自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ドッグトレーナー科の専門学校を卒業後、動物病院で看護師見習いとして働き始めました。それまで、高校と専門学校では皆勤賞を受賞し先生や先輩後輩友達からも好かれていました。しかし、働き始めて1ヶ月弱専門学校で学んできたことはトレーナーとしての知識ゆえ看護の知識が無い分覚える事やる事が多くありすぎてパニック状態でした。その上、通勤に片道1時間半。朝9時から夜10時半頃まで診察。その後掃除をして家に着くのは12時頃でした。それは研修期間の3ヶ月だけと分かっていたので頑張って働きましたが、ある日突然糸が切れたようにやる気を無くしました。
原因は自分でも分かりません。
今の日本の動物達への扱いを少しでも良くしたいと思って今まで勉強してきたのに。トレーナーになる事は給料が少ないと理由で諦め、看護師になろうとしたら知識についていけず心を折られました。

その日から仮病で休む日が多く休職やシフトを減らしての出勤をしたにも関わらず、とうとう辞めることになりました。
それから3年半。
バイトや派遣をしては辞めての繰り返しで今現在は会社から8月から頑張るなら在籍していてほしいと言われ、シフトを減らして8月から仕事をすることが決まりました。(それまで、お休みを頂いています)
昔の自分はどこへ行ったのか、自分に甘すぎる自分が大っ嫌いで死んだほうがマシだと何回も思いました。

精神科には去年の12月から通ってますが良くなったり悪くなったり波があります。
頑張りたいし、やりたい事も欲しいものもいっぱいある。
でも、仕事にだけ行けない。
遊びに行くのは行ける。
そんな甘ったれた自分が嫌い。
周りにも嘘をつきまくって本当の事を知っている人は誰もいない。理解ある両親も彼氏にも本当に苦しんでいることは言えない。
辛い。
8月から頑張るって言っても何を頑張ればいいの？
分からない。

動物関係の仕事をしたいけど、給料、時間の面で私には自信がない。それに、ほとんど実務経験がない。ただの動物好き。

この先の人生どう生きたらいいの？
難しく考えすぎなのかな？
とりあえず今の仕事をして、病気を受け入れて治していけばいいと周りからも精神科の先生にも言われる。
皆もっと頑張っているのに私はそれでいいの？
みんなに置いていかれる。怖い。
助けてほしい。

生きることを肯定・称賛できる人の方が多いだけ。
もしかしたら、一人になることを恐れる人ほど、大きく声を上げているのかもしれません。

孤独を避けるために仲間をたくさんつくって、
たまたまはぐれてしまった人を炙り出し、蔑み、攻撃する。
いじめは仲間意識を高めて安心を得る手段のひとつだと思います。
誰もが死ぬときは一人なのですが。

死にたくなるほど苦しい時だって、一人です。
10年前の私はそうでした。
それでも誰かに気付いて欲しくて、自傷行為をしたり、
自殺企図、未遂もしました。
現在はうつ病の治療をしています。

今でもあの時うまくいっていたら・・・と思うことがあります。
「生きるのが辛い」と「生きづらい」って、すごくよく似ています。

アラサーです地下アイドルしてます
この年にもなって売れず目立たず地味に活動してます
昔からの夢でした芸能界に憧れてました
学生時代は母が外国人のためいじめにあい
中学の時に母が倒れて家も荒れ私自身も荒れ
中２の時に隣人のおじさんに性的被害にもあい
すべてが信じられなくなりました
ついには父も倒れ母は他界
父は麻痺で働けなくなり私一人で何もできなく
ただ逃げるように家を出てしまいました
今は一人暮らしですがカツカツの生活で
水商売をしています夢も叶えられず
ライブするたびお金が消えオーディションいくたび
お前にはむいてないババアは辞めてさっさと結婚しろとまでいわれ病み
毎回自殺したくて仕方がありません
はやく死んで幸せになりたい
最近は何がしたいのか自分でもわからなくなりました

