自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日仕事に行き詰まり楽しみなくなって生きて行くのがつらい。

主人が　３週間くらい前から仕事の事で悩んでいて　夜なかなか寝付けなく
　安定剤　（医師からの処方されたもの）服用しています。
今のところ、薬を飲めば1～２時間後には眠れるようです。が、薬に依存してしまう自分を心配しているみたいです。とりあえず、内科医から２８日分薬を処方されていますが
妻である私も　一緒に病院に行って　医師に相談したほうが　良いのでしょうか？
今のところは、「自殺願望はないように見えますが」
家族として、どのように　対処したら良いものか？　とても　悩んでます

不眠症の原因は　仕事　以外の　何ものでも　ありません

アドバイスよろしくお願いします。

拝啓

皆さん、今日は。私は統合失調症で、福祉施設に通所している者です。

先日、福祉施設である通所者の方から、首のところに蹴りを入れられて、
それ以来、その福祉施設には通っていません。

その場所を（会議室）、見るのが辛く、そして怖いです。トラウマになっています。

それからは、ドライブをしたり、買い物をしたり、町をブラブラしたりして
気分転換をはかっていますが、こころの傷は中々いえません。

皆さんは、私のことをどう思われますか？
このつたない文章を読んで頂きましてどうもありがとうございます。

自分は、あの東日本大震災でもろに被害を受けた福島県福島市に住んでいます。20代も最後の年、本当に今まで死にたいと思ったことが何度もありました。広汎性発達障害をはじめとするいろいろな病気を抱えており、心が挫折しそうなぐらいつらいです。
毎日が本当につらく、体力が極度にないため、休日はパニック、不安・ストレス障害も極度に強く、どうしていいのかわからない状況です。精神科の担当医や、訪問看護師さん、作業所や地域活動支援センターのスタッフ、今までお世話になった方々、何よりも心の底から大好きで愛している彼女に相談したりしていますが、不安が非常に強く、「もうこんな俺何っていなくなってしまっていいのかな…」と感じるときがあります。

小学、中学時代いじめられていた。
中学校のとき、泣きながら先生に訴えた。
先生は「あなたがそんなんだから、いじめられるのよ、いじめられる側もなにも悪いわけじゃないよ、なんであなただけがつらいと思っているの」といわれた。そのときは妙に納得して、自分を責めた。
今思うと、怒りしか湧いてこない。あのときから親に相談をすることが出来なくなった。なぜあんな言葉を先生は言ったのだろうか。いじめる側をなぜ擁護したのか。未だに分からない。

看護師に私は向いていない。実習がつらい。
生きているのが苦しい。
学校辞めるのは親に申し訳ない。辞めたらもっとつらい。だから逃げ道がない。看護学生なんだからこんなの当たり前だから、って言われるばかり。相談相手がいない。
なら、死ぬしかない。
これから先どうなるのか分からない、真っ暗闇。
苦しんで死んでもいい。

