自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

去年の１２月１８日に大好きだったアイドルを亡くしました。
音楽の才能に溢れていて、作詞作曲もたくさんし、いつ見てもキラキラ輝いていました。
そして彼は人間としても、とても綺麗かつ繊細な心の持ち主でした。
私の人生の目標は彼のような人になることでした。でもそんな彼はある日突然いなくなってしまった。物心着いてから大切な人を亡くしたことがなかった私はどうすればいいのかもわからずひたすら涙を流しました。初めての感情でした。あまりに突然のことで現実が全く受け入れられず彼が死ぬはずない、今もどこかでちゃんと生きている、って思うことしかできなくなりました。最初は反射的に涙が出ていたのに、一回そう思うと涙はぱったり出なくなり、彼がなくなったというニュースがあちこちに出ているのに自分はそんなことあるはずない、と考えるようになり、不思議な感覚だけが残りました。周りの人が、気づいてあげられなくてごめんね、幸せになってね、と言ってる中私は現実を受け入れたくなくてそんな言葉を彼にかけてあげることがすぐにはできませんでした。彼のお葬式の一部の動画を見ても頭がついて行けず、なんでみんな悲しそうな顔をしているんだろう、と思うばかりでした。それでも彼が亡くなったことを思い出させるようなものを見ると心臓がドクッとして呼吸が苦しくなるんです。
訃報を聞いた時、たくさんの感情が入り混じりました。なぜ私たちの元をさってしまったの、という悲しみと怒り、何もしてあげられなかったという悔しさ、これから彼のいない世界で生きていかなければ行けないという絶望感、など。
周りにこのことを話せる人がいないので涙を流したくても一人でベッドの中で静かに泣くしかありません。誰かに慰めて欲しいなどという贅沢は言いません。だからせめて側で話を聞いてただ涙を拭ってくれる人が欲しい。
彼が私たちの元をさってからもう少しで半年が経とうとしています。未だにふと彼のことを思い出しどうしようもなく悲しくなります。彼のいない世界でこの先何十年と残っている人生を生きていかなければ行けないという絶望感はまだまったく消えません。この絶望感は一生消えることはないと思うといなくなってしまいたい、こんな辛い思いを背負ったまま生きていくのなら早く消えて楽になりたいと思います。

やりたいことをやる。それが趣味や自分の好きなことに充てられれば良いのだけど、今はそんな時間さえあればバイト。そんな日々。

行きたいところだってたくさん行きたい。だけど、そんな時間削られてしまう。毎月出してるバイトのスケジュール。希望時間(出勤時間)や希望休が通らないことも度々。夕方からの希望なのに前倒しで入れられることも多くなった。｢人がいないから仕方ない｣と自分に言い聞かせているけど、内心は納得いってない。
先輩マネージャーに｢この日を休みたい｣と伝えると｢嫌だよ｣と冗談交じりに言われた。私には本気にしか聞こえなかった。休ませて貰えないのでは･･･？と思ってしまった。
それに任せられる仕事も増え、帰宅時間は23時過ぎ。それなのに時給は上がらない。

何のために希望休や勤務時間を出してるのか分からない。私はロボットじゃない。一人の人間。周りのご機嫌取り、お客さんとの接客etc…正直、疲れる。なんで周りに気を遣ってまで仕事をしなきゃいけないの？

それに人手不足も相まって辞められる雰囲気ではない。辞めてしまうと周りに迷惑かけてしまうから…と辞めれずにいる自分がいる。自己犠牲してまで働いてる自分がいる。

辞めることが出来ないなら、死ぬほうがまだマシ。

毎日毎日人の顔色を伺い、ただただ疲れる

早く死なないと。生きる意味ない。とにかく死にたい。誰か殺してくれないか
自殺は怖い。首を吊ろうにも苦しい。思いきりが足りない。死にたい
泣くのはもういい
早く死にたい。

