自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

三年前にうつになりました。
仕事が原因でした。休職したあと、退職。
焦るあまり、半年もせずに転職。
穏やかに過ごせるように体と心をかばいながら仕事を続けて２年が過ぎましたが、ミスが多々あり、焦ったり、緊張しすぎてぎこちなくしていたと思います。
でもそれは私なりの本当に精一杯。
でも上司や上役に結果睨まれる事になりました。
なんの希望もありません。ただ、辛い。
こんな自分をかえようとしたけど結果はこれ。
生きていれば良いことなんてあるのか今は思えないです。

「死にたいほどつらい」の中に「本当は生きたい」の気持ちが込められている。

この文章がとても心に沁みました。
本当にそうなんです。死にたいほどつらいんです。
こんなはずじゃなかった。子育てがこんなにつらいなんて知らなかった。

この子達と生きていきたい。笑顔はかわいいし成長がとても楽しみ。だけど毎日怒ってばかりで後になって落ち込んで情けなくなってどんどん落ちていって最後は「死にたい」になってしまう。

生きたい。けどつらい。消えて無くなりたい。
でもこの子達と生きたい。つらい。生きたい。

今朝、お世話になった方の訃報を聞きました。詳しいことは教えていただけませんが、自死でした。数日前までＳＮＳでやり取りをしていたので、今でも信じられません。また新しい更新があるのではないかと、あなたのページを見てしまいます。

あなたのことを尊敬していました。自立していて、男性に頼らなくても生きていける姿に憧れていました。慣れない仕事に戸惑う私を気遣って、色々なところに連れて行ってくれました。あなたは、誰もが簡単に手にできないような仕事や生活を持っていましたが、だからといって気取ったところはなく、面倒見の良い、いつもニコニコと可愛らしい人でした。

いつか私をご飯に連れて行ってくれた時に「私は先輩にごはんを奢ってもらった時、お前もいつかこんな風に後輩に奢ってやれって言われたの。だから○○ちゃんも、後輩ができたら奢ってあげてね」とニコニコと言ってくれたのを覚えています。

どうして亡くなったんですか。まだお世話になったお礼もできていません。あまりに突然で、受け止められません。どうしてですか？と聞きたくなるたび、その答えは永遠に聞くことができないのだと思い出し、何度も同じ考えが堂々巡りしてしまいます。今後、あなたのことをふと思い出すたびに、もうこの世に居ないのだということも同時に思い出さなければなりません。悲しいです。

私は、あなたがこの世の楽しみを味わい尽くし、もう飽きたからさようなら！という気持ちで亡くなったのだと信じたいです。辛くて、孤独で、どうしようもない気持ちで独りで亡くなったとは信じたくないのです。

あなたはもう明日に生きる価値はないと思ったのかもしれませんが、人は夜に重要な決断をしてはいけないといいます。せめて夜ではなく、朝になって日が昇ってから考えてみて欲しかったです。そうすれば、今日１日だけ生きてみようと思っていたかもしれません。その１日がとても良い日で、また次の１日も生きようと思えていたかもしれません。死んだら何にもならないではないですか。

過去小中学生の時いじめを受けて毎日苦しかったいじめが終わって1年が経ちますが今は働いていますが仕事の時考えて仕事をするので仕事がうまく出来なくて考えすぎて自分は若白髪が沢山生えてきて若白髪がたくさん生えてますます悩んで考えてドンドン生えて自分の髪が嫌い自分の声が嫌いそれははっきりと伝わらない自分は何かあると考えすぎて若白髪がドンドン生えて若者なのに白髪がはえて悩む考えなければ生えてこないでもそんな事は僕には出来ない自分の髪と声が嫌いで死にたい消えたいモヤモヤして眠れない日が多い時もあり寝れなくて仕事がある日はバスに乗って寝るしかしお客さんの頭に何回繰り返しぶつかったりするから自分は人にぶつかり迷惑をかけすぎ迷惑をかけてばかりな自分が嫌い死にたい存在が大嫌いです。

