自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

障害があります精神です。人生に疲れました。仕事はパートです。駐車場係りです。毎日罵声浴びて苦です障害者枠で働いてますが社会は厳しいです死にたい死にたいです

不眠になり、仕事もままならなくなり一年前から生活保護
布団で寝れて食べることも出来てるけど、なんの希望も無い
やる気も出ない
部屋から出る気にもならず、辛うじてコンビニへ飯を買いに行ける程度
毎日消えたいと考えてしまう
自分に対するイライラをネットで他人を攻撃する事で発散までしてる
暴れたい
そんな自分が嫌で仕方が無い
眠るように死にたい、どうかもう目が覚めないでくれ

すでに40代半ばですが、この歳でも同じ気持ちで過ごしています。
彼氏、家族に伝えても理解はしてもらえません。
通院してますが、先生には「仕方ないですよ」と言われます。
なんの為に生きてなんの為に仕事をしているのか分からなくなります。

8年前、地元で有名な飲食店に就職した。あれは、高校卒業してから10日しか経っていなかった。
まだ、「社会人」という実感がないまま就職した。

入社して早々に待っていたのは1週間の研修。毎日のように朝早くに起床しグラウンドを走り社訓を大きな声で言う。朝ごはんが終われば毎日のようにテストを受け、点数が貼り出される。苦痛でたまらなかった。
朝早くから夜の遅い時間まで。寝る間も惜しんで研修の復習やテストの見直し。会社としては「一日でも早く戦力になってほしい」とのことだったが、本当の真意はどうなのか…。

研修が終わって本格的に店舗での勤務が始まると、今までとは一変して先輩からの檄が飛び交う日々だった。それが嫌になることも多かった。同期の中には寮を飛び出し辞めた者。心と体を壊し辞めた者…。私も「辞めてしまいたい」と思いながらも懸命に頑張ってきた。だけれど、入社して1年半。体と心が悲鳴を上げ退職するしかなかった。このころ、毎日のように自傷行為を繰り返し自分を保つことで精いっぱいだった。

今でも、この時期になると思い出す。あの時、選ぶ道を違うものにしていれば、違う道を進んでいたのかもしれない。今でも後悔しかありません。

今年、37歳になります。私は今まで自分なりに頑張って生きてきました。保育園の時から同級生に虐められ、教師にも叩かれていました。親に言えなかったので引きずられ泣きながら行っていました。中学時代が一番酷く毎日殴る蹴る。担任は知っていましたが、少しは手加減してやれよ。と言うだけで私はずっと3年間一人で耐えました。
高校では、暴力はなかったなですが人とうまくコミュニケーションがとれなくなってしまい１ヶ月近く休みました。
その後人材派遣などをして、一昨年まで正社員としてずっと働いてきました。3年前パニック障害や目の病になり、なんとか職場復帰したのですが、パワハラにより約２年前に退社しました。なんとか自分を立て直そうとしました。実家に毎月生活費を入れ模索してましたが、両親には理解されず毎日暴言を言われ心を病んでしまいました。
クリニックにも社会人になってから通院した事はありますが、今は通える気力もありません。
頭も回らない。腕もリストカットだらけ。
ここには書けないもっと酷い事もありました。
生きるってなんなのでしょうか。
真面目に生きても世の中には報われない。
世の中にたった一人でも信頼出来る人がいたら。
何か一つでも希望があったら。
私は生きれるのかもしれません。
貯金も、あと僅。
自分を終わらせたい。自分の為には頑張れない。
汚い世の中も見たくない。
でも、心のどこかでは生きたい。
静かに暮らしたい。

世の中は素晴らしいと感じたい。
人は怖くないと思いたい。
自分の命も肯定したい。

29年前のことです。
幼少期からの周囲のひとたちからの言葉の暴力(いじめ)により、自信を完全に失い、大学卒業後就職しませんでした。フリーターのわたしに世間は冷たかったです。
いじめからのサバイバーはどうしたら心の傷を癒し、本来の自分を取り戻せるのでしょうか?
わたしはあの時どうすればよかったのでしょうか?

