自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

拝啓、最愛なる妻へ

妻よ初盆の行事は無事に終わりました。親戚一同口にする言葉はあなたは今、どこで何をしているのだろうか？
という言葉です。無事に天国へたどりついたのでしょうか？自死をしてしまった人は厳しい修行をしてからやっと
天国に行けるということを何かの本で読んだ記憶があります。妻がいなくなってからの私の人生はうまく行かなくなってしまった気がします。仕事でも家庭でも常に逃げ出してしまいたい気持ちが付きまといます。妻の所へ早く
行きたい、私も自死してしまいたい。という気持ちが一年たった今でも心の中にあります。妻を責める気持ちなど全くありませんが、妻と一緒にいた時に比べれば明らかに生き甲斐や日々の充実感がない毎日です。今は子供達の為に何とか生きているといった感じがします。季節の変わり目で心が寂しくなったようで、今は妻と一緒にいた時の事ばかり考えては気持ちが落ち込んでしまいます。決して楽では無かったけど毎日が楽しかったし、会話もあまり多い方ではなかったけど一緒にいれば安心できた存在の妻でした。出来る事ならばもう一度妻に逢いたい・・・
でも私は誓う。絶対に自死をして妻の所へ行く事はしないと。妻はそれを望んではいないはずであるし、妻が自死してしまったのも自分の意志ではなく、病気がそうさせてしまったのだ。妻だってきっともっと生きたかっただろうし、子供達の成長を見たかったでしょう。これからも私は辛い人生ばかりだろうけど妻への愛する気持ちは消える事はありません。

私は精神科に通院しています。中学校3年生の時に本格的に通院を始めてから、10年近くになります。この10年間、自分の命を自身で消してしまいそうになったこともありました。病気になってからというもの、いつも生きるか死ぬかの2択だったような気がします。大量服薬にリストカット、もう少しで死んでしまうようなことをやってしまった過去があります。入退院は10回以上。そして今も入院を控えています。何年か前に私はやはり入院をしており、行動療法というものをやっていました。最初は保護室終日施錠から始まり、2重に鍵のかかった部屋から出ることが出来ない時期がありました。人生のどん底を見た気がします。しかし私は今、生きています。私が生きてこられたのは家族、主治医の先生、看護師さん、周りで支えてくれていた人たちがいるからです。決して一人ではない。そう思えるようになったのは最近だし、今でもまだ危ない橋を渡ることもあります。命と隣り合わせなのは同じなのかもしれません。けれど10代の頃よりはずっと楽になりました。私は将来、自分のような経験や思いをしているような子の傍に寄り添える人になりたいです。そう思えるようになったのは、自分が死というものと本気で向き合い、生きることにがむしゃらだからだと思います。腕には沢山の傷、心には数えきれないほどの後悔がありますが、今生きている自分は最高に愛おしいんだとそう思えるようになれたらなと思います。「生きる」ということに悩んでいることは、それだけ生きることに貪欲なのかもしれません。これからも私は、生きることとまっすぐに向き合いたいと思います。

5年同棲していた彼が自死をしました。
第1発見者は私で彼がいないと朝方に目が覚めて、彼を探すと隣の部屋で首をつっていました。
あの光景が頭から離れず、私が彼を追い込んで、甘えすぎて負担になっていたんだと思います。
なんであの時彼より先に寝たんだろう。なぜあんな喧嘩をしたのか。ずっといっしょだよって。俺が先に死んだら私が悲しむから俺は私より長生きするって言ってたじゃん。
彼は本当に優しい人でした。彼の家族は私との交際に反対でしたが彼だけはいつも私の味方をしてくれました。
どんな気持ちで、最後に何を考えてたのか、私のことを憎んでこうしたのか、毎日毎日そんなことを考えます。
本当に会いたい。話したい。ごめんねって、ありがとうって沢山伝えたい。
22歳ってまだまだこれからだったじゃん。何でもできたよ。
気づけなくてごめんね。一番近くにいたのに。
でも本当にあなたに会えてよかった。
ずっと愛してる。

私の両親は脳性小児麻痺で 母は車椅子 父は歩行器です
甘える事が上手く出来なかった私を支えてくれたのは母方の祖母と叔父でした

しかし 3年前から一変します


ところが 三年前の1月3日 左耳が聞こえづらくなってた私は病院で突発性難聴と診断されました
当時色々人間関係であったため ストレスと思い 医師の指示に従って経過をみてました
しかし、五月になっても改善せず、症状に違和感を覚え、異議を唱えたところ 嫌な言動をされ 通院をやめました

