自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

1歳の頃に親が離婚、母とその祖父母に大切に育てられた一人っ子。
未就学児のとき、ままと手を繋いでいないとエスカレーター乗れなかった。幼稚園、おやつの時間のヨーグルトの蓋を開けられなかった。小学校1年生の3月、卒業する6年生につける生花のバッチをつけられなかった。
門限など躾は厳しいものの甘やかされていた。
小5.6のときの厳しい担任にはすぐ泣くなと言われた。わたしに非がある時も、いじめられっ子に足を引っ掛けられ転んだ時も。
大学生のときにアルバイトを始めたものののみこみが遅く要領が悪い。
社会人になってからも同じ。
私だけ怒られる。涙が止まらない。
仲良かった上司にある日突然嫌われた。
仕事では期待値が高いからとも言われるけれど、それにしても言い方がキツい。冷たい。
今、仕事できない超ゆとり後輩のサポート役なのに、ウザがられ陰口言われていると他の後輩から教えてもらった。
その後にちょっとしたことで上司からきつい言い方をされた。
その場は我慢したけど、日をまたいでもずるずるとひきずる。
超ゆとり後輩の件、上司に相談したいけど余計な一言として怒られないか不安。
30を前に実家を出たものの1人で何も出来ず、いやコンビニ弁当はダメだなどの強迫観念に迫られ自らを苦しめ結果帰ってきた。
甘やかしてくれた母親がいるならいいじゃない？
違う。私は好きなのに母親からは大嫌い消えろと散々言われている。
小学校中学校と、仲良くしてくれてた友達に急に素っ気なくされたことが何かある。
診断受けてないけど、たぶん対人恐怖症なんだろう。
近くでヒソヒソ話している人をみかけると悪口言われているような気がしてつらい。
わたしは鈍いしトロいくせにお節介だし余計な一言で傷付けたり面倒を増やしてしまう。分かっているから直したい。明るく振る舞いたい。なのにできない。辛い。泣きたい。消えてなくなりたい。生まれてこなければよかった。流産されかけたときしがみついてなぜ生き残ったのだろう。わたしなんかいなければ、母親は1人であるいは再婚して仕事もして違った人生だったであろう。祖父母も、私というストレスの元がなければもっと長生きできたかもしれない。

プライドが高いのと重たいと嫌われたくないから誰にも言えない。

でもしぬのはできない怖いから。
こんな私助けてほしい。

平成30年５月9日父親が首吊り自殺しました。5月11日の夜19時55分頃に第一発見者は私でした…悲しむ暇もなくお通夜、葬儀、納骨まで一生懸命喪主としてがんばりました。今も父の残した借金やら死の整理で忙しいくて、休む暇が無いくらい忙しいくて、疲れ果てます。首吊りした姿が毎日浮かんで来て頭から離れません。一歩一歩頑張って毎日過ごして頑張って行くよ。死んだ父親に今までありがとう。お疲れ様でした。

この前、ここにメッセージを書いたことによってうつ状態はなくなった気がしました。
でも、また死にたくなってしまいました。
学校の先生は、調子が悪いときは学校に行かなくてもいいよ、と言うのに、両親は学校に毎日行って6時間目まで授業を受けろ、と言うんです。
好きなことも楽しめなくなりました。うつ状態です。

順調だったはずだった。
勉強でも部活でも結果を出し続けていた。全国で入賞したこともあった。
それがいじめの原因になるなんて思いもしなかった。
「アイツいっつも表彰されててさあ、うざいわマジ」
その言葉がいじめの始まり。

生徒会の中でいじめが起こった。
グループラインで私の悪口を半年間書き続けられた。私が知っているとも知らずに。
仕事を手伝って、というと皆に無視された。全員だらだらと喋っているだけなのに。
無視され、嫌がらせされ、孤立させられた。

