分も嫌だ。

壊れてたんだよね。認めたくないんだよね。きっと心が拒否するくらい辛かったんだね。

私のことを自分の姉だと思って話してると言ってたね。お姉さんはあなたと同じように接する祖母に苦しくて自殺したんだよ。自分で言ってたでしょ。私のこと、姉と同じで全部背負い込んで自殺するって。

私もう無理です。充分すぎるほどあなたの言葉を聞きました。これ以上は耐えられません。

そういったのに何度も電話や手紙寄こしてきたね。
同じことを自分の子にしないように離れたのに。
コロナ禍で良かった。会わない口実が出来るから。

明けたらどうしよう。子供は母に会いたがってる。でも、内孫に接するようにうちの子に接していないのは分かってる。すごいねで済ますのを、うちの子には私はこうだったってマウント加えてくる。
その仲裁に入る余裕は私にはない。

自分がされて嫌だったことを子供にしてどうするの?忘れちゃったの?それよりも認められなかった悔しさが上回ってるの?

つい考えてしまいます。ずっと耐えてきた怒りが吹き出して止まらなくなりそうなので投稿しました。少しスッキリしました。




ねこ 女性 愛知県 40代 2022年4月23日 11時58分
もう疲れた。生きる事に疲れた。

鬱になり、仕事を辞めて約2年。

一向に回復の兆しが見えない。
全てに無気力で前に進めない。

嫁からは2年も何もしないでと罵倒される。
何もしないんじゃない。身体が...
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もう疲れた。生きる事に疲れた。

鬱になり、仕事を辞めて約2年。

一向に回復の兆しが見えない。
全てに無気力で前に進めない。

嫁からは2年も何もしないでと罵倒される。
何もしないんじゃない。身体が動かない。
そりゃ調子の良い日もあるけど、そんなのは一時の事。
もう全てを捨てて死にたい。

ユーキ 男性 宮城県 40代 2022年4月23日 11時58分
自分が何のために生きているのか分からない。
分からないながらも生きるために仕事をして好きな物に熱中できる時間だけが幸せだった…好きな物のために嫌な仕事も嫌な上司の暴言にも心が折れながらも頑張れた。
で...
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自分が何のために生きているのか分からない。
分からないながらも生きるために仕事をして好きな物に熱中できる時間だけが幸せだった…好きな物のために嫌な仕事も嫌な上司の暴言にも心が折れながらも頑張れた。
でも今は好きだった物にも興味が湧かず、ただただ放心状態でボーッと時間が過ぎるだけ。
ボーッとしてるだけなのにふと仕事、上司の事が脳裏に過ぎるだけで涙が溢れ出てきて呼吸をするのも辛くなる。
数日前までは普通だったはずの自分が何か分からないけど何かが変わってしまったことだけはわかる。外に居ても家に居ても人が居ても居なくても涙が止まらない、大勢の人が行き交う中なのに1人でわけも分からず泣いてしまう。
仕事に行かなければならないのは分かっている、でも仕事に行くだけで過呼吸になりそうなくらい呼吸は荒くなる、電話で恋人に助けを求めて何とか意識を保ててる状態。
職場に着けば周りの仲間が助けてくれた、相談にも乗ってくれた、できる限りで無理せず、私の身体も気づかってくれたでも私が弱いからなのか仕事中もまた意味もなく泣き出してしまい仕事が出来ない。
早退を進めてくれて上にも報告してくれると言ってくれた。
でも上司はそれを聞いても「何してんだ!職務放棄だ!戻ってこい!」と威圧的に電話してきました。
もうそこからパニックになりまた涙も呼吸も荒れはじめ、深夜も回っていて職場の子も忙しいだろうと連絡出来ず、恋人も翌朝早くから仕事なので助けを求められず、1人でパニックになりました。
もうずっと「助けて…助けて…もうどすればいいのか分からない…」それしか言葉が出ません。
少し落ち着きまた放心状態になるとどうしたらこの状況から抜け出せるかと考えるだけになり、違うのは分かっていても “死んだら解放される“ と言う考えが脳にこびり付きます。
死にたくないと言う生への執着と、楽になりたい解放されたいと言う死が解放と言う考えがグルグル周り自分がどうするべきなのかもう分からない状態です。
本当に心の底から思うのは“助けて欲しい"それだけです。
何を助けて欲しいのかは自分でも分からない…
でもこの言葉しか出ないほど自分が追い詰められているのだけはわかる。
にがむし 女性 東京都 20代 2022年4月23日 09時37分

