自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もうなにをしてもうまくいかない。

毎日死にたいって思ってしまう生活に、疲れてきました。

困っている誰かを見つけて助けては、
また次の困っている誰かを探す。

その生活はどこまで続くの？

私は、物心ついた時から「死にたい」「どうやって死ねばいいのか」「どの死に方が一番いいんだろうか」ということを考えていました。なので、私にとって死にたいと思うのは当たり前のことだったのですが、世の中にいる「死にたいと思ったことがない人」というのはどんな人なんでしょうか。いつまでも生きることに違和感を感じていて、自分はこの世界では生きることを許されないんだと思っているんですが、わたしも、一度はそんな世界を見てみたいなと思いました。

自殺をしようか、毎日考えてます。でも自殺は未遂で終わった時が1番怖いです。後遺症だけが残って寝たきりで働くことも喋ることもできなくなってしまったら生きるしかないからです。そんな状態は今よりきっと死にたいに決まってます。本当は死にたいなんて思わずに毎日元気に嘘じゃない笑顔で生きたいだけなのに、できないから死にたいんです。発達障害、毒親育ち、学歴コンプ、容姿コンプ、なんで神様は私にこんな辛いことばかり与えたんだろう

昔から小、中、高、専門、社会人といじめられ続けてた。
要領が悪く忘れっぽく時間感覚が分からず集中力が無い、典型的なADHD。
気付いたのは25歳。
気付くまでは、パニック障害、対人恐怖症、ヒステリー球、色々な二次障害に罹患した。

その25歳の時、当時付き合っていた彼女に「こんな人元彼にもいなかったよ！！」とADHD的言動を批判されフラれる。
その後うつ病になり生き地獄を味わう。

最近、同じ発達障害の人を救いたいという願望から精神保健福祉士を目指す事を決意。
バイトも掛け持ちし3年はほぼ休みなしで働いてる。
大学に入学して将来は精神保健福祉士。そんな希望もあるが、裏腹に常に死にたいという気持ちがチラついている。

仕事もミスばかり、毎日アホバカ呼ばわりされ、ADHD用の治療薬を飲んでも健常者にはなれない。

産まれてくる親と場所で人生の大半は決まるんだなと実感。
安楽死法案みたいなのが可決されたら真っ先に応募する。

子供が欲しくても発達障害が遺伝する確率が高いから子供も作れない。
作ってしまうと自分の様な出来損ないのゴミ人間の遺伝子が受け継がれて辛い人生になるのは間違いない。
まず、受け入れてくれるパートナーが見つからないが。

明日目が覚めずそのまま死んでる事を毎日願ってます。

私は父を中学2年のときに自殺で亡くしました。最初に見つけたのは私です。
直前に離婚していましたが、まだ同じ家に住んでいました。

以後、親戚の力によって他の家族は特に問題もなく（表面上）、十数年後の現在に至ります。
他の家族が何をどう考えているか、は知りません。父のことについてはまったく話しません。

好き嫌いでいえば、嫌いの方が割合の多い父でした。率直に言うと、10数年連れ添ったわんちゃんが逝った時の方が泣きました。ただ、嫌な面が多い父でも、自殺されると、とても複雑な気になります。

生前、死にたい、とよく言っていたと聞きます。そして私も現在、死にたいと思っています。
上記の通り、親戚の物質的なフォローもあって、特に苦労らしい苦労はせず、仕事もして、古今東西を比較してかなり恵まれた生活をしている、のにです。自分でも不思議に思います。

身近な人が自殺すると、その周りの人が自殺する可能性もかなり上昇するということは有名です。こういうのは伝染するんですね。
私の現在の、早く死にたい（正確に言うと「自意識の完全消滅」）という気持ちも、多少はこうした背景に影響されているのかもしれません。

矛盾に満ちている世の中です。「その人の人生なんだから自分で好きに進めばいい」と声高らかに言ってる一方で、自分で選択した自殺という選択肢を「周りに迷惑がかかるからやめろ」と否定するんですから。

17歳の高校三年生です

私はアレルギー体質です
起きている時でも体をかきむしって
寝ている時もかきむしって。
薬を塗って飲んで、しっかりしていても
症状が軽くなることはなく。
醜い肌にどんどんなっていくし
半袖半パンなんか絶対に着れない。
彼氏はそんな体もだいすきだよって
行ってくれるけど一緒に海に行っても
ビキニなど絶対に着れない。
ほんとはもっとオシャレな服とか
着てほしいはずなのに。
死にたくて死にたくて
このかゆいかゆいってなる生活から
抜け出したくて
彼氏にいつこんな体が原因で捨てられるのか
もう親を憎むし治せないこの病気はなに。
もう死にたい限界なの
夏でもパーカー手放せないしもう無理