時を同じくして、精神科で「適応障害」だと診断された。
環境に適応できずに精神的・肉体的に苦痛を感じる病気で、私は嘔吐が酷かった。
毎日、生徒会室近くのトイレで嘔吐した。水一口でさえ戻した。

嘔吐したので早退させてください、と言ったら「体調管理が足りない」と言った先生がいた。生徒会担当の先生だった。
私は、悲しいほどに一人なのだと思った。
嘔吐するとき、私は一人だ。周りに心配してくれる人がいるわけでもない。
嘔吐しているときは、真夏なのに寒気がした。
そして、心底、死にたいと思った。

その時感じた「死にたい」がずっとこの胸に巣食っている。
消えたくて消えたくて仕方ない。消したい。全部を消したい。
死ぬ勇気があるなら生きる勇気にしろみたいな言葉があるけど、死ぬのに必要なのは憎悪だと思う。自分という存在を認めたくないからこんなに死にたいんだろうと思うんだ。
明日を生きていく勇気がないから、ここで死にたいって喚いている。
死にたい。

　仕事でミスしまくりで、若い上司に迷惑のかけっぱなし、「いいおっさんが、みっともない」と覚めた目が笑ってない顔をされて、ねちねちとミスをほじくり返され、憂鬱になり、毎日眠れない夜を数え、生きている価値があるのか？疑問になりました。　
　今死んでも、後悔しない！
　生きていても、ろくな生き方しない！
　ためらわずに逝きたい！

わたしはワキガの28歳の女です。学生の頃からケアをしてもしても、汗を大量にかいたり、緊張するとどうしても匂ってしまいます。母の遺伝ですが、母は認めたくないようで、相談しても「はいはい、お母さんがそんな体に生んだから良くなかったね」と投げやりな返事。
社会人になりお金を貯めて手術をしましたが、再発。傷跡だけが残りました。毎日人と近づくのが怖くて、心配で、好きな人はできても恋人なんて夢のまた夢です。年齢もあって周りは結婚をし始め、親は帰省するといつも結婚のことを聞いてきます。どうしたらいい？努力したよ。まだ頑張ったほうがいい？臭いわたしは死んでしまいたいのです。

辛い、死にたい、苦しい、悲しい、最近話した人が言いました
死にたいって。
言えるだけまし。言っても遠ざかる、突き放される俺よりも
いつからか自分の言葉に重みが無くなりました
何をしても悪い方に考えられて
本当の事を話しても言い訳だと切り捨てられます。
これ以上俺から何を奪えると思っているんだろう？
これ以上苦しめないでほしい
ただでさえ1人苦しんでいるのに
自分の薄っぺらい人生を恨みます
自分のアホさ加減に呆れます
母親も父親も妹も祖父、祖母にも感謝していますけれど生まれて来なければ良かったのに
ごめんなさい。
好きで口下手なんかじゃない
誰が人の不幸を望む
自分の不幸を嫌という程身に受けて誰が人を不幸にしたいと思う。
勝手に俺という人を作るな
何回も何回も裏切られて
何回も何回も言い訳と切り捨てられて
何回も何回も後悔ばかりして
またこうして1人苦しむ
黒猫と目が合った時
本当にそれでいいの？と聞かれた気がした。

現在高校二年生です。小学生の頃からのいじめとストーカーされた経験で中学生の時に解離性障害とPTSDを発症しました。症状が悪化して閉鎖病棟に二回入院したこともあります。入院中にナースコールの紐で首を吊ろうとしたこともあります。
最近も不安や憂鬱な気持ちが強く、何もやる気が起きず、外にも出られないので、休学して家で過ごしています。でも将来への不安とか、病気は治るのかとかいろんなことで頭がいっぱいになって毎日リストカットをしてしまいます。
寝る前は泣きながら睡眠薬を飲んで寝ています。なぜかわからないけど涙が溢れてくるのでかなり心が限界なんだと思います。
親もストレスで私が相談したら泣き始めたりするので相談できません。生きてるのがつらいけど実行に移す元気はありません。
はやく元気になりたいけど、元気になったときが少し怖いです。死にたいけど生きたいです。

