自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

学校で犯罪被害に遭って、右も左もわからないまま、ずっとずっと相談する相手も誰一人いないまま、ひとりぼっちで生きてきました。
後遺症は消えず。
犯罪者は償ってくれるのだろうか。

憎い
悪意、害意、敵意
maliceが消えない
自分、世界、社会、希望、未来
全てが信じられない
自分が自分である限り、永遠に幸せにはなれない
行動が性格をつくる
善い人間は善い行動をする人間
だがもう自分から愛を与えられない
自分を許すことができない
故に罪を重ね続ける
もう終わりにするべきだろうか

毎日がとてもつらく、休むこともできない。
スイスでは安楽死ができると聞き、色々調べています。
どうせ助けてくれないのなら、つらくても働け、生きていろ、と言うなら、私は安楽死の道を選びたい。

小さい頃から生きづらさを感じていました。
周りの皆が普通にできることが私だけできない。
親には「あんたは帝王切開で産まれたから我慢のできない子になったんだ」「○○ちゃんはちゃんとできてるのに」と、責められ、周りの子と比べられて育ちました。
大学に入学したものの、日常生活が困難になり、引きこもり。
それでも、「あんたは我慢が足りない」「みんなは頑張っているのに」という親や周りからの声は止みませんでした。
親は近所の目を気にしてか、私を遠く離れた場所の精神科の閉鎖病棟に入れました。
それから色々なことがあり、何度か死のうとし、それでもあきらめきれずに今まで生きてきました。
幸運にも、こんな私でもいいと、家族になってくれた人がいて。子供にも恵まれ。
幸せなはずなのに、今でも、過去に苦しんでいます。
親を許せない気持ち。いつまでも被害者でいたいんだねと自分を責める気持ちで、息をするのもつらいこともあります。
何年も精神科に通い、たくさんの薬を飲み、それでも良くなれずに。
家族のために生きていかなければ、と思いながら、私なんかいないほうがいい、と思う気持ちも消えません。

私は、１７歳の時にバイク事故で脊髄損傷、脳挫傷を起こした３７歳のクタビレタ男です。
悩みは、トイレの感覚が無いので、両親、兄妹に迷惑をかけているので死にたくてしかたありません。

どんどん死にたくなる、うつ病で仕事を無くし、妻には愛想をつかされ実家にきたが、毎日何もしない自分に生きる価値が有るのか、考えるほど意味が見出せない。
通院しているが、何の助けにもならない。
過ぎて行く時間が自分の無意味さを一層つのらせる。

僕は死にたい消えたい気持ちが消えたいでも小中高学生の時いじめを受けたいじめの過去の恐怖は消える事はない自分はいじめ後遺症その病気を直したい、直せないから死にたい消えたい生きずらさがあります。

死にたい消えたい。好きな人がほかの女と関わるなんて考えたくもない。帰宅する約束返事もこない。広がる妄想と幻聴が酷い。苦しい

子どもの頃から、ずっと情緒不安定。一応、高校〜大学とエリートコース並を歩みつつも、挫折。情緒不安定が抑えられず、仕事にきちんと行けなくなることがある。
高校時代も情緒不安定になり、興奮が抑えられず大変だった時があり、大学はあまり出席いらなかったからとりあえず卒業しつつ、大手外資系入社するもはたまた情緒不安定との戦いで仕事に行くのが辛くなって辞める。仕事は上位者なのに何かわからないけれど情緒不安定に襲われて毎日行くのが辛くなる。結婚前提で騙され、目標もなくなり、お酒を呑むと情緒不安定が更に悪化。仕事でお酒で迷惑かけて、人に合わす顔なく、見放され、私は、消えてしまいたい。

高校生になって1ヶ月。
友達は1人もいないし勉強も上手くいかない。
親とも最近ギクシャクして毎日涙が出ます。

中学生の頃いじめられて不登校になり、フリースクールに通っていました。
フリースクールでは友達がたくさん出来、それが自信になって高校では頑張る！と意気込んでいました。
が、高校でも一緒。特別いじめられたりもしてませんが、存在自体を完全無視。透明人間になった感じ

親は中学の頃に戻って欲しくないと、休みたいと言う私に必死に行かせようと殴ってきたり、正論を言ったり暴言を吐いたり。
もう限界です。最近は何が辛いのかも分からないぐらい全てがつらい。生きるのがつらい。呼吸をするのがめんどくさい。
死ぬ勇気はないけど死にたい
誰にも相談できなくて、毎日涙が出ます。

