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メッセージ
一年前の今日、お母さんが死んでしまった。
それまで、何度か危機があったから、心構えはしていたつもりだったけど
お母さんが死んだ瞬間
私は奈落の底に落とされて、いまだ、深い闇の中にいるよ。
荒か...
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一年前の今日、お母さんが死んでしまった。
それまで、何度か危機があったから、心構えはしていたつもりだったけど
お母さんが死んだ瞬間
私は奈落の底に落とされて、いまだ、深い闇の中にいるよ。
荒かった呼吸を聞くのがつらくて、つらくて、お母さんに背を向けて休んでいた。
急に呼吸がとだえて、かけよった。
お母さんは2回、息を吹き返した。
そして、動かなくなった。
その時、右手は私が、左手は娘が握っていた。
最後のあいさつもせずに、お母さんとお別れした。

自分がお母さんを大切にしなかったくせに、
お母さんをもっと大切にしてくれる人と結婚すればよかったと後悔した。
私が義理の両親を気遣うように、夫は私の両親を気遣ってはくれなかった。
娘もしかり。たくさんのお金や食べ物を送ってもらった恩義は全くないみたい。
したいからしたのだと言って。

自分がしなかった、できなかった・・それを人のせいにして、苦しさから逃れようとしているのか。
なかなか整理できない。立ち直れない1年だった・・・
tomo 2022年8月25日 00時30分
おかあさん。
お母さんにやさしくできなかった分、お義父さんにはやさしくしているよ。
いっしょに、川柳作っているよ。
ぼやき川柳に応募したりして。毎日、できた川柳を交換しているよ。
おかあさん。...
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おかあさん。
お母さんにやさしくできなかった分、お義父さんにはやさしくしているよ。
いっしょに、川柳作っているよ。
ぼやき川柳に応募したりして。毎日、できた川柳を交換しているよ。
おかあさん。
お母さんと、何か一緒に楽しみたかったな。
でも、難しかったね。
お母さんは難しい人だった。
でも、私が難しかったんだよね。
なぜか、お母さんにいらいらした。
今なら、今なら、力を抜いて付き合えるのに。
私は、孤独。
苦しいよ。
tomo 2022年8月25日 00時21分
中学2年のころストーカーみたいなことをされた
その女は僕が席を外したり、いなかったりすると僕の私物や机をさわったりしているそうだ
自分自身もときどきつけてくるような挙動をみた
とてもきもちわるい...
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中学2年のころストーカーみたいなことをされた
その女は僕が席を外したり、いなかったりすると僕の私物や机をさわったりしているそうだ
自分自身もときどきつけてくるような挙動をみた
とてもきもちわるいし、いつまたやられるのかわからない
なんでこんなことをしてくるのか、怒りと恐怖でいっぱいだった
それからは自分の物は自分の近くに置いたり、机から離れないようにした
それもあってかその女はあまり変なことをしてこなくなったが
その間に、周りの優しい友達の遊びの誘いもたくさん断ってしまった
だけどいつまたきもちわるいことをされるかわからない
そうして僕の周りからは誘ってくれるともだちは遠のいてしまった
いつしかまわりとコミュニケーションをとることも少なくなって
他人と話すのが怖くなってしまった
とくに女子といる空間は恐怖となってしまった
女子のほうから睨まれている気がする
そう感じるようになってからは楽しかった学校がとても怖いものだと思えてしまって
前まで仲もよくて一緒にしゃべってた友達にこえをかけるのも今は怖い
学校に居場所はある でもそれは椅子と机で、自由で安心できる居場所ではない
どうしてこうなった
死にたい
んーた 男性 静岡県 10代以下 2022年8月25日 00時16分
あなたと別れてから、
堕ちていくだけの人生を送ってるよ。

もう二度と会えない。

パソコンもスマホもなかったけど、
手紙でやり取りしたね。

あの頃はよかったな。



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あなたと別れてから、
堕ちていくだけの人生を送ってるよ。

