自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最近自分がこのまま生きてていいのか....このままいていいのかと..思います..。

学校に行くと友達がいて先生がいて...毎日普通...放課後は塾に行く...毎日のそんな生活に疲れました..
勉強にもついていけず、出来の悪い自分は親にも塾の先生にも怒られ、毎日泣きました..自分でも一生懸命やってるつもりでも、それは周りが決めることだとも言われました。
塾では自分が1番出来の悪いので解けな問題があると怒鳴れました。出来のいい子は何しても言われず、自分がやったら怒られることでも怒られず、先生のお気に入りなっていました。それに反論したかったが、何を言われるかわからないので何も言えませんでした。年下ができる気遣いは年上ができて当然とも言われた。自分は年下と自分は違うのに..自分は不器用だから、器用な年下のこのようにできないと思いました。親にそのように言われたと相談しましたが、出来の悪いあなたが悪い。出来がよければ何も言われないと言われました。そんなふうに自分が悪いと言われ、だんだん自分が出来の悪い人だから...と思うようになりました..。自分はこのままいていいのかとも...。
友達にも相談できず、1人で悩んでいました。
周りの友達は最近元気がないと言って気にかけてくれました。励ましてくれたりもしてくれました。
その時、自分には気にかけてくれる友達が沢山いると思いました。少し光が見えたきがしました。

死ぬ理由もないけど生きてる理由もありません。
この先、悲しいことや辛いことがあって、同じように嬉しいこと楽しいことがあるのでしょう。なのに私は、これまでのように、きっと、悲しいこと辛いことばかりに振り回されて、嬉しいこと楽しいことを素直に楽しめないのでしょう。
そういう精神性なのです。特別、近しい人が不幸に遭ったり自分の尊厳が傷つけられたりといった経験もないのに、そういうことしか考えられないんです。生きるのに向いてないんです。

私は社会人3年目。職場は片田舎にある小さな事務所です。

昨年、周囲に大幅な人事異動があり、新人2年目の私は周りの変化についていくのがやっとでした。大変だと思わないようにしなさいとの先輩の助言のもと、異動してきた人を迎え入れました。
新しくきた人はとても真面目な方でした。ただ、引き継いだ仕事の内容があまりにも多く難解で、気の毒に思ってました。
向かいの席で夜遅くまでどうしようと言い唸りながらパソコンを見ていた姿が今でも思い出されます。
専門的な内容が多いことから、質問されても答えることが出来ず、私ももどかしい思いでした。
ある日、私が出張していると、良くない知らせが同僚から届きました。
自殺です。異動から約1ヶ月の出来事でした。理由が明確に思えながらも、早すぎる死に、後悔ばかりが募りました。
それ以降、上司から直接先輩の死について知らされることも、また、共に仕事をしてきたもののその状況を聞かれることもなく、ただ緘口令が敷かれるのみで職場に対する不快な気持ちも増して行きました。
向かいの席に、先輩の姿が見えるようで辛く、仕事も頭に入らずという状態になりました。強烈なストレスがあったのでしょうか、頭がおかしくなったのでしょうか。
仕事ができない私は上司からも部下からも不満の応酬にあって、身体がどうかなってしまいそうでした。いまでも。
人の死とは一体何なのでしょうか。数ヶ月もすれば、何事もなかったかのように振舞われ、忘れさられます。受け止め方は人の数だけありそうですが、お葬式にも行けず、職場の対応もぞんざいで私はとても心が痛いです。
仕事への向き合い方に戸惑いながら、私は毎日職場へ通い、不真面目にもこうして生きています。

家庭、実家（親兄弟）、会社

八方塞がりとまではいかなくても、三方塞がれば充分です

小学生の物心がついた頃から漠然と生きづらさを感じていました

中学・高校でいじめにも遭いました

38で鬱を発病し、4.5回（1回は未遂の未遂だから0.5回）自殺未遂を起こしました

それでも生きているし会社にも行っています　行かざるを得ないから

ワーキングプア　社畜としてパワハラに遭う毎日

生きる意味はありません　死んでいないだけ

不味いメシを食うためだけに生きている

おそらく

死ねないのは人間が持つ「生きる本能」に勝てないから

神様なんて信じていないし、いたらむしろ殺したい

死にたい。消えたい。






どうして愛されないの。
ただただ愛されたい。
愛されたかっただけ。
なんで愛されないの。
愛をください。
優しく抱きしめて下さい。
もう胸が痛い。苦しい。
誰かお願い..
もういや。こんなんなら死にたい…消えたい…

