自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいです
大好きです
大好きだから、死にたいです
あなたは私にとってかけがえのない人でした

「お前が抱えている問題は大したことはない。」と、家族や世間からは今までずっとそういう扱いを受けてきた。だけど、こんな私でも奇跡が起きて、結婚できた。それだけできっと世間からしたら幸せなんだと思う。だけど、結婚してから当時勤務していた場所で周囲が見て判断出来るほどの「いじめ」を受けた。蘇る…。学校時代の記憶。私は小・中学校と続けて「いじめ」を受けてきた。助けてくれる人は親でも教師でも同級生でもなく、ただ耐えてきた。誰かに認めてほしい。その一点で走り続けた。私の短大までのいわゆる学校生活という集団生活は、不というものでしかなかった。ずっと消えたかったし、死にたかった。私はどうしようもない人間だと決めつけて生きてきた。私なりに人生に向き合えるようになったのは、ここ最近の話である。まだ始まったばかり。上記に記載したように前職での「いじめ」をきっかけに、これまで抱えていた生き辛さの根幹を知りたいと思い、久しぶりに心療内科を受診した。そこは発達障害を専門とする主治医がいるクリニック。私はそこでADHDとアスペルガーが併発しているとの診断を受けた。自分自身の今まで抱えていた苦しみに病名がついたことで安心感も得たが、それより自分が思っていた以上に症状が酷かったことが原因で私の自尊心は傷つき、今まで以上に私というものの存在意義が否定されたように感じた。もともと発症していた鬱病が酷くなり、軽いオーバードーズやリストカットをまた繰り返すようになった。辛かった。今は大分症状は当初の頃よりは落ちついてきたように思う。それは夫やこちらの家族の理解が大きかったように思う。本当に感謝している。そしてなりより、発達障害の薬の影響もあってか、自分の症状や今まで抱えていた両親との関係等の問題をはっきりと自分の言葉で言語化出来るようになったからだと思う。私の闘いは続いていくのだと思うと、社会に対して絶望しか持てない日もまだ沢山ある。やはり薬が手放せず、副作用のことを考えると寿命までもが天秤にかけられた状態であり、世の中の不平等も感じる。社会に出て働きたいけど、働けない。そのくせ、この国は障害者に対しての様々な制度が整っておらず、将来の保障は十分ではない。働いていても、精神科の通院があると、生命保険には入れず、障害者年金にも高いハードルを設けている。といった具合に…。それでも、私は生きていく。

剣道友達が、小学校6年生という若さで他界してしまった現在高校1年生だけどガンでなくなった
その人が死ぬ直前に言っていた。
もう、私は、ダメな人だった皆が居てくれたおかげでここまで生きて行けたんだけど死ぬ前に恩返しをして挙げたいと願いをしてたでも無理だったごめんねさようならこれからも頑張ってね私も天国で頑張るからねと、言って旅だって行った
私達も剣道友達に頑張るからね見守っててねと言ったら分かったて言ってくれた本当にさびしかった5年間一緒に練習や試合にも出てくれたのにもっと一緒に剣道がしたかった。

先週手を切りました。高ぶる感情を抑えきれず、意図的であったのか、そうでなかったのかもわかりません。

夫の前で切りました。わかってほしかったのだと思います。

十数年前に鬱病を発症しました。でも今、社会的にも成功者と思われる生活をしつつ、どん底に付き落ちていく日もあります。

十代の頃性的虐待を大好きな父から受けました。鬱病の発症となったきっかけは母です。

性的虐待のことは誰にも話せません。私が十代の頃病死しました。

父も母も大好きです。大好きでいたかった。

娘を負の連鎖に巻き込みたくない。

しにたいといつも願っています。マンションの屋上から飛び降りて無になる自分を想像する時に救われているのかもしれません。

最初にうつ病と診断されたのはおよそ１年前。
親に診断結果を見せても信じてもらえず、結局は休職ではなく働きながら薬物治療で治すことに。
しかし最近になって仕事中に体調が悪くなってトイレに篭りっきりになったり、一日も働けず早退したり、会社に行けなくなるなど、症状が悪化。もう一度病院で診察してもらったら、医者から『休んだほうがいい』と言われ診断書も渡された。
だけど、改めて診断書を見せた上で親に相談しても、親は『うつ病で休んだなんてことが社会に知れたら未来はない。会社はあなたを切り捨てる。日本はうつ病には寛容ではなく、再就職できるほど甘くはない』と言い、自分が休むことを勧めはしない。
『あなたの未来を考えて言っている』と親は言ったが、うつ病の今の自分にはその言葉すら重荷、足枷にしかならない。
今自分の心の中では、『ゆっくり休んでうつ病を直したい』という思いと、『未来が無いなんていやだ』という思いがごちゃ混ぜになっている。
こんな思いとうつ病を抱えてこの先生きていくくらいなら、