なんだかとても疲れてしまいました。
３ヶ月前に転職し、なれない仕事を続け人間関係にも悩み何がなんだか分からなくなってます。
胸が苦しくなり動悸もして死んでしまいたいと思うようになりました。
仕事は続けたいです。でも心が壊れそうでどうしたらいいか分からないです。

生きる意味がわからない。
人付き合いが苦手なのに、大きい現場で上の立場になり、皆をまとめる側になりました。
２年半経ちましたが辛いです。
ただ黙々と言われた作業をしてたバイトの時の方が楽でした。誰も教えてくれない中で自分なりに頑張ってきました。嫌われ役にもなってます。
責任者に相談すれば「自分だけが大変だと思うな。他の人はもっとしんどい」と言われます。
心休まる日々もなく、休みは寝たきりです。
趣味もありましたがどうでもよくなりました。
何もやる気がありません。
食欲もなく、毎朝腹痛が怖くて電車に乗るのが怖いです。
こんな思いをして頑張って働いて生きる理由が分かりません。辞める勇気が欲しいです。

生きるって何ですか？
どうして生きなければいけないのですか？
どうして自殺はしてはいけないの
ですか？
そこには自由はないのですか？
愛とは何ですか？
必要なものですか？
持ってなければ生きてはいけないのですか？
私は人として何か足りないのですか？

僕の毎日は僕の平凡は一瞬にして無くなりました。幸せは今の自分の状況をどう感じるかという事を今回とても考えました。平凡な毎日は実は幸せな毎日だったのです。気づくのが遅かった。後悔先に立たずと言う言葉そのものです。幸い僕は大切な人達を無くしましたが死別ではなく離別です。誰かに憎しみも無い、残ったのは大切な人達に対する愛情だけです。気持ちを伝える事も何も出来なくなった今、僕は心が死ぬのが先か体が死ぬのが先かといった状況です。自分の感情を殺し生きていくのは果たして自分が生きてる事になるのか？それはもう自分では無くなるのではないか？自分で無くなるくらいなら死んでしまいたい。今、自分の気持ちだと言いきれる愛情が消えないうちに

死にたい。まさに今はその気持ちの中で溺れてる。

自分でも何がつらいのかわからない。
今年始めに労災かくし、パワハラを受け、適応障害で仕事をやめました。
今は傷病手当てで生活はなんとか出来ています。

フラッシュバックや気分の落ち込みなど、しんどいことはたくさんある。リスカもする。
病院の先生は、あまり話を聞かないタイプの人で周りからは病院を変えるように言われます。
でも毎日つらくて、それどころではないです。
周りには簡単なことでも私にはとても難しい。
ソーシャルワーカーに相談してもうまく伝わらない。
カウンセリングを進められていますが、そもそも現実を受け入れられなくて、話をできる状態ではありません。
友達や恋人も心配はしてくれますが、逆に追い詰められた気分になります。
家族はそもそも心の病気に対して偏見があるので、いくら話してもどうにもなりません。

きっと、私の死にたい気持ちの理由はひとつだけじゃないことはわかってる。リスカを否定されれば今度は首を切りたくなり、その次は首を閉めたくなる。

私は辛かった気持ち、こんなことで苦しくなる自分、弱くてどうしようもない自分を受け入れてほしいだけ。だけどそんなこと口では言えなくて、本当は苦しいのに平気なふりをしてしまう。

私だって苦しくて暴れたい。でも暴れられない。
怒りを出したい。でも出し方がわからない。

早く楽になりたいです。

死ぬことは悪いことでしょうか。
死にたいくらい悲しい出来事があっても
否定されなきゃいけないことでしょうか。
私にはわかりません。

39歳、男性です。
転職活動をし、運よく大手から内定を頂き、転職したかったけれど結局行かなかった。行っていれば私の希望していた仕事、生活・・・本当に長年求めていた夢が実現していたのにも関わらず。

行かなかった理由は、彼女が行けば別れるというから。泣いて言うから。
このご時世、新幹線も飛行機もある。会おうと思えばいつでも会える。
彼女を説得したけれど駄目だった。
悩みに悩んで結局彼女を選んだ。それがうつ病の始まりでした。

