自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

5月に母が自殺をしました。
私は救急車で生きてください！と叫び続けました。
ですが母は残念ながら亡くなりました。
母が亡くなったのも辛いですが、1番辛かったのは
医師から、『もう助からないです。処置をやめてもいいですか？』と聞かれたときです。そのときは私しかおらず
私は本当は母を助けてください！と言いたかったのですが
ボロボロの母を私は見ることは出来ず、
『はい』と言った瞬間でした。
母が苦しい気持ちを気づけなかったのは辛いですが
今でもあの『はい』の重みが私を苦しめます。
なんだか自分が母を殺した気持ちになるのです。

家族に愛されて育ち、大学まで行かせてもらい、大企業に内定してずっと夢だった仕事をし、彼氏と結婚前提の同棲をしているのに、ずっとずっと死にたい。漠然とただただ消えたい。こんなに周りに支えてもらい、愛してもらっているのに死にたいと思うなんて許されないから、誰にも相談できない。相談しちゃいけない。毎日帰りの電車で1人で泣く。こんなに恵まれてるのに死にたいと思ってるなんて、クズだと思う、これから少しでも状況が悪くなったら生きていけない。なんでこんなに死にたいのかわからない。小学校の時、知り合いのお兄さんが首を吊って自殺してから、自殺して逃げられた人が羨ましいと感じている。
この文章をスマホで打っていたら、私の険しい顔に心配した彼が大丈夫？と不安そうに聞いてくる。困ったことあったら言って、と声をかけてくれるのに言えない。今口座にある200万を、同棲中の彼に50万、両親に150万渡して、遠くのどこかの山奥で首を吊って消えたい。皆から忘れ去られたい。死にたいというか、元々存在しなかった人間になりたい。消え去りたい。自分を殺したい。
自殺したら母親は間違いなく後追い自殺をしてしまう。それだけが毎日を繋ぎとめてる。
なんでここにメッセージ書いてるんだろ。ほんとは死にたくないのかな。太ももを叩いたり、髪の毛を抜いたり、指を噛んだり、目立たないように自傷行為をしてる。ほんとは生きたいのかな。
生きてる価値がないと思う、小学生くらいからずっと積み木の上に立ってるような気持ち。自分を殺してしまいたい。

今45歳。
24歳の時に酷いDVに会った、怖くて断る事も出来ずに入籍。
それから一年半ずっと暴力。やっと逃げ出してから頭おかしくなっていたのを分からずに生きてた。
逃げ出してからずっとトラウマ抱えて、言いたい事も怖くて言えない、他人の顔色を気にして自分を殺す生活。双極性二型障害発症。
常に死にたい。
人間関係が上手く築けなくなり、いつも孤立したり嫌われる。
頑張って改善しようとしても、根本的に頭おかしいから、健常者に見抜かれる。あいつはおかしい、あいつは病気。
なら死なせて欲しかった。生きるの辛いだけ。

みんな誰かに必要とされたがっている。

一人一人が少しずつでも優しくなれれば、この世界も変わるのかな、と思う。

私は2人の息子の母親です。長男は知的障害者、次男は大学生ですがバイトもせずシングルマザーである私に大学費用を頼る日々。学歴もない私は安い給料でやりたくない職業に就き毎日グタグタ。もう疲れました。先の見えない将来と迫る老後に不安しかありません。性格上、誰かに頼ることができず毎日死にたい気持ちしかありません。睡眠薬と向精神薬でなんとか保っている状態です。早く死んで何もかもから逃げたいです。

