自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうせまた独りになる。先生なんて信じられない。いっそこんな高校辞めてしまいたい。

なぜ両親は、私たちを多額のお金をかけてまで産んだのだろうか。生まれてきた子どもは、あなたたちのモノなのでしょうか。母から何をしても褒めてももらえず、兄を気にするばかり。母とは、これから先も理解し合う日がこないだろう。兄はこれからどうして行くのか。周りもそうだ、必要な時だけ寄ってきて、こちらが困っても画面越しの連絡だけ。所詮そんな関係だったんだ。
一体誰を信じればいいのか。いっそ、消えてしまいたい。

“心身相関”という言葉がふと頭に浮かぶことがあります。
わたしは、自分の状態が科学的に理由があると知ると楽になることがあります。だけど同時に、そんなことは置いておきたいと思うときもあります。今わたしはその調整、すり合わせをしているのかなと思います。
「わたしはわたしとずっと一緒だ」ということが分かった時は悲しかった。
だけど、自己否定から始まり、「死にたい」、「死のう」という階段を上がった先の「自分で死ぬ」という階段は、わたしには上がれなかった。だから、実際に死のうとしたことがある人を、わたしは尊敬します。
今わたしはその階段を降りて、時々自己否定の段に戻ったりしながら居ます。
「どうしてこうなったのか」という長いステージを経て、「これからどうしていこうか」というステージに変わってきている自分に気付いた時は、少し驚きました。33歳になっていました。
わたしはわたしとずっと一緒です。いろんな手段を利用しながら、工夫しながら居ようと思っています。

私は小学生の頃から、死にたいという思いが消えません。
小学生の頃はいじめられ、中学でもうまく馴染めませんでした。私は周りの人と同じようにできなくて、いつも浮いてしまいます。普通になろうと周りを気にしすぎるようになって苦しくなりました。お医者さんにはADHDなどの障害を診断されました。片付けができなく、部屋もすぐにゴミ屋敷になってしまいます。時間も守れません。できないことが多く自分にイライラしてしまいます。今は境界性パーソナリティ障害と闘っていて、生き地獄です。周りだって私のこと迷惑だし、自分だって生きてても苦しいだけだし、本当に生きるのが正解なのか、分かりません。

職場で毎日、周りの人達が組んで、嫌がらせをされています。
今すぐにでも、辞めたいが責任上、すぐには、辞められない。苦しい。
いっそ、この職場で首をつってやろうか、なんてことも考えたりします。早く辞めさせほしい。
限界。助けてほしい。

朝起きた時に絶望感に包まれることがある。そんな日は死ぬことしか考えられなくなる。そもそも生きていることに辛さしか感じないのに何故生き続けなければならないのか。選択肢に死を入れてはならないという明確な理由が知りたい。

外見が気持ち悪く（目の下に濃いクマがある・薬物でもやってるんじゃないか？と囁かれる）
人から気味悪がられ、仕事（アルバイト）も人から避けられてしまうため長続きしない。

コンシーラーを塗ったり、マスクをしたり、帽子を深くかぶったり、
色々試したが駄目だった。

続かないバイトを転々として貯めたお金で一人暮らししているが、
あと１年で底をつく。

人は見た目じゃない　というが、
現実は真逆で、外見が悪いと過酷な人生を歩まざるを得ない。

普通に働けて、普通に買い物に行けて、普通に外食できるのがどれだけ幸せなのか
普通の人には分からないだろう。

生きていると、「大変だな」とか「辛いな」と思うことがどうしてもあります。そんな時に大切なのは、無理をしないことだと思います。私は昨年初めて「生きているとこんな素敵なことがあるんだ」と思えることがありました。親からもらった大切な命、生きることを簡単にやめてしまうのはもったいないと思います。

父が自殺しました。
両親は15年前に離婚し、父とは10年ほど会っていませんでした。
借金で母を苦労させ、正直尊敬できる父ではありませんでしたが、突然の報せに涙がとまりませんでした。
叔父の話では借金でどうにもならなくなった末の自殺ではないよう、 、鬱状態だったらしく眠れないともらしたそうです。
再会した父は白髪が増え年を取っていました。顔は穏やかで少し微笑んでいるようにも見えました。大好きだったタバコをひとつ。
今はただ無限ループの闇の真ん中。何が苦しくて、何から逃れたくて父は自ら死を選んだのか、死ぬ瞬間生きたいと後悔はしなかったのか、この世を去って少しは楽になれたのか。死んでまで苦しむことのない世界だと信じて、、いつか父と会えたら聞きたい。