もう、何も考えたくは無い。
いっそ消えてなくなりたい。
死んで、楽になりたい。

週に何度か死にたいな～と思う。私が発する、死にたいというのは、本当に死ぬことを考えているときもあれば、死にたいほど疲れているという意味もある。死にたいな～と思う時は、ああ、自分は相当疲れているんだなぁと感じる。でも疲れていることを誰かに伝えることができない。疲れた～、と、自然に口に出せる環境もない。その結果、SNSで死にたいと発信する。それしかできない。私はとても不器用で、とても不安で、とても死にたい。

この国では毎年3万人の自殺者がいるという。それなのに誰も死を選ぶ人達を助けることが出来ない。自分はネットで知り合った人の自殺を何人か食い止めた事がある。でも3万人の人達を助けることは出来ない。何故この国はそのような人達を助けないのか？という疑問でいっぱいになる。それは国の責任だと思う。弱者に優しくないこの社会にも疑問を感じている。私は知り合いを自殺でなくして後悔しているので、死にたいと書いている人に話しかける。話を聞くと思い留まる人もいる。

2年半ほど前から体調が不安定で、まだ思うように動けない日が多いです。
学校は、全日制に行けなくなって通信制に転学しました。家族からの登校へのプレッシャーがきつく、欠席すると自分が憎くなります。
学校も友達も好きなので、体調不良で行けないと悔しいです。
自分が嫌になって死にたくなることが多いです。でも、ずっと前、長生きすると言った友達に、私も長生きすると返した、その約束のようなものを思い出して生きています。
どうせ生きるなら、やりたいことに沢山挑戦するつもりです。
いつか生きてて良かったと胸を張れると信じています。

死にたい。小学生の頃から思っていました。
切りたい。中学生の頃からやめられません。
今は安定剤に頼ってリストカットを我慢しながら、でも切ってしまう時もありながらなんとなく生きています。
幸せなはずなのに死にたい気持ちから逃れられない。
幸せそうだから誰にもわかってもらえない。
大人になる前に死のうと思っていたのにな。
これから先どうしたらいいのかわかりません。
生きててもいいのですか。でも、生きる意味もありません。
助けて。

半年前、両親の離婚で、戸籍上は他人になってしまった祖父が亡くなりました。
亡くなったことを聞いたのは3ヶ月程前です。
両親が離婚してから、一年に一回、夏休みの数日間だけ、姉妹と、血の繋がっている父で祖父母の家に遊びに行っていました。
なので他の人のおじいちゃんおばあちゃんよりは関わりが無かったと思います。
ですが連絡を聞いた時、私はすぐに泣いてしまいました。
会っていた回数が少ないからこそ、その会っていた時間がピックアップ（という言い方も変ですが）されて脳内に思い出が流れ込んできました。
いつも笑顔でいてくれて、遊んでくれました。
先日、今度は1人で祖父母の家に行きました。
祖母に失礼な言い方になってしまうと思いますが、祖母1人では本当に寂しくて、泣きそうになってしまいました。
又祖母に、祖父の話を聞かせてもらいました。
祖父は、最後まで私たちのことを気にしていて、連絡をしようか迷っていたそうです。ですが戸籍上ではもう他人ですし、母もそのような連絡には厳しかったので出来なかったと聞きました。
又記憶にはないのですが、小さい頃私は寝つきが悪く、よく祖父に構ってもらっていたそうです。次の日も仕事がある祖父は、困りながらも相手をしていてくれたそうです。
わたしは人前ではあまり泣かないのですが、一人になって思い出すとやはり泣いてしまいます。とても悲しいです。
最後に会えなかったことをとても悔しく思います。
最後に笑顔が見たかったな。

