自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この人間の世界がものすごく辛くて死にたいです。
この世に存在する意味が無く、すごく疲れています。
小学生の頃に産みの母が精神病で電車自殺。中学の頃に父親が再婚。２０歳に父親が他界。継母と実兄が性的関係に。遺産で新築建てて夫婦生活を営んでいます。非常に気持ちが悪くてありえません。絶縁しました。
仕事もどの会社も変な会社や人間ばかりで。社畜になって感情的に仕事していたり、考えを押し付けて来たりと、ほんとバカバカしいです。淡々としている私には合わない世界ばかり。
宗教に入信したが教えはとても素晴らしいけど、組織と現在の運営陣が変で脱退。
彼氏は遊ぶのが好きでいないことが多く、連絡が無いことも多い。もちろん心の悩みはわかってもらえない。
友達も少ないし、友達や彼氏に相談しても結局は自分次第です。
自殺も考えていますが、自然な流れで早く死にたいです。

人と関わることが無い
生きている意味も価値も無い
早く死にたい

昔から、「生きたい」と思ったことがありません。生きていて、「楽しい」と思ったこともありません。
すべてがめんどくさく、僕にとっては「苦しみ」でしかなく、だったら「死んだほうが楽なのでは？」と何度も思います。
今は働きながら、平日は「早く週末になってくれ」と思うのに、土日は「死にたい」と思う日々です。結局毎日が苦しい日々。
何か、いい死に方はありますか？

漠然と、生きていくことができない、どう生きていけばいいかわからない、生きていてもひとに迷惑をかけるだけ、という感覚があります。
いま、わたしは仕事をやめて、親に大きく頼って暮らしています。親からは、働かないと生活していけないと言われていて、再就職を期待されています。でも、わたしはまだ前向きに動けません。職場で電話やメールをたくさんするのはつらかったし、労働に時間も体力も奪われて疲弊してしまいました。
働けない、と感じます。でも、働かないと生きられない、というのも事実です。だから、わたしはもう生きていくことができない、だから死ぬしかない。きっとこのまま迷惑をかけ続けてしまう、死ぬのがいちばんいい選択なのではないか。そう結論してしまいます。死にたいわけではないですが、死ぬ以外の方法が考えられません。

産まれたら負けです。この世界は犯罪者でも子作り出来てしまいます。生む場所はあるのに死に場所はなく。また国も性別も容姿も能力も親も環境も選べないんです。

人と、コミュニケーションが取れない。
いつも、孤立してしまう。
自分なんかいない方が、周囲の人が幸せなんじゃないかって思ってしまう…

母も２月に亡くなり。今は死ぬことだけが目的。
死がご褒美としか思えない日々。頑張れるかと思ってたが色々あり。もう無理なようです。

死にたいのはうつ？性格のせいじゃないの？！
子供がいるから、死んじゃダメですよね。病気や事故でいいから、毎日消えたいと願う。

でも本当は職場の人や、出会う人たちに、自分が気づかないうちに嫌な思いをさせたり、避けられたりしないなら、死にたくない。
楽しく生きたい。

でも私は嫌われ者だから…。好かれたい、好かれたい。私は仲良くなりたいの。なのにどうして嫌うの？？

家族以外に親しい人なんてなかなかできないから。。死にたい。つらい。

家族がいるのに、これはわがまま？？

わがままだから、あなたも私を嫌いますか？

数年前兄を自死で亡くしました。
鬱病でした。鬱病や学習障害などいろいろ抱えて
最後は親を憎んで死んで行きました。

自分の子供を先日流産で亡くしました。

流産して改めて自分の子供はなんて愛おしいんだと思いました。
なのに私の両親は暴力を兄にふるって育てました。
その結果が自宅での自死です。誰にも言えずに辛かった。

私も流産した子どもと一緒に死にたかった。

仕事で心身ともに疲れきりました。

原因不明の脳炎、髄膜炎の繰り返し…。

早く死にたい。

消えたい。
消えてしまいたい。
なのに、まだ生きたいって思ってる自分もいる。
こんなこと考えたくないのに考えてしまう、生きたらまたいいことあるかもよと。
でも、楽しいなと笑えることもあるけど、辛いなと思う事がたくさんありすぎて辛い。
人の役に立ててるのかな、迷惑ばかりかけてるよねって思ってしまう。今日も1人迷惑をかけてしまった。この人には4日前にもかけてしまった。つい、私ともう関わらない方が良いような気がするって言ってしまって、そしたら、そんな風に思わないで。前向きにと言ってくれた。
それでもやっぱり、自分は迷惑かけたなって思ってしまう。もう嫌だ…。