私は４月から大学３年生になります。
大学１年生の夏休み明けからなぜか仲良しグループとの間に壁を感じてしまい、一緒にいることが苦痛になり、グループから離れたらそれはそれで周りの笑い声、ひそひそ話が私に向けられてるように感じてしまい学校に行けなくなりました。辛い気持ちを誰かに打ち明けることが出来ず、気持ちの吐き出し場になったのは自らの腕でした。今でもリストカットはやめられていません。私なんかいてもいなくても変わらない。いなくてもいい存在。死んでしまいたい。そう思っています。
私は居ていいのでしょうか…。その答えを見つけられる日は来るのでしょうが…。

8年前、大学を卒業して就職した銀行で毎日パワハラを受けていました。それでも負けじと銀行に向かう最中、私は倒れてしまい、救急車で運ばれました。運ばれた病院で診察を受けた結果、難治性のうつ病とパニック障害と診断されました。あれから8年、銀行も退職もして様々な治療法を試しましたが治りません。辛くて自殺未遂も何度かしました。そして23歳〜31歳の女として1番楽しいはずの8年間を布団の中で過ごした事も悔しくてなりません。
今は31歳無職の精神障害者が生きていくには厳しい世の中です。悔しくて恥ずかしくて死にたいです。

小中学時代にいじめられてた。
つらくてあんなに死にたいって思って毎日泣いていたのに、今はもうなにがあったか、思い出せもしない。小中学時代の記憶がすっぽり抜けてしまっていた。
親は2人とも先生で、学校を休むことは許してもらえなかった。お母さんたちは 「昔の友だち同士のいざこざなんて、大きくなったら笑い話になるの」って言った。
そしてほんとにお母さんは、わたしの記憶がなくなったことと、わたしが小中学時代のことを思い出そうとすると、なぜか涙がでることを、今 笑い話にしてる。
わたしもいっしょに笑うけど、なにひとつおもしろくない、過去の自分がかわいそうで、また涙が出る。

2歳の子どもがいる母親です。現在、子どもは発達が遅れており、その他問題行動もあり、4月から市の保育施設へ通う予定です。実の母親から、私の育て方が影響してると責めます。また、バカ呼ばわりされ、変わり者と言われ性格や行動に対して嫌味を常に言われ、心身がおかしくなりそうです。子どもの相手をする気力をその暴言にかき消され、笑顔がなくなり、ビクビクした毎日で、死んだらどんなに楽だろうと毎日考えてます。母親の前では言葉を発することが怖く、他人と話すことも恐ろしくなりました。自分の中にあった、小さな自信も全てなくなり、自分が醜く、生きてる意味がわからなくなりました。この生活が、親が死ぬまでだと思うと、耐えられません。結婚も子どもも、失敗作だと思うと、もう子育ての気力がわきません。とにかく死にたいと毎日思います。

幼い頃、教室にも家にも居場所なんてなかった。
別に、虐待されていたわけではない。いじめはうけていたけれど。
普通の家庭で、普通に育った。
最初の自傷は小学校3年生。爪を剥いだ。もちろん、じんじん痛く、血は止まらない。
その頃亡くなった祖父に近づいた、そう思って、嬉しかった。
私にとって、生は苦痛でしかない。
いつでもここではないところに行きたくて仕方がない。
生まれることは、was born、受け身だ。
望むこととは違う。正直、苦痛だ。
だから、いつまでもここではない世界へ行きたくてしょうがないのかもしれない。
死は安らぎ。
ぐるぐる回る思考を止めてくれる。

死を望むなら、社会的自殺でもいいのかな、と思う。

兄弟を自死で失いました。
鬱で治療を受けていたので病のせい、なのかもしれませんが、統合失調のような症状もあったのに家族として対応しきれていたかどうか…。
また、実際にいじめや悪口を受けやすい人がいるのは事実で、ちょっとそこから本人は逃げてみるとか、皆が自分は人を追い込んでないかと考える事で防げたらいいなと思います。