安全な日本に生まれて、日々安心して暮らせて、家族がいて、快適に暮らせる家があるのに不安と恐怖と不満でたくさんな自分がいやだ。辛い気持ちは誰かと比べるものではないということは言葉ではわかっているけどそんなことはないと自分にたいして思ってしまう。客観的にみたらこんなに幸せな環境なのになぜ辛いんだろう、辛くなる私はダメなんだと思う。貧しくはない、周りに亡くなった人はいない、虐待されてない、ごはんがたべられる、体に障害もない。自分が辛いのは究極の怠け者だから。いろんなことを考えようとしない、デブなのに運動したりせず不安になったらたくさん食べる。問題があれば解決策を考えたり調べたり動こうとしない。こんな最低な怠け者だから辛い。自業自得。こんなので誰かに辛いことを言われたり、言いたいを言えなくて辛いなんて考えるのはおかしい、最低気持ち悪い。でもうつではないとおもう。笑えるし、ごはんたべるし、自傷だって爪で強くあとをのこしたり、ボールペンで刺すけど血がたくさんでたり、刃できったりすることは怖くてできない。恵まれてるのに何でこんなに辛いんだ、でも怠け者で臆病者だから死ねない。仕事をやめて、家族や彼氏から逃げ出して消える勇気もない。死にたい、でも怖くてできない。怖くてできないうちは鬱なんかじゃないし、写真や映画をみてきれいだなとか、おもしろいと思えるから大丈夫なんだ。夜だって疲れはとれないけど寝られてる。ほんとに辛い人はなにもできなくてもっと辛い。病院に行ってみたことはあるけど上手く話せないし、薬出してもらえても効かないって考えちゃうから効果を実感できないから行かなくなる怠け者。辛いと言えるのはきっと辛くない証拠だ。なのに何でこんなに苦しい？私はこの状況から抜け出す努力をしてないし、しようともしてない。きっとこの状況に甘え続けたいから最低なんだきっと抜け出そうなんて思えてないんだ、だから周りの人に辛いと言っても聞いてくれないし、病院の先生も何もできないしイライラしちゃうんだ。ごめんなさい。

発達障害の部下を持ち20年。
心身ともに疲れました。
人命に関わる仕事なので部下のミスを防ぐのに神経すり減らしました。
ストレスと過労から難病となり、潰瘍で指が短くなり、毎日痛みに堪えています。
職場は地方の自治体。異動のない有資格職。
周りは何もしてくれません。
部下があまりにひどい仕事ぶりなのに見てみぬふり。
全て私１人に負担がかかっています。
部下が発達障害であろうとわかってても受診を促すのは人権にかかわると放置。
私の人権はないんでしょうか？
私だけ３月は100時間を超えた残業、４月も60時間超え。
まるまる１日の休みはもう１ヶ月ありません。
そんなに辛ければ辞めればいいと家族に言われますが、ここまで頑張った私が何故辞めないといけないんでしょう？
死にたいです。

結婚して地元を離れ旦那の出身県に移り住んで、旦那の義母からの皮肉に絶え、旦那には皮肉じゃない、冗談だと言われて耐えに耐えた6年。同居はしていませんが、かなりの強烈な人で。
旦那とは些細な事でケンカしたり、笑いあったりしてた。
だけど、子供が出来ないので今年不妊治療開始しようねと話をしてたら(前々から話し合っていて貯金がある程度出来た為)、旦那に生活費やギャンブルで借金していた。と暴露された。総額400万。旦那の年収弱位でした。元々旦那の給料知らなかったし、生活費くれなかったので私のパート代で食費やら雑費まかなってたのに。裏切られるし。
旦那両親は謝りにも来ない。二人で返せば3年から5年で返せるよ！頑張れ♪だけ。
辛くて辛くて。信用していた旦那に裏切られて、離婚考えて働きはじめた職場はブラック。
この事を話した友達に久々にあったら、言ってない友達にもばらされただろう反応されたし。
友達、旦那、職場、家族全て信用出来ない。
生きる事疲れた。

現在高校3年生です。私はあまり勉強も運動も得意ではないのですが、学校が好きで、友達も好きで、学校にいるときだけは安心して落ち着いて、楽しく過ごせています。しかし、帰りの電車に乗るとどっと疲れてしまい、宿題も十分に出来ないほどです。窓の外を見つめては、死にたい、飛び降りたい、と思ってしまうし、休日は気力がなくて何も出来ず、布団でずっと泣いています。学校にいるときも時々もやもやした気持ちになってトイレで自傷してしまったりして、自分でもどうしたら状況を改善できるのかわかりません。いつかふとしたときに本当に窓から飛び降りてしまいそうです。

