自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私こんなに無能だったかな、何やってもダメじゃないか。何のために生きてるんだろう、もう分からないよ、真面目に思われたくないよ。
何で死んだらいけないんだよ。
話したら変な顔されるし不器用だしメンタル弱いしもういる意味ないじゃん。
お願いだから死なせてよ、もう私の事も忘れてよ。
もうどうしたら良い？

思えば小さな頃から生きづらかった。多動性ではないかと思う。診断された事はないけど。どうも周りと感じかたが違う事がある。そのために、死にたいと思った事は何度かあった。

今回は子供の事だ。1度目だけでなく2度も大きな違反。もうしないよね、と約束したのに。そんなことで学校生活や進学の道を断たれても良いのか。子供の事は一生懸命愛情を持って、正しい事を伝えていけば、もしもの時は考えて踏みとどまると信じていた。誰かに相談したかったが連絡を取った相手はことごとく忙しく繋がらない。誰も分かってくれない。

この暑さで、部屋にこもったら熱中症で死ねるかも。熱中症で死ぬなら、自殺とは分からないから残された人に迷惑かからないかも。
窓とドアを締め切り、猛暑の中昼から寝てみた。暑かった。すごく汗をかいた。辛くなった時、もう少ししたら意識がなくなってきっと死んでいる、と我慢した、でも夜になっても意識はあった。そして気づいたら翌朝になって起きてしまった。健康な自分を呪い、後に残った汗疹が辛い。誰もそんな事に気がつかないし。そしてまた日常をはじめてしまった、辛い想いを抱えながら。

自分がこの世からいない方が良い、という気持ちはどうなったら消すことができるのだろうか。
それとも、みんなそんな思いを抱えながら人には見せずに笑って過ごしているのだろうか、外での私のように。
自分と同じ考えを持っている人は世の中にいるのだろうか。

私は発達障害で、皆んなが普通に出来ることが出来ません。
かと言って人より得意な事もない。

死にたい。
けど、いろんなしがらみからそう出来ません。

死にたい。
私の命を、事故や殺人や病気で亡くなった罪のない人に代わりにあげたい。

なんでこんな役立たずが生きているんだろう。

もう約19年（まだ18歳）生きたからいいでしょ、って思う。
周りに必要以上の心配かけたくないから元気に、気丈に振舞っているけどそれももう無理かな。
「死にたい」っていうよりかは「生きていたくない」の方が正解かもしれない。
小学生の時からいじめられて、それは高校生のころまで続いてて、「よく自殺しなかったね」って褒められる（？）レベルの話で。でも本当は何回も自殺未遂した。学校の窓から飛び降りようとして先生に止められたことおもあった。首吊ろうとしてたところを見つかったこともあった。薬だっていっぱい飲んだ。
小５のころから死にたいと思い始めて、ずっと今まで死ねないでいる。
せっかく国立の医学部に進学できたのにそこでもいじめられて、サークルや部活の同学年からも嫌がらせ受けて、もう金輪際生きていたくないって思う。本当に望まれて生まれてきたわけじゃない。
そして、隠してたはずの自傷行為が先輩にばれてて、「二度としちゃダメだよ」とか言ってくれるけれど先輩に心配かけちゃったなと思うとまた辛くなる。
私が死んでも誰も悲しまないことはわかっている。それから、こんな生きてる価値が皆無な奴が医療の世界に携わる資格はないと思い始めた。好きとか楽しいとか、私がそういう感情を持つのはダメだということもわかっている。
結論は、私は生きててはダメということです。私の命がこの世に存在する権利は無いです。
もう本当に生きていたくない。死にたい。

思い出が薄れていく・・・

とうとう妻の自死から1年が経ってしまった。今でも昨日の出来事のように感じているし、状況もはっきりと覚えている。しかし時間は止まる事はない。妻が亡くなって以来不思議なくらい妻が使用していたものが使えなくなった。
代表的なのが台所用品で鍋やフライパンといったものはすべて使えなくなった。これらの物は生前、家族でホームセンターに行きあれこれ言いながら購入したものだった。妻は少しでも安いもの、私は耐久性が高いものがいいという
話で結局は妻の意見で購入するというよくある話である。今ではそういう話をする人がいないので自分で考えて購入している。今年は初盆で妻が我が家に帰って来るであろう。その時妻は家族で買った品々が新しくなり、どんな気持ちになるだろうか。確かに思い出が薄れつつあるが私達は決して妻との生活していた日々は忘れる事はありません。
妻は去年で歳をとるのが止まってしまったが、家族は1歳年齢が増えました。みんな成長しています。
お盆にあなたに会えるのを私は誰よりも心待ちにしています。