5年前の6月12日、大好きな人からメールが届きました。5月18日、わたしの誕生日ぶりの連絡。
忙しいとゆってたから、連絡を待っていたけど、ようやく連絡きたな。
と思って開いたメールは、彼の父親からの連絡。
昨日、彼が他界したと。
毎日のように彼のことを考えていて、定期的にご飯に行っていて、片想いだけど、いつか付き合えるんじゃないかと思っていて。付き合えなくても友達として、ずっと続いていくと思っていた関係が、一瞬にしてなくなりました。
わたしの毎日は灰色みたいに色をなくし、心に大きな穴があいたみたいに、大切なものが欠けてしまった当たり前の毎日。
線香をあげにきてほしいと、彼のご家族が言って下さり、数日後、彼の自宅に行きました。
白い布で覆われた祭壇に、彼の遺影が飾ってあり、彼の好きなタバコやお酒や好きな音楽のCDが飾ってあり、彼がこの世にいないことを、はじめて理解しました。
そこで、彼の母親から、彼が自殺したことを教えてもらいました。
彼の家族も、どうして彼がそんな道を選んでしまったのか、わからないようでした。
なんで、死んでしまったんだろう。会いたいな。今でも考えては涙を流します。
考えても答えの出ない問いを、これから先一生、わたしは考え続けるんだと思います。
彼に会って伝えたいことはたくさんあります。
忘れたくない、忘れちゃいけない想いや想い出を、心に秘めて、これからもずっと大切にしていきます。

自分は死ぬなら誕生日に死にたいと思っています。
やっぱり生まれた日に人生を終了させたいです。
きっと親不孝者とか病気などで余命が短い人とか生きたいと思っても死んじゃった人とかの代わりに死ねって世間の人は言うと思う。
代われるならその人たちと代わりたい。
もし代わりに自分が病気になって誰かが助かるなら喜んで病気になって死んでいい。
でもそんなこと無理だから病気の人は治ると信じで治療を頑張ってください。

自分が死んだら友達、家族、大切な人たちに泣いてほしくない。
俺の最期は誰も泣かずに笑ってお別れをしたい。
だから今、自分にできる精一杯のことをして俺が生きてたってものをたくさん残せるようにしてます。

死にたい。教員です。心擦り減らしながら仕事をすることにつかれた。
昨日、むしゃくしゃして初めてオーバードーズしました。死にたかった。
明日、駅のホームで電車に飛び込もうと思ったけど、とりあえず明日は学校休みます。
明後日は？分からない。　死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

夫が離婚届を置いて失踪しました。連絡つきません。
子供2人います。
毎日辛い。
この苦しみから解放されたい。

今日もまたあさが来た。

なぜ、普通の大人になれなかったのだろう。
そんなことを毎日思う。
ちゃんと義務教育を卒業して、高校、大学、就職…と全てがうまくいくと思っていた。
皆と同じ、普通の人生を歩めると思っていた。

だけど、そんな夢は儚くも数年前に終わってしまった。
私が人生を甘くみすぎていたのかもしれない。
でも、親の期待に応えるために何事にも一生懸命に取り組んでいた。

突然、どこへ向かえばいいかわからなくなった。
私の指針となっていた周りの大人からの手招きが、パタリと大学に入った瞬間に消えた。

私はどうすればいいのだろうか。考えてもわからない。
常に不安がつきまとう。社会に対して過度に不安を抱くようになった。

恵まれすぎたといえばその通りである。

だが、私はこのままだと確実に社会に出れない。
このままだといけないとわかっていた私は、頑張ってアルバイトやインターン、サークルなどに参加してみた。
全てが失敗した。何一つうまくいかなかった。