彼女は献身的に尽くして愛してくれます。私も彼女を愛しています。
でももし彼女があの時そんなことを言わなければ今頃は・・・そんな彼女を恨む気持ちも正直あります。
わかっています。そんなことお門違い。自分の優柔不断さを、責任を彼女に押し付けているだけだと。わかっているんです。

在籍していた会社で働くことも儘ならず、心療内科へ通院をしながら、現在は休職をしています。
でも、後悔と未来への失望が強く、生きる意味すら抱けず、毎日毎日失望の中、ただただ生きているだけです。

何度か刃物を手に取り、自ら命を絶とうと試みましたが駄目でした。こんな状態でも自ら死を選ぶことは躊躇してしまいます。
いつもそこまではできるのに、一歩が踏み出せない意気地のない男です。

選択しなかったことからこんなことになるなんて、思いもよりませんでした。
今はただただ死にたい。早く死にたい。殺してほしい。

先日、以前の職場（人事異動前の職場）の同僚だった女性が亡くなりました。どうやら自殺だったようです。
前々から調子が悪く以前にも休んでいたことがあったので、ずっと気にかけていて用事あるフリをして時々その娘の様子をさりげなく見に行ったりしていましたのですが、自分が転勤（異動）になってしまって外に出た後もずっと心配していました。
5月に食事会名目で会った時は元気そうで油断しきった自分がバカでした。毎月でも呼び出して様子見なきゃいけなかった…。食事会なんて何回でも連れて行ってあげたのに…。
誰かに相談したかった筈なのに何一つすることが出来なかった自分が本当に情け無く助けることが出来なかった後悔ばかりです。
週末に野球観戦や旅行にも行きましたが気持ちを引きずり楽しくなかったです。時間を戻せるなら戻してほしい。

何が怖いのか何が辛いのかわからないけど怖くて、他人が、人間が、自分を攻撃する敵にしか見えない。
どうしようもなくて、必死にもがいて、大切もな物も捨てて
でもやっぱり幸せにはなれなくて
人が怖くて怖くて仕方ない。

母がひどい虚言癖です。自己愛性人格障害を持っていると思われ、こだわりが強く、私への執着がすごいです。
私は母と二世帯同居の主婦なのですが、私だけで管理している物や場所は許せなくて、必ず移動させたり自分のものを置いたり、勝手に買い替えたりして干渉します。
嘘は他人や私を傷つけるものから、日常の嘘をつく必要のないものまで色々です。
自分を一番かわいそうに見せるために、常識も覆すような馬鹿げた嘘をつきます。
指摘されたり見破られたりすると発狂します。物を壊すこともあります。
生命力を根こそぎ持ってかれる感じです。
それでも旦那とうちの母と２世帯で暮らしています。
逃げたいけれどそうもいきません。

奈良県６６歳男性です。
　僕は先天性奇形の「鎖肛」の高位型で生まれ生後直後に人工肛門を増設して１７歳まで過ごしてきました。
その間は今のように装具（意識に関係なく便が出てそれを受け取る袋（パウチ）は無い時代で長い布を腰に巻いて便で汚れたら洗いの使いまわしでした。
また、その時代ですから僕のような障害を持って生まれると姑、親戚から責められる、それと、近所からは偏見な目で見られる、そして学校でのいじめ（便臭がするので）を受けてきました。
もっと恐ろしいのは突然に襲ってくる下痢です。その時は衣服は便まみれになります。
　それらのつらい体験をしてきて「もう死んだ方がマシや！」と何回も思いました。
母も辛かったのでしょう、僕が赤ん坊の時、踏切の前で立ち列車に飛び込もうと何回もしたらしいです。でも母の思いとどまりで今日の僕が生きているのです。
　それと、、この体を治したいと、ずっと希望を持っていました。僕が生まれた病院の情報不足で、体が成人するまで待ってから治療手術（人工肛門閉鎖術）をした方が良いと母からも聞いていました。
　１７歳になっていろんな病院で受診しましたが、ある病院で赤ん坊の時に手術を受けていれば治癒の可能性は高いと言われていました。
　１７歳まで待って手術を受けようとしたのですが、排便関係の神経機能が皆無と宣告され手術しても、全く見込みが無い、その時に先生から、その言葉を聞いた時、僕の頭は真っ白になり、何もかも打ち砕かれ、このまま生きていても仕方がないと死ぬ覚悟をしました。自殺の実行にうつしましたが、たまたま九死に一生で助かりました。
　それから、その病院で何とか手術を受けれることになりましたが、先に書きましたように治る見込みはゼロの状態からスタートして、何回もの手術を受けて手術は難航しましたが３年目から神経機能が偶然にも復活し始めたのです。そしてリハビリを続け５年目には完全に普通の人と変わらないまで回復しました。
この様な事例はこんだけ医療技術の進歩があっても神経機能の作用の問題で現在でもほとんど無くらいと現在の医師からも聞いています。

