自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

早く死にたい消えたい自分が嫌い嫌い人が嫌い人に会いたくない顔も見たくないはなし聞く事話をする事も嫌い自分は考えすぎて若白髪が増えた自分は会社で働いているがいつも会社の上司に怒られる毎日泣きそう死にたい死にたい会社や外家庭が死にたいくらい辛い苦しい早く亡くなり死にたい死にたい友達もいない好きな人に会いたいけど出会いきっかけがないでも会いたい早く会いたいでも死にたい人と話したい聞きたいコミュニケーションがしたい人生をもっと楽しみたいでも自分が大嫌いです。

死にたいです。
職場にも家にも居場所がありません
私が居ない方がみんな楽しそうだし楽そうです
上司は私にだけ辛く当たります
ほかの同僚から見ても明らかだそうです。
私が使えないからしょうがないんでしょう
だから使えない私は死ねばいいと思うんです
家に帰ってきたら今度は両親に何かしらで責め立てられます。
責め立てられないようとても気を遣います
それでもなにか忘れたり出来てないと責められます
これも私が使えないからなのでしょう
彼氏はいますがたかがこんな事で迷惑をかけたくないです
少し話してみたりはしますが気分は一向に晴れません
私なんか必要ないのにどうして生まれてきたんでしょう
何に必要とされてるんでしょう
死にたいのに勇気が出ないわたしは本当に救いようのないクズだと思いながら毎日生きています
こんな話彼氏にして困らせたくもなければ後味悪くもさせたくないので消えてなくなりたいです。
死んで楽になりたいです
こんな事言うのも甘えなんでしょうか

自分が嫌い嫌いコミュニケーションが上手じゃない苦手それは友達もいない僕だから友達と話をしたり遊んだりしたいでもそんな事も出来ない寂しい辛い生きずらいまだ今もいじめ恐怖は忘れる事はない自分が嫌い誰か僕の話を聞いてほしいです

兄が昨年亡くなりました。28でした。
交通事故にあって植物状態？のまま7年程で旅立ってしまいました。
とても優しくて、正義感があって本当にいい兄です。
なぜ兄なのか。神様がいるとするなら、とても不平等です。
連れていくなら私を連れて行って欲しかったです。

高校の時に鬱と強迫性障害になりました。
今は治っているのかわかりません。
だけど普段から｢死にたい｣と思う時があります。
兄が亡くなってからは 思わないようにしましたが、最近抑えられないです。
希望のある言葉を言われても、死ぬことをとがめられても、私の気持ちは何も変わらないです。
どんな言葉をかけて欲しいのか、何をして欲しいのか自分でも分かりません。
すごく疲れました。

本当に死んでしまいたいです。

特にこれといった理由はない。ただ唯ぼんやりとした不安において私は死にたい。生きることに疲れてしまった。夢もガタガタに崩れ落ちて明日が見えない。死んだあとは臓器提供をしたい。それなのにそれなのにどうしても死ねない。なぜなんだろう。

死にたい消えたい毎日コミュニケーションがうまく出来ない話を聞いてください。寂しい悲しい生きずらさあります

ここに書くのは間違いかもしれません。
私は既に死んだと認識しまだ生存しているにすぎない。
周りに負担を強いていると考えると消えたいとつくづく思う。
消えたいが消えない。
消えたいと考えている事を周りに知られてはならない。
どの道行こうと誰かに負担をかける事実に酷く悲しく思う。
私は人知れず死ぬ方法をよく考えてる。誰にも負担にならない方法は？
私は既にうつ病の診断をいただいた者です。
医師にも自殺思念はもう無いと伝えてますが、消えたいです。
多くの自殺志願者は、矛盾した気持ちを抱えながら過ごしてます。生きた心地はないと思います。
見つけて欲しくないが助けてくれる何かを待ってる。そんな感じです。
私は助けて欲しいと願ってます。手段は問いません。
私ごときですが、人に知られないように過ごしてる人がいる事を知って欲しいです。
人は無理しすぎると無意識的にsosをだしてはいると考えます。
大切な人を亡くした方々には恐縮ですが、苦を強いて過ごしている人を探し出してやって下さい。
もしその人が本当に大切な人なら、簡単に救えるのだから。