もう二度と会えない。

パソコンもスマホもなかったけど、
手紙でやり取りしたね。

あの頃はよかったな。



Y 2022年8月24日 23時40分
私は小さい時から人と接する事が苦手で人が怖くて、生きることに息苦しさを感じ、消えたい、死にたいと思いながら、なんで生きなきゃいけないんだと時には怒りの感情を感じて生きています。
このような自分なので...
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私は小さい時から人と接する事が苦手で人が怖くて、生きることに息苦しさを感じ、消えたい、死にたいと思いながら、なんで生きなきゃいけないんだと時には怒りの感情を感じて生きています。
このような自分なので、希望とか目標とかはまったく湧かず、いつ死んでも良いやという唯一の希望を光に生きています。こんな私が何故か人の命に関わる仕事に従事しているということに違和感と苦しさと罪悪感を持っています。
はる 女性 岩手県 30代 2022年8月24日 23時37分
なぜか定期的に死にたくなる
これから先のことが不安でしょうがない
死ぬことは逃げることだって知ってる
でも、死にたくなる
自分が死んだら残された人たちはどうなるのかいつも考える
私は中三で生...
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なぜか定期的に死にたくなる
これから先のことが不安でしょうがない
死ぬことは逃げることだって知ってる
でも、死にたくなる
自分が死んだら残された人たちはどうなるのかいつも考える
私は中三で生徒会もやってる
だけど、この日々が苦痛でしょうがない
嫌なことしかない、唯一の楽しみだったバレーだって、
親に塾でつぶされた 何の楽しみもないこの人生
何でいきてるんだろう 早く楽になりたい
インコ 男性 福島県 10代以下 2022年8月24日 23時27分
あれから1年。どんなに、悲しんでもどんなに嘆いても帰ってこない。話したいことは山程あるのになんでいないの。忘れたことなんてない。
平穏な日常を取り戻したと思ってても、涙があふれる。また大切なひとが自殺...
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あれから1年。どんなに、悲しんでもどんなに嘆いても帰ってこない。話したいことは山程あるのになんでいないの。忘れたことなんてない。
平穏な日常を取り戻したと思ってても、涙があふれる。また大切なひとが自殺するんじゃないか不安で仕方ない。
あの日のことは昨日のことように思い出す。
寂しい秋の夕方。あの瞬間の感情は今でも覚えてる。死人とは思えないほど綺麗な顔。気付けなくてごめん。
でも生きてる人間は幸せになる資格がある。笑っちゃいけないとか、楽しいと思っちゃいけないとか、死んだ人に悪いとか、それは違う。だってもういないんだもん。寂しいけどこの世にいないんだもん。残された人は前を向いて生きていくしかない。
あゆみ 女性 山形県 30代 2022年8月24日 22時44分
私は小さい頃から、母親の顔色をうかがうのが癖で母親という存在が怖かったです。
すごくすごく母親に気を使って生きてきました。
私は頭が良くないので、それでいつも怒られ、蹴られ、時には鍋やおぼんなどで...
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私は小さい頃から、母親の顔色をうかがうのが癖で母親という存在が怖かったです。
すごくすごく母親に気を使って生きてきました。
私は頭が良くないので、それでいつも怒られ、蹴られ、時には鍋やおぼんなどで殴られました。当時は自分が悪いから‥と思っていましたが、今思うと虐待?なのではと思います。
時々当時の事を思い出し、涙が出てくることもしばしば‥
ゆり 30代 2022年8月24日 22時33分
お姉ちゃんが亡くなって

今日は「月命日」なんだね

1ヶ月、たったんだ

まだ、現実だと思いたくないよ

会いたいよ

また話したいよ

抱き締めたいよ...
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お姉ちゃんが亡くなって

今日は「月命日」なんだね

1ヶ月、たったんだ

まだ、現実だと思いたくないよ

会いたいよ

また話したいよ

抱き締めたいよ
あっちゃんのいもうと 女性 東京都 40代 2022年8月24日 22時28分
私は子供の頃から人と関わるのが下手で、学校でも近所でもいじめられていました。
抵抗らしい抵抗も出来ないまま、ずるずると高校生になってもいじめが続きました。

