自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

父親との確執は子供のころから
今理不尽な説教されて泣いた
子供のころからバカな親だと思ってた

クソ文句言われて死ぬほど胸クソ悪い
気持ち入れ替えろ？は？テメーだよそりゃ。

マジこんな人生もう要らねえしさっさと死にてえし目の前で死んでやるよ葬式代云々言ってんなら死体焼いて川に捨てりゃ良い

死にてえ。バカみてーな人生だよマジ。
最低最悪。涙すら出ない

テメーの子供、
何でこんなクズになったかわかるか？

おめえのバカ見てきたからだよ。
おめえにバカにされてきたからだよ。

おめえが愛してくれなかったからだよ

今すぐ死ねるなら死にたい

父親は昔からあまり働かない
母親に働かせて

私うつ病で毎日耐えて生きてる死にたいのに必死に前向きになろうと人生やり直したいから生きてる

家が貧乏だから？あんたが働かなかったからだよ
母親はお前のせいで具合悪くなった？あんたがDVしたからだよ

私、今嘘でも愛欲しいからホスト依存症。借金して風俗した。人生今私めちゃくちゃ。借金地獄。誰にも言えないこともした。ホストにDVされて心身ぼろぼろ。死にたい。
あんたも私が子供のころ浮気したね。同じだね。母親泣いてるの何回も見た子供のころから。

私を要らないなら殺せば？

私が子供のころ祖父と喧嘩毎日して暴れたね。トイレに隠れて毎日泣いてた私。私のことバカにして弟だけ可愛がったね。

もう良いよこんな人生。私には重すぎるし耐えられない。

死ねるなら死にたい。

助けて
全部全部助けて

限界

専門卒業したのに、鬱病にかかってしまい就職活動失敗。
その後バイトを転々とするも、昔のトラウマから怒られてキツく言われると息が苦しくなって手足が震えて収まるまでパニックになるので、最初のところは辞めてしまいました。
今なんとかバイトをやっているけど常にお金ないしそもそも生きる意味が分からないし、なんのために仕事してるのかも全く分からない。

お金もない
お父さんは障害者 お母さんはパートにたくさん行って大変そう
このまま死んだ方がみんな楽になる。
どうせみんな私のこと嫌いだから。
電車に飛び込もう…

いきたくてもても生きられない

奨学金の返済が山ほどあるこんな世の中じゃ…もう無理

私は中学生時代部活の仲間だった人達に虐められ不登校になってしまい、その頃の担任も相談しても何もしてくれずただ学校に来ない事を怒るだけ、電話も毎日してきて出ても怒られるだけだったので電話線を抜きました。今でも電話の音を聞くだけで怖くて息が詰まります。友達でも電話出られないです。怒られるのも思い出してしまうため怖くて怖くて仕方ないです。

結局この頃の事が20歳超えた今でも心に残ってしまい上手くいかず、高校は通信、専門は行ったけど就職活動も上手くいかず、就職活動中に鬱病と診断されました。

高校生の頃から自傷行為はやめられません。

今では投薬治療をしている為か落ち着いてはいますが時々電車に飛び込みたくなったり、無性に死にたくなります。

バイトも長続きせず、ガミガミ怒られるのが嫌でやめてしまったり、今のところでも1人私にだけ怒ってくる女の人がいます。働くのがしんどいです。
働けば怒られるし、でも働かないといけないし。
でも死んだら楽になれるんじゃないかって思います。

夜も薬がないと寝られないし薬がないと不安だしおかしくなりそう。
こんな気持ち誰にも言えないからここに投稿してみました。

早く生きることから解放されることを願って…

20年付き合った彼が亡くなり秋で二年です。私が子供の保護観察で待たせ過ぎたところに転職で情緒不安定になったんだと思います。助けてと言われたのに、私も仕事と心が疲れ果てて、彼を守らなきゃいけないのに力尽き諦めてしまったら、すぐ彼は亡くなりました。守れなかった私の未熟さが自分自身許せなくて自分が悪いのに泣いています。
取り返しがつかない…
ずっとずっと喪中のままです。
私が生きている意味は何なのか解らないですが、今は耐えて耐えて耐え続けるしかありません。

