自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

俺は鬱です、人には言いたくありません
最近はなんも手に付かず、漠然と生きてる意味はない、死にたいと思うようになりました。
人と関わるのもだるくて、出来れば誰とも喋りたくないです。
過去には根性さえあれば何でもできる。みたいなポジティブな気持ちも持っていましたが、結局何も報われないまま今日に至ります。
次第に理不尽な世の中に恨みさえ感じるようになってきました。
自分の弱さや考え方が悪いのはなんとなくわかりますが、これ以上上手く切り替えるのが難しく感じています。

このところ何をしていてもふとした瞬間に悲しくなり、学校に行けない日も増えた。気持ちを上手く表現できない性質のせいか、暗い気持ちを吐き出したくても吐き出せない。受験が近づいてきているのに、勉強する気にもなれない。最近は鬱状態が悪化してきて、外に出る度に自分の気力やエネルギーがすり減っているような気もするし、誰も見ていないと分かっているのに、人の視線が気になったりする。心休まる時間がどんどん減っていて、ずっと前から限界で、本当につらい。あと何十年も人生続くのだろうかと思うと悲しくて仕方がない。つらい人生なら早く終わらせたいです。

大好きだった彼が自殺して、1年8ヶ月が経ちます。

ケンカから別れ話になり、数日距離を置いていた時に、彼から「やっぱりやり直したい」という連絡が来ました。
でも、その時私は今のままやり直してもまた同じことの繰り返しになるような気がして、「今はそっとしておいて欲しい」と返事をしました。
その日、彼は自殺しました。
双極性障害で苦しんでいた彼に、私がとどめを刺しました。
私が殺したんです。
あの時、少しでも違う言葉を選んでいたら、距離を取る方法ではなく、違う方法を選んでいたら、彼は今も生きていたかもしれない。一緒に生きていたかもしれない。
そう思うと、自責と後悔で今でも押しつぶされます。
居なくなってから気付いても遅いのに。
本当はずっと一緒に居たかった。鬱病で私が辛いとき、必ず側に居てくれたのに、私は彼が辛いとき側に居ることを選ばなかった。
助けてあげられなかった。

今でも、彼のことを考えない日はありません。
正直、私も死にたいと思う時がよくあります。
彼とはもう会えることのない人生を、
自分を許すこともない人生を、
生き抜く自信がありません。

死にたいというのは、それをいうこと自体が聞く相手を傷つけるいじめにもなると警告です。
私の母は私が10歳の時からリンパなどに大きな癌になって抗がん剤や辛い治療、手術で手術も血液がたくさん必要で父の会社で同じ血液型の人が多く病院に来てくださり輸血用の点滴をしてくださいました。母は「周りの人に私が危ないの知ったら心配させてしまうからお友達には言わないで」と言っていたので10歳から中学生まで、手術の成功可能性30％、だんだん痩せ細る母を見て辛くて毎日泣いていても学校では黙っていました。

そんな時にお母さんが離婚、再婚で家庭がギクシャクしている友人が「死にたい、ガンみたいな大きい病気で死にたい」というのを笑いながら毎日不満を私に話して来ました。
そりゃ、家族が不安定で不安なのはわかるけど、私は黙っているけど母が死ぬか生きるか毎日戦っている。それを私は毎晩寝る時「おかあさんが元気になりますように」と泣いて数時間過ごしていました。正直、私が死んでその分母が生きてくれたら嬉しいと思っていました。でもそんなことを言ってはいけないので心にしまって母の前でも心配して泣かないよう不貞腐れた顔で我慢していました。そんな時に友人の「死にたい」はとてもダメージがありました。

自傷行為はダメだっていう人がいる
ボクはしたくてリスカしてるわけじゃない
切ってから後で後悔する
何日かたって汚くなった腕を見てまた後悔する
自殺だってダメって言う
先生、親あなた達はボクが自殺行為を
したことがあるのを知ってますか？
きっとしらないでしょうね
ボクがいじめを相談した時
先生も、親も誰も助けてくれなかった
小学生にして、大人には頼れない
相談すると甘えと言われる
笑わなかったら無愛想
そんな中で生きてきた僕は
ホントの気持ちを忘れてしまったようだ
ボクは本当は女だ
だけど周りの人が男っぽいとか中身男だろ
って言うから一人称がボクになってしまった
だけどこれはネット上だけ
ホントのボクは隠して生活していく
もうそんな生活疲れた