わたしは18歳です。毎日何回か死ぬことを考えます。歩いているとこのまま壁に吸い込まれてなくなってしまいたいと思ったり、このまま階段から転げ落ちてしまいたいと思ったりします。
ここ数年間いつもゆううつでした。自分が4本の手足を生やして今ここに存在していることが、とても不思議に思えて、たまにそれを苦痛に感じました。
毎日現実感がなくて、不安や後悔ですぐに頭がいっぱいになります。
数ヶ月前から病院に通い始めて、服薬でだいぶ良くなってきました。最近は理想の死後の世界を考えます。好きな時間です。そうしているあいだは心が安らいで、死後のことを考えていながら、死にたい気持ちは忘れられるという、不思議なかんじになります。
そこは白い砂の広がる浜辺で、海は透明でどこまでも広がっています。清潔な海の家が一軒だけあって、清潔そうなおじいさんが、カレーライスや醤油ラーメンや焼きとうもろこしやかき氷を作ってくれます。晴れてはいるけど眩しくない空から気持ちいい風が吹きます。まっすぐな道を少し頑張って歩くと映画館と図書館があるので、退屈しません。
うわ、また死にたくなってきました

どうして生きるのはこんなに辛いの？
生きていたいのに、死にたくて仕方ないよ
生きていたいよ、でも消えてしまいたいよ

コミュニケーションが取れない自分が悪い。
当たり前を当たり前に出来ない自分が悪い。
要領が悪い。
特技がない。
見た目はブサイク。
お金はない。
愛嬌がない。
自分が嫌い。つらい。
どれだけ逃げようとしても、自分自身からは逃げられない。そんな自分を変えようとするけれども、変えられない。甘えだという人もいるかも知れない。そうかも知れない。情けない。悲しい。
周りにとやかく言われるのも仕方ない。もし僕が他人なら、僕は要らないと思うのも仕方ないかも知れない。僕は要らない。つらい。
死にたい。

最近鬱病にかかり死にたいと訴えたところ父が実家に引き戻して実家で自殺未遂を繰り返し病院に通うようになりました。
学校も休み休み通っていましたが、今は休んでいます。

昔から母の死因について気がかりでした。
心臓の病気や、脳の病気、交通事故、、と曖昧でした。
学校を休んでいる最中叔父(母の兄)に昔から気になっていたんだけど、、、と母の死因を聞いたところ、おそらく自殺だと。
父と結婚して2週間で近くの川の橋から飛び降り(その時は軽症で済んだ)、
私が1歳の時に3歳の姉を残して同じ橋から飛び降り死んだそうです。
今まで父がどんな気持ちで隠していたのか
母は私たちがかわいくなかったのか、
死にたくなるほどこの家が合わないなら、離婚したら良かったのに、、そしたら私も父に心配をかけることはなかった。

なぜ母が死んでしまったのか
昔のホームビデオをDVDにダビングするサービスに出しました。

君が亡くなってからもう一年の月日が流れました。
ごめんなさい。それしか言えないです。

自分の勝手なプライドと勝手な理由で君を僕は殺してしまった。
気付いてあげられてたならあの日絶対君が首を吊ることはなかったはずなんだよね。

今もしも生きてたら何て言うのかな。

そろそろ、俺も会いに行っていいかな。

なんかちょっとだけ………疲れちゃったよ。ごめんな。

俺は強くなかったよ。

統合失調症で、10年仕事ができなかった。
ハローワークでは正社員にはなれないと言われた。
片親が死んだら、私も後を追う。
自立不可能な仕事しかないから、昼の仕事と飲み屋の仕事を両方できる体力が
あれば別だが。
健康で文化的な最低限の生活なんか送れる訳ない。
治らないんだもの。
あのとき、薬で死んでいればよかった。

