自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親に否定されると、まだ子供と呼ばれる私達には、どうしようもないんです。家が、安心できないなら、どこに居場所があるんでしょう。いくら家事を手伝っても、妹達の面倒を見ても「お金だけがかかる、何も出来ない、使えない」と。言われなくても知っています。でも、何をしても認めてもらえないなら、私達は、どうすればいいのでしょう。生きている意味を、一番大切な貴方達(親)に否定された子供は、この先どうやって生きるのでしょう。若い子供達を自殺に追い込んでいるのは、同世代のいじめだけではないんです。

高校生です。進学校に通っています。幼い頃から死ぬことばかり考えています。自閉症スペクトラムで感覚過敏、算数障害です。誰にも愛されない、捻くれた性格に育ってしまいました。いや、実際誕生日を祝ってくれるような人は同性異性問わず数人いますが、彼ら彼女らを信じることは出来ません。私にとって世界は敵です。父親は障害について理解できず心無い言葉を投げつけてきます。最近様々なミスをするようになり、周囲から怒鳴られてばかりです。人として生きている実感がありません。同級生が皆天才で、私だけ落第者のように思います。幼い頃から、変わっているだけで大人にも子供にも暴力を振るわれてきました。私が変でも、誰も困らないのに。何故わざわざ近寄ってくるのでしょう？二次障害で、様々な精神病になりました。人として、私は社会に潰されました。自傷も自殺未遂もお手の物です。死ねません。生にすがりついている自分がバカみたいです。どうせ誰からも必要とされていない、そう思ってしまいます。

人に必要とされたい。
もういじめられたくない。

恵まれてる人が多いから死にたい。

ここを読むと弱ってるのは自分だけじゃないって安心する時もあるけど、実際は日本は恵まれてる人ばかりがいる国。弱者なんて少数だし、その少数は配慮したいとも思ってもらえず、多数からのいじめの対象。

どこからも自分の隣には来るなと言われたら行く場所なんか無いじゃない。
いじめるのが楽しいからまた会いたいとか、自殺したら笑えるよねとかそんな理由で必要とされても屈辱なだけじゃない。

何かの本で読んだけど、この国だけはいじめがあったとき周りは傍観者ばかりになるらしい。他所の国は止めに入る人がでてくるのに。この国は世界一弱者に冷たい国。

恵まれてる人ばかりだよ。この国は。

生きていても夢も希望もありません。
独身で無職で遊べる人もなく、何の為に生きているのかわかりません。
眠れるように死ねるのなら死にたいです。
この先老いていく為だけに生きているのは辛いです。
努力しても結婚出来ず、仕事もうまくいかず
どうしたらいいのかもうわかりません。
生きていても希望が見えないんです。
気持ちが辛くて仕方ないんです。
気持ちに余裕がなくて他人の幸せを喜べません。
そんな自分も嫌です。どんどん自分が嫌な人間になっていく気がしていて、結婚した人や子供がいる人はどんどんイキイキしてて、もうこんな状態が嫌なんです。
自分だって人に優しくしたいし、キラキラしていたい。
もう死にたい。こんなんで生きていたくない。
人から必要とされたい。

私は死にたい。私が悪い。コミュ障はいきる意味無い。周りに迷惑かけるだけ。不快にするだけ。いきるだけ無駄。存在が無駄。早く死にたい。もう面倒臭い。死にたい。

死ぬのは怖いけど、生きていけないから死ぬしかないんです。

あと、そうだ、私の周りには、一見普通に見えて、親が怒ると物が飛んでくる人、殴られ踏みつけられる人、果ては包丁が飛んでくるような人までいます。成績が悪いとご飯が出てこない人、DVを受けている人、稼いできたお金を親にゲームにつぎこまれてしまう人、キリがないです。私が知っているだけでこれなのですから、本当はもっともっと多く、酷いものでしょう。私は夜、寝ている間に親に殺されるのではないかと、寝られなかったことが何度もあります。同じようにみんな、親を気にしてビクビクしていて、塞ぎこみがちで、そしてどこかおかしい所があります。精神的に。こういう、救われるべき人が1人でも多く救われてほしいです。