何とか就職先が決まった頃には、ずっと...
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私は子供の頃から人と関わるのが下手で、学校でも近所でもいじめられていました。
抵抗らしい抵抗も出来ないまま、ずるずると高校生になってもいじめが続きました。

何とか就職先が決まった頃には、ずっと我慢していた糸が切れてしまい卒業と同時に引きこもりのような療養生活を送ることになりました。

療養生活といっても、精神疾患は大抵見た目で病気だとわかってもらえないので、『働かない親に寄生するニート』『自堕落な人間』だと思う人もいるのかなと考えてしまい、生きづらさを感じています。
自分が生きていることに申し訳なさを感じています。

精神的に辛くても病気を抱えていながらも立派に働いている方をテレビなどで拝見する度に余計『私はダメ人間でただ甘えているだけなんだろうか…』と自己嫌悪に陥ります。

私の生きづらさは、多分この先も解消される事はないのだろうと思います。
ただ、世の中には『働かないのではなく働けない』精神疾患の人間もいるんだよという事を知ってほしかったんです。働いている方の大変さとは比べ物にならないでしょうが『働けない辛さ』もある事を少しでも知ってほしいです。
オカピ 女性 埼玉県 40代 2022年8月24日 22時00分
ひろちゃん。
あなたが亡くなって初めてのお盆だったね。
どうして急にいなくなってしまったの?
またいじわる言って笑いあいたかったよ。
いつも私の幸せ願ってくれてたね。私は今幸せだよ。
直接会...
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ひろちゃん。
あなたが亡くなって初めてのお盆だったね。
どうして急にいなくなってしまったの?
またいじわる言って笑いあいたかったよ。
いつも私の幸せ願ってくれてたね。私は今幸せだよ。
直接会って言いたかったな。夫にも紹介したかったよ。
まだ亡くなったことは信じてないし、受け入れてないけどいつかそっちに行ったら、どうして急にいなくなったのって問い詰めてやるんだ。それまでみんなと待っててね。また沢山笑い合おうね。大好きだよ。
あい 2022年8月24日 21時51分
すべて自分が蒔いた種なんだけど、死んでしまいたい。でも、多分だけど私が死んだら旦那は悲しむだろう。そう思うと死ねないんだよね。うつ病の私を見捨てずにずっと寄り添ってくれた。感謝してる。でも希死念慮は消...
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すべて自分が蒔いた種なんだけど、死んでしまいたい。でも、多分だけど私が死んだら旦那は悲しむだろう。そう思うと死ねないんだよね。うつ病の私を見捨てずにずっと寄り添ってくれた。感謝してる。でも希死念慮は消えてなくならない。ごめんね。もうちょっと頑張ってみるかな。
女性 静岡県 50代 2022年8月24日 21時43分
私は小学3年の頃から親に心を閉ざした。
両親が小学入学の頃に離婚して母親、祖父、兄と暮らしていたけど、みんな大嫌いだった。お兄ちゃんは小さい頃からいじめてくるし、ゲームもさせてくれないし。おじいちゃん...
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私は小学3年の頃から親に心を閉ざした。
両親が小学入学の頃に離婚して母親、祖父、兄と暮らしていたけど、みんな大嫌いだった。お兄ちゃんは小さい頃からいじめてくるし、ゲームもさせてくれないし。おじいちゃんはタバコ臭くて、おじいちゃん臭くて、おじいちゃんのせいで家のご飯が柔らかく炊かれているのも大嫌いで、近くを通るときは同じ空気を吸いたくなくて息を止めて通り過ぎてた。
お母さんとは何度も何度もぶつかって、私の気持ちをどんなに伝えても突っぱねる、理解しようともしてくれなくて、ずっとずっと大嫌いだった。
泣きながら気持ちを伝えても、怒りで家中暴れても、私の気持ちは家族の誰にも伝わらなかった。
小学校、中学校、高校、専門と、家にいるときの夜はほとんど毎日泣いていた。朝起きたらまぶたが腫れていて、まぶたを冷やしながら学校に行っていた。
私のいる意味が分からなかった。あんたなんか産まなきゃ良かったと何度も言われたし、勝手に産んだのそっちじゃん、と何度も言い返した。
ビンタもよくされたけど、高校生の時にお母さんを殴り返した時、自分の方が力で勝てる事が分かって、そこからは物にあたるようになった。
自分なんて死ねば良いんだと何度も何度も思った。
お母さんなんて早く死ねば良いと何度も何度も口に出して、紙にも書き殴った。何度も何度も死にたくなったけど、私は自分が死ぬのが悔しくて死ななかった。死ぬならそっちじゃね?と思ったから。
負けず嫌いだったのかな。
散々自分の気持ちをぶつけて理解してもらえなくて、ある時ふと「もうこいつとは分かり合えないんだ。分かってもらう事を諦めよう」と思った。
それはとても悲しい発見だったけど、気持ちがとても楽になった。
親と離れた所で暮らして、住所も教えないで。
辛いなら逃げれば良い。もっと早く気付けば良かった。
分かり合うのが家族なんだと思ってたけど、自分を消費してまで分かり合う必要なんてない。だったら縁を切って、自分が幸せになれる方法を探した方がいい。友達も家族もいなきゃならないものじゃない。
リアルで自分を認めてくれる人がいないならネット上でも良い。
動物でも、自然でも、食べ物でも、本でも、ゲームでも、自分の好きなものを見つけて。嫌なものからは逃げよう。