このまま眠るように死んでいけたらいいのに。
欠陥人間な私は生きてていいの？もうわかりません

絶望なんかしていない
何かから逃げたいわけでもない
ただ、虚無感にとらわれただけ
生きる理由がないように、死ぬ理由もない
それなのに僕は自殺する
愚かな僕には祈りも救いもいらない
(男子高校生)

子供なしの専業主婦、事実婚の主人と二人暮しです。
主人はややモラハラ気味で、私が99出来て1出来ないとすると、その1で全否定してくるといった具合です。言葉がキツく無視や舌打ち溜息はしょっちゅうされます。
もともと心身があまり強くない私は、被害妄想や非定型うつと言われるものを患っておりますが、無理をして明るく強い女性を演じていました。それが生理前になると毎月崩れ、そのうち生理前だけではなく些細な事で爆発し続けるようになりました。
誰も私を褒めてくれず、私の話を聞いてくれず、私の存在なんてなくたっていいじゃないかと毎日考えています。

たぶん部活や学校のことであるのだろうけれど明確な理由もなく死にたい気持ちが来る。誰にも相談できない。病院にも行けない。snsにも投稿できない。電話もできない。死にたい気持ちを知ってもらうことも、聞いてもらうことも、慰めてもらうこともできない。

私は教師でした。毎日が楽しく、仕事は私の全てで生き甲斐でした。しかしある年の新しく組んだ上司。
私を潰しにかかりました。ひどいいじめがはじまり、教え子を守ることに必死で、私自身の体はぼろぼろに。とうとううつ病を発症し、体重も20キロ落ち(30キロ程度になり)毎日一時間しか眠れず。それでも耐えてました。見るに耐えなくなった今の主人が学校に押し掛け、そのまま療養休暇に。あれから3年。薬を飲み続け、ひきこもり、未だに主任への恐怖と闘っています。死にたくなり自分を刺したりODしたりと。生きているのがとにかく辛いです。早く死にたい。それしか、頭にありません。主任へこの辛さを知らしめてやりたい。でも、怖い。もう疲れました。

妹が自殺しました。統合失調症を患っていました。薬の副作用なのか今となってはもう分かりませんが、そわそわとした気持ちが治らず歩き回ってしまう症状に苦しんでいました。休みたいのに休めない、休まらない。そんな日々が続くのはどれだけしんどかったか。私は結局自分の人生を優先して、妹を見殺しにしてしまった。もうもたないかもしれない、とSOSを出していたのに。仕事なんて休めばよかった。ずっとそばに居てあげれば、一緒に病院に行って主治医の先生に訴えてあげれば。そんな後悔ばかりがめぐります。もう会えないなんて、一緒に人生を歩くことができないなんて。未だに信じられません。過去にしか妹の痕跡がないことが寂しい。駄目な姉でごめん。姉が私じゃなかったら、もっと生きて、楽しい人生だったよね。大好きだったのに。なんで助けてあげられらかったの。こんな思いを抱えてこの先生きていくのも辛いけど、何よりももうあなたに会えないことが辛い。この孤独は私だけのものですが、この場所で同じような体験をされている方の気持ちに触れてすごい和らぎました。感情を抑えないで、優しすぎるのは危ないサインです。こんな思いをする人がいなくなりますように。

しにたいだなんて、夫や友達に話したらみんな引くんだろうな 離れていくんだろうなと思うと、身近な人に誰にも打ち明ける事が出来ません。両親は 相談される事が苦手なので、その手の話をしようとすると 上手くかわして逃げるのでもう頼りません。夫も 精神病を患う人に対し、厄介者 面倒臭いと嫌うタイプの人間なので、相談したり甘えたりすることが出来ません。
子供が二人いるので、しにたくてもしねません。世間体なんて気にしたくないのに、つい考えてしまいます。私なんて 出来損ないなのに生きてる意味なんてない。たくさん本を読んでもたくさん考えても 答えは見つかりません。だけど、明日も何事もなく笑顔で過ごすのです。ばかみたいに。

