自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

過去に自殺未遂をしました。
自分さえいなければ…という気持ちに潰されて…
とにかく自分の存在が誰かにとっては邪魔だったり、要らなかったりしてて嫌な気持ちにさせてしまうのかもしれないと1人で感じていたからでした。他人にとって、そんな存在の私でも開き直ってそうなんです、私、あなたにとって邪魔でしょ？消えて欲しいでしょ？と心で思いながら生活してます。
気を抜くともしかしたら死のうかと衝動的に行動してしまうかも知れません。今でも、死にたいなぁ。疲れたなぁ…と思ってしまう時があります。誰かに言いたいけどその気持ちになる時が眠れない夜だったりすると電話相談も時間外だったりしてそのままどんよりした気持ちのまま朝を迎えたりします。死にたい気持ちは悪くないって誰かに言ってほしいな…

働こうにも地方では、手取り12、3万程度の職ぐらいしかない。労働意欲以前に人から必要とされていないような気持ちになり、生きる気力や目的を見いだせない。早くこんな世界から消え去りたいという思いで、毎日胸が苦しくなる。
無職やニートの若者が、突然、死にたいと言いながら、誰でもいいからと凶悪な事件を自暴自棄になってひきおこす気持ちも最近はなんとなくだが理解ができる。
貧困格差がピークに達した江戸末期に、打ち壊しや一揆が起こったようなものではないだろうか。
希望も夢も目的もない日常に対する反乱なのではないだろうか。

大学で学生生活の窓口をしていますが、悩みのある学生が尋ねてきて最初は傾聴していましたが深刻な内容だったので学生相談の部署に連絡をして、相談に乗ってもらいました。2週間後にその学生が自宅で首吊りをしたことを知り、ショックを受けました。自分は鬱で日々死にたいと思っていましたが、仕事で少しだけ関わった学生が亡くなってものすごくショックを受けた自分に驚きました。自分は死にたいと思うときがあるけど、周囲の人にどれだけショックを与えるんだと思い踏みとどまっています。

私は、13年前母を自殺で亡くしました。
物心ついた頃から、病んでいて、無理心中を図ろうとしたり、
平穏な家庭からは、程遠く、10歳の頃、余りに可哀想で殺そうと思ったこともあります。

ですが、母を幸せにすることが、いつのまにか生きがいになっており、時折見せる笑顔が大好きでした。

ただ生きていてくれるだけで、そのままのあなたで充分だったのに。

産んでくれてありがとう。お母さん。
自殺した後も、心配になります。
また、いつか会いたいです。

私は48歳です。
小学2年から専門学校までずっとクラスの人にいじめられていました。

多分、就学前から父にヒステリックな怒られ方をされすぎたせいで、いじめられやすい性格になってしまったんだと思います。

未だに私をいじめた人達の名前が忘れられません。
いじめられた時のシチュエーション、みんなの表情、言われた言葉なども鮮明に覚えてしまっていて、ふと思い出しては辛く、暗くなります。

あれから何十年もたったのに、今も日本にはいじめが溢れかえっていて、情報が流れてくるたび思い出してしまいます。

ここで今いじめで辛い思いをしている若い方たちのメッセージを読むと、ほんとうにかわいそう、苦しくなります。死なないでねってみんなに言ってあげたくなります。

いじめをする人たちも心に問題を抱えている、それがいじめをしてしまう原因だと思います。
私の娘もいじめられたのですが、娘を娘をいじめた子達は皆家庭に問題を抱えていました。

ある子は母親を早くに亡くし、育ててくれている祖母が妹とその子を差別していました。
私と娘が仲がいいのを嫉妬していたようです。

ある子は勉強も運動も最高の成績で、何をやっても優秀でしたが、親からプレッシャーをかけられていたようです。
周囲の大人達からはわからないようにやる、非常に陰湿ないじめ方をする子でした。
母親も最後までうちの子はそんな事絶対しない、お宅のお子さんの意識過剰だと言い、いじめてしまうのが娘さんの心から出る危険信号だと気付けずに終わりました。