報われない。
色々な人の相談を受けてきた、なのに報われない。
私は相談窓口じゃない、一個人。
相談に乗っている立場で、少しでもその人の為になればと思い、相談に乗る。
しかし、それにもかかわらず「しんどい」等と言われては「私は何のために」と考えてしまう。
たった一言、「ありがとう」「相談してよかった」と心から言ってくれればそれだけで報われるのに。

我慢、我慢と自分に言い聞かせ、今や限界。
誰も信じられない、この世には居場所がない。
もう、一層の事、「消えてしまいたい」
そんなことも我慢し続けてる。
生きていることが罪なの？

周りが自分のことなんて見ていないことくらいわかるのに、声が頭に響いて、視線を感じて教室にいるのが落ち着かない。"皆で遊ぶ"ってどうして普通のことなんだろう。勇気を出して、親にぽろっとこぼしても、「それは自意識過剰や。」「それが好きな子もおるんやから仕方ないやろ。」そう言われてしまう。私は、アニメが好きだから、そのアニソンやグッズをお守りにして学校に行く。でもどうしてもどうしてもしんどくて、休んでしまうこともある。でもやっぱり、親には休むことを良く思われていないから、頑張って学校に行く。親に言わせたらきっと当たり前のこと。「学校に行くのは学生の仕事」そう言われたら、SOSも発信できなくなる。実はスクールカウンセラーさんに相談していることも知らないのだと思う。
泣きたくても中々泣けない。私が学校に行かないと、親は悩みの種が増えて、その事で言い合うこともあるから、無意識に「こうしとこう、ああしとこう。学校に行こう。一ヶ月休まず学校に行けた。そんなことは当たり前。」無意識に親に忖度。そうして自分をまた追い詰めてしまう。言わせてください。「学校に行くのは学生の仕事」なんですか？"皆で遊ぶ"って出来て当然なんですか？
"出来なくてもいいやん"ってことも、周りより考え方が大人ってことも個性だと思う。私はその個性を捨てたくない。もし、同じような人がいたら、あなたも捨てなくていいんだよ。

病気になり5年が過ぎようとしてます
主人と長男と次男の4人家族
長男は進学のため外に出ました

主人と次男は、病気に対して全く理解がなく自己中です。

そんな自己中の主人と次男が羨ましいです。

この病気は死なないと治りません
死ぬまで痛みに悩まされます

だから早く死んで楽になりたいです

別にいじめられてるわけじゃない。
仲良くしてくれる友達もいる。
だけど、朝起きたとき、授業中、お弁当を食べてるとき、家に帰るとき、布団に入るとき、ふと「消えたい」と思ってしまう。
自分は親不孝な子供なんだ。
そういって自分を抑えて生きている。
楽になりたい。

ぼくは毎日睡眠導入剤を飲んでいる。10年も飲んでいる。会社にも内緒している。精神科医は高圧的な態度をとる。だから何もいえない。薬をもらうだけで終わり。人に言いたいんだけど中々言えない。わかってくれないだろうから。本当に死にたい。精神科医に人間関係で困っていると言ったら我慢するしか回答が帰ってこなかった。出来れば精神科医を変えたい。薬の件があるから中々クリニックを変えられない。

ほかの人が普通にやってきた恋愛に、今まで一切関わってこなかったことがコンプレックスで、自己嫌悪に陥る。小学校中学校といじめられてて、ああ自分は価値がない人間なんだという思いが無意識に刷り込まれていて、そのトラウマがまた最近夢で蘇る。自分みたいな人間と関わらせてしまうことが申し訳ないし、自分を見せたら嫌われることがわかってるから他人に心を許すことができない。でも誰かに必要とされたい。大学なんかすぐ終わって社会人になって周りはどんどん幸せになっていくのに自分は今の孤独が歳を取るたびにどんどん大きくなっていって、取り返しのつかない社会不適合の証になっていくのが目に視えてるから、誰かと手をつなぎたいって思ったまま老いていくのは本当に醜いから早く死にたい。誰かに愛されたい。愛したい。でもこんな醜い人間にそんな価値はないっていまの孤独が証明してる。

去年、僕にとって大切な、唯一の親友がこの世を去りました。
彼は僕には、何も相談してくれなかった。
もしかするとSOSがあったのかもしれないが、僕は気が付かなかった。本当に、報せを聞いた時、ショックだった。
彼の事だから、沢山沢山思い詰めてたんだと思う。
昔から知ってたのに僕は何一つしてやれなかったのが酷く悲しい。
それから、僕も気付けば後を追いたくなる。
僕も昔はいじめにあい、生きるとは何か本当にわからなかった。
今もそうで、ふとした時に死にたくなる。だけど大切な人が居たから何故か乗り越えられてたんだと思う。
でも最近になり、本当に死にたくなる回数が増えている。環境の変化なのかは、わからないけれど、かなり辛い。
生きたいけど、消えてしまいたい。
どう頑張ればいいのかわからない。
全てどうでもいい。捨てて楽になりたい。