夫や妻・自分が1番の人には子供を持って欲しくない。
子供は愚痴を聞いたり機嫌をとる道具ではない。
どんなに小さくても一人格者です。
愛の代わりに裏切りしか受け取れず、傷ついて大人になり、精神的な病で苦しみ、何の為に生きているのか分からなくなる。大人になりぽっかり空いた穴は、あれ程欲しかった温かい愛では満たされない。
これだけ傷ついたのに、まだ傷つける愛を無意識に求めてしまっている。
もし自分の心の傷に触れる事が出来たら、
もう痛みを感じない程に自分でズタズタに切り刻みたい。

私はいわゆる機能不全家族で育ちました。
祖父母からの言葉の暴力、父は統合失調症になり暴力を振るい
、母からはモラハラ無視の連続でした。
兄弟からは性的虐待を受け、辛くても親にこれ以上心配事を増やしたくなく誰にも相談できずに抱え込んでいました。
小中と親の事で学校でからかわれ、先生も見て見ぬふりで小学生で完全な人間不信になりました。
小学校の頃から不安障害・鬱傾向がありしかし我慢し続け、大学の時に一気に悪くなり心療内科に通院、大学を中退。大学で家を出たのであの家に戻りたくない一心で体調悪くても働き続けました。しかし、1年程前心身ともに憔悴しきって働けなくなり貯金生活になると、母からの『誰だってキツイんだ。怠けるな』等追い詰める電話やメールが毎日。
もう疲れました。
夢の為にこれまで自殺したくても自分を奮い立たせて頑張ってきました。しかし、病気で未だに叶えることは出来ず、傷付く度にタトゥーが増え、生きている実感は自分を傷つける事でしか得ることができません。いい大人なのに情けないです。

仕事辞めたい。
看護師辞めたい。死にたい。
人を助ける側なのになんでこんなに弱いんだろう
朝が怖い。朝はいつも死にたい。
誰にも相談できない。嫌われるのが怖い。
彼氏もいないし自分の存在価値が見出せない。
誰か助けて。

とにかく死にたいです。消えたいです。何から言えばいいか分かりません。とにかく辛いです。何もかも全部すべて嫌で嫌で今すぐにでも消えてなくなりたいです。楽になりたい。この苦しみは誰にも分かってもらえない。家族にも友達にも医者にも分かりっこない。話すだけ無駄だと、その人の貴重な時間をむだにしてまうと思うともう言葉が出ません。一日中頭の中で誰かを責めたり自分を責めたり暴れてみたり死んでみたりするけどやっぱり生きてて時間は進んでて死にたくても消えたくても理性と本能がそれを許してくれません。まだ歩けるし笑えるし食事も排泄も睡眠も出来るからまだ自分は生きていけるのに死んだら本当に楽になれるのか？包丁や下に見える地面を見ると震えて怖いと思ってしまう。もっと苦しい思いをしている人は世界にたくさんいるのになんて贅沢なんだろう。最低な人間。進むも退くも地獄。意志薄弱で到底生きていくのに向いていないのになんで、なんで生きなきゃいけないの。楽になりたい。どうしたらいいの。もう無理。訳わかんない。助けて欲しい。どうしよう。怖い。もう涙も出ません。おかしくなりそうです。この世に自分は必要な存在なのか分かりません。いつまでこの苦しみを味わえばいいのか、怖くて怖くてたまりません。

まだ、19歳で先に逝った親友。
その前日、泣きついてきて、何度も泊まりに来てと言った私を頑なに拒んだね。
そして、当日の朝、逝ってしまったね。
私より先に。
何故私では無く親友が？
本当にいなくなるべきなのは私なんじゃないか？
１２年間、ずっと親友を思い出しながら生きてる。
親友のところにいこうと何度も未遂した。
強制入院もした、体重も４４㎏減った、レイプもされた。
でも、私は生きてる。
親友が私を生かしてくれたと思って生きてる。
無意味に、ただ、今日も生きてる。
生きてるってなんだろうね。
吸った空気は味もしないし、過ごす部屋も代わり映えはしない。
ただ、生きてる。
周りに、生かされてる。
早く親友のところに逝きたい、のが今の本音。
何故生きてるのかな、何故逝ってしまったのかな、私より先に。
芝生の上で、クロールしながらたばこをふかして笑い合ったのが
鮮明に思い出せる。
何故私は今生きてるのかな。
生きたいのかな？
生かされてるのかな？