性的違和があり、独断で治療や手術を外国で一人でしてきた。東北住まいなのでそういった専門家がいない。大学病院でたらい回しにされた。東京は遠い。友達も少ない。セクシュアルマイノリティの友達を探すのも億劫だ。誰とも共有せずにいるから、後ろめたく暗い気持ちがずっとある。年をとるごとに元気がなくなってきた。いまは無理やり元気をだそうとお金をたくさん使っている。一瞬しか楽しくない。何しても希死念慮が消えない。うーん。困っているけど情けないので誰にも言いたくない。

小学校の頃から中2までいじめを経験しました。

精神的に不安定で過去の職場は休職してやめました。
現在いる職場も何回か休んでしまっています。

昔からそうなのですが、苦しい時も周囲に助けを求められません。
小学校の頃のいじめを両親にずっと隠しひたすら耐えてきてしまった影響かもしれません。

そんなせいで仕事も私生活もずっと鬱々としています。
友人がいても心を開けない、一緒にいても苦痛、そんな風に人と壁を作ってしまっている、
自分が嫌いです。
将来に希望がもてません。

何もかもやる気が出ない。
なんのために生きているかわからない。
大学受験。いきたいところもやりたい事もない。
夢もない。

父と母ももう若くなく定年に近い。
三人兄弟末っ子の私が大学に通うお金も苦しいらしい。
父は働き疲れ、死んだら保険金がたくさん降りるからとよく言う。睡眠負債についてよく語り、あと少しで死ぬとよく言っている。

最後まで育てる気がないなら産まないでくれ。
こっちだって好きで生まれてきたんじゃない。
平等に愛せないなら子供を作るな。
惨めな気分になる。
顔は醜く、この親の元に生まれたメリットも浮かばない。

死にたい。自殺しようとしたが自分にはできなかった。
やってみたいことができても言えない。
兄と姉は一人暮らしだ。父の金を食いながら。
私がやりたいことをやろうとすれば彼らの生活が崩れる。
我慢我慢我慢我慢。

よく母はテレビでだれかが新しいことに挑戦しているのを見て馬鹿にしている。よくこんなことしたいね。恥ずかしくないの？と。
それが私が挑戦したい事だった。
カミングアウトしても認めてもらえないなと思った。
小さい頃と何も変わらない。
やりたいことはやらせてもらえない。
ただ自分を殺して嫌なことばかりをさせられる。

このまま自分を殺しながら生きるなら死んだほうがましだ。
勉強しなければいけないのはわかっているが、やる気が出ない。もう何もしたくない。

この先チャンスもない。

テレビで出ている人を見ると羨ましい。成功者なんだなと思う。顔が整っている人を見ていると羨ましい。この17年間生きてきて痛感したのはブスは愛されない。人生をより楽しく、賢くいきていくには美人のほうが圧倒的に有利だという事だ。

綺麗な人が恵まれていく世界。
運が悪いのだろうか。
私は前世で人を殺したりしたのだろうか。

なぜこんな顔なのか。
ブスで気持ち悪い。比べられて惨めな思いばかり。
この先生きていて何になる？
もう疲れた。一度くらい好きなことをやってみたかった。

先月末、弟が首吊り自殺をした。覚醒剤をしていた。
幻覚をみるようになっていた。妄想も激しくなっていた。
弟の最期の電話相手は私だった。泣きながら震えながら幻覚に怯えていた。本人は本気で必死に訴えてくる。でも明らかに言ってることがおかしい。私は何も言えなかった。黙って聞くことしかできなかった。弟が弟じゃなくなるのがこわかった。でも私の家においでとも言えなかった。子どもがいるから。2人目も生まれてまだ2週間だった。子どもの誕生と引き換えに弟をなくしたんじゃないかとか考えてしまう。助けたかった。
もうすぐ月命日。毎日考えてる。
自殺考えてる人へ。この人だけには迷惑かけたくないと思える人はいますか？あなたが死んだら1番苦しむ人は多分その人。私の弟は最期「お前には迷惑かけんから…」と言って自殺しました。でもね、私は今、苦しくて苦しくてたまらない。
生きてさえいれば生きてさえいてくれればそれだけで良かった。あと覚醒剤。人間やめますかのフレーズはよく聞くけど、これから自分を殺しますか？の方がしっくりきます。

