自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子どもの頃から生きづらかったです。
それは微妙に馴染めないクラスだったり、折り合いが合わないせいで何かしら嫌味を言ってくる同級生だったり。
怒ったり言い返すことができないフラストレーションを抱えたまま家に帰ると、母から姑の愚痴を聞かされる毎日。
学校で出される目先の課題はできるけど、周囲と関わる活動としては何をどうしたらいいのかわからない日々。
人の顔と名前が覚えにくかったり、人との関わりにくさを自分で気づいて本を読んだり講習にいったりして昔より改善したけれど、それでも人より劣っていること。
親が子ども時代に、もっと内面に関わってくれていたらと恨んでも仕方がないと分かっていても未消化な気持ち。
ただでさえ上手く生きれないのに、年齢だけ毎年上がっていく焦り。
ここから消えれたら楽だろうなと思ってしまう。
逃げと言う人がいるでしょうけど、逃げたいのは生きづらさから。
気をつけているつもりでも人より要領が悪い、失敗を繰り返して自信がない。生きづらさから上手に逃げられたらそれがいいけど、一時的に忘れていても、生きづらさはやっぱりすぐ後ろにいるのです。

私は自分よりなにもかも優れている姉の妹として育ち、いつも劣等感を感じて生きていました。今も自分に自信がなく、そんな自分が嫌いです。受験期を乗り越え、今は看護学生をしていますが看護師になりたくない、としか思えません。体は丈夫ではないし、精神的に不安定、自信もないし、やる気もない。でも親や学校の期待、友人はみんな就職するのに自分だけしないなんてことは許されないし、恥ずかしい。私はうつ病だと確信しているのですが、就職に不利になるのではないか、家族や周りの人が知ったらどうなってしまうのだろうと何もかもが不安で、診断を受けられずにいます。未来が真っ暗で、今やるべきことを頑張れません。こんなこと甘えだと思われるだろうし、周りには話せません。支えてくれる人が一人いるけれど、その人に頼るわけにもいかない。優しくしてくれるので、逆に辛くなるのです。毎晩、泣き晴らしては死にたいと呟いています。今は頑張って、卒業して働くしかないのに。でも働いてからの方が辛いのだから、頑張りたくないし、怖い。もういっそ、いま死んでしまいたい。自殺なんてできないのに... 同じような立場で悩んでる方はいるのかな...
長々とすみません。書かせていただいて、少し軽くなりました。また明日から頑張らないと。

大好きなアーティストを去年の12月18日に亡くしました。
彼は音楽を愛してました。私は彼にとって音楽は幸せだと
思っていました。でも、違いました。幸せを与えてはくれますが、同時に苦しみを与えてしまっていた事も知りました。
彼が苦しんでいた事さえも知らず、気づけず、その日を私たちは迎えてしまいました。
今でもその事を受け入れられず、嘘なんじゃないかと
彼の帰りを待っています。
今日は彼の誕生日です。たくさんお祝いさせてね。
생일축하해 종현