僕は18歳の女です。普通の高校生活を送っていて、親にも恵まれています。でも、僕は「人に相談する」と言う感覚が分かりません。悩みがあっても人に迷惑を掛けたり鬱陶しく思われるのが怖くて、自分の思い、内側の思いを人に言えません。友達もちゃんといるのに、恵まれているのに、死にたいと思ってしまいます。…僕は年上の女の人を好きになり、その人は気持ちを受け止めてくれました。嬉しかった。僕は世間一般で言う恋人になれたのだと思っていました。それから10ヶ月ほど遠距離気味ではありましたが恋人らしい日々を送りました。でも、違いました。僕達は付き合っていなかったらしいのです。将来を共には過ごせないと言われ目の前が真っ暗になりました。でも、僕がその人を好きでいる限りそばに居ると言うのです。「特別」だと言うのです。僕は辛かったですが、頑張ることにしました。僕が好きでいる限り、あの人はそばに居てくれると言ったから。ですが、その日を境に会えなくなりました。相手は社会人で、相手には相手の予定もある為電話も軽率には出来ず、SNSでの会話のみ。僕はもう依存性のメンヘラでした。そんな関係が続き、いつの間にか1年と半分が過ぎました。あの人とはもう7ヶ月会っていません。僕はまだ頑張っています。でも、あの人は趣味の友達と毎週会って楽しそうにしています。仕方ないのです。「あの人は忙しい人だから。あの人にはあの人の優先順位がある。僕がワガママなだけ。我慢が足りない。まだ、大丈夫。」こう自分に言い聞かせて頑張って来ました。でもたまに気持ちが制御できなくなってしまうのです。暴走したみたいに、気が狂ったみたいになってしまいます。そんな時は必死にSNSであの人に話しかけます。昔はすぐ返事をくれました。最近は返事が来ないことがほとんどです。僕が自分勝手だから。きっとそうです。
それと、僕は女子だけど、女子らしくしろと言う類のものが大嫌いです。また、男友達に憧れを持つし、かっこよくて、日頃から意識の高い俳優さん達を尊敬しています。ああいう風になりたい。でもなれない。生理が死ぬほど嫌だし、将来子供も産みたくないし、男の人との将来的な性行為に吐き気がします。僕は、自分の性別が分かりません。振袖も着たくない。でも誰にも相談できません。親不孝はしたくない。普通の、良い娘でいたいんです。結果、心の中で死にたいと叫ぶことしか出来ません。

人は生きなければならないなんてよく言うが、一体どうしてそう決められているのか。
自発的に生まれてきたくて生まれたわけじゃない。
他者によって勝手に産み落とされ、気付けば生きていた、というだけの話だ。
生きたくて生きているわけじゃない。

誰もに、最低限の生活を保障する「生きる権利」があるのなら、自分の意思によって安楽死させてくれる「死ぬ権利」があってもいいのではないだろうか。
自殺してはいけないというのなら、社会はなぜ、未だそこに潜在しているたくさんの困窮者たちを本気で救おうとしないのか。
自殺自体だけを止めたところで、その原因、本質的な問題が解決されなければ、本人にとっては決断の時が少し延びるだけのことでしかない。
個人に問題がある、のではなく、その社会にこそ問題があるように思う。

本人にとって、絶望は絶望でしかない。
一般論や可能性の話などは他人だから言えることだ。そこには何の責任感も、現実感も無いから言えるのだ。

「自殺」は決して悪いことではなく、人によっては唯一の「救い」になることは確かで、そんなこの世界に大きな空しさを感じる。

今年の一月に夫を亡くしました。
私は、双極性障害で、仕事を探すのがとても難しいです。しかし。不器用なのでなんでもトライできるわけではなく、困って居ます。

また、主人の事を思うと泣けて来て眠れない夜の繰り返しです。

家族は誰も私の話を聞いてくれません

子供の為に生きたいでも、こんな親で申し訳ない。仕事も精神的に可笑しくなりやめ
今は病院で、貰ってる薬付け
夜は３日に１度は切るペース
辞めたいが辞めたくない自分もいる。
回りには理解してもらえない
味方はいるのかいないのかわからない
外に行けば薬飲まなきゃ無理だし、辞めた会社の服装見れば震えがきて、頭も痛くなる。
痙攣だったり倒れたりしてないから、外は歩けるし、友達とも会える。
理解してくれる子も薬付けになった事で一線置かれてる子もいる。
薬を飲む事も切る事もダメなの？
子供の前では切らないし泣かないけど、悪い事だとは思わない。
そうでしょ？

