自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

７年前、職場の異動（配置転換）によりうつを発症しました。そこから４年かけて緩解していきました。その間に異動（配置転換）した先では、私のキャラをよく理解し、私のことを必要としてくれて、私のキャラを使ってもらえたような気がして、いきいきと働くことができました。困難なことがあっても、気軽に相談できる職場で、人数は多くにぎやかで、とても多忙だったけど、とても居心地の良い職場でした。そういうところばかりではないことは重々承知しているのですが、この４月に異動してきた職場は、その真逆で、非常に少ない人数で、場所は他とは明らかに隔絶された場所にあり、皆は他人に無関心で、常に静寂の空間で、電話することも、相談することもできず、苦しんでいます。私なりに考え行動するのですが、相談もできないので当然目標が定まらず、自分のしていることは何を目指しているのか不明です。意を決して上司に相談もしてみましたが、まったく話はかみ合わず。失望しました。数年ぶりに精神科受診もしましたが、うまく話せず、薬を出されるだけ。あと３年もこの職場にいることを考えると、さみしさを感じるとともに、生きる意味がないなと感じており、毎日、事故等に遭って死ねないものかとばかり考えています。そっと、忘れられていくように、早く死にたいです。毎日の通勤で、ホームに滑り込んでくる電車に吸い込まれそうになります。すれ違う自動車に、轢いてもらえないかなと思っています。

今、死にたいと思っています。
眠たいのに全然眠れない。自分が今死んだら？
家族はどう思うだろうか。弟は？
会社の人達は？友達は？明日も早くから会社があるのに。
こういう時、ここのコメントとネット検索で、自死遺族の方のみなさんコメントを読み、なんとか立ち止まります。

手段も怖くて選べない卑怯者です。
姉が死んだときいて親友のように仲が良い弟は何を思うだろう。

数年前から恒常的に体調が悪いです。でももう何が何だかよくわからない。ただただ毎日体がしんどいのです。ずっと疲れています。
生理痛も酷く、10代から15年近く苦しみ、3000錠は鎮痛剤を飲みました。やっと病名がつきました。これから治療出来るかもしれない。でも毎月の半分はこれに苦しんでいます。頭痛もあります。体のよくわからない疲れも。
しんどい自分に疲れました。まだこの先も続くのでしょうか。
大して頑張ってもいないのに、うつ的症状を疑うのもおこがましい。
今日眠ったら明日からまた暮らせるのだろうか。
死にたい気持ちを打ち明ける人もいません。
生まれて来てよかったと思ったことが1度もないのに、なぜ生まれてきたのだろう。
生まれたかったなんて思っていないのに。
死ぬ権利が欲しい。

私は四年ほど前に親友kと仲の良い叔父とその奥さんとその時付き合っていた元カレを同じ日に四人同時に事故で亡くしました。
それも叔父が運転していた車で四人が同じ車に乗っていた時に...
もう、四年も時が経つというのに未だに車が恐くて常に恐れています。
もう、四年も経つのに新しい友人を作ることに恐れています。
彼らは唯一自分をさらけ出していいと初めて思えた相手だったので、ショックがあまりにも酷くて最初の一年は現実が見れずにずっと幻覚、幻聴と共に実家で暮らしていました。
そんなとき、親友aが優しく現実と向き合うのに手伝ってくれた、自殺を試みたときも励まして側に居てくれた
けれど、その親友aは今年の4月に心筋梗塞で亡くなったと言われた時から心の暗闇が未だに晴れず今私は、今結婚前提に付き合ってる彼と二人暮らし中だが最近は常日頃死にたいとか楽しいことがないとかつまらないとか疲れたとかマイナスな事しか口に出せずに居る...
正直こんな自分は生きてる価値はあるのか見つけ出せないでも、そんな自分でも彼は必要としてくれている限り頑張って生きなければならないと思いながら頑張って生きてます