23歳、フリーターです。高3のときにうつ病を発症し、大学は除籍、現在は双極性障害を抱えながら接客業のアルバイトをしています。
双極性障害なので感情の起伏が激しいです。毎年春と秋に具合が悪くなります。また一日の中で、というかたった数分間の中で喜怒哀楽が大きく変動します。通院して薬を飲んでいますが、根本的な解決には至っていません。しんどい病気です。
春がやってきて、案の定今年も具合が悪くなりました。お金が無いのにあれもこれもとお金を使いたがる躁の症状が出たかと思えば、椅子の上から一歩も動けずぼうっと無意味な時間を過ごし、悲観的になって涙を流したりする日が続きました。
長年激しい躁鬱に常にさらされているため自分で自分を労わり、愛し、決して無理をしないようにすることも少しだけ出来ますが、それを上回る恐怖や不安を感じてしまったときはもうどうしようもできません。
3月頭から、ほんの小さな、些細なことが起きる度に心が折れてしまって、仕事も休みがちになってしまいました。先週に至っては一日も出勤できませんでした。明日は久々の出勤、の、予定です。仕事に行くのが怖くて怖くてたまりません。あの人間の社会の中に戻って行くのが恐ろしくてたまらない。明日起きるであろう未来のことを想像しては、頭の中が不安に満ち溢れ、逃げたい、消えてしまいたい、と感じます。私ではなく、人を狂わせる春という季節がいけないのだと思うように努めていますが、あまり効果が出ていません。
学校を休みがちになって、学校に行かなきゃ、でも怖い、このままずっといけなかったらどうしよう、という、不登校になりそうな少年少女たちにのしかかる不安の、大人verの苦しさを味わっています。
漠然と、仕事に行きたくありません。人の社会の只中、人混みの熱の中に飛び込んでいきたくないんです。人が怖いです。でも、明日行かなかったらもう一生仕事に行けないのではないかという不安があります。行かなきゃ、行きたくない、の歯車に挟まれて自分がぐちゃぐちゃになりそうです。しんどくてしんどくてたまりません。
明日になったら、考えようかと思います。明日も行けなかった場合、いつになったら行けるのでしょうかね。しんどいです。

「生きること」が「呼吸をすること」ではないと思う。「生きること」は、もっと人間味があるというか、喜だけや哀だけじゃなくて､喜怒哀楽すべてが同じ数だけあることだと思う。まだ「死にたい」と思ったことなんてなかった時、「あぁ今生きてるな」なんて思ってなかった。

僕は僕のこと割と好きだ。漫画の趣味も音楽の趣味も服の趣味も悪くないと思う。絵も描くしギターも弾く。素人では出来る人があんまりいない技術の端くれも持ってる。雑学が好きだから割と誰とでも話を合わせられるくらい知識豊富だし、理系のくせにセンターで国英満点とれるくらいの言語能力もある。でもだめで、全部その辺にいる人くらいの中途半端さだから、なんの役にも立たない。進んだ専攻があんまり好きじゃなかったからからっきしで、将来の役にも立たない。何を着てもブサイクだから視界に入るだけで不愉快な気持ちにさせてしまう。人と話を合わせるのはできるけど、数が多いと吐き気がするほど嫌になる。義務の飲み会では耐えきれなくなるとトイレにこもって泣いてるから、周りの人には逃げたって軽蔑される。その通りだし、僕は僕のこと好きだけど、僕以外の人にとっては邪魔なだけの害悪だ。邪魔なのも役立たずなのも分かってるから、せめて静かに死なせてほしい。生きてることが尊いのは生きてるのが尊い人だけだと思う。それを否定する人がちゃんと根拠を示したのを見たことない。ちゃんと死ぬから、死なせてほしい。

私は今精神科に通院しています、いじめられてから私は壊れてしまいました。不登校に関しては自分で行かなかったのが悪いのかもしれませんが、とても悔しいです。なんで私はみんなと同じ様に通えなかったんだろうってものすごく辛いです。私にとって教室は地獄でした、息がうまく吸えない息詰まった感じがして、前を向いて授業を受けることが苦痛でたまりませんでした。
今年から高校生になります、普通の高校には行けませんでした。症状は良くはなったほうだとは思いますが、たまに悪化して逆戻りしてしまう時もあります。今は素でいられる友達も出来ましたが、やはり死にたくなってしまいます、だれといても孤独を感じます。 私のことは薬、先生、周りの人、家族、友達にも救えないのだと思うんです。
迷惑をかけたくないと思いつつ、いろんな行動をして結局迷惑をかけてしまいいつも自己嫌悪との戦いです。
父がとある時に言った｢迷惑じゃないよ大丈夫｣という言葉に安心しました、でも私が暴れてしまった時に言った｢周りの人に迷惑をかけるな｣という言葉を聞いてあぁ、こっちが本心なのか、やっぱりそうだよねと思ってしまい悲しくなりました。迷惑をかけるくらいなら私は早く死んでしまいたい。
生きてても親の負担なるだけだと思ってしまいます。