母親が大変な毒親で、今思い返すと一時期私の精神状態は酷かった。
記憶はザラザラと薄暗いフィルタがかかっていて嫌なことばかり。ある親族はDVをしていて従兄弟が本当に精神病状態、ある親族は離婚再婚で従兄弟が大変なので親族に頼るわけにも行かず、そして我が家は母親が毒親ってか精神病で、周りの親にも距離を置かれて、私は幼い頃から母と祖母の板挟み、過呼吸を起こし、自分を殴り、髪を抜いて、そんな私に家族がかけた言葉は「気持ち悪い。被害者ぶるな。」これは一生忘れない。自傷を人前でやったのはこの時が最初で最後。最初はこれらが自傷だとは思いもしなかった。リスカだけかと。

なぜ自傷をするのかと聞かれても、わからない。誰に習うでも、意図する訳でもなく、他に気持ちを落ち着ける方法がなくて、気付いたらしていた。人に見せたって嫌われるだけなのでしない。跡が残ることもしない。
なんとか電話相談にかけたことも1度だけあるけど全然駄目。私の話を聞く前に、年齢はー性別はー学生ー？って事務的なことを聞いたあと適当に返事をするだけ。他に何を言って欲しかったのかと聞かれたら答えられないけども。

とにかく考えるのは、というか頭に自然と浮かぶのは死にたいという言葉ばかり。

でも、死にたいといえば、周りから変な目で見られるので家族にも友達にも言ったことは無い。
「死にたいと思うような環境に置かれたことがない人が、死にたいと思う人のことを馬鹿にしたり否定したりするのは許せない。理解しろとは言わなくても関わってくるな。」と最近そう思う。すごく。
もう少し、死にたい人に優しくして欲しい、とは思うけど無理かな、自分がもし幸せな家庭に生まれていたら、他人の死にたい感情を真剣に受け止めきれる自信はないから。
支離滅裂な愚痴しか言ってないな、ごめんなさい。吐き出せてよかったです。

今日、自殺未遂をしました。しがらみから解放されたいです。消えてしまえば全てが楽になるのにそううまくはいかないものですね。理屈抜きに消えてしまいたいと思っても本能が拒否するのですから、どうしようもない。にっちもさっちも行かず、今はただただ周りに迷惑をかけるばかりです。消えてしまえば全てが楽になるのに。

うつ病診断から、16年。昨年、双極性障害2型と正式に診断され1年が経とうとしています。波乱万丈な人生でしたから、双極性障害と言われ合点がいったと同時に、一生治らない障害の烙印。合うお薬が見つかり希死念慮が消えた1年前。天国だった。今は鬱転…希死念慮、自殺企図、遺書も書いたが捨てた。
何とか踏みとどまっているが、自殺者を出してる主治医から「あなた見てると怖いのよ、行動力あるから」て言われた意味がわかる。死にたい！でも輪廻転生があると思っているし、自殺行動にうつすのが怖い。まだ大丈夫なのか？！
先の書き込みに【双極性障害は心の癌】との書き込みを拝見し、共感しました。

わたしは今、高校生です。
今まで生きてきて、と言っても、まだ十数年しか生きていないのですが、今が一番つらいです。理由はわかりません。生きている理由もわかりません。つらくてつらくてたまりません。死にたいと思って、最近では自殺を考えるようになりました。わたしのつらい気持ちなんて、結局誰にもわからないのだと思います。精神科に通うようになってから自分の気持ちを他人に話すことが増えたけれど、他人に、わかるよと言ってもらったとしても、どうせその人は他人でわたしではないのだから、わかるわけはないのだと思います。たくさん聞いてきた話の中で自分と少しだけ共通する部分があったりだとか、誰かから同じような話を聞いたことがあったりだとか、結局その程度の共感の意味での「わかるよ」でしかないんです。それでもわたしは、誰かに気持ちを聞いてもらって、共感してもらって、つらいんだね、死んでもいいんだよ、って、言ってもらいたいんです。でも誰も、そんなこと言ってはくれませんでした。「わかるよ」の次に言われたのは、「でも死んだらだめだよ」という趣旨の言葉だけです。共感しておきながら、「わかるけど、それはだめだよ」って言うんです。ちゃんちゃらおかしいですよね。ありえねえだろ、って思います。結局わかってねえじゃん、って。だからわたしは、死にたいとしか思えないのかもしれません。
きっと、死んでもいいんだよ、って言ってくれる人がいたら、変わっていたんだろうなと思います。でももう遅くて、今更言われてもたぶんなにも変わりません。だから、こういう人もいるんだっていうのを、知ってほしいです。