私は、思うのです。迷惑をかける、負担をかけるって、なんだろうって。
私はうつ病で、時々、ふとした瞬間に、死にたくなります。
その時は、だいたい、自分の望むようにならなかった時。私は、承認欲求が強いから、認められないことが悔しくて、悲しくなって、寂しくて、どんどん落ちていくのでしょう。期待のしすぎ、なのかもしれません。
アドラー心理学では、承認欲求を否定していて、自分で自分を認めなさいと教えています。けれども、自分で自分を認められないのです。それは、頑張りなさい、早くしなさい、上手くなりなさい、強くなりなさい、そんなことを言われると、できない自分を責めてしまうから。
私は、おっとりしていて、本当はのんびりマイペースに生きたい。けれども、そんな私は、みんなの迷惑になるから、誰かの負担になるからと、そのままの自分ではダメだと思い苦しみ、それが自分らしくないため、その場にいるのがつらくなります。
それでも、心配をかけてはいけないと頑張るのですが、本当は心も身体もボロボロで、すごく無理をしています。
そして病気になり、無理をしないようにするのですが、無理をしてきた自分が現状維持しようとするのか、また無理をしてしまうのです。すると、心と身体が悲鳴をあげて、死にたくなります。そして、勇気を出して、助けを求めて死にたい気持ちを伝えると、今度は「死にたいと言われた側の気持ちを考えて」と叱られます。そうすると、ああ、これも迷惑なんだな、また負担をかけたなと、また自分を責める。そして、さらに死にたくなる。

迷惑って、負担って、なんなんでしょうか？？
誰かがイヤだと感じたら、それが迷惑？？
相手の気持ちを考えて行動することが、正しいこと？？
けれど、私は、相手の気持ちを考えすぎて、病気になりました。
人間って、みんな、なんらかの迷惑をかけていると思うのです。勝手なことをして、迷惑をかけないと生きていけない。食べるために牛を殺すのは、牛にとっては迷惑でしょう。
だから、社会全体が、迷惑だなんて思わないで、個性を認めて、ただ共感して、自分と他人の、両方の幸せのために、一番いい方法を考える。どんな自分でも、生きていることを素晴らしいと思う。自然と感謝の心が生まれる。そんな優しい世の中になってほしいです。

仕事のことを考えて最初はたくさん泣いた。
仕事のことを考えて吐くようになった。
「死にたい」で検索して出てきた電話で相談した。
ちょっとスッキリした。心療内科を勧められた。
探したけど近々で受診できるところはなかった。
泣くことが減った。笑うことも減った。
初めて仕事を休んだ。罪悪感が凄くて死のうと思った。
死にたくて死にたくて死にたくてたまらない。
テーブルの上のナイフを見つめる。ひたすら見つめる。
自分でおわらせることもできないのに。

生きている意味が分からなくなりました。
人とのコミュニケーションがうまく取れず、悩む日々が続いていました。
どうしても人の気持ちがわからない。
何が言いたいのかがつかめない。
そのため、仕事で失敗することが多く、人より物覚えが悪いです。
失敗するたびに落ち込んで、気持ちを奮い立たせてなんとかしていましたが、今は立ち上がる気力もありません。
誰のことも信用できません。
このまま消えてしまいたいです。

私は、100人いたら100人に好かれたい性格です。
自分の思いは押し殺して、人に合わせて嫌われないように、なるべく好かれるように、他の人からどう思われてるのかをすごく気にし、優しくていい子のレッテルを張ってもらわなければ安心できず、
その上には他人に弱みは絶対見せず、いっつも笑って元気な子として生きてきました。
でもこの性格は就職してからとても厄介になりました。
注意された時にはどん底まで落ち込み、分担する仕事を同期に頼めず、頼まれた仕事は1人で全てこなし、先輩達の期待を裏切りたくないと思い、ミスをする事がだんだん怖くなって仕事が疎かになり、就職して早くに、仕事に行きたくないと思っていました。
朝は泣きながら仕事に通い、仕事場に着くと悩みなんてないかのように笑顔でみんなに接し、仕事終わり、家に帰りながら泣く日々が続きました。
そして、気づいた時には死ぬ事ばかりを考えていました。
吐き出す事さえ出来ず、本当の自分を隠しながらの日々は本当に辛かったです。何回も涙を目に浮かべながら仕事をしました。
その結果、溜まりに溜まり爆発してしまい、大泣きしながら、仕事を辞めてしまいました。