ここ最近消えたいと思う事が増えました。
婚活、仕事、体調、どれも上手くいかず、もう1人になりたい、みんなの前から存在自体無かったことにしたいと。
婚活で色んな人とメッセージのやり取りや出会ったりしていますが、元々すぐに人に心を開けられないところもあったりして何人も断ったら断られたりを繰り返しています。そうしているうちに、イライラしたり、私は結婚不適合なのかも、人からは必要とされていないのかも知れない、と落ち込むようになりました。
断られる理由もわからないだけに。そこからまた新しい人と出会ってという繰り返しが辛く感じるようになりました。
同時期に常にではないですが職場でも配布した書類を棄てられたり、無視されたり、しんどい割には会社から評価されないなと思うことも起こり始めもう全て辞めたいと思うようになりました。
ですが、周りは辞めることを許してくれません。ひたすら頑張ってと言われてとにかく続けて頑張っていますが、体調も優れず通勤電車の中でも色々考えて泣いてしまったり、人の話を聞くことも最近理解力が低下してきていて聞けません。
自分の価値を見出せず、他人に迷惑ばかりかけてしまっているなって考えたら泣けてきて、もう頑張れませんって言いたいです。

連れ去られた看護師の方、新幹線のサラリーマン、毒をもられた犬。
それがなんであたしじゃなかったかなと思う。
役立たずはここにいるのに。
命は尊い。
けどいらない命はここにあるのに。

死ぬことが私の夢です。
今死ぬわけにはいかないけど、日に日に死にたい気持ちが追いついてきます。
死にたくなると上を向いて、呼吸をするために海面から口だけ出すみたいに息をします。
それでもだめだと違う方法を使います。
死にたい。に、まだ死んじゃいけない。を必死に混ぜるけど、死にたいが上回ると、死んでもいいんじゃないかと思ってしまいます。うっかりで死なないように気をつけないといけません。自分を抑えるのが疲れます。

正直死にたいって言って助けてもらえるだとか聞いてもらえるとか期待してません。人は人を理解できないし、死ぬ時は死にます。期待するだけ無駄だし、寄り添ってくれる優しい人はきっと消耗して傷つくだけです。優しい人が傷つくならそれもまた私の罪悪感になります。死ぬ理由が増えるだけです。一意見としてそう思います。

こんな性格で生きるくらいなら、死んだほうがいい。見苦しいし、何より自分がつらいし。一発ドカンと大きな迷惑を掛けることになるけど、それで全部が終わるなら。
シンプルに生きられない私のシンプルな終わらせ方。

ごめんね、みんな。 もう疲れた。未来が怖すぎる。

今日で僕は二十歳になりました。

しかし全然死にたいとまでは思いませんでしたが20代初日から仕事が忙しくて疲れました。
仕事中に少し気分も沈んだりして…。
もう少し気持ちの良い20代のスタートを切りたかったんですが…。

まあこういう事もあるさと割り切るべきですね。

皆の記憶から世の中から消えたいです。
昔から当たり前の事が当たり前に出来ません。
そのくせ逃げ癖が酷く、今は母と実家で２人暮らしです。
母子家庭で３人も育て苦労かけた母、無職の今さらに迷惑をかけ続けています。
他の兄弟２人は立派に社会人を続け自立しています。
でも自分は３０過ぎて糞の役にも立たない欠陥品のまま、ただただ申し訳なくて情けなくて、何度も死のうと試みましたが結局それからでさえ理由付けて逃げ続けて今に至ります。

誰も助けてくれない
心療内科の先生に相談しても無駄
自殺防止ダイヤルもいっつも繋がんない
SNSも混み合ってます混み合ってますってそればっか
毎日毎日死にたくて死にたくてしんどくて苦しくてそれでも誰も助けてくれないから一人でふんばるしかない
あなたはひとりじゃないなんて嘘ばっか
誰も助けてくれないじゃん
だから死ぬんだよ

死ねなくてイライラ、誰でもよかった、とヒトを殺してしまう者の気持ちが解る。
そういう者を批判的に視られる平和な奴らが羨ましい。良い家庭、学校、職場…環境に恵まれてんだよ。だからストレスや不安を感じにくいんだよ(神経科学的に)。そんな奴らに何が解るってんだ？
気楽なもんだな。羨ましいよ。