なんだか生きているのが辛い。何やっても楽しくない。自分は死ねばいいとばかり考える。

私は、心療内科に通って11年目になります。
中学の頃にいじめに合い、リストカット、不眠症や記憶が飛んでしまって暴れることが多くなりました。
高校に入ってから、ある時性犯罪に巻き込まれてしまいました。言うのがとても怖かったけれど親に相談しました。
彼らは逮捕となり、私はこれまで以上に自傷行為や記憶がとんだり事件のことをフラッシュバックしたり、酷くなっていきました。ネットにはある事ない事がかかれていて、本気で段々死にたいと思うことが増え、何度か自殺を試みました。でも死ねなかった。
大人になって、少しこれまでよりは調子がよくなってきたので働くことなりましたが、接客業のため、事件の犯人がわざと買いにきたり、違う犯人は幸せそうに家族になって子供を抱っこしていて、私はなんだったんだろう？なんでまだこんなに苦しまなきゃいけないんだろうって。これから先もずっと苦しんで生きていくの？って。毎日生きるのが辛いです。
ご飯を食べるのも睡眠もお薬を飲んでるのに眠れない。
呼吸をするのさえ辛い。死にたいと家族に言うと反対されます。当たり前の事だと分かっているけど、逆に後押ししてほしいのです。楽になっていいよって。

乗り越えようとしたよ。
でもね、あんまりでしょ？
声を掛けてくれて嬉しかった。
不安いっぱいだったけど心の熱いあなただったから信じて一緒になったのに。
病院でうつろな私に言ったよね。
寝てる場合じゃない、おまえはうちにはもう入れられない。
早く退院して住むとこ探さして１日でも早く働け。
仕事なんていくらでもある。
私は一体何だったの？
私１人死んだってあなたは何ともないのでしょうね。
あなたにとって私は使い捨ての道具だったよね。

『死にたい』と思うようになりました。
そのきっかけは、去年の12月18日に
大切なアーティストを亡くしたことです。
今でも受け入れられません。
彼は、自ら命を絶ってしまいました。
そこから、人が死ぬってどういう事なのか？
死んだら何処へ行くのか？と考える様になりました。
ここ2、3ヶ月に、死にたい私と、生きたい私が
現れる様になりました。
決まって最初に、死にたい私が現れます。
死にたい私の主張は、"生きていても何も変わらない。
私は彼を救えなかった。慰めてもらったのに、励ましてくれたのに、私は彼にそれが出来なかった。昨日も彼は帰って来なかった。きっと今日も帰っては来ない。明日を迎えてまた彼のいない時間が進むなら、自分で止めてしまおう。"です。
それに対して生きたい私の主張は、"死んでしまったら、もし明日彼が帰って来たときに迎え入れられないじゃないか。
新しい彼の言葉、音楽を聴く事が出来ない。彼がいた証、
彼が生きた事を、その事を証明して生きていかないと。"
そんな事をこの2人の私がケンカをします。
全ての事を彼のせいにはしたくありません。
2人の私が、いつか私の中から消えたとき
一体どちらの私が勝ったのか。
やっぱり、彼に会いたいです。とても会いたいです。
迎えに行きたいです。

今までの人生、いろいろなことがあったけれど、やっとまともになれたと思ったけれど、やっぱりそうはうまくいかないみたい。

こんな思いをするのなら、あの時死んでいればよかった。
お金も幸せも何もかもいらないから、ただただ『死』が欲しい。
死んでしまえば、考えなくて、悩まなくて済むから。

精神を病み15年、5年前に精神障害者手帳を取得しました。障害者雇用で就職も運が良いとは思います。しかし新卒初任給より低い給与、賞与なし。体調に左右される勤怠に伴う欠勤控除。
生活保護受けるよりよっぽどいいですが、それでもクーラーも購入できない程度に貧しいです。

病気も治る見込はなく、生活の向上の望みもなく。あらゆる相談窓口も訪ねましたが、人不足でサポートもなかなか得られません。いい加減精神的に肉体的に疲弊しました。

生産性のない人間には安楽死法案を立法して欲しいと願っています。自殺防止のサポートの方には頭が下がりますが、早くお迎えがきてほしいです。

どうしようもないくらいに辛いことがあると、
これからの人生にもそんな出来事がまた起こるのかと思って生きたくなくなる。
簡単に、人生酸いも甘いもあるやん、乗り越えれるでしょって言わないでほしい。