社会人3年目、いつまでたってもミスが減らず仕事が覚えられない私は上司から心療内科を勧められADHDの診断を受けました。
藁にもすがる思いで受診して、半年前から薬を飲み始めました。
薬の効果は期待を遥かに下回り、ミスも減らず、他の服用者が言っていた落ち着く、片付けが出来るようになる、といった効果も全く自分には出ませんでした。
副作用のめまい、吐き気、不眠、口の渇きといった苦しさはしっかり体感としてあるのに…この薬を飲めば常人になれて会社でも認めて貰えると思ったのに…お世話になっている上司に恩返しができると思ったのに…
今日も大きなミスをして上司に迷惑を掛けてしまいました。
久しぶりに思わず泣いてしまったけど泣いて許してもらいたいなんて思ってない、出来ない自分が嫌でみじめで悔しくて勝手に涙が出てしまう事を分かって貰いたいけど無理なんだろうしこれも甘えなのかなって思います。

ADHDの辛さはやっぱり健常者には理解してもらえませんか？
同じミスを繰り返さないという事でさえ、何回確認してもミスがあるせいで何も自信を持つ事が出来ません。

薬だけでなくネットや本で情報を集め、試行錯誤しましたが、どれもうまくいきませんでした。

上司に申し訳なくて会社辞めたいけれど上司や会社の偉い人言いだすのが怖くて辞められません。辞めたあと新しい職場がどうなるか分からないし…

死にたいけれど失敗したら余計に周りに迷惑をかけると思うと勇気が出ません。

死にたい

ずっとこのままなのかな？

それは絶対に嫌
それは絶対に嫌

怖くて怖くて怖くて
不安で不安で でも泣かないように必死になって頑張るけど夜道の暗がりに隠れて泣く
泣いても誰も助けてくれないし
私には頼れる場所もない
部屋でも泣くけど、泣いてる自分にどうやって対処したら良いのか分からず感情が削がれていく

私の存在に気づかない
私の責任だけど
「助けて」が言えない
「つらい」が言えない
人、外の世界が怖い

体調が不安で飲み込めない程痛いし
明らかに喉にボコボコ腫瘍みたいなのがあるのに見えない、気のせい、安定剤の履歴を知って精神的なことが原因だろうと言う医師
食事が飲み込めない、喉がこんなに痛いのに
他に行くとこないのに、、

頭痛は薬を飲んでも効かないし
あたまがくらくらする
吐き気も

体調が日に日に悪くなるこの状態でこのまま部屋から出られない人生で終わったらどうしよう

もっとキラキラした人生を生きるはずだった
夢とかイメージとは全く違う人生だなぁ

ソワソワして死にそうになって人の話を聞かずイライラ自分勝手に振る舞って
助けてほしいと伝えることを渋ってここに留まっているなんて、、どうして？私

力が出ない 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い死にたい死ねない死にたい死ねない意気地無しで意地汚くて情けない死ぬ勇気を授けてもらえたら安心できるかな？

死にたいよ

転職をしたけれども最初に伝えられていた仕事と全く異なる仕事をすることになり9ヶ月が経ちました。伝えられていた仕事がしたくて転職をしたのに、またその年に入社した新人及び中途社員の内、希望に沿ってない仕事をしているのは私だけです。仕事内容も疑問を抱くものが多く、改善したいがために上長に相談してもあまり汲み取って頂けません。私の悪い所でもあるのですが、主張が強いゆえに、上長は最近は話し合うこともしてくれなくなったように思います。
また、こんなストレスを聞いてくれてた一番の理解者の一人の友人は数ヵ月まえに自殺しました。原因は仕事でした。
仕事で疲れ、自分が自分でいることが辛く、頑張ることを止めたいと思ったとき、その友人が抱いていた感情を考えてしまいます。
疲れちゃったんだなぁ、と。
私も疲れちゃったなぁ。