私は今、精神病を抱え、実家療養を余儀なくされている。
私の人生なんだったのだろうか。
虚無感だけが毎日を埋める。

私には4月に高校生になった娘がいます。学校楽しいと毎日キラキラしていました。
娘には10ヶ月程付き合った2こ上の彼がいました。付き合いは順調でした。
4/23彼が自殺してしまいました。
原因はわかりません
亡くなった当日に娘は警察に呼ばれ、色々話をしてきました。
娘は彼が本当に大好きでした。
娘の存在があっても乗り越えられない事だったのかと弱すぎると思ってしまいます。
初めて付き合った人とこんな別れ方をするなんて、娘が心配でたまりません

今まで学校で人見知りで話す事が出来ずでも友達は、いました 今まで担任の先生に助けられてばっかりなので先生ありがとう。
今まで苦手な技を手伝ってもらったりして怖かった
でも成長は、した

人は、なぜ失踪してしまう

私は高校三年の時に父を病気で亡くしました。
私の家庭環境は家族がお互いをいがみ合う歪んだ環境にあります。
そのため、父が死んだと聞かされてもあまり悲しい気持ちになりませんでした。
母や兄弟も似たような様子で、むしろ父が亡くなってからの方が家族の表情が明るくなって、家族ってなんなんだろうって恐ろしく感じました。
私は今年の春で大学三年生になります。若干不登校気味になりがちです。
人付き合いが苦手で、人が怖いです。家族が怖いです。

家族というのは、誰にとってもいい意味でも悪い意味でも特別な存在であると思います。
自分を形成する方向性を示すものだとも思います。
家庭環境が悪い私でも、どうしようもない私でも、毎日に絶望しながらも、泣きながらなんとか今を生きています。
どうか、皆さん自分を大切にして下さい。周りの人なんか芽キャベツか星くずだと考えて、自分を大事にして、たくさん愛でてて自分をぎゅっと抱きしめて上げてください。
私はどんくさいやつです。無条件に誰かに愛されたいです。友達がほしいです。安心したいです。安全にいたいです。人と繋がりたいです。お父さんとちゃんとした親子になれなかったことを悔いています。お父さんの死をちゃんと悲しめなかった自分が憎いです。父のことを考えるとどうしようもなく悲しくなります。

今はねむれないから睡眠薬にたよってます
失業、離婚し4月から不馴れな関東に引っ越し
新しい職場もつかれます。集中できない。考えることはホントに後ろ向きです。 またいい人見つかるとか、子どもたちにもいつか会えるよとか言ってくれる人もいたけど 辛い まだふっきれない
あのとき死ねてたらと思う 死ねないのは死にたくなかったからなのか この先に良いことなんてないのに 何でいきなきゃいけないのか

昨年1月、普段から浴びるように飲んでいた酒が原因で、いつものように妻にからみケンカになり
家の壁に穴をあけ、わめき散らした。子どもたちも見てた。出てけと言われ寒い暗いなか出ていった。酔っぱらって 死ぬと何度も言ってた。 その日はホントに飛び降りたというか滑り落ちた。
腰から落ちて背骨が砕けた。落ちた自分を娘二人が見つけてくれた。即入院 約２ヶ月後退院 下半身麻痺にもならなくて、でも妻からは別居離婚気持ちは変わらないと。1年少しして離婚 自分がなにもかも悪いけど、死ぬか生きるかひとりは辛い。もっと強くならなきゃ 酒はあの日以来飲んでない。 自分は身勝手だ。みんな傷つけた 会えないし辛いし、死にたい

去年の今頃はあなたはどんな感情で生きてたの？
去年の今日はどんな日やった？友達と電話した？ゲームしてた？

あなたのもう少しの命があった今日。何も気づかなかった去年の私に、言いたい事が沢山ある。
命日が近づいて来た。去年の事ばかり考えて生きてる。
去年の今日はまだ生きていたあなた。
遠くに住んでても毎日あなたの事を思い出して泣いてるよ。
遠くに住んでても去年の今日はあなたに連絡出来たし、会いに行けば会えたのにね。