でも、死にたくはない。

なによりも、命がけで産んでくれた親に最大の親不孝となる。

好き勝手に生きるわけにはいかない社会。
思い通りにならない自分の人生。
社会人なのに他人の役に立ててると思えない。
人間、不平等。
だからこそあるものに目を向けよう、と言われても無いものがほしくてほしくてたまらない。

「あの子は結婚できたのに私はできない。なんで。」
「なかなか子どもが授からない。なんで」
「景気が悪いなかどうやって前向きになれというんだ」
「仕事結果出してるのに給料あがらん」

もう疲れる、人生の展望が見えない要素のほうが多い。
休んでもこの疲れとれない。
不安で不安でたまらない。
腹が立ってたまらない。
人生一度きりなのに、希望どおりの人生歩めないとヒステリックになっちゃう。
心が弱いのもあるけど、トントン拍子でライフイベント進む人が羨ましいけど

不安で辛くて後悔して悔しくて
こんな負の感情を長い間抱えるなら
動物とかに生まれたかった。

死にたいって毎日のように思う。死ぬ勇気などどこにもないのに…世の中人がなんだか幸せそうに見える。自分より不幸な人がいるのもわかっているのに…
誰も待つことのない独りの家に何をしに帰るのかもわからずに…仕事だけは確りしなきゃと毎日、毎日真面目にしてるつもりだけど…洗濯をする余力もないまま…仕事でも自分の事ばっかり考えてる元請けの人ばかり…サラリーマンをそうゆう人ばかりだから辞めて独立したけど結果は一緒。
人前では心とは正反対の自分がいる。真っ暗な心でも何故誰よりも明るく皆を力付けようと明るく振る舞う自分に愛想が尽きる…
独り寂しい生活なのに好きな人を助け…自分が苦しむ事わかっていても心でも金銭的な面でも助けてしまう…ただ少し幸せが来るかなぁって…
結果がわかっていても…
自分の生き方が悪いってわかってるから死ぬ勇気などないけど死にたいって…
幸せな時もあった、楽しかった時もあった、でもその事すら思い出しても笑えなくなった。
死にたくないのに死んでしまう人もいる。でも生きていたくなくても死ねない人もいる。
もう少し自分に向き合って生きとけば良かった。

僕が父の死因を知ったのは、父がおかした過ちと、同じ経緯に向かう岐路だった。
病院の医師に、母がいった。
「この子の父は、うつ病で死にました」
おかしいな？と僕は思った。
うつ病で死ぬ？どう言う事だろうと……。うつが直接的に死ぬことって変じゃないか。

二〇代の暑い夏に、僕は自殺を図った。
瞬間凄い恐ろしかったが、予想以上に無慈悲で、
気がついたら救急車の中にいた。
複雑な家庭に（ユニークだと今は思う）、元々の過敏すぎる資質。
色んなファクターが僕を殺そうとした。
憂鬱で、息苦しく、酷く辛いのだけは覚えていた。それだけだった。

病院の食堂で僕は、端を発したように口を開いた。
母は、少し動じながら答えた。
「お母さん、お父さんって……自殺なの？」
「そうよ、今まで黙ってたけど……ごめんね」
僕の夏は、父からの因縁のような悲惨な夏だった。

あれから何度となく、僕はその過ちを繰り返し続けた。
前が見えない。
希望を求め、電球に群がる蛾のように死に向かっていた。
だが、兄やクリニックの先生のおかげで、少しずつ時間は動き出した。
僕は絵を描いている。
自分が誰だかわからない。
セクシャリティーも示準は定まらない、病気に対して、どう抗うかもわからない。
でも、僕には絵がある。

そして、明日は来るから。

2018年7月22日、6年付き合った婚約者が突然死しました。
死因は原因不明ですが、彼はてんかんだったのでいずれこうなる日が来るのではないかと覚悟し、それでも一緒にいると決めていました。
しかし結婚を目前にして突然いなくなってしまい、私は生きる希望を無くしています。
病気があっても、それをハンデではなく個性として受け止めて欲しいと思い、この6年間支えてきました。
てんかんの医者からも「もう発作は出ないから大丈夫でしょう」と言われ、生命保険も条件なしで加入できて、亡くなる一週間前の健康診断の結果では異常なしだったのに、こんな残酷な事はありません。私のやってきた事は無意味だったのでしょうか…。