死んでもいいかな？
いいよね

今、死にたい気持ちがとても強いです。
理由は言えませんが、とてもつらいです。
ハンガーで首をつりたい衝動が、なかなか収まりません。

苦しい。
でも、私が苦しんでいることを知られるのも、つらい。
困らせたくない。
迷惑かけたくない。
消えたい。

この私の気持ちなんて、なくなってしまえばいいんだ。
私の気持ちが、大切なひとが一生懸命積み重ねてきたものを壊すなんて、耐えられない。
私なんか、いなくなればいい。
私は、幸せになることを許されない愚か者。

中学1年から2年まで、ずっといじめられていた。
1年の時はずっと親友だと思っていた子から理由もなくいじめられて、それに乗っかった子達からも集団的に無視されて、人を信じられなくなった。
2年の時は、やっと出来た友達の好きな人が私を好きになったことがきっかけで、また無視された。陰口も悪口も言われて、目が合っただけで｢きもい｣って言われて、｢自分が悪いんだ、ごめんなさい。｣って、ずっと思ってた。
高校に入ってからは、人を信じられなくなっているから、偽りの自分で接するようになって、自分が分からなくなってしまった。そして、仲良くなって、この人だったら素の私を受け入れてくれるだろうって思った人からは、遠ざけられて…
どうしたらいいのか、よく分からない。

十代の頃、小学生の時にいじめられたり、中学生の時には女子のグループに悩んだり、高校生では自分が何者か悩んだり…今思うと、いろいろ気にしている日々でした。
でも、そんな私も仕事をし、結婚し、九月に出産予定です。結婚式には十代の時にできた友人も来てくれました！
いろいろあるけど、結局周りも何とかしてくれるし笑、自分も何とかやってます(^ ^)
流れに身を任せるのって、案外楽だし、時を待つのも大事ですよ☆

いじめも受けてないし、家族関係も良好です。普通に学校に通ってる人と同じ状況ですが、死にたいです。無になりたい。勉強が面倒くさい、歯磨きしなきゃ、そういう当たり前のことや小さなことでも、死んだらすべて解決する。そう考えてしまいます。

8月31日。地獄のような日を思い出したくもありません。中1の夏休みまえ、これで逃げられると思っていたけれど、結局行き止まりが来るんです。その地獄をなんとか乗り切り、今教師となっています。この経験が、今の糧となっています。子供達の心の苦しさが、当事者としてわかる。夏休みって天国と地獄が駆け引きをしている。だから、言いたいんです。先生方は夏休みって心を休める時だと思って欲しくない。夏休みは全然天国じゃない。あとの地獄を考えたら、もう二度と学校行くもんかって、決める時かもしれない。それを先生たちにわかって欲しい。そして、夏休みに苦しんでいる人は、学校にいかなくてもいい。生き抜いて、皆さんの経験を生かして、同じ苦しみを味わっている人たちの希望の光になって欲しい。皆さんも、いろんな形でヒーローになれる。生きてさえいれば、誰かを助けられる。そんな人生を送ってきた人だから、できることがあることをわかって欲しい。
頑張ってとは言いませんが、そんな当事者だった自分が言えることはたったそれだけです。

睡眠薬とお酒を一緒に飲んでみた。　
朦朧としながら文章を何度も打ち間違える。
これでいいんだ
フラフラして訳が分からなくなる
思い出したくない事や
いきなり襲い掛かる記憶の蘇りから
一瞬でも逃れられるなら
薬でできる私の最良の策
これが今精一杯の最良の策
最近、一日や過去の記憶が抜け落ちてる
楽になるにはもっと薬が必要だし
薬のみでは実際は死なないらしいから
プラスα必要なんだ
色々な所に相談してみた。
すすめて頂いた所、自分で調べた所、
答えはいつも一緒
私は誰からも救われないし
自力で頑張る気力もない

