自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

2年前に兄が26歳で自殺しました。
以前から発達障害と鬱病を抱えており、障害者雇用として会社で勤めていました。
毎日電話が鳴るたびに、兄が死んだのではないか、と不安な日々を過ごしている中、突然死の知らせはやってきました。

父親から「死んだ」と言われた後、現実を受け入れられずにただぼーっとしてしまい、現実を受け入れられずにいました。
しばらくの間はふと兄のことを思い出し涙が溢れて止まらなくなることがありましたが、時間が経つにつれ、兄が苦しみから解放されたことに対して心から良かったねと思うようになりました。現在の日本の制度、環境の中では、この先何十年も兄が生き続けて行くには困難が沢山あったと思います。“自殺＝悪いこと”というイメージが一般的にはありますが、本人の意思で死を選んだことに対して否定しません。好きだった兄であるからこそ、その「自死」という選択を受け入れたい、そう思えるようになりました。兄弟という立場であるからかは分かりませんが、私のように「本当によく頑張ったね、勇気を出したね、楽になれて良かったね」という気持ちを持っている遺族もいるということを知ってほしいです。

ただ、もちろん悲しさは消えません。両親は私では計り知れない何倍もの悲しみを抱いていると思います。兄の障害や病気を理解してくれる人がまわりにいたら死ぬことは無かったのかなと思うことはありますが、それを求めるのは今の社会では難しいと感じます。かといって社会で生活をしている以上、家族だけで支えていくのも難しいです。特に発達障害や鬱病は見かけでは分かりにくい障害、病気であるため理解してもらうのは難しいと思います。家族含め社会全体で理解を深め、小さな訴えを見逃すことなく支える意識を作るきっかけが必要ではないかと思います。

疲れて何もやるきがしません。死にたくてしょうがない。嫌なことばかり考えてしまう。夫は私のことをゴミをみるような目で見てきます。無視される。つらいです。

私は重度のワキガです。
学生時代には酷いイジメをうけてきました。それでも大人になって手術をすれば普通に生きていけると信じていました。あれから10年が過ぎ、私は何度も治療や手術をしましたが、未だに職場で「臭い！生きてる価値ない。死ね」とイジメられてます。旦那や姉にも、相談しましたが「臭くない」の一言。病院の先生も「安心して下さい」の一言。ワキガが周囲を不快にさせているのも理解できます。本当にこの世は私にとって生きにくいです。生きてるのが怖いです。一瞬の勇気で楽になれるならって考えます。

今している仕事が間違いなくあっていないし、人間関係も最悪最近生きてる意味がわからない。仕事が辞められるのなら喜んで辞めるが周りの期待が大きく相談すらできない。そもそも自分みたいな低脳ができるような仕事じゃないのに続ければ続けるほどしんどくなるのはわかっているのに自分ではどうにもならずただ追い込まれていくばっかり、このまま周りに迷惑かけつづけるくらいなら死にたいがそんな勇気もなく何かの拍子に自分と言う存在自体が跡形もなく消えてくれたらいいのにといつも考えている。いったいいつになったら死ぬことを許されるのだろう

自分は統合失調症で、声が聞こえたり変な言葉が頭に浮かんだりすると心の中で言い返したり小さい声で言い返したりするんですが、最近言い返す時にどうもどもってしまいます…。
独り言を言う時もどもります。本当に人と話す時もどもるんですが自分一人のそう言った心の声を言い返す時の方が酷くどもります…。
そんな自分に呆れます…。

この文章書いてる今も語彙力なくてこれまた自分に呆れます…。

現在20代の無職です。
幼馴染が逮捕、学生時代仲良かった友人が逮捕、別の友人からは大金を貸したまま逃げられ、人間不信になりそうでしたが数年間コンビニのアルバイトを頑張っていました。
同い年の子達が就職したり結婚したりで耐えられなくなり3月に辞めてしまいました。店長がすごい自分勝手な人でしたがずっと我慢して続けてきました。が、いざ辞めると自分には何もないという劣等感に押しつぶされそうになりました。
元々人に尽くすのが好きな性格で、友人に対して色々やってあげることが多かったので、自分の幸せとは何なのかわからなくなりました。
もう誰も信じれないし、社会復帰出来る気がしません。
死にたい