仕事をやめればなくなると思っていた死にたいも、楽になると思っていた気持ちも、変わらずに今でも続いています。
普通の人ならできる事が、自分には出来ず、普通の人が頑張れる事も、私には頑張る事ができない。情けない、弱い自分が本当に大嫌いで仕方がないです。


死んで楽になりたい

母が三年前にうつ病で自殺しました。元々考え方がネガティブで祖母と仲が悪く父ともよく祖母の事や仕事が自営業だったのでそのことでも喧嘩をしていました。浮き沈みが激しい性格でしたが、文句を言いながらも私の悩み相談をよく聞いてくれる優しい母親でした。毎日眠れなくて睡眠薬を飲んだり、精神安定剤を飲んで何かに毎日悩んでいる母に私は何もしてあげれませんでした。母の事を考えると後悔と胸の苦しみはなくなりません。前向きに頑張ろうと思った矢先、兄が心筋梗塞で部屋で亡くなっていました。1人暮らしだった為、亡くなってから三週間経って警察から連絡がありました。兄は母が亡くなってからどんどん痩せていき仕事も辞めてしまって心配はしていましたが、早すぎる別れでいまだに信じられません。どうしてもっと頻繁に連絡したり会ったり出来なかったんだろうと悔やんでも悔やみきれません。大切な家族を二人も失った上に自分勝手な父は私に相談もなく勝手に再婚しました。これからの将来が不安で仕方ありません。でも何か楽しいことを見つけて母と兄の分まで前向きに生きていきたいなと思います。

自分の声が嫌いうまくコミュニケーションが出来ない落ち着かないし早口やすぐに急いでしまう。自分のそんなところが大嫌いで仕方ないし特に苦しい気持ちが出るのは8月31日夜今の自分これからの将来未来の僕17歳ですがうまくいかない毎日でも頑張ってなんとか生きています。

親が離婚して、母とずっと2人暮らしをしてきました。
母はとても強い性格で、弱い私とは正反対の人です。
私は注意欠陥型のADHDなので、人間関係やバイト、勉強が上手くいかず毎日傷つくことばかりです。
私が外で傷つくようなことを言われたとき、それを帰って母に話したら｢あんたが悪いんじゃないの｣｢そんなんじゃ働いてからもクビになる｣｢私生活から治そうとしないから｣といつも私のことを悪く言って味方をしてくれないのです
確かに片付けが嫌いすぎて、しなさいと言われても言うことを聞かなかったことはあるけど、これでも忘れ物しないようにミスしないように周りに気を使えるように一生懸命頑張ってきたんです。もちろん、片付けも昔よりはましになりました。毎日が多大なストレスでした…
どんな時でもたった1人の家族である母には味方でいてほしいのですがいつも否定しかされません。
ADHDであることで人に迷惑をかけて疎ましく思われたり、小さい頃からずっと母に怒鳴られてばかりで自己肯定感がとても低い人間になってしまいました。
生まれて来なければよかったと常に思います
勝手に変な人と結婚して欠陥のある私を生んで自己満足で子育てをしてきた母が本当に大嫌いです
来年実家を離れ就職することが決まっているし、早く出ていって親と縁を切りたいなと思っています。ですが、人の命を預かる職業として働くので、ミスをするのが本当に怖いしクビになりそうで憂鬱です…。
親と一緒に暮らしている今もしんどいし、将来のことを考えるととても憂鬱になります。毎日夜中に涙が出てきてしんどいです。眠れません。死にたいと四六時中考えています。