死にたい理由は、何かと言われても自分ではハッキリとは分からない。生きにくさを感じ、多分言葉では表現する事が難しい。生きる為に自傷行為をする人もいれば、人目を引きたくて自分を傷付ける人もいる。私はいつの間にかスカッとする為にピアスを空ける事が多くなりました。リストカットは、自傷行為で人に見られたり自分を傷付けてはいけないなど言われるのは嫌だったので、これはオシャレだからと言えるピアスを何個も何個も空けるうちに快楽に変わり嫌な事がある度にやめられなくなって行きました。
別に生きても死んでもどっちでもいいやって、周りに迷惑かけてなければ別に良いでしょ、って。
死ぬタイミングがあれば、迷わず死ぬ。
でも、死に急がなくても人はいつか死んでしまうから、それならそれまで何となく生きるのも多分悪くない。
嫌な事は、生きてたら多いし理不尽な事も悲しい事も多くて耐えられない人も居ると思うし、皆が皆誰かに意見を言える完璧な人間なんかじゃないと思う。
苦しい思いをした人は、人の痛みや苦しみが理解出来る人になれるし、強くなれると私は思う。
だから結局は、自分がどうしたいのかじゃないかな。
生きてたら、生きてて良かったって思える事があるかもしれない。

今の私を生かしてくれてるのは、家族が居るからってのが理由です。自分の為に泣いてくれる誰かが居るのと居ないのでは全然違うと思います。
そんな私は、今は依存していたピアスも自制出来るようになりました。ただ、死ねる時は迷わず死ぬだろうと言う所はまだ変える事が出来ていませんが、いつか生きててよかったと思える日が来るだろうと思って今はとりあえず生きます。

Twitterでいいねを外されて死にたいです。
というか最近悪いことだらけで死にたい。誰も私のことを見てくれない。
死んでもいいや。ゴミだもの

私には心の底から愛おしいと思う人がいます。決して触れることはできない人です。一方通行な想いでしかないと、あの人はこの世界にはいないのだと何度も思い知りました。馬鹿みたい、無駄な事、気持ちが悪い、思い違い、そう言われたこともあり他人に話すことはもうしません。
私は親戚からよく｢将来は結婚して孫の顔を見せろ｣｢もしいい人がいないなら見合いを設ける｣｢子供を産むことが1番の幸せ｣と言われます、それをしなければ不幸者だと。親戚の言っているそれは一般世間的に普通の感情なのかもしれません。普通の人に恋をして普通に結婚し普通に子供をつくり普通に育児をし普通に生きるべきだと。当然その生き方を否定するわけではありません、ただ一般世間的の普通から外れることは許されないのだと示されたようでした。
ただ好きな人を好きでいたかった。その人を想いながら人生を終わりたかった。それだけのことも反対され踏みにじられてしまうんですね。

私は誰のために生きているのでしょうか。

　仕事場で、毎日ミスをあら探しされてヒステリックなバワハラを受けて、だらしない47歳のあまったれです。一つの職場のことしか知らないので世間のことはまったくしらないことが周りの人たちには理解されず、あなたは一体　なんなの　と思われているようです。
　僕は、罪人でもないし、曲がった世界の人間でもないですか、不器用に生きてるだけなので、出世も無理だし、土左衛門になるしかないのかもしれません。またはホームレスていきるくらいなら、この世に未練はないです。
　我が心　空なり　天魔伏滅

ただただ死にたい…
友達はいるけど、どこにいても1人みたいな感じがして辛い
人と目を合わせるのが苦手だし、会話をするのも苦手で、いきなり話しかけられたりすると全然違うことを話してしまい、やばいやつに思われたかな…みたいな感じでどんどんネガティブになっていく
自傷行為繰り返してて、もうすぐ夏だからちょっと焦ってる
でも、自傷行為は止められない
｢かまってちゃん｣なんかじゃない、生きるためにやってるの...
早く楽になりたい

買い物依存症です
お金がありません
友達がいません
頭のおかしい気持ち悪い人間です
仕事はしてるけど信用されていません
父親と姉はいるけどひとりぼっちです
将来を考えることができません
精神科医も、カウンセラーも、その場かぎり
ずっとそばにいてくれるわけじゃない
そんな人いない

今すぐに自殺したいとかじゃない
でも生きていても苦しいばかり
僕がどうしようもないバカだからです
何が僕を助けてくれるんでしょうか
自分で自分を助けられません

明日もたぶん生きています
生きる希望なんかない
僕は、誰もがあきれ果てる、ダメ人間です

最近、頻繁に死にたいと思うようになりました。理由は様々。失敗ばかりするから死にたい、昔のことを思い出して死にたい、障がい者や貧困の人を助けてあげられなくて死にたい、ツイッターで反応がないから死にたい…。何日かすれば死にたい気持ちは見えなくなりますが、すぐに別の理由で死にたくなります。もともと発達障害なので感情のコントロールができないのですが、死にたいと思わなかった時期もありました。学校には行けているし、いじめもありません。なのに死にたいです。やはり一番大きいのは、昔ネットで友達になったのに絡んでくれなかった人をいじめたことの罪悪感だと思っています。

