自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

単純に生きるのが面倒。将来のこと考えるのが面倒。何もかも面倒だから死にたい。いろいろ自殺の仕方考察したけど、結局自殺の準備等するのも面倒。いっそ誰か殺してくれ。楽に死ねる方法があるならとっくに死んでる。
嫌なことがあったらすぐ死にたくなる。死んでしまえばこんなくだらんことで悩まんでいいのになぁって思う。はいはい、ゆとりはすぐ弱音吐きますよ〜っと。

22歳で婚約破棄をしてから、生きる意味や目的を失ってしまいました。会社も休みがちになり、寝て過ごすことが多いです。
付き合っていた頃の楽しい時間がどうしても忘れられないのと、現在の生活やメンタルのギャップに、体と心がついていきません。もういつ死んでも構わないと思っていますが、自殺する時の痛みや苦しみが怖くて実行できません。安楽死したいです。

仕事を休んでしまった。あんだけ頑張ると空笑いしながら言ったのに熱が上がったなんて言ってしまった。
こんなことしてなんにも解決しないのはわかってる。次に会社に行くのが辛いだけなのはわかっている。
でもなんでこんな朝になってから足が震えて気持ちが怖がっていくのかわからない。
明日なんて言われるか想像しただけで吐きそうだ。
自分で自分を責めて首を絞めてるものだと気付いてるはずなのに
こんな自分がいやになってくるし。周りの人間も怖くなってくる、
自分が死ぬことに後始末なんて考えちゃいけないのになぜ・・・
薬もなくなったお金もない。こんな行為をしておこがましいのは知っている。
でも僕はたったひとつ「褒めて」くれれば救われるのに・・・

私は帰国生で、今高校生です。日本の学校には中々馴染めず、毎日が辛いです。死にたいし、自殺も何回も測ろうとしました。カウンセリング行っても、その人とは打ち解けないし、いつの間にか周りの人たちが信用出来ないように感じます。「まだまだ先はあるから。死にたいとか悲しいこと言っちゃ駄目だよ。」とか言われますが、正直言ってそんなのどうでもよく感じます。死にたくて、死にたくて、生きるのがこんなに辛いんだったら、逃げだとわかっていても死ぬことを選びます。駄目だと知ってても、もう死にたい。親にも兄妹にも散々迷惑掛けてきた。はっきり言って、生きたいって思う人達はすごいなぁって思う。なんでそんなことを思えるんだろう？私も一度でもいいからそう思ってみたい。なんかそういう人達って楽しそう。

「風よ、雲よ、太陽よ、心あらば教えてくれ！何故、この世に生まれたのだ！」

あるドラマの名言なんですが、共感出来る台詞です
僕も、何故この世に生まれてしまったのか…

と言っても、本当は生きたいんですけどね…

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い明日のことを考え、怒鳴られる日々。顔色伺う毎日。「聞け！」「考えろ」繰り返させる言葉。周りに味方もなにもない。落ち着かない毎日。薬と酒に頼り無理やり睡眠を取る日々。変な繋がりが重く乗りかかる。つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。逃げたい。っでも変な繋がりが縛る。死ねば全部終わる。考えなくても良くなる。でも後処理は？怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。だれか助けてくれ

もしもひとつだけ願いを叶えてもらえるとしたら…

過去の辛い記憶全部に、私の記憶から消えて欲しい。

そしたらすごーーく軽くなれるはず！

うつ病もたぶん治る！

そうなると働けるだろう。
家族はどんなに安心するだろう！

いいなあ、そんな未来があったら…

そんな都合のいい願いは一生叶わないのわかってるけど。

けど、叶えば生きていきたいと思えるのに…！

「友達」止まりならまだ作っても良いけど

「親友」は二度と作らない

生きづらさと不安定さにふりまわされて生きてきて結局重症の発達障害と分かったのが最近。そのせいだったのかどうか結婚後は私の酷い言動で10数年前には離婚。子供もなんとかある程度進学も出来て、滅茶苦茶ななりにもう十分頑張ったと思う。最近、もうこの人生から降りたいとずっと思っている。日に日に意欲もなくなりもう何より疲れた。よくある燃え尽き症候群だと言う人もいるかもしれない。でも違う。もうとにかくこのステージから降りたい。死ぬのも何だか怖くなくビルやマンションの屋上ばかり眺めている。迷惑かけなくてすむのなら今なら飛べそうだよとイメージしている。薬を飲んでも自分にとっては莫大なエネルギーを前借りしているだけでそれが切れたらそこまで。日々の安定剤でごまかすのさえもう無駄な気がする。　消えたい。