ふと彼の端末を覗くと、亡くなる日の朝に私の寝ている姿を隠し撮りしていました。
それはよく見ると彼が私に腕枕をしている写真でした。
私は彼といる時、彼に腕枕をしてもらうのが一番の幸せでした。この写真には幸せが溢れている気がして、涙が止まりません。
私は彼が亡くなったと告げられた瞬間でさえ、彼といた事を後悔した事はありません。彼の死を受け止めて生きる事が、彼の「個性」を受け入れる事なのではないかと思います。

生きる希望はまだ見つかりませんが、もう私のような思いをする人がいなくなるように、みんなの幸せを願って生きる事に決めました。
君が幸せなら俺は何も悩みはないと、亡くなる前日に彼が言った言葉を胸に抱いて、前を向いて生きていくのです。

私には一つ上の兄がいる。兄とは昔から仲が悪く一緒に遊ぶとか一緒に出かけるなんて生まれて一度もしたことがない。
私は友達には恵まれていてたくさん仲間がいる。
父と母とも仲が良くて大好きだ。だけど兄だけは
昔から意地悪ばかりされて兄という立場を利用して何でもかんでも命令してくる。私が反抗すると手を出してくることもある。
都合のいい時だけお願いしてきたり、頼ってきたり。
でも私はそれが一時的なものだとわかっている。
普段から偉そうでくだらなくてなんでも上から目線、会話なんてほぼなし、何か言われたとしても無視をする。けど都合の悪いことになるとまた手を出してくる。そうやって今まで生きてきた。そんな兄を好きになんてなれるはずがない、兄として慕うなんて有り得ない。むしろ大嫌いだ。なんで私の兄はこんな奴なんだ、友達のお兄ちゃんはもっと優しくて妹想いなのに、どうして私だけこんな兄なんだって何度も何度も考えた。
そんなことを考えていると、私が居なくなれば、自殺すればいいのかなと考えるようになった。そうすれば揉めることはない訳だし私自身そんなことで悩んだりしないで楽になれる。
そういうことを考えてはやっぱり自殺はよくない、まだそんな死ぬ勇気もないしあと何年かすれば大人になって会わなくて済むんだからもう少しの辛抱だと思う。だけどやっぱりまた辛くなってそのあと何年かさえも生きているのが辛いなと思う。私はどうすればいいのだろう。ひたすら1人で我慢し耐えるしかないのだろうか。

何度もここに書いてる事なのに何度も書かないと気が済まない…というか何度も書いても気が済まないかもしれない…

高校2年の初期の頃、僕は周りの生徒から僕が近寄ると逃げたり、体を触るとその触られたところを拭いたりするという扱いを受けていました。
そういう扱いをされる事から僕は人混みが苦手になりました…（今は治ってます）
教室に入るのが辛く授業中も顔を上げられず口を抑えながら顔を伏せてました。
そして先生達や親に人混みが苦手という事は伝えたですが「前向いて授業しろ」「逃げちゃダメだよ」「口を抑えるな」と言われ誰も分かってくれませんでした…
周りの生徒は事情を知らないのでただずっと寝てると思われ苦情を言われました…
リストカットも考えてカッターを学校に持ってきましたが僕には切れる勇気はありませんでした…

当時はそんな状況でも「生きてやる！」と思ってましたが今だったら強く死にたいと思ったと思います…
今思うとあの頃の自分凄いなと思います
リスカだって死ぬ為ではなく生きたいからこそ考えたものです

相談センターを通っていてその人の力で親も多少は優しく接してくれて（カッター持ってる事には厳しく言われましたが）最終的には学校を変えてその辛さからは解放されました。
しかし、やはり分かってくれなかった時の傷が残っていて今でも苦しんでいます…。
かと言って相談センターに行かずに分かってくれないままだったらもっと苦しんでいたと思うので相談センターの人には感謝してますが。

あとその時言われた事ではないですが以前他の出来事があった時に分かってくれないと思っていたら父親から「お前がみんなを分かろうとしない」と言われました…
そういう問題じゃないです…

気持ちのはけぐちとして書き込みます。

人間関係で延々と失敗し続けてきました。
容姿も醜く、コミュニケーション能力も低く、未だに自分に自信が持てません。
どこに行っても「気持ち悪い」と毛嫌いされ、見下され、孤立していきます。