死にたいと何度も考えました。
でも、生きてます。

旦那の収入が以前より半分以下に減りました。
小６の娘がいますが就学援助を受けてます。
まさか自分の身にこんな問題がふりかかるとは。。

娘は発達障害です。
でも、軽度なので本人は全く気付いてません。
繊細で傷つきやすいので
将来が心配です。
幸せな道を自分で見つけて歩んで行って欲しい…。

お金のことも
娘のことも
この先に希望が見出せず
全て投げ出して逃げたくなります。

旦那の嘘がわかった時など
何故こんな馬鹿と結婚したんだろうと
つくづく自分の愚かさに嫌気がさします。

でも、こわいし周りに迷惑かけるし
死なずに、います。
生きてます。これからもたぶん、生きていきます。

死にたい。毎日毎日辛すぎる。
何を書けばいいのかもわからないこんな所に書き込んでるのが馬鹿みたい。ここに書いたことでなにか変わるわけでもないただ毎日が辛くて死にたい。
毎日外歩いてれば私がハーフで外国の人みたいな顔立ちしてるからか知らないけどジロジロ見られるのも気持ちが悪い。
彼氏に毎日パシリみたいに扱われて、じゃれあいで叩くのも噛むのも加減してくれないのも痛くて辛いし、おでこ噛まれて腫れるし。デブデブ言われるのも腹立つし。あんたの約束守ってたら気づいたら遊べる友達も居なくなったし。
支払いのお金足りなくて毎日悩むし。
彼氏に内緒で風俗で働いてる自分もうざい。
もう、自分の全てが嫌いうざい死にたい。

生まれ変わってもっとまともに育ちたい。

今日職場で自分の無力さを感じました…

それで死にたいと思って首吊りについて調べてたら死ぬのが怖くなりました…。
死にたいけど死ぬのが怖い、けど生きるのも怖い…。

私はいま16歳の高校2年生です。
すごく不謹慎で最低で失礼なことですが、わたしは鬱になりたいと思っています。
そうしたらこの死にたいって気持ちにも辛い苦しい消えたい怖いっていう気持ちの答えになってああ仕方ない病気だからって考えられるかと。
精神科で心理検査を受けた結果、抑うつだと言われました。中途半端な結果だと思う。ぜんぶぜんぶ中途半端。中途半端に自傷しかできない。
周りは私の今苦しい気持ちなんて見ないで結果ばかりみるから、自意識過剰メンヘラって思うんだろう。
死んだら気づいてもらえるでしょうか。私なんて目にも入ってないでしょうか。忘れられてしまうのだろうな。
全部終わらせてしんじゃいたい。それしか答えがない。もう終わりがいい。

大好きだった姉が亡くなりました。

突然の母からの知らせで最初に思ったことは、「しまった」でした。
あの瞬間を、私は一生忘れられないでしょう。
姉からの連絡が、少し元気が無かった気がしていました。
なんとなく、様子がおかしいような。
でもその日、私は自分や家の用事で忙しく、返事を後回しにしていました。
電車に乗ってるあいだ、ふとした時間に、すぐ送れたのに。

その返事を送っていれば、未来は変わっていたんじゃないかと思うと、それこそ死んでしまいたい程に辛いです。
家族はみんな、自分を責めています。
何気無い日常を過ごしていても、ふと姉の気配を感じると急に涙が出ます。
ボンヤリしているとすぐに姉のことを考えてしまい、なんで、と思っては涙が出ます。

こんな思いをもって、私はこの先、姉と過ごした時間より長い時間を、人生を、生きなければいけないのかと思うと苦痛でたまりません。

姉が私にかけてくれた優しい言葉を、私は姉にかけられていただろうか？
私は何もできなかった、後悔ばかりで苦しいです。

姉にできなかった分、人に優しくなりたいです。

消えたい。
中学高校と虐められ学歴も無し。
社会に出てからも何度か精神病でその度に自傷行為や消えたい、死にたいと思います。
母が苦労してきた姿を見てるのでなるべく親孝行してあげたいと思っていましたが私の人生を振り返ると親孝行も出来ず、迷惑ばかり、人生の選択肢をいつも間違えてます。

今うつ状態だと診断を受けました。
どうすれば死ねるのか検索して道具を買いました。
医者からの薬も貯めてます。

生きていてごめんなさい。
出来損ないの私1人が消えたところで問題は無い。
それと同時に誰か救ってほしいとも思ってしまいます
どうして私は生まれてしまったのでしょうか

