自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きているのが辛い。
何の目標も持てず仕事に追われるだけの毎日。
できることなら1日も早く死んでしまいたい。

私は発達障害があります。生きづらさからうつ、不安神経症を発症しています。この状態になって今年で10周年を迎えます。

今もうまく付き合えているかはわかりません。
でも今、うまく未来を描けなくなった人達に向けて伝えたいことがあります。

死にたい、消えたいとそう思うことは悪いことではありません。人は生まれ、いつかは死にます。生まれたのなら死ぬことを考えるのはとても自然なことなのです。

私達には死ぬことを考える自由があります。死ぬ時期を決める自由もあります。私達は自分の生き死にに対して自由に決定する権利があります。だって自分の人生、命なのだから。

こうして今このメッセージを読んでいるのは、
あなたが今この瞬間にとても辛いと感じているからでしょう。
死にたい、消えたいと。

死にたいという気持ちは、イコール生きたい気持ちだと私は思います。一生懸命生きてきたから、一生懸命生きているから死にたいのです。生きなきゃいけないから死にたいのです。

もう一度言います。人には皆平等に1回だけ死ぬ自由があります。それと同様に生きる自由もあります。
だからどちらを選択しても良い。
でももしできるなら、死にたい。より
生きなくても良い。と考えてみてください。
頑張る必要は一切ないのです。
死ぬ自由、生きる自由、そこに生きなくても良い自由を入れてあげてください。

仕事、人間関係
大事に思っていた人や戻らない繋がりを
なくしてしまった辛さ
自分を責めて、眠れない夜を
何ヵ月も過ごしていると
死んだ方が楽かもなと
最近、思う。
昔どうしたら、立ち直れていたのか
思い出せない。
それでも、心のどこかで
生きていきたいと、望んで
助けて欲しいと、願ってる自分がいる。

実は誰にも話せてない1人で背負い込んでる悩みがあります。
ここで吐き出せば多少は楽になるかなと思うので吐き出させてください…

過去に大人達に嫌な思いされた事がたくさんあります（これはここでよく言ってる事ですが）
中学時代、教室に居るのが辛かったり学校に行きたくなかったのに行かされた上に担任や親に怒鳴られた事。
高校時代、人混みが苦手で教室に居るのが苦しいのに教員や親からは「前向いて授業しろ」「逃げるな」と言われ、周りの生徒にも馬鹿にされて、更にそんな状況で親から「悩みを表に出せるお前は幸福者だ」と言われた事。
分かってくれなかった僕は凄く不幸でした…。
去年自殺未遂した際も親に痛い目に合わされました…。
このような事が響いてます…。

他にも、今後の事での不安があります。
一人暮らしを考えているのですが、した後の事が心配です。
生活費だけでなく趣味の事にもお金を使いたいし貯金もしたいのですがどれぐらい生活費だけでお金が減るかとか、何か問題が起きた時に自分でしっかり対応出来るかとかが心配です…。
しかし、だからと言って実家暮らしのままでやっていくのも苦しいですしそれはそれで不安です。

まだ悩みがあって、仕事の事です。
障害者枠で働いているのですが最近ウチの職場は厳しくなりました。
大声を出される事こそないですけど社長に怒られる事が少し多くなりました。
「集中出来てない」とか「やる気がないなら帰れ」と言われます（自分ではしっかりやっているつもりなんですが）
いつか本当に仕事の途中で帰される事があるんじゃないかと思ってます。
けど、他の職場はもっと厳しいと思います。一人暮らしした後の事も考えて転職を考えてない訳でもないですけどしたらしたで怖いです…。

死にたい…
昨日から今日の昼間まで自殺を実行しようか迷ってました。
けど、本当は生きたいです…。だから辞めました。

来月20歳になります。20歳になりたいですし、明日にでも観たいくらい楽しみな映画だってあります。

あとほんの少しだけでも良いです、生かしてください。
生きたい…

子育てにも疲れて、主人に愛情もわかない。
胃腸炎でずっと寝込んでいても子ども優先で結局は自分の気力次第。
優しい言葉なんていらない。クソくらいだ。
自分に疲れた。
もう死にたい。

鬱を発症して12年経ちます。
かろうじて生きていますが、
前職では復職することも叶わず、最後の賭けで
別の投薬で別の仕事につく事ができました。
ただ、昔とよりも能力も6割近くになってしまって
ギリギリの状態で仕事をしています。
もう身体も心も限界です、もう何も無いので消えてしまいたい。