自分が生きていることが許せなくなることが度々あります。どうして私なんかが生きているのだろう。どなたかの訃報を耳にすると、代わりに私が居なくなればいいのに何故私なんかが生きているのだろうと思います。ほかの人はそんな風に思わないのでしょうか？みんな同じように生きづらさと闘って生きているのでしょうか？自分が弱いだけなのでしょうか？

もうすぐ母が自死してから８年が経とうとしている。けど私はまだ昨日の事の様に感じる。大好きだった母。遺書に遺された言葉はこんな母親でごめんね。だった。どうして？なんで？ずっと考えているけど答えが出ない。その後、私も何度もリスカやOD繰り返し最終的には飛び降りをしたが奇跡的に一命をとりとめた。母の所に行きたかった。けど行けなかった。今は普通に日常生活が送れるまでに回復した。たくさんの人に助けられました。助けを求める場所も人もたくさんいるのに…何故か孤独を感じる。時々消えたくなります。これから先も生きると死ぬを考えて苦しみながら生きていくのだろうか？強くありたいが過去の出来事に押し潰されそうになる春です。

昨日父が首を吊って死んでしまいました。
実家の敷地内の倉庫で、鍵を掛けた状態で。
見つけたのは、母でした。
父は半年前から、前立腺と胃の調子が良くないとのことで、いくつかの病院で診察や検査をしてもらってました。なかなか良くならないとの事で、以前のような活気がなく、夜も眠れなくなっていたそうです。実家を出ていた娘の私が、娘を連れて1.2週間に1度顔を出しても、以前のような歓迎はなく、常に暗い表情でした。そんな父に嫌気を感じ、あまり実家にも行かなくなりました。
きっと鬱になっていたのでしょう。
同居の家族や母も、「そんな深刻に考えるな」と父に言っていたそうです。
最近では食事も喉を通らない程に。
そんな矢先、自死を選んでしまいました。
きっと眠れない日々、不安な生活にピリオドを打ちたかったのでしょう。
病院に運ばれた父の遺体に「死に至る病でもないのに何自殺してんの！！」と言ってしまいましたが、父は鬱で死んでしまったんです。鬱は死にたくなる病で、死ぬ事で苦しみから解放されたんだと思います。やっと眠れるようになったね。
安らかな顔をしています。
身内が自殺なんて信じられなかった。
このツライ気持、どこかにぶちまけたい。
今までは自殺なんて最低だと思っていたけど、
父のように日々が苦しくて、どうにもならなくて、死ぬ事で解放されるとしたら、否定ばかりじゃかわいそうだなと思った。

実家に行くと、いつものように孫達を車まで迎えに来てくれるような気がします。

自営業で残された母。これからどうしたらいいの？やっぱり帰って来てよ！

小5の冬初めて自殺を考えた。クラスの女子全員が敵になり、教師2年目の担任は対応の仕方がわからないなりに助けようとしてくれた。
中1、クラスと部活でいじめられ2回目の自殺を考えた。学校の3階の渡り廊下から飛び降りようとした。でも死ぬのが怖くてできなかった。
中2の秋、パニック障害を発症した。
高校3年間はパニック障害を理由にいじめられ学年の先生にも見放された。今思えば高校3年間ずっと自殺を考えていた。始業式の1週間前から腹痛と吐き気で夜は泣いていた。