私を探して 女性 千葉県 30代 2022年8月24日 21時38分
この世から消えてしまいたい。誰もいない誰にも会わないところにひとりでいたい。優しい友達だっているし、大切な家族だっているなのに毎日消えてしまいたいと思ってしまう。自分がしている行動は全て甘えなのは知っ...
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この世から消えてしまいたい。誰もいない誰にも会わないところにひとりでいたい。優しい友達だっているし、大切な家族だっているなのに毎日消えてしまいたいと思ってしまう。自分がしている行動は全て甘えなのは知っている。知っているけど自分の中でそこから一歩が踏みだせない。それも甘えなんだと思う。もうどうしたらいいかわからない。そんな時死んでしまいたいと思う。死んでしまったらもう心配もかけないし、みんな幸せになるんだと思う。頑張れない自分が悪いよね。いつも迷惑かけてごめんなさい。
ぽてと 男性 北海道 10代以下 2022年8月24日 21時16分
辛い 借金 病気なのに働かなければならない

不安障害 パニック

夫は高齢でハードな仕事をこなし

最近夫は精神不安のため暴言 暴れる

私は更年期で体が動かない

だから事務...
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辛い 借金 病気なのに働かなければならない

不安障害 パニック

夫は高齢でハードな仕事をこなし

最近夫は精神不安のため暴言 暴れる

私は更年期で体が動かない

だから事務の仕事くらいしか出来ないが

会社で雇ってくれないため借金が膨らむ

夫病院に行けない

健康保険も払えない 誰か助けて
咲夜 茨城県 50代 2022年8月24日 20時55分
友人からも先生からも、頭いいから、なんでも出来るから優等生だからって言われ続けて十数年
それに囚われすぎて友達も家族も信用する事が難しくなった私は、そんな人じゃないよって言っても嘘だぁって流されて...
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友人からも先生からも、頭いいから、なんでも出来るから優等生だからって言われ続けて十数年
それに囚われすぎて友達も家族も信用する事が難しくなった私は、そんな人じゃないよって言っても嘘だぁって流されて自分が分からなくなりました。
すごく嫌なことは無いのに、なんか虚しくて苦しくて、辛くて涙が止まらなくなる時期が今でも、沢山あります。でも、そんな自分を受け止められるのは自分自身であるから、自分とそれ以外の他人にも、過度な期待はしない、否定もしない肯定出来るようにすると自分が舞台袖にいる気分になりました。自分は守れても、皆とは違う場所にいる気分です。なんで同じでいなきゃいけないんでしょうか?私って何になるんですか?個性ってどうしたらいいんでしょうか?同じってなんですか?
ruku 女性 山形県 10代以下 2022年8月24日 20時53分
他人から見たら、自分を愛してくれる家族や友人もいて、
経済的にも余裕があるし 幸せに見えると思う。