両親死んで俺と姉だけになって姉にも見捨てられて賃貸借りれなかったら死ぬしかないのかな・・・
もう何時死んでもいい　　死にたい

中学生のころからリストカット はじめは周りがやってたから。 高校生になり嫌な事があるとリストカットして痛みや真っ赤な血を見て気持ちが落ち着いた。死にたい気持ちはあったけど本当に死ぬ気はなかった。 人付き合いが苦手な30代の私今は早く死にたいと毎日思うが家族がいるからなんとか生きてる。私が死んだら悲しむから死ねない。

今になって落ち着いて考えれば
ここ最近、目にしたり、web上とはいえ
意見として出される方が増えた今では信じられない話かも知れませんが
その当時の職場で、上長(店長)から、職員全員に聞こえる形で「サポート役じゃなく、業績に直結する行いをしてくれ」
「特に手柄の少ない◯○さんは、雑務ばかりで数字が足りていないよね」と名指しで吊るし上げられても
当に正常な判断力を失っていた私には
自分の無力さと情けなさ
そして、迷惑をかけているという事に打ちのめされてしまいました
心を病み、「ナマポ」とまで蔑まされる表現が罷り通る世の中に、それでも、恥ずかしながらなんとかその「ナマポ」のお世話になりながら生きている努力を忘れた人間の妬みや愚痴です
でも、それでも
死ぬのには今までは無縁だった「自信」が必要です
勇気や無謀ではなく、「自分は生きている価値が無い、死ぬしかない」と信じきる事
私はそれすら出来ず、世の中の隅で今も息をしています

仕事でとてもショックな事がありました。前々から日々苦痛を感じながら職場に向かってましたが
もう限界です。
しかし限界と絶望を感じていますが、、辞めれない。

生きる為には金を稼がなければならない。そうそう再就職出来るとも限らない。
しかしこの職場にいれば近いうち間違いなく気が狂い鬱にでもなるだろう。
そうなればなお家族に迷惑をかけてしまう。
でも仕事を探しながら再就職先を見つけるまでにそうならない自信もない、

本当にこの世は大変ですね、本当にこの世は地獄ですね、

40年間この世を呪ってきた私ですがどこかで風向きが変わることを事をいまだに
信じている私と、早く死ねる事を願う事が同居している馬鹿な私です。

父から兄が亡くなったと電話で知らせを受けた瞬間、頭が真っ白で震えが止まりませんでした。
今でも朝起きると、全て夢であって欲しいと思わずに入られません。

幼い頃から難病を患いながらも、努力家で真面目で優しくて、家族や友達を大切にしてくれていましたね。
仕事が上手くいかなくて鬱病になった時だって、いくら家族が辞めても良いよと言っても、責任感の強い兄だったから乗り越えて職場復帰も果たしていました。

一人暮らしも始めて、上手くやってくれているものだと思っていた私たち家族は、兄の心の奥底にある悩みや、劣等感に気付くことができなかったこと、とても悔やんでいます。

いつからか分からないけれど、自殺しようと決めたのは突発的ではなかったことは、友人の話や行動から知ることが出来ました。
きっと、死ぬ前に会いたい人たちに会い、やるべき事はやっていたのだと思います。
顔も穏やかで、遺書にも家族や友人を思う言葉ばかりでした。

死を選んでほしくなかった。
けれど、これで兄が苦しみやしがらみから解放されたのだと思うことで少しだけ気持ちが楽になるのかもしれません。

きっとどれだけ年月が経っても、私は兄が自分で死を選んだということにらこれから一生苦しむことになるでしょう。
それでも、兄の分まで私なりに一生懸命生きていこうと思っています。