わたしは都内の特別支援学校に通う高校生です。
学校に行くのが嫌で仕方ありません。
べつにいじめを受けているとかではありませんが、校風になじめないところがありしんどいです。
初めからあまり行きたくなかったところなのでそれが関係してると思います。
特に最近は、行事が近づくといつも以上に行きたくなくなります。
中学生の時も行きたくないと思うことはありましたが、頻度は高くありませんでした。
でも、家族に心配はかけられないし、伝えても理解されないと思っているので今まで公欠と出席停止以外で休んだことはありません。
また、自己肯定感がとてつもなく低く、死にたいと思うこともしばしばです。
こんなわたしは精神的におかしいのでしょうか。

犯罪被害にあったので、ずっとひとりで生きてきました。
喧嘩とはいえ、家を追い出されて、自殺して退院したら何にも残っていなくて追い出された家に戻されてまた自殺しても生き返らされて、薬で生き易くなるはずなく、最後は精神病院で「ごめんなさい」「生きるの楽しい」というまで閉じ込められて。味方だった家族の相続話し合いにも参加させてもらえず、包囲網観察記録書かれ。
いいでしょ、死ぬ権利くらいあったって。

介護施設で管理職をしています。
上司から無理難題を押し付けられ、部下から責められ、気が付いたら何かをする気力がなくなっていました。
今まで好きだったスポーツも読書も、何もする気になりません。
やるにしても、行動を起こすまで物凄いエネルギーを使います。
高齢者が好きで始めたこの仕事。
今でも高齢者が好きだという気持ちは変わりません。
施設に入所されている方々のために、何かをしたいという気持ちは今でもあります。
でも、今は何をすればいいのかわかりません。
何をすればいいか考える気力すら沸いてきません。
周りの言っていることの半分は聞こえませんし理解できません。
気がつくと自殺することを考えています。
いつか本当に自殺するのではないかと自分が怖くなります。
助けてください。

私は両親と同居中の４０代後半の独身の長男です、２歳下の妹がいます、これも独身で車で１５分くらいのとこに一人で住んでます。妹は２０歳の頃に家を出ました。

私が小学生の頃に父が母をボコボコに殴りました、その後も気に入らないことがあると食器を投げつけ、暴力を振るう。母が体調崩して寝込んでいるときにさえ、飯はないのか！と怒鳴る始末。

顔中アザだらけで顔半分包帯巻き、私にクソジジイイ死ねばいいとか毒・愚痴を吐いてきました。そんな家庭がストレスで自殺未遂でもすれば改心するかとか、それだと更に母が何かされるか、なら父を殺せばいいんだと、など一人になると考えたりもしました。

今も食事・寝室も別で会話もほぼナシ、ただ同じ家にいるだけで家族全員家庭内別居みたいです。
もう父も年なので暴力は我慢してるようですが、たまに大声で怒鳴りつけたり物を投げつけます。
たぶん父が寝室で死んでも臭ってくるまで気が付かないでしょう。

仕事が忙しい２０～３０代の大人の男が家を出ずに、こんな実家から会社へ通い、疲れ果てて夜遅く長い時間を掛けて実家に帰っていたのは、父か母のどちらが刺されているんじゃないか、また殴られて顔にアザあったらどうしよう、そのときは死なない程度にどっか刺してやるか、家ごと燃やしてやるか、など考えてばかりいました。そんなストレスが続いたせいでしょうか、自分がうつ病になってしました。通院しはじめてもう１０年以上になりますが、家族のことは医師にも話せずにいます。

今でも、ドアなどが大きい音で閉まったり、家から大きい声が聞こえるとビクビクします。
家庭環境も自分の精神状態も良くならず、最近は逆に悪化してる気がします、
父も母もうつ病に対して理解が低く、たまに精神的にひどい言葉を浴びせてきます。
診療内科医から通院の際には出来れば家族（両親）も一緒の方が良いと言われましたが、
主原因である両親を連れていくことも出来ず・・・
両親がいなくなれば自分自身が前に進めるかもなどと・・不謹慎なことも考えてしまいます。
そんな考えが頭をよぎってしまう自分も嫌で、この先どうせ年金で細々と長生きする魅力もない、もう何も考えないで死んで楽になるかな・・・死んだ後の両親の事なんか考える必要ないな・・・
と考えてばかりいます。