私の友人Aくんは21歳で亡くなりました。

小中は１クラスでずっと一緒。高校ではクラスは違うけど同じ学校で、女友達のように長文のメールを毎日送り合って、お互いにベストフレンドと言っていました。

高校の頃、私は仲のよい先輩を事故で亡くしました。最後のメールは先輩からのお願い事を断るメールで、最後は返事を返していませんでした。その翌日に先輩は亡くなり、ずっと後悔をしていること、メールを返していたら事故はなかったかもしれないと考えてしまう事‥とにかく私は自分を責めていましたが、Aは、お前のせいじゃないから、大丈夫だ！と、言ってくれました。

いままで元気だった人が急にいなくなってしまってもう会うことが出来ない。こんなに辛くて悲しい思いははもう絶対に嫌だ！だからAも急にいなくなったり急に死んだりしないでよ！と。Aは、俺はどこにもいかないし、急にいなくなったり急に死んだりしないから大丈夫！と笑って安心させてくれました。

高校を卒業し私は県外へ進学しましたがAは地元で就職しました。長期の休みは地元に帰りAにバイトの愚痴を聞いてもらったりして、完全に甘えていました。いつも愚痴を言うのは私で、Aは上手に聞いてくれ、いつも味方をしてくれて、私が調子に乗りすぎると優しく笑って嗜めてくれました。

私はそのまま県外で就職し、学生の頃ようには帰れずにいると「次いつ帰る？お前がおらんとつまらんわー」とメールが来ました。夏には体重が40キロ台になったと言っていましたが、元々ガリガリだったので、夏バテだと思っていました。秋には仕事をやめようかなと言っていましたが、新入社員の私は、何年も働いているAが仕事を辞めるのはもったいないと思い、もう少し頑張ったら？と言いました。

Aが亡くなるなんて思いませんでした。私は昔の約束をずっと信じていました。亡くなってから、鬱だったんでしょ？と高校の友達から聞かれましたが、わかりません。地元の友達は私に気を使いAの話はしません。本当なら、私は鬱の人に頑張れって言ってトドメをさしたことになります。もっとちゃんと話を聞いてあげればよかった。味方してもらってばっかりで、私はAに何をしてあげれたんだろうか。

いつも同じ気持ちでありがとうやごめんなさいを素直に言うのは難しいけど、みんなに誠実に優しく接して、どんな人も癒してあげたい。
もう誰も居なくなってほしくない。

パニック障害から離人症になり
生きてる感覚がない。治療法もない。
夢の中にいるよう。
私は本当に生きてるんだろうか。

お兄ちゃん。
あなたが自殺という道を選んでもう四年が経とうとしています。

お兄ちゃんはすごく優しかったからずっと辛いって言わなかったんだよね…。
何度も電話くれてたのになかなか出れなくて本当にごめんね。
あの時私にSOS出してたんだよね。
気づけなくて本当にごめんね。
力になれなくて本当にごめんね。