ひとつひとつの家庭の問題が、その家の子供たちの心に影響を与えている。
それが解決しない限り、日本からいじめはなくならないのかもしれません。

たまにいじめに無関係に学校生活、子供時代を過ごしたという人がいますが、羨ましいなと思います。

私は恐らく、死ぬまでいじめられたことを忘れられないのでしょう。

親といじめた人達のせいで、人生の半分を心身症と精神疾患持ちで生きている私。
何のために生まれてしまったんだろうと思います。

子どもたちを産み育てることができたことだけが私の人生で意味のあることでした。

それも終わり、今はうつ病を抱え、働きに出ることも出来ず、何のためにこの先生きなきゃならないのかと毎日悶々と過ごす日々日々です。

誰かに怒られる度、誰かに否定される度に死にたい気持ちになる
頑固だから自分が納得する意見にしか反応しない、何が大切なのかはっきりしない
自分の人生なのに何故ここまで他人に否定されなければいけないのか
コミュニケーションを取るのが苦手なのにそれ以上の事を勝手に期待される
親にも周りにも迷惑かけてる自分なんて生きている価値がないのかもしれない

死にたいです。親には精神的に小さい頃から見放されています。愛着障害、うつ病です。主人は良い人ですが、私のような人間に振り回されていることを申し訳なく感じ、毎日消えたい、死にたい、居なかったことにしたい、産まれたくなかったと思っています。子どもの頃、親には都合が悪いと殴られたり怒鳴られたり無視されたりしました。私に子どもは居ません。色々と無理でした。実家を思い浮かべると、いい想像ができないのです。死にたい。首にロープを巻いて死のうとしたけど死ねない。もう誰か、殺してほしい。

私は20数年前からパニック障害です。6年程前にその病名がつき、やっとまともな治療が始まりました。4年治療して一度良くなりました。けれど、それから1年後につらいことがあって、それがきっかけで再発。その後、ほどなくうつ病になりました。

私の場合、パニックもうつも、きっかけがあって発病しましたが、根本的な原因は、幼い頃からの環境・経験で複雑性PTSDになった事です。

父親は私と母に暴力と言葉で威圧し続けました。私はずっと、自分が悪い子だからだと思いながら育ちました。
学校では小中高すべてのクラスでいじめを受けました。なぜいじめられるのか分かりませんでした。
大人になっても人とうまく付き合えませんでした。いつも人間関係で悩んでいました。

結婚してからは旦那のことで悩みがつきませんでした。子どもたちが私の安全基地になりました。
その子どもたちが家を出てそれぞれ一人暮らしを始めたのがきっかけで、とうとううつ病を発症してしまいました。

いつもいつも悩みながら生きてきて、もう本当に疲れてしまいました。

抗うつ薬は飲んでいるけど、ほぼ毎日パニックの発作があります。
たとえ寛解しても、辛い事が起きるたびにパニックやうつが再発する人生になってしまったんだろうと思います。

辛くても前向きに頑張ればいつか救われると思って、ずっと頑張ってきたけど、頑張るのも疲れたし、前向きに考える事もできなくなってしまってしまいました。

自殺は怖くてできないけど、こんな辛い人生、ほんとうにいやです。自分の人生から逃げたいです。

幼少期に親が離婚、父親が殺人未遂で逮捕され
母親は情緒不安定になりました。
学校では犯罪者の娘だ近寄るなと噂され
追い討ちかのように母親は私に
望んで産んだ子じゃないと言ってきました。
18の時に流産を経験しました。
産む決心をし絶対にこの子だけは守る
私のような人生にさせたくないと思った頃です。
彼からのDV、家庭でのストレス
辛かろうが苦しかろうが苦しかろうが
世の中容赦ないです。
なぜ愛しい子が亡くなって私が生きているのか。
毎日死にたい、ではなく死ななきゃと考える日々です。
他人の大人はいとも簡単にこう言います
「まだ若いんだから人生どうにでもできる」