人の為に頑張ってやった行動も
その人に喜んで貰えなかったら
何の為に汗だくになってやったか
意味は無くなるのか?
達成感も、喜びもなかった
ただ、一人になって悲しくなった。

私がうまくやれなかった...
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人の為に頑張ってやった行動も
その人に喜んで貰えなかったら
何の為に汗だくになってやったか
意味は無くなるのか?
達成感も、喜びもなかった
ただ、一人になって悲しくなった。

私がうまくやれなかった?
その人の思い通りではなかった?

やっぱり空回り
私は社会不適合

話す事もその場に
合わない事を言ってしまったり
思っている事を話すのが下手で
行動も上手く出来ない

話す事も行動も極端に普通に出来ない。

だから誰からも相手にされない
一人で生きるしかない
回りに迷惑もかける

年はどんどんとっていき
余計に修正が難しくなる

悲しくて寂しくて孤独で

去って行く人を
追いかけても、追い付けない 悪夢を見る


50代 2022年4月23日 09時16分
死にたいけどむすめたちはどうなるんだろ...
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死にたいけどむすめたちはどうなるんだろ
しょうこ 2022年4月23日 07時47分
生きていたくない。
自分が底辺すぎて惨めになる。
だってどこに行っても舐められて、裏切られて、こんな人他にいないと思う。
私だけが舐められるんだ。
私だけがこんなに人をイライラさせてしまうんだ。
底辺...
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生きていたくない。
自分が底辺すぎて惨めになる。
だってどこに行っても舐められて、裏切られて、こんな人他にいないと思う。
私だけが舐められるんだ。
私だけがこんなに人をイライラさせてしまうんだ。
底辺でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
底辺は生きてる資格ないから。
真織 女性 20代 2022年4月23日 07時18分
死にたい。
簡単に死ねるなら何も煩わしくない状況で逝きたい。 死後の処理を兄妹に迷惑かけたくないし寧ろ一切煩わせず逝きたい。 死ぬ行為自体の云々は別にどうでもいい。
兄妹には面倒かけたくない。それ...
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死にたい。
簡単に死ねるなら何も煩わしくない状況で逝きたい。 死後の処理を兄妹に迷惑かけたくないし寧ろ一切煩わせず逝きたい。 死ぬ行為自体の云々は別にどうでもいい。
兄妹には面倒かけたくない。それ以外は生き続ける意味も理由も自分では分からないし、意味とかあんのか?とか思う。
毎日のように人の死を見送ってる。どんどん分からなくなる。
一応口でとめてくれるひともいる。 でももう辞めたい。無性に、どうしようもなく死にたい
Sarry 女性 北海道 30代 2022年4月23日 05時27分
死にたいけど死ぬのは怖いから産まれなければ良かった。
親にお前なんか産まれなければ良かったのにと言われたことあるけど
本当にそう思う。...
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死にたいけど死ぬのは怖いから産まれなければ良かった。
親にお前なんか産まれなければ良かったのにと言われたことあるけど
本当にそう思う。
分からない 女性 30代 2022年4月23日 01時36分
4月、5月は
固定資産税 自動車税 自動車保険更新月
電気代値上げ… 
毎年の事だが支払いばかりの月がきた。
働いても働いても右から左…
金 無くなる。
貯金出来ても数万円と微々たるもの。
それも子供...
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4月、5月は
固定資産税 自動車税 自動車保険更新月
電気代値上げ… 
毎年の事だが支払いばかりの月がきた。
働いても働いても右から左…
金 無くなる。
貯金出来ても数万円と微々たるもの。
それも子供の学費と消えていく。
老後……
年金なんかじゃ やっていけない。
旦那の退職金も大したことないし。
死ぬまで働くんだろうなと思ったら
早目に人生終わりたいと思う今日このごろ。
病気したら働けなくなる。
さとちゃん 東京都 50代 2022年4月23日 01時21分
疲れた。ほんとに疲れた。
このサイトのメッセージを読んで、私だけじゃないと思ったけれど、同時にそれだけ救われない人がたくさんいるんだと思うと悲しく思った。