嫌われ者にはなりたくない。せめて人並みに認められて、受け入れてもらいたい。
でも、改善しようと自分なりに頑張っても、結局私は嫌われ者のままでした。何も変えられず、何も得られず。ただただむなしく空回りするだけ。
嫌われ者の自分を割り切ることも出来ず、どの職も長続きしませんでした。


「どうあがいてももう無理だよ･･･」そんな思いを抱えながら、数少ない友人や家族を悲しませたくなく、なんとか命をつないでいます。


応援してくれる知人の方は「あなたの苦しみは、今後同じ苦しみを抱えた人を救ってあげられる」とおっしゃいました。
･･･でも、30年も生きていながら、周囲に溶け込むことすら出来ない私にいったい何が出来るというのでしょう？


底なし沼からは抜け出せる気配すらありません。苦しいよ。もう諦めたいよ。
いつか緊張の糸が途切れて、この命を投げ出す気配を感じながらも、そんな日が早く来ればいいのに･･･そう考えてしまう自分がいます。

あたしは不登校だから、お友達はスマホの中(主にTwitterとLINE)と、大好きなアーティストのライブにしかいない。

お金がとてもかかります。
近所の子なんて、いないから。

精神病のせいで、人生初のバイトも、3日で辞めました。
職場はとても楽しかったです。続けたいと、思ってました。

なのに、過呼吸で駅で倒れて、車椅子で運ばれ、バイトの前日になると家でパニックを起こします。

そのパニックのせいで、家族が嫌な思いをするから。
家族崩壊しかけたから、バイトを辞めました。


お金がない=友達と会えない


どうしてあたしのことをいじめた人達は、今普通に高校に通えて、バイトもできて、毎日誰かしらと会えてるんでしょうか？

いつまでも、いつまでも納得が出来ずにいます。

その人たちが今生きてるのに、応援してくれてる友達もいるのに、大好きな、応援したい人達だっているのに、死んでたまるかと何度も思うけど。


瞬間的に、

「あ、死のう。」

となることがある。






この間、親宛に遺書を書いた。

「この子達にはお世話になったから、連絡を入れてほしい。」という子達の連絡先を、ボールペンでたくさん書いた。



たくさんいすぎて、腱鞘炎みたいになった。


こんなにいたんだ、って思った。




それなのに、瞬間的に「死にたい」と思って行動に移してしまいそうになるのは、なぜなんでしょうか。

「申し訳ない」という気持ちでいっぱいです。

出身は福岡です。
今年で社会人３年目になります。
毎月80時間以上の残業、各地への出張
今年だけで既に5回以上引越しを繰り返してます。
会社に入る前に事前に転勤は多いと聞いていたものの予想を遥かに超えてます。
人によっては何年も動かないなんて人もいます。
さすがにキツく3年目でやる仕事量とは思えないぐらいやってると思います。
会社は辞めたいものの、転職を探す時間もなくこの投稿も合間を縫ってしてるのが現状です。
最近は高所での作業が多くここから飛び降りれば楽になるのではないかとしょっちゅう考えるようになりました。
後先考えず会社を辞めるのが先決だとは思うのですが、親への仕送り、学校の奨学金等考えると辞めることすら薄れてきてます。
夏バテの影響もあると思いますが、1日何も食べない、食べれない、食べる時間が無いという日が出てきました。
もう、色々パンクしそうです。
何がしたい、何がしたかった、何をするべきなのか、何をどうするべきなのか
もう何もわかりません。




助けて下さい。

もう生きていることに疲れた。
頑張って頑張って、少し上向いて。
よし！と思ったところで病気治療により一年半入院&自宅療養…やっと復帰すれば人間関係、仕事に対する自己の不甲斐なさでうつ病発症３ヶ月休み。
壊れた歯車は生きてていいのかな。

私は発達障害を持っています。発達障害なので知的な遅れはありません。なので本当に見た目は普通の人だと思います。でも普通の人とは脳の作りが少し違うようでできないことが沢山あります。普通に見えるからこそ出来ないことが周囲から理解されにくく本当に辛いです。人間関係も辛いし家庭環境も辛い。将来に絶望しかなくて生きてる意味を見出せません。でも死のうとして失敗に終わって寝たきりになるのがもっと怖くて死ぬことも出来ず、ただ毎日脳みそは空っぽで体だけが動いている感覚です。私だって普通に生きたいです。

社会に適応しようしなくていい。
自分の仲間 自分と似ている人たちの社会へ行けばいい。
無理しなくていい。
仕事が出来ないなら出来る仕事だけすればいい。
生活が苦しいなら生活保護の申請をしてみて下さい。
親族が支援してくれるなら甘えたらいい。
周りに合わせなくていい。
適応出来ないのも個性
出来る事を精一杯やればわかってくれる人は必ずいる。
自分を愛して大切にして下さい。
いっぱい長所あるはずです。
そんな自分を誉めればいい。
人は人 自分は自分