私だって、いつか…。

ヒトを殺すことが別に良いことだ、許されることだなんて思っていない。だが、追いつめられたら…。
安楽死が合法になってくれれば殺人も人身事故も減るのに。

あの人がこう言ってたよって喋り方をしてしまった、以前にも注意されたのにテンションが上がると言ってしまう。否定的なことを発したわけではないが余計な事なのに！どうして軽はずみな事を口にするのだろう、如何して直らないのか。そんな喋り方する人もたくさんいる。本当に嫌。本当に嫌。自分なんて大嫌い。

うつ病になってから2年が経ったでしょうか。
病状は少し安定したようにも思えますが
それ以上に性格の悪さが目立つようになり、
数少ない知人も離れていきました。

何度か自殺を考え、簡単で痛くなさそうなものを選んで
実施してみましたがいずれも後傷も残らない程度に終わり、
ひどく情けない気持ちになりました。
正直自殺できる人はすごいな、尊敬するという気持ちでいます。
武士の時代に生きていたら大恥ものですね。

死ねなかったのでとりあえず直面している課題に向き合わなければならないのですが
今の相談できる相手もいないので、こころの電話、いのちの電話などにかけてみました。
どれも繋がらない状態です。
考えてみれば当たり前ですがボランティアで賄われているのですね。
そして数も減少しているとか。

しかし、ここまでして生かしておく必要なんてあるのだろうか、
もちろん、死んで悲しまれるような人もいらっしゃるでしょうけど。
多くの人の時間、金銭をドブに捨てるような人間(自分)を
殺してもいいとか、安楽死への道を提供するとか、
そういう枠組みが欲しいです。
全く、他力本願もいいところですね。

死ぬことが悪いことだとは思わない。生きるという苦痛から逃れられる最高の方法。生まれてきた罪を償う唯一の方法。
よくSNSで出会って一緒に自殺する方がいる。
なぜ社会はそれをダメだと言うの？本人が望んでした事だ。罪を償った事に敬意を払うべき。
罪を償わずダラダラと生きて、死ぬことを悪く言う人の方が非難されるべき。
社会は、どうして望んで生まれてきた訳でもないのに、強く生きることを強要するの？
だから生まれてきたくなかったんだよ。

私は、婚約者を自殺で亡くしました。
彼は、会社でパワハラにあっていました。
でも、詳しい事は私には言わず
会社に嫌な先輩がいるんだよねーって
としかいつも、言いませんでした。
会社を１週間ずっと休んでて週明けの月曜日に会社に行くっていったきり行方不明になりました。
そして、ちょうど１週間後に帰らぬ人となり発見されました。
遺書には、会社は何も悪くないって書いてありました。あんなに、会社の事で悩んでいたのに。
夜も眠れないでずっと悩んでたのに。
正直に書けば良いのに
もめ事が嫌いな人だから最後の最後まで
本当の気持ちかくして。
残された人の事ちゃんと考えてもらいたかった。
夏に入籍する予定でいたのに。
もうすぐ同棲して１年になる所だったのに。

彼は私といるときは、すごく幸せそうにしていました。
正直、ここまで追い込まれてるって考えてもいませんでした。
守ってあげられなくこんなにも
辛い思いをしていのに助けてあげられなく
ごめんなさい。

夢に毎日出てきてくれます。
今度、生まれ変わったら奥さんにしてね！って言ったらうん！っていつも、そばにいてね！って言ったらうん！って言ってました。
正直、後追いも考えました。そしたらまた、夢で！こっちには来ちゃダメだよ！絶対に来ないでねって言ってました。
でも、私にはそんな勇気ありません。

これから先残りの人生に不安です
まだ、３３なのに残りの人生ひとりでいないといけないのかなー
１人でいるほど辛い事ないです。
孤独が嫌です
彼は、私に早く他のいい人見つけて絶対に幸せになってねなんて事を書いていたけど。
どうやって幸せになるのよ！
私は、かれと幸せになりたかったのに。

これから、彼の分まで生きてそしていつか私にもお迎えが来たら
真っ先に彼の所へ行き！抱きしめてもらいたいです。

私は5歳頃からずっと死にたいと思いながら生きています。毎日ふとした時に、死にたいな〜と思います。寝る前と起きた時には必ず、あ〜死にたいと思っています。今すぐにでもこの世から消え去りたいです。どんなに痛い思いをしてでも。
親も優しいし会社の人間関係だって良好です。
でも私は人間として何の取り柄もなく、仕事では迷惑をかけっぱなしです。もう入社5年目なのに何の役にも立ちません。
女としても最低です。顔はデカイし、肩幅も広いし、肌も汚いし。男の人が寄り付くわけがありません。ましてや性格がひん曲がっている。
それに私が生まれてから数年で、父を含め親戚が次々に病気でこの世を去りました。私はきっとこの世の疫病神なのです。