同じ頃母が倒れ 胃腸炎と診断され三度繰り返し、不審に思い他の病院に見せたところ 大腸ガンと言われました
母の手術が終わる頃 私は顔の違和感を覚え 別の病院に行ったところ 聴神経腫瘍と言われ 母の退院と入れ替わり入院 入院中は叔父が毎日来てくれました 聴力はその頃全くなくなり 神経毎手術 11月11日に退院後祖母の認知が発覚 しかし、母の再検査は流石に良くなるし、これからは良くなると思った矢先 最愛の叔父が14日に他界 葬式後祖母を引き取るための手続きなどをしてた頃、再検査も大丈夫と言われた母が、また胃腸炎
12月20にベッドから動けなくなった母は 大腸ガンステージ4でした 結局明くる年からICUに入りきり 私はストレスで胃痛やげっぷが止まらなくなり、母は話もできなくなり3月11日に亡くなりました それから祖母と父をみながら生きてますが 希望などありません 世の中はこんなに人生をめちゃくちゃにしました 苦労はそれなりにしてきましたが生きてていい事もありません 死ぬ事ばかり考えてます 今も

小さい頃、戦争を経験した祖父に厳しく育てられた。

同居していた母にも厳しく、祖父からのプレッシャーと母からの愚痴や相談相手になり、「私は良い子でいなきゃいけない」と思うようになった。

学生時代は騙し騙し、どうにか20代は頑張ってたけど途中で鬱病を発病して実家に帰った。

男性依存になったり、境界性パーソナリティ障害に似た症状になったり。

30過ぎて結婚した。とても良い人でこれから私の人生は良くなると思ってたのに子供ができない。

仕事を頑張るけどお金もない。周りは期待してくれるけど私はそんないいやつじゃない。実際、大した事できてない。前の鬱病が再発しないように頑張り過ぎないようにと旦那がストップかけるから、自分の思うように仕事もできない。

私を大事にしてくれる旦那がいるのに、私は裏切るような事をしている。

私なんて子供はできないし、仕事もできないし、死にたいし、めんどくさい性格だし、見捨ててくれたらいいのに。

この甘ったれで傍目から見たら幸せな環境なのに、それでもこんな事言ってる自分はほんとに死んだ方がいいと思う。

消えたい。周りに迷惑かけず、私の存在を消したい。

私は19年間(来年の1月で20歳になりますが)生きてきて死にたいと思う事が沢山ありました。死ぬのが怖くて死ねませんが。幼稚園から高校まで友達があまり居なく、集団行動をはじめとする行事が嫌いでした。高校時代は今まで我慢していた行事すら我慢が出来なくなり、修学旅行や宿泊研修には行きませんでした。その他の行事も一切関わらず保健室で勉強していました。不登校にはなりませんでしたが、学校に行きたくない時は休んでいました。勉強が得意な為大学に行きたかったので卒業後大学進学が決まっていましたが、田舎から都会に行くにあたり(都会に憧れていました)独り暮らしが出来るのか不安になった事と大学に行くのが怖くなり入学前に辞退してしまいました。今まで発達障害だと気付かなかったので、実家に戻ってからその事を酷く後悔し泣いていました。去年の夏に発達障害ではないかと思い、母もそう思っています。今まで虐められてきても何も言い返す事すら出来ませんでした。病院には行っていませんが、発達障害の疑いが高確率であるので、苦しかったのはそのせいかと思い、安心はしました。今年の春から通信制の大学で勉強していましたが、経済面が伴わなくなり中退せざるを得なくなりました。私がお金を無駄にしてしまったので、発達障害の事を早く知っていたら、進学も通信制にしていたらと思うと後悔しかありません。仮にあのまま通学の大学へは親と一緒に住まない限りは通えないと思いますし、卒業しても自閉症があるので大学院に行って研究者になる以外は無理です。小さい頃からニュースを見るのが好きで政治外交史に興味があるので研究者になりたかったのですが、障害と経済面が伴わないので、理想に過ぎません。父は障害に理解がない人なので働けと言いますが、ニュースを見ていても発達障害に世間は偏見を持っている為、働けません。所詮、勉強しか出来ず、器用なら救いはありますが不器用なので。発達障害でも都会で生まれ親元から大学に行けて、お金があったら研究者になれたのかもしれません。対人関係が駄目なので仕事は出来そうにないです。(勉強面なら良いですが)ずっと引きこもる事しか出来ないと思うと死にたくなります。何も出来ない自分が嫌です。やはり、趣味で勉強する事しか出来ません。