耳鳴りもするし頭痛もします
人と会うのが嫌です仕事が終わったら誰にも会いたくないし誰とも話したくないです
自分の家もなんだか居心地が悪いです仕事が終わってもすぐ帰る気にはならなくて寄り道しますがその記憶がほぼありません
苦しいです
しにたいと強く思っているわけではないですが、いつ死んでもどうでもいいかと思っています
ずっと優しい彼氏がいますが結婚する気も一緒に住む気もないと言われてショックでした
それにショックを受けたわたしは結婚したり同棲したりすれば楽になると思っていたのかと思っていたのだと思うと最低だなと思います
自分をつくって生きているのがつらいです
いつも常に どうすればいいんだろう って言葉が浮かんでいます

なんかすみません。
自分が居なければ、周りは、家族は、普通に幸せだったんだと思います。
考えるのが苦しい…でも、考え始めたら、ちょっとでも油断したら考えてしまう。
息が苦しいのか、胸が苦しいのか…とにかく苦しい。自分の記憶が、感情が、意識が、無くなればいいのに。
頭の中で、葛藤するのが、もう辛い。
何か変わるかもと思い、ちゃんと話せるか分からないけど、心の相談室に電話しました。
…営業時間外ですというアナウンスに、心が壊れました。あっけない。
誰か…助けて。

私は、47歳の男性です。
うつ病歴が、15年ほどになります。
2年前の10月に就労移行サービスを受け、今年の6月から一般就労しています。
ですが、実際に就労してみると体力的より精神的にキツくてキツくて…
昔はちゃんと働けたのに、少しの作業でも神経が張り詰めるような感じがあり、もう精神的に限界です。
職員の方は、みなさん優しくしてくれます。と同時に私も、みなさんに応えられるように頑張っていてツラさをあまり見せてはいません。
ですが、もう限界です。なんとか頑張ろうとしましたが、勤務から帰ると「死にたい…」の気持ちが強くなり、このままでは本当に自殺してしまいます。

もう、こんな状況なので、とりあえずは仕事を辞めたいと思っています。
だけど、どう説明して辞めていいのか？円満退社できるのか？辞めたとして、次の方がすぐに見つかるのか？
と、とにかく悩んでいます。
でも、一番は「うつ病」を理解してもらいたいのですが、恐らく難しい。
職場や関係者に、苦しい旨を理解して欲しいのですが…
仕事を辞めれば、とりあえずは死は延期されると思います。
これは自分でわかります。
とにかく辛いのです。うつ病のせいなのか？気持ちはいつも沈み込み、休日でもベッドに横たわって意欲が低下しています。
ただ、ここにメッセージを書き込める分、重症化はしてないと思います。
まあ、でも重症化してない分、自殺への行動はできると思うので怖いですが…
本当は死にたくないです。
助けて欲しいです。
でも、どこに助けを求めていいのか、何をどう説明すればいいのか？説明するのも億劫なのです。
もちろん、主治医や家族はいますが、もう迷惑かけられません。さらに不思議なのですが、治っていかない自分が主治医や家族に申し訳なくなってくるのです。
本当にどうしたら良いでしょうか？
体を動かしたりしても、またしばらくすれば死にたくなります。
本当に辛いです。
助けて欲しい。

バイト先で上手くいかず鬱状態になってます。コミュニケーションを取ろうにも壁を感じてしまい質問や雑談ができなくて、直ぐに怖がってしまいます。同い年の仲の良い子は「あまり深く考えなくていいよ！」と言ってくれますが、私は昔からいじめにあっており、どうしても深く考えてしまいます。バイトで分からない事があった時頑張って質問をしたら何故か笑われたり、行動を見てクスクス笑ってきたりと不快に思う事があり、もう外にも出たくない状態です。可愛い人には優しくしてブスには冷たくすると、態度を変える人もいます。人は顔が全てになってきているこの現代社会が嫌いです。