私は発達障害、トゥレット症候群、ミソフォニアを患っています。
生まれてこの方何もいいこともなく、何も成せずに今年の４月に３０歳を迎えます。
幼少期から強迫観念が強く、落ち着きがなく、すぐ短気を起こし、空気が読めない性分だったので周囲からゴミクズの様に扱われ蔑まれてきました。
特に中学生時代は教師にまでないがしろに扱われ、家族からの無理解もあり、これが人格形成に大きな悪影響を及ぼしたと考えています。
その中でも勉強は頑張り、大学にも進学してダブルスクールをして公認会計士になるという夢を持つことができました。
しかし、現実は甘くはなく、今までやってきた勉強とはレベルが違いすぎて講義に全くついていけず、大学の授業との掛け持ちと長時間の通学でのストレスも重なり、大学は卒業したもののミソフォニアを患い夢を諦めました。
その後は障害者向けの就労移行支援事業所を利用しながら様々な資格にも挑戦し、スタッフの皆様の温かい理解に助けられ、就職することができました。
しかし、ここでも通勤と人付き合いのストレスにより、ミソフォニアが悪化し、職場で癇癪を起こすなど不適切な言動や行動を繰り返してしまい、解雇され、現在はひきこもりになっています。
相変わらず家族は無理解であり、ミソフォニアの件で度々喧嘩になり、自傷行為もひどくなり、互いに気を遣い空気を悪くしてしまいます。
精神科に通院して５年になりますが、薬も効かず、毎日心が休まりません。
４月から自営業を始め一人暮らしをすることになりますが、生きがいを見いだせず、収入も障害者年金のみでほとんどなく、将来に希望が持てません。
自分自身できるだけの努力をしましたが、周囲から甘えや努力不足と一蹴され報われず、生きていること自体とても辛く、死にたいと思う一方で、自殺すると必ず誰かに迷惑をかけることになるのでその勇気もありません。
私はただ心の安らぎが欲しく、誰にも迷惑をかけたくないだけなのに何故自分と自分にかかわった人々が不幸にならなければならないのか、やり場のない怒りと悲しみでいっぱいです。
自分みたいな穀潰しの害悪はこのまま長く生きていてもいいことはないので、毎日寝ている間に死ねればいいのにと考えながら生きています。

大学を卒業後大きな自治体に就職しましたが、私の人生で幸せだったのは、ここまででした。仕事はなかなかうまくできるようにならず、上司に小言を言われる毎日。家に帰るのは寝るときだけ。次第に朝出社するのが拷問になり、気付いたら心が壊れていました。
それからは休職と復職を繰り返し、今に至ります。今はもうよく覚えていませんが、はじめの方こそまともな人生に戻ろうと思っていました。しかし、病気が良くなることはなく、最近ではうつろな毎日を送っています。もう病気を治す気があるのか、自分でも分かりません。ふと振り返ると、幾ばくもの年数が経って、もはや自分の人生がどうにもならないところまで来てしまった感じがするのです。
今何かとても辛いことがあるわけではありません。それでも、もう生きていく気力がないのです。もういっかな。

難病と統合失調症です

毎日が限界です

って言ってもなんにも変わらない

もう限界かもしれません

正直もう生きたくありません。

精神疾患で誰にも理解されず、かかりつけのクリニック行っても話すら聞いてくれません。

それどころか薬を減らすと言われ、あなたに似合った男性を紹介するコミュニティがあればさがしてあげるとまで・・・

死にたいんです。仕事も２週間行っていません。大好きなテニスさえ苦しい思いでいったのに、尊敬しているコーチが変更に・・・

死ねるものなら今すぐにでも死にたいです。もう自分は生きる価値のないただのくずです。子供のころから苛めもさんざん受けました。苛めをうけたときに死んでおけばと後悔しています。もう私に未来はありません。希望も夢もありません。結婚もしたかった、子供も欲しかった・・・親とも絶縁状態、友達もいません。むしろ精神障害もある私をきちがい扱いにします。もういやです。何もかも。泣いても泣いても問題が解決されることはありません。

もう本当に疲れた。何年もうつ病と向き合い、自費診療の高額なTMSも試した。効果はあったが高すぎる。
払えなくなったら死ぬしか無いのか。
まあ仕方ないのか。であれば追い込まれる前に死ぬしか無い

今生きている事が辛い生きているだけで失敗や間違えもするしかしうまくいか無いとなんか自分はダメな人間だ何もやっても出来ないから自分の存在が消えてなくなりたい死にたいと思いきり感じるし何回も心の中で思い自分が嫌いだ生きているとうまくいかない事ばかり良いことなんか無いし死にたいと感じて実行したりしましたが勇気は無い本気で死のうとは思わないしそんなことは僕には出来ませんやっぱり大人は信用できない大人は間違っている何もわかっていないだから誰か僕の気持ちを受け止めてわかってくれる人を見つけて作りたいです。