ここまで紆余曲折はあったけど、幸せな人生を送っている
部類の人間だと思う。

けれど、...
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他人から見たら、自分を愛してくれる家族や友人もいて、
経済的にも余裕があるし 幸せに見えると思う。

ここまで紆余曲折はあったけど、幸せな人生を送っている
部類の人間だと思う。

けれど、死にたいという感情は 毎日ひょっこり出てくる。

私の場合、何が辛いと言うよりも、ただ生きていたくない。

無になりたい。 


それができないのは、周りの家族が悲しむから。

他人の幸せのために存在しなくてはいけない自分。

そんな人生に、早く終わりが来ることを願って止まない。
りえこ 女性 愛知県 40代 2022年8月24日 20時13分
障害児の子育て。
頑張っても頑張っても結果が出ない、前進しないどころかむしろ後退。
ずーっと赤ちゃんを育ててるみたい。
このままではおばあちゃんになってもずっと息子の身辺介護をすることになるので...
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障害児の子育て。
頑張っても頑張っても結果が出ない、前進しないどころかむしろ後退。
ずーっと赤ちゃんを育ててるみたい。
このままではおばあちゃんになってもずっと息子の身辺介護をすることになるのでは…と思わずにいられない。
夫は何を話しても他人事のよう。
祖父母は宗教に孫の病気治癒だと御札をもらいにいき、そのことにお礼を言え、と圧をかける。
少しでも良くなるようにと思ってくれることはありがたい…が、宗教に頼っても障害は治らないし、
親戚の顔色伺って、お礼を強要されるのは変だと思う。
私が明日死ねば、誰もこの子を育てることは出来ない。
息子を道連れに死ねば、息子に関わってくれていた人達は悲しむだろう…
だから自分からは死ねないし殺せない。
それだけで踏みとどまっている。
明日ミサイルでも落ちてきて全部無くなればいいのにと毎日願う。
あさ 2022年8月24日 20時08分
職場に新しく入ってきた歳上後輩と反りが合わず、適応障害を発症してしまい退職。
いろんなことがあったけど、必死に張ってきたのに何も得ることができなかった。
働きたいのに、転職活動がうまくいかず辛い。
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職場に新しく入ってきた歳上後輩と反りが合わず、適応障害を発症してしまい退職。
いろんなことがあったけど、必死に張ってきたのに何も得ることができなかった。
働きたいのに、転職活動がうまくいかず辛い。
ぴち 女性 東京都 30代 2022年8月24日 20時00分
中途半端な障害

中途半端な障害で辛い。

医療なんて全く発達せず。

原因があるから結果がある、と上司に言われて生きる気力がわかない。
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中途半端な障害

中途半端な障害で辛い。

医療なんて全く発達せず。

原因があるから結果がある、と上司に言われて生きる気力がわかない。
マーキュリー 男性 奈良県 40代 2022年8月24日 19時09分
学校ではっきり言われた。
「お前は要らない」「死ね」
辛い
死にたい

...
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学校ではっきり言われた。
「お前は要らない」「死ね」
辛い
死にたい

りく 2022年8月24日 18時43分
あなたの歳になった。
ずるいよ、何で先に逝っちゃうの。
何で話してくれなかったの。
私もそっちに行きたいよ。
でも、踏ん張ってるよ。
式の時に「またね」っていったんだからね。
そっちにいく...
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あなたの歳になった。
ずるいよ、何で先に逝っちゃうの。
何で話してくれなかったの。
私もそっちに行きたいよ。
でも、踏ん張ってるよ。
式の時に「またね」っていったんだからね。
そっちにいくまで待っててね。