2013年6月9日に私のお父さんは三重県に単身赴任中で、自分の車の中で練炭自殺しました。私も当時うつ病になったばかりの頃で闘病中でした。私は二人の子供がまだ小さく旦那とも別居中であの頃の記憶は全く覚えていません。私も育児どころではなく毎日死ぬことしか考えていませんでした。お父さんが亡くなって一年半後に私は心療内科に通院していたんですが完治いたしました。それから離婚して、2018年の6月8日に弟が家の庭で首を吊って自殺しました。こんな人生あるんかと未だに受け入れることができていません。ここの文字だけでは詳しく説明できないのが悔しいですが、自殺というものは弱い者がするのではありません。頑張って頑張ってそれでも我慢して頑張って自分を知らない間に追い詰めた結果であると思います。それ以外にもあるのかもしれないですが
どうか、これ以上私と同じ思いする人がいなくなりますように。。残された家族、ものすごくきついです。どんだけ泣いても戻ってこない。私は子供のために今から生きていきます。いつか自分も同じことするのではないか。という不安を抱えながら、、、

「疲れた」というメーターが壊れて
気付いたら「消えてしまいたい」の感情に蝕まれてた。

何に対しても無気力で
友達と遊ぶ約束を直前になってキャンセルした。
誰にも会いたくないし、友達と会うことが無駄だと感じる自分がいる。

「消えてしまいたい」という感情が
表に出ないように必死に抑えている。

この感情が他の人(友人・家族)にバレたら
本当の終わりを迎えると思う。

就職したけど。部署ではいらない人扱いされて、自分を異動させるための話し合いをすぐそばで聞かされてる。
いらない存在なのにのうのうと働いてお金だけはもらってる。
最初は号泣したけど徐々に何も感じなくなってきた。

親切で好きだった部署の同僚には「年が離れすぎてる」と言われてフラれたも同然。
神様はなぜ私を見捨てるのか？それとも私が神様を見捨てたのか？

光陰矢の如し

妻が自死してから来月で一年が経ちます。最初の三カ月位は妻の死が受け入れられずただ漠然と生きていた毎日でした。残された家族の事を思いこのままではいけないと思い、慣れないながらも必死に主婦業をこなして間もなく
一年が経とうとしている。生きている我々は必至だからあっという間の一年という感覚だ。父親と母親の両立は本当に大変である。時には妻が亡くなった事を憎く思った時もある。でも妻は好きでこの世から去った訳ではない。
病気がそうさせてしまったのだ。もしかしたら私がもっと主婦業に協力的だったら自死なんてしなかったかもしれない。私は今、罰をうけているのであろうと思わなくてはならない。最近なぜか妻の亡くなった（発見した）時間になると目が覚めてしまい不安感に襲われる。少しづつ私の心も蝕まれてしまっているのだろうか？でも負ける訳にはいかない。これ以上誰かを不幸にさせてはいけないし、負けたくはない。月日の経つのは早いが、穏やかな日常を取り戻すのはまだまだ先といった感じがする。

死にたい
生きるのが怖い
うつ病になった
外に出るのが怖くなった
人に会うのが怖くなった
仕事もしていないしお金もない
切り傷が怖くてリストカットができない
度胸が無くて自殺ができない
睡眠薬は溜まっているが死ぬ量程じゃない
いっぺんに飲んだら何か変わるのだろうか
生きていて家族に迷惑かけ続けているのに
死んでも家族に迷惑かける
自分はどうすればいい
このままでいるのが怖い
どうすればいい
消えればいいのか

朝起きて絶望する
電車の中で人に見えないように しにたい と検索する
授業中は涙を必死にこらえて座っている
友達と呼べる人はいない
自分が何をしているのかわからない
こんなはずじゃなかったけど自分がこの現実を作ったんだな
人に迷惑しかかけない
毎日毎日自己嫌悪して
すり減っているのかってくらい心臓が痛い
しにたいけどしんでもやっぱり迷惑かけちゃう
悲しむ人もいると思う
乗り越えなきゃって時々思うけどやっぱり無理かもしれない
将来自分が笑っている姿が想像できない
自分より苦しい人がいるのはわかってる
甘えてる子どもなだけかもしれない
疲れた考えるの疲れた
こんな苦しい人生いやだ
しにたいよ