誰かに優しくされたい
偽物でも良いから

きっと恵まれた環境の中にいるのだということは自覚している。心配してくれる親も、友達も、上司も後半も同期もいる。
何が不満なんだと言われてもおかしくないくらい恵まれている。

オーバーワークな仕事を心配してくれる。「何かあれば手伝うよ」と言ってくれる人もいる。
でもその人たちに頼れない自分がいる。自分に任せられた仕事、人に任せてしまったら自分の存在意義がなくなる気がして頼めない。結果、部署の仕事を１人で回すしかない。そんなの回るわけないと頭では分かっていても、残業すればいい、休日出勤すれば終わるからいい、と手当も正当に付けずにボランティア残業。文句があるなら言えばいいのに言えない自分は結果弱虫だ。

本当はこんなことしてる場合じゃないのに、吐き出す手が止まらない。時間はみんな平等に過ぎていくのに、自分ばっかり仕事に囚われているようでつらい。
自分より後から来た人が先に帰る。職場の電気を点けるのも消すのも自分。何のために生きているのかわからない。
迷惑はかけたくないけど、自分は自分という１人の人間だ。好きなことを好きな風にして、せめて楽しく生きていきたいのに、仕事だけで終わる毎日じゃあ遊ぶ時間もない。
毎日毎日、明日の仕事のことを考えながら寝る。やらなきゃいけないことが山積みで、その量の多さに打ち砕かれて、何でこんな風になっちゃったんだろうと切なくなる。
でも明日は容赦なく来る。
明日が来る前に、自分がこの世から消えてしまえたらどれだけ楽か。
死にたい消えたいいなくなりたい。

入社してから3か月。
自分は人見知りが激しく積極性もないため
そのため仕事を任せてもらえることが少なく
同期と比べてかなり遅れている状態。
同期はみんな仕事が楽しいと言う。自分は全く思わない。
むしろ自分の存在意義が分からない。
そういうストレスもあり1ヶ月で体重か2kg増加。
太っていく自分も仕事が全然できない自分も大嫌い。
消えたい死にたい生きている意味が分からない。

疲れた。とても疲れた。

死にたいけど
死んでない
怖くて死ねない
まだ生きてる
生きたい
根性なし

ずっと騙していたのがバレてしまいました
それも自滅のような形で
人のことを小馬鹿にして上から目線で
最もらしいアドバイスを贈り、自分は
優越感に浸っていただけです
そんな私は凡ミスで嘘をバラしてしまいました
最後に嘘つきとして皆に言葉を送ろうと
しましたが、そんな資格はありません
人の誠意を面白半分で踏みにじり続けてきた
私は糾弾される権利もないのです
きっと皆許してくれるのでしょう、でも
でも

私が小学四年生の頃に､父と母が離婚した。理由は父親の浮気､一度目じゃなかった。
それから女手一つで育ててくれた母に大学に行きたいだなんて言えなくて､「いいよ､勉強なんてしたくないし。早く働きたいな」だなんて言って､高校卒業と同時に就職した。母は､申し訳なさそうだったけれど､同時にほっとしたようだった。
私は小学生のときからいじめられっ子で､その頃から自傷を繰り返していて。母からはADHDだと言われながら育って､おまけにレズビアンで異性を好きになれない。こんな欠陥人間､生きてて何か意味はあるのかな。ずっとそう思いながら生きてきた。
就職して､高校時代に取った資格も､三年間トップの方の成績だったことも､社会ではなんの役にも立たないことを知った。勉強が出来ることだけが取り柄だった私は､何の役にも立たない人間になった。
入社して3ヶ月､配属されてからは2ヶ月。生きてる意味が見つからない。毎日会社に行く。夕方に帰って､ご飯を食べて､お風呂に入って寝る。親しい友人もいなければ恋人もいない。1週間があっという間で､このまま､この繰り返しで私は一人で死んでいくのだと､漠然と思う。
間違えないように､間違えないようにと考えて生きてきたのに､どうしてこうなっちゃったのかな。何も考えてなさそうに生きてる人たちはあんなに幸せそうなのに､私はどこで間違えたんだろう。生きる理由が欲しい。