じゃああんたがやってみてくれ
失うばかりの人生でどうやって立ち直るのか。

何度も何度も転職を繰り返して、気がついたのが自分を責めまくっている事。人を大切にするにはまず自分を大切に、というけど、どうすればよいの？自分を責める事が止められない。家族に話しても、家族は励ます。分かってる、分かってるの。でも、出来ないんだよ。やらなきゃと思えば思うほど身体は固まる。出来ないとひたすらに責め続ける。ずっと演じなきゃいけなかったから、自分を大事にする事がわからない。でも頑張れない。どうすればいいの？生きているのが辛い。次に仕事に就いて今のままじゃまた同じことの繰り返し。それも分かってる。でもだめだだめだと責め続ける。苦しい、辛い。
ふとした時、良からぬ事が頭をよぎる。楽になれるのかなと。
だけど、それはただひたすらに分かって欲しい、この気持ちをという事の現れなのも分かってる。

誰か、抱きしめてこう言って欲しい。
苦しいんだね、今までずっとずっと苦しんで来たんだね、辛かったね、大変だったね。大丈夫、大丈夫。どんなあなたでも私は味方だから。どんなあなたでも愛しているから。

何の為に生きてるんだろう。
自分が生きてる意味って、何なんだろう。
それをずっと考えてます。

中学時代は3年間いじめられました。
社会に出てからは複数の会社でいじめやパワハラを受け続けました。いえ、今現在も受けてます。あの頃も今も味方はいません。

もう辛い。
他人が怖い。信じられない。

一生懸命頑張っても空回りばかり。
他人から馬鹿にされ、軽んじられ、都合よく使われ、嘲笑われ、威嚇され、嘲られ…。

私、何なんでしょう。
人なのに、人だと見られてないんでしょうか。
道具なんでしょうか、サンドバッグなんでしょうか。
どうして。
どうして、こんなにも「私」を否定され続けるんでしょうか。

本当はもっと笑いたいのに、楽しく生きたいのに。
頑張って、工夫して、必死にやってるのに上手くいかない。
どうして、いつまでもいつまでも苦しみが続くんだろう。
悔しい。辛い。

誰かに打ち明けられたら、どれだけ楽になるかと思う。
でも、もし打ち明けて、相談しても、
これ迄のように、また否定されたら、馬鹿にされたら…そう思うと言えない。
或いは、相談することで相手を悩ませてしまったら、不快な思いをさせてしまったら…そう思うと、やっぱり言えない。

こんなことだから、一人で我慢するしかない。
だから、表面上は何でもないように取り繕うんです。
どれだけ辛くても、しんどくても、悲しくても、腹が立っても。とりあえず「普通っぽく見える」ような仮面をつけるんです。
これ以上面倒なことにならないように。

ああ、このまま溶けてなくなってしまいたい。
私がいなくても、何ら問題はない。
消えてしまいたい。
そういう思いが沸き上がる。
こういう時、ふっと自分の中に「自分の存在を消してしまいたい」という思いが渦を巻くんです。
この渦が強いと、自分の命すら危うくなるんです。

…でも、渦に飲み込まれる寸前で何とか留まっています。
まだ生きたいんです。やりたいこと、行きたい場所、沢山あるんです。もっと、もっと笑って生きたいんです。
辛うじて、何とかそれを思い出して、傷付きながら、泣きながら「消滅」をしないよう抑えています。

生きたい、けど、消えたい。
矛盾を抱えたまま、疑問を抱いたまま、時間を重ねています。

愛する妻を電車事故で亡くしました。
一歳にならぬ娘の保育園の前での事故。

妻が全てだった。
もうどうしていいかわからない。
子供がいるから頑張ろうと毎日思うけど
毎朝絶望する。

もう
頑張ろうはなくなった。

すぐにでも死にたくてたまらない。

自殺を考えている側としては、心が限界、ってだけですかね。死にたい気持ちを抱えている原因は人それぞれだからなんとも言えないですけど、少なくともその人達に共通するのは本人にとってはその状態が限界っていうか。私はそんな風に思います。だから…生きるって何なんでしょうね。命を救う、ってなんでしょう。ただ「自殺者」を減らしたいだけなんですか。死にたい気持ちを抱えていようが、死ななければいいんですか。…ほんとに、生きるって何なんですか。