私は私を必要としてくれる人を助ける為になら生きたい

いろんな夢を持っていた社会人1年目。だんだん現実を見るようになり理不尽をかみ殺して生きていくか、無視していくかの社会。自分自身は仕事場でパワハラを受け、心療内科通院。
楽しい時、食べている時。食は人を良くすると書く。その瞬間生きてて良かったとおもう。それ以外は自分がどう生きていけばわからない。こんな自分は生きているのが迷惑。歳も重ねて30代半ば。最近は死ぬことが頭にずっと浮かぶ。

今年18になります女です
私の人生の不幸話をさせて下さい

物心ついた頃から父から暴力を受けていて、そして暴力を受ける母を夜な夜な見てきた
離婚したのは5歳の時、1つしたの弟と私、母と母の新しい彼氏の4人で楽しい生活が始まると思った
私は父と家族に挟まれ幸せの為に嘘を沢山ついた

そして8歳の頃父から母への殺害予告を受けた私は強迫性障害と診断され通院を余儀なくされた

それと共に母の彼氏から私は性的暴行を毎晩受け始めることになった
家庭の幸せのため誰にも言えなかった
しばらくして母と彼氏は別れたが暴行は中学2年頃まで続いた
彼はその後脳梗塞で倒れ、私達の記憶をほぼなくしているらしいが、たまに私の家にまだ来る

高一の私の誕生日に実父が孤独死した
遺産相続、税金、借金等か私にすべて引き継がれストレスが重なり抑うつと強迫性障害になり高校を中退した
バイトも倒れてしまったので休職している

今は外にもろくに出れず動けないのでただ食事をして寝るだけの消費しかしていない毎日である
お金も稼げていないので携帯代や生活費は母親に借しになっている(本来ならバイト代で毎月一定額支払う)

1人で部屋で思うのは私の生きてる意味について
本当に生きてていいのだろうか
こんなに何も出来なくなってしまったのに
将来が何も見えない、好きな物もなくなってしまった
死んだ方が迷惑が減る気がする
氷が溶けるように消えて死んでしまいたいと思う
誰かに認めてほしい
存在意義が欲しい
居場所が欲しい
このタイミングで大好きだったペットのうさぎまで亡くしてしまった
辛い、寂しい
そんな気持ちでいっぱいでどうしたらいいのかわからない
助けて欲しい

俺はこんなとこで何をしてるんだと思う
こんなとこに書き込むような人間ではないとまだ思っている
実際問題今ふと死にたいなと思った

現在26歳
今日彼女にふられた
そのせいでここにきたわけではない。

のらりくらりと高校卒業し、仕事を始めたが手取りは18
1kの、アパートに一人暮らし
友達もたまに会うのは二人だけ

体調も悪く寝起きは死の辛さ


25の時に貯金が300万貯まり浮かれてた

酒、ギャンブルなどは一切しなかったが、去年仮想通貨に手を出してしまった
年末には100万円ほど利益が出た
しかしズルズルと負けていき今ではマイナス130万円
俺は何をしてたんだろうなと思った

26歳で貯金も少なく彼女にもふられ

この先生きていく希望が見いだせない
結婚なんてできるのかどうか。。


毎日同じことの繰り返し
仕事に行って帰ってご飯作ってお風呂入って寝る

毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日同じことの繰り返し

何も楽しいことがない。

楽に死ねるのなら今すぐにでもそうしたい。

死にたい
なにをしても必ず誰かを傷つけてしまう。
それを注意されてもその場しのぎで謝って仲良くなったら注意されたことを忘れて調子にのってしまう。
今日そのことを攻められてほっぺをなぐられた。
親に相談したら親に負担がかかってしまう。
どうすればいいかわからない。
死にたい

泣きたい泣いている毎日自分の心が弱いし苦しいひとりぼっちで孤独で寂しい僕はこれから先も友達が作る事出来なくてずっとひとりぼっち辛い泣きたい思い切り泣きたい辛い誰か僕の気持ちをわかってほしい聞いてほしいどうすればいい僕？。

こんにちわ
私は長いこと、私を傷つけてきました。

二つ違いの姉と弟がいるので、私はいなくてよかったから殺してくれたらよかったのにと思っていました。

中学～高校は鏡を見ては、自分に「死ね、お前なんか死ね」と時間の許す限り言い続けました。

なぜか自分を認識することが出来なかったんです。
自分の顔を認識できたのは、ここ５年くらいです。

最近はpmsなんだと思います。
殺意や消えたくなったり、市販の薬を飲みはじめて、pmsという症状なのかなと認識するようになって、すこし客観視できてるように思います。