今は短大2回生だが病気療養の為、休学している。
今でもたまにいじめられていた時のことを鮮明に思い出して苦しくなる。

もし、今苦しんでいる人がいるなら知ってほしい。
今の環境が全てじゃない。外の世界はたくさんある。
人生はいつでも再スタートできる。

必ず誰かが貴方のことを必要としてくれてる
だから、もう少し生きてみて

私の幼少期は、親の親代わりをして過ごした。
精神の病を患った親の、親代わり。閉鎖病棟に入院・退院を長年繰り返していた親、そんな相手に相談出来る時間や機会もなく、私はいつも寂しさを抱えていた。気が付けば眠れなくなり、食べるのを止められなくなったり。かと思えばなにも喉を通らなくなったり。自分も精神障害があると診断された。
そんな中で親や身内の板挟みになり、家出をし始める様になった頃、安心や居場所を求めて異性に依存した。散々弱味につけこまれ、あの手この手でボロ雑巾の如く使われた。
そこから抜け出した後、また似た事を私に強いる異性と付き合う。交際する上での話、軽く前向きに話したい事も重苦しい雰囲気になってしまう。毎回、壁や家電が壊れ、どちらの身も心も傷だらけになる。
そんな苦しい年月を過ごしている間に、親は体の病気で亡くなってしまった。そして、自身の体も病気で手術を受けた。体調は快方に向かい始めたが、その臓器の摘出による症状に悩まされている。そして、希望の持てない未来に呆然としている。
後にも先にもどちらにも行けない、八方塞がり。

着る物もある、食べられる物もある、住む場所もある。なんとか生活は出来ても、恵まれている、幸せな事だと分かっていても、常に埋まることのない孤独感に悩んでいる。それを人は贅沢だという。

自死を試みるも失敗に終わり、自身の特殊な生い立ちによる他者との考えや意見の食い違いに疲弊しきり、絶望でしかない。
安楽死があったらなあ
最後の時は苦しみ少なく終えたい。一歩間違えたら終わる。365日ずっと緊張状態。いい加減に疲れた。

春に遠距離恋愛の彼と別れ、一年後一度電話があって話して、その一年後の春会いに来てくれた。去年の4/7の彼の誕生日に。その後に何も連絡が無く、それを自分の中で納得させてた。それが最後になってしまった。会った一ヶ月後に自ら命を絶ってしまった。あの後連絡を取らなかったことをずっと後悔してる。彼の友達やご家族の方の連絡先を教えてもらってたら防げたこと。自殺未遂があったことをわかっていたらこんな行動取らなかった。大好きなままもう会えなくなった。
のこされた友達、家族、私、みんなずっと辛くてきっと自分を責めてる。助けてあげられなかった事がほんとに辛く申し訳ない。

今年から中学入学を控えた私。
私は人見知りがすごいのか、変わった趣味があるせいか、1部の同級生に悪口を言われていた。このようないじめが原因で、学校に行きたくなくなった。このまま中学入学となると、人数も増え、不安がより増す。どうすればいいのかな。

先月、お兄ちゃんをうつ病なくしました。病死

目覚めに、お兄ちゃんいないんだな　うそみたいだけど本当なんだなと思い一日が始まる　

うつ病の苦しさ：体がだるく、足先が凍り、腰が痛く、体がものすごく寒く、眠れなく、食欲もなく、足のしびれなどがある　と説明してくれた

その時どれだけ理解できたか共感できたか気の利いたことを言えたのか毎日考える　　

うつからくる症状を治したい気持ちと苦痛から解放されたい　を同時にもっていて、いっぱい食べて体力着けてあれこれ試してみようと言っていた矢先　少し自分で動けるようになった数日後に　逝っちゃいました

治したい気持ちも十分あった　前から死にたい気持ちはあったと思うけど、その日は衝動的に突然やってきたと思う。
そこまで苦しかったんだし解放されたんだからいいと思う。

まだ一日中何回も繰り返し今までの兄の事を考え続けているところです。
うつ病はガンより治しにくい病気です。治れたら再発しないよう十分注意が必要だと思います。

死ねないから生きてる。死んでいいむしろ死ねと言う親への反抗心が少し、死ぬのがこわいのが大半。でも生きるのもこわい。生き死にを決めることもできないまま惰性で生きてる。贅沢だと思う。衣食住満ちたひきこもる場所があるということ。だけど自分が生きていることに価値を感じないから、心の底から感謝することもない。最低のクズ。だから何をされてもしようがないんだって。