死にたい消えたい気持ちは消えないそれは小学中学高校生の時いじめを受けた後から自分が幽霊でかげがうすいと言われて悲しい泣きそうだったいじめ後遺症で足も体も震えて死にたい死にたいとずっと思っていました。高1の時2学期から自分は死にたい消えたい早く自分はどうなってもいいやと思って寂しい友達もいない先生を信用できませんでした。僕を助けてください僕の声を聞いて欲しいです。命の電話に自信がない勇気もない不安で電話したくても出来ない自分が嫌い将来が不安親がいないと生きていけませんだったら死んだほうが良い将来ひとりぼっちになるのが死ぬほど消えるほど怖い生きてられませんそれは悲しい寂しい時毎回深く考えてしまい考えすぎて若白髪が沢山生えてきた悩んで苦しいのです。

もう辛いです
私は今高校一年生です。周りの人がとてもイケイケ系で、私も性格は明るい方なのですが、周りの人たちの関係性を見ていると男女関係を意識した交友関係ばかりで、男女かまわず友達を作りたいのに私が喋りかけても無視されたり、目を合わせてくれなかったりします。夏服を着ていったら「そりゃあんたはうちらと違うからええけど、うちらは夏服はちょっと…」という態度をとられたりしてこのようなことが何回か積み重なっていき、学校を通信制に変えようかとおもっています。通信制に変えると決めた時は心がスッキリして、何もかも変わるんだ、好きな自分に生まれ変わるんだと思っていました。でも、その気持ちも長く続かず、自分はなんて情けない人間なんだ、こんなことを思う自分なんて死んでしまえばいい、もっと辛い人は世の中にたくさんいるんだぞと、とても辛いです。学校に戻るのは怖いけど、通信制に逃げる自分は最低だともおもってしまいます。辛くて死にたいと思ってしまいます。長々とすいません。どうしても辛くて親にも友達にも言えなくてこちらに書かせていただきました。

一年前、私と娘の2人を残し、夫が首を吊って亡くなりました。鬱の再発でした。私と出会う前に鬱だったらしく、結婚して13年間、全く元気で幸せな生活を送ってきました。仕事のストレスから不眠症になり、再発して病院に連れて行った僅か2週間後に亡くなりました。突発的に死を選びましたが、1番死にたくない、生きたいと思っている人でした。死を考えてしまう自分に泣いた事もあります。亡くなってから、私に乳癌が見つかりました。夫の家族は未だ立ち直れません。私は悲しんだり立ち止まる暇もなく、働き、ガン治療をしています。ですがもうすぐ命日。あの日を思い出し、つらいです。

生きるってなんの為に生きるんだろうね。生きている意味がわからないから生きているのかな？そもそも生きる意味ってなんだろう。でも自殺未遂しても、何度もしても生きてるってことは、なんか意味があって生かされてるのかなぁ。生きるって簡単なようで難しい。それでも私は生きる意味を探ってなんとか今日も１日のりきるのです。人は言う、自殺をすると天国にも地獄にもいけずさ迷い続けると。でもそんなの死んでみないとわからないよね。けど母が命がけで産んでくれた命だから、寿命がくるまでまっとうせねばならないのです。

僕は、父を自殺で亡くしました。悲しみや辛さは時が解決してくれると言いますが、僕にはとてもそうは思えません、親父が自殺して20年以上経った今でも、１日たりとて親父の事を考えない日はありません、俺なんかが産まれなければ、親父が自殺する事はなかった、母親も苦労する事はなかったと自分を責め続けています。僕は今、身体の弱くなった母親の介護をしながら何とか生きています、母が亡くなったら、自分も後を追いたいと思っています、情けないですが。

私は小学校低学年からいじめられてきた。
初めて死を意識したのは中学校の時。
高校は誰も知らないところでやり直したいと思い、電車で一時間かかる所に通った。しかし、どこに行っても同じ。またもやいじめにあい、鬱病発症。なんとか高校卒業。その後は、一年浪人して専門学校行ったけど卒業してからは、引きこもってパソコン漬けの毎日。毎日毎日自殺サイト巡りして、自分の居場所を探してた。そしてついに自殺未遂。５日も生死をさ迷って助かった。助かったのには意味があるのだろうけど、それから毎日生きる意味を考えて過ごしてる。