人間はどうしても、周りと自分を比べてしまう。人間は見栄っ張りな生き物だから、自分の幸せや人生の中で良かったことだけを切り取って人に見せたがる。だから、周りの人を見るとみんなが幸せなように見えるし、自分以外の人の人生が充実しているように見えてしまう。でも実際はまったくそんなことはなくて、自分は職業柄色々な人と接する機会があるけど、ほとんどの人は人に言いたくような辛い事情を抱えてる。それは人間関係の問題であったり、治る兆しのない病気であったり、経済面の困窮であったり。当然、それら全てである人も本当にたくさんいる。だから自分だけが、と落ち込む必要はない。そして、自分のことを否定する必要はない。他人と比べて劣等感を感じるとか、そんなくだらないことはしなくていい。人間は優しい心さえ持っていれば、それで充分。それだけで、生きている価値はある。優しい心を持ててない人は、これから持てばいい。いつでもリスタートはきれる。

私は中学受験をして自宅から1時間弱離れた私立校に通っているのですが、私は人と付き合うのが苦手で、どう接すればいいのかわからず、公立の友達のことばかり考えています。私立では、気が合う子がおらず、いつも退屈だし、学校に行ってもつまらない。楽しくないです。こんなことなら公立に行けばよかったと思っていますが、親にもうまく相談出来ず、本当にただ毎日が辛いです。生きている意味がわからない。

頑張ってもムダだった。
仕事もプライベートも。
もう頑張れない、頑張っても意味がないんだと考えたら、ふっと力が抜けてしまった。
死にたいというより生きる気力がなくなってしまった。

すべてを投げ出したいです。
今の職場も、家族も、友達も、精神の病気や障害を抱えている自分も。
投げ出して楽になりたいです。
私なんか生きてても周りの迷惑になるだけです。
生きてても自殺しても迷惑だったら、誰にも分からずにひっそりと死にたいです。
今の職場は、精神の病気や障害のことをオープンにして働いているけど、一緒に働いている同僚には、詳しいことは、伝えていません。
リーダー格の方に、話さないほうがいいと言われたからです。
あなたは、そういう障害を持っているように見えないからと。
けど、障害が原因なのか、はっきりは、分からないけど、ちょっとしたことで心臓がばくばくしてしんどくなること、しょっちゅうです。
仕事でミスをしたときや誰かが誰かの悪口を話しているのを聞いているときや人と仕事のことで比べられたときなど、そんなささいなことが積もってストレスになります。
人と会話ができないくらいしんどくなります。
苦しすぎて泣きたくなるけど、こらえています。
今日は早退して帰りました。
こんな自分が情けないです。
また、いつ解雇になるか分からないです。
解雇になったら、次の仕事が見つかるのか分からないです。
こんな自分に勤まる仕事があるのか
けど、家族のために、生活のために働かないといけません。
働くのがつらいけど、働かないといけない。
生きるためには
そう思ったら、消えたいです。

私の学校の卒業生に何人か自殺で亡くなった人がいる。親からの虐待でみんな自殺した。会ったことは無いけど、先輩の友達だと言う。何故か、私を含めて親からの虐待を受けている人達や、学校で友達からのいじめが多い。自殺いいな。私だって死にたいよ。自殺未遂何回やったことかわからない。「死ねる」と思うと楽しくなって、気がつくと病院のベッドの上で寝てて絶望する。今日は仕事休みだけど、一昨日、昨日と仕事場の更衣室で死のうとした。でもそれは未遂で終わった。仕事でも何も出来てない。死ぬことすら出来ない愚か者。オーバードーズを繰り返して怠さみたいなのは残り続けるけど、どうでもよくて、とにかく死にたい。自傷は辞められない。