いい年齢です。子供は皆成人し、同居は三番目の二女。外孫もいます。円熟した大人なはず。シングルマザーで必死に働いて今があります。
今の仕事は障害者福祉。高齢者福祉業界から、40代後半で転職しました。役職名は管理者。責任があります。会社は社長の息子が自ら「ウチはブラックじゃないとは言えません(笑)」と公言します。
パソコンスキルがついていかず、実績は上げていますが、ミスを出してしまいます。何回も何回も。人格否定的に叱られます。あるはずの書類が消えていたり、入力したものがおかしくなっていたり。そんな事もあります。言い訳になるので言えません。責任は全て自分です。転職したいと思って退職届を書きました。社長の息子は「受理できません」と拒否。しかし同日、いきなり同僚が私の仕事を奪い出しました。いる場所がなくなりました。社長の息子は同僚に「私さんが辞めても大丈夫なようにしてください」と言ってきたと、同僚が皆の前でいい放ったのです。眠れない、落ちつかない、鉛みたいに体が重く耳鳴りがひどい日が続いています。私、自分から退職したいと言ったのに矛盾してる。ある日二女が、「同僚の様子がおかしい。鬱かも。何とか力になりたい」といいました。あなたの母も苦しんでいるのにな…とひどく寂しくなりました。私は矛盾だらけの我が儘さん。消えてなくなりたいと検索したらここにたどり着いた。矛盾しててもおかしくても、どうせ誰も見てないだろうと書いてみました。

政治や社会を大きく変えていかないと、理不尽すぎて生きていくのが辛いです。
虐待やネグレクト、いじめ等にあって心の病になっていく人が多いこの国。
心の病だって薬を飲んだから完治なんてものはないし、結局気持ちが弱いだけって片付けられる。
私は虐待、きょうだい児、いじめ、そして精神障害者になりました。
私だって弱音を吐きたいです。
それでもこの国は自殺する人が多いんです。
高望みはしませんが少子高齢化を防ぎたい、社会が子供を望むのなら、待機児童問題とかいうよりも、根本的な陰湿な日本人の心を変えていく努力は出来ませんか？
日本の未来が心配です。

生きるメリットはあるのか？


その文字は、わたしに、絶大なインパクトを与えました。
専門学校を卒業し、ハタチで地元の大企業に正社員として就職。日々忙しいながらもせっせと仕事をしていたつもりです。そして、初めてのお給料。こんなにお金がもらえるの？と、嬉しくてたまりませんでした。が、これが地獄への始まりでした、、、
クレジットカードを使いすぎてしまいました。３０万枠、それも三社から、、、
その後うつ病になり、働けなくなったわたしは、、、もう絶望です。返済しても返済してもなかなか減らず、28歳になった今も完済できずにいます。アルバイトも何度かしましたが、病気のせいで倒れたりし、入院もしたため、続かず、毎日が恐怖でいっぱいです。
もう何度も自殺したいと思っているのですが、そんな勇気はわたしにはなく、ただ呆然と立って、ゆらゆら揺れ動く気持ちの中にいます。
自殺したい。死にたい。辛い。
自業自得だとは思います。結局はわたし自身が悪いんです。
でも、自殺という形で逃げようと考えている、ずる賢い人間なんです。
でも辛いんです。助けて。
生きるメリットなんて、わたしにはありません。

大学を卒業し適当に就職し、社会人2年目で2社経て非正規。どうやら日本の社会は非正規だと人権が無いらしい。色々な人からどこに行っても君は優秀だから大丈夫だと言われる。優秀じゃなく駄目だから今の状態なのにそんなプレッシャーかけられたら余計駄目になるということが分からないらしい。親からも圧力をかけられ、面接に行っても通してもらえない日々にもう疲れた。どこに行っても圧力がかけられているように感じるし、何をしてもどうせ駄目だと決めつけるようになってしまった。もう頑張れない。人生詰んでる。社会でちゃんとやっていける人は他人の自殺なんて興味無いんだろうな。人がいなくなって後々困るのは自分達なのに。