私の友人は21歳で焼身自殺をしました。
彼とは小学校から高校までずっと一緒で、とても仲良くしていました。
わがままな私の味方で、いつも控えめだけど私が落ち込んでいるときは励ましてくれて、本当に親友だと思っていました。
いつもいつも私の愚痴や悩みを聞くばかりで、自分の事は何も話さなかったよね。
私の先輩が事故死したとき、俺はどこにもいかない。急にいなくなったりしないし、急に死んだりしないから大丈夫って言ってくれたよね。
私が県外に進学しても帰ったときはいつも遊んでくれて、バイトの愚痴も聞いてくれて、家にゴキブリが出たときも夜中に電話したら出てくれて退治の方法とか考えてくれて、本当に優しい人でした。
県外でそのまま就職することになり、夏休みにかえることができなくてその報告をしたら、お前がいないとつまらんって言ってくれたよね。まだ仕事になれない私のことを元気付けようといってくれたんだと思ってたけど、寂しかったのかな？
最後まで自分のことばっかりでごめんね。
何も気づいてあげられなくて、亡くなったって聞いて嘘だとおもったんだよ。焼身自殺ってどんな死に方かはじめて聞いて驚きました。
すごく衝撃的な死に方で、それを選んだのはなんでなのかな？他にもう少しきれいな死に方もあったんじゃないの？って‥
それだけ心に秘めていたものが大きかったのかなと今はおもいます。
私の方こそ、あなたがいなくてつまらないです。
最初は急に死なないって約束したのに嘘つきー！って思ってました。
でも、あなたの人生なので、色々と悩んでそれが一番と思ってそうしたのなら仕方ない事だと思うようになりました。
早く生まれ変わってきてねー！

物心ついたときから生きることに積極的ではありませんでした。楽しい瞬間もありますが、日々を生きる怖さにくらべたら微々たるものです。

私には長所はなく、頭悪い、仕事できない、気が利かない、虚弱体質です。唯一人から誉められたのは優しい、と基準が曖昧なものです。
優秀な人に囲まれて生きると何をやっても周囲に追い付かない自分のコンプレックスを意識せざるを得ませんし、進まない回し車の中で懸命に走ってるような虚しさで目の前が真っ暗になります。

あらゆるものを失いながら何も得られず、何も残せず、能のない惨めさを味わいながら生きてきた四半世紀をあと何度繰り返すのか。とても辛い。

姉が突然死しました、発見されるまで死後4日かかりました 亡くなる前日に会う約束をしていたのですが、私に用があり姉と会うことなく別れる事になってしまい、後悔してもしきれず、私自身がいま死んでしまいたい思いです、死にたい
笑う事がなくなりました、笑う事すらできない、作り笑顔すらしんどい
生きる気力がない、意味がない

いつの間にか20代後半になっていた。年を重ねれば何かが変わるんじゃないと期待している自分がいたけれど、結局なにも変わらない。
環境は目まぐるしく変わっているし、傍目に見れば所謂普通の平凡で幸せな人生を歩んでいる。結婚もした。
でも心が、高校時代に死にたくなった自分から成長していない。いつまでたっても生きる気力が沸かず、気が付けば死にたいと思っている。数年ぶりに自傷するようにもなってしまった。
多分、楽して生きたいだけなんだろう。人並みなこと(働くとか付き合いで飲みに行くとか)をするだけで、息苦しくてたまらなくなる。こんなことを続けるなら目覚めなければいいのに、と毎晩思う。ただのワガママだ。私は精神年齢が15歳で止まっている。
このまま無駄に歳だけを重ねて、死にたいあの頃のまま、時間の流れに置いてきぼりにされながらも生きていくんだろうと思うと情けない。こんな無駄な人生いらないし申し訳ない。私の寿命をもっと生きるべき人にあげたいと思う。今日も明日も明後日も、私が私である限り地獄が続くんだろう。