疲れた

私はいじめが原因で双極性障害となってしまった。それにHSPも持っていて本当に生きづらい。
自分がダメな人間だから生きている意味が無いと思う。
彼氏が居るけれども彼氏は私のせいで病んでしまっている
自分のせいで喧嘩も増えてきているし…
本当に自分はクズだ。もう何も分からない、どうすればいいのかも分からない。頭がぐちゃぐちゃで何も考えられない
このまま眠ったように死ねたら楽なのかな

孤独
これが一時的な感情であるというとこが最近よく繰り返すために分かってしまった
一時的であるから朝になれば忘れるんだ
でも繰り返すんだ
また耐えなければならない
もう嫌だ
感情を耐えるとはなんだ
一時的なとはなんだ
繰り返すということはもうその感情は脳に刻み込まれているということでは？
違うのだろうか？
誰に正解を求めている
正解ではないけれど〜と助言してくるものがあればそれは自分の感情をそれっぽく言葉に出して相手に伝えて自己満足しているものだと断言する
私にはそうにしかもう映らない
外面だけなんだその場をしのごうとしてるだけなんだ納得なんてしていないあなたの言葉は私の言葉じゃないあなたは私の痛みを知らない

自分が嫌いで死にたい
迷惑ばかりかけている。友達と話しても遊びにいっても、私は自分勝手だから絶対に嫌がられてる。そんな私といてくれる友達には本当に感謝してるけど、いつか離れていくのではって怖い。人の気持ちも分からない、言葉の裏が読めない、面白くもないし私の話を聞かせてしまうのが申し訳ない。
死にたい、こんな理由で死にたいって可笑しいですか？いじめを受けてる訳じゃない、家族仲は良好で、経済的な不安は、あるにはあるけど大したことない。
毎日鏡の前で「死ね」と言ってしまう。寝る前は一日の反省で消えたくなる。
もう嫌です、恵まれてるのに、やりたいことやらせてもらってるのに、こんな願望持ってるなんて
死にたい

今日は、誕生日。
特別な日だと思った事はそうない。
他人の誕生日なら、｢誕生日おめでとう、今日がキミにとっていい日でありますように｣なんて普通にお祝いしてあげられる。
今の自分には、価値がない。
今年のはじめの頃に仕事場に行けなくなった。家から近くて、5分もかからないような大きな老人養護施設だった。
嫌いな人がいた訳でも、いじめられた訳でもない。
一昨年の6月に働き始めた厨房の仕事だった。
たった1年働いていただけだ。上手くできなかったり失敗なんてあって当たり前だったのかもしれない。
加えてコミュニケーション下手で年齢も若かったから、なんとなく浮いた。別にそれは仕方ないと思えていた。
去年の7月に、隣町で7年別の施設で厨房をやっていた人がコチラに来た。年齢的にも周りと近くて、自分と対象的に明るくて優しく、気の利く人だった。みるみる周りに溶け込んで、仕事もテキパキとこなした。
｢あぁ、私もこう出来ていたら溶け込めたんだろうか｣
そんな劣等感に飲み込まれた。
5分もかからないような道の途中、歩けなくなる。涙が浮かんでくる。胃がムカムカして、逃げ出したくなった。
あれから、行けなくなった。
旦那は、その施設の特養で働いている。
扶養に入れてもらっているが、当たり前に生活が苦しくなった。
自分は彼にとって迷惑でしかないという思いが、日々増していく。

気が利かない、働いてないんだから家の事まかせる、なんにもしてないんだからできるでしょ。支払いギリギリだわ

…働けない私は、それはそれは邪魔だろう。
生まれ落ちたこの日に、死んでみたら面白いかもしれないなんて考えてしまう程度には、心が傷んでいるのかもしれない
自業自得も甚だしい。パッと消えられたら、楽だろうな