辛いです。去年のクラスが荒れていてそれからメンタルも弱くなり、死にたいとしか考えられないようになりました。
この頃、心から笑った事が無く全て作り笑いと言ってもいい状態です。今のクラスは皆優しいのですが、去年のクラスの人と廊下ですれ違うだけで辛くなります。
更に、授業中何も考えていなくても涙が急に出てくる時があるんです。
そんな時にある歌を見つけて、その歌は私に何もかもそっくりなんです。自殺する女の子の曲何ですけど、髪型、服、背までそっくりなんです。
この歌を聴き自殺願望が増えました。
そして、去年から仲が良かった友達まで違う子に取られてしまいました。
もう生きている価値がありません。
お願いです。助けて下さい。

感情ジェットコースター いつか変われるのか、

初めまして、発達性トラウマと闘う高校2年生の女子です。
私は幼い頃から約5年間両親から虐待を受け、学校ではいじめに遭い身も心もボロボロという頃に精神疾患を患いました。
小学5年生の時でした。

治療をしていけばまた新たな自分、素敵な人生を取り戻せるそう信じて治療に専念してきましたが、ある日医師にこう告げられました。

「トラウマ概念や憂鬱気分が薄れるには早くとも10年以上はかかる、辛い目に遭ってきただけ治るには時間がかかるんだ。」

私は耳を疑いました。どんだけ頑張ってもこの苦しみと長期間の間闘っていかないといけないんだと。

その出来事から5年が経とうとしている今日。
鏡の前には少し成長した私がいる。
周りを妬み理解者に恵まれずもなんとか進学し、確かに息をしている。
ただ自分を騙してここまでやってきたんだ
だから心の底では
「もう終わりにしないか、頑張ったね。」
なんて思ってしまうんだ。

私はこの先生きていってもみんなに追いつけない。
生きたい死にたいを繰り返す私の毎日。

どうか私に生きる希望か死ぬ勇気を下さい。

かわいそう、あなたのためにって、言っている間は他人事なんだよ。
誰がその痛みの犠牲になってもおかしくない中で、自分ではなくその人が痛みを背負っている。まず、そのことに敬意を払わないといけないのではないか。
そして、こんなことが起きてしまう社会を作った一員として、自分に何かできることをしてあげるのではなく、させてもらうのではないか。

なぜ、自分に起こらなかったからといって、自分とその人を分けてしまうのか。その人のことを無意識のうちに不幸な人と見下げてしまうのか。



一生変えられない事実。このとてつもない痛みに耐えている。同じ20歳。周りの皆には絶対に分かりっこない。
この事実を良かったことには絶対できない。でも、私は人の痛みを人一倍理解できるようになったと思う。
こんな経験した人が、こんなに心が弱い人が、教師になんてなれないと思う日もある。でも、だからこそ、なるべきなんだと思いたい。

バイトに行きたくない。でも行かなければいけない。学校と違って、社会は甘えが許されないから。

裕福な家庭じゃないから、社会勉強の一環として、と始めたバイトも1ヶ月半経ってもミスばかり。分からないことだらけで緊張していた最初とは違う、怖くて手が震える。喉が渇く。

バイトに行く前はずっとTwitterに「あと何分でバイトだ」「いやだいきたくない」「もういや」と書き込む。
バイトが始まれば、もう記憶なんて残ってない。震える手とカスカスの小さい声で精一杯の接客。わざと客を避けて移動する。
バイトが終わったら「あと何日後にはバイトだ」「もうなんで」「無理だ向いてないやめたい死にたい」と次のカウントを始める。

中学で人間関係がうまく行かず不登校だったこと、だから卒業式も出ていないこと、軽度とはいえ持病を持っていること、今単位制の高校に通っているのはそれらの理由があったからということ。全部黙ってる。言えるわけがない。

自己肯定ができなくて、社会不適合者は早く人権ひっぺがされて死ぬべきだと思っている。死にたいという言葉は自分の中で生き続けている。胸に刺さって抜けない。「バイトの服着たらバレるからリスカしない」と我慢しているのも、何で行きたくないバイトなんかのために我慢しているのかと思う。