どこかで、死ぬべきだと言う声がしました。必要もないのに、自分で自分を否定して生きてしまう。
きっと気のせいで思い込みでしょう。
考えてみれば、笑ってる未来があって、泣いてる過去があって、悩んでる今があるはずです。
それが見えなくなる時期がある。
この先に良いことなんて見えなくて、過去の良かったことも見えなくて、悩んだって良くならないことを知ってしまって。
でも結局は、あぁ今日も生きてたなと思って過ごすんです。
ありきたりに、朝の空を見ながら昨日までは死なずに生きた、今日も死なずに生きるのかなと。
ふとした拍子に危ない方に行って、死ななければという声に従いそうになるけど、今日はこれが明日はこれがあるからと、止めている。
これを誰かは弱虫と言うでしょうか。
仕方ない。弱虫だから死にたくて、毎日死なない理由を探してる。

私は、ひとりが好きです。
ひとりでいる時が、1番落ち着きます。
年齢を重ねるごとに、ひとりが好きな事を日々実感しています。
家族は、大事です。でも、それ以外に会いたい。
そう思える人が、だれもいないのです。
たまには、数少ない友人と会って食事をしたりしますが、さほど楽しいとは思わないのです。
会ってストレス解消するはずが、かえって疲れてしまったり、落ち込んでしまったり。
こんな私ですから、若い頃は集団生活の中で周りに合わせながら よく生きて来られたと思ってしまいます。子供が産まれてからは、子供の為に頑張りました。（笑）その反動で、子育てが一段落し、人に合わせる機会が減って来た今、ひとりが好きな事に改めて気づきました。私って、普通の人と感じ方が違うみたいです。多分、子供の頃から。
そんな、自分になんとなくいつも悩んでいました。
こんな大人になった今でも悩むときがあるのです。 でも、今はこの私でイイのかな？会いたい人がいないなんて、ずいぶん淋しい人生だなんて思われても、私自身は、そんなに淋しくはないのです。むしろ、誰かと会って気を使い、挙げ句の果てに気が合わず落ち込んで、その方がずっと淋しいのです。満たされない思いばかりお持ち帰りです。ただのワガママなんだと思われても仕方ないです。無理して笑って合わせれば、たくさんの友人も出来るのでしょうが、それが、苦手なのです。
大人になったら、若い頃よりココロの無理が出来なくなりました。こんな、変わった大人がいてもイイのかな？ひとりが好きな人、決して自分を責めたり
否定しないで下さいね。私は、ひとりが好きな人が
たくさん増えて欲しいです。自分に合った生き方
して行きたいです。友達たくさんいる人が幸せ。みたいな神話にふりまわされずに、自分を大切にして行きましょう。

障害があり、小さい頃からどこに行ってもいじめられ、居場所がありません。
無職です。
友達や恋人、親しい人も作れませんでした。
私が死んでも悲しむ人はいないので、つらくても頑張って生きてることに意味がなくて悲しくなります。
残りの人生を生活保護を受けながら、健常者や自分と違って人と繋がれる障害者の人たちを羨ましいと思いながら孤独に生きてくのがつらいです。

昔からずっと叱られてばかりいました。小学生の時はクラス全員と担任からもいじめを受けていました。母からの叱りはヒステリックで当たり前の様にフォークや空き缶など飛んできます。父からも同じで蹴られたり殴られたり、苦しさのあまり死にたいと零せばじゃあ死ぬかと首を絞められた事もあります。先日もじゃあ死ねよや出てけ、そしてどっかで野垂れ死ねとも言われました。私は脅迫概念に迫られ、自室の2階の部屋の窓から飛び降りました。下はコンクリでしたが、打ち身ですんだと言えばそれで終わりなのですが足の関節を痛めてしまい歩くのも精一杯なのにお金が無いなら病院は行かなくていい、歩いていて痛みのあまりに声を出してしまう、それに対して当て付けがましいと言われました。また、馬鹿な事するから、とも。
ここまで追い詰めたのは誰でしょうか、今までの発言、貴方達は忘れているでしょうが子供にとって親の発言は法の様な拘束力があるのに。
幸い、打ち明けられる友人が上京したらおいでと言ってくれているので希望はあるのですが早くこの家族から離れたくて仕方が無いです。