いろんな人の自殺を止めてきた
もう死にたいを幾度となく聞いた
死なんといて
まだ17年も生きてないんやん
今死ぬには早すぎる
私はそう言った
みんなはいま悠々と生きている
でも自分の言葉はいま自分を追い詰めている
人の自殺を止めたやつに自殺する権利なんてない
そもそも人間に死ぬ権利はない
でも私は生きる資格のないゴミ人間
私は一体どうすればいいんだろう

今すぐ死にたいです。
生きる意味がありません。
夫も子どももいうことを聞いてくれません。
子どもは不登校で勉強もしません。勝手ばかり言い、私はノイローゼになりました。子どもが死ねばいいと思うことはできず、自分が今すぐ死にたいと思います。
友だちには話をしてもたしなめられるだけです。わたしのつらさなどだれもわかってくれません。
夫は家事を手伝いません。
私はフルタイム正社員で働きながらいえのこともやります。
部屋も汚いです。
すべてがいやです。
つかれました。
しあわせとはなにかもわかりません。
夫は子どもにしねといいます。やめてくれません。
わたしはきえたいです。しにたいです。

出来の悪い人間なりにできる限りのことを迷惑かけながら迷惑かけないように真面目にしてきたつもり。

毎日、毎年、生きづらさを背負いながら、誕生日のたびに「生まれてきてごめんなさい」と唱えながら。
広汎性発達障害の傾向ありと診断されながら鬱状態と診断されながら非正規雇用で時給1000円にも満たない職場で必死に働いて奨学金返済して保険金払ってそれでも自立できる所得じゃないから還暦過ぎた親と同居しながら迷惑かけて邪魔物扱いされて。

もう迷惑かけながら無理しながら深夜まで長時間労働するの疲れた。
とるに足らない欠陥人間ですが、迷惑かけてばかりの駄目人間ですが、だからもう楽になって良いですよね。
楽になりたい。

自殺が逃げだって？
これまでずっと我慢して我慢して耐えて耐えて工夫して工夫して生きてきたんです。
生きるも死ぬも地獄なら死んで地獄にいきます。
親兄姉優しい友人に悲しむ人がいるとは思いますが「残される人のことも考えてよ」ってだったら生まれてから今まで私の苦しさを一緒に考えて寄り添ってくれた人が居たか誰もいなかったその程度だ私なんて。

夫が自死してから1年3ヶ月が経ちました。
1年前の今頃が1番精神的に荒れていたような記憶があります。
夫のいない生活にだいぶ慣れてきたような気がするけど、寂しさは減るどころか増えていきます。夫がいない現実をやっと受け入れているのかもしれません。
後悔と自責に押しつぶされそうです。ふと死にたくなります。夫がいなくなるまでは死にたいなんて1度も思ったことのない人間でした。大切な人をなくすと人って変わるんですね。。2歳の息子がいるから何とか生きています。
普通に笑って、おいしい物を食べて、フツーに生きています。たまに自分は馬鹿なんじゃないかと思います。夫が自死する引き金を引いたのは私なのに、私はフツーに生きている。苦しいです。
早く一気に歳をとり、そちらに行きたいです。

今日も死にたい。
薬を飲んでいるのに何故か消えない死にたい気持ち｡
どうして消えない。
生きてる心地はしないのに生きているこの感じ。
死にたいと思いながら生きている無力さ
行動にできない意思の弱さ
閉め切ったカ－テンの隙間から差し込む日差しをみて
「ああ､まだ生きてる」
今日も死ねてないのか。と思いながら何故か流れる涙｡
なぜ生きているのだろうと聞いても神様は何も答えない。
本当に神様はいるのか。
いるんだとしたら神様はひどい。
私は何か悪いことをしてしまったのだろうか。
ああ､そうだ生きていることが悪いことなのか｡
そんなことを思いながら今日も学校へ行く準備を始める。
今日も､また何も変わらない日々を過ごすのか。
いってきます。