母が自ら死を選んだ。うつ病を患って通院していたが、薬が効かずつらそうだった。家族の想像以上に症状は重く、病は進行していたのだ。今にして思えば、ただの体調不良ではなく死期が迫り弱っていた状態だったのかもしれない。でも誰もそれに気付かなかった。いや、気付いていたけれど、現実を直視しなかったんだ。私に「帰らないで」「一緒に住んでほしい」と言っていた母。医師にも「あなたが一緒に住んであげれば回復するだろう」と言われた。けれど、それは現実的ではなかった。こんなことになるのなら、一日でも二日でもいいから一緒に住んであげればよかったのに。私は母を見殺しにしたのだ。なんてひどい娘なんだろう。悲しみ、喪失感、後悔と自責の念で涙が止まらない。後追いしたいけれど、残された家族にまた同じ苦しみを与えるのかと思うとそれもできない。あの日から毎日が生き地獄のようで、この先生きていく自信がない。

いつの日か｢死にたい｣と思うようになった。
人に必要とされていない気がして、人に愛されていない気がして。気にしなくていいことばっかり気にするようになってから友達とも家族とも学校の人、病院の人、親戚。人間と話すことが怖くなって、避けるようになった。学校に行くにも身体がうまく動かず親に｢行け｣といわれ無理矢理身体を動かし、心では泣きながら登校する。学校にいけば人と関わらなくてはいけない。不安でいっぱいいっぱいになってしまって身体が震え、汗をかき、目眩を起こし、うまく声がでなくてみんな離れていってしまう。そのたびに｢私のいる意味ってなんだろう｣｢どうしてこんなにうまく生きられないのだろうか｣｢こんな私なんて生きていても仕方がない｣と自分を責め続け、自傷行為にはしってしまう。親も担任も私の自傷行為に気づいていながらずっと病院には連れていかず、｢甘え｣だと一蹴り。私は甘えなのか、全部この症状、全部全部甘えなのかと思うと誰に何をいっても届かないのだなと感じた。タイミングがあれば死ねればいいなと細かく自殺の方法を調べあげることも多い。生きることに悩むくらいなら死んだ方がマシだとおもっている。

先輩に相談しても「下っ端なんだから、何でも率先してやりなさい。私たちの言うことは〈ハイ〉と言ってやればいいのよ。あなたが出来そうなときに言ってるんだから。いま、あなたがやってる事は後でしなさい。」そして、暇になると奥に引っ込んでくだらない雑談。その間に急いでやる。

これ以上仕事を増やさないでください。
仕事ではないことも増やさないでください。

おわらない。おわらない。おわらない。

仕事中に書類を作ってはいけない？なぜ？
先輩に仕事させないで。なぜ？

目の前で死んでやりたい。でも母が頭から離れない。

2年前から消えたいと思うようになった。
ある時ふっと自分の嫌なところが沢山見えるようになって、それからは特に理由はないけど「消えたい」「早く年取って死にたい」と思うようになった。たまにすごい気持ちが落ち込んで、自分が嫌いで仕方がなくて自分を殴ったりつねったりしてしまう時もある。こんな性格だから、いつか症状が強くなって社会に適応できなくなるかもしれないと考えると、すごい怖いし、何とかしなきゃとは思うけど、なんともならない。

幼い頃に親に殴られたり、大声で怒鳴りつけられたり、両親がケンカばかりして大きな音や暴力に強い緊張や不安を感じるようになり、体調も崩れやすく4才で自律神経失調症と言われていたそうです。中学生の頃には母親に馬乗りになって首を絞められ、狭い家で家族と暮らすのが苦痛でした。
両親が中卒で16才から働いていたため、自分たちは16から自立していた、文句があるなら自分で稼げと繰り返し言われ、落ち着いて勉強しにくく、また家にお金がないと思っていたので受験をして大学まで進学することが難しいと思い、早く働かなくては自立しなくてはと焦り、でも体調を崩しやすくなかなか定職につけず不安と過労で徐々にうつ状態になり、うつ病やパニック障害で外に出られなくなりました。長い治療とリハビリを要し、その後、境界性パーソナリティ障害の診断を受け、アラフォーになる最近、発達障害もわかりました。今まで障害への理解やサポートを全く受けられなかった事が悔やまれます。
小学校高学年くらいから死にたいと思うようになり、自傷行為や自殺行為を繰り返していましたが、親はなんでこんなことをするのか全くわからないといった感じです。自分を好きになれず、自尊心の回復にはかなりの時間を要しました。今まで両親から素直にごめんねと言ってもらったことはありません。今は関係がだいぶ回復して同居していますが、許せたわけではありません。それを悪いことと思わないようにしています、自分が有利に生きていくために。