親に一度だけ「死にたい」と漏らした。
親は「そんな勇気ないくせに」と言った。
私が何度も自殺未遂したことも、あなたたちは知らないんでしょうね。
だから、親に自分の気持ちを話すことはなくなった。

以前、付き合っていた人に「死ぬつもりだ」と打ち明けた。
自殺未遂したことも話してしまった。
彼は「そんなバカなことするな」と言った。
それが普通なんだって思い知りました。誰も理解してくれないって分かりました。
あの時の私は馬鹿だったから、「人の人生に責任取れないくせに、偉そうなこと言わないで」と言ってしまった。
本来なら黙っているべきだったのに。
それがきっかけで別れた。後悔はしてないけど。

私が死んだことで悲しむ人はいない。
お金はかかってしまうかもしれないけど、それでも、私が生きているよりはるかに安く済む。
いいじゃん。死なせてよ。
責任取れないくせに、軽々しく「生きろ」なんて言わないで。

困ったことがあったら相談してとか言われるけど、そんな優しい人に相談できるはずがない。

きついことがあっても心を無にして塞ぎ込んでいたけど、そろそろ疲れてしまった。

今日はとても良い天気です。
私も辛いとか、絶望しているというわけではありません。
でも、今日はとても
死ぬのにちょうどいいかなと思います。

死にたいです。

消えたいです。

私は1年前うつの診断を受けました。

それからは通院し調子が良かったのですが
この4月から仕事を始め、
ちょっと疲れてしまったのかもしれません。

そのほかにもただ春のせいだからかとも
思います。

周りの人たちや家族は大好きで
幸せです。
でも、だからこそ
死んでもいいかなと思います。

死んで今日のような気持ちの良い空気になりたい。

そんな気持です。

死にたいです毎日毎日顔色を伺いながらの会話は疲れてきています。陰で悪口を言われてるのはまだこれでも慣れてきた方です。自殺したいとも思っていますが私に自殺するほど勇気はありません。失敗した時のリスクを考えるとしようという気が弱まります。自分をいじめた人、グループから外した人、見て見ぬふりをした人、人間はクズで信用してもいつかは裏切られる運命だとしか思っていません。
私はスクールカウンセラーなら何とかしてくれるだろうと思い助けを求めましたが何も変わりませんでした。ただ単に自分の増してく一方の辛さを広めただけです。どうせなら精神病院へ行き「貴方は精神病です。」と言われた方が嬉しいです。
自分が病気であることの方が気が楽です。

20年間、自分なりに頑張ったと最近そう感じています。
私は4歳の誕生日の日、両親が離婚し母に引き取られました。
高校2年のある日、母が逮捕されました。
そして去年、大切だった友人が自ら命を経ちました。
更に追い討ちをかけるように浪人時代から去年の友人の死の時も支えてくれていた彼女に捨てられました。
よく、つらいことがあった分いいことがある と言われます。
しかし、親も友も何もかも失った今、失うものはありませんし、得るものも何もありません。
自殺も先日しようとしましたが失敗し、運悪く生き延びてしまいました。
こんな私は生きてる意味があるのでしょうか。

９年前に父親が安楽死させられました。
予告もなく、相談もなく、、、
それから１年後に知り合いの方が自死、
さらに１年後に祖母病死、またさらに１年後に祖父病死、
そして１年後に親戚の方が自死、飼っていた犬の病死、数年後に親戚の方の病死、そして今年、親戚の方が自死…

空虚感、孤独、悲しみ、怒り、、色んな感情を抑え忘れ生きているのがツライです。
今日は、生きているのがまたツラくなってきたのでここに吐きにきました。
ほぼ毎日していた、お参りも最近できていません。生きるって大変ですね。

私は、今引きこもりです
で事情があり祖母宅に住んでます 私は、学校行ってないため居場所が無い。近所づきあい苦手、緘黙と吃音があり限られた人しか話せない家族や友人親しい人なら会話できる
週2日の短時間で働きたい