５月１８日に白血病だったあなたと連絡取れなくなったね。
治療しないって聞いてから覚悟はしてたけど、
インスタで知り合ったけど、親友でした。
既読にならないラインを毎日送ってる。

なんで生きてるのが私なんだろう。
毎日涙が出るよ。

僕は、中学2年14歳です。学校に行けていないです。行けなくなってしまった理由は、わかりません。ただ、行かないと勉強が遅れる、印象が悪くなる、期待を裏切ってしまう、そんなストレスがたまってしまい。｡みたいなものも原因です。親や、先生、友達、彼女に　“死にたい”と言うと、そんなこと言わないでと言われました。心の叫びに気づいてほしかった。一緒に問題を探ってほしかった。安心できる環境を作って欲しいのに。。本当は生きたいのに。。助けを求めていたのに。。テスト勉強や、勉強や、宿題や、来年は受験が。。そんなことを考えていると、プレッシャーになり、さらに勉強が出来なくなる。そう言うことも聞いてほしかった。親は僕の気持ちなんか、これっぽっちも分かってくれません。解決策を一緒に考えてほしかった。いつまでこの苦しみが続くのだろうか。。。。早く抜け出したいです。でも、最近、親に話を聞いてもらえるようになりました。少しだけだけど。。。これからは前向きに生きようと努力します。勉強は別として。。。
~今、死にたいと思っている方達へ僕は今とても辛いけれど、頑張ります、勉強は別として。。。

ずっと死にたいと思っていました。友人とは上手くいかず、何度も何度も母が学校に呼び出されていました。幼かった私はただ、母と帰られるその日を楽しんでいました。
だいぶ時間が経ってから、その内容を聞きました。
私に言わず、ただ教員や友人の親へ謝罪をしていた母は何を思っていたのでしょうか。幼稚園児だった私と小学生の姉をスリッパで叩き、姉は勉強机の下へ、私は、人形の後ろへ隠れていました。私が高校、大学へ進学してからも私は時折癇癪を起こしました。自室の壁に穴もあけました。殴る振りや、私のものを玄関から投げ出す父は何を思っていたのでしょうか。
生まれてきてはいけなかったんだと思います。誰かの役に立てば、虚しさから開放されると思っていました。待っていたのは何もできない自分と、過去の自分に向き合う時間でした。死のうと思います。死ねるはずもないのに。

自殺したいわけではないが、「死にたい」とは考える。
だって死んだら何もしなくてすむから。
生きる事は面倒すぎる。
コレが甘えだと一般的には言うのだろう。そんな事は言われなくたってわかってる。
それでも仕事のストレス、人と話すストレス、生きていくストレスから兎に角逃げたい。
だから早く死にたいと考える。
「死んだら楽になれるだろうに」とイライラする度に思う。
死ねるなら死にたい。
でもリアルで言うわけにはいかないからネットで呟きたいのに、手軽で気楽に呟ける場所がない。

此処に書き込むには低いレベルの呟きですね(笑)

宗教熱心な親の元に生まれた。地元は何も無い田舎だった。コミュニティが狭いなか、見たこと言われたことが自分の世界の全てだった。勉強ができなかった、やらなきゃいけない事があると眠くて怠くて頭痛がした。発達障害の疑いがあるのかと最近ようやく疑うようになった。勉強しなきゃいけない時は吐きそうになりながら頭痛薬を飲んで勉強した。人よりいつも出遅れていた。出来の悪い人間という評価を外で得ては、家に帰ると母がヒステリックに小言を言って、父は大音量でテレビを観て、姉は金がないといつまでも親から金を得ては無駄に消費していた。たまに宗教が絡んでは、面倒に巻き込まれた。家にお金はないと、姉が消費するから生きていくのが大変だと母は言った。私がしっかりしないと、と考えると首を絞められたように苦しかった。現在は一人暮らし。いくらか楽になったが、将来を考えると障害が多いように感じて、努力をしても跳ね除けられることばかりで、そろそろ疲れてきた。結果が出ていない以上、まだやれることはあるのかもしれない。八方塞がりとは程遠く、努力が足りないだけなんだろう。分かってるけど疲れたんだ。もう少しお金を貯めたら、こっそり死んでもいいだろうか。望んで生まれてきたわけじゃない。