〇〇をしなければならない。〇〇してはいけません。一見正しいとされている規則が人を自殺に追い込んでいる。

仕事の残業を廃止すれば時間や心にゆとりができる人間が世の中に増えるので多くの人が手助けできるようになる。寝る時間も削って生活している現代人。現代人は残業してもまだたりない仕事量を抱えヤッツケ仕事ばかり。
２００時間必要なのに残業しても１５０時間しかないので１５０時間で仕事を終わらせているだけであと５０時間時間がほしいと嘆いているのです。つまりみんなが２倍の仕事量をかかえている。だから他人を助ける余裕がないのです。

俺は女です。だけど男でもあります。先月高校に入学しました。あまり頭のいい学校とは言えない高校です。制服はズボンを履いていると変人のように見られます。だからスカートを履いてます。心地のよくないクラスには友達と言えるかわからない人が5,6人。家には安心できるかどうかも分からない家族3人。自殺をリスカと薬で死ねる方法を2回。けど死ねなかった。リスカは跡が残るからすぐ家族にはバレてしまった。訳を話すいい機会だった。だけど周りの影響だろうと信じてくれなかった。俺はその時から人を純粋な気持ちで信じれなくなった。こんなに苦しい世界なら死んだ方がいい。誰か殺して下さい。生きることに意味をなくしました。助けて助けて何度助けを呼んでも助けなんて来ない。皆ただのかまってちゃんという自分勝手な偏見で済ませてしまう。気を晴らそうと思って音楽を聴いた絵も描いた運動もやってみた。けど全然回復なんてしない。呼吸をするのが苦しい。毎日同じ電車、同じ道、同じ生活何も変わらない。何をしても変われない。何をしてもダメな俺は生きる価値があるんでしょうか？もし必要としてくれる人が心から信じれる人がいるなら。俺はそこに行きたい。必要とされたい。それだけ。

毎朝起きる度に「死んでない。」って
思いながら目が覚める。
毎晩寝るたびに「このまま死なせて」って
思いながら眠りにつく…
でも、結局寝れなくて毎晩毎晩ネット検索で
「死に方」「楽に死ねる方法」
「死ねるおまじない」 「消えたい」
なんて、検索ばっかりしてる。
死ぬ勇気なんてこれっぽっちもないのに
友達も居ない親には怒られる日々
祖父母にも怒られる日々。
そんな毎日をもう10年以上繰り返してて
保育園から中学卒業までいじめにあってた
保育園では「きもい近づかないで」
なんて言われる毎日。まだ幼かったからかな
(私はなに言われてるか分からなかった。)
多分もう心はズタボロだったのに。
小学1年から6年までもまたいじめられる日々
低学年の頃は頑張れていたけど中学年高学年では
休みが多くなって先生に怒られる。
先生なんて何もわかってないくせに。だって
そりゃ分かるはずないよね。いじめてくる人は
先生に見つからない所でいじめるから。
帰ったら親にも「なんで休むんだ！！！」って
外に追い出されたりもの投げつけられたり
「あぁいつもの事かもう慣れたからいいや。」
って自分で自分に言い聞かせてた。だってそうしないと辛くて辛くて消えたくなるから。
高学年では母親がいない事について保育園の時よりエスカレートしたいじめ。
中学に入った時は部活の先輩からの虐め。
石投げられたこともあったな。
教室の前や下駄箱での呼び出し。同級生を使っての虐め。もういじめにあうのは慣れたから
その時かな、もういいや。皆がそれで気が済むなら私が我慢すればいいんだ。って
ずっと思ってた。親になんて言えるはずもないし
祖父母にも言えるはずなくて。辛かったよ。
それに加えて従姉妹の、母親には、
「きもい。消えろ家にくんなよ吐き気がする」
「うるせーな。」「死ねば？」「くそガキ」
なんて、言われるからもう行きたくないのに
親につれて行かれて皆でワイワイする。
そんな楽しい空間でさえ私は…私には苦痛だった
なのに、従姉妹の、母親は私の父親がいる前では
ニコニコしながら私に話しかけてくるんだもんね
心のなかであいつを何回殺したかわからない。
なんで、私ばっかりこんな人生に合わなきゃならないのって消えたいって死にたいってずっと思ってた。なのに、結局死ねなかった
もう楽にさせてよ。
そんな時に亡くなったペットに会いたいの。