死にたい。死にたくて仕方がない。
私は、愛に飢えている。
でも、もう無理です。
私は、愛を求めちゃいけない。。
すれ違う男の人の目が怖い。。
ずっとずっと、愛がほしくて耐えてきて、一生懸命誰かを愛してきたつもりだけど、でもそれは愛とは言えないとか言われて、いつもうまくいかなくて、苦しくて苦しくて、この人ならという人にハグを求めても、ハグはセクハラになるからダメだと言われ、愛を感じられるハグをしてもらいたくて望んでも、ハグ以外に自分を癒す方法を見つけなさいと言われ、それを今までやってきて、でももう限界で無理だから、誰かの肌のぬくもりを感じたくて助けを求めてるのに、それも拒否されて、私はもう、死にたくて死にたくて、仕方ない。
恋愛も、家族も、友だちも、福祉のひとも、私の気持ちには応えてくれない。そんなことを望むのは、ワガママだと言われる。
男の人は、女としての体が目当てで、それを感じると、怖くて怖くて仕方ない。

怖くて不安で仕方なくて、私の周りのあらゆるものに、怒られて責められる、そんな感覚がある。思い込みだとしても、そう思ってしまう。それで思い込みだと言われると、またそんなふうに思ったらダメだって、私の気持ちを責められてるように思う。そしてまた、自分を責める。
もうイヤだ。
私はただ、愛がほしい。。本物の愛と安心がほしい。。苦しいよ。。

いつになっても感情コントロールが出来ない。だから両親からもバカにされている。
バカにされて当然なので、僕は何も言えない。

17歳
生きているのが辛い。
ただ愛されたかっただけなのに、どこで間違えたんだろう。
もう一生埋まらないほど深い深い溝ができてしまった。
目を合わせなくなってから、話さなくなってから、無視され始めてから何日経っただろう。
同じ家に居るのに空気になっているような感覚。
他の子が羨ましい。
楽しそうに家族の話をするあの子達が羨ましい。
最後に祝ってもらった誕生日。何年前だっけ。
家に帰ってもおかえりが聞こえない。
私の居場所は、帰る場所はどこなんだろう。
わからない。自分が今ここにいていいのかわからない。何も手につかない。何もしたくない。何も聞きたくない。何も見たくない。
もう消えてなくなりたい。
だって、私が消えたところで何も変わらないから。
生きているのが苦しいだけなら消えちゃったっていいじゃない。
もう疲れちゃった。
愛して欲しかったよ、お母さん。

三人の男の子のママです
旦那の女癖で悩み子育ての辛さに悩み
うつ病と拒食症です。
それでも心配されず
心配されたいんじゃない
大丈夫？って言葉だけてよかった

常に笑顔でいる事も
女関係を見て見ぬ振りも疲れました

今日遺言書を書きました

子供と離れたくないけどそれ以上に生きてることがつかれました。

助けて。っていう言葉が言えたら楽だった

9年前、妹が飛び降り自殺した。
何度も何度も、自殺未遂を繰り返してきた妹。

『お姉ちゃんは、私の鏡です。目標です。
お姉ちゃんは、結婚して子どもを産んでね』
というメールを最後に、妹はこの世を去ってしまった。

私たち姉妹は、幼い頃から、毎晩のように、酒に酔った父親が母親に暴力を振るう姿を見て育った。
『母と妹のためなら、何だってする！』と思って生きてきた。
でも妹の自殺を止めることはできなかった。

遺言通り、私は5年前に結婚し、4歳の男の子の母親になった。一人息子は紛れもなく、亡くなった妹の生まれ変わりだと信じている。

9年経って、やっと思うこと。
『全て意味があってこうなった。誰も悪くない』
ということ。

妹は私を生かしてくれた。
妹にもらった大切な命。二度と粗末にしない。
そして、私が自身が幸福の花を咲かせる。妹の分も。
周りから何と言われようが、関係ない。
これから先も、私はどんどん幸せになる！
優しい主人と、可愛い息子とともに。