高校3年生のときに心身症をこじらせて対人恐怖気味になりました。心療内科には結局行きませんでしたが、今ではそのときの症状も落ち着いて殆んど表れることもなく、そのときと違って笑うことも出来るし楽しいと感じることだってあります。でも、昔は負けず嫌いで色んなことを頑張っていたし好きなことだってそれなりにあった気がするけれど、今はなんかもうどうでもいいやって気持ちが溢れます。
諦めることが上手になったお陰か今では多少理不尽な目にあったり、昔嫌だったことに遭遇したりしても怒りや苛立ちを感じず、感情が殆んど動かないのでとても楽になったように感じる一方で、嬉しいことがあったとき一瞬は幸せを感じますが、その感情は持続してくれません。大抵のことがどうでもよくて、色んなことに対して殆んど感情が動いていないのに、ぼーっとしていると訳もなく泣けてきたり死にたくなったりします。自分の足や腕に爪をたてたり抓ったりすると安心するのでたまにやってしまいますが、ふと我に返るととても虚しくなります。求められるままに自分を演じて何でもない振りをして生活していますが、毎日がとても空虚でなんで明日も生きなければいけないんだろう。人生にもEscキーがあればいいのにとつい考えてしまいます。

10年前に幼なじみを自殺で亡くしました。当時、大学生だった私は彼女が自殺した当日。上京したてですぐに地元に帰る事が出来ませんでした。毎日悶々と過ごして泣き続けました。
彼女は昔から家族関係で悩んでいました。
DVでした。私の家に何度も避難して泊まりに来て。私が不登校で辛かった時には不器用ながら励ましてくれました。些細な事で喧嘩別れをして、もう2度と会わない。電話越しに大ゲンカ。3年後、彼女は命を経ちました。
私に何かできる事はなかったのか。なんで何も相談なしに逝ってしまったのか。悲しみと怒りでいっぱいです。未だに彼女の事を思い出すと辛いです。
時が止まってしまいました。
そんな私も今、双極性障害、複雑性PTSDを患い毎日希死念慮で辛く自殺を考えてしまうようになりました。生きるとは。死ぬとは何なんでしょうか。
自殺する人は死にたくて死ぬんじゃない。生きる事にどうしようもない絶望感を感じて仕方なく死を選ぶのです。本当は生きたかった。残された方にダメージを与える程辛い人生だったと。たまったもんじゃないですが消えない喪失感。痛みを受け止めてあげる事が亡くなった方を受けとめてあげる事だと思います。どうか天国で安らかに過ごせていますように…。
願わくば、自殺とは無縁の人生でありたいですね。

会社を休んでいる。
母は夜まで外出

たばこを吸う
突然震えが来た
死んでしまいそうな気がした
こわい。
以前寝てる間に手首を切ったことがある
起きたら血だらけ
覚えのない布が天井の梁から下がっていた

こわい
死んでしまうんではないか
不安がとまらず
犬を抱きしめて時が過ぎるのを待つ

しばらくするとお腹が空いた気がしてきた
まだ大丈夫だと思う

なぜ政府や大人達は自殺を食い止めようとするのでしょう。
そんなに競争をさせたいのですか？散々に競争をさせていい人材だけを摘み取るのが今の社会のやり方でしょう。
であるならば、競争に負けた人間を優しく殺してくれるくらいしてもいいのではないでしょうか。