中学2年生の時、手足が震えて、過呼吸になりました、前が真っ暗になってこわいこわいこわい、そんなことが頭のなか全てでした。
女の子がしゅうだんになったとき、それはお化けよりも何よりも怖いものです。ある理由でいじめられました。生きる意味が分からずただ恐怖に震えていました。いま、高校3年生です。
克服したつもりでいました。違いました。心の中では、嫌われたらいけない、という中学校の時からのトラウマが植え付けられているようです。
今日、また似たようなことが起こりました。行きたい大学があって、受験勉強をしたいのに、なんて邪魔なことでしょう。また集まって、悪口を聞こえるようにお喋りします。こわいこわいこわい、手足ががくがく震えて、過呼吸になりかけました。
学校では、誰にも嫌われない、感じのいい素敵な子。誰にも嫌われたくなくて、そんな風に、自然と振舞っていたと振り返って思います。嫌われる勇気なんて有名になってましたね
いじめられた人、私だけかも知れませんが、私にとって嫌われるということは何者より思い出したくない恐ろしい記憶です。嫌われるのがこわい。こわいこわい
死のうと思います。お前、なんて方向に転ぶんだよ。馬鹿だよなあって言いますか？
それでも私はいいの、だってそれが今の私にとって心安らぐ方法だから、それでもいいの
なんて、思ってしまいます。不思議な考えでしょうか
いじめさえなかったら、なんて、思いません。強く生きたいと願っています。
私みたいな悲しい思いをする人がいると思うと、なんて世界は残酷なんだと思います。真っ直ぐに生きているものが潰されていく世の中に目を向けていく、そんなこれからに光がみえません。
でも、きっと私は生きていくのでしょう。相手は微塵も覚えてないのでしょう。罪悪感なんて今更感じてないのでしょう。いじめは人格を変え、人生を変えるんだよ。ただただ辛いよ、いま。
仕方ないから、人生は一切皆苦、なんて仏陀の言葉を借りて総括します、これから自分のような人が少しでもいい、減ってくれますように。

とても苦しみながら毎日を過ごしています。
ここでの、遺された方々のメッセージを読みながら、涙が出てきました。遺された人はあまりにも辛い。何かできることがあったはずと後悔が止まらないのだろうと、想像します。

でも、自死してしまった方の気持ちが分かるような自分がいます。自分でも、なぜこうなのか
分かりません。頭では、もちろん自死なんてしたらいけないと分かっているけど、毎日、ずっと頭にもやがかかっているようで未来が全く見えません。昔、職場でとてもショックなことがあってから、脳に傷がついたんじゃないかと思うぐらい、毎日息苦しくなりビクビクするようになりました。他の人になってみたい。と強く思ったり、します。

職場での出来事から人が怖くなり、ささいなことで、すぐに自分の中で「どうしようどうしよう」とパニックになるようになりました。常に焦燥感。出かけるのも一苦労で、できないことが増えてきて、でも頭の中では「もしできていたらこうなっていただろう自分」がループしてしまいます。
カウンセリングも受けてきましたが、根が深いようです。自分が分からない。

10年ほど、おかしな状態に苦しんできて、もう30代半ば。もう十分がんばったかなと思う自分もいます。都会でも地元でもだめでした。この先も毎日焦燥感の中で、安定して仕事もできず、人がこわい。恋愛も難しく親不孝者です。暗い部屋に1人でいるのが安心する自分。どうしたらいいのでしょうか。生きたい。