私は小中高不登校 行ってた時期も沢山ある
高校中退して今ニート
発達障害、場面かんもくがあります喋れないからいじめられて苦しくても泣きも喋りもしない
学校無理して行くと 食欲がない 縛られた感覚 息切れ 緊張不安感 発汗 今すぐ逃げたい感覚で学校行けなくなった無理するなら行かんでいいって言われた
私にとって嬉しい 担任がれいさんは、喋れない障害があり今は、学校行くと不安で泣きそうになるかられいかさんに強く言ったりしないでって説明してくれて卒業間近に優しく話してくれた
担任 ありがとう

周りができることが
私にはどうして出来ないんだろう。

毎日涙が止まらない。

何をしてもうまく行かなくて
もう死んでしまおうかなって何度も思ってる。

それでもどうにか頑張ってきたけど
もうおしまいにしたいな。

2015年2月3日から続く当時の上司たちからのパワーハラスメント。
いつからだろうか、自殺しか考えない日々。
そして、決意した日。
仕事を詰め込み忘れようと没頭したが、無理したので日常生活に支障がでる両手首・肘に炎症と激痛が休みなしに襲ってくる日々との戦い。
この頃は仕事も拒否をし残った仕事を黙々とこなし整理する日々。
営業幹部・現上司達は、胡麻すりと権力者がお好き。

はぁ～疲れました。
誰にも話すことは無い。あと少しで終わりが・・・

社会人になって１年。大好きだった地元から離れて静岡で一人暮らしを始めて１年。上司には、仕事向いてないないだの、お前もう会社来なくていいだのと言われるくらい仕事ができず、同期はバリバリ活躍してるのに、本当に自分がクズ野郎すぎて。死にたい消えたいだの思うのは毎時間のことで、車の中でオフィスで叫ぶのも日常。仕事ができないならもっと努力しなければならないとわかってて、頑張っても同期レベルにはならず、本当に自分はだめだなと思うしこれから仕事でいきたくなくてまだ布団にこもってる。むかしから、友達も親もメンタルが弱いことを知ってて、今向いてない仕事をしてるのも知ってるから、早く東京で仕事見つけて戻っておいでと言ってくれるのがありがたい。ここで逃げたら負けなんだな。仕事を変えたってどうせだめなんだな、だめだから消えるしかないなとおもうけど、そんなことを思わず頑張らなきゃと思う気持ちもある。自殺の名所と呼ばれる場所にいってみると、怖いという気持ちで足がすくんで結局帰ってきてしまった。死なないなら生きるしかない。結局自分の人生から逃げてるだけなんだろうと思う。私は私がこの世の中で一番嫌いで消えて欲しいと思ってるけど、私を思ってくれる心の優しい皆様が見守ってくれる限りは悲しませたくないから頑張ろうと思う。今日も何回消えたくなるかはわからないけど、頑張ろうと思う。

職務中、学級の母親から電話があり、一度も役員をやっていない私を強制的にPTAの役員にするということでした。自分はシングルマザーで平日の活動は参加できないし、生計に支障が出ない範囲でしか参加できませんが、それでもよければという私に「みなさんいろんな事情があってもやっている」「働き方を変えたらよろしいんじゃないですか！！」と吐き捨てるように言われ、ショックを受けました。危うい精神バランスの中で、私が子どものため頑張らないと・・と踏ん張り続けてきた気力が崩れ落ち、その次の日から朝起きれなくなり、何に対しても無気力になり、仕事も手に付かなくなりました。政府は「女性が子育てを両立しやすい就労環境」の整備を薦めていますが、逆に言えば「子育ては女性だけがするもの、女性は年末調整のきくパートで十分」と女性自身が思わされていると感じます。母親同士が労働に対する価値観の違いでお互いを詰ることがあってはいけないと思います。

ただ単に一人減った、それだけだ
なにも言えない立場の癖にそうやってごまかしてきた

周りからは自称進学校呼ばわり、皆ツイッターにこうあったらああだったらと並べ立てている
自分で選んだはずだのに、変わらないまま、あの時の雰囲気だけはそのままに、努力する部分が見つけられる人とそうでない人とで分かれていった
今もどこかで神経を逆撫でするような言葉で人をいびったりして

忘れられないままでいるのは未熟だとか、定義できない
関係ない人は関係ない人のままで、そのままでいいのか
誰しも自殺に対して冷たい表情を向けてはならないはずだ