今、まさに今この瞬間、僕は死にたい。
生きている意味も、死んではいけない意味もわからず、惰性で生きていくしかない。
高校の先生は「ふと、死にたいと思うのはおかしい。何か理由がなくては」という。
ぼくが笑っているだけで、元気そうでよかったという。
死にたいことに代わりはないし、笑っているのはひきつっているだけだし、僕が心を許していない証拠だ。
言われたくないことばかり言うのに解決策はくれない。


あと二ヶ月もないうちに僕は18歳になってしまう。大人に、させられてしまう。
僕は大人になりたくない。
大人になって、これ以上の責任を背負いたくない。
大人になりたくない大人になりたくない大人になりたくない大人になりたくない。
でも、イイコでいるために黙って大人になってきます。
大人になる前に死ななければ、の話ですが。

私は、１９歳の男子です。私は中学２年の中頃から強迫性障害という心の病気で学校に行く事が出来なくなりました、中３の受験時期は、皆が受験するので焦りを感じつつ単位制の高校に行こうとしました。しかし体調もよくなく治ったら行こうと思っているうちに気が付けば同級生は、大学に進学しているとしになりはっとします。体調は、ピークの頃よりは、ましになりましたがまだ学校に行けません。同級生のSNSなどを見つけてみるととても虚しくなります。芸能人、特に同世代の結果を出している方達をテレビなどで見ると心にポカリと穴が空いたようになります。何も出来ていない自分が嫌になります。死にたいと思う事もたまにあります。

誰も自分のことなんてわかってくれない。歯を食いしばって頑張って仕事してるのになんで否定されなきゃいけないの？楽しいことなんてｲｷﾃﾃなかったから今後もないんだろうな

昨日補習を休んで、今日は補習に行った。
『何で休んだの？』『どうしたの？』をきっかけに、いつもよりいろんな人と話す。

少し嬉しかったり、疲れたり。

それでも、
こんな私でも、誰かに心配される。
認知してもらえる。
そう確認できてよかった。

この度の西日本豪雨のせいで電車が止まっているため、仕事に行きたいけど行けない。運転は出来ない。豪雨のせいで有給を使いはたし、欠勤扱い。働きたいのに。誰にも助けられない。死にたくてたまらない。自殺する勇気がないのが悔しくて悔しいです。

四年前、進学するため東京に行ったけど、半年後にいきなり学校に行けなくなり鬱病と診断された。原因は高校時代の辛い時期と、進学先の楽しい時期とのギャップ。それから大きな環境の変化。
家族の元へ戻った方が良いと思い地元へ帰ったけど、苦しい日々が続いて毎日『死にたい』と考えてた。ネットで自殺方法を検索したりもした。
近所にメンタルクリニックがあったけど、そこの先生は『本当にうつ病の人はもっと辛そうな顔してる。別に病気じゃないよ貴方は。自分の鎧を剥がして前に進もうよ。』
吐いたり息苦しくなったりと身体症状まで出てるのに...じゃあ私はただの甘えなのだろうか。
家族は仕事へ行ったり学校へ行ったりと一生懸命頑張ってるのに、自分だけ引きこもっているから家族に会わす顔が無い。恥ずかしかった。部屋で苦しんで、もがいて、生きるだけで精一杯だった。それと同時に死んで楽になりたいとも思うようになり、『呼吸をする』という行為に嫌悪感を抱いた。
そこから本格的に自傷行為をしたり、お経を聴いて精神的に自分を死んだことにする。言わば1人葬式。そんな苦しい時期を生きてきた。
ある日、脇の下にしこりの様な物ができ乳癌を疑って怖くなったが、病院で診てもらって癌でないことを知って安心した。安心したということは、死にたいのではなく、本当は生きたくて楽になりたいと思ってたのだと初めて気づいた。
東京でうつ病と診断されてから四年、実は今年４月から日記を始めた。遠慮なく自由に物事を書いてるから、描いてスッキリするようになった。自分が楽でいられるには、何十年も先を考えるのではなく目の前の楽しみや、翌日は何をしようかなどの小さな予定をたてる様にした。何十年先の事を考えたって意味がないんだもん。そして、自身を認めて無理しない事を心に誓った。
先月にバイトを始めたが職場が自分に合わず体調を崩しかけたので一ヶ月で退職した。上手く自身を制御できたから自殺という最悪な結果にならずに済んだ。
ずっと家に居て家族に食わせてもらうつもりは少しもない。そのために、これからは自分に合った病院に通院し、職業訓練をして、自分が納得する職場を選んで仕事をしようと決心することができた
ああ、四年前の自分から、随分成長したな。
自分の生き方、みーつけた