人生に疲れました。 46歳なのに17万円 結婚の希望もなし。親死んで、兄が裏切ってひとりぼっち。
毎日家では上の階からの騒音。どこにもホッと出来る場所も無く、通勤電車も毎日イライラ。
ほんと生きにくいですわ。タバコも吸う事なく真面目に生きてきたけど、ある程度悪い生き方しとくべきやったのかと思う。 タバコも香害もきつい。 ほんとさっさと死にたい。

私は繊細なHSPで好奇心旺盛なHSSです。
いつも中途半端な気持ちがぐるぐると回ってます。
助けて欲しいのに、誰にも知られたくない。
人の役に立つ事が好きなのに、人と話すことが嫌い。
でも、こんな私を出す訳にはいかないので、いつも笑顔つくって頑張っていました。
でも説明能力が無くて、人に伝わらない事が多々あります。
その度に落ち込んで泣いてきました。
こんな私は価値がないと思います。だから、優等生でなくてはいけないのです。
電車や教室が嫌いです。話し声が聞こえると私の陰口を言っているかのようです。

でも、限界がきたようです。
唯一の部員に裏切られたからです。
家族にも、クラスの人にも相談が出来なかったことを色々話せたのにな。
慣れって怖いです。慣れるとつまらなくなるんですよ。
だから、私も飽きて捨てられらたのです。
中学生の時もそうだったので、やっぱりかと思っただけですが、今後人を信用する事はないでしょう。

自己否定と自己犠牲が激しい事は知っています。
じゃあどうやって直せばいいのですか？
いくら探しても分からなくて、消えてしまいたいと思いました。

毎日、自殺 方法 で検索している自分がいる。

誰も助けてくれない。親も友達もみんなみんな。
双極性障害、ADHD、パニック障害も辛い。要らない。苦しみたくない。
性格変えなきゃ無理だ とか、お前が弱いのが悪い とか言う言葉はいらない。私と同じ人生、同じ病気になれば良いのに。

借金した。好きな人の為に嫌われたくないために。普通の工場作業員だったのに仕事、風俗に変わった。
DVされた。やっとできた恋人に。毎日毎日暴言も吐かれた。借金返すのと彼にお金渡したいからAVにも出た。DV辛くて気付いたら警察署にいた。DV保護シェルターに連れてかれた。

今実家に居る。体のケガ治っても心のケガ全然治らない。
AV事務所に辞めたいって連絡しても既読無視。私のAVそろそろ発売。辞めさせたい。でももう無理。
借金は任意整理にしてもらったけど相変わらず払うの辛くて仕事もできないくらい辛くて毎日毎日隠れて泣いて眠れなくて。
愛されたかっただけなのに 気付いたら全部無くなった。

ねえ私のことみんな憎いんでしょ。都合良いから利用してんでしょ。だってバカだもんね私。みんなバカバカうるさい。死ねって思ってるんだ。

こんな風にしか生きれないし生きるの下手な自分嫌い。
みんな、お前より辛い人たくさん居るって言う。違う。私にはこの人生と自分が辛すぎる。自分で自分が耐えられない。
もう頑張れない