例えばの話ですが。

毎日死にたいと思う。
家族の顔が浮かぶ。涙が出る。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

死ぬ。

死ぬきっかけは何？

死にたい。
3歳になった娘、70歳台になった両親。
お金置いていくから、死んでもいいかな。
ごめんね。愛してるよ。

私は小学校、中学校でいじめを受けていて、高校は全日制に入ったけど通えなくなり通信制高校に転校しました。
この頃病院に通い始めました。鬱状態と診断されました。
無事高卒して専門学校に入学しました。学校に通えないのを克服するためにと、将来の夢は人と接することが必要だったのでそれを叶えるために人と話せるようになるようにと通信制ではない専門学校に入りました。
鬱の症状なのか、専門学校に行く気力がだんだん無くなり、夢も見失い、専門学校に行けても過去の事を思い出して不安に駆られ授業に出れませんでした。
バイトも行っていたけど行けなくなりました。心が不安定になりやすいから休みがちと面接で説明してそれでもいいと言われて入ったバイト。仕事内容も楽しく周りからは仕事覚えるのも早いしと褒められていました。でもふとした事で心が不安定になり行けない日が続きました。店長から電話が来て、もう雇えないと言われました。そして｢これだから精神異常者は｣最後にそう言われたのです。私は最後のその言葉にとても傷つきました。そして人のことが信用出来なくなり引きこもりがちに。

働くことも、学校に行くことも出来ず。思うことは『迷惑かけてごめんなさい。死にたい。』そればかりです。
家族も理解してくれず、病院に行っていても家族にひどい言葉をかけられるなどしてなかなか治らず。
病院で趣味をして下さいと言われたが、働きたくても働けないからお金も無く好きな事ができない、相談できる人もいない、結局溜め込むばかり。

小さい頃は明るくていつもニコニコしていて、人と話すのも大好きでとても前向きな性格でした。でも今は違います。いつもネガティブ思考、人が怖い、やる気が出ない、外に出るのが怖い。正反対になってしまいました。


今、何も出来ない状態がとても辛いです。本当に死にたいです。


いじめはその人の心も人生をも壊します。本当に無くなってほしいです。精神的な病気を理解してくれるような職場も増えてほしいです。

高1女子
単位制の高校に通いながらバイトしてます。
両立できて偉いね、すごいね、なんて少しだけ言われて、浮かれてたこともあったけど。
学業なんて手を抜いてばかり。進路もあやふや。なりたいことも分からない。目標もない。
バイトに関しては、ミスがなくならない。今までは小さいミスばっかりだったのが、この前のバイトで大きいミスをして。客が店に怒鳴りに来て。不甲斐なさと怖さと自分の落ち度、不安も辛さも全部流れて、バックヤードで過呼吸起こしながら大泣き。
チェーンなので他の店舗にも迷惑をかけたし、何をやるにしても怖いと思うようになった。
学校に行けなくなった頃と同じ。
考えるだけで吐き気や腹痛、頭痛に襲われ、終わった瞬間から次の出勤日のことを考えてまた辛くなる。
性格上、そして最近歓迎会を開いてもらったため、勤務し始めて1ヶ月半で辞めるなんて言えないし、ただただ泣きながら朝を待っているだけです。
楽しみなこともあるけれど、明日が来るくらいなら死んだ方が良いなあと思います。

どうしようもない。毎日しんどい。楽しくない。つらい。涙が出てくる。もう嫌だと言いたい。でも言いたくない。ずーっと死に待ち。早く死ねよ私。くだらない存在。学習しない。何も学ばない。無能。無意味。無価値な命。同じことの繰り返し。八方塞がり。死ぬしかない。周りを不快にするだけ。死にたい。

5年前のトラウマが未だ治らない
一生治らないかもしれない…

自業自得。夫を借金地獄に落とし入れてしまった。夫は現実を受け止めて、自己破産の手続きを、してくれることにも、承諾してくれた。
仕事もしないとならないのに、
私がもっと、痩せられる努力が出来たらこんな、苦労はさせないのに、醜い上に激太り、働きだしたのに、膝を痛めて、皆の動きに全くついていけない。
子供が学校に通っていることで、働く場所も夜勤しかない。　
夫が戻り、夕飯を支度して、片付けをして、主婦としての仕事はそれくらい。
娘の勉強も見てやらない、ダメな母親。
人として産まれてこなければ、夫も娘も、私と出会わずに済んだのに。
小学生の無知な頃に、死にたかった。　
年の離れた姉から毎日、蹴られる傷みは、時々思い出してしまう。
あの瞬間に死ねたら、守る者を後悔させずに済んだのに。