中学生が始まってまだ一学期｡別にいじめられているわけではないのに学校に行くのが嫌だ。朝起こされると憂鬱感に襲われる。ある日､担任にリストカットがバレた｡
「なんで傷つけるの」
「身体が可哀想」
大人はいつもそうやって同情ばかり。体を心配してほしいんじゃない。心を心配してほしい。心の声に気づいて欲しかった。可哀想なんて同情はいらない。ただ話を聞いてうなづいてもらえるだけでいいの。と心で叫んだ。ガキのくせに悩むことなんてないだろ。悩み事なんて大したことないだろ｡どうせリスカとか言って浅い傷しかないんだろ｡とか思うだろう。ガキは悩んじゃいけないのか。深い傷じゃないと悩んでないのか。そんな法律でもあるのか。大人はそんなに偉いのか｡
まあ、こんなこと言ってもきりがない。明日は学校があるんだった。行きたくないな｡でも行かなきゃ｡憂鬱な朝が迎えに来る。

自分にはやる気がない。社会不適合者なのもわかってる。全て中途半端で信用もない。だから家に居場所なんてないし自分が死んでも悲しむ人なんていない。親にお前はこの家にいる限り人権はないと言われた。なら死んだほうがお金はかからないしみんなすぐ忘れるだろうから死ぬほうがいいと思う。わたしが死ぬのを止める人なんていない。まあそれでいいんだけどね、楽だし。さっさと死にたいのになかなか死なない自分の体が鬱陶しい。早く死にたい。

高校1年の時に自殺未遂をしました。
田舎から都市の高校に進学し、約一カ月経った大型連休の最終日のことです。
高校での人間関係などでは同郷の友人もいたため、特に困ったこともなく順調でしたが、入学後すぐに行われたテストで中学の時は常にトップ層にいた私にとっては見たこともない順位で、ショックを受けました。世間的に進学校と言われているだけあり、周りの学力がとても高く到底及ばず、付いていける気がしませんでした。勉強のモチベーションが上がらず、ストレスが溜まる日々でしたが、大型連休で実家へ帰省できるということで、少し心に余裕ができました。
日頃、イヤイヤ勉強しているせいか、連休中は全くもって勉強しませんでした。しかし、流石は進学校だけあって課題には抜かりなく、連休最終日の前日、ようやく机に向かいました。ですが、課題の量と残り時間に呆然とし、一気に課題が終わらないことに対し、周りから小馬鹿にされる不安や焦り、自分の不甲斐なさへの怒り、再び厳しい競争社会へと戻ることへの恐怖などに襲われ、学力至上主義に対する強い苛立ちから、学力や偏差値などに学習や生きる目的を見出していた自分は、生きる目的を見失い、最終日の朝、衝動的に自室で首吊りへと走りました。幸い出勤準備をしていた母親が異変を感じ自室を見にきたため、一命を取り留めましたが我が子がこのような行動に走るとは思いもしないので、あまりのショックに目を赤くしながら出勤していったことを今でも鮮明に覚えています。
こんな些細なことで命を絶つのかと思う方がいらっしゃるかもしれませんが、人間些細なことでも傷つきやすいものだと私は思います。今でも些細なことで、死にたいと思ってしまいます。一度そのような思いをすると、そうした思考回路が形成されてしまうのでしょう。
昨今はSNS等で手軽に意思表示ができ、様々な人がいて面白いと感じる一方で、過激な発言も少なくなく当事者の気持ちを考えると気が滅入りそうになります。死に際に自分を追いやったこともあり、そのような発言等には多少の耐性が付きましたが、もう少し寛容になれないものでしょうか。また人を評価する物差しがもっと沢山あってほしいです。生きにくい世の中に生まれてしまい残念です。

もう死にたい。
彼氏と同棲してるけど、向こうはふざけてるつもりでも私には悪口にしか聞こえない。
でも好きで別れられない。
今度仕事始めなきゃいけなくなった。貯金がなくなったから。
でもお医者さんには精神状態的に働くにはまだ早いって言われてる。
でもお金がないの。働かなきゃ払えないものがたくさんあるの。
働きたくない。でも彼氏と同棲続けるためには働かなきゃいけない。

彼氏のことは好き。でも、悪口言われてイライラするし、私の相談は適当にしか乗ってくれないし。
唯一の肉親である母親も、自分のことは自分で頑張れって言ってた。
私には助けてくれる人は誰もいない。
働くの難しい状態なのに働かなきゃいけなくて、精神的に辛くても助けてくれる人は誰もいなくて。
同棲してるのに孤独。
そんなこと彼氏に言ったら、じゃあ実家に帰れば？って言われる。
死ぬなら実家に帰ってからにしてよ。僕に迷惑かけないで。って言われる。
自分ばっかり。私を助けようとしてくれない。
誰も助けてくれない。
誰かに助けて欲しいのに。
話をろくに聞いてくれる人もいない。
カウンセリング受けたくてもお金がないし、交通手段がない。