婚約者が失踪してから二週間。今日、婚約者の母親から連絡がありました。7日の夜、11階からの飛び降り自殺でした。
最後に会った時の事を覚えてなくて、後悔ばかりです。
私も病気を抱えているので、その事が彼女の自殺の後押しになったような気がしてなりません。
彼女も疾患があり3月に退院してからは私としか連絡をとっていない事がわかりまして。大切なペットも手放し、私と歩んでいくことを諦めた彼女の気持ちを考えると堪らなくなります。
今はお酒や薬に頼らず、現実を受け入れてどんなに苦しくても耐えて彼女の分も生きていきます。

震災から失恋、自分は何で同じ間違えを繰り返し
変われないのか苦しい。人と関わりたいのに関われないコミニュケーションがうまく取れず自分が一体なんなのか分からなくなって、死にたいと何年思っているのか…。闇のトンネルに光はさすのかな?

急にとてもつらくなりました。
元々パニック障害だったけど頑張ってました。ここ数ヶ月様子がおかしくなりました。
運転中に吐いたり、手足に汗を滲ませたり
もう仕事行けないかも、お客さん先にいけないかもって不安になります。

転職活動もしてみました。
不登校とかの子のための学校です。簡単な経歴書を記入する紙と精神疾患申告の用紙を渡されました。
絶望でした。なんでこんなこと確認するんだろうって思いました。

わたしは大学卒業して今の会社に入社して、発症したパニック障害が原因でできなかった仕事はなかった。会社にもちゃんと通って、成績が認められて表彰もされました。

なんで、こんなこと確認するの？
そんなにだめかなぁ？精神疾患ってそんなにだめですか？
うちの会社にも鬱とかパニック障害とか何人かいますけど、ちゃんとみんな頑張って働いてますよ。
実績だって残してる。
上司だってその人たちが辞めようとするの止めて、休みを与えます。

多分この会社は鬱で辞める人多いと思います。
だって給料安いし、ボーナスないし、休み少ないから。だから確認したんだと思います。

こわくて転職活動もできません。
ただ会社の上司に話したら理解はして貰えました。

ゆっくりやってくしかないと思います。
でももう心折れそうです。何がいけないのかわからないけど、なんかストレスかかってるんでしょうね。

生きていくのが怖い
先が見えない
毎日恐怖しか感じない
自分の人生どうなっていくのだろう
先が見えないから怖くて死のうと思うが
死ぬのも怖い

誰か助けて
助けてください

私は弱い生き物です。私は失敗ばかりです。周りに迷惑をかけてばかりでどうしようもない生き物です。
高校のころの部活の先生は、言いました。「お前は人の何倍もやらないと、できるようにならない」と。確かにそうでした。私は人の数倍の時間をかけて色々なことをこなします。人の数倍の時間をかけて、友達を作ろうとします。人の数倍の時間をかけて、学んでいきます。ですがその学ぶことは私にとっての進度は周りを傷つけるのです。失敗から学んでいけばいいんだよ、と周りは言ってくれますが、その裏側で彼らは相当の傷を負っています。たとえいくらその顔が笑っていたとしても、私には分かります。それは仮面で、きっと私を傷つけないために着けてくれているんだ、と。もし許されるなら、全てをやり直したいです。
元々の夢であったものはいつの間にか足かせになっていました。
元々願っていた、誰かを救いたいという願いは、いつの間にか私の劣等感に変わっていました。
現実世界はとってもつらいです。常に周りが敵に見えてしまいます。誰も私のことを憎んでいないのに、その一方で私は彼らを憎んでしまいます。
死にたい、と思っても死ねない人がいる一方で、死にたくない、と願っても死んでしまう人がいるのは確かです。もし死ぬとしたら、彼らに命のバトンを託して死にたいです。そのバトンを受け取った人はどうか私のような人生を送ってほしくないです。