願いが叶うなら 宝くじ当てて借金全部返してAV事務所も金で解決して この世からいなくなりたい

十代から不登校
うつ病とつきあいながら、高校は卒業したもののその後は中退、引きこもり
就職できず非正規で就職したあと双極2型のそううつ病の診断
焦ってもどうにもならず再び引きこもり
32歳でアルバイトから、33歳で嘱託雇用の後事業縮小で5年目を目前で雇い止め
2年就職活動を続けて再就職を果たすも20歳の頃と同じ給与
兄妹は子ども、家持ち
給与の安さに耐えかねて転職しても再びブラック企業
3年で10人以上退職 給与は20年前の初任給
何にもできず、只怠惰に生きているように思われるのも耐えがたく
気がついたら40を超え、誰にも相手にされず、家族からはごくつぶし、負債扱い
ろくでもないクソ求人に足元みられるのはたくさん
このまま孤独死したくないけど、生活がおぼつかなければ、社会に居場所がないです
どうにもならないのに、マスコミの取り上げるレアケースで煽られるのは嫌がらせ
まともな求人もまともなキャリアも作れず、落伍者として「自己責任」のもと切って捨てられるのだからもう苦しみたくないです

私はシングルマザーです。しつけの厳しい両親に育てられ、顔色を伺いながら、甘えることを知らないまま生きてきました。
自分の娘には、そんな思いをさせたくない、私のようになってほしくないと、思いながら育てていますが、ふと思うのです。私のようになってしまっているんではないか、と。両親とはケンカが絶えません。
ストレスで子供にあたっています。最低なろくでもない母親です。でも母親は私1人だけ。しっかりしなければなりません。
先程、父親から罵声を受けました。私の味方は誰もいません。居場所がありません。泣くことも、声を出すことも、この場所にはありません。
気がついたら手にカッターを持っていました。
自分を傷つけようとしていた自分がいました。
でもそんなことできないのです。
娘の寝顔を見て誓いました。私は死んではいけない、生きる。
愛おしい娘のために頑張ると。
頑張るしかないのです。

死にたい自分がいる。仕事、通院関係泣く泣く 、今消えたい。楽になりたい。

「死にたい」と検索すると、「死ぬな」と言ってくるページにばかりたどり着きます。自殺するのはそんなに悪いことでしょうか？ 生き続けたところでその後の人生が良い方向に進むとは限らないのに、無責任な発言だと思います。そのようなことを言う人を見ると、「ああきっとこの人は多少何かのコンプレックスを抱えていたとしても、集団の中でそれなりにうまくやって楽しく過ごせた人なんだろうなあ」と感じます。
確かに死んでしまうと身内や友人には深い悲しみを与えてしまいますし、国にとっても労働力となれる世代が減るのは痛手でしょう。しかし、自殺はこの生き地獄のような状況において救済してくれる、唯一の確実な方法であると考えています。大好きな家族には申し訳ありませんが、即死できるボタンが今私の前に現れたなら、きっと私は笑顔で押すと思います。
早く死にたいです。

死にたい、殺されたい、何もしたくない……

家に帰れば母がいて、母とは上手くいってないから逃げたくても自分の部屋がないから逃げられない…
就職とか将来の事も不安で押しつぶされそう。
昔からイジメや親のことがあって人が怖いし、自分が憎い…
カウンセリングも受けてるけど本当の事を話せず薬を貰うために病院に行っている、という感じになってる……

将来に希望が持てない…
怖い、怖い、怖い、死にたい、何もしたくない、一人になりたいでも1人は寂しい…
誰かに愛されたい…抱きしめてもらいたい…
自傷行為が止まらないし、血が出ないのが辛い…
誰か愛して……

私は２回死にました。死んだはずでした。
でも、目が覚めてしまいました。
一回目は、三ヶ月ちかく入院して、その後は通院しながら、すこしづつ落ち着いていきました。
休職してましたが、復帰することにしました。
そしたら急に、もう人生にやり残したことはない、とすがすがしい気持ちになって、死ぬことにしました。
二回目だったので、しっかり準備しました。
４日後、目が覚めてしまいました。身体が麻痺していて、うまく動けませんでした。
ぐうぜん携帯が近くにあり、母に電話しました。母に助けを求めたのは生まれて初めてでした。
あのとき、母に連絡したことは、ものすごく反省しています。
とにかく、そのまま病院に収容されました。
意識のない時に部屋の中で暴れたらしく、全身傷だらけでした。
そして、両手が麻痺してました。
麻痺してるのに、ものすごく痛いのです。
手だけでなく、全身が痛かった。