「死にたい」と思って、病院でもらった薬を大量に飲んだあの日。ポケットからハサミやカッターナイフが出てきたあの日。
あの日を乗り越えたから、今の自分がある。

「生きていく」ことは、嫌なことがたくさんあるかもしれないけど、いいことがどこかに待っている。そんなふうに毎日を生きている。

死にたいと思うことは間違っていないし、否定しないであげてほしい。ただ、死にたいときの自分の、生きたい気持ちを少し応援してあげてほしい。

教室のみんなの表情や言葉ひとつひとつに
悪意、自慢のようなものを感じる。
それに気づいていないふりをして笑ってる自分。
受け流すことは、真面目に受けとるよりも辛くない。
楽だけど、でも、楽しくない。

死にたい。とにかく、それで頭がいっぱいになってしまうと他のことが出来なくなってしまう。
もうすぐ新学期が始まる。
また学校に行かないといけない。
クラス替えがある。
また新しいクラスで頑張らなきゃいけない。
休めない。サボれない。死ねない。
でも、死にたい。消えたい。終わりにしたい。
何のために学校に行って、何のために生きていて、何のために、何のために。
大学受験。早慶上智、旧帝大。
何を選べば正解か。
幸せも楽しみも要らない。だから、辛さも苦しみも消してほしい。
消えたい。死にたい。

死にたい
と考えるのは、生きていることに意味がないと思っている時と、消えてなくなりたいほど辛い気持ちを持ち続けていることに疲れたから。

人に疲れたから。
自尊心が低いから。
言葉に敏感で傷ついて外に出るのが怖くなった。

思いやりを感じられたら
多分、少しは心が休まる。

優しさを感じられたら
心のタンクに力がたまるかな。

体と心の力のタンクに
優しさをためることができたら

生きていることを
いいなと思えるのかも。

僕は今日死にたい消えたいそれは自分がはっきりとした言葉で話せなくてはっきり言えなくて自分は小中学生の時学校でいじめを受けてから自分は弱い人間になってしまい高校1年生の時もまたいじめられて辛くてしんどかったし苦しい毎日の生活を過ごしていました、で今も過去のいじめ体験や今の自分の性格が嫌いです。

私は現在うつ病と子宮内膜症の治療をしており、すぐカッとなったり泣いたりと精神がとても不安定な状態で毎日を過ごしています。

4年ほど前に初めて就職した会社で理不尽なパワハラを受けたことからうつ病になりました。それ以来就職と休職を繰り返しており、今まで1年以上継続して働けたことがありません。

母方の家がいわゆる機能不全家族であり、祖父はアルコール依存症、祖母と母親には発達障害の疑いがある状態です。

現在は両親ともに更年期障害の影響からほぼ毎日のように喧嘩腰で私に接してきます。
私自身、うつで全く動けない日がよくあるのに365日いつも完璧に家事の手伝いができないとひどく怒り、更年期障害になる前にあった｢大丈夫？｣と心配してくれる優しさは今ではほとんど無くなりました。
私のことを｢殺したくなる｣と陰で言っていたこともありました。

父親は人事異動で後天的にブラック企業となった会社で働き続け、母親はどこの会社に行ってもなぜか常識力の欠けた人間ばかりに出くわし、振り回されるだけの人生。
そりゃ子供に頼りたくなるのもわかります。

でも私も弟も精神科通いです。家事なんて毎日完璧になんてできません。
何故それでも完璧じゃないと怒るんですか？就職を強要するんですか？
毎日毎日機嫌を伺う生活はもう疲れました。こんなことなら死んだほうがましです。

私は4月から新しい環境で勉強をするものです。

誰も知らない、不安、いろんな気持ちが交差して何もしたくない日々が続いています。そんな気持ちにさせる猶予を与えるのが「長期休み」です。

私は長期休みが大嫌いです。
なぜなら絶対に「休みが終わる日」が来るからです。休みが終われば、色々な決め事、友達作り、
また皆んなと会わなければならない、勉強、朝の早起き

これらがやってくる、と思うと長期休みの嬉しさよりも、その休みが終わった後の強いストレスのことを考えると無い方が私はマシなのです。

そして、「休み」が有ると友達から遊ぶお誘いがあります。
それはすごく嬉しいのですが、休みの日にわざわざ友達に会う意味が私には分からないのです。休みじゃない日には会っているのになぜ？長期休みがあるとそのようなこともあるので、大嫌いなのです。特に今の季節と夏の休みが。