2年半前に、愛犬を突然亡くしました。
愛犬と過ごしていた時間、その部分にぽっかりと穴が空き辛くて苦しくて、その穴を仕事で埋めようと転職をしました。
転職先はブラックでした。
パワハラモラハラで、鬱になりました。
仕事を辞めるしかない状態になりました。
私はシングルマザーで、娘がいるのですが、娘に病院に同行してもらい、心療内科で鬱病の治療をしてきました。
昨年また違う所で働き出したのですが、また鬱が悪化してきたので、今年の春に辞めました。
仕事を辞めてから具合も良くなったので、病院の治療は一旦終了したのですが、在宅での仕事がうまくいかず、不安で仕方なく、最近では、吐き気がするほどです。
実は、私の再婚相手は、自殺してます。
だから、自殺がどんなに周りの人を傷つけるのか、どんなに苦しめるのかも良く分かってます。
私も正直生きていたくないです。
早く死んでしまいたいです。
消えてしまいたいです。
でも、できなくて苦しいです。
どうしたらいいのか分からないですし、娘にはこんな事言えません。
苦しいです。辛いです。

上司のパワハラでとても辛い。辞めてしまいたいが、家族がいるからそう簡単にもやめられない。死んでしまった方が楽だなと考えてしまうがそれも出来ない。八方塞がりで苦しい。何で人を思いやれない人間の職場へ来てしまったのだろう。運命を憎む。私はただ平凡に楽しく仕事をして、家族と仲良く暮らしたいだけなんだ。愛のある会社に行きたい。

某職の社会人1年目の愚痴です。
読み流して下さってかまいません。

私は、自分自身自殺未遂を経験したことがあります。
その時は何も考えず、むしろ次の日には楽しみにしていた約束があったにも関わらず
唐突すぎる選択をして、かろうじて生きていました。
それから結構な月日が経ち、社会人になりました。
今の仕事は自分自身が成りたくて成ったもので、厳しい学生時代も耐えました。
しかし、就職した場所での現実はそう甘くはありませんでした。
毎日覚えてることの多さに忙殺され、ついていくのがやっとです。
やっとの思いで仕事をこなしていると、同期よりもミスが多く、覚えるのもとてもおそくて。
「成長がない」「やる気がない」「考えが足りない」と先輩から全員の前で圧をかけられながら怒られる毎日を過ごしています。
なんで、自分だけこんなにできないんだろうと日々思いながら、家にかえって、疲れてただただ眠るか、睡眠時間を3時間に削って振り返りや勉強をすることもあります。
きっと、甘えなんだと思います。
この仕事が好きならもっと努力すべきなんだとおもうんです。
毎日、寝る時間を削り、こんなことを書いている時間を惜しんでやるべきことをやる。
でも、もう無理です。
私は明日仕事に行くぐらいなら死にたいと思うことが多いです。
前は失敗したけど、次は上手く行く気がして。
そう考える自分が堪らなく怖いです。

最近、つらいことが多くて苦しいです。
誰かに話を聞いてもらいたくても、迷惑や負担をかけるのではと思うと、言えません。
1年前に長く勤めた会社を辞め、職業訓練に通って資格を取り。
再就職するも、会社の人へ馴染めず4ヶ月で退社、
ストレスのせいか、右耳がうまく聞こえなくなったり、右手に脱力感のようなしびれを感じたり。
ようやくパートで採用してもらい、明後日から出勤ですが、また同じことにならないか不安でたまりません。
でも働かなきゃ生活ができない。
好きな人はいても、付き合う気持ちに至ってないと、結局都合の良い関係。
そこから先へは進めない。
それでも支えてもらったところがあるから、負担をかけてしまっている罪悪感に襲われます。
それと同時に、結局自分は誰ともうまくいかないんだ、ずっと一人なんだ。と。
今までもずっと二番目。そしてフラれる。
自分は甘えてるだけではないのか。
こんなんだから、自分はだめなんだ。
毎日落ち込んで消えたくなります。次の日が来るのが怖いのです。
なぜ自分は生きているのかわからなくなって、苦しくなります。
前に進まなきゃと思いますが、それすらもつらくなってきます。
前を向けないんです。
どうしたらいいのでしょうか。

自分は自分が大っ嫌いです。死んでほしいです、生きていてもいなくてもほぼ変わらないです。
自分は父親に暴言や暴力を小さい頃からちょくちょく受けています。
ですが人前では笑顔で振る舞い、面談の時なんか「私は娘の事をちゃんと考えてます」アピール出しまくりです。
最近では「死んでこいや、自殺しろ、そうしたら俺には責任無いから」など言われました。
正直しんどいです。お母さんとは離婚し、年に数回しか会えません。
祖母に真剣に相談したら馬鹿にされ、生きるのが疲れました。
友達関係も崩れる一方。
もう自分自身が誰か分からなくなりました。
自分の居場所なんて何処にも無いんです。
早く楽になりたいです。