虹の橋を渡った子へ
あなたが本当はいてくれるはずだって、忘れないよママだけは。
あなたを追ってそっちへ行こうとしたけど、お兄ちゃん達に引き止められた。
もう少し待ってて。
そっちにいくまで待っててね。
はるけい 女性 40代 2022年8月24日 18時39分
先生のウケがいい小学生で、中学校ではそこまで頑張らなくても学年3位の成績で、偏差値の高い高校に入学して毎日が楽しくて、大学は第一志望ではないけど就職に有利な学校に入学した。卒業して入社したのは都内の大...
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先生のウケがいい小学生で、中学校ではそこまで頑張らなくても学年3位の成績で、偏差値の高い高校に入学して毎日が楽しくて、大学は第一志望ではないけど就職に有利な学校に入学した。卒業して入社したのは都内の大手企業で、バリキャリ丸の内OLになるんだ!って意気込んでいた。ここまでは人生がスムーズだったと思う。
でも気付かぬうちに私の心はボロボロになっていて、仕事で言われたある一言で心に大きな穴が空いた。本当に胸がスースーした。
そこからはどんどん悪い方に人生が進んだ。適応障害になって、仕事は一年半で退職して、転職先は二日で辞めた。それから2年も無職だ。2年間のうちに何度も死のうとしたけどあと一歩が踏み出せなくて失敗してばかり。
でももうそろそろ限界。より惨めな日々が待ち構えるこんな人生、1日でも早く終えてしまいたい。
むみ 女性 20代 2022年8月24日 18時39分
パパゲーノって言葉いいですね
わたしもずーっと薄ぼんやり思ってる。
でも生きてる

信頼されて任されてる仕事もある
親も兄弟もちゃんといる
かわいい姪っ子もいる

でも、同性が好きで、...
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パパゲーノって言葉いいですね
わたしもずーっと薄ぼんやり思ってる。
でも生きてる

信頼されて任されてる仕事もある
親も兄弟もちゃんといる
かわいい姪っ子もいる

でも、同性が好きで、色々試みても全然うまくいかなくて、恋人もできなくて、ただただ苦しくて寂しい
家族は大事だし家族には長生きしてもらいたい
でも自分は苦しい

仕事だってプライベートだって人並み以上に努力してきた

それなのに40になったってパートナーの1人もできない

もっと大変な状況の人がいるのは頭ではわかってる。
贅沢なんだと思う

でも、周りの、ろくに努力もしてない、センスもない、だけど普通の人たちは、結婚してく。
いろんなことが認めてもらえないと思う

今はLGBTQだって少しずつだけど、オープンにはなってきている。
でも、自分が何をどうしたらいいのかわからない
何してもらいたいかなんてわからない
努力だけじゃどうしようもないこんがらかった糸
嵐を過ぎるのを体育座りをしながら過ごすことしかできないのかな
ゆう 静岡県 40代 2022年8月24日 18時30分
ごめんね、お母さん。
本当は死にたい。
女の子がほしくて、でもなかなか妊娠しなくて、不妊治療して
やっとできた子だもんね。死んでほしくないよね。

適応障害、治ってなかった。しんどいよ。
...
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ごめんね、お母さん。
本当は死にたい。
女の子がほしくて、でもなかなか妊娠しなくて、不妊治療して
やっとできた子だもんね。死んでほしくないよね。