人より怠けていて、劣っているのに、頑張れなくて、ずっとずっと底辺で泣いている。
声を上げて泣くことすらできなくて、頭も心もすっからかんで、何も考えられない。
人に迷惑ばかりかけていて、本当に何故生きているの？としか思わない。
趣味もある、生きることが楽しい、けれど生きることを嫌だ嫌だと泣いて喚いて死にたがって。
自分で自分が分からない。死ぬとまでは言わない。消えてしまいたい、

死にたい。そうやって周りに言って悲劇のヒロインぶってるように思われるのがいや。
どこかで吐き出したくてSNSを開くけど、そこに書き込むのもできない。
だってそれは解決ではないから。
気休めでしかない。
でも根本の原因がわからない。
だから気休めでもしないとやっていけない。

生まれつき？というか気づいたらいつも、死にたいと思ってた。親もまわりも大事に育ててくれたと思うのに。
自分が1番自分を追い詰めてる。
死にたいという気持ちが湧いてくる。
誰かが、1度自殺した魂は生まれ変わってもまた自殺を繰り返すって言ってたけど、それなのかな？って思うくらい自然な気持ちで自殺欲が湧いてくる。
私は、人として価値ない。ましてや、女としての価値はもっとない。

生きてる価値はないのに。

どうして私以外の人が死んでいくのだろう

元夫からDVを受けていました。15年間も。
これが元で鬱症状が酷くなり、何年も引きこもり、、いきる気力を失いました。
その後、周りの支援もあってなんとか離婚できて、今は娘と二人で暮らしています。
今は働いていますが、ずっと娘のことで悩んでることがあって。
夫と離れたら、私の具合もよくなる、鬱からも解放されると思っていたんですけど、違いました。今は、娘のことで悩んで、死にたくなります。
心が重いです、苦しい。息ができなくなります。
鬱の薬を飲んでも、効いてない気がします。
歩きながら、どうやって死のう？とそればかり考えています。
ホームに立っていると、そのまま線路に飛び込みたくなる。
横断歩道を歩いていると、車が私を跳ねてくれないかと、考えてみたり。
手首を切れば死ねる？と包丁を持つとそう感じる。
私は生きていてもなんの価値もない。
借金もないし、元夫からの財産分与で、娘は生きていける。
もう思い残すこともない気がします。
わたしがしんでも、だれも悲しまない。

心も体も引きずるように重い。

心が軽くなるのは、わたしがこの世からいなくなること、それしか方法はないと思います。

死ぬのは怖いけど、、

どうやって死ねるか、今はただそれを考えて。

この死に方がいいと自分で納得したら、この世を去ります。

悩んだり、苦しんだりするのはもういや。

どうか、早く楽にしてください、、そう願って、

仕事が続かない。
人よりも早く辞めてしまう。
そんな自分が情け無い。
死んでしまえば、楽になれる。
そう思う自分がいる。
逃げるために死にたい。
かつて仕事を辞めた時そう思った。
今もまた思っている。
情けないと言いながらまたそう思っている。
何が正しいのか、何を目的、目標を持って生きているのか。
僕にはまだ分からない。

死にたい
それだけ

ひとりぼっちで寂しいです
自信がなく怖いです
毎日心が辛く耐えれません
いつか心がよくなることもないです
いろんな所に相談しました
短く聞いて次からはお前が悪いと言われました
死ぬ死ぬ詐欺で死なないと言われております
一分でもいい心が楽になれたらいいのになとおもいます
夢でも苦しい自分が嫌になります

誰か助けてください

今まで2度死のうとしたことがあります。そこで気が付いたんです。簡単には死ねないこと。大学の実習の一環で精神科に行って勉強したことがありますが、そこでも死のうとして死ねなかった人、後遺症がのこって障害者となってしまった人を見てきました。やはり、生まれてしまったからには簡単には死ねない。つまりこの世は生きるしかない、生き地獄ということです。苦しむしかもうないのです。助けを何回も求めてきましたがもう、私にはどうしようもないのでしょうね。