小さい頃からずっといらない子でした。産まなきゃ良かった、あんたがいるとみんな不幸、出来損ない、色々いわれました。妹や弟には普通の親でした。家事をやってないと私がいつも怒られました。妹や弟には湯水のごとく金を使いますが、わたしには使いません。むしろ、社会人になってからは巻き上げられるようになりました。
彼氏も私のことを性欲処理機としか思っていません。やりたいことだけやって、他のカップルは休みの日にどこかへ出かけたり旅行したり、仲良くしているのを見ると本当にしんどいし、同時に私は所詮性欲処理機で、誰からも大事にされない人生をこれからも歩んでいかなきゃいけないことが悲しいです。彼氏と別れて他の人と付き合っても性欲処理機にしかなれないことは確実です。もう死にたいです。生まれてきたことが1番の失敗です。

昨年の暮れに大切な人が亡くなって７ヶ月が経とうとしています。
この先もこうして会えない日々が続くことがいまだに信じられません。
感受性が豊かで人の気持ちに寄り添いたくさんの人の拠り所になっていた人。
SOSのサインはいろんなところにあったのに、何も気づけなくてごめんなさい。
あなたの音楽、言葉にたくさん助けられたのに、何もできなくてごめんなさい。

生きていてくれれば、どこかにいるとわかるなら、なんだっていいんだよ。そう伝えたいです。

おつかれさま。本当にありがとう。

私は、昔から人の輪の中に入るのが苦手で入ってもいじめられていたので段々と輪の中に入ることも出来なくなりました。私に原因があったのかどうかもう覚えていませんが学校に行くことが怖くなって親に行きたくないと駄々を捏ねましたが無理やり行かされました。この時は、目の前が真っ暗になって誰に言っても無駄なんだなって私が悪いからなんだと思いました。この頃から死にたいと思っていました。
社会人になっても人の輪の中に入るのが苦手で話す人はいましたがそこまで親密な人は出来ませんでした。職場でパワハラをされて職場の人、労基などいっぱい相談しました。でも誰も助けてなんてくれないんです。結局、味方は自分だけ…
私は、自分の容姿が嫌いで、自己肯定感が無くて何にも自信が無くて協調性も無くて、八方美人で、愛想もなくて、何もないんですよ。生きてる価値なんてないんですよ。早く死んでしまいたい。死んだら楽になれるのに。

すごい特別な絶対の理由はないのに毎日がどうしようもなくつまらないもので死にたくなってしまう。辛いとかそんなんじゃなくてなんかふいに死にたいって思ってしまう。

今年度から中学校教諭として勤務を始めました。
4月から20時、21時、22時まで毎日残業をし、とうとう今は0時前まで学校にいる日々です。
仕事量は溢れかえるほどで、それに加えて突発的な問題も起こるため、もう本当に死にそうです。
土日も部活で、仕事は終わらないし授業準備はできないし…そのために生徒にも先生にも怒られます。
死にたい消えたいやめたい、これしか最近言ってません。
本当にもう嫌です。やめたいと言えば母に次は何をするの？すぐに辞めてなんになるの、と。
言いたいことはわかるけど、本当に辛いのに。
もう嫌でたまりません。消えてなくなりたい、死にたい、やめたい。