なんで死ぬのは悪いことなの？自分の必要最低限の役目が終わった時に誰にも何も想われ無いならそれはもう死んでも良いタイミングだと思う。役目は作ろうと思えばいくらでも作れるけど、誰かに何かを想ってもらうのは自分ではどうにもできないし、それが無いのなら生きている意味は無いと思う。誰かに好きとか大切とかの好意を感じてもらうことも無く、それどころか嫌いとか憎しみすら想われることも無い。好かれることも嫌われることも無いというのは透明人間と同じ。こんな孤独感を味わいながら、心を傷つけ続けながら生きろということがどんなに残酷なことか。私はもう疲れたんだ

私は困ったことがあるとすぐに悩みこんでしまいます。気にしすぎてしまいます。症状は軽度ですが心療内科にも通っていました。私は悩みがあってもすぐ隠す癖があります。そうして自分の中に隠されたものが溜まりに溜まって大変な心理状態になってしまうのです。でも、以前、いつものようにいつものキャラでネガティブな感情を隠していると私が無理していると気づいた友達が「何でも言っていいから話してみて」と言ってくれたことがありました。すごく嬉しかった。今もまた困り事があるのですが、新しい友達が力になってくれています。支えられてばかりでいいのかなぁと恐縮ですが、人は人によって支えられているってこういうことだと思います。ありがとう。

子供の頃、いつも早く死にたいと思ってました。でも、死なずにここまで来ているのは、親より先に死ぬのは親不孝、さらに自殺はお葬式をちゃんとしてもらえない、と母から言われたからかもしれない。別に、私の状態を慮って言ったのではなく、何となく母はそう言ったのだ。
一番辛い頃、親たちは子供が無視や嫌がらせで苦しんでるなんて気づいていなかった。必死に隠してましたからね。
辛いから、パラダイスに行きたいのに、天国にも行けない、成仏もできない、子供心に地縛霊になっちゃうのはイヤだな、と思ったから、なんとか耐えました。
そして、赤毛のアンとか小公女、アンネの日記等を読んでは、自分より不幸な子の存在に思いを馳せ、いつか幸せになれるに違いないと耐える日々。
その後、地域外の学校に行き何とか地獄状態は脱出。
それでも度々、死にたいと思った。同じような気持ちの子と励まし合いながら、10代を乗り切りました。
意外とどうでも良い目標をたててましたね、一度くらいデートがしてみたいとか海外に行かずにはやっぱり死ねないとか…。
でも、就職してからやっぱり辛かった、視点がちょっと変わってるらしいので…、人間関係がきつかった。
今度は腸炎だのなんだの、体のあちこちが悲鳴をあげてる時期を抜けて、やっと自分のペースがつかめたのが20代半。
今は、親になりました。子供は発達障害の傾向があるけど、早く死にたいとやっぱり言うけど、そういう時期だよね、と受け止めるのみです。

私は精神障害者です。自宅周辺しか歩くことができませんが、自宅内ではほぼ健常者と同じく健康なのです。
お金に困っており、在宅の仕事を探し始めました。しかしどの施設、課からも拒否されてしまいますね。理由は「企業様の所に出向くことができないから」。面接や研修はどうしても会社に行かなくてはならないそう。
確かに理屈はわかります。しかし「外出ができない」から「在宅」の仕事を探しているのです。

今はあちこちたらい回しにされ、断られが続いて疲れてしまいました。今もまだ見つからずに困っております。


しかし
話は変わりますが、私がこのように精神障害者になってから随分「心」の扱いや感じ方が良い方に変わってまいりました。
ブログも始めました。同じく心で悩んでいる方の力になれたらとの思いからです。
いずれブログだけでなく、本の出版やメディアなどに出ることができたらいいなと思っています。障害のあるなしに関係なく、苦しんでいる方に一人でも多く、希望やヒントをあげることができたら、と。