死にたい、消えたいとずっと思っている。
最初に思ったのは、中学生の頃だ。思春期で心身ともに変化する多感な時期だし、受験のストレスもあり、鬱病になった。当時は鬱病への偏見も大きく、またネットもそれほど普及しておらず情報収集は主に書籍からという時代で、自分が一体どうなってしまったのか皆目見当もつかない状況で、手探りで鬱病のことを知り、病院に通ったのを思い出す。そのころからずっと基本的に変わっていない。自分の存在が罪に感じられ、自分のような馬鹿で無能な人間には人並みの幸せなど求めることは許されないんだと思っている。プラス思考になろうと何万回試しただろう。結局根治はしていない。今も自己否定感の中で生きている。しっかりした関係が築けないから、人も去っていく。自分も相手から逃げていく。うまくいかない人間関係は、じつは自分が作り出していることにうすうす気付きながら、それを改善することができず、また同じことを繰り返している。会社では無能で不要な人材だ。みなからバカにされている。このまま生きているのは、恥を晒して生きることだ。自分には何もないです。本当に何もない。容姿が良いわけでも、聰明でも、要領がよいわけでも、面白いわけでもない。つまらない人間なんです。周りの反応が、それを裏付けています。疲れた。もう終わりにしたい。身辺は整理して、迷惑のかからない方法で、人生を終えたい。もう生きるのは無理なんだ。

大学に進学したがやりたいことではなくつらいです。受験の時にやりたいことは情報系の学科に行きたいなと思っていましたが落ちてしまいました。浪人してもう一度受験したかったのですが、親はずっと浪人はいけない とずっと圧力をかけられ結局ほかの学科に行きました。しかし1ヶ月くらいでやりたいことが違うと強く思いました。それから授業にもついていけず自分は何をやっているんだ？何百万円も親に払わせて迷惑しかかけていない。などずっと思っています。現在はうつ病のような感じです。これからどうやって生きて行けばいいのかわかりません。最近は親から冷たいような目で見られているような感じで、妹ばかり気にして私は外野のような感じです。つらいです。正直死にたいくらいです。これからどうやって生きて行けばいいでしょうか？

死にたい
散々裏切られても生きていけない

私は10代に入ってから死にたいと考えてきた。周りの同級生との確執が大きく、イジメに苦しめられ、家族からからかわれ続けられてきた。
中学に入りたくも無い部活動に入れられて、更に追いつめられ、部活動か優勝しても悔し泣きしかしなかった。お盆や大晦日でも練習させられる。そのため何度もこの世から消えたいと感じたのだろう。
高校も志望校に入れないばかりか、親に無理矢理滑り止めのところを選ばされ、さらに学校の説明会に行ってももらえず、死にたいと思い3年を過ごしてきた
専門学校に入ると一人暮らしなどで鬱状態に陥ってきた
大学の入試に受かりながら、行かせてもらえず、親の紹介で会社に入れられる
社会人としてのモラル欠如ややりたくない仕事をやっていると言うのが見えているらしく、毎日のように叱責にあいリストカットに追い込まれる。
先生は死んではいけないと言うが、何故死んではいけないのか、明確な理由を伝えてくれない。
死んではいけないのであれば支えきれない自分らをある程度は支えてほしい