仕事の人間関係から鬱病となり1年程通院しています。2ヶ月ほど休職して仕事復帰していますが、お薬を飲んでどうにか動けている状態です。発達障害の傾向もあるようです。幼い頃から何事も理解するのに時間がかかり、間違えて理解してしまう事も多々あります。仕事には何時も早く出勤して準備しないと対応しきれません。
時々ふとこの辛さを解決するには死ぬ事しかないのではないかと考えてしまいます。
両親、兄弟に相談しても理解を得られないのが実状です。
そんな状況でも生きていく必要があるんだろうか？毎日葛藤しています。私に生きる役目があるのならそれを教えて欲しい。

　私はもうすぐ27歳になりますが、無職です。学歴は全日制高校中退、通信制高校卒業、大学中退。職歴は販売の仕事１年と事務2年弱のみ。特別な資格やスキルもありません。
今は貯金を切り崩して生活していますが、もう私の人生終わっていると思います。どうあがいたって変わらない。もう疲れました。
小学校中学校高校で人間が嫌いになりました。
父親が人付き合いも一切しないで家にこもってるような人なのでその遺伝子を受け継いでいるのでしょう。あの人のことを父親とは思っていませんが。
幸せで温かい家庭の子供に生まれたかった。

昔から嫌なことや逃げ出したいことがあると、「どうしようもなくなったら死ねばいい」と思って生きてきました。
追い詰められると「死にたい」と思ってきました。
そんな時は友人に会って何も関係ないことで笑って過ごし、切り替えてきました。

ただ、大人になって、相談できる人が誰もいなくなりました。
「死にたい」なんて口にしたら心配されるし、疎まれるし、弱音を誰にも吐けなくなりました。
もう大人なんだから自分で解決しなくちゃという気持ちに追い詰められています。
仕事を辞めたいが仕事をしないと生きていけない。家族も養わなくてはいけない。
離婚して１人になって死にたいが、誰の悲しむ顔も見たくないから離婚という言葉も口にできない。

仕事が辛いなら辞めればいい。
追い詰められてるならしばらく休むといい。

そんなことをよく目にするが、じゃあその間の金はどこから出てくるのだろうか。誰が出してくれるのだろうか。

ほら、やはり死ぬしかないじゃないか。

お金が貯まったら、安楽死のできる外国に行くのが夢です。

ただ、その後の遺体はどうなるのか、親戚に迷惑がかかるのか、それだけが不安です。

シングルママ

子供二人

死ねない

でも、生きてどれだけ頑張っても、全く楽にならない。夜、一人で泣く。もう限界こえた、死にたい。

あー死にたい、本当は死にたくないけれど
生きていても虚しい
なんかいいことないかなあー…

行きたいコンサートも、一応応募してみるけど、
当たってももしかしたら行けないかもしれない。
体調が不安定だから…
行っても、どこかで具合悪くなったら、辛い思い出になってしまうし。

お母さんの前では我慢している。
体調不良を隠している。
今日、仕事を30分だけで早退したことは言わず(言えず)
体調や、うつ症状が、安定しているように見せてる。
頑張っているふりしてる。
機嫌の悪くなったお母さんが、怖いから。
触らぬ神に祟りなし。

何のために少ない時給で働いているのか分からなくなる。
稼いだ分を、好きなアーティストやアイドルにお金を使うため？
遠距離の彼ともっと会えるようにするため？
はたまた、充実感や自信を得るため？