ずっと何も出来なかったこと後悔してる。
こんな妹でごめん。

私もうつ病になってお兄ちゃんが辛かったこと分かるようになった。
死にたくなる時もある。
お兄ちゃんが連れて行ってくれないかなって思う。
今でもそう思ってる。

お兄ちゃん。
今は苦しんでないですか？

私はまだお兄ちゃんがいなくなって、空いた穴が塞がらないよ。
辛いよ。苦しいよ。

保育士です。死にたいです。仕事を辞めることより死ぬことのほうが怖くありません。年度途中で辞めることの許されない保育士、辞めたくても辞められない保育士。本当なら今すぐにでも「辞めさせてください。」と言いたいけれど、そんなの止められるに決まっている。『クラスの子どもはどうするんだ、担当の行事はどうするんだ、無責任だ。』と呆れられるに決まっている。だから言えない、辞められない。我慢をして、とりあえず朝になって目が覚めたから仕事に行く…。また今日も頑張ってしまった。泣きながら吐きそうになりながら保育をした。寿命を縮めながら命を削りながら働いている気分だ。一体何のために？分からない。死んだら全て楽になる？職場の人へ。わたしが死んだら『いきなり辞めるなんて無責任だけど、まぁ死んだのならしょうがないか。』と思ってくれますか？

20歳で死のうと思っていたのにもうすぐ22歳になってしまう。
希望の大学に入っても馴染めなかった上、金銭面の不安に取り憑かれて、人に言えないようなバイトもして大学生活を送ってきた。
バイトはシフトを減らして収入が少ないし、就職活動も身が入らず落ちて泣く日々。
将来のわたしのためにも今早く死んであげたいのに、まだ何か期待している自分と踏み切れない自分がいることが悔しい。
働いてお金を稼いでまで生きていたくない。
生まれてきたことが人生の汚点だ。

仕事が続かず、何度も辞めては引きこもりを繰り返してしまう。人間関係をうまく築けず、人と関わるのにも疲れました。
働くのが怖くて、でも孤独がつらい。
何で生きてるんだろう、生きてるのがつらくて、死にたい消えたいと思うようになりました。
死にたいと思いながら生きているのは自分だけだと思っていたのですが、ここには生きるのがつらい、苦しんでいる方がたくさんいて、少なくとも自分だけじゃないんだと思いました。
このサイトを設置してくれて感謝しています。

4月9日大切な人を亡くしました。
4歳の頃から20年間育ててくれたおばあちゃん
私にとってはお母さんであるおばあちゃん。
沢山迷惑も心配もかけてきました
でもどんな時もすぐ傍にいてくれてました
小さい頃ばあちゃんが作るお弁当が嫌いでした
周りの皆は色鮮やかな弁当なのに
いっつも茶色の物ばかりのお弁当で
でも本当は嬉しくて美味しくて
それを伝えれず時が経ちました。
病院に行くとまだ温かいばあちゃんの手をずっとずっと
握っていました。どんどん冷たくなる手を
自分の服にいれ息をかけ温めました。
何も出来ない何も受け入れられない現実に
ただただ涙が溢れました。
私のばあちゃんは子供6人に孫が13人。ひ孫が12人
本当に賑やかな家族です。
みんなを優しい大きな愛で包んでくれる
本当によく笑うばあちゃんでした。
私は最愛の人を亡くしましたが
生きているという大切さも初めてしりました。
人の温もりに安心し、ただいてくれるだけで
人はこんなにも幸せだと言うことも。

労働時間が長すぎて退職して、転職活動していたら、希望の職種はことごとく落とされた。一社内定が出たが、どうしてもやりたくない仕事だ。しかし仕事を選んでは無職期間が延びるばかりでこの先厳しくなるばかり。どうしたらいいのか。もう何をするのも疲れた。死んでしまいたい。

物心ついた時から生きるのが辛いと感じる時があります。小学一年生の時には包丁を体に押し付けたり、伝記漫画で眠るように死ぬ人の描写を見ては自分もそうしたくて、毎日息を必死に止めて死を試みました。
今私は大学生です。親に高い学費を払ってもらい、通学しています。音楽が大好きです。友達もいます。ありがたいことに彼氏もできました。とても恵まれた環境です。そんな中でも、幼少期に覚えた生きることの罪悪感から逃れ切ることはできず、ODをしながら生きています。私はワガママでしょうか。普通の人はどうやって生きていますか。