自殺をする人の殆どは失敗すると読みました。
残された家族も大変だと聞きました。
それでもこの気持ちが消えないのです。

私の心臓には、膿が詰まっています。だって、私の命はニキビだからです。

小学生の頃から肌が弱かった私を、母はいつも｢汚ない、みっともない！｣と言って、お風呂場に引き摺っていくと｢熱湯消毒｣と称して、48度のシャワーを頭から浴びせていました。やけどの痕が残るような温度ではないですが、｢お前は汚くて臭い！お前がみっともないと、私達が駄目な親だと思われるでしょ？｣という言葉は、心に傷跡を残します。
口が汚ない、舌を熱湯消毒しないとと、48度のシャワーを無理矢理喉に押し込まれて、つい耐えきれず吐いてしまった私を、母は汚物でも見るような引きつった顔で見下ろしていました。

中学生になった私からの｢なんで私を生んだの？｣という質問に、母は｢だってあんたが勝手に出来ちゃったんだもん｣と、父は｢お母さんが産んだから、私は知りません｣と答えてくれました。

ああ、私の命はニキビなんだな、そう思いました。勝手に出来た忌ま忌ましいニキビ。

大学生になって、奨学金で大学に通いながら、私は必死でした。どう生きていけばいいのか、分からなさすぎて。
両親が、進学や就職の相談にのってくれたことはありません。学校ではいじめられっ子でしたので、話し相手を作ることができませんでした。
私は大学に通いながら、初めて人生に焦っていました。｢私はダメで、汚くて、失敗作｣という価値観から、脱出しなければ、社会には入れないから。人間になりたくて、接客のバイトをして、学校に通い、友達を作り…幸せでした。誰も私をゴミみたいに扱わないから。
｢ありがとう｣、｢お疲れ様｣のある日常が、父の飲酒運転事故で壊れました。バイトから帰ってきたら、家で飲んでいた両親が、大喧嘩をしていました。父は腹いせに自家用車を運転して出ていき、隣町でフェンスをぶっ壊して用水路に突っ込みました。
そして、遠方に住んでいた大好きだった祖母がいいました。
｢あの時、あんたがお母さんのお腹に宿らなければよかったのに。あんたのせいで、みんな不幸になっちゃった｣
私の両親はでき婚だったんです。
祖母はこうもいいました。
｢あんたはもうキズモノなんだからね。それに、この先どんな縁があっても子供なんて産むんじゃないよ｣

両親のためにお金を稼ぎながら、大学をなんとか卒業し、お祝いに自殺をしましたが、まだ生きてました…こんな人生意味無いのに、どうして。

今年の4月に学年が上がってから、何回も泣いてます。特に5月の後半にかけて毎日のように泣いています。人前で泣くと心配されるので本当は泣きたくありません。

バイト、実習先でのトラブルが相次ぎ、ストレスが溜まっています。そのため、死にたいという思いが大きくなり、このサイトにたどり着きました。ほんとに死にたいとは思っていないと思うんです。親に迷惑かかるし、お金かけて大学通わしてもらってるし、そう思うと本気で死のうと思えないです。


忙しい方が何も考えなくていいかなと思います。ほんとは、ゆっくり休むのがいいのかもしれないですけど。

文章めちゃくちゃだけど、ただ書き込みしたかったので、私の思いを書き込みました。

「死にたい」と思ったとき、誰にそれを伝えていいのかわからなくなる。でも、誰かにいいたい。引き止めてほしいわけではない。ただ、「お前はそういう気持ちなのだ」と言ってほしい。