生きるのが面倒です。生きてなくていいです。早く死にたいです。生きていても仕方ないです。いない方がいい人っています。私です。いきる必要はありません。産まれてくる必要もありません。産まれたくなかったです。親を憎みます。親も後悔しています。馬鹿な親。私は他罰的でした。全員死ねと思ってました。でも今は違います。私が死なないといけなかった。私が一番いらなかった。生きる必要はありません。早く死なないといけません。生きていてはいけません。生きる必要はありません。死にたいです。早く死にたいです。生きていたくないです。面倒です。嫌です。死にたいです。生きるのはもう嫌です。

多分ほんの一時的なものだと思うんですけど昨日、今日と仕事中に少し疲れやダルさを感じました。
何が辛いのか分からないけど辛さを思えたり、特別嫌な事があった訳じゃないのに仕事が面倒だと感じて死にたいと思いました…。
明日には治っていると良いんですが…。

あと、僕は自分では真面目に仕事していると思ってるんですけど周りからは真面目と思われてないっぽいです…。

死にたい、鬱がつらい、アルコールも少し依存になってる、我慢してたのに、今日また買って、飲むのはとどまった、未開封のまま捨てる、金もないのに、、バカだ全く、いつも落ち込んでる、本当に死にたい、意識を消したい！

死にたい、より消えたい
心がちょっとずつバランス取れなくなってるのがわかる
辛いことがあるわけじゃない、でも自分が生きてることが家族に、友達にとって有益やと思わない
でも死んでも迷惑がかかる、だからもとから存在しなかったものになりたい
誰かに聞いてほしい、けど私ごときの事で相手に負担をかけたくもない、から誰にも言いたくない
どうすればいいかわからない

私は7年前身近な人を自死でなくしました。亡くしてから何年もたちますが未だに失った日のことを一度も忘れたことがありません。今でも死ねなどのことばを街で聞くと彼のことを思い出して涙が出ます。長年彼の死を受け入れることができませんでした。しかし、彼の年齢を越えて気持ちの変化がありました。
死にたいと思うことは恥ずかしいことではないと私は思います。一生懸命生きているから死にたくなるのではないでしょうか。一生懸命生きようとしている自分をどうか責めないであげてください。
私はもう亡くなった人には何もしてあげられないけれど、今苦しんでいる人たちの力になりたいと思っています。自死の悲しみを知ってるから私だからこそできることもあるはずです。今生きていることを噛み締めながら、自死によって苦しむ人が1人でも減らせるように活動していきます。

長文すみませんでした。

死にたい。ようやく死にたいと言える人に出会えたと思ったら｢そういうのやめろ｣と言われるようになりました。死ぬ前に俺を殺せ。と。死ぬ勇気なんてないし、毎日誰か殺してくれる人いないかな？って思っています。誰も私を助けてなんかくれない。

今でも時々、思うことがあります。
死ぬなら自分で死にたいです。警察や施設や病院など、他人に殺される前に、自分の手で、絶ちきりたいです。
辛いことがあるたびに、「しっかりと生きなければ確実に他人に殺される」と、強い恐怖が僕を支配しきって、耐えられない領域に入ってしまいます。
いくらでも狂ったような気持ちになっているのでしょうが、実際僕は何度もそんな気持ちに駆られながら、生きてきています。
ここでしか吐き出せる環境が無いと判断したので、投稿失礼しました。

中学二年女子です。

どうか話を聞いてもらえませんか。

部活をやめたいと感じたのは
部長の、私にだけやけに冷たく当たるようなことから始まりました。勉強が人一倍できない私はテストに落ちてばかりで部活に行けていませんでした。その事を部長は怒っていて私を睨んできたり、ちょっとの失敗でも「ちゃんとやってよ」などと自分にだけ聞こえるような声ですれ違う時に言ってきたり、顧問の先生が部長を怒るとそれが私に八つ当たりのように返ってきたりしました。
この出来事と
部活で4回目の大きな怪我をしてしまい、治った時、部活ができない間、またみんなに抜かれてしまう。また置いてかれてしまう。と考えると怖くなり部活をやめたくなりました。