死にたいと自覚し始めたのが、小学1年の時から。
親が厳しく、今ならばあれは親なりの教育方法だったんだなとわかるけれど、未だにしこりがある。
外に出される、尻を露にされ30cm定規で腫れるまで叩かれる、ふろ場で水のシャワーを浴びせられる、物置に閉じ込められる。色々あったけれど、その当時は普通なのだろうと思っていた。今の時代の虐待、なんて言葉は知らなかった。
母と父は仲良くなく、離婚したらどっちについてく？と聞かれていた。母は、私と父がお祭りで帰ってきた時に睡眠薬自殺をはかっていたこともあった。その時救急車を初めてみた。
私たちが１階に住んでいたマンションの5階に住んでいた家族のお母さんが飛びおり自殺をしていたこともあった。5階の家族の叫び声で家から出たら、目の前で現場をみてしまい平常心を保つために頑張った、、、。この時第2発見者で母とパトカーに初めてのった。
幼稚園児だった頃の体験も、自分には辛かったかもしれない。今は、もう仕方ないと諦めたけれど、、。
近所の同級生の父親にレイプをされた。私が熱があるからと、母は仕事の為、母の仲良かった同級生の父に預けられた。後の中学時代に2人が不倫していたのを知った。
熱があるし辛いのでソファで寝かせられたが、服を脱がされ色々された。相手に求められた事も、その時はなにかわからないけれど怖いから従った。もちろん、不倫なんて知らなかった私は母には言えなかった。辛かったけれど、20歳を超えたら話そうと決めた、、。
中学時代は合わない私立女子校。本当に合わず、辛い毎日だった。普通に共学の公立に行きたかったが、近所の公立は治安があまりよくなくて父が女子校にしろと言われ、従った。本当に間違いだった。知識が足りなかった。
中2で不登校になり、高校受験なんてできない知識しかなく。
持ち上がりのその女子校に。仲良くなった子も、キャバ嬢を始め高2で辞めてしまい、いよいよ本当に無理が来て私も辞めたいといい、通信学校に。その時母は精神病みたいになり、トイレでよく頭をぶつけていて、みていられなかった。自分ではどうしたらいいかここら辺から更にわからなくなり、本当に本当に自殺したかった。正直、私の見た目はかなり明るく、誰も想像しないことだと思う。隠すのは上手くなってた。いつからか。今27歳。いつ死ぬかどう死ぬかばかり考えている、。助けがほしい

今年....5/2日に弟が自殺した。僕の実家は兵庫県で、僕は今年の4月から大阪に学校へ通うため一人暮らしを嗜んでいてGWで実家に帰省する初日の出来事だった。僕は家に帰り、愛猫を抱っこして、夕飯を待っていた。夕飯を呼ばれた時、弟が中々降りてこなかったので、弟を呼びに行った。階段の電気だけをつけていたために、初めは弟が死んでいることがわからず、ただ変に寝ているだけかと思った。そして母に「弟が変に寝てるよ」と伝え、母と2人で弟の部屋へ、弟の部屋の明かりをつけるとそこには首を吊った弟の姿があった。

家族共々泣き叫び、119へ通報、心配蘇生など行ったが死亡推定時刻は16時 発見は19:30 間に合うはずもなく、その二日後にお通夜...お葬式となった。何度も泣いた。世界でたった1人の守るべき弟を失った兄としての不甲斐なさなど、何もかもが辛かった。

でも僕が弟の後追いとかは考えなかった。むしろ強く生きようと弟と約束し、今度は僕が親を守ることも弟と勝手に自分が約束した。前へ進まなきゃいけないことはわかっているのに足が重い。学校も行かなきゃならないのに今はまだ行く気にはなれない。でも、現実は受け入れなければならない。今はただ、休憩がしたい...

ここで伝えたいのは、お別れは突然に、今の日々を当たり前だと思わず日々感謝をすること。色々書きたいが書ききれない。最後に一言、自殺をするという事は自分の家族を傷つけることでもあります。

死にたい。
生きてる意味がわからない。
生きるために働いてんのか働くために生きてんのかわからない。
つかれた。
何も楽しくない。

思えば上京して20歳くらいのころから周りと違うことに気がついていたように思います。当時、付き合っていた彼女には相談できなかった。
バイトを転々としながらも食い繋いで行くのに必死でした。

当時はアパート暮らしで気分の落ち込みで身体が動かなくなり、バイトに行けなくなり辞める日々を繰り返してました。

その彼女とも自分との将来に希望が持てないと言われ、お別れをしました。その後、地元に戻って就職。

何度か転職を繰り返し、ようやく自分に合う仕事を見つけ仕事に励んでいました。しかし、長時間労働や人間関係のストレスなどで鬱病を発症。当時婚約していた人とも別れることになり、さらに体調が悪くなりほとんど外に出ることがなくなる引きこもりがちに。

生き辛さを常に感じていました。病院に通院していくうちに双極性障害と診断され毎日気分の浮き沈みとともに暮らしています。

最近は自分が自殺する夢をみて、目覚める日があります。本当に自死してしまう方の気持ちは少なからず分かります。

気づいて欲しいけど相談すると相手を疲れさせてしまうし、不幸にしてしまうと思い。相談できません。自殺する人は自分が死んだら家族が悲しむことも分かってはいます。しかし、生きる気力を完全に消失しているため、生きることに希望を持てません。