けれど、人の「生死」に関わる話題はずっと重たくて、話をしてしまったら相手を困らせたり、暗い気持ちにさせてしまうのではと思う。

そうしたら、誰にも言えなくなってしまう。

私なんかのために誰かが悩むのは望まないし、でも「死にたい」気持ちを残しておきたいとも思う。

自分の身勝手さに悲しささえ覚える。

うつ病になり1年程。
うつ病により死にたい訳じゃない。
HSPとしての感度が高すぎて生きにくくて死にたい。
HSPとしての感度が高い人の気持ちを理解してくれる人は極めて低い。
HSP自体も医学的に病気とはされていないが、うつ病の根底はHSPだと思います。
うつ病になり急に絵を描けるようになり、1年間リハビリも兼ねて絵を沢山描き、運が良いことにカフェで展示などもしていただき、無理をしてでも死にたいと思わないように努力してきました。
季節の変わり目なのか急に気力が失われ、投げやりになってしまった自分を責めてしまう。身体を叩く自傷も20年やってきたが、癖になりすぎ、さらに強い痛みを与えないとカバー出来なくなってしまった。主治医には言えない。信用していないため。裏切られるのが怖いからだ。
20歳から社会で頑張ってきたが、真面目な人間は損する世の中だとわかった。沢山嫌がらせされたがすべて逃げずに受け止めてきた。
社会復帰は考えられない。もう理不尽な嫌がらせに対して受け止められる自信がないのだ。
友人もすべて断捨離をした。念のため電話番号は着信拒否。
失うものを自ら絶ち、強く生きていこうと1年間頑張った。
だがもう限界のように思える。
HSPの理解が薄いなら、私が遺書にHSPの説明とともに残せば日本社会は動きますでしょうか。
なら私が代表として死んで証明したい。

僕は小学3年生から中学1年生までいじめられていました。
親からは暴力を今も振るわれています｡
「死ね」「○○菌」「消えろ」「生きてるか値ない」「学校来るな」
沢山の悪口を毎日毎日言われてました。
中学1年の頃は不登校にもなりました。
学校で傷つけられて家でも傷つけられて､
僕はその事がきっかけで、大人(特に男性)が苦手になりました。
リアルの人間が怖くなりました｡

学年男子からのいじめが続いたからかは、わからないけど僕は男性ではなく
女性を好きになる体質になりました。
もちろん男性とも恋愛ができます。
でも、女性を好きになることが多いんです。
いじめのせいで、両性愛者になりました。
僕は女だけど「私」じゃなくて「僕」や「俺」と言うようになりました。

リアルの人が怖くなりネットでいろんな人にふれ合うことが多くなりました。
自分の親でさえ怖くて､周りの人みんなが敵に見えて
毎日泣いて、毎日苦しんでたのをネットってものが助けてくれました。
顔が見えない存在が僕にとって一番のやすらぎで、
ネットの人に出会ってからリスカをしなくなりました。
ODをしなくなりました。

毎日泣いて､毎日泣き叫んでたのに誰も助けてくれなかった。
大人なんで自分の利益にならないことはしないし、助けてもくれない。
口だけの存在。
友達は、すぐに見捨てる。
簡単に裏切る存在｡

でも、ネットは助けてくれた｡
話を聞いて､僕が貰えなかった愛情をくれた。

こんな僕は生きてちゃダメですか？
みんなに「死ね」って言われる僕は存在価値はないんですか？

こんなに辛い思いするなら、早く消えたい。
死にたいんじゃない。
最初から....。
生まれてきたっていう、事実さえ消してしまいたい

今まで辛いことから逃げて逃げて、それでも生きられるようなラッキーな環境で生きてきた
そこそこやりたいことはやらせてもらったし、欲しいものも手に入れられた
明るくないだろう将来、自分がそもそも生きてるか想像もつかなくて、人生の岐路で適当に物事を決めてきた
それが仇になって、ただのお荷物で毎日を過ごしてるのがしんどい
やりたくないことに向き合うのも今更勇気が出ないし、毎日死にたいな〜って漠然と思いながら過ごしている
周りのみんなが羨ましい みじめだ 人の気持ちを察してばかりで自我すらろくに出せない 嫌われた 面倒くさい女
劣等感の塊だし、胸張って仕事もできないし、とりあえず時間を止めてしまいたい
理想の将来を描いた時もあったけど、ただでさえ自己肯定ができない状態で就職活動なんてしたからひたすらにお断りされて、自分を受け入れてもらえなくて、結局元どおり何もしたくなくなって、ああダメだなあって思いながら与えられたものに囲まれて安心して寝る
しにてえ〜 前を向くの無理なんだけど真人間になりたい