まわりの人たちに振り回されてばかりで、自分...
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疲れた。ほんとに疲れた。
このサイトのメッセージを読んで、私だけじゃないと思ったけれど、同時にそれだけ救われない人がたくさんいるんだと思うと悲しく思った。

まわりの人たちに振り回されてばかりで、自分がわからなくなっている。私の人生なのに私のために使う方法がわからない。

今週は仕事でこれでもかとがんばったのに、どう考えても無理なことを要求されて、チクチク言われて謝るしかなく、
家族も家事は私に任せっきりで、毎日自分の時間と体を削ってほんとにバカだなと思う。

ギリギリまでがんばってる私が標準だから、疲れなんかでパフォーマンスが落ちるととたんに嫌味言われたり怒られたり否定されたりする。

こんな生活は本当につらすぎる。ここから逃げたい。生きてそういう場所が見つかればいいんだけど、無理だろう。それなら…と考えてしまう。なにも考えずに心置きなく安心して休める場所があればいいのに。頭も体も休むには停止するしかないのかな。ああほんとうにゆっくり休みたい。
はね 女性 京都府 40代 2022年4月23日 00時47分
生きるのが不器用すぎる。消えたい。でも死ぬ勇気はないしこのまま私の存在がなかったことになればいいのにって常に思う。
誰かから必要とされていてもどこかに喪失感か何かを感じて生きる希望はない。他の人にはそ...
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生きるのが不器用すぎる。消えたい。でも死ぬ勇気はないしこのまま私の存在がなかったことになればいいのにって常に思う。
誰かから必要とされていてもどこかに喪失感か何かを感じて生きる希望はない。他の人にはそういう姿を見せないようにしてるからわからないだろうけど。なんのために生きてんだろ。自分の将来なんて見えない。
女性 福岡県 10代以下 2022年4月23日 00時45分
生きていれば今日は付き合ってから半年の記念日でした。
出会って間もなくして彼の事を少しずつ意識し始めた頃、別れ際に口付けをされて久しぶりに胸の鼓動が抑えきれなかった事が昨日の事のようです。
とっても優...
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生きていれば今日は付き合ってから半年の記念日でした。
出会って間もなくして彼の事を少しずつ意識し始めた頃、別れ際に口付けをされて久しぶりに胸の鼓動が抑えきれなかった事が昨日の事のようです。
とっても優しくて、自分の事より人の事を優先してくれるところや私の周りともきっと上手くやってくれるだろうな。そんな所に惹かれてお付き合いが始まりましたが、まさかこんなに早く別れがくるなんて思ってもいなかった。
これからだと思っていたからこんな別れがとても辛いです。
貴方の周りと関わるのが辛いけど、やっぱり貴方の周りは素敵な人達ばかりだから離れるのも辛い。
どうしたらいいのか分からないよ…