いじめられた経験や親の虐待。
不登校、引きこもり、うつ病で何年も闘病生活。
そうこうしているうちに20代後半。
最近は疲れたなぁと思う。
心が死んでいくのを感じる。
もう人生を辞めてもいいんじゃないかって思う。
疲れた。
ただ疲れた。

バイト辛い行きたくない。バイトのせいで毎日憂鬱になる。
やろうとしてたこと、勇気を出すことを辞めてしまう。
どうせ、それをしたところで嫌な事はなくならないからって。
叱られるとか嫌な人とかはない。対人関係がきつい、失敗がすごく怖いだけだ。
ただそれだけの事なのにバイト怖い。
でも、辞めたら私の価値がなくなるし、なりたい人になれない
そんなやわなら進学先で耐えられるわけがない。
申し訳ないや、バイトのみんな優しいのにさ。苦しいよ。

絶対に自ら死にたくはありません
私の周りには私を大切にしてくれる、家族・友人がいますから

その一方で、早くこの世から去りたいという思いも強いです
毎日が苦悩の連続です、感情の変化の波についていけません

ある日のまた絶望の淵に立たされた日、
私より先に自ら死を選んでしまった友人・知人たちが私を招いてるような
そんな気分になります

学校に行きたくないなら行かなくてもいい。
その救われる言葉はネットやテレビではよく耳にする。
でもそんなことは親や先生には通じない。

この投稿は、なんのためにあるのか？
そんなことも考えず綴ります。

ワタシは極平凡な人間です。
小さい頃はサッカー選手をゆめみて、強豪高校に入学し、下手くそながらも一生懸命に頑張りました。

自分の実力を思い知らされ、怪我もしたことでサッカー選手としての将来は自然に考えなくなっていた。
中途半端にできる勉強に、自分で自分に期待し大学に進学を希望するが、うまくいかず。
とりあえず社会も知りたいから上京を選び専門学校に入った。
結局は金が有れば誰でもハイレル学校だ。
志も低く、それまでのうっぷんをはらすかのごとく不真面目に通い、進学すら難しくなっていた。

これを書きながら振り返ると、本当に親不孝なガキだったと心底思える。

それでもその時は、当時なりに真面目に考え出した答えは「親に頼らず退学して働こう」だった。

バイトしてバイトして、派遣で働いて認めてもらって就職出来た。

その時は30手前だったかな。
職場で知り合った妻と結婚し、少しだけ昇進も出来て子供も出来た。
上場企業だったから新築戸建ても買えた。

一見順中満帆な人生である。

両親も健在、収入もある。本当に幸せそうな人生に見えると思う。

でも、ここ10年くらい人生で一番しんどいなぁと感じながらも必死で頑張って来たんだけど、物事が上手くいかないことばかり。
特にいちばん身近で理解してほしい妻がいちばん理解がなく。