私がいると何もかも上手くいかない。親にも部活のみんなにも迷惑ばかりかけてしまう。ニュースを見ていると事件に巻き込まれて亡くなった方がたくさんいる。そんなニュースを見ると｢なんで私みたいな奴がこの世にいて、この人達がころされなければならないんだろう｣といつも思う。自分は意思が弱くていつも泣いてばかりいるし、私には本当に生きる意味がないし、早く楽になりたい。

毎晩毎朝
死にたい
仕事ができないわけじゃない
でも掃除が下手なのをぐちぐち言われるし価値観が全く違う人達に上から目線の話をされるし
仕事に行きたくない
朝が怖いから眠れない
眠っても夢でうなされて
消えてなくなりたい
兄が自殺してもう20年近い
私が自殺するはずだったのに
ずるい
死にたかった
今も死にたい
恋人もいるのに、死にたい気持ちは消えない

薬も効かない

死にたい
消えてしまいたい

就職活動が上手くいかず布団から起き上がれなくなった。
処方してもらった薬を飲んで気持ちは落ち着いても眠くなってなにもできなくなってしまう。
大丈夫だよと言われても、社会では普通とされるレールの上から外れることがわたしの中では許せなくて、お金だってそこそこもらっていい暮らしをして、好きな仕事したいという変なプライドがわたしを苦しめている。
10年ぶりに腕を切った、情けない。
好きな人にも仕事でもどうしたの？って聞かれちゃう、わかってたけどやめられなかった。
わたしの身体の価値がどんどん下がっていく。
東京は死ねる場所が少ない。
冬になったら凍死をしに北のほうへ行こうと思うので、もうすこしこっちにいます。許してください。

人は人に必要とされたいだけなんだ

前向きに生活していく事に疲れてきてしまった。

私は高校二年生です。まず言います。私の人生…なんていうにはまだ17年しかないので大げさだとは思いますが、ほんとにクソみたいな人生です。学校ではバドミントン部に入っているのですが、試合のメンバーに選ばれたことがないほど、下手くそです。一生懸命やっているつもりなのですが、やる気がないなら出ていけと言われたこともありました。上手くなろうと、部活外でも地域の体育館で練習し誰よりも努力していたと思っていたのに……とても傷つきました。家では、父と母が毎日のように喧嘩をしています。父が母に対し、「お前が洗った食器には汚れが残っていて洗うのが二度手間になる」「役立たず」「もう喋るな」などと暴言を吐くのはもはや日常茶飯事です。この前は二人の口論がエスカレートし、取っ組み合いの喧嘩になるところを、寸前で私が割って入って止めました。父の力が強く、私の力ではビクともしなかったことに、とても恐怖したのを覚えています。父は口癖のように「お前は俺の金食い虫だ」と言います。言われるたび私の心は締め付けられます。朝からそんなことを言われたり、両親の喧嘩が起きるのはもう珍しいことでは無くなりました。そういう時、私は泣きながら学校へと向かいます。途中の道で必死に涙を拭い、なんでもないような顔をして教室に入ります。教室には友達がいて、みんな楽しそうに昨日見たドラマの話や、他愛のない話をしています。とても、両親のことを誰かに相談することもできないし、楽しそうなみんなを私の重い話で暗くしたくなくて、わざと笑顔で友達と接します。笑顔だけど、心は笑ってない。楽しくないのに笑ったり、本当はそんなこと思ってないのに友達に共感したり。毎日がそんなことの繰り返しで、いつしか消えたいと思うようになりました。よく、「私いま病んでるわ」とかいう人がいますが、そんなことよく軽々しく口に出せるなと思います。それもたいてい、テストの点が悪かったとかお金くれないから親がウザいとかそんな理由ばかり。どれだけ自己中心的なのだろうかと思いました。まるで自分の幸せに気づいていない。親に愛されてるだけまだマシです。冷え切った家庭ほど、自分の居場所がないところはありません。かといって自分が社会で役に立てるような能力も持ち合わせていないので、社会にも居場所はありません。「私」が消えたら私はどれだけ楽になれるだろう。

国家資格を取って就職したものの、人間関係が上手くいかず、浮いてしまい、業務も失敗続きで叱責の日々。適応障害と診断され、今後が不安でどう生きてよいか分からず、このまま死んで終わればいいのかなと思っている。