家では母親と衝突して、学校にも全く馴染めなくて相談できる知人も友達もだれもいなくて、もうすごく疲れた。リタイアしたい。
母親が憎たらしい。
受験勉強しなくちゃいけないのに全然手につかなくていっそう焦って苦しくて死にたい。
人との関わりなんて求めないから、楽になれるところに行きたい。
とにかくもうリタイアしたい。

もし私が自らの命を絶ってしまったとしたら、周りの人たちははどう思うのだろう、なんと言うのだろう

「やっぱりそんな人間だった」と思うのだろうか
「信じられない」と言うのだろうか
もしかしたら、「目障りなヤツが消えて嬉しい」と、みんなで口を揃えて盛り上がるのかもしれない

『悲しい』や『寂しい』、『辛い』なんて感情が、あの人たちにはあるのだろうか
人をバカにして傷つけて、平気な人たちばかりだから

死にたいです
仕事と実家の往復するだけです
生きてる意味とは何かと考えて
自暴自棄になりアルコールに逃げます
うつ病と診断され一年以上経ちます
周りは理解しているフリをしてくれます
真相はどうかわかりません
仕事ではしばしば怒鳴られることもあり
確かに結果が出ない私の力不足なのかもしれません
今怒られるとパニックになります
でも周りからしてみれば
「大人なのに甘えだ」と思われているかと
そう考えると余計に塞ぎ込んでしまいます
誰にも相談出来ません
早く機会があれば死にたいする考えを実行しようと
考える始末です
本当に私は終わっています

今、切実に死にたい、辛い。
必死に生きています
まぬけに生きています
自分自身の事は自分がよく知っています
どうしようもない馬鹿で、クズで、口下手で。
けれど5年前から俺は変わろうとしてきました
結果、変わったと思います
凄く弱くなったと思います
その代わり人の痛みを共感できることが多くなりました、人の痛みを考えれるようになりました

昔の能天気な自分とは違います
お前ほんまにクズやな
知っています。理解しているんです。
覚悟が足らんのとちゃうか
本当に俺を見ていますか？

傷付いているんです。
今すぐにどうしようもないってことが分かっているから。

いつも言われる度に罪悪感と嫌悪感と死にたいって気持ちが溢れ出てきます

必死なんです。

泣きたくなっても必死にこらえて次に進めるように考えているんです

確かに俺は馬鹿です。
けれど考えようとする馬鹿になったんです

消えない後悔をできるだけ少なく生きていきたいんです

助けて欲しいって思います

生きる事に未練があります
今までさんざん迷惑かけた親に少しでも楽をさせたいです


だからやっぱり生きないといけません
どれだけ心を引き裂かれても挫けても鬱になっても生きようと思います

必死に生きる理由を作って不格好にでも生きて行ければ自分は無駄じゃなかったと笑える気がするから。

この世界にさようならを言うことを、諦めきれない。「生きづらさ」と闘って勝ち目がないことに気がついて共存を選んだ。
でも死にたくなる。衝動性が高まれば自殺行為をしでかす。何度も死にぞこなった。何度もこんなことはやめようと思った。
心が少し楽な時は生きることの楽しささえ感じられるのに、自分が気に入らないことが起こると私は死にたいと思う。小さな否定でさえも私が私を殺めるきっかけになる。

私は自殺既遂するのだろうか。

やりたいことが見つかった。それをするために生きたいと思っている。でも生きたいという気持ちに負けないぐらい死にたいという気持ちもある。
長年培ってきた死への期待感、好奇心、探究心。死を理想化しているのだろう。魅力的だとさえ思う。やりたいことを夢と表現することはないが、死は私の夢だと断言できる。

この死にたい病とどう付き合っていけばいいのだろう。また死にたくなっている自分を受容すれば、死ななくて済むのだろうか。

死というものに魅力を感じているが、死ぬのは怖い。生きることに疲れてしまって絶望すら感じるが、死ぬのは怖い。何が怖いかというと死の痛み。自分だけでなく周囲をも巻き込む自殺という言葉の重さ。自殺既遂できたら私は後悔するのかな。死にたくなかったと思うのかな。
わからないけど、やり残したことはいっぱいあるけど、私はいつか既遂してしまう気がする。

わたしは生きてない方がいいんじゃないかと思ってしまう。その方が、周りを不快にせずにすむ。
後悔ばかり嫌になる死にたい死んで終わればいいのに
命なんて軽い
特に私の命は
誰にも求められない自分の存在
死んでしまえたら私は楽になる
早く死にたい死んでしまえばいいのに
もう本当に
嫌
嫌なことばかり
私なんかいらん誰も私なんかいらん
死にたい
死んで楽になりたい