２年前都内で暮らしていた兄が自殺した。
父から18年ほど前に勘当され、帰省することもなくなっていた兄がその年のお盆に実家に来ていた。
私は一人暮らしだったが、墓参りの為実家に行こうと思っていたところ姉から兄が帰ってきていると知らせを受けた。
姉もたまたま実家に行ったところで顔を見かけたようだ。
私も実家に行ったが、兄の顔を見ないようにしていた。
両親も兄がいることを言うことはなかった。
その年の年末に兄は自ら命をたった。
それを聞いた母は泣き崩れ、父、姉と私は言葉を失った。
後から聞いた話だと田舎に帰って来ようと思っていると言っていたそうだ。父は帰ってきてもやりたい仕事はこっちには無いだろうと伝えた。
確かに兄のやっている仕事は無いかもしれない。
でもあの時顔を合わせて話をしていればアドバイスくらいはできたのかもしれない。
何よりも顔も合わさず、話もしなかった自分自身に後悔しか残らなかった。
思い悩んでの本人なりの結論かもしれない。
ただ残された家族、親友には悲しみしか残らないんだよ。

7月に旦那が自死しました。
あれから1ヶ月が過ぎました。
早いような、今は出張でいないような感覚です。

私も2週間後には仕事復帰して毎日忙しなく働いて気持ちを紛らわせています。
周りのサポート、優しさに感謝する日々です。
周りの支えがなければ本当に辛いです。


まさか自殺するとは思ってなかったです。
遺書もなにもありません。警察から電話が
かかってきて、旦那の名前を言われて死亡して発見されました。と言われた衝撃。
これは一生忘れられませんし、こんな体験は他の方にはしてほしくありません。

アルコール依存症、うつ病、薬の副作用、転職、からだの疲れ、結婚しているので夫婦の大黒柱として色々もう疲れてしまったのだと思います。

もうゆっくり休んでほしい。見守っていて下さい。泣いて下を向いていたらダメだと思ったので仕事復帰してから笑顔で過ごしてるよ。
それがあなたの供養になると思ってます。
いつまでも泣いてたら安心して成仏できないよね…？

でもたまに気が抜けて1人で家で気が済むまで泣いてます。
何で、なにも言わずに私だけ残して自分から命を絶ってしまったのか理由を聞きたいです。
結婚して、これから楽しいこともたくさんあったはず。辛いことも一緒に乗り越えるって結婚式で誓ったのに。
ふとこんなことを思ってしまいます。
もう二度と会えないんだなと現実を突きつけられる。夢にも一切でてきてくれないし。
あなたは今何を思ってるのかなぁと考えてしまいます。あちらの世界で笑顔で過ごしてるのかな？
あちらの世界では何も考えず楽しく過ごしてほしいなぁ(´ω`)

私がそちらに行くのはまだまだ先だと思います。
私はあなたの分まで生きて笑顔で過ごして人生
を全うしたら、あなたの元に1番に会いに行きます。その時は走って抱きついて行くので覚悟していてね！！
思いっきり抱きしめてほしいです。。。
今すぐにでも抱きしめてほしいよ。1人で頑張って生きてるから。あなたの分まで。褒めてよ…

自死は遺された方々の心のダメージが大きすぎます。死んでも誰にも迷惑かけない、悲しまないと思わないで下さい。これを見て考え直してくれる方がいれば幸いです。

ふるいにかけられてる
小粒にも満たないカスは、どんどん下に落ちるだけ
必死に自分を大きく見せようとする
だけど、張りぼての見かけだおし

日向に生きたい
けど自分に日向は眩しすぎて辛い
もしかしたら日陰のほうに自分の居場所があるのかなあ

誰かの価値観に縛られて生きている
誰かの見えない決めつけに首を絞められてる
自分に自信があれば、こんな生き方してないよ

否定されて育ってきた人間は
どうやって自分を受け入れていけば良いの？

一時的に受け入れられたくらいじゃ足りないんだよ
だから必死に承認されようとする
体も心も大切にしていないように見えるかもしれない
それしか生きていく方法を知らないから

別にいつ死んでも良いと思っているから、クズになる
クズな自分と日向の人間を比べるとさっさと死にたくもなる
できないから、クズなりに生きてるだけ

父親がサイコパスで、よくわからない理由で否定されて育った。感情の捌け口にされるなら生まれてこなければ良かった。自分の感情を処理できないなら親になんかなるな！といつも穏やかになれない
自分がなんなのかわからない
私は今精神障害者として生きているけど、一生解放されることがないんだろうなと思う。
一人で生きられるようになれば、という一心で勉強したりバイトしたり１年間正社員として働いたけど、父に似たひとを攻撃しても心が痛まない上司の下についたから１年が限界だった。交渉して所属を変えてもらったりしたけど執拗に嫌がらせをうける。また転職するべく、準備をしているけど母親が病、父親がそれに対して切れるで準備どころじゃない。死にたくはないけど死ぬぐらいしか解決方法が見つからない