どうか願いが届きますように…

４年前母親が急死した10日後に兄が実家の階段の手摺りで首を吊り自死しました。
一人暮らしの私に連絡が入ったのは9月3日
検死の結果死後３、４日だという事でしたが腐敗も激しく死亡日を特定出来ないと言われて死亡検案書には8月30日頃と記されています。
兄も病気を患っていましたし生活苦や自分の将来を悲観したのか…
遺書もなくはっきりとはわかりませんが、警察での遺体確認の死顔と首にあるロープの食い込んだ跡は未だに鮮明に覚えています。

遺される者がどれほど辛いのか、父や母が亡くなっていて知っていたでしょ？
私は兄が死んだという事実より自殺したんだという事実に永遠に苦しみます。

生きて行くのも苦しいと思ったでしょ
だけど死ぬ時も苦しかったでしょ

力になれなかった妹です
ごめんね 許してね。

老人福祉施設でバイトをしていた。うつ病ってことは社長にも先輩にも隠したまま雇ってもらった。
私はなんとか仕事をこなしていたけれど、後輩のバイトさんは、精神疾患を隠し切れなかった。仕事中に動作が止まったり、突然泣き出したり……。
助けたかったけれど、先輩が「障害者なんだったら無理に働こうとされても迷惑」と言っているのを聞いてしまって、自分のことがバレるのが怖くて、何もしてあげられなかった。

障害者って、それだけで世間の邪魔者なんだろうか。
リハビリのために働く、というのは、許されないんだろうか。
自分に自信を持つために、社会との関わりを求めているのに……、切実な問題なのに……。

理解してくれる環境がほしい。
障害者でも受け入れてくれる社会に変えていきたい。

「学校なんて行かなくてもいい」
誰かがそう言った。
優しい言葉が僕には辛かった。
「学校､行きたくない」
その一言が言えなくて苦しかった。

それさえ言えたらよかったのかな。

死んでしまいたいと強く思った時期が2回あった。
勉強、部活のことですごく悩んでいて、苦しくて行きたくないけれど行かないわけにはいかないから毎日泣きそうになりながら部活や学校に行っていた。いっそ死んでしまいたいと毎日思い、車が通る度に『今なら、この人なら私を殺してくれるかもしれない』と考えた。そんな時に相談に乗ってくれたある人のおかげでまだ生き続けていられると思った。
その人が離れることをこの前知った。あの人にとって私は取るに足らない存在かもしれないけれど、あの人は私の生きがいで、また死にたくなった。嘘をつかれていたこと、ただ単に離れてしまうこと、色々なことがつらくてこんな思いをしてまで生きていなくちゃいけないのかと何度も思った。生きがいを失って私は、何のために頑張るのだろう。何のために生きているのだろう。頑張ったところで幸せになれるのだろうか。
大切な人なんてつくらないに越したことはない。あんなに悲しい思いをするくらいなら何にも執着しない方がいい。
今年私は受験生になって今まで以上に学校や親から勉強のプレッシャーを受けるのだと思う。受験するくらいなら死んでしまいたい。もうどうせこの先の人生に期待できることなんてない。生まれてくるのは選べないのだから、せめて安楽死する自由くらい認められてもいいのではないだろうか。

４年前、うつ病と診断されて、ほっとした。
小学生の頃から、死にたくて死にたくて仕方がなかった私は、自分が「普通」ではないことに怯えていた。ちゃんと「病気」という肩書きを与えてもらえて、居場所ができたような気分だった。
今は、精神障害者として生きている。
こんな私でも、受け入れてくれる場所はあるって気づけたし、逆に言うと、受け入れてくれない環境では、私は生きていけないから。
分かり合える人とだけ、付き合っていきたい。そういう、優しい世界だったらいいのに。