重度の知的障害を持つ子供の親です。
生まれたときから、今に至るまで、本当に色んなことがあって、その度に死にたいと思いながら、生きてきました。

私、夫、どちらも、両親のサポートは期待したこともなく、実際にサポートしてくれたことは一度もありません。文字通りの、核家族です。

最近、反抗期がきて、子供が学校へ行きたがらず、また私へのあたりかたも激しいです。
今朝もなんとか登校しました。
体も大きくなり、私一人の力では動かせなくなってきました。子供のこともあり、仕事も辞めました。自分の子供だから頑張らなきゃいけないのは、わかってる。でも、時々逃げ出したくなります。今、逃げる=死ぬ、になってます。
でも、死ぬわけにはいかないから、歯をくいしばってます。

うまくできない。

本当はできるはずのことを、また失敗した。そして、失敗したところを、見られてしまった。
職場の人に。
友達に。
気になる異性に。
年下の知り合いに。

自分が恥ずかしい。
歳を重ねても慣れない。
つらい。
頑張っても、裏目にでる。
「せめて、真面目に」
と思って行動しても、そのうちいつも見下される。

幼少から、怒鳴られ、ビンタされ、不細工と言われ、兄をえこひいきする母や祖父母親戚を常に自覚しながら育った。
そんな私は、いい歳になった今でも他人の些細な言動に一喜一憂して日々を過ごしている。

いつも、ヘトヘトになってしまう。
身体もヘトヘト。頭痛がする。心はビクビク、それと、報われないことへの悲しみと怒り。

怒り。
どこかへぶつけるのは、とんでもなくお門違い。
そうわかっているだけに、つい誰かや何かに対してぶちまけてしまったときには、死にたくなるくらい悲しく、恥ずかしくなる。

悲しい。
年月ばかり過ぎて、疲ればかり溜まってくる。
感情が揺れること自体がしんどくて、以前のようには余暇のストレス発散にも魅力を感じなくなってしまった。
職場でも、自分の性質をなんとなく話してみたり取り繕ったりするのも面倒になり、どんどん無口になった。

でも本当は、幸せになりたい。
しかし、それを友人に打ち明けるのすら恥ずかしくてできないほどにまで、自分に自信が持てなくなってしまった。

夫婦関係、仕事と上手くいかず、友達や周りに相談したら「あんたが悪い」と言われました。もう助けや望みがありません。死ぬしかないです。

正直生きてるってなんだろう心からそう思います。

しにたいってたまに思います。
仕事しているときに突然しにたくなるんです。
あー、しにたい
あー、しにたいしにそう

運転してるときにふと思うんです。
でも普段は普通に元気だし、仕事だってちゃんとやるし、結婚も控えてます。
家族も仲が良くて大学まで通わせてもらって、なんの不自由もなかったんです。

なのに心だけは壊れてしまって、電車乗るのだめになっていきなりつらくなったりして原因がわからないんです。


自分がわからない
何がだめだったのか、何が良かったのか
なんでこうなったのか、、、

３年前に母を癌で亡くしました。
今も立ち直る事が出来ません。

母を忘れた日は１日も無く、母を想わない日も１日も無く、母に会いたくて、母に触れたくてたまりません。
今でも未来形で母と過ごしている時間を勝手に想像してはむなしくなります。
立ち直るために新しいことに挑戦したり、遺族会に足を運んだり、お寺でお経を唱えてもらったり、
同じ境遇の方達のサイトに投稿したり…、
でも、一時的には楽になっても母への想いが変わることはありませんでした。
今も時に強い悲しみにおちいり、時に過呼吸になり、病院に行くことも良く考えます。

ただ、１つだけ変わった事は涙の量が確実に減った事かな？
辛い思いを抱えている人に掛けてあげられる言葉は沢山知っています。
それは、辛いとき自分自身が掛けてほしかった言葉かな？
でも、１年はどんな美しい言葉も受け入れられない時が多かったです。
唯一、心に刻めた言葉は瀬戸内寂聴さんの「日にち薬」と言う話でした。