何故か分からないけど辛い事が多い、
明日のことを考えると辛い。明日死んでたら嫌だなとか思っている死にたいなって思うけどこわいこんな事言ってる自分怖いんです
それから眠れなくなったなんで眠れないのか分からない
眠たいのかもしれないのに全然ねれなくなって
寝たら死んじゃうだなんて感じている。死にたいのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
周りの目が怖いからひとり行動が苦痛になった。苦しくなら無いようにいきてみたけどやっぱりいつも通り元通り
後悔してばかりだから胸が辛い嫌な事ばかりしかない
誰の顔を見ても嘘をついてたり、裏で何か思ってるって思って私は信じれなくなった普通に話せなくなった辛いだけ苦しいだけ人を嫌いになるいっそ死にたい。こんなにも生きる事自体を嫌になるて思わなかった死んじゃいたい
友達なんて欲しくない
こんないきかたもうしたくない馬鹿にされたくない
惰性で生きている自分が凄く嫌だ
そう知られるのが怖い行動のほとんど惰性で過ごしている。いきかたなんて自分で決めてない自分で生まれた訳じゃない…だから自分の気持ち行動責任もてやしない
自分がこんなにも嫌なら死んだ方が楽なんだよ
いつもこんな事しか言わないからかなしいだけつらい人生
母親は私の暗闇をしらない兄弟とは上手くいかなかった
もし形だけ取り繕われた世界なら底にある陰を誰も知れない
学校なんて捨ててしまいたいけど…けど期待していた
本当にけしたいのは自分なのかもしれない、家出をしても心配すらしなかった私はそんな母親をずっと恨んでいる
いつも見離される想像しながら生きてくなんて、もしなんて考えたくもないのになぁ
眠れないいつも眠れないなんでか
眠るのが恐くなる明日が怖いとかじゃなくてただ寝るのがしんどい起きていられるならずっと目を開けたままいきていく
目を瞑れば暗闇の世界がわたしを染めて行くだけ。
ただつらい眠れなくなったのは色んな事のせいだ…
例えば兄弟に嫌われて罵られる
家庭内環境のせいで私、もう壊れそう
家庭内の事、誰も助けてはくれない、理解してくれない
皆んなの顔を見ると悲しくなる
なんでそんなにしあわせなのか？何故苦しくない？
私のこの思い分かってくれる？
こんなに辛い事わかるだろうか、重たい真実を

発達障害で30年生きてきた自分を、今、薬物療法やら行動療法やらで矯正している。
今の私には、発達障害の治療というのは、治療ではなく無理矢理な矯正に思える。でも自由に生きてたら前に進めない。
でも、息が詰まる毎日。そのうち事切れて衝動的に死んでしまいそうだ、というかそうなりたくなくて今、デイケア休んでダラダラしてる。治療意欲が無くなったのだ。疲れた。

私の妻は精神疾患で、私と生活を始める前から何度も自殺未遂を起こしてきました。

妻が抱えているものを何とか少しでも軽くしてあげたいと言うのが私の本音なのですが、それ以上に妻が抱えているものは時には重くなるのかもしれません。

死にたい気持ちは常に持っているということを伝えられた一方、私がいるから、私に迷惑をかけたくないという気持ちが妻にあって日々を過ごしています。ただ、衝動的に、死のうとしたことは何度もありました。

妻が死にたい位に辛い思いをしてるのなら…と時には気持ちが私も傾きます。それでも私は妻に対して必死に抵抗してます。時にはそれを責められても諦めたらダメなところです。

精神障害は、医療、福祉、地域、家族の支えが重要だと思ってます。まだ、この国ではそこまでの考えが熟成されてないと思います。時には、私も支えてと叫びたくなります。この生活が何年続くのだろうという不安。

全ての不安はなくならないでしょうが、1つでも解消されたら、全ての人が少しでも生きやすくなるのではも思います。

40数年生きているといろいろあります。身近な人の自死、事故死。見ていなくても見えてしまうフラッシュバック。今年も迎えるであろう特別な一日、一日。

生きることに疲れた。
ツイッターで呟いた趣味の事は叩かれ、
逃げる場所もなく、
今何のために生きてるかというと、
両親をがっかりさせないため。
自分のための人生などもうないから凄く疲れてる。