私は、小学校で人間関係がうまくいかなかったことが原因で中高一貫の中学校を受検しました。
しかし、受検した中学校ではなかなか友達が作れず、学校が始まってから6ヶ月間はずっと独りで行動していました。6ヶ月を過ぎた頃に同じ塾に通っていた子と仲良くなれたので、そこからどんどん友達ができました。
独りで行動していた時は自分が独りだということに気づかなかったけど、今改めて振り返ると独りで寂しかったんだろうな、と思います。だから脚を切ったりしてたのか、とようやく理由がわかった気がします笑
今でもコミュニケーションの難しさはよく感じますが、良い友達に恵まれたため、みんな笑っててくれます。
今でも癒えない心の傷はありますが、癒える日を楽しみにそれを希望に生きていこうと思います。
状況、環境は変えられます。頑張るしかないです。

新しく始まる環境が辛い。
信頼出来る友達は皆んな別の学校、誰一人として頼れる人が近くにいない。
いつも死にたいとしか思えない。
こんなに辛いなら学校なんて辞めてしまえばいいのに、そんな簡単に辞められない。
どうして学校に行くのが常識なのか、働くのが常識なのか、いつ死ぬのか分からないなら、自分の好きなことをして今ある人生を楽しみたい。
これから始まる新しい学校生活が嫌で嫌でもう消えてしまいたい。

仕事をしていても辛い。生きてても辛い。周りを塞がれたような感覚に陥る。

吐き出せる人(場所)が無く1人抱え込む毎日。学生時代から抱いている｢死にたい｣という気持ち。これからも消えることは無いのかなと…。

学校に行きたくない。と親に言っても許してもらえず嫌々ながら学校に行き、疲弊して帰ってくる。家でも居場所は無く、そこにいるだけで息苦しさを感じた。
社会人になり一度は実家を離れたが、前の職場での人間関係や労働環境の悪さから、うつ状態に陥り退職。実家に戻ったが妹と母親からは｢帰ってこなければいいのに｣と言われ、うつ状態が更に悪化した。

今は心も体も少しではあるが状態は落ち着いているものの、今のバイト先での不信感(先輩マネージャーや店長に対して)を抱き嫌になる。
見えないプレッシャー、次々と頼まれる仕事。キャパオーバー寸前でも｢大丈夫です｣と言ってしまう。

私だって弱音吐きたいし、｢今は無理です｣と言えたならどれだけ楽になるか…。周りはそれを知る由もない。
今まで負ってきた傷は癒えることはないかもしれないけれど、私が言えるのは｢一人ではない｣ということ。辛くても空を見上げればどこかで繋がっていると信じて。

19歳になって通信制高校に編入することになった。自分で決めた。体育が嫌いなのに体育の単位が足りないから二年次編入なのに卒業には三年かかるって言われた。新しい同級生、新しい勉強。進学する気も就職する気も無い、19年生きてきたのに資格も学歴も無い。私はまた自分で勝手に自分がクラスや学年で一番の出来損ないだと思い込んで自爆してしまいそうで怖い。私にしかできない私だけのものが欲しいけれど、田舎過ぎて地元には何も無いし何より衝動的で飽きっぽい自分が信じられないから春休みは布団で過ごしてたし、Twitterでアイドル見て私だってなりたいなとかぼんやり考えて、でもなれるわけないなって1日が終わる。その繰り返し。8日、出校日だ。私はまた前の高校のときみたいに、わざとらしく話しかけて、上辺だけの関係を作って、それは続かないからすぐに1人になるんだろう。少しの自信と、自分を表現する勇気が欲しい。ただそれだけなのに。

僕の今年弟がもうすぐ春休みは残りあと3日で終わり4月9日からは新学期が始まり中学校生活がこれから3年間生活する、が不安な気持ちで新学期を向かえる学校の事考えて不安がいっぱいある学年も上に上がるが中学生らしい生活は家で行動していない友達は作る事は大丈夫彼女はまず絶対作る事は大きいからまず無理だと思うが人間関係が凄く大切になると思います、新しい友達を作る事に自信を持ってクラスの空気を読んで生活しないといじめの空気になってしまい友達0になって毎日死にたい消えたい気持ちになる僕からは学校生活頑張ってほしいです。