もういやだ。
死にたい。
誰か助けて。
死にたいのに死ねない。
助けて。

今、衝動的になって、投稿したくなりました。私は、統合失調症です。最近、落ち着きません。自殺観念が、あります。実際に、自殺したくは、本当には、ないのですが。皆さんは、自殺観念を、どのように、振り切っているのでしょう。そういう、特集が、あってほしいです。私も、生きたいのです。でも、辛いと、自殺も、漠然と、考えてしまいます。なんとか、生きたいものです。

幻聴や、人に、自殺しろとか、苦痛なことを聞かされると、死にたくなります。でも、本当なら、死にたくは、ないのです。どうしたら、乗り越えられるか、憂うつになりながら、耐え、考えています。首が痛いのもあって、余計に、苦しいです。死ぬ運命と、考えてしまうと、憂うつで、死にたくもなるのです。しかし、自殺するのは、恐くて、出来ません。どうか、自殺しろと、言わないで下さいと、願っています。トラウマも、あるのですが。世の中が、自殺したい人に、優しくなってほしいです。

あまりにも毎日がぼんやりとしている。自分が可愛いとか自信たっぷりに宣うけどホントは全然そんなこと思ったことないしなんなら超キモくて可愛くなくてサッサと死んでしまいたい。幸せになれなかったら25歳で死ぬって6年前に決めてもう20歳になってしまった。これから5年で幸せになれる気がしない、なんなら幸せになんてなっちゃいけない気がする。平等なんて絶対嘘だ 毎日ニコチンを纏って毎日アルコールを浴びてベッドの上でぐったりと薬を自分に向ける毎日なのにどうすりゃ平凡な日常になるんだろう。会う人に変わった子と張り紙はられて人の形をした誰かに笑われて。消えてしまえよ 、あたしに栄光あれ あたしに死あれ

私は、小学生の時母親と父親のネグレクト、虐待、又、発達障害を持っています。家の事、学校のいじめ、発達障害の事で、何度も自殺しようと思いました。両親が、ヘビースモーカーで、家の中で換気扇も付けず、ずっとタバコばかり吸っていて、部屋も片付けずに、家事もしないそんな中で育ってきました。(姉がその頃私の母親代わりにご飯を作ってくれました。)そのせいで、タバコとホコリで、喘息をしょっちゅう引いていました。また、学校でも同級生に「タバコ臭い、貧乏、菌」など、また、殴る蹴るなども、されていました。そして、私が、小五の時に2個上の姉が、学校のいじめで、不登校になり、学校へ行かなくなってしまいました。それに、怒った父が、毎日姉に髪の毛を引っ張って床を引きずり回したり。お腹にアザが出来るまで蹴ったり、ご飯を食べさせないで、いたりしていました。児童相談所の人も来たぐらいその時、私は、怖くて声が出なかったです。また、その頃、母親は、タバコを吸いながらずっと見つめているだけでした。母は、他の男の人と夜出かけて家にいない時が、しょっちゅうありました。父は工場の夜勤で働いていて、夜は、3人姉妹だけで、共に過ごしました。母は、帰って来ても夜中でした。その頃母は、家の鍵を持っていなかったので、私は、不審者が入って来たら怖いので、家の鍵を閉めたら夜中に母が帰って来て、ドンドン！！「おい！開けろ！クソガキ殺すぞ！」と言われて、その後は、朝になるまで怒られた事もありました。ある日、母が、私たち子供を施設に入れようと言い出して来ました。それを聞いた私の、祖父母がこの子達が、中学生から、自立するまで育てると言ってくれたのです
そして、中学から祖父母の所に行き、普通の生活を、手に入れる事ができました。ですが、私が、中学三年生の時母が睡眠薬を大量に飲み自殺未遂をしそのすぐに、父が首吊り自殺をしました。理由が末期のうつ病、闇金による借金、てんかんでした。そして、私が高校2年生の時に、母が失踪をしました。失踪をした4ヶ月ほどに、警察から電話が、掛かってきて、母が包丁を、持ちながら警察署で「死んでやる！」と叫んで精神病院に当分入院して、その後また、失踪して現在も行方は、分からず。その1年後祖母が、間質性肺炎で、亡くなりました。色んなことがあり何度も自殺行為をしました。投稿した事で少し楽になりました。長文ですみません。