生理は好きではありません。
小学五年生頃になったと思いますが、約２年過ぎは隠していました。隠せてなかったとおもいますが。

祖母、母、叔母、姉は外交的な人です。
私は内向的で、休日は家で過ごすことが好きです。

いつもビクビクしてました。
嫌われたくなくて、母たちのような振る舞いをしようとしました。すぐにボロはでます。

私は私。
親でも他人。

私は言葉で話すのがすこし苦手です。
どう思われてるのか気になって、怖くなります。

カウンセリングや心療内科に行ったときも、相手の負担を考えてほぼ話せませんでした。

ただ安心したい。
いつも緊張しているから、安らぎたい。
物理的に包まれたいのかもしれません。
ぬるめの湯船みたいな安らぎに。
ただそれだけでいい。

それだけで今日を生きられます。

世界は粗いです。
「そんなことじゃ生きていけないよ」

いろんな人がいます。

粗いからこそ出来ることがあるのも分かります。
そうじゃなければ経済の発展はなかったのかもしれません。
すこし繊細な人もいます。
些細なことに敏感に反応して、拒絶したり、感動したり、心を豊かにしてくれます。

社会は痛い。
我慢して、我慢しろ、当たり前、常識だ。

敏感な人はめんどくさいですか？

メンヘラだ、病気だ、おかしい、変だと決めつけずに、そういう気質があるんだと知ってください。

日本は粗くて、痛いです。

死んでもいけない国。

言ってはいけない、悲しませる、おかしな奴だと思われる、そうではなくその根元に寄り添うことができたら、自殺は減るでしょう。
話してでは話せません。話せたらすでに話せています。忙しそうだな、負担になるな、無理だなって思うから

路上で強姦致傷や強制わいせつ致傷の被害に遭い、外に出るのも怖い。

男性が怖いから、仕事やその生き帰りは苦痛で仕方なく、かといって結婚も当然できない。

一生引きこもれるお金はないので、もう死ぬしかない。

なぜこの地獄のような世界に生まれなければならなかったんだろう。

死にたい
たすけて

ここを読むたびに、落ち着く私はきっといつまでも死なないでしょう。

ありがとう。生きること死ぬことを真剣に悩み、苦しみながらもそれでも必死に生きてくれて、本当にありがとう。

いつだって死にたいと思って生きてます。
それでも朝起きて電車に乗って仕事に行きます。家族や一人二人の友人に会えば笑いますし、仕事でも大いに清く正しい人をやってます。ちゃんとしてるねとか、しっかり考えてるねとか、優しいし明るいねと言われるたび、そう見えるようにかっこつけます。
人に優しくするのがポリシーで、そうでなければ私はきっと生きていてはいけないんです。

そうするとやっぱり疲れてしまって、死にたいしみんな消えればいいし、はやく丸ごと終わらないかなって思ったりして、横を歩いてる人とか知り合いとか、死にたいとか思わないのかな、なにそれ幸せかよ。って、不思議に思ったりしてます。

誰にも知られてない、自分で傷つけた傷は知られてないからこそ私を守ってます。汚くて苦しくて悲しくてごみのような私の、ずるくて情けなくて弱くてカスの部分を、隠して隠して笑ってみせることが、私の生きる糧ですし、今死んだら彼らはどんな顔をするだろうかと考えたりするのが楽しい、性悪です。
周りは死にたい気持ちを理解できないだろうし、それでも良いと思って過ごしてましたが、それならば人と分かり合うとか助け合うとか無理だろうなって諦めてました。

でも、探せば当然いるわけで、ここにもたくさんの悩みとたくさんの死にたいが溢れてて、あぁ私が惨めでくそみたいな人間だから死ぬべきだと思ってしまうんじゃなくて、多くの人が死にたいと思って苦しんでるんだと、安心してしまうんです。
ただ、他人の苦しみは取り除けたらいいなとか、私以外は死んでほしくないなと、甘ったれた綺麗事はぬかしますが、死にたいと思ってしまう人間が他に存在することは、私の中で落ち着ける大事な世界の一面です。

みなさんの苦しみに比べたら、私はきっとふいて飛ぶような苦しみなんじゃないかと思いますが、人の苦しみに差なんかないなって、私以外の人に対してなら思えますし、死にたいと思いながら生きてくれている人が、もさかしたら今日の電車ですれ違ったかもとか、明日の信号で向かい合うかなとか、そんなことで少し頑張れます。
死にたいながらも生きてくれているあなたたちに、死にたい私は感謝をしています。