僕は一番辛いと感じたことは、家庭内でのことです。
僕は血の繋がってない親父がいます。母とは上手く話せれますが親父が話はしたくありません。その理由は、母と弟だけわぁ、良い態度してて僕だけわぁ、口が悪く八つ当たりしてきます、一番ひどかったのが就職活動してるなか、親父に嫌みの会話をされました。次に音楽を聞いていたときに、いきなり包丁を突き出されました。もう家庭内の事はきついし親父が怖くて精神的にも限界です。

去年の4月、私の母は自殺してしまいました。
何で気づかなかったんだろう。母が亡くなった日、学校まで車で送ってくれました。まさか、その後自殺という選択をするとは思っていませんでした。助けられなかった。ずっと一緒にいたのに。

自分が壊れたと思った瞬間があった　まだ20代前半の時だった　それから地獄の様な日々が始まった

人生の半分、失った

よくまだ生きていると自分自身思う

十分闘ってきたと思う　もう十分…

これから先、なにがある？

もういいよ…

何も期待なんかしてない

ずるずると生きて行くのは苦痛だ

もういいよね？

先日8階のベランダから飛び降りようとしました。
できませんでした。部屋から息子、旦那娘が見ていたから。
幼児の子供達は私が1人ベランダで立ち尽くしているのを不思議そうに見ていました。
旦那は見ているだけでした。
結婚して、子供が産まれてから死にたいと思うようになりました。
妊娠中の旦那の借金発覚。息子の発達障害。
義実家との不仲。
ただでさえ療養が必要なのに療養できない日々。
働きたいのに動けない。旦那の会社は賃金未払い。
転職活動すらまともにしない。
1人で2人の子育てももう限界です。
死にたい。いなくなりたい。存在を無かったことにしてほしい。
とにかくその気持ちにがんじがらめにされています。

私は特別支援学校3年生で強迫性障害をもっています。しかし、この間実習先から厳しいといわれ採用の可能性がなくなりました。この先、どうしたらいいのか分かりません。採用のためにここまでやってきたのに、努力が報われず自分を責め、親とやり合ってしまい絶望的で悲しい気持ちです。採用してくれる所がないか不安になり心も体も疲れてしまいました。死んだら生きられないけど、死んで楽になりたい気持ちもあり辛い気持ちです。こんな状況早く抜け出したいです。何か将来に向けてのアドバイス下さい。また立ち上がって今を楽しく生きたいです。

人として生まれてきて、人間関係や仕事で失敗して、何度ぶつかっても結局、色々悩まされることや変な事を考えたりした時に頭の中で「自殺」を想い描くようになりました。生きてても良いことない、生きるのが苦しかったり辛いのが耐えられない現実に自分が葛藤してて、誰にも相談すら出来ませんでした。
生きる意味があるのだろうか…
自分って必要とされてない…
死んだ方が気楽になるかな…
そういう軽率な考えから、死にたい一心の連鎖が続く日もありました。例え想いを連なっても、自殺出来ないのは勇気もないし、まだ生きたいのかも知れません。

もう生きているが辛いです。
話し相手も誰もいない。
朝も夜もひとりぼっち。

私はXジェンダーで、アセクシャル。うつ病との治療を始め、5年になります。
現在治療をしながら、デザイナーの仕事に就いています。

私は、恋愛が何かも理解できず、子供をもつこともできません。欲しいとも思いません。
自分はこうだと、以前から家族には伝えています。

先日母に「アセクシャルって、かわいそうだね」と言われ、落ち込み、泣きました。
「誰だってそう思ってるよ」とも言われました。
自分のことを言われたことより、アセクシャルの仲間への侮辱がショックでした。
でも私は生まれたときからアセクシャルで、いわゆる普通の人の思うことはわかりません。普通の人は、頭でそう思っているけども、メディアとかでセクシャルマイノリティの権利だとかを放送しているので、黙っているだけかもしれない。でも、少数派に対して嫌悪感を持たれたりするのは仕方ないことなのかもしれないとも私は思います。