部活、クラス、人間関係、将来の事すべてが嫌だ。そして怖い。考えるのもまわりをまとめるのにも疲れた。関わりたくない。明日がくるのが嫌だ。

私も若い頃何で生きるのか生きる意味があるのかと思っていた。
10代 20代 30代 40代 50代その年代でそれなりの悩みや苦しみがある。
その苦しみは人生の中での一瞬。
その苦しみが何十年と続く事はないと信じている。
その苦しみを耐えて乗り越える力は必ずある。
もがいて、もがきまくれば必ず解決方法が見えてくる。
例えば辛いのは人生80年のうちの1～2年。
どん底まで落ちれば次は登って行くしかない。
どん底まで落ちれば必ず力はつく。
これを繰り返せば力強い精神力がつく。
誰も平穏な人生を歩んでいる人はいないのではないか。
世の中辛い事のが多いかもしれない。
辛いと思えば辛くなる。成るようにしかならない。
流れに身を任せたりもがき苦しんだり楽しんだりするのが人生。
全て自分次第 考え方次第なのではないかと思っています。

2018年7月21午後2時頃 23歳の娘は自殺しました。
娘は発達障害 そう極性障害 最近では統合失調症の症状が出始めて来てました。
警察から連絡があり身元確認しに警察署へ
家族も一緒でした。
信じられなくて。
精神的に不安定でみんなにＳＯＳを送っていました。
実家に戻って来るようにも言ったのに彼女は拒否しました。
強引に連れ戻してればまだ生きていたのかもしれない。
きっと衝動的だったんじゃないかと思っています。

私の兄は飛び降り自殺で亡くなった。23歳だった。
今でも理由がわからない。私たち家族は、兄は何事も無く大学に通えていると思っていた。死んだ顔を見るまで、まさか兄が死ぬなんて思ってなかった。亡くなった後になって、兄が1年半の間大学に行っていなかったことを知った。亡くなってから自分達が思っていた以上に事態は深刻だったのだと気づいた。
何かあれば言ってくれると思っていた。しかし、何も言わないまま、兄は死んだ。少しうまくいっていないかもな、とは思っていたが、聞いたらもっと追い詰めるんじゃないかと思い、兄を信じて家族はあえて何も聞かなかった。それが裏目に出たかもな、と父は言ったが、すぐに、「でも、聞いても何も話してくれなかっただろうな」と泣きながら言った。
現実がまるで悪い夢のようで、兄が生きている夢を見ると、そちらが現実なような気さえする。そんな夢を見た時には目が覚めた時に絶望する。
あまりに亡くなったのが若すぎて、友達も家族も知り合いも誰もいない向こう側。私が行くのはまだ60年は先になる。寂しいし苦しいが、2人兄弟のため、親の子どもはもう私しかいないので、両親を見送ることが私に残された使命だと思い、私はこれからも懸命に生きていくしかない。後2年で兄の年齢を追い越してしまう。その年月が過ぎ去るのが今はただ怖い。
もし、これを見ている死のうと思っている人がいたら、お願いだから家族に悩みを一言でも言って欲しい。あなたが死んだ後に苦しむのは家族だ。あなたじゃない。死んだ後は「あの時ああしていたら」という思いが消えなくなる。「私たちよりも死ぬほうを選んだのか」とやりきれない思いになる。死んだ人は誰だって残された人の思いを聞いてはくれない。せめて、あなたが生きているうちに、私たち家族に「あなたが死んだら困るのだ」と言う時間をください。

もういい加減死んで楽になりたい。そう思う。でも生きる意味を模索している自分もいる。生きるって死ぬこと以上に大変なことなんだなぁ。とつくづく思う。産まれてきた意味、死ぬ意味、考えても全然わからないや。

わかっています。

結果は。

けれどあまりにも受け止めるのが重たいです
何も努力していなかったわけではないです


自分なりにがんばった
けど認めてはもらえない
しょうがないのかもしれない

けど頑張ってたよ
泣いたりもしながら苦しみながら頑張った

色んな人にいっぱいいっぱい助けてもらったのに
ごめんなさい

恩返しできなくて
いい加減で
ごめんなさい

なんで私はいつもできないのかな
役立たずでごめんなさい

ごめんなさい