オギ…いなくなってからもう10年だね…
早い！わたしも歳とったよ。。

今でも後悔してる
中学の頃、連絡取り合ってた時の病んでたメール。
でもオギはムードメーカーだったから
冗談だと思ってた
オギすごく頭良かったよね…
高校、別々になってから
連絡は減ったけど、アドレス変更のメールは
必ずくれてたよね…
あのメールが最後だった
いなくなったって聞いて
すぐメールしたら、オギ夢で会いに来てくれたよね

今でも大好きだよ！！
ずっと思ってるよ！！！
また会えたら、昔みたいに笑顔で悪さしようね
また勉強教えてね
またみんなで遊ぼうね
オギ今何してるの？
どこいるの？

わたしは今、この歳で資格取ろうとしてるよ
オギと会いたい、話したい…
会いたい…

そんなに酷い家で育ったわけじゃないし、いじめにあったわけでもない。友達もいる。だけどなぜか死にたいと思って暮らしてきました。いつからかわからないけれど、ずっと死にたいです。楽しい事があっても死にたいが付いてきて、道を歩いていると笑われてる気がして、最終的には家もこわくなって、もう安心できる場所がなくなりました。もういやです。死なせてください

私は学歴や職歴、過去にコンプレックスを抱えています。
現在、不倫をしていて愛人で、自分の存在意義がわかりません。
学生の頃、将来の夢は多く、輝いていました。
今は希望もありません。
希望もない毎日を生きていく苦痛。
不安な毎日を生きていかなければならない。
生きていきたくないのに死ぬ勇気もない。
今は死ぬ勇気が持てる日を夢見ています。

生まれた時から何かが欠けているわけではない
いま体のどこかが悪いわけでもない
ただ心が痛いだけ

まだ養われている立場だし両親に心配かけたくないから病院に行きたいとも言えない

そんなことも言えない弱い自分が嫌い

健康な私が死にたいって言うのがそんなにいけないことですか？

今日、大学を卒業します。
中学高校の半分が不登校でした。
最後は単位が足りなくなって高校を中退、海外に逃げました。


8/31の夜も、桜の花が咲き始めるこの時期も、
不登校生活を脱したのに胸が苦しくなります。
早く季節が流れてほしい、と願うことしかできません。

どうして学校から解放された今でも、
この時期の苦しみは消えないのか。

それは、あの頃の孤独な自分。
自分のことが大嫌いな自分。
自分さえ信じることができない悲しい自分を、
思い出してしまうからです。

誰かに傷つけられた、いじめられた、ひどいことを言われた。
そういった過去の苦い記憶よりも、

誰にも助けを求められずに、
何もできずにひとりしゃがみこんでいた過去の自分の姿に、
苦しめられています。

学校からも、自由のない毎日からも解放された自分がいまいるのに、
ひとりで苦しんでいる過去の私を助けることができないのが、
どうしようもなくつらいのです。

ただ一つ、
今の私ができることは、
「そのまま生きていてね」
と祈ることだけです。

生きてさえいれば、
どんなに惨めで情けない自分でも、
光のある場所に行けると知ったからです。


無責任に、「大丈夫だよ」、とか。
「きっといつか幸せになれる」、とか。
「逃げていいんだよ」とか。

偉そうなことは絶対に言いたくないけれど、

いまこの瞬間、学校や先生、クラスの友達のことで
苦しい時間を過ごしている人たちに、

「どうか無事でいてほしい」
という祈りが届いてほしいです。

春、新学期、今は新しいことに取り組んだり環境が変わる時期ですね。
慣れないことに戸惑ったり、不安でいらいらしたり緊張や不安に押し潰されそうになります。
あ、無理だ、自分には出来ない、そう思って周囲に話しても出来ないんじゃなくてやらないだけでしょ、誰だって失敗するから大丈夫、と真剣に受け止めてくれませんでした。
不安や悩みを抱えても口に出しても駄目、そう思うと本当に息がつまります。辛い時期です。

私は人と触れ合うことが怖い。
もう信じて裏切られたくない。
人に自分のことを決められるのが嫌だ。
もういじめられたくない。
学校に行く事でいじめに会うなら行きたくない。
でも親には迷惑をかけたくない。
だから自分を演じてた。
今ではもう本当の自分が分からない。
何をしてても楽しいと感じられない。
生きる意味が分からない。だから死にたい。
でもいざ死のうとしても死ねない。
どうしたらいいですか？