私は貴方の支えになれていましたか?
もう戻って来ないのは分かっているけど受け止めたくありません。
せめて夢でもいいから出てきてくれない?
もう片想いは疲れたよ(笑)
釣り人の恋人 女性 鹿児島県 30代 2022年4月23日 00時22分
このままじゃ一生抜け出せないから。
1歩前に進もうと思うよ。
大好きな人のLINE消すことにする。
どこか遠くに行って。
だれも知らない知り合いのいない遠くに行って。
なにもかもその2人のせいにして。...
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このままじゃ一生抜け出せないから。
1歩前に進もうと思うよ。
大好きな人のLINE消すことにする。
どこか遠くに行って。
だれも知らない知り合いのいない遠くに行って。
なにもかもその2人のせいにして。
今来てる風俗の出稼ぎで稼いだお金で遠くへ行って。
知り合いのいない遠くに行って。
そのための第1歩。
大好きで大好きで仕方ない人のLINE消します。
向こうからLINEが来なかったら二度と連絡はとれない。
もうそれでいいや。
疲れました。
あたしの人生めちゃくちゃにしやがって。
絶対許さないし絶対許せない。
あや 女性 北海道 30代 2022年4月23日 00時03分
自分なんて消えちゃえばいいのに。
生きている価値があるなんて思ってないのに、何で嫌な思いさせられるんだろ。
私はあなたが言っている様に〝ゴミ〟だって自覚してるんだけどな。
そんなに嫌なら、私が消える方...
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自分なんて消えちゃえばいいのに。
生きている価値があるなんて思ってないのに、何で嫌な思いさせられるんだろ。
私はあなたが言っている様に〝ゴミ〟だって自覚してるんだけどな。
そんなに嫌なら、私が消える方法考えてよ。
ねこ 2022年4月23日 00時02分
今まで人間関係が辛くて頭を抱えてきた。
人と会うのも怖くて。中高同様、不登校の日々を送りました。
社会に出るのが怖い。人と会いたくない。
いっそのこと山にいって誰にも知られずに消えたい。
なぜ、世の中...
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今まで人間関係が辛くて頭を抱えてきた。
人と会うのも怖くて。中高同様、不登校の日々を送りました。
社会に出るのが怖い。人と会いたくない。
いっそのこと山にいって誰にも知られずに消えたい。
なぜ、世の中はこんなに辛い、家族や周りに迷惑かけたくないのに。ごめん、お母さん。こんな娘で。
mk 女性 埼玉県 10代以下 2022年4月22日 23時27分
進学して一人暮らし。自分のできなさに毎日悔やんで、悩んで、生きることに精一杯だった。もう少しで就活が始まる。研究室にも配属される。ガクチカなんて作ってる余裕もなかった。勉強なんてもっとできない。高い学...
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進学して一人暮らし。自分のできなさに毎日悔やんで、悩んで、生きることに精一杯だった。もう少しで就活が始まる。研究室にも配属される。ガクチカなんて作ってる余裕もなかった。勉強なんてもっとできない。高い学費を払ってもらって、こんな生産性のない自分が生きてることが、既に迷惑なんじゃないかと思って。社会の何にも役に立たない、必要ともされてない。こんな自分は、死んだ方がきっと、誰にも迷惑がかからないんだろうな。
U 女性 20代 2022年4月22日 23時24分
よせばいいのにまた自分の手で黒歴史を増やしてしまった。
返事なんて来ないと分かってるのに一体何やってるんだろう。
生きていて楽しいと思ったこと、もう20年ぐらいない。
死にたい。早く楽になりたい。...
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よせばいいのにまた自分の手で黒歴史を増やしてしまった。
返事なんて来ないと分かってるのに一体何やってるんだろう。
生きていて楽しいと思ったこと、もう20年ぐらいない。
死にたい。早く楽になりたい。
オルカ 2022年4月22日 22時34分
もう私の事は思い出しても貰えないんだろうな。
子供達の事もどうでもいいのかな?
一度嫌いになったらもう元には戻れないんだろうね。
私は今でも…。いい加減にすればいいのに。
いざ会うとなると不安しかない...
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もう私の事は思い出しても貰えないんだろうな。
子供達の事もどうでもいいのかな?
一度嫌いになったらもう元には戻れないんだろうね。
私は今でも…。いい加減にすればいいのに。
いざ会うとなると不安しかないのに。
嫌われてると思うと会うのが辛い。
ラインもしたいけど出来ない。
嫌われてるから。
それを分かってるのに別れてあげない私は酷い人なのかな?
私はあなたと家族になった時から決して裏切りはなかった。
でもあなたは嘘つきだった。
それでもいいからと言ったのに、あなたは私達から逃げた。
毎月生活費をくれるだけいいのかな。
あの人とはホントに別れたのかな(涙)
私には幸せはもう来ないだろう。
ただ、あなたと一緒に歳を重ねたかった。
あなたの悩みを一緒に乗り越えたかった。
あなたの帰りを待って居たかった。
もう一度私の料理を美味しいねって言って欲しかった。
何とか毎日生きて行く。
生きて行く意味なんて何も無いけど自殺して周りのみんなに迷惑かけるわけにいかない。
今のこの毎日からホントはすぐにいなくなりたい。
辛い苦しい毎日からホントは逃げ出したい(泣)
死にたい……