誰かに何かを言われたわけじゃないし、居場所がないわけじゃない。でも、居場所がない。存在してる意味がない。疎外感と劣等感ってやつ。死ぬ勇気もない私が人間の失敗作なんだって。死にたいとか言っといて死なないで、こんな書きこみなんて最低なのも分かってる。どうしようもない。明日も生きてる自分がいやだ。さっさと私が死んじゃえばいいのに。

私は中学３年生の双子の姉です。双子の妹は可愛くて細くて優しくて誰にでも好かれています。
それは親にも友達にも学校の先生にも親戚にも。
でも、私は何も出来ない。この前受けた検定は妹が受かって、私は落ちた。今日返された調査テストでは妹よりも私のほうが上でした。正直、褒められると思ってました。なのに、お母さんは私のテストなんて興味が無い。妹にはテストについて聞いたり、ご褒美と称してお金を渡したりするのに。私の点数は知らない。話を聞いてくれないから。こんなのが、毎日続く。15年間続いてきた。
もういや。こんなくらいなら双子じゃなければ良かったのに。どっちかが居なくなるしか無いんです。でも、私にはお金が有りません。学生ですし、お小遣いは全て妹だけが受け取れるもの。死ぬしか残ってない。
わたし、妹の事は好きでした。
お母さんは好きでは無いけど、妹は私の家族です。妹にしてあげられる、私と双子になってしまった事への償いは、私が死ぬこと。
私と双子な事へ申し訳なさがあります。それでなんとか償いたいんです。
私の死が誰かの役に立つならそれは嬉しいです。

忘れもしない2017年12月18日
大好きなアイドルが自殺した
絶望で毎日泣いた
彼の優しい笑顔の裏に一人で抱えきれぬほどの苦しみがあったことが悲しかった

私は精神的に弱くなった
恐らく鬱だ
誰よりも頑張った部活も無駄だと思ってしまい、勉強もそこそこやっていた方だったが手につかなくなった
部活にあまり行けなくなると周りからはさぼりだと言われ責められた
クラスの人とは本当に合わなかった
行事はどうせ楽しくなくて惨めな思いをするだけだから全て休みたかった

少しずつ迫る受験と学校行事に追い詰められた
辛くて辛くて死にたかった
毎日彼がいる所へ行きたいと思った
毎日死のうと思った
でも遺された母のことを思うと死ねなかった
死ぬのも怖かった
でももう限界だ
死ぬしかない

生まれたことが間違いだった
人としての魅力がない
コンプレックスの塊だ
誰からも愛されていない
小さい頃からずっと一人だった
でも一人では何もできない
自分は弱い人間だ
学校からも逃げた
自分は最低な人間だ
退学する勇気もいきる勇気も死ぬ勇気もない意気地無しだ
全て自分のせいだと分かっている
でももう耐えられない
これまでの18年をなかったことにしたい

精神的に元気な人にとっては鬱の人や死にたいと本気で思う人のことをあまりわかってもらえない
「そんなことで死にたいとかいうな」
「本当に死にたいやつは死にたいといわない」
「鬱なんて気の持ちよう」
「もっと頑張ればいい」
「皆嫌なことがあれば死にたいと思うことがある」
「そんなの甘えだ」
こういった何気ない言葉は鬱の人を傷つける

私も鬱になる前はそう思っていた
だが本当に自分の力だけでは何もできないのだ
視野が狭まって死ぬことしか見えなくなる

なぜ体の不調だと学校を休めるのに心の不調だとさぼりだと疎まれてしまうのか
人からは見えないけれどきっと心が大怪我をしている

自分の苦しみを理解してほしいとは思わない
27歳の若さで星になった誰よりも優しい彼はこういっていたらしい
「理解することよりも認めること」
他人のことを理解するのはとてつもなく難しい
でもこの人はこういう人なんだ、と認めてあげることは誰にでもできる
甘えだと言われるかもしれないけれどもっと他人を認めてあげられる人が増えてほしい
もっとあたたかい人が増えてほしい