私の息子は、19才という若さで、自ら天国へ旅立ちました。先日、新盆を迎え、亡くなってから半年が過ぎました。
毎日、真面目に学校には通っているものの、試験の点数も上がらず、追試や、留年の可能性、そして、実習でからかわれたりと、いろいろな事で、いっぱいいっぱいだった感じです。どんなに辛かったかは分かりません。やりたい進路ではなかったのかもしれません。でも、今となっては本当の気持ちは分かりません。おとなしい生真面目な性格で友達もできずにどのくらい悩んでいたかも私にはわかりません。人と話すことが苦手で会話も多くありません。家でもおとなしく、でも、それもこれも彼の個性だと思っています。
私たち夫婦も19年間、人様以上に勉強させて頂きました。成長させて頂きました。息子は私たち夫婦にいろんなことを教えてくれました。息子には本当に感謝しています。心の底からありがとうと言いたい。私たち夫婦にとってはかけがえのない宝物であったことは間違いないです。
息子にとって、今の世の中が生きにくい世の中だった事は確かです。だから、別の世界を選んでいったと私たち夫婦は思っています。
今まで、親からのアドバイスをなんとなく受け入れながら、その方向になんとなく進んでいた息子は初めて自分の意志でこの行動を起こしました。人を傷つけることが嫌いで、争い事を好まない穏やかな性格の息子にとって、欲にあふれたこの生きにくい世の中から、自分の意志で、勇気を持って、違う世界への行き先を決めたと私たちは思っています。その顔は何もかもから開放されて自由になり、安らかな表情で、眠っているかのようでした。今はもう、欲の無い、幸せな世界にいると思っています。
人間にはいろいろな生き方があります。他の逃げ道を作ってあげられなかった親としての後悔もあります。人として生き抜く力を教えてこなかった親としての後悔もあります。でも、私の息子は息子なりにこういう生き方だったんだなって今では思っています。

皆さん、
家族と向き合う時間を大切にして下さい。そして、その時間を増やしていって下さい。もっと寄り添って下さい。こうしとけば良かった、、、こう言ってあげれば良かった、、、そうならないために、自分の大切な子供が自ら旅立ってしまった私からの、親として子供に接している方々へのお願いです。

何もかも終わり
終わりです
がんばれない
がんばれないや
がんばっても結果が全てだから
がんばってない、よね
そんな人間は社会にいりません
世の中に必要なのは有能な人間です。無能な人間は社会に頼らず自分でなんとかするか、死んでください
うん、だからさ
わかってる
わかってるよ
仕方ない
だって何もできない人間だから
いらない人間だから
だけどもう少しだけ
あと少しだけ
お願い
怖いから
どうしても怖いから
震えてしまうから
覚悟を決める猶予をください
お願いします

父親の暴言に苦しんでいます。父親自身の仕事のことで、私にはどうすることもできない事案に対して、父は狂ったように喚きたて、暴言を吐き続けます。
私は10年ほど父親との価値観の違いで苦しみ続けています。
私は今年25歳になったのですが、父親がかけてくれた言葉は、「25にもなって何をやってるんだ！」と厳しい事ばかり。私は心の病でまだちゃんとした就職が出来ていないのですが、父親はそのことには無理解で、私の話を聴く耳を持たないばかりか、最終的には私に散々浴びせかけた暴言のことすら、自分でも忘れてしまったようなのです。

私はそんな父親が世界に存在しているということだけで、心が重く苦しくなります。
父親がこの世から消えてなくなれば、私の人生は豊かになっていたでしょう。
父親がいるということだけで、僕は常に自殺したくなります。生きていることが辛すぎる、いっそのこと私か父親かどちらかが死んでなくなってしまえば、どんなに楽になるのか知りたいぐらいです。