貧乏でも私に不自由をさせることなくここまで育ててくれたことには感謝しています。
でも、私を作り出したことは間違いだと思っています。

誰にも迷惑を掛けない死に方をよく考えます。
ゴミ処理場の焼却炉に飛び込めたらいいんですけどもね。
臓器提供できるならしたいけど、こんな奴の臓器なんて誰も欲しがらないだろうな〜。

私は人が大好きです
子供も大人も。話したり笑ったり相談に乗ったり乗ってもらったり、人と関わることが好きです。

でもそれと同じくらい人が怖いです。
自分に自信がなくて劣等感もかなり強いのかもしれません。
何をしていても恐れと不安が隣り合わせにあります。
目もあんまり合わせられないし、頷くことも怖いし、話題を出したり答えたりするのも、最近はできにくくなってきました。仕事にも自信が持てないため、小さな失敗がかなり心にきます。その度に嫌われるんじゃないかという恐怖で心が支配されます。
常に緊張しています。
先輩の注意や励ましの言葉さえ、嫌われる前提で捉えてしまいます。

自信が持てないという悩みはもうずっと、昔からの変わらぬ悩みではありますが、そろそろ負けそうです。

心臓がググッと痛い。お腹もキリキリ痛い。涙が止まらない。
大好きな心許せるはずの友人との会話も、なんだかうまくできてないような気がして
押しつぶされそうです。
いつものような悩み具合なら誰かにふわっと相談できるのに、なんだか最近のこの辛さは真髄の部分が話せません。
涙をこらえてお家に帰ってくるのがやっとです。

接客の仕事をしていますが、仲間とのチームワークもかなり必要としているので、今のモチベーションではかなりきついです
毎秒死にたいと心で嘆いています
誰かに背中をさすってもらいたい
そんな状態です

心の底から愛した彼が自殺しました。
なぜあのとき迎えに行ってあげられなかったのか。なぜあんな事を言ってしまったのか自分を攻め続けています。もっと寄り添ってあげてたら回避出来た。いつも愛してるよ。会いたい。可愛いね。を口癖のように言ってくれて…。
人生で最高の恋をしているよ。生涯一緒だよ。生きる糧だよ。と言ってた彼が突然深夜自殺…。
わたしが彼を追い込んだ…。あんな喧嘩しなければ良かった。
どうしていいかわからない。涙ももう出ないよ…。
なぜ自殺するんだよ！残された人達の事考えて！と彼に言いたい。卑怯だよ。逃げないでよ…。
独りきりになっちゃったよ…。一緒に頑張っていこうねって言ってたのに…。
自殺する寸前何を考えてたの？
やっぱり僕ではわたしを幸せにすることは出来ないと思います。って最後にくれたメッセージは何？勝手に決めつけないで。
わたしは本当に心の底から彼を愛していました。
人生で最高の恋をしてました。ありがとう

死にたいです。
ただ、大切な人たちの記憶に元気で明るくて天真爛漫な私が残るうちに死にたいです。

もう死にたい。
会社でつまらない仕事をしながらいつも思う。
人生むなしいことばかりで、空っぽの自分が大嫌い。

ここに書けるだけまだ客観視できてるんだろうな。
いつか誰にも助けを求められない日がくるかもしれない。
なんでもない時に涙が出てくる。
死にたいんじゃなくて、消えたいんだと思う。
お母さんのこと考えたらまだしねない。
私が幸せになれば報われるのかな。
でもお母さんにこそ幸せになってほしいよ。
父に失敗作って言われてからもなんとか頑張ってます。
ああ、何を書きたかったんだろう。
消えたいけど、あなたのことを考えて踏みとどまってるよ。
自分のために生きることが、もうできないから
お母さんや彼氏や将来生まれてくるかもしれない子どもとか
そういう人たちのために生きたい。
消えずに、生きてみようかな。

大学まで進学して、奨学金まで借りてここまで頑張ってきたのに、死にたいと頻繁に考えるようになった。

原因は人とのコミュニケーションがうまく取れなくて、お互いの意思が伝わらないことだとわかってはいる。わかっていても、それでも、改善に向けて何か行動するわけでもない。どんどん状況は悪くなっていても、自分から変わろうと思えない。どうしたらいいかわかっていてもそれに対して行動できない自分を見て、このまま自分が生きながらえてしんどい思いをし、周りの人にも不快な思いをさせるくらいなら、消えて無くなりたい。迷惑をかけずに死んで消える方法なんて存在しないので、結局死にたいと思ったところで生きるしかない。ちょっとした偶然で何かの事故が僕に起きて、死ねたらいいのにと思う。