それが甘えなのだろうか

死にたいです。消えたいです。
私に生きる価値なんてないと思います。
親や友達や先生といる時は明るい自分を演じています。
演じるのは辛いです。
どれだけ自分が辛くても明るくしてないといけないからです。
学校も嫌、家は地獄、私には居て良い居場所なんてないみたいです。
学校は休みたい。行きたくない。
でも、家にも居たくない。
毎日、自分のことを傷つけていないと、もう自分のことが保てないです。
アムカや過食、ODしないと余計に苦しくて…。

あんな家に帰りたくない。
私なんて生きているだけでも迷惑なのにもっと迷惑をかけてしまうかもしれない。
なにしても楽しくない。
死んでもいいかな…。

昨日発生した大阪を中心とした最大震度６弱の地震で、４名の方が亡くなって、数百人の負傷者が出ました。
本当に、心が痛みます。これ以上の死者が出ない事を願います。
避難所に避難されている方々も、数多いのかなと感じ、無事に過ごせることを願います。
僕も、昨日テレビで地震情報を知って、本当に怖かったです。僕は２年前の熊本地震の時に、前震本震と起きてから、とても長く恐怖が頭から離れずに、辛かったです。切り替えていきたいけれど恐怖が体中から抜けないという、負のループから抜け出すのに、かなり苦労しました。
この場で投稿していいのかなと悩みましたが、早め早めに吐き出した方がいいかなと思うし、自分の経験した事として伝えた方がいいかなと思うので、投稿させて頂きました。
なるべく早めに掲載して頂けると、助かります。

悩みが小さ過ぎて、自分に自信が無くなってしまいました。母が亡くなってしまった人、いじめられた人、そんな人達は沢山いるのに、とても強く生きてます。私も、友達がいじめられた時や祖母の家が火事になった時は前向きに生きることが出来ていました。しかし、何も問題が無くなると、途端に気力が失せて毎日涙が出るようになります。問題があると強くなれると断言することは出来ませんが、私はそうなのかなと思いました。メッセージを見た時、形のある問題を抱えている人よりも、ただつらい、好かれたいというような人間関係のみの悩みを抱えている人の方が多かったような気がします。そして、そういった人達のメッセージは、なんだか読みたくなくなるくらい、自分中心に見えてしまいました。好かれたいって、鬱になりたいって、本当に自分中心でしかないな。と思ってしまったのです。そしたら私はどうかな？と思った時に、もしかしたらその人達と同じなのではないかと考えてしまいました。だけど苦しいのには変わりないです。周りに迷惑ばかりかけて、本当に申し訳なく思っています。それなのに、悩みの種が見つかりません。ただ休んでいたいと思います。十分休めているはずなのに。だから結局、お金にも何にも余裕のある人が、その余裕のためか人間関係(余計なこと)について考え始めてしまうのではないかなと思いました。私は、今は人間関係については悩んではいないはずなのですが、やっぱりどこかつらくて、自分が罰せられているような気になってしまいます。どうすればいいのかわかりませんが、自分で解決させなければいけないとは思っています。もう絶対に迷惑はかけたくないです。申し訳ないです。

高校2年生になってすぐに不登校になりました
学校はもともと好きではないし、集団行動も苦手です
頑張ったら友達はできるぐらいの力はありましたが
人間関係を築くことが嫌になり、過敏性腸症候群の症状にも悩まされていました。しかしこれが本当に嫌でどうしても辞めたいってものがなく自分でもなぜ不登校なのか不思議です
もともと自分のことに自信がなかったけれど学校に行っていなく家にいることでもっと自信をなくして自分はクズだと思い自己嫌悪が酷く生きることが辛いです
最近は自分が生きているのかわからないです。自分が自分じゃないみたいなのです。自傷行為をしたら自分の傷跡を見て少しは目に見える形で傷がつくともっとしたくなってしまいます
現実感がないまま気分が重くて死んでしまいたくなります
なにが辛いのかわからないのが漠然とした不安もなって辛いです先が真っ暗です