母が自殺して、13年が経ちました。

13年経っても辛い気持ちはなくなりません。
　
ここ5年引きこもりました。

眠れないこともあるし、死にたくなることもある。

そんな気持ち、誰にも理解されず孤独です。

言ったところで、傷つくだけです。

いいかげん、親離れしなさいなどと言われ傷つきました。

20代から自殺願望があり、孤独でした。


昨年から自死遺族の会に参加したことが転機になりました。

その会で、友人ができ励まし合いなんとか生きています。

自殺への偏見に負けない。

自死遺族だからこそできることを見つけて、孤独になっている誰かの気持ちを理解したい。

こうして書き込むことも、私の第一歩。

2017年12月18日から私は時が止まっています。
あの日の18:00頃速報で知った貴方の死
私自身4年前いきなり鬱病になってしまい
生きている事が苦しかった。
毎日死にたいと思っていて
自傷行為をした事もあったが死ねなかった。
なのに貴方は未遂ではなく一度であの世へ
逝ってしまったね。

ジョンヒョン愛しているよ

私の兄はとても不安定で気持ちの浮き沈みが激しい人でした。過去に辛い事があり、それをずっと引きずり、呪縛とずっと戦っていた人でした。


そして今日、自殺をほのめかし家を出ていきました。


今までずっと励まし続けていましたが限界が来たのかなと思いました。


私はどうすればいいかわかりません。

最近兄はずっとずっとしんどそうで、見ているのが辛くなるくらい苦しんでいるようでした。
夜中に物にあたり大きな音を立てたり、「死にたい、死にたい」と、言い続けていました。


楽になりにいったのでしょうか。

楽にならせてあげたほうがいいのでしょうか。

私はどうすればいいかわかりません。

どんなに迷惑をかけられたかわかりませんが、
それでも、ほんとは死んでほしくない…
たった一人の兄さんなんです。
代わりがいないって…なんでわからないのか…
私が悲しくなるってなんでわからないの。




私が小さい頃、迷子になってもいじめられても、そばにいて励ましてくれたのを覚えていますか。

私はどんなに嬉しかったか。
兄さんに頼れることがどんなに心強かったか。

小学生と中学生の頃、長いこといじめに遭っていました。当時は死んだら復讐できるのかな、死んだら大人の人たちがちゃんと気付いていじめてくるヤツらを懲らしめてくれるのかな、私が死んだら反省してくれるかな、とそんなことばかり考えていました。
でも、死んだら負けになるような気がして、生きることにしました。
死ねと言われる度、じゃあ殺してよと思っていました。
自分で死ねる勇気がありませんでした。
高校の頃、たくさん勉強しました。
頭が良いことだけが、取り柄でした。
いじめっ子たちにも勉強では負けないと思っていました。
だから、地元で一番いい大学に入りました。
でも、勉強のストレスで食べると吐くようになりました。
夜中三時を回っても予習と課題が終わらなくて、泣きながら予習と課題に取り組みました。
殺してくれ、と思いました。
ただ眠りたいだけなんだ、殺してくれと。
眠たい、眠たい、はやく死にたい。
軽いイジメにも遭いました。
大学生になり、バイトはパワハラとアルハラとセクハラに嫌気がさして辞めました。
そろそろ二十歳になりました。
もう死んでくれるかな、と思いました。
いつもこうだと、いい加減嫌気がさします。
でも、まだ全然死ぬ気配はありません。
まだ死ななない、まだ死なないと思いながら、もう次は就職しなければなりません。
死ぬのを待っています。
自分が死ぬのを、ただひたすらに待っています。
いやな事がある度死にたくなります。
そんな事で社会で生きていけるのか？って言われても。
出来ないからって死なせてくれないじゃないですか。
出来ないからって殺してくれないじゃないですか。
生きてるの向いてないんでって、死ぬ権利も貰えないじゃないですか。
みんな私を排除しようとするくせに、殺してくれないじゃないですか。
容量が悪くて、色々抜けてて、ただただ生きるのが難しいだけの私を。
生かしとく意味は、なんですか。
｢死ね｣とは言うくせに、殺さないのは何故ですか？
ついに20歳を超えました。
わたしはまだ、死なないんですか？