ADHDの不注意です。いつかは結婚や出産したいとも思ってたけど、遺伝すると聞いて半ば諦め気味。仕事も好きだけどよくミスをしている。対策をとってもできない。
何をどうしたらいいんだ、身体は普通だけれど、発達障害が受け入れられない。どうすればいいのかも分からず人生に疲れた。毎日泣きそうになるばかり。家族には申し訳ないけど死にたい気持ちでいっぱいになる。

家にいるとどうしようもない気持ちになりますが、
友だちと、自分が出来ることにはめぐまれたので、
生きる希望があります。

はやく家を出て、幸せに生きたい。

結局、人生ってこんなもんでしょう
負け犬は無様に落ちてくだけのゲーム
ヘラヘラ笑って落ちてく奴らを見られてたらどれほど楽なのかな
全ては自分が招いた地獄で、全部頑張らなかった自分のせい。そう、努力が足りないんだ。
だから誰も認めやしない。誰も同情なんてしない。努力しようが結果が全てなんだ。結果を出せない人間に価値はないんだ。「おつかれさま」の一言がただ欲しい。でもそんなことを言われる価値のない人間なのかな。
ルックスが良い？それが何なの？自分でも知ってるよ。ぼくは男の子のままなら彼女に困らないイケメンだし、女の子の格好をすればそこらの子より美人になれる。でもそれがどうしたの？
人生に勝ち負けがあるとしてもそれは多分関係する要素じゃないよね。それで決まるなら、人生はなんてイージーモードなんだろう。
わたしは負けたんだ。全てに。そして逃げ出そうとしてるのだ、全てから。
とめないで。とめてくれ。たすけなんていらない。たすけて。死んでしまいたい。生きていたい。
自己矛盾のなかでゆれるゆれるゆれる。不安定なのは性自認だけじゃない。人としての軸が定まらない。
ねえ、誰かたすけてくれるの？もししてくれるなら、なんでもいい、全ての苦痛から解放して。ただ肯定してくれたら、「頑張ったね」って言ってくれたら、そのままでいいって言ってくれたら、それだけで生きていけるから
たすけて

私は人の機嫌が気になる。
目線、声色、反応、態度すべてが怖くて気になりすぎて自分が自分じゃなくなる。
すべてそれで空回り
コソコソ私に背を向けて話してるのは全部自分の悪口に聞こえる
今してる仕事もどうやってきたのか何が楽しかったのか分からなくなった。

家や彼氏や信頼できる友達の前の私と職場や信頼できない人、苦手な人の前の自分のギャップが嫌になる。ほんとの自分はどれな

最近、すごい大切な人がなくなりました。
ずっと好きやって、でもお互いのタイミングが合わなくて付き合うには至らなかった女性。
笑ったら顔がクシャってなる子です。笑顔でどれだけみんなが幸せな気持ちなってたか
アホな事したり、元気が取り柄みたいな
なんかあったら電話して相談乗ってもらったり
もう二度と会えないってゆうのが信じられません
SNS見たら笑ってるし、目閉じても笑ってるし
突然亡くなったみたいやけど、もし病気やったり、悩んでたとしたら話聞いたのに
周りにも素敵な友達いっぱいいたのに
みんな顔見て泣いてたよ！まだまだ気持ちの整理もつかんし、ついて行きたいけど、そんな勇気もないし
夢でもいいから毎日でてきてください！
言いたいこといっぱいある。
うなぎ食べに行ってゴルフいこー！

僕は発達障がいで自分の想像していた未来とはかけ離れた生活で苦しんでいます。専門学校も中退、正社員を5社も辞め、バイトですらまともにできずに増えない貯金。軽度の性別違和。
もう疲れてしまいました。
死にたいけど死にきれず暗闇のなかをさまよう毎日です。

今から３年前に愛する夫が自殺しました｡
子供も居なくて、夫のあとをおって行きたいけど
自殺する勇気がありません。
今は３年たっても夫に逢いたいです。
話しがしたい どうして自ら逝ったのか、理由が知りたい！ 収入もなく夫を思い出しては泣いてます。誰か助けて下さい!