自殺を知られたくないので普通に振舞う場合もあるし、最後に話を聞いて欲しい相手にメールや着信を入れる方もいるかも知れません。

それが最後のサインとなる場合もあるかもしれません。

私ならと考えると出来るだけ普通に振る舞い本心は隠してしまうと思います。
救って欲しいけど、それは現実的ではないと自ら判断してしまいます。
あとどれくらい生きられるかわかりませんが、人ごとではないと常に感じています。

ずっと裏切られた人生だった。
親にも友達にも会社にも結婚相手にも。
信じたいのに、また裏切られるんじゃないのかと考えてしまう。
またあの苦しみを与えられないといけないの？
私は幸せになってはいけないの？
死のうとしても死に切れなかった。
自分自身さえ信じることができないのがつらい。
なんでもいいから安心して信じられるようになりたい。
涙が止まらない。

野良の子猫が職場近くに住み着きました。夫と義両親の家業を手伝いながら、義両親からは理不尽に怒られ続け、社員からはよそよそしくされる職場環境に疲れ切っていた私にとって、その子猫は唯一の親友であり、天使のような存在でした。しかし自宅では飼えず、近所で貰い手も見つからなかったため、SNSで久々に再会した同級生に譲渡したのですが、あまり仲良くしていた人ではなく、身元確認もきちんとしなかったため、その後音信不通になってしまいました。ようやく連絡が取れ、子猫がどうしているか心配で「写真を見せてほしい」と何度も連絡したのですが、「もう一匹拾った子猫にお乳をあげるまでに成長しました。」と言うだけで写真は見せてもらえず、最終的に無視されるようになりました。対応に不自然さを感じて知り合いの獣医に相談したところ「出産してないのにお乳が出ることは普通ない。」と言われ、他の知人にも「それってヤバくない？死んでるって事でしょ。」と言われました。誰に相談しても同じ回答で、自分のせいで死んだのかと絶望した私は自分を責め続け、何年も無気力でした。おそらく鬱病だったと思います。あまりの辛さに誰かに話すと必ず「怖い」と言われ、精神科医に「里親詐欺だったのではないか」と言えば「詐欺ってお金を騙し取ることでしょ？」と突き放され、人間不信になってしまいました。仕事のことで夫とケンカすれば「仕事を辞めたら離婚だ」と言われ、いざハローワークに行けば女性の賃金が安く、趣味で通っていた場では酷いセクハラを受け、それに強く抗議すれば「騒ぎすぎ」と言われ、「もう私は死んだ方がいい」と、毎日思います。でも、過去に叔父が自殺しているので、当時の周りの悲しみを思い出すと「何とか耐え抜くしかない」と、消極的にでも生きなければ、と思い直します。

なんかずっと、死にたい
夫から愛されてると感じない。
そんなことないって夫は言うけど、毎日ヒステリー起こす私を好きなはずない。
そんなことないとは言うけど好きとは言ってくれない。
辛くて、いろいろ聞いて欲しくて
話合いをしても話し合えてない
私が一方的に話してる。
なんで聞いてくれないの！って怒ってる。
周りは男って基本話し聞いてないから
とか言うけど、そういうことじゃない。
パートに行くのも疲れた
良い職場だと思う。みんな良い人だし。
でも疲れた
そんな自分が怠けてるように感じて嫌になる
死んだ方が楽かなって思ったら止まらなくなる。
日曜、突発的に包丁で刺せば死ねると思って、やってみて、
夫に止められて
今は家中の刃物を隠されてる
何がしたいのかも自分がどうしたいのかもわからない
でも死ねば全部解決するんだなって。
４歳の娘の存在がギリギリの理性を保ってる

私は、春に高校生になった者です。

私は中３のとき、いわゆる、“病んでるね”と言われる状態でした。ですが、精神科には行きませんでした。行ってもちっとも良くならず、大変な思いをしている子が身近にいたので。もし行っていたら、鬱と診断されていたと思います。確実に。親は、“何やってるの、ちゃんと勉強しなさい”と言うばかり。私が死にたいと、死ぬほど思っている事など、全く知らなかったでしょうね。

受験が終わったら死のうと思っていました。自殺です。元々、生きていることに価値を見出すことが出来ず、いつ死んでもいいと思っていたのですが、本当に辛くて、死にたくてたまらなくて、勉強など手付かずだったので、死ぬ計画まで立てました。受験前に死んでやろうとも思ったのですが、友達がショックで受験に失敗したらと思ったので、受験後を考えていました。