生育環境に恵まれ大学も出てホワイトな企業で働いています。親密な人付き合いは苦手ですが、一応趣味もあり、食事も睡眠も十分で、今の生活に具体的な不満や苦悩はありません。過去にはちょっとした性被害の経験、思春期の軽い自傷行為はありましたが後遺症等もなく、軽い持病はあるものの、発達障害や精神疾患、HSP(敏感な性質)について医師に相談したり調べたりしましたが当てはまりません。
けれど死にたい、消えたい、生まれたくなかった、自分はいなくなるべきだ、と考えます。実行に移す気はありません。たまに自分に向かっていた攻撃性が方向を変え、殺したい、みんな死んでしまえ、と思うこともあります。もちろん考えるだけです。
ある小説に「生きることは死ぬことよりも難しい。だから生きる方を選ぶんだ」というような旨の一節がありました。自分は難しいことをしたくないのかもしれません。現状最も楽なのは無為に怠惰に生き延びることですが、生きていればいつかは何かしらの変化が起こり、変化の良し悪しに関わらず、適応のため頑張らなければならなくなります。自分は、それが嫌なのだと思います。

あれから7年、あっという間、
貴方が居なくなって、1度も忘れた事がありません
何故死を選んでしまったのか？私が悪いのですか？
貴方の可愛い娘はもう中学校3年生です。
あの頃は、病気とは思わずに貴方を見てきました。
今、思えば、我儘とかではなくて、病気でしたのですね。
何故早く気づいてあげれなかったのか？悔しくて
何度も、貴方のそばに行こうと、考えました。
でも、貴方の娘を置いてはいけない。
何故なら、私が居なくなると、貴方の娘は、生きていくことが出来なくなる。
いずれ、貴方の事がわかる時が来るはず
その時は、なんと答えたらいいの？
教えて下さい。貴方のママは、貴方をおいて死んでしまったと伝えていいのですか？
今は、涙は出ません。何故なら、貴方の娘を育てるので必死です。この生き地獄から、解放されるのはいつですか？
いつ貴方の娘に、わかるかもしれない不安と
たまに貴方の娘が言葉にする死、その言葉聞くだけで、消えたくなる。
貴方の死は私の責任です。
一生貴方の娘を大事に育てます。
貴方の様な生き方はさせたくないです。
苦しかった人生から、解放されたのですか？
心残りは、無いですか？
苦しんでないですか？

複雑な気持ちの大型連休

大型連休が始まった。去年までは妻と二人で出掛けるのが普通であった。でも今年はそれが出来ない。
年末年始も妻のいない寂しいものであったが、季節的に今は多くの家族連れが外で楽しそうに遊んでいる・・・
私の住んでいる所は海に面している所なので波打ち際で遊ぶ家族や心地よい潮風を浴びて食事をしている家族
が多く見られる。そんな家族、夫婦を見るたびに去年、それ以上昔、更には妻と付き合っているときの記憶が蘇ってしまう。そのたびに辛く悲しい気持ちになってしまう。いったいどの位の月日が経てばこの気持ちは和らぐのだろうか。外にでなければいいのにと思うが、家の中に居続けると良くない事ばかり考えて自分がダメになりそうになってしまうので外に出ていくのだが、楽しそうな家族、夫婦をみれば辛くなる。まったく複雑な気持ちである。
もっと何事にも動じない強い心を持った人間になりたい。

家が貧乏で学歴もなく、腕の病気にかかり

正直消えたいです。
これからどうして生き抜けばいいのでしょう。

この詩は中学生の頃に行き場のない思いを描いたものです。

みんな誰もが死にたくて死ぬわけじゃない

生きることが死ぬ以上に辛いから死にたいと願う。

この詩を読んで少しでも心が軽くなればと願います。


見上げた空はとても、
広く、青く、
優しく僕等を見守る。

この空の果ては何処に？

この何処までも
つづきそうな空に
果てを感じられたのなら
この終わりの見えない
淋しさにも果てを
感じられる？

いつまでも、何処までも
つづきそうな日々に
何かを掴めたのなら
この闇にも
光照らせるかなぁ？

深く、果てなく、
広がる海に
楽園を見つけ
出せたのならば

明日さえ見えない
僕等にも
未来は微笑んで
くれるかなぁ？

ねぇ、僕等にも・・・
未来を
生きれるかなぁ？・・

人と向き合わないのは悪いことですか