死にたくて死にたくてたまらなかったのに、生きてた。悔しくて悲しくて、絶望しました。

母は、いろんな人が悲しむから死なないで、と言いました。
いろんな人が悲しまないために、私は地獄の悲しみを我慢するの？
私の死にたい気持ちは、どうして死にたいのか、どうして消えたいのか、そういうことは何もきいてくれなかった。
死にたいと思わないで、と言われたけど、死にたいという思いは自然にわき上がってくるのに。
辛かったし、今も辛い。

何年もたって、今、なんとか社会人をやっているけど、もう限界。
なんであのとき死ねなかったんだろう。
３度目の正直で、今度はうまくいくのかな。
死にたいけど、死ぬ準備がこわい。また失敗して生きてたら、もう本当に恐ろしい。

『死にたい』より『消えたい』
悪いのは自分。そんな私に優しくしてくれる息子たちに感謝してる。
私が居なくなったら息子たちが悲しむ。私も悲しい。
だから今まで生きてきた。
消える踏ん切りがつかないのは、息子たちがいるから。みんなとずっと一緒にいたいから、消えたくても消えられない…。

本当の安らぎは、いつかは私にも来るのだろうか。

自分の存在価値が見出だせない。
仕事でミスをたくさんして、周りに迷惑をかけてる分、居ない方がマシだと思う。今している仕事も別に自分じゃないとできないものではないし、なんなら優秀で仕事のできる前任者が隣の席にいる。
誰からも頼られない、社会に必要とされてないのに、罪悪感で辛い思いをしながら生きていくことがとても苦痛。
死んでしまえば楽なんだろうけど、そんな勇気もない。
不謹慎を承知で言うなら、不慮の事故とかに巻き込まれて死ねるのが一番楽なんだと思う。

死にたい消えたい気持ち悪い心の中僕の過去のいじめ体験を直接会ってじっくり話を聞いてほしいです。

就職してからずっと20年親に給料の殆どを援助してます そしてこれからも 結婚できて子供も恵まれたけど、自分の将来がみえません
いつまでこの生活なのか考えると子供の可愛さより辛さから逃げたくなってしまいます
一生懸命働いても何一つ自分達家族のためにはならなくて、夫にも子供にも申し訳なさ過ぎて嫌になりました

女との付き合い方がわからず男子に対するような接し方をしていたらどんどん嫌われはぶかれ、いじめになり、｢入学した頃から嫌いだった｣といわれ不登校
ギリギリ頼れる男友達は別の理由ではあるものの退学
頼るものはなくなり転校したが、やはりトラウマはトラウマ、学校に通えず、留年、休学を繰り返し、20歳になってもまだ高校生。
高校を卒業すらできず
受験まで待つ。
人間は全て敵に見える有様。
家から出ることもままならない。
ストレスで体への支障は絶えず、為す術もない。
何度か自殺未遂はしたことがあるが、面倒ごとは更なるストレスを呼ぶだけだからやることすら出来ない。
リストカットは不利益しかもたらさない。
理性的に狂っている。
ダメな境界線は理解しているが、結論的に狂っているのだから、理性の内容が既に狂っている。
生きていることが苦しいだけ。

自分が甘くて、自分に問題があるのはわかっているけれど、もう生きたくない
今、就職活動を行っているけれど、内定が1つもない
私だけではないかもしれない
けれど周りの人は最終面接などにいったり、もう内定をもらっていたり
私はそもそも選考に進むのにも一苦労なのに
どうしてずるしてる人ばかりうまくいくのだろう
正直さや優しさの大事さを学校などでは教えるけれど、結局そんなものは評価されていない
勉強がんばれとか大人は言うけれど、高学歴でも結局は意味がない
社会にいらないのなら、もう生きたくない