生き甲斐って何だろう？
…今、それを見つけたい。心から思う。

バンドTHURSDAY'S YOUTHが「死にたい」って歌ってくれてるから、聴いて救われる。

中学の途中から集団行動や人が密集してる場所にいるととても苦しくなった。発狂してしまいたい、逃げ出してしまいたい、そう思うようになった。小心者の自分にはそんなこと出来なくて我慢してたら毎日のように腹痛になってた。幸いにも仲のいい子がいたから登校できていたけど。
全日制の高校に入ると新しい環境のためか、腹痛がひどくなり、だるさ、無気力など体調不良を理由に登校できなくなった。いじめられたわけでも何か原因があったわけでもない。ただ学校へ、家の外へ行けなくなった。
通信制高校に転学してからは徐々に外にでることが慣れてきた。でも先のことを考えると不安しかない。人との関係とか自分の性格とか…モヤモヤが増えてくると、ふとした時に消えたい、いなくなりたいと思ってしまう。そんな自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて。でもそれを言うと親は悲しむし。
苦しい。原因がわからないまま。

2016年10月に転職先の愛知県のアパートで自殺未遂をしました。結局未遂で終わり次の日に心療内科へ受診し抑うつ状態と診断され自宅で処方箋を飲み落ち着いて実家へ電話して悲しませる恐怖心と見捨てられるんじゃって思いました､けど素直に母親へ話しみるとそんな事はなく家に戻っておいでと優しい言葉を貰いその2~3日後に実家へ戻り社会復帰まで半年掛けて再び新しい仕事に就きその時はもう前の自分には戻らないと思ってました｡

でも最近また以前まで楽しめた趣味も楽しいと思えなくなり慢性的な背中の痛みと頭痛が襲う毎日を過ごしていると一昨年とと同じ抑うつ状態が再発してしまったかと思ったら自身が情けなく思います｡
希死念慮から自殺企図を考えるようになって､生きている意味も分からなくて終わりにしたいです｡

死にたいって気持ちと、生きたいって気持ちは、シーソーみたいな関係なんだよ。
一度死にたいって気持ちに傾くと、一気に回復することはないんだ。
少しずつ、少しずつ、生きたい気持ちのほうに重みをかけていくこと。
少しずつってのが、ポイント。
そうすれば、きっといつか、パタンっとシーソーが反対側に傾いてくれる。

そのことを是非、今苦しんでいる人たちに伝えたい。

僕は人とうまく話すのが苦手ではっきりした声でしゃべりたいけどそれは僕が中学1年生の秋からクラスでいじめられた事が自分にとって物凄い辛いこと苦しい経験を味わったせいだいじめ体験は小学5年生～高校1年生まで受けていじめは6年間絶えて体と心の中は痛いけどガマンして頑張りました。それから何かうまくいかないと死にたい消えたいとたくさん思い自分が大嫌いになり自分の存在が邪魔だ早く自分はこの世の中で生きている意味はないと思いました、それは生きていても意味はないしい良いことが無いと思いました。

死にたいと思ったとき、話を聞いてくれる場所はいっぱいあるのは知っています。でも私はそう思ったときに連絡したらすぐに駆けつけてくれる機関が欲しい。辛い、死にたいと伝えるのは散々してきた。でも自傷行為をしてしまう私にはそういった所がなければ止められない。話だけでなく、そういった行為をしそうになったとき、駆けつけて、側に寄り添って欲しいと思うのはわがままでしょうか？そんな場所ができればどんだけ嬉しいかと思います。

私は家では活発な子供でしたが、学校では全く話さない子供でした。
周りの人達にはどうして家では賑やかなのに、学校では話さないの？とよく聞かれました。
でも、私も学校でも普通に話したかったし、話せない自分が嫌でたまらなかったので、そう聞かれても愛想笑いでごまかすだけでした。

母にも、学校でおとなしいふりをするのはやめたら？と言われて傷ついたことがあります。

周囲から話さない不気味な子だと思われて生活するのがただただ辛かったです。その原因が自分自身にあることが一番辛かったです。
周りの人も親切な人が多くて、気を遣ってくれているのに、こんなにして貰っても私はやっていけないのか、と思っていました。