いま現在、統合失調症です。
３年働いた職場を失業したばかりです。
19歳の時に亡くした親友を思い出して、親友の分も社会に出ようと奮闘中です。
自殺未遂、摂食障害、レイプ経験、自傷、OD、睡眠障害、、、と闘いながら必死に職を探して居ます。
夢に見ていた美大は入学したものの、病気で中退しました。
職もいま現在失い、絶望の中、でも生きています。
生きていれば楽しい事がきっとあると信じて毎日生きています。
まだ自殺観念からは逃れられませんが、親友の分も生きようと思っています。
毎年、親友のお墓参りに行く度に、何故私では無く親友が、、と、思います。
今思えば、19歳の時、親友が私を生かしてくれて私に生きるチャンスをくれたのかもしれません。
生きています。
私は生きています。
必死に、ただ、生きています。

私は、便秘です。たかが便秘、と思われる方も多いと思います。
しかし本当は辛くて苦しくて、病気という感じがないからか家族や周りの人にもわかってもらえなくて悲しいです。　
学校が何よりも辛いです。お腹が痛い…トイレに行きたい…でも抜け出せない…授業が嫌になってしまいました。
本当は授業を受けたいのに。授業を休むと学習が遅れて、内容がわからなくなる。成績もどんどん下がっていきました。
私は今年受験生で、親は｢公立の進学校に行け｣の一点張り。今の私にはそんな成績は取れていません。
親はいつまでも過去の私を見ています。元気で何も迷惑をかけなかった頃の私を。

このままじゃ、高校に行けません。私はどうすれば改善するのでしょうか。誰か、助けてください。

勉強にも何事にも努力出来ない、友達さえまともに付き合えない自分に疲れてしまった。
もちろん、学費など返すまで死のうとはしないだろうが、気持ち的には辛い。周りの子達が当たり前に誰かと一緒にいるのが羨ましい。おそらくこういうことを素直に言ってしまうと、「あなたの努力、考え方、態度を改善しなくてはいけない。」と返されるだろう。もちろんそれは分かっているので余計に辛い。

前の職場で約2年半働きました。
3年間は働くべきだと思い頑張りました。

ですが仕事内容や労働時間
賃金未払い等辛いことが重なりました。

私の存在価値が分からなくなりました。

ある日、母と喧嘩して
今まで思っていて実行しなかった事をしました。
母が泣きながら止めてくれました。

精神科の病院に入院して
無事退院できました。

少しずつですが薬も減ったり
今はパートですが働きはじめました。

日常生活を送る中で
あの時死んでいれば。とは
やはり思ってしまいます。

家族や友達には本当に申し訳ないです。

時々考えるのをやめたいです。

小学生の頃から大学生まで、親戚の大叔父に性的ないたずらを受けていました。本人は親戚から「優しく賢い」と評判の良い人でした。
狡猾だった彼の主な脅し文句は「家族に言うの？」「妹も可愛いよね」でした。
幼い私は「騙されている親戚を守らなきゃ、何よりも大切な妹を守らなきゃ」と、ひたすら黙って家族含めた親戚一同の前では必死に明るく過ごしていました。「私一人が静かにしていれば済む問題」だと思っていました。
時は過ぎ加害者は病でこの世を去りました。生きる意味を「守ること」に費やしていた私にはもう守るものがありません。そして長年守り続けて私の体も心もボロボロです。
今では加害者の仏壇に決して手を合わせないのが唯一の抵抗です。それすら不思議がってくれる親戚なので、きっと「守り通す」ことは達成できたんだと思います。
「もう、(死んでも)いいかな」っと思う時間が増えました。
妹の結婚式を見届けたら、ひとつの節目かと思います。
それまでをなんとか生きてみようと思います。

高校に入って友達はできたし、部活も楽しいけど、ずっと｢しんどい｣を言ってる気がする。どれだけ頑張ってもテストでものすごく下らないミスばかりしてまわりより点がよくない。そのくせ、まわりの友達は学年トップレベルの点を取っている。自分は無能なんだと何度思ったんだろう。そして、2年になった今、どんどん追い込まれていて苦しい。授業もついていけなくなったらだめだと思って欠席せずに登校してるけどたまにボロが出てしまって保健室で休んでしまう。そのときになんで私はこんなに弱いんだろう、いなくなればいいのにと思ってしまう。勉強しててふいに涙が出てくる。頑張っても無駄なのに。どうせうまくいかないのに。死んでしまいたい。もっと強い人になりたかった。もっと賢い人になりたかった。嫌いな人はたくさんいるけど自分が世界で１番嫌い。やりたいことなんてないし、夢はあるけど最近無くなりつつあるこの頃です。いなくなればいいのに。私という不良品なんて。