人と関わることが難しい。コミュニケーションに対し臆病。人と関わると必ず悪いことが起きる気がするし、相手にとっても不快な思いをさせてしまう気がする。人と関わらないほうが、相手のためでもあると思い込んでいる。せっかちな人と話していると、その人が何を考えているのかが理解できない。矢継ぎ早に言葉を発し、それについて考えて発言しろと言われても、それは私には無理です。考える時間を与えずに結論を出せだなんて、言わないでください。他の人皆があなたと同じ速度で物を考え、生きているわけではありません。人に不快な思いをさせてまで、私は生きている意味があるのでしょうか？。自分が何故必死に仕事をしてまで生きているのかがわからない。生きることに苦痛のみ感じるのであれば、生きている必要なんてない。

ただひと言。
「生きている意味がわからない。」

入学して1ヶ月。前にリスカをしていてその傷がたまに痛くなりもう1回リスカしたいなぁーと思います。
そうすると死にたいとか教室のベランダから落ちたら死ぬかなぁーとかしか最近考えていません。理由は、自分が、告白をしてokをもらえたけどその後友達に聞いたら好きじゃないんだぁーと言っていることを知りますます死にたいと思いました

売り手市場と言われていますが本当に行きたい企業になんて、私じゃ就職なんて出来ません、人気業界と不人気業界、大手と中小・ベンチャーの乖離を感じています
大学生のうちは一人暮らしを反対されたので、社会人になったら一人暮らしをすると考えていました。しかし、父に、一人暮らしをするなら大手企業でないと認めないと言われたので、就活が始まると大手ばかりにエントリーしました。そしていまあらゆるところから落とされ、心が折れています。
最近は視野を広げて、会社の規模に関わらず、興味のある業界、企業にエントリーしています。しかし、それが父に伝わり、志望の業界じゃないところに今更変えるなんて意味がわからない、お前は何年生だ3年生ならまだしももう4年生のこんな時期で変えるなんて、都心で中小なんて食べていけないだろうなどと罵られました。
お前のせいで私は就活でぼろぼろになっているのに、方向転換も、今から改めて頑張ることも、認められませんか
また、上場企業に就職しなければ一人暮らしが認めないという条件に加え、それが嫌なら一人暮らししても家に金を入れろと言われました。
私は一度も仕送りをしないなんて話をしたことはないのに、親の希望を満たせなければお金を要求される、私の未来が人質に取られているようで悲しいし苦しいし悔しいし
そんな親に反論することができない自分が情けないです
20年かけてじわじわ親に心を侵食されていたようです
友人に相談したら私も自立できてないねと言われました
親が私の中で圧倒的な権力を持っていて逆らう気持ちを押し殺して生きるのが当たり前でした
自立って何ですか、家出でもすればいいですか
私の人生って何ですか
私はADHDの疑いがあります。そんなの親に言えません。甘えだと言われるだけです。苦しいまま就職活動を自分なりに頑張ろうとしているのに
辛いです
未来に希望が持てません

兄が自殺してまだ一ヶ月経っていません。未だに信じられません。
自殺について調べていたら、このサイトに行き着きました。

兄が自殺してから毎日、兄がどんな気持ちで、日々を過ごし、自分の命を絶つ瞬間に何を思ったのか考えて過ごしています。

兄はとても、純粋なところがあり、私が実家に帰るといつも喜んでくれました。
情緒不安定で、声を荒らげることもあり、私はそれが怖くて自然と実家へ行く足が、遠退きましたが、今から思うと叫ばないと耐えられないくらい辛かったのでしょう。

一人で寂しくて辛くて苦しい思いをさせてしまったことを後悔しています。
せめて、死ぬ直前に苦しい気持ちを教えてほしかったです。

現世では毎日が苦しくて堪らなかったと思いますが、次の人生では幸せになってほしいと願っています。

すべてに疲れました。何もかもが重荷です。介護も子育ても仕事も、人間関係も。子供が病気になりました。私が支えてやらないと。でも力が出ません。悲観的なことしか浮かびません。もう死にたいです。