適応障害、治ってなかった。しんどいよ。
もう治らないよね。
また動かなかった。外出られなかったよ。
このまま迷惑かけ続けるなら、消えた方がマシだよね。
みるく 女性 10代以下 2022年8月24日 18時29分
地元の田舎はいつまで経っても価値観アップデートされないから同調圧力すごいしそれだけでしんどい。私はオタクだから地元就職しても黙って県外遠征行くつもり。こんな状況だから首都圏実家暮らしの同世代が余計に羨...
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地元の田舎はいつまで経っても価値観アップデートされないから同調圧力すごいしそれだけでしんどい。私はオタクだから地元就職しても黙って県外遠征行くつもり。こんな状況だから首都圏実家暮らしの同世代が余計に羨ましすぎる。私だって本当は首都圏進学のまま就活したかったのに、家継いでほしいとかで許してくれなかったし。面接で「地域貢献したいと思って!」みたいに作ってるけどそんな訳ないじゃん。(なお、未だに内定なしだから本当に救いがなさすぎる。)友達に長女って理由で家に帰ってこいって言われてる同じような環境の子がいるからまだ愚痴って共有してる。私がなんだかんだ言ってUターンで探してるのはメンタル弱弱だから親のそばにいて甘えたいだけだし。コロナだってちゃんと対策して遠征してるのに、なんで制限されなきゃいけないの??推しだけが私を救ってくれるし、私を救えるのも推しだけ。推しに会えないなら働く意味なんてない。まぁ何が言いたいかって、地方住みオタクに人権ない、都内実家暮らし羨ましいっていうただの妬みからの地元に対する溜まってたものを吐き出したかっただけ。
かがみ 女性 20代 2022年8月24日 18時26分
行きたい企業の最終面接でいつも落とされる。行きたい企業に行けない。学生の時から社会人になって転職しようとしてるいまも。面接のことだったり、自己分析だったり前よりかは努力するようになった。周りは最終まで...
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行きたい企業の最終面接でいつも落とされる。行きたい企業に行けない。学生の時から社会人になって転職しようとしてるいまも。面接のことだったり、自己分析だったり前よりかは努力するようになった。周りは最終まで行けたからすごいって言ってくれるけど、結果がついてこないと意味がない。本当にいまの状況苦しい。将来このようなことがしたいと希望があるのにスタートラインにすら立てない。生きてる意味があるのか、こんな悲しい思いをしなくてはいけないのかと死んでやろうかと思うときがある。その度に次は結果が変わるかもしれないと前を向いて歩くしかない。
こーた 男性 京都府 20代 2022年8月24日 18時06分
私が母の機嫌を取らないといけない。他の家族は見て見ぬふり。
私が母を放っておくと母は怒りだし叫び出す。家の中が重苦しい空気に包まれる。
自分を殺さないと。そのままの私は母には愛されない。私なんて中...
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私が母の機嫌を取らないといけない。他の家族は見て見ぬふり。
私が母を放っておくと母は怒りだし叫び出す。家の中が重苦しい空気に包まれる。
自分を殺さないと。そのままの私は母には愛されない。私なんて中身のない薄っぺらい紙切れのような人形。
女性 30代 2022年8月24日 17時39分
事故から8ヶ月経っても
あの時会いに行っていれば今生きていた
あの時電話していれば生きていた
助けてあげられなかった
まだそう思ってる

あの時行っていれば
あの時電話していれば何かが変...
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事故から8ヶ月経っても
あの時会いに行っていれば今生きていた
あの時電話していれば生きていた
助けてあげられなかった
まだそう思ってる

あの時行っていれば
あの時電話していれば何かが変わっていた
きっとあの場所にも行かなかったはず
なぜかお母さんは断言できる
心がそうさせているのかもしれない

自分の子供を守れなかった愚かな母で
いつまでも過去の幸せにしがみついて
受け入れることができない
辛いよ
苦しいよ
生きたくない
ちゃん母 2022年8月24日 17時32分
端的に表すならきっと「死にたい」。
でも本当は「生きていたくない」に近い。
眠って眠って眠り続けて、そのまま現実からいなくなりたい。
社会不適応者、というレッテルを私に貼り付けて、配信サイトで嘲...
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端的に表すならきっと「死にたい」。
でも本当は「生きていたくない」に近い。
眠って眠って眠り続けて、そのまま現実からいなくなりたい。
社会不適応者、というレッテルを私に貼り付けて、配信サイトで嘲笑った知り合いは、今も毎日楽しいとSNSを更新してる。
顔が見えなきゃ何でも言っていいのかよ。
お酒の席なら人の見た目バカにしていいのかよ。 
明日なんて、来なければいいのに。
みーしゃ 女性 大阪府 20代 2022年8月24日 14時18分
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