こんにちは、24歳です。ペットショップの店員をしております。
地元のペットショップに中途採用(アルバイト)として働いています。働き初めて2年になるくらいです。人間関係が良くなく、よく面倒くさがれるんですが自分は周りと馴染みたいだけなのにそれが返って逆効果になってしまい、「あの何言ってるのか分からん」「効率も悪いしどうしよ」
とよく言われるんですが、動物が好きなのにそれなのに逆に動物をみると職場を思い出して死にたくなるんです。
二年も働いててまだアルバイト？正社員になれんのんだったら辞めんさい、良いように使われてる。と親は言います。
一体どうすればいいんでしょう。。未来が見えなくて本当に怖くて怖くて連休明けも凄く辛いんです。

今まさに死にたいです。恥ずかしくて申し訳なくて、生きていたくありません。
昼食の件で、やってはいけないほどの失言をしてしまって、強く後悔しながら食べて、そのうえ独りになってから自分の頭をぼこぼこに殴って、発狂してしまいました。
出されたものを何も言わずに食べて、おいしく味わうという、当たり前のことも出来なかったうえに、自業自得だと分かっていて、発狂するという、失礼極まりないうえに、恥ずかしい事です。
自殺が未遂に終わるのが、一番嫌です。そして、一つ親に言うべきこととして、僕はこれほど親不孝な人間で、本当にすみませんと、いう事です。

やりたいことはある。でも毎日毎日不安で不安で仕方ない。
遠すぎて、みんななんでそんなに頑張れるの？
お金のことも自分のことも学校のことももう何もかも苦しくて苦しくて。

ボクは自傷行為を繰り返しています
それが親にバレた日親になんでこんなことしてんの？
ママじゃたよりなかった？と言われました
しかし、自傷行為の原因は親と学校だから
相談するも何もありません
無愛想だからと叩かれ産まなきゃよかったと
いつも言う人にその日だけ大切だから
とか言われても信ぴょう性がないし
今更？って思ってしまいます

あの時助けてくれなかった、母親、父親、先生
のことは一生恨み続ける

一人になることは慣れたけど、やっぱり独りは怖いなぁ。
私は高校一年生です。行きたい高校に行ったのにクラスの人とは馴染めず他学科の人と仲が良いのが今の現状です。

相手に嫌われたくなくて、優しい私になろうとしたら空回りばかりで、離れていく人が多くなりました。わたしが悪いけれど。
人の名前を呼ぶのが好きだった(安心するんです、なんか)けれど、「人に名前を呼ばれるのが嫌い」と言われてから、人とは話さなくなりました。
寂しくなるよりも先にひとりになってやろうと思いました。

強がりはしたくないけれど、これが私の自己防衛なんです。もっといい人になれたらよかった。消えたい。自分なんか愛せないから

死にたい。飛び降りて死んでしまいたい。
勉強も出来ない、役に立たない、行動しようとしない。死ねばいいのに。

死にたいよりも、自分がいなくなってもいいんじゃないかという思いが死にたいという言葉にはあると思う
人に必要とされたい、気遣ってほしい、そんな思いがある
自分が死んだら、大学の友人、アルバイトの仲間は自分のことをどう思ってくれるんだろう
死にたいと思いながらも、自殺はしたくない
今までの努力や親、祖父母の愛情、人間関係を壊してまで死にたくない
一番は、1日でいいから全てから解放されたい
だから、死ぬなら事故死や人を助けて死ねるものなら死にたい
自殺したい 死にたい のではなく 立ち止まりたい 解放されたい
それが死にたいってことだと思う

私は現在高校三年生です。
学校に行けず、今まで好きだった部活にも行けてません。
朝は起きるのが辛くて、「少し休んでから遅刻して学校へ行こう」と思っていても、目が醒めると昼になっていて、結局学校を欠席してしまいます。
本当は学校に行ってみんなと同じように授業を受けないといけないのに、それができなくてとっても辛いです。
また、親の離婚や中学時代のいじめの経験を経てきたので、人間不信気味です。
人は裏切る生き物だという狂った固定概念が私にはあります。
生きるのが怖くて、毎日楽しくなくて困っています。
そして、そんな自分が大嫌いです。
だから、よく自傷行為をしてしまいます。
自傷行為も早くやめたいです。
とにかく毎日辛くて、泣きたくても泣けません。
早く死にたいです。