私の呼吸は、まだ止まらない。居ても何の生産性もない。仕事はできず、社会の一部にすらなれない。お金もなければ、やりたいこともない。やりたいことができたとしてもお金がない。増えるのは、できないことばかりだ。

生まれてすぐ 腸捻転で死にかける。腎臓生まれつき１つは小さく、今は両方壊れて11年。鼻壊れてる。中学から点鼻薬が手放せない。体型生まれつきずーっとデブ。着たい服なんて一度も着れたことがない。いつも入ったもので、まぁ気に入ったもの。睫毛 全部無い。逆さまつ毛で痛くて堪らないから全部抜いた。生えてくるとチクチク目に刺さるので、一生抜き続ける。生まれつき髪が細く薄い。その上天パ。仕事をしていた時は、重い物を運び右手の神経が壊れ イラストも描けなくなった。線が綺麗なだけが取り柄だったのにな。大切な猫に出逢うも、ノミに65箇所も刺され2度と足を出せないほど傷だらけになった。血流が悪く足半分は黒くなり、洗ってもとれない。20代後半に、兄嫁からの態度で鬱病に掛かり14年。今も薬が手放せず…更にストレスから頭と足は傷とカサブタだらけ。私は、皮膚むしり症にもなった。今年の5月には、車に頭を打ち右耳の聴力を失った。平衡感覚はおかしくなり、いつもふらついて歩くことになった。何度も転倒しそうになる。

さて、このどうしようもない私の人生をやってみたい人います？1人もいないだろ。毎日 最悪 最低で他の奴のくだらない愚痴を聞かされてると、私の持ってないものたーーーーっくさんもってるじゃん、どうとでも生きられれるじゃん…とより自分が惨めになる。毎日毎秒死にたい消えたい。全部嫌、もう無理です。母、親友、猫がいるからギリギリで生きてるだけ。早く安楽死施設を作って欲しい。

僕だけだろう。僕がずれているんだろう。
でも、僕の心に刺さるものを感じる。
内容を書いても何にもならないから、なんか心に刺さる。

久しぶりに投稿します。一つ年を取ってより周りとの距離を感じるこの頃です。自分の事を頑張ればいいと周りは言いますが本当にそれで上手くいきますか？年下の子と上手く距離が取れず毎日溝が深まるばかりです。会社のストレスチェックでは高ストレス者判定を受け、上手く発散できないストレスで体を壊しどうすればいいのでしょうか？
このままこの仕事を続ける意味はあるのでしょうか。悲しいです。家内・身内に本心を明かせないのでここでしか本音が言えません。

来週30歳のアラサー
生きてきて幸せなこともあったけど、いつでも自分を責めてるから、辛い時間のが長くて、笑っててもいつも心臓を地面に引きずって歩いてるみたいで痛い。

10代の頃から病院行ったり 自傷行為したり 自立支援施設入ったり カウンセリング受けたり 自立は出来なかったけど大分遠回りして社会人になったり 結婚したり 自己啓発やってみたり 自分を大事にするワークショップいってみたりした
だけどやっぱりいつもひとり
友達はうまく作れない 辛いんだとか悩んでるんだとか話せる人はいない
温かい家庭なんて作れなかった
また自傷行為が始まった
また起き上がれなくなった
また引きこもりになった
夫は懸命に支えてくれることもあるけれど その反動で拒絶や怒りの反応も大きい
夫も傷ついてる その反応を見て私も傷ついてる

10代の頃は、このまま体が砂になって、風にサーっと消えてくれないかなと思ってた。
20代前半は社会人になって散々泣いたけど、なんかひっしでやってた（心の痛みを無視してたのもある）。高層ビルのお客さんの所行くと、ふと窓から下を見て飛び降りる光景を想像してた。
30手前になって結婚して、幸せな時間も少しあったけど、今はもう死にたい。
それなのに死にたいのに怖くて自殺できない
死なない自分がさらに嫌い