翌日、私は父に一般の人はどう思っているものなのか、震えながら聞いてみましたが、そこに母がやってきて、口論になりました。
曰く、「自分はそんなことは言っていない。おまえの被害妄想だ。おまえは陰険。自分のことをかわいそうだと思ってるからそう思うんだ。おまえは弱い。すぐ泣く、落ち込む。もっとしっかりすればどうだ。親は心配だ。親の方が先に死ぬのに、おまえはどうするつもりだ。そんなことまで親に頼るな」と。

あの時、母は飲酒をしていました。
しかし酒を飲んでたらなにもかも許されるなら、飲酒運転なんて皆無罪ですね。いいですね。
母が（酒の影響とはいえ）言った言葉。嘘をついたこと。そして全部私の弱さのせいにしたこと。自分なりに鬱と向き合い生きているのを全否定されたこと。どれもが情けなくて、理解ができなくて、悲しさを通り越し、どうでもよくなりました。
心配してれば何を言ってもいいのか。母の本音は「こんなダメな娘を持った私はかわいそうだ」だと思いました。

その日から、最近は比較的安定していたうつ病の不安感と自傷が再発し、食事がとれなくなりました。
信頼していたはずの母がそう思ってたなんて。
思えば幼い頃から社交的で立派な兄と比べられて、毎日が楽しいと思ったことってなかったな。それでも私は家族が好きで、私は自分が「かわいそう」だと思ったことはない。私は決して「かわいそう」ではないです。
では、さようなら。

母がこの世を去って12年、昨日13回忌を行いました。明るくて優しくて、みんなから頼りにされる反面、繊細で全てを抱え込んでしまったのでしょうね。鬱から立ち直ると家族みんなが信じていましたが、最悪な結果となってしまいました。
今ではみんな元通りの生活をし、笑顔で過ごせるようになりましたが、母を亡くした苦しみや悲しみは癒える事はありません。
どんなに望んでも帰って来ることのないお母さん。たくさん反発してしまってごめんなさい。そしてたくさんの愛情をありがとう。私も3人の母になりました。お母さんのようなお母さんになれるように頑張って生きていきます。

私は、人や物に興味がわきません。昔はもっと色々な事に関心があったけど、精神的におかしくなってから、何も感じなくなりました。
もともと、忘れっぽかったり、詰めが甘かったりして人に注意されたり、指摘されたりして、頑張っているつもりでも、いつも指摘されるのが嫌になって、なんてダメ人間なんだろうと思います。
ちょっとした事でも落ち込んで、友達もいなくて、何の楽しみも無くて、ただ虚しくて、何のために生きているのかわからなくなります。
消えてしまいたい

マリちゃん、あの世で元気にしてますか?
明日は一周忌法要です。
さっきもあなたの写真見てました。
可愛い笑顔見てました。
淋しいです。会いたいです。
毎日あなたのことを想います。
宗教や死後の世界に興味のなかった私ですが、あなたが逝ってしまってからこうして生きてこれたのは宗教に帰依したおかげです。
輪廻転生を信じ来世あなたに会うため今を懸命に生きると決めました。
来世あった時に必ずあなたを助けたい。そのために今世、心のことを勉強することにしました。
命日は辛いです。死を選択したあなた。
毎日が後悔と自責の念。もう、どうする事もできません。気の狂いそうな日々も気づけば、1年たちあの忌まわしい恐ろしい日がきます。あの日がなければマリは今も生きていたのかなー？
愚かな母をお許しください。
今日は昼寝したときにおじいちゃんが夢に出てきました。マリはおじいちゃんに会いましたか？
マリ来世は一緒に命を全うしましょう。
一緒に幸せになりましょう。
そう考え生きようと決めても、ときどきあなたのところに行きたくなります。
お兄ちゃんがそばに居てくれるので、頑張ります。
あなたからは一生分の幸せ(*˘︶˘*).｡.:*♡いただきました。優しい天使のような娘でした。
ありがとう。
なぜ、こんなに自殺する人が多いんですか？
良い対策はないんですか？
娘は職場を転々としていました。
頭もよく、美しく目立ってしまうところがありました。
近くにいておかしいと気づいていても、助けられなかった愚かな母です。
助けることができるようになりたいです。
マリちゃん頑張るからね。
もうすぐお遍路に行きます。
来世も会えるよう千羽づるおり納めてきます。
さようなら。また、会いましょう。