先生やお母さんに辞めたいというと
「頑張りなさい。」だとか
「逃げてるだけ。」とか「後悔する。」
「自分だけ悲劇のヒロインじゃないんだから。」
って言われるだけ。
もう嫌なの。辞めたいの。私の人生なのになんで。って言葉を心の中に埋めながら、
笑顔で部活のみんな、学校のみんなに会わなきゃいけない。合わせなきゃいけない。
もう疲れたよ。苦しいよ。もう辞められないなら
いっそ死ぬしかないのかな。なんて考えちゃって
学校の4階窓の外を何回も見て「落ちた時痛くないかな」「死にたくないな」「死ぬしかないのかな」なんて考えちゃう自分が嫌になって。
でも、誰も気づいてくれなくて「大丈夫？」って声をかけてくれた子達だって「大丈夫っ!」って笑顔で言えば「だよねー！るうらは人生楽しそうだもんー！」と私が作り上げた自分のキャラクターのことを気づいてくれずに言われたりするだけ。
友達や親にその事を話しても「私の方が辛い。」だとか「頑張っていない。」「我慢しなさい」という人。
だからもう次の日になるのが怖くて、辛くて
眠れなくなって。眠りたくなくなった。
外が明るくなるまでずっと暗くなったてんじょうを見て、「あー。朝が来ちゃった。」と思うだけ。

誰も助けてくれない。気づいてくれない。

こんなの生きてる意味なんか無い。
そう思っちゃダメですか？

死にたい。そう思うようになったのは小学校4年の時からです。その時の原因は血の繋がっていない父親からの性的虐待です。毎日怖くて布団の中で涙をボロボロ流していたのを鮮明に覚えています。その頃から、ほんとに些細なことで死にたいと思うようになりました。友達と喧嘩した時、彼氏とうまくいかない時、部活の顧問に怒られた時等に、「あ、死にたいな」と思うんです。それから学校にも行かなくなりました。毎日体がだるくてやる気が起きなくて、朝の５時以降に寝るような生活が6年ほど続いています。一日中暗い部屋の片隅で体育座りをしてぼーっと過ごしていました。自分には生きる意味がない、他の人よりも劣っていて、最低な人間だ。ずっとそんなことを考えていました。自殺を考えたこともあります。しかし、不審に思った家族に見つかってしまい、未遂に終わりました。｢前々から腕のリストカットのあとをみて、いつか自殺してしまうと思っていた。｣と言われました。自分は死ぬことすらできない。もちろん今でもその気持ちは変わりません。家の中でも学校でも、常に死ぬタイミングを見計らっています。でも、心の底には幸せになりたい。と、強く思っています。もちろんそうなることは一生ないと思います。自分を傷つけ薬漬けの日々に終止符を打ちたいです。助けてください。

20代でパートで働いている者ですが、自分語りをさせてください。
父親は自営業で、口癖のように「貧乏暇なし」と言い、嫌でもお金のことを意識させてくる人でした。
母親はちょっとしたことでもすぐ怒る人で、子供の頃からいつも顔色を窺ってたように思います。
そんな家庭に生まれました。
親の方針でゲーム機などを買ってもらえず、友達の話の輪に入れなかったことも多々ありました。