女性 50代 2022年4月22日 21時50分
自分は鈍臭くて、不器用で、根暗で、コミュ障。
何年も前から分かっていたことなのに、未だに死ぬのが怖くて自殺できていない。。無能で生きる価値のない人間にどうして生存本能があるのかと思う。
大学合格と同時...
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自分は鈍臭くて、不器用で、根暗で、コミュ障。
何年も前から分かっていたことなのに、未だに死ぬのが怖くて自殺できていない。。無能で生きる価値のない人間にどうして生存本能があるのかと思う。
大学合格と同時にちゃんと死んでいれば幸せなうちに人生を終わらせられたのに。死に損ない続けたせいで、周りにも迷惑をかけている。
死んで許されたい。周りから尊重されたい。
きた 男性 東京都 20代 2022年4月22日 21時38分
双極性障害になってしまった。原因は担任からのいじめ、クラスメイトからのハブられ、部長になったことからの責任感、受験のプレッシャーが一気にきてしまったから。現在、浪人しながら療養しているけど、親に理解し...
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双極性障害になってしまった。原因は担任からのいじめ、クラスメイトからのハブられ、部長になったことからの責任感、受験のプレッシャーが一気にきてしまったから。現在、浪人しながら療養しているけど、親に理解してもらえずキャパオーバースレスレで生活しています。多数の失意体験から、どんなに努力していたって自信が持てないし、いつか頑張れなくなるのかもとか考え始めるとどうしようもなくなって辛い。いつ、私は普通になれるのかな。
やるきねーこ 女性 10代以下 2022年4月22日 21時26分
アルコール依存症のシンママに育てられ恐怖に怯える日々、学校ではいじめられ大人になってからも職場や姑にいじめられる
最近自殺衝動が強くなり命を失いかけてトラウマになりつつも、希死念慮はなくなることはなく...
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アルコール依存症のシンママに育てられ恐怖に怯える日々、学校ではいじめられ大人になってからも職場や姑にいじめられる
最近自殺衝動が強くなり命を失いかけてトラウマになりつつも、希死念慮はなくなることはなく毎日私を苦しめる
早くここから消えていなくなりたい…楽になりたい…
homy 女性 青森県 30代 2022年4月22日 21時15分
36歳2児の母です。
結婚10年目旦那とは家庭内別居、小学生の息子はゲーム依存症、息子を見てるから幼稚園の娘もずっとゲーム。

朝早くから起きて、学校や習い事の送り迎え、毎日の洗濯掃除ご飯の支度…パー...
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36歳2児の母です。
結婚10年目旦那とは家庭内別居、小学生の息子はゲーム依存症、息子を見てるから幼稚園の娘もずっとゲーム。

朝早くから起きて、学校や習い事の送り迎え、毎日の洗濯掃除ご飯の支度…パート行って帰ってきても休むまもなくやる事
沢山。何かしてあげても感謝どころか文句しか言わない、
何か言えば気に入らなくて暴れて睨んでくる息子、
休みの日は朝から夜まで1日中オンラインゲーム。
クソ旦那は子供の面倒見るのめんどくさくて12時間ぐらい
ゲームさせてる。

旦那は何かあると絶対私の味方にはならない。
子供の味方か両親の味方。
辛い時に話を聞いてくれない、寄り添ってくれない、責めるだけ。

出て行きたくてもたかだかパート。
離婚は出来ないから死にたい。
けど、独り暮らしの母が悲しむだろうから出来ない。
生きていくのが辛い。死にたい。目覚めなければいいのに。

幸せな家庭が羨ましい。

いなくなりたい 女性 30代 2022年4月22日 20時58分
死にたい自分自殺したい自殺したい
口から手から出てくる書く言葉はそれだけ
早く死にたい

話の通じない親を今後も見たくない
親がいない方が良い、ことなんか
普通の家の人にはわからないんだろうな
高齢の...
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死にたい自分自殺したい自殺したい
口から手から出てくる書く言葉はそれだけ
早く死にたい