しんだほうがいい
ゲートキーパーだけいて
問題解決はないのだから
形だけの防止しかない

私は中学生から自傷行為を始めた
自傷行為は私にとって外部へ発散させるべきの不満やイライラ、ストレスを解消させる術となり、次第に切らなければ生きては行けなくなった
自傷行為の次は自殺行為で、未遂に終わったけれど続いた
思春期は精神科閉鎖病棟の入退院で終わった
今思えば、後悔しかない
けれど、あの頃は生きてく為には切る以外に道は見当たらなかったのも事実
二十歳すぎた今でも、半年に一回は自傷行為をしてしまう
死ぬのも生きるのも辛い、苦しい、怖い
けれど、今なら同じ感情でも生きてる方にしようと思う
この気持ちが、いつ死にたいになるのか分からないけど

「死にたい程苦しいけど私は生きたい
他人を傷付けるのは出来ないから自分を傷付ける
そしたらいつの間にか脳内物質の影響で抜け出せなくなる」
冷静な今なら自傷行為の理屈は分かるけど、傷付けるほど辛い時って、そんな考えてるゆとりない
下手したら自殺考えちゃう時は、今も嫌になる

今の自分は本当に自信がない挨拶すら出来ない自分は苦手になりました。死にたい消えたい気持ちは変わりません。

死にたいと考えるようになったのは15のときだった。

女の子の世界での仲間はずれ、無視、陰口がたくさんあった。ただ、あの子達だけでなく、自分もしたし、されたりもした。
というかしないと生きていけない環境だった。
誰が本当に友達だかわからなかった学生時代、私は人間不信になった。
先生も、男の先生ほどかわいい女の子とそうでない子でやはり関わり方を変えていたように見えた。

大人がする見た目の格差。
大人がする嘘。
大人がする自己防衛のための子供の生け贄。

大人の嫌なとこをたくさんみて、同級生の嫌なとこをたくさんみて、私自身の嫌なとこをたくさんみて、疲れはてたときに、自分で死ぬという手段を知った。でも怖くてできなかった。だからリスカした。リスカしてると許された気持ちになった。
一時的にひきこもったものの、そこから元気になって笑顔を家族に向けだしたら「ニートになるなよ」といわれた。私はそれからネットで居場所を探したが、何をしてるか聞かれ「無職」だと答えると「ニートか(笑)」と笑われた。そして社会も大衆も嫌になった。
頑張ってバイトするもうまくいかず、就活をサポートしてくれるところに通ってもうまくいかず、根本的に体も心もまだボロボロで、働ける状態じゃなかったのだと思う。

そんな私は今は不安障害と診断受けて一ヶ月に２回病院へ通っている。
安定剤を飲んで楽になった。

でも、今のお医者様と出会うまでに数年かけた。
長い旅だった。

そして最近、私は生きてて楽しいことが増えてきた。お化粧すること、本をよむこと、植物を育てること、そんな些細なことでも幸せを感じれるようになった。

私は人間が内にこもるのは悪いことではないと思う。内省をすればその人は別人になる。

これだけは自信をもって言える。

ただ、自分で抱え込みすぎたり、自分を責めすぎるのは違うからね。リスカとそれは同じだよ。

どうかこれを読んでくれたあなたが、あなたらしい人生で、あなたらしい、幸せな人生を歩めますように。

どこに吐き出せばいいか分からない
簡単なことが理解できなくて何度も人に聞くまで理解できなくて、母親とか身内ならまだしも赤の他人にずーっとひきとめて説明させられない、そんなこと出来ない。そんな状態でバイトも分からないことだらけ。大学も辞めることになりそう。
今こうしてる間も苦しみ悩みがはりつめて張り裂けそうな時はいつも頭がぐわんとして頭痛がする。もっと言いたいことがあるのに一度には言えないからパンクしそう。最近イライラしたら食べることばかり考えてしまう過食してしまう。楽になりたい気力がない。

私は、セクハラされてショックでずっと希死念慮に取りつかれています。
汚い人々と一緒に働けない。苦しんでいます。死にたい。死にたい。死にたい。

セクハラは、やっている男たちは軽はずみでもやられた女性は人生を奪われてしまいます。
私の場合、セクハラに苦しみ果て自殺未遂を何度もやりました。

これまでの経験から自分の事も人の事も好きになれません。それでも人の中でしか生きられない。それがどうしようもなく行き詰まり感を募らせます。もともと生きる事に向いていない資質を持った人間が世の中には一定数居るのだと思います。自分がたまたま運悪くそうだっただけ。現実を受け入れて諦めるしかないのかもしれないです。ハズレを引いてしまった事実は変えようがないのだから。それでもやはり悲しいです。こんなの嫌だ、と一体何度思っただろう。