小学5年生の時に、夢の実現のためという名目で中学受験に挑むことになりました。
しかしそこは「貧乏暇なし」、受ける学校は国立のみと限定されました。
小学校高学年の遊び盛りの時期に、友達の誘いも断って週に3回進学塾へ、
休日も塾の宿題に明け暮れていました。
運動は苦手でしたが、塾に行ってることもあって、学力だけが自分の強みになっていきました。
そして、遊び等をほとんど投げ打って塾に行って迎えた受験当日。
そこで見たのはほぼ空欄の答案用紙でした。
結果はもちろん不合格。この時点で私の心は完全に折れていました。
私自身は殆ど知らない別の学校を受けて合格しましたが、もはや勉強がトラウマになっていました。
そのせいで入った学校でも成績は振るわず、心も病んでいき、中学2年生の2学期に不登校になりました。
そして中学3年生の初夏に、通院していた心療内科の薬を200錠近く飲み自殺を図りました。
未遂に終わりましたが、今でもあの時死んでいればと思うことが多々あります。
不登校のまま中学を卒業し、進学もせず、親だけが心療内科に薬をもらいに行き、その薬を飲むような感じで5年間引きこもりました。
そこからアルバイトで働き始めましたが、とある出来事をきっかけに心にダメージを負い、
1年間に渡ってほぼ毎日、リストカットをしていました。今でも傷は消えずに残っています。

日本には色んな相談窓口がありますが、複数の場所に同じ時間帯に電話相談しようとしてもどこも繋がらないといったことが2回ほどありました。
それほど心に傷を負った人間が多いんだと思います。
そして一旦心に傷を負うと、そもそも何をどうすれば心身を休められるのかということもわからないまま右往左往することになります。
信頼できる人間が誰にもいるわけではありません。
しっかりと対応してくれる機関がどこにでもあるわけではありません。
本当の「心の治療」の方法を、誰か教えて下さい。

これが俺の人生ならば、さっさと終わりにしたい

恐怖も躊躇も希望もない　願うは静かな幕引き


確実な死　それだけ…

53才、まだ、高校三年、中学二年の子供二人でリストラにあいました。目の前が真っ暗です。やり直しが効かない年齢でのリストラ。会社を恨んでます。また、一からの出直し、給与も初任給になるこの年では、子供二人残して此の世を去るのは卑怯かもしれませんが、若い人に使われ指示され働くのは無理です。死んだほうがましです。

自傷はいけないことですか。
自殺はいけないことですか。

自分を傷つけること。
死にたいと思うこと。
消えたいと思うこと。

どれも私にとっては必要なことなのに。
生きるために。
居きるために。
私にはそれしか頼れるものがないのに。
私が頑張った証なのに。

どうして怒られるのだろう。
どうして否定されるのだろう。
どうして嫌悪されるのだろう。

理由は分かっている。
でも、今一つ理解ができない。
他人が自傷を、死にたい気持ちを理解できないように
私も、自傷を否定する人の気持ちが、死にたいと思わない人の気持ちが理解できない。

だから、誰か、教えてください。
私みたいな馬鹿にも解るように、納得できるように。

どうして自傷してはいけないのですか。
どうして自殺してはいけないのですか。
どうして死んではいけないのですか。
生きる意味も価値も無いのに、どうして。
生きてなんて居たくないのに、どうして。
どうして、どうして。ねぇ、誰か。こたえてください。

何やってもダメ。

仕事したくない。
育児やめたい。
人に会いたくない。
話したくない。

私、病んでいるに違いない。

自分が、どんどん壊れていく。
家族が、だんだん壊れていく。
結果、家庭不和。

助けて。
誰にも弱音吐けない。

もう、消えてなくなりたい。
死んで楽になりたい。

でも、幼い子ども２人おいて
まだ逝けない。

従姉妹を自殺で亡くした。ある日の朝、無断欠勤の為確認しに行ったところ見つかったらしい。あの仕事に就くためにたくさん勉強して仕事に就いて、頑張って頑張って働いて、一人で死んでしまった。
ブラックと言われる仕事には怖くて就けない。就きたくない。当たり前のように「私のところはブラックですよ」と言ってしまいそこから改善する気のないところには絶対いきたくない。自殺の原因に残業や時間外労働などの過労があるから。
ブラックなら人を殺すことは容易いこと。殺されたくない。

何年たっても癒えることのない記憶。
それから逃れることなんて無理。向き合っていくしかないんだろうけど、そんな自信もない。