前に一度投稿させていただきました。

私には逃げ場がありません。
安全地帯がありません。

私の家族は私が怠けてるとしか考えません。

鬱病なんてありえない。

16年働いて病気して、パワハラされて二年前から引きこもりになりました。

今では夜のコンビニすら行きにくいです。

両親共に罵声を浴びせてくるだけ。
お前が弱いだけ。
お前が居るのは迷惑。
風呂に入るな。
家の水を使うな。
部屋の電気つけるな。


仕事してなくても出てけ。

私は散々、両親が病気になった時。
その他沢山助けたのに。


人生、辛い時期をどうしたらいいか必死にもがいて苦しんでるのに。

そうですか。
私が生きてるのがそんなに迷惑ですか。

あなたがいなくなってから今日で四十九日。
先程、ご実家にお邪魔して線香をあげさせてもらいました。遺影のあなたは素敵な笑顔で笑っているね。優しくてきれいで些細なことにもよく気づく素敵な人。その笑顔が大好きだったのにな。

突然の訃報を聞いた時は、あぁ、またか。って思った。四年前、私が高校2年生だったとき、叔父が私とよく遊んでくれた公園で練炭を焚いた。やっと叔父の顔が毎日浮かばない程度には元気になってたところだったんだけどな。

私とあなたは母と娘ほどに年が離れていたから、実家を離れて大学生活を送っている私にとって第2の母のような存在でした。「私の娘に似ているの」なんて言うものだから、不思議な縁を感じていたら娘ちゃんと私は誕生日が一緒だったんだね。生まれて初めて自分と同じ誕生日の人に出会ったよ。

スーパーに買い物に行っても、あなたが好きだった食べ物とか、あなたによく似た背丈の女性とか、同じ香水をつけている人とか無意識に目で追ってしまうよ。

これからも毎年あなたのことを思い出すけど、娘ちゃんと一緒に歳を重ねていくからどうか見守っていてね。

でも、もう置いていかれるのはいやだなぁ。

とても複雑な関係だけど唯一無二の友人(異性)に自殺されました。
最初はなにも食べられないほど哀しみ、大切なモノを失った喪失感でいっぱいでした。
しかし、しばらくすると怒りに変わりました。

飛び降りてもなんとか一命を取り留め、お互い抗うつ剤飲まなくなってよかったね、と喜びあい、最近は平穏だよ、と言いつつ1週間後に睡眠薬で自殺。

何、睡眠薬なんかで自殺してんだよ！
なんで懲りないんだ！馬鹿じゃないか！おんなじ様なこと何度も何度も繰り返して、
アンタはもっといろんな憧れるほど俺の知らない事を知ってて、聡明だと思ってた。特殊で面白くて一人しか居ないんだよ！
ふざけんな！
こんな事するくらいなら人の事好きとか言うんじゃねえよ！

今まで、必死に生きてきました。
向上心が強く、人生を楽しみたくて。
だけど、人と付き合うことが苦手だと思っていました。
その原因は、アダルトチルドレンというやつです。
確かに母親がとても厳しく、また感情的な人ですが、愛情があることはわかります。期待もされていました。
ただそんな母親の思いに、子供の私が気づくはずもなく、毎晩「お母さんを消してください」とお願いしながら寝たことを覚えています。
母親も人間です。完璧になんかできません。
父親はとても私を可愛がってくれました。
私の両親は私の幸せを考えてくれています。
それなのに、私は毎日生きるのが辛くて辛くて、
死にたい。
天気の良い日はあの窓から飛び降りれたらと思い、毎朝毎晩涙を流しています。
娘の幸せを考えてくれているのに、その娘は全然幸せじゃなくて、子供の頃に受け取れなかった愛情を埋めるように誰かに依存したり、他人を攻撃したり、そして孤独を感じていたり。
そんな娘を持った両親をとてもかわいそうにおもいます。
生きるってなんでしょうか。生きることは人を不幸せにすることでしょうか。

死にたくて、生きるのがツラくて、生きる意味が、わからない。

８月１日に、入籍したけど、変わらない相手を、許せなくて、だけど私ゎ変わらないといけなくて、むなしくて、悲しくて、人間でいる事に、疲れてしまいました。

死にたくて‼死にたくて
もぉツラい。

死にたくないけど、死ぬより他の方法が見つからない。
病気が悪化して働けなくなった。
生活保護の相談をしに役所へ行ったけど「まだ頑張れるでしょ」と門前払い。

前に進めないなら死ぬしかない。