僕は離婚して1人小さい息子がいます。子供は離婚後元奥さんが引き取ることになりました。離婚後元奥さんが復縁しようと言ってくれました。そしてその後その話はなくなりました。そしてその後また復縁しようと言ってくれました。そしてその後またその話はなくなりました。その後元奥さんは子供が育てられないと言うことで僕が引き取ることになりました。その後また復縁しようと言われました。そして昨日その話はなくなりました。僕には子供がいます。死ねません。でも死にたいです。

私は不登校です
ずっと死にたいしか頭にないけど親に言ったら精神科連れていかれそだし、友達に言っても大丈夫しか言ってくれないだろう。
それに自分の性格的にも友達に言えない。
どうしたらいいのか分からない1人になった時しか自分をだせない

死にたい

どうして私は人を傷付けることはできるのに勉強はできないの？
もう辛いです　両親に怒られるのも先生に叱られるのも

自分にとって辛いことや、報われないことが人生で起き続けると、生きる気力がなくなってくる。それでも、自殺をするのも勇気がいることだから、自分の抱えてる失望感や絶望感を見ないようにして日々をやり過ごそうとする。しかし、それも限界がきて、もう他に手段がなくなったときに、自殺という行為に踏み出すのだと思う。
私はいま、死にたいと思っている。外から見れば、なにも問題ないように見えるかもしれない。話しを聞いてくれる人もいるし、いちおう自分の夢だって語ろうと思えば語れる。それでも、そうした状況とは関係なしに、自分はもうこれ以上は無理だという気持ちが積もりに積もっているのも事実で、いつも小型のナイフをポケットに入れて行為の準備だけはしている。
心の悩みを解決するためにはこうしたらいいとか、こうしたら自分の人生が良くなるという、解決法や処方箋、アイデア、思想ならたくさんある。けど、自分が求めているものはそうした知識やアドバイスではないのだと思う。なぜなら、いくらこうしたら良くなるというものを試しても、結局は根本的に良くなっているという実感は得られず、むしろ、自分の人生がどうにもならないという気持ちが強くなっていっているからだ。
いつも、天秤にかかっている。これ以上生きても仕方がないから死のうか、いや、それとも、もうすこし頑張れば自分の望むほうに人生が開けるかもしれないから生きようか。

死にたい。助けて。

心の底から叫ぶ。半ば無意識に検索して、ここに辿り着き、少し落ち着く。理由のない悲しみが大波となって自分を押し潰す。

10代に人間関係で病む。それでも高校、大学を卒業する。就職活動でうつ病になった。就職しても治らず、もう退職の瀬戸際だ。

死にたくて死にたくてたまらない時がある。もうこれ以上生きていることに耐えられない。もう楽になりたい。心が悲鳴をあげる。みんなだって辛いとか。死にたいこともあるとか。そんな言葉はもう通用しない。これは死へ向かう衝動。

絶望している。自分の可能性。将来。過去。心に巣食った黒い塊は制御不能だ。自分を死へと駆り立てる。死にたい。

こんばんわ！

私は27歳の奈良県に住んでいます。
今年に入ってからODをしましたが死ねませんでした。
その後に、精神障害2級になり、就労移行支援とか通所しています。
が、15日にある事が就労移行支援の事業所で起こり、気分が沈み、死にたいと思っています。
その矢先に、車を運転して、事故を二件起こりました。追突事故をしてしまい、さらに、私は無保険です。
慰謝料など支払いたいのは山々なのですが支払う事が出来ません。自分が悪いのは分かってます。ごめんなさい。
そしてさらに、死にたい病が強くなりここ2日一睡もならなくなりました。
誰か悩みを聞いてくれる方はいませんか？

最近、希死念慮が激しい。

希死念慮とはふとした瞬間に死にたいなと軽く思うことだ。
別に嫌なことがあった訳でもない。ただ、死にたいなと漠然と思う。
積極的希死念慮に陥ると死ぬなら此処だな。こんな方法で死のう。と具体的に考えるようになる。しかし、実行には移さない。いや、移せない。死ぬ勇気はないから。

こんなことばかり考えてしまう自分が嫌いだ。