調べました。自殺の方法。そればかり考えていました。頭の中は、死ぬことでいっぱいでした。

学校の大掃除の日。担任の先生に、リスカを知られました。先生は、誰にも言わないでおいてくれましたが、どうやって傷を隠すか。いつしかそれを考えるようになりました。

それから、用事がたくさん詰まって。。。
気づいたら死ねないままでいました。時が解決してくれました。母の声を聞くだけで頭痛がしていたのに、時が解決するなんて。思ってもみませんでした。

もしかしたら、あなたも、時が解決してくれるかも知れません。

30代で統合失調症を発症、会社を辞めてしまったことを後悔する日々・・・。妻の給与だけでは食べていけないので、職探しをしているが仕事が見つからない、実家の母親には「帰ってきて、実家付近で仕事探してみたら」と言われる。だけど、帰ったら迷惑をかけるし、妻にも申し訳ない、今は頑張り時なのかもしれないけれど・・・。もう、疲れた。死にたいなぁ。

30代から死にたいと思うようになり、理由はわかりません、命を粗末にしてはいけない、大変な状況になってないから、簡単に考えるんだろう。よくわからないんです。母も主人も娘も孫もいます。何で生きる事が辛いんでしょうか？毎日辛いです。

長年、精神的な病と闘っています　最近思うことは自殺も人生の選択肢のひとつかなと…

理屈ではなく、死ぬことより生きることの方が苦しいということ

そういう人間もいるということ

軽い気持ちで言っている訳でもなく、死に対する恐怖すら感じなくなる

もういいかなと…

経験の無い人には嫌悪感を持たれるけどかもしれませんが、苦しんで苦しんで闘ってきた人間の本音です

とにかく死にたい。自分の生きている価値がわからない。誰にも求められていない。誰にも理解されない。表面上のつきあいばっかり。作り笑顔ももうできなくなった。前を向こうと思えば思うほどダメな自分に気がつく。優しくされるのが辛い。本当に私のことを心配してくれてる人なんて誰もいない。入院も通院ももうたくさん。全部終わりにしたい。

親からの暴力や暴言などに苦しんでます。
ナイフで脅されたり、金属バットで殴られたりしていました。
理不尽な言い訳でいつも死にかけてました、
親は態度の上下がものすごく不安定なのかもしれないです。
バイトして定時制の学校行って家に帰るのがすごく恐怖でしかありません、親は自立すれとは言いますが、実際に自立しようとするとものすごく激怒します。これは自分が悪いのでしょうか？

仕事、友人関係や恋愛などは上手くいっているのに家族関係が上手くいかず凄くストレスになってます。
相談できる人も居ないのでこちらで相談して見ようと思いました。

高校に入ったあたりから漠然と「死にたい」、「消えたい」と感じるようになり、歳を経るにつれてどんどんとその気持ちが強くなってきています。
別段なにかつらいことがあったわけじゃない。
なんなら少し前に入籍もして、寧ろ傍から見たら幸せの絶頂にいるように見えるのだろうと思います。
勿論幸せを感じる時もあるけれど1人になると「死にたい」、「消えたい」、「逃げ出したい」と塞ぎこみ、その気持ちを人に伝えることも出来ずに夫に八つ当たりをして自己嫌悪になりまた死にたくなるのを繰り返しています。
自分が存在することに意味や価値を見いだせない。
子どもの頃はあんなに毎日が輝いて楽しかったのに、なんでこんな想いを抱えているのかと今の自分が情けなくて恥ずかしくて惨めになります。
自分の心が何を訴えたいのかもわかりません。
ただただ消えてしまいたいです。
自分がこの世にいた痕跡を全て消して、人の記憶からも消えて存在をなくせればいいのに、と思うのに忘れられるのも悲しい。
わがままな自分にうんざりです。

とにかく死にたい、楽になりたいという気持ちしか今は残っていません。
毎日毎日母から精神的苦痛を味わわさせられています。大学生になってまで門限は8時、大学やサークル、家でネットを使えなくしているのは母なのにそれで大学で課題をして帰っても締め出される。それに対して意見を言おうものなら母は包丁を持ち出されてヒステリックを起こします。もうこの生活にはうんざりです、耐えられません。未成年故に無力で親元を離れることが出来ないのが非常に憎いです。
私はなんのために生きてるのかもわかりません、早く楽になりたいです。