拝啓 自ら死を選んだあなたへ

あれから数ヶ月経ちます。今日もあの日のような快晴で、少し憂うつな気持ちになります。
あれから私の生活は大きく変わりました。あなたと6年間過ごした街にはいられなくて、今は実家で静養中です。鬱とは言われていないけど、仕事も学校も当面は無理そうです。

あなたの苦しみを理解してあげられなかったこと、私に想像力が足りなかったことを悔やんでいます。理解者でいたかった。発達障害かも、眠れない、痛みが怖い、そんな言葉の本当の意味が当時の私にはちっともわかってはいませんでした。ごめんなさい。
話を聞いていたつもりでも、寄り添っていたつもりでも、あなたを精神的に孤独にしてしまったことには変わりません。

あなたの死のショックからか、感情に蓋をされてしまったように泣けなくなりました。いつか、全てちゃんと受け入れて前を向いて生きていきたい。私の幸せはあなたが願っていたことでもありましたね。

つらかったね、苦しかったね。力になれなくてごめんね。
あなたと出会えて私も幸せでした。どうか安らかに、今度こそゆっくり眠れますように。

敬具

普通になんかなりたくない。

中学生の時に不登校になり、病院に
通い始めて薬も飲みはじめた。
最初は治った後の未来を想像するのが、
楽しかった。
でも、そんな未来なんてなかった。
高校もやっぱりダメで通信に通うことに。
何回も入院して、薬の種類も量も変わり。
なのに、体調は良くならなかった。

家での療養を指示されたのに、
両親から言われたのは「社会に出ろ」だった。

そして、私は普通を求めらた。
だから、私は身も心も削り普通になって
働いた。当たり前だ。それが普通だ。

でも、普通でない人に、病気や障害を
持ってる人に普通は難しいのだ。

毎日願っていた。星を見て
「普通になりたい」と。

でも、今は違う。

死ぬほど辛い普通になんて
なりたくない。

家に居場所がなくて父も母も好きになれなくて、なんで親不孝な娘なんだろうってずっと思っていた。浮気ばかりする父もその八つ当たりに私を使う母も好きになれなくて、そんな私が嫌いだった。
高校に入って友人関係までうまくいかなくなった。どこにも居場所がない気がした。誕生日、学校を休んだ。もう限界だと思った。何か食べると吐いてしまった。毎晩リストカットしてしまった。薬だってたくさん飲んだ。ボロボロな毎日で私は必死に1日を繋いだ。

体調不良で保健室に行った。寝れてる？って聞かれた。その先生の声がすごく優しくて涙がこぼれてしまった。先生はなんのことだかわからないはずなのに、ずっと背中をさすってくれた。全部話した。早退した。帰るとき明日もおいでって言われた。

私はその後も何回も間違えた。腕だって傷だらけにした。その度に先生は包帯を巻いてくれた。どうしてもやっぱり上手く生きれない時があった。でも先生がそっちじゃない、こっちだよって何回も何回も私を連れ戻してくれた。


相変わらず父と母は変わらないけど、私には先生がいる。
高2になってクラス替えが良かったと報告しにいくと、自分のことのように喜んでくれた。また苦しくなったらいつでもおいでって言ってくれた。新しい部活に入ってやっとみんなと打ち解けられた。今では部活がすごく楽しい。


今でも死にたい時はあるし間違えることもある。
だけど、保健室に行って部活に行って家に帰ってすぐ寝ると、もう少しだけ頑張ってみようって翌朝思える。
両親の期待通りの娘にはなれないかもしれないけれど、
私が私であるように、私が私を大切に、私が私に優しく、私が私を励まして、もう少しだけここで生きてみようと思う。