被災された人、そのご家族や親類を考えたら、死にたいなんて贅沢かもしれないけど、お金がない、私には何もしてあげられない。
足を痛めた膝を引きずりながら、ボランティアにも参加する勇気もない。私が死ねたらよかったのに。
こんなことを、メッセージにするのは初めて。でも、今はつぶやきたい。誰かに、私を支えてほしい。

毎日過ごしていくたびに生きたいと思う気持ちが薄れていきます。
今ではもう死にたいとしか思えません。
仕事中も家で休んでるときも自分は何のために生きてるのかと丸一日考えてしまいます。
いざ自殺しようとすると怖くて出来ない。
一生死にたいけど死ねない気持ちと向き合わなければならないんでしょうか？

中学生です。
自分ばっかりが部活で怒られて、しかも怒られている理由が分からないから改善しようにも出来ないんです。
大会が近くて、自分のせいでみんなの足を引っ張りたくないし、でも自分は怒られたところをいつも気をつけていて、ちゃんと出来てると思うのにいつも怒られる。
怒られたときと怒られなかったときでやり方は変えてないのに先生の気分で怒られる。
それに自分ばっかり。
部活に行きたくない。先生の顔を見ただけでも嫌になる。
大会に出させてもらえないことだってあって、部活の時間になると憂鬱。
周りからしたら大したことはないけど、ホントにつらい。
泣きたい。なんで自分ばっかりこんな思いをしなきゃいけないの。
なにもかもがいやだ。

私は人形のように身体が動かないまま布団の上で寝たきり状態で生かされています。
学生時代にいじめにあい不登校。同じ時期に母が亡くなり、父は家庭を顧みない人で唯一の味方を失い、複雑性PTSDを発症。毎日のようにフラッシュバックがおこる日々。対人恐怖、双極性障害をわずらい、かれこれ20年。働く事もできず、ここ5年間は寝たきりの生活です。学校を卒業して就職して働いて結婚して…普通の人生を送りたかった。生きることは辛いですね。大多数の人が送れるであろう人生が私には困難で…横目で見ては辛くなります。孤独です。
自殺しようとして未遂に終わり、また布団で寝たきりの生活です。
生きるって何でしょうか。私の心は疲れ果て死んでしまった。
なのに身体は元気に生き続けているんです。
このまま布団の上で生涯を終えるのでしょうか。
生きる事は私にとって辛すぎる。
今すぐ消えてなくなりたい。
死んでしまいたい。

結婚し、子供がいます。

この何年かずっと孤独を感じています。
今まで楽しかった事が楽しくなくなって、何をしていいか分からない・・・。


妻に内緒で心療内科も受けました。
薬を飲むほどでもないが、気をつけないといけませんと言われた。

妻に言おうか考えましたが、言うと
ちょっと考えてくれましたが、結局は自分で治せって感じです・・・。

もうこの家庭では、僕の存在価値は無いように思います。

死んだら楽かなと常に思っています。



ため息しか出ません。

僕はもう、会話やコミュニケーションという、言葉を使った気持ちの行き交うものに、限界を感じてしまい、自分の気持ちはもう誰にも届かないのだと痛いほど感じて、会話などすべてをやめて、距離を置こうと、心に決めました。やめてしまえば、もう言葉に傷つき、孤立することは無いと、気がついたからです。
その代わり、ツーリングのブログや動画をもっと見て、今まで以上に独りの時間を大切にして、今までコミュニケーションというものに、よくトライしたなと、打ちひしがれ切った自分を、ねぎらいながら、感傷に浸っていながら、自分を見つめ直していきたいです。
ただ、この投稿が失礼にあたるかなと感じて、少し迷いもありました。先日からの大雨災害の事もあり、こういう文章になってしまい、とても申し訳ないという気持ちがあります。