27歳で判明したアスペルガーとＡＤＨＤ。人付き合いが極端に苦手だったり物を壊したり疲れやすかったり、他者からこだわりがすごいと言われたり、変わっているねといわれる理由がわかった。

一番死にたかったのは25歳のとき。仕事がんばりすぎた上に切り捨てられて主治医じゃない病院にいった(休業されてたので)時薬をたくさんだされて医師に相談するも甘えといわれて、薬効かず悪化して朝起きれず胃痛と吐き気でフラフラになりながら仕事いってまともに働けず震えて泣いていたのを繰り返し、大好きなご飯受付ず10日以上たった時は本当に死にたかった。体が動けば死んでいた気がします。

もっと早くに発達障害に気がついていたなら…。薬が効きにくい発達障害故の自己特性に気がついていたなら…。自傷行為を繰り返していた若い時に出会った主治医に２度も助けてもらった
呆れられ怒られてきた心療内科の医師。ずっと辛かった。家族は泣くし刃物は隠された。わかってるけど止めれなかった。どんどん酷くなってビール瓶割って切ったこともあった。
母が事故で急逝し、ストレスで卒倒を繰り返していて紹介された(だったとおもう)医師、主治医。

主治医は「自傷するって自身守るための必要行為だよね、死にたいとか辛いと思うときはだめとはいわないよ、だけど行為する前に深呼吸しよう。"いつでも死ぬことはできるんだから今じゃなくてもいいかも"って気持ちは持っていてね」そう言ってくれた。
10年以上たつけどあれからほとんど自傷行為はとまりました。否定でも怒りでも呆れでもない、当事者として気持ちをわかってもらえたこと。本当に嬉しかった。

２度目は発達障害かもしれないと疑問をもち、連絡したとき。ずっと、ずっと困っていたことの対処や理解、家族に説明、甘えなんかではないよっていってくれた。精神科医でも、発達障害についてきちんと知ってる人は少ない。安易に薬を出す医師の多さ。人を診る医師は本当に少ない。
死にたい、消えたいとその思いに添って治療する医師は何人いるのか。薬を飲まないなら病院に連絡しないでくださいという医師、病院の多さ

主治医は薬もだすけど決して薬ありきの医者ではなかったです。私の意識のそばではこれからもずっと死にたいという気持ちが隣り合わせですが、大事なことを教えてくれた主治医に感謝です。もっとこんな医者がふえてほしい。

お母さんが家に知らない男の人を連れてきて7ヶ月が過ぎました。ずっとうつ病で病弱な母の為に頑張って支えようとしてきたものの、少し改善したらこうなるってことは最初から私の努力は無駄だったのかなって思ってしまいます。シングルマザーで私を育ててくれてとても感謝してますし恩返ししたいけどもう何をどうすればいいかわからなくなってきて。私自身、食欲は減り自傷行為が増え1人になると涙が止まらなくなって正直辛いです。自殺を考えて準備して、でも怖くて出来なくて。周りのみんなは「明るく振舞ってる自分」が受け入れられてて弱い部分を見せるとこっちも辛いんだと言われて、分かってるけどそれでも私は助けてくれる家族は他の人の為に生きてるんだよって言いたくなる。私の我儘で私の被害妄想だってことは理解してるけどやっぱり、自分の自由はないのかなと思う毎日です。心の中で私の周りにいる人全員死んでしまえばいいのにと酷いことを思ってしまうし、自分なんて早く死んでしまえば誰かのためになるのにって思いながら生きてます。成績もそこそこ優秀なほうなので親から先生から期待を押し付けられて、授業を受けていても窓から飛び降りたら死ねるかなって考えて集中出来ないです。

だいすきだったあなたがいなくなって　もう１年と少し経ちます。
昨日まで一緒にいたのに　突然いなくなってしまった。
もっともっと早く気付いてあげればいまごろ一緒にいれただろうに。。
ただただ自分の愚かさに落ち込むばかりです。
どうか空の向こうで　苦しみなく最高な生活を送ってください。
悲しくて寂しくて無念だけどあなたと出会えてよかったです。
ありがとう。大好きだよ。