遺族の気持ちは皆同じ

先日テレビで数年前、交通事故で高校生の男女と女性の母親が高速道路で居眠り運転のトラックに衝突され亡くなってしまい残された家族のその後の生活という番組を見ました。男性の両親は息子が亡くなって以来夫婦間の衝突ばかりで去年離婚してしまい、父親が一人で生活している状態で、女性の方の父親は妻と娘を一度に亡くしてしまった事により心が病んでしまい性格も全く変わってしまったとのことです。二人の父親の共通する意見は早く妻や子供たちの所へ行きたい。生きがいなんて感じられない。加害者が憎いがどうすることもできない・・・この番組を見て私は胸が苦しくてなりませんでした。妻は自死ですが、この父親の気持ちと全く同じです。ただ、加害者ではなく、病気が憎いという気持ちの違いだけです。ある日突然人の命が失われてしまい残された人は苦悩の日々を送り、一日を生きるのが精一杯な精神状態に追い込まれてしまうのです。人の命の重要性というものをどうか皆様理解して頂きたいです。自分一人の人生と考えていたら大きな誤解です。気が付かないだけで、多くの人々に支えられて生きている事をどうか忘れないでください。

僕は高校の時からずっとうつ病を患ってる
毎日死にたいということしか考えられず、胸が締め付けられるような思いがする
自分の将来が見えなくて不安だ
先が見えない暗い道を延々と歩き続けているような感じ

社会人になり、仕事で僕がやってしまった失敗に対して許せないと思ってしまう
普通に考えればできることをできないから尚更ダメだと思えてしまう
完璧主義という考えが頭の中に染み付いて離れない
「自分を責めすぎるな、真面目すぎるな」というアドバイスも僕には届かない
自分が失敗したことに対して悪い方向に考えてしまうのがいけないんだろう
だけどそう考えてしまうのをやめれない
やめたくてもやめれない

笑える人、明るい人、元気な人が羨ましい
僕もそういう風に生きてみたいと思うが…今のままだと一生無理だろう
僕には何が足りないのだろうか


なんでうつ病になってしまったのだろうか、どうして明るく過ごせなくなってしまったのだろうか…
親、仲間に対してなんの役にも立っていない気持ちでいっぱいだ
親からしたら、こんな息子に失望しているんだろうな
希望として育てた子どもが、こんな絶望した子どもになってしまったのだから




何もできない自分は、消えてしまったほうがいい

私は美術大学に通っている。
高い学費を両親に払ってもらい、食費、通信費含め生活費を両親に支援してもらっている。ありがたいことだと思うのに、それでも死にたいと思う日が多々あり最近になって毎日思うようになった。
私は美術を通して人類について考えている。
私が生きていてこんなにも死にたいと思うのは傷をつける人間がいるから傷つきたくないから、また、私が生きているうちに誰かを傷つけたくないから。だったらもうお互い傷つけることのないように死んでしまえと思うのは異常なのか。
人間は進化した結果「今生きる」事以外に目を向けるようになった。私が作品を作ることは生物にとって自然か不自然か。意味があるのか。
生物にとって「死にたい」と思うことは自然か不自然か。
私に価値が見いだせない。私は私を含め人類は地球にとって必要ではないと思う。

自分が嫌いだ。憎い。人にも嫌われる。もうどうでもよくなってきて性格がどんどん悪くなって人に嫌われてまた自分が嫌いになって ほらその目、バカにしてるでしょ目は口ほどに物を言う 人の目って怖い バカにしてる 思ってないでしょそんなこと 人間が嫌いだ だから自分も他人も嫌い味方なんていない
どうやって死のう朝から晩まで毎日考える 方法がいまいち決まらない 心から楽しいと思った日なんて最後いつだろうでもある程度普通に生活してるように周りからは見えるのかな さあ自分の命日はいつにしよう 遺書は書いた
誰かに話聞いて欲しかったな
1度でいいから誰かに甘えたかったな
1度でいいから普通ぶらず、かっこつけず、ダメな自分をさらけだしてみたかったな
誰かに甘えたかったな認めてほしかったな誰かに愛されたかったな

生きることにも興味がなく、さりとて死ねば誰かに迷惑がかかる。ただそれだけで、ただ消極的に生きています。それに、別に私がいなくなろうがほとんど何も変わらないでしょうし、それならばいっそ誰も彼も私のことを忘れてほしいです。忘れられれば、いなくなるのと同じなので。

夫が不倫、婚外子ができ、相手の女性から離婚をせまられています。
夫は相手とはもう会わない、私とは離婚しないといっていたのに、この前手のひらを返したように私を訴えると言って家を出ました。相手と別れなければこのことを知り合いに話すといったのが脅迫罪にあたるとか。
もう死にたい。私が悪かったのかと思うと泣くしかできません。わたしにも子どもがおり、生きなければと思うのにできない。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

私はいま「自殺」を身近に感じています。
「生きること」「死ぬこと」が何なのか全く分かりません。