今日、本気で死のうと思い、橋の欄干に手をかけました。

僕は脳出血を患い、人生の希望を、夢を、楽しみを失いました。

左半身の麻痺、どうにもならない後遺症に悩まされています。口の軽い友人たちは、そのうち治るといって聞きませんが、自分の今の気持ちを誰がわかってくれるのでしょうか？

医者であっても、分かるはずはありません。親であっても。

分かるはずもない痛みを、大丈夫、そのうち治るからと、その無責任な言葉に傷ついています。

僕は親だけでなく、友人、兄妹、皆に不信感を抱くようになりました。その結果、ひとりぼっちになり、死のうと決意しました。

この橋から飛び降りたら、僕は死ねる。多分。

夜で谷底が見えず、どこに飛んだらいいのかわからず、今日はやめました。

明日はわかりません。

帰宅したら、猫が迎えに来ました。僕にとっては２ひきの猫が唯一の友達です。

きっと近いうちに死ぬと思います。恨みはありません。ただ生きているのが嫌なだけです。

自分が一番の元夫と離婚し、二人の子どもと三人で頑張ってきましまが、表面張力でこぼれそうなコップのみず状態で、仕事、子どもの体調不良
不登校・病院の通院、治療費・人間関係お金問題など、頑張ってるのに何も報われない毎日に、死にたい死にたいと思っています。パニック障害で、病院の帰りに久しぶりに動悸、目の前が真っ暗になり、首都高で気を失って死ぬのでは。と思って数分運転しました、子どもにも虐待よりものすごい虐待の言葉を浴びせ、もう死んでしまっていいくらい。

大好きな旦那が突然自死で亡くなった。
いつも通り、いってらっしゃいと行って
そのまま帰って来なかった。

遺書もなく、１人で逝ってしまった。
何を思ってたんだろう。

楽しく笑って過ごしていた毎日と
ギャンブル依存性の生活と
どちらが本当のあなただったの?

借金で苦しんでたんだね。もう向こうでは
お金の心配しなくていいから
ゆっくり安心して過ごしてね。

まだあなたの事を忘れることも
思い出にすることも出来ないけど
いつか、乗り越えれる日がくるかな。

それまで見守っててよ。

死にたい。
救いなんて何もない。

どこに行っても悪意を向けられる。
精神病で弱い自分。
優しい人なんてほとんどいない。
これだけ悪意ばかり向けられて自分が生きてる意味がわからない。

美容院や資格の学校に行きたくても差別が怖くて行けない。
美容院はわざと変な髪型にされたり、学校はいじめられてやめた。

所詮この世は健常者の世界。
私はどこにも居場所がない。
障害者もさらに弱い障害者を食い物にしたりするから、障害者の集まりにも行けない。露骨に悪意を向けてくるのは健常者よりも障害者に多い。健常者はそれとなく失礼なことを言ってきたりしてきたりする。
どこにも安全な居場所がない。

私みたいな不幸な人が他にいるなら会ってみたい。
せめて誰かと苦しみを分かち合いたい。

また失業した。バツ一。この資本主義ではカネないのは首ないのと同じ。好きに生きてきたツケと思うがカネなくなったら死ぬしかない社会は、クソだと思う。結局女は男に依存するしか生きていけないのか。死にたくないが死ぬしかない。最悪だ。

私は大学生なのですが、自分に生きる価値が全く感じません。頭も容姿も悪く、中高生の時はひたすらいじめられながらなんとか生きてきましたが、それも限界かもしれません。死ぬくらいなら他に方法はあると言いますが、どの方法を選んでも結局はいつか死ぬんだろうと思うと何もする気になりません。何でもいいから早く消えて無になりたいとすら思います。唯一気になるとすれば、自分のような理不尽な人生を送っている方が他にいるのかということです。もし生まれ変わりがあるとすれば、もう少しでいいから幸せだと感じられる人生を送りたいです。生まれ変わりとかにしか目が向けられない自分の人生って改めて何なのだろうか、分かりません。

自分には居場所がない
死にたいって言っても誰も相手にしてくれない
これから先幸せになるビジョンも全くわかない
死ねたら楽になるのだろうか

働きすぎで自分でも分からないうちに精神的におかしくなって、職場の人達に迷惑をかけてしまいました。
その腹いせにネットバッシングを受け、仕事を退職せざるをえなくなりました。
どこへ行っても私の顔や、悪い噂が広まり、もう働くこともできません。
もうどうしたらいいのかわりません。