私はつい最近まで（おおよそ7年ほど）、ある競技に打ち込んでいました。

プロになりたかったのですが、諦めました。

でも、諦めるのはそんなにつらくないと思いました。

もう疲れていたからです。

私は無気力になりました。

学校に通うのがやっとでした。

当然、勉強にも身が入りませんでした。

そのうち、私はオンラインゲームに没頭するようになりました。

順当に大学受験に失敗しました。

今は浪人しています。

でも、何も手が付けられません。

ゲームはやめました。

ですが、身体が動きません。

ゲームでさえも面倒くさいのです。

挙句の果てに私は家族を欺くために嘘をつくようになりました。

そして、恩師にも嘘をつき信頼と期待を裏切るようなことをしています。

私はこのまま社会からドロップアウトしてしまうのかもしれません。

生活保護を受け、真面目に頑張っている日本国民の皆様の血税をむしり取って、一生うじうじとしていかなければ生きていけないようになるかもしれません。

死んだ方がいいのかもしれませんが、私と言う若者が死ぬことによって、これまた日本国民の血税による投資2億以上がタダで飛ぶことになってしまいます。

私は生きていても死んでいても迷惑をかけて、人をだまして、人を振り回しています。

申し訳が立ちません。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あ、死のう、と突発的に思い付きます。
なにか準備をしたわけでも、死のう死のうと考えてたいたわけでもありません。
あ、コンビニ寄ってこ、みたいな感覚です。

でも、結婚もして、仲のよい友人もいて、両親や妹や弟とも仲良く、日々を過ごしています。
幸せな人生だと思われるだろうなと思います。
でも、死のうと急に思うのです。
職場では根も葉もない噂を流され、なぜか意地悪をされます。業績をあげればあげるほど、いじめられます。業績をあげなくても、怒られます。
昨日まで仲良かった友人が急にわたしを敵対視してきます。理由を聞けば、自分より幸せな人だと認めたくない、と。そんなことありません。わたしは全然ダメな人間です。あと、今日病院に行ったら、不妊症でした。
過去に卵巣腫瘍ができて、腫瘍の摘出手術したから影響しているみたいです。
職場ではお客さんや、同僚から、子供はまだなの？早い方がいい、子供も作らないなんて親不孝、今の若い人は甘えてる、わたしたちの時代なんて何でも妻がこなしてきた、あなたたちは甘えすぎ、元気もないし欲もない、生きてるの楽しい？何で生きてるの？と毎日不思議そうに聞かれます。
子供はほしいです、できないのです。
わたしは親不孝なのでしょうか、きっとそうなのかもしれません。
学生時代、たくさん迷惑をかけ、結婚して社会人になったのに、両親に何も返せません。
甘えてるのでしょうか、わたしは毎日精一杯やっているつもりでした。
あれ、おかしいな、仕事も家庭も頑張ってるはずなのに、誰にも頑張りが伝わってないみたい、ということは頑張れていないということ？毎日自問自答します。
これ以上何をどう頑張れば、誰かに認めてもらえますか？
たくさんじゃなくていい、ひとりでもいい、誰かわたしを認めてください。

さっき、突然、死のう、と思って海に来ました。
知らない人に止められ、死ぬことはできませんでした。
そこでこれを打っています。
生きることの素晴らしさは、ちょっと、よく分かりません。

うつ病を繰り返しパートも辞めて、更年期うつとうつ病です。毎日ためいきばかり、以前のような
じゅう実した、日々はくるのだろうか、くよくよ
考えている。くよくよぐせは頭からなくしたい
以前は失敗しても次へ行こうぜーと切り替えできたのに、気力がおきない。どうしたら元気がでるのか教えて下さい

2年前適応障害と診断された。
原因は仕事のストレスと、妻と私の両親の不仲によるストレス。
薬を処方してもらい、ある程度良くなったのだが、最近になってまた動悸、緊張、手足の痺れなど症状が出始めた。

朝になるととにかく胸が苦しくなる。
風呂に入って落ち着かせようとするが、頭の中はいつもどうやったら死ねるか、ということしか考えられなくなる。

結婚する前は今と全く反対の性格だった。
仕事なら責任持って休みでも対応する、真面目にやっていれば絶対自分の為になる。
そうやって生きてきた。
今は自分には能力がない。時間ばかりが過ぎていき、誰かの役に立つどころか、足を引っ張ってばかり。
こんな状態が何年も続いて、もう死にたいと考えるようになってしまった。

妻と子供がいるから死ねない。
ただ、経済的に問題がなければ私がいなくても何も変わらないような気がする。

こんなことを、考えながら今日もまた仕事に向かいます。