気づいたら、周囲を傷つけたりする言動を平気でやるような人間になっていた。

判断も鈍っている。伝えなきゃいけないけど言葉が出てこない。

仕事にも影響してきた。

多分ワタシはうつ病だろうと気づき始めたときには、奮起する気力すらなくなっていた。

安易な考えなのか、元々考え方が浅いのか自分将来は漠然としか考えなかったツケが回ってきたのかな。

こんな大事なときに頑張れない。

本当は休みたい。何にもしたくない。この世から消したい。

死にたい。死ねない。

消えたい。消えたい。消えたい。


そんな日々から抜け出すべく、今日も淡々と過ごしている。

抜け出せるもんなら、抜け出したいなぁ。

介護職員をしていた際に、パワーハラスメントにあい、地下鉄に飛び降り自殺をしようとしてしまいました。
飛び降りようと足が歩みを始めた際に、誰かに止めて頂きました。
私は介護職員として、過ちをおかした気持ちでいっぱいです。
今も、PＴＳD(２２歳から36歳まで記憶が消えています。)ですが、「一生懸命に生きたい」と生きています、
「命がある事の大切さ」を、皆様から頂きました。
「生きなさい」と言ってくださった方々、ありがとうございます。

生きるのが辛いです。物をよくなくしてネガティブになるしいじめの傷が痛みます。だけど死んだら葬儀代かかると親に言われます。夢を実現したくても壁が多くて突破できません。いじめのせいで仕事も何もできません。募金活動ぐらいしかしてません

確実に死ぬ保証がないことはしない。
痛みが伴う死に方はしない。
長く辛い死に方はしない。

すると、
私は現段階では『死ねない』ことになる。
毎日を生きるしかなくなる。

ほんとうは、
毎日を生きることの方が長くて痛くて辛いと思う。

生きるのは恐怖。
周りで何が起こるか、自分が何を起こしてしまうのかが怖い。
でもそれと同じくらい、
確実に死ねる方法を見つけてしまうのも怖い。

最近になって、他者に迷惑をかけて生きていることに価値があるのか？と思うようになりました。特に、親に対してです。まだ大学生の私がいなくなれば、その分の浮いたお金で幸せになれるんじゃないだろうか？自分がいないほうが良いんじゃないか？と思うと、自分はどれだけ醜く汚い罪人なんだろうと思います。しかし、自殺は怖くてできない。なんてひどい人間なんだろうか。これから先、他者にかけてしまう迷惑の数々を考えると、早く死んでしまいたいです。むしろ、はじめからなかったことにしてほしい。こんな人間に生まれてきてしまったことを申し訳なく思っています。

生きているのが辛くて苦しい。今の学校は特にやりたいと思って通っていない。勉強も大変だから辞めたい。でも他にやりたいこともないし、親にお金を払ってもらっているから行くしかないしやるしかない。本当に悪いなって思ってる。対人関係も上手くいってなくて、会いたい人にもどう願っても会えなくて、自分自身が嫌いで嫌いで、なんかほんと、消えたくて。生まれて来なければ、こんな辛く苦しむこともなかったし、兄はもっといい大学に行けたかもしれない、家族も幸せだっただろうなって思う。

２度、同僚を亡くしました。
1人の同僚はうつで、それでも仕事に復帰する気持ちがあって、頑張っていました。
初めての仕事で緊張していたとき、声をかけていただいたこと忘れません。
2人目の同僚もうつだけど、職場では前向きに明るく振る舞ってくれました。
駅までの短い道のりで互いの家庭や仕事の愚痴を言い合いました。

私も昔自死を考え実行したことがあります。
自死をする人は、1人になった瞬間にふっといなくなります。
周りの人のこととか、家族とか、子供とか、そういうのは、考えないというか、思い浮かばないというか、
とにかく判断力、理性みたいな頭発信のものが失われる。
そして心だけで自死を決めて、行う。
1人じゃないよ、とか、言ってくれる人はいたし、本当は周りを見れば人はいっぱいいるけど、
そういうことではなく、
彼、彼女は心が本当の孤独になってしまって、向こうに連れていかれてしまった。

私は今は、悲しいというより、呆然と、ただ訃報を聞いた時のことを繰り返し思い出すだけ。