死にたいの代わりに 幸せになりたい と呟いてみると、せきを切ったように涙が出る
本当はそっちなのかもしれない
だけど、方法が分からない

このまま歳をとって病んだおばさんになるのかな
若い頃は、辛いと声をあげれば色んな人や機関や団体が手を差し伸べてくれるけど
流石にもう誰も相手にしてくれない
歳をとると、不幸せそうな人や辛そうな人は敬遠される
実名で声はあげられない
若い時は助けてもらえる
だけど、治らない傷はそのままでも、年齢が大人になってしまうと、〝自己責任〟になってしまうから、助けてなんてもらえない
助けてという考え自体が、自分からも世間からも批判の対象になる
早く死にたい
なのに生きてる‥
この文、誰かの目に触れるのかな‥ そう思ったら少し楽になった
だけどきっとまた1時間くらいしたら死にたい気分になるのかも
幸せになりたいよ‥

仕事を休職しています。

仕事ができないこと、コミュニケーションが下手なことからいじめを受けました。

もうすぐ復職しないといけません。引っ越しをして職場は変わりますが、私のせいで迷惑をかけているので行くのが気まずく行きたくないです。

しかし、小さい子供二人いて妻もいます。

働かなくてはならない、このことが物凄くプレッシャーです。


本当に行きたくないです。妻は子育てで私の話を聞く余裕はなく、誰にもこの気持ちを話せる相手がいません。

そのため、こちらの投稿を利用させてもらいました。

ほんの少しですが気持ちが楽になりました。

死ねないからしかたなく生きてるだけです

急に妻から離婚調停を突きつけられた。
その日から子供たちとも別居生活。
理由は夫婦関係調整申立書に記載された例にレ点でチェックが入れてあるだけ。
その日から頭がおかしくなってしまい、精神を病んでしまった。
それから10ヶ月が過ぎ、なんとか調停内で離婚がまとまりかけてきた。
離婚したい妻、事情を説明して離婚したほうがいいと周りからも言われて離婚するつもりでいる自分。しかし、またあの時の生活に戻りたい自分。あの時の生活には決して戻れないことが分かっている自分。
精神を病むばかり。精神科で処方された薬を飲み続けているが最近効いていない。気力もなくなる一方死にたい思いが強くなる。
もし、死んでも誰も気にかけないことは分かっている。
今回の件で、大切な知人を失った。同学年子供達の間でできたパパ友達。
楽しかった。子供達を連れてプールに行ったり、バーベキューしたり、パパ達だけで夜飲みに行ったり。
グループLINEが最近自分だけリーダー格のKさんによって退会させられていた。
何もかも失って、今は仕事があるだけ。
子供とも会わせてもらえない日々。
もう半年以上も会わせてもらっていない。
死にたい。死んでも誰も気にしないことを分かっている。
35年生きてきて何をやっているんだ自分。何がしたかったのか自分と反省するばかり。
離婚が成立して子供達との面会交流ができたら、自分の中の状態が変わればいいのだが。毎日、子供への思い、離婚への反省、生きがいもないのに働くこと、友と呼べる存在がいないこと。もう疲れた。

新卒で入った会社を1年で辞めました。
その会社は研修は1週間しかなく、その後はぶっつけで電話100件や飛び込み営業などをしていました。良くある体育会系の営業会社で、見込み残業80時間。毎日9時から22時まで働いて残業代は０の計算でした。
5月ごろ、めまいがしだし、死にたいと思うようになりました。毎日死ぬ方法を考え、その度に酒で気分を紛らわし、酒を水筒に入れて毎日持ち歩かないと不安でどうしようもなくなっていました。
そこから約1年間、朝から酒を飲み、泣きながら仕事する日々が続きました。私はこんなにも弱いのかと思いました。
人事に病院を勧められ、うつの診断がおりたため休職となりそのまま復帰できず退職。
その後、早く仕事を見つけなければと、今の会社に就職しました。
現在の会社で2年働いていますが、死にたい状態から抜けられず、仕事への集中力も明らかに落ちているのが自分で分かります。
プライベートでも人に会うのが怖く、会っても楽しく振舞っているつもりが、病んでいる事を見抜かれて周りを暗くしてしまいます。
死ぬ勇気はありませんが、生きる希望が全くもてません。
今この瞬間存在ごと無かったことになればと思います