私は今、仕事とボランティアで福祉活動をしています。
自分の理想にはまだたどり着かないけど、不安や孤独を抱えた高齢者の力になりたい！
その気持ちが私を支えています。

立ち直れないけど、どう向き合って生きていけば良いのか？　悲しみとどう付き合っていくか？
それは人それぞれ違うと思うけど、
私は「天国の母に会えた時、母の誇れる娘でありたい！」それが私の究極の課題です。

情緒不安定な自分がしんどいです。
誰かに必要とされたい。
仕事も「どうせ、楽してんだろ。男が助けてくれるんだろ」って。思われないよう頑張るのも疲れた。
結婚も控えてるけど、式のこと、準備など誰も助けてくれないし。でも私がやらないと。せっかく親も娘の晴れ姿を楽しみに…、しているのかな？
何をやっても結局後から何か言われるので、もう考えるのも疲れました。
彼も私のことはそれほど？だろう。情緒不安定で面倒くさいと言われたこともありました。７年付き合って、２年以上セックスレスですし、世間体として結婚しとこうかな、という感じでしょう。
世間から見て、きちんと親に学校も行かせてもらって、数は少なくても友人もいて、結婚も控えていて、「贅沢言うな！甘えるな！」と言われるのでしょう。恵まれているので、身の回りの人には決して言えません。「死にたい」なんて、怒られます。怒らないで。本当は死にたいわけじゃなくて、誰か必要としてほしい、です。駄目な私を許してほしい。でも自分が一番許せない。完璧にしないと怖い。
価値が欲しい。ふと、あー、疲れたと同義語で死にたいと呟いてしまいます。

私はしてはいけないことをしてしまいました。
私の軽率な行動で何人もの人に迷惑をかけました。
直接迷惑をかけた人だけじゃなく周りの人全員の株がさがりました
絶対嫌われたし許してくれない
こんなの、死んだと同然ですよね
ならここで苦しまずに死んで楽になりたい
上記はネットの話だけどじゃあネットから離れれば？というと違います
私はリアルに友達がいないからネットに行きました。
そこでやっとできた友達が惨めだなって嘲笑って離れていく。
もう苦しむのは懲り懲りです。
楽になりたい、死にたい

友人達が就職していく　焦りを感じる。
自分は高校卒業してからバイト生活。
色んなバイトをやってきたがどれも一ヶ月で辞めてしまう
自分のサボり癖が嫌になる。
なのに知り合いと家族の前では みえをはる
「ちゃんとするから見といてくれ」何度同じ事を言っただろうか、もう何年経ったろう...
毎日考えるのは「楽に死ねる方法」
でも死ぬ勇気はない...
でも自分の好きな事はできるし遊べる。

こんな自分が嫌で病院に言ったら医者に言われた
「こういう所に書き込んだり、電話で相談するだけ気持ちに余裕があるんでしょ？世の中には君より辛い思いをしてる人はたくさんいるよ（笑）」
これ以来、人が信用できない。

もう何もかもが嫌だ
死にたい　けど死ぬ勇気はない

自分が嫌いだ　死にたい

幼少から母親から受けた虐待と、小中学校でのいじめで不安障害、醜形恐怖症、PTSDを発症して現在、治療中です。父も最近亡くなり、加害者の母親は躁鬱病で引きこもっています。母親から金銭的虐待を現在受けていて、食べるものに困っています。周りが内定を貰う中、私は人と関わると母親からの虐待がフラッシュバックして、恐怖で就活ができません。甘えですよね。高校と大学の奨学金を返済しないといけないのに、働くのが怖いので行き詰っています。
今年の3月に首吊り未遂をしました。死ななければいけないと思いながらも今はとりあえず生きています。