話の通じない親を今後も見たくない
親がいない方が良い、ことなんか
普通の家の人にはわからないんだろうな
高齢の祖父母には正しい介護認定があてはまらず、自分が介護
結婚はしてはいけない運命のまま死んで行くんだろう早く死にたい
介護認定されないから仕事がまともに出来ないのに、税金と年金と軽自動車を奪わないでほしい
友人と連絡を絶っても、介護は終わらない休まる暇がない、これがこの国
もうすぐ40。もう生きていたくない
40年ずっと良いことなんてなかった
さやか 東京都 30代 2022年4月22日 19時33分
死にたい。
鬱になり仕事を辞め約2年、最近は少しずつ調子も上向いて来て、不味さしか感じなかった酒に味を感じるようになり、趣味だったバイクの整備をしたりも出来た。
久々にバイクに乗ろうと準備をしてたら、...
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死にたい。
鬱になり仕事を辞め約2年、最近は少しずつ調子も上向いて来て、不味さしか感じなかった酒に味を感じるようになり、趣味だったバイクの整備をしたりも出来た。
久々にバイクに乗ろうと準備をしてたら、急に子供の部活の大会が早く終わったから迎えに行かなくてはならなくなり、就活もして面接日まで決まったのにコロナの濃厚接触者となり、面接は棚上げ、自宅待機の間に他の人が採用とかになったらと思うと胃が痛くなり、ネガティブな自分に戻ってしますう。
いつだって間と言うかタイミングが悪い事ばかり。
俺が何をした?前の職場でも声の大きい人が正義みたいな社風になって、黙々とやるタイプの俺はハズレくじばかり引かされて来た。
もう疲れた。生まれ代わりがあるなら今の自分と真逆になりたいな。
ユーキ 男性 宮城県 40代 2022年4月22日 19時27分
親に愛されたい人生だった
自分が親になってますます思うようになった
死にたい...
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親に愛されたい人生だった
自分が親になってますます思うようになった
死にたい
みき 女性 20代 2022年4月22日 19時13分
ずっと後悔してばかりでうつ病にもなってもうボロボロです
本当に何でこんなことになっちゃったんだろう
...
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ずっと後悔してばかりでうつ病にもなってもうボロボロです
本当に何でこんなことになっちゃったんだろう
ぺんぎん 男性 愛知県 30代 2022年4月22日 19時06分
自分は2年前に前職で一人暮らしで働いてる時にうつ病を発症して、1年間休職した後に生活が厳しくなって実家に帰りました。
しかし両親の過保護な対応や押さえつけによって居心地が悪くなってしまいました。
それ...
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自分は2年前に前職で一人暮らしで働いてる時にうつ病を発症して、1年間休職した後に生活が厳しくなって実家に帰りました。
しかし両親の過保護な対応や押さえつけによって居心地が悪くなってしまいました。
それを見かねた友人が仕事を紹介してくれて再度一人暮らしを開始したのですが、その会社が法令違反がいくつもあるブラック企業で、うつ病が再発・悪化してしまいました。
しかし、その友人や店長は会社の愚痴を吐き出すことすら許してくれず、あまつさえ自分に対して誹謗中傷や理不尽な態度を取ってきます。
仕事を一刻も早く辞めたいのですが、先の通り、実家に帰ることもできず、病気で再就職もできるか不安ばかりです。
本当に毎日が苦しくてとても生きづらいです。
ナオキ 男性 愛知県 30代 2022年4月22日 19時01分
2月から就活再開して内定無いまま卒業してしまった

仕事は見つからない家事はさせてもらえない生きる意義を感じない

とっととしんだほうがコスパいいじゃん...
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2月から就活再開して内定無いまま卒業してしまった

仕事は見つからない家事はさせてもらえない生きる意義を感じない

とっととしんだほうがコスパいいじゃん
匿名既望 滋賀県 2022年4月22日 18時43分
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