死にたい、何度思ったのか。

こんな無価値な人間なんで生きてるんだろなんで生まれてきたんだろ。

もう疲れたよ、生きるのに。

どこまでいっても1人。結局1人。

死にたいのに死にたいのに死なない。死ねないから生きてる。

こんなはずじゃあなかったのにね。欠陥品だ。社会の。

生きていても害悪なだけ。でも死んだら葬儀代がかかる。両親のことだから悲しむかもしれない。あの人も。
ほんの少しの「生きる理由」といくらかの「死んではいけない理由」はあるけれど、いつも頭を支配するのは「死ななければならない理由」と「ぼんやりとした不安」。
学校に行きたくない。でも行かないのは最大の悪だから。評価されないとわかっていても、誰からも認められるわけがないとわかっていても。最大の悪を、罪を犯すよりかはマシだ。何故なら私が壊れても誰も気にしないが、私が学校に行かないことで迷惑を被る人達はいるからだ。
だから今日も「死ぬ」ことも「逃げる」ことも私の選択肢には存在しない。
あるのはただ「壊れるのを待つ」だけ。

去年の冬、大好きなアーティストの方を亡くしました。自分の周りにはその人を好きな人がいないくて、この気持ちを分かってくれる人もいなくてもやもやしています。1番辛かったのは彼のはずなのに…
それからずっと、楽しくても心の底から笑えることはほぼないし、死という言葉に対して凄く敏感になりました。夜や、1人になるとものすごく悲しくて、悲しくても嬉しくても涙が出てこないです。
でも、写真を見るとすごく幸せそうで、今でも本当はどこかに行ってるだけで、もう少ししたら会えるんじゃないかとも思ったりします。これから時間が経っていったらどうなるのか想像もつきません。
ただ今もこれからもずっとその人のことが大好きだし、その人のいるグループも本当に大好きです。お疲れ様。

4ヶ月前に躁うつ病と診断されました。
それから2ヶ月後に仕事を辞め、実家に戻りましたが、親の理解を得られず、毎日が地獄のようです。
両親は私の前では、「甘えていいんだよ」とか言いますが、私のいないところで「怠けてるだけだ。どうせ甘えてるんだ。」と話しているのを偶然聞いてしまいました。
それなのに「働くのはちゃんと治ってからにしろ」とか、「一人暮らしは心配だ」と言ってきて、私は両親の言葉一つ一つに縛られていくような息苦しさを感じています。その苦しみから逃れるために、自傷をしてしまい、傷はどんどん増えて、どんどん深くなっていきます。このままでは衝動的に自殺をしてしまいそうで、そんな自分が愚かで醜いし、すごく怖いです。

いつ死ぬのか。早く死にたい。
そんな事を考える毎日。
だって生きていても他人に不快を感じるばかり。
自分も他人を不快にさせているだろう。
不快で不快で不快で不快で不快で不快で不快で不愉快感しか残らない。
なら早く死んで解放されるのを望むしかない。
もう十分生きた、これ以上生きたくない。
一分一秒でも早く自然死を…。
自殺は出来ない。出来たら一番手っ取り早くていいけど、勇気もないし、周りの後味が悪い。
だから早く死にたい。
癌になれ、脳梗塞・心筋梗塞になれ、病死急死事故死、早く死んでしまえ。
自分なんて早く死んでしまえ…。

大動脈瘤が破裂し手術をしたのですが後遺症開口障害で食事がまともにできず舌もまがりと痺れ咀嚼嚥下も上手く出来ない呼吸もすぐ苦しくなるし仕事も出来ない講音障害で上手く話ができない

左手も麻痺するし視野も散漫して車も運転できないただの金食い虫
状態家族に迷惑かけ続けてまで生きていたくないもうさっさと死にたい

ただただ生きるのがつらい
死にたい気持ちだけしかない

何をするにも一人ぼっちで
人のことなんかわからない、わからないものは怖い、怖い人間がいるこの世界は地獄でしかない

相談できる人なんていない
助けてくれる人なんていない
そうおもってしまう弱い自分の心が大嫌いだ

死んで楽になりたい