大学生になって部活に入り、彼氏もできて、人と関わるようになってきましたが、つい先日彼氏に振られてしまい、また外で人と話すのが苦しくなってきました。

現在大学生ですがこれから先のことを思うと憂鬱でたまらないし、就職も出来る気がしません。
死ぬのはだめと分かっていても、これ以上生きてまた傷つきたくないと思ってしまいます。

今本当につらい。
職場に苦手な先輩がいて、かっとなると、仕事やめろ、おまえは必要ないと怒鳴ってくる。
機嫌がいいときはいいときで親しげに接せられても、先輩の性格の二面性が理解できなくて困ってしまう。
職場の上司に相談しても、注意はしてくれるが、あいつにはいまいち伝わってないかもしれない、と言われ頼りがいがない。
年末から仕事を病気欠勤し、今月半ばには職場に戻らなくてはならない。
怖い。また私が先輩のイライラ解消の対象になったらどうしよう。怒鳴られても、気にしないでいればいいと周りは言うけれど、
それが3ヶ月休んだからと言ってできるか分からない。
病気休職することはできるが、いつまでも出口の見えないトンネルの中をさまよう気力もない。
復職を前に死んでしまいたい。

公務員ですが中途で入り25年間嫌がらせイジメを上司、先輩から受け続けています。班ごとで仕事をしていますが今の上司は年下ですが私だけに嫌がらせを行います。遅刻してきた人間には仲が良い奴は怒らないんですと大声で言うぐらいです。私以外を怒ったり嫌がらせ無視したりはしません。一年で部屋も変わるのですが最近は仕事に来るのがやで朝起きると絶望感でいっぱいです。自殺願望もかなり頭から離れなくなりため息しか出ません。家族も何もわかってくれないので居場所がない状態です。長く生きても辛いだけたので死にたい気持ちが強くなっていくばかりです。人間は一人なんだなと痛感しました

何かしらで、自分が言われたくない言葉を
吐かれると、すごくしんどいです。
友達の気分で私はのけ者。 家族の為に役に立つことも出来ない。 生きてていいのかわかりません。
大好きな母もでていき、しんどいことを言える人も言えません。 そして、リストカット。
辞めたくても辞めれません。本当にしんどいです

人のため、が、大好きでした。
今は自分が大っっっっっ嫌いです。

この世で一番死んでほしい人は、今も昔も私です。

病気して不妊になり、
拒食症になり過食嘔吐になり鬱になり、
旦那に仕事を辞めさせられ、
今はただの穀潰しの摂食障害のアル中です。

心残りがあるとすれば、未だ私を好きな可哀想な人たちがいることです。
こんなやつ嫌いになってくれれば、
私がとっても楽なのにと、思います。

そんな風に考える暇があるなら、立ち直ればいいとも思います。

でも、何度も何度も何度も何度も何やっても病院行っても何もかもだめで、
ずっと人のためになりたかった私は、
自分を殺す以外、一番いい方法が思いつきません。

私のだめな根底には自己評価の低さがあります。

母にたくさん否定されて、それでもたくさん愛されて育ちました。

自己評価が低く育ってしまったことさえ、情けなく恥ずかしくどうしようもないです。

ちなみに学校の担任は、うちのクラスの生徒はいじめるような人はいない。ちょこさんの勘違いだよ。と言われた。
一生許さない。こんなに辛い思いをしたのに少しもわかってもらえなかった。私の高校では、たくさんのいじめがあって、何人も辛い思いをしていると知っていたけど、誰も解決してはくれなかった。

私は田舎に住んでいて、無視やハブられることはありましたが、全員からとかではなく喧嘩でその子たちと仲が悪くなるという形でした。高校に進学するにあたって全く知らない人たちと関わることで、いじめられるようになりました。きっかけは些細なことでしたが、それがきっかけで全員から無視されたり、体育で1人になってしまったり、移動教室を教えてもらえなかったり…陰口や裏サイトで悪口を書かれました。書いてる人を知っていたので、書き返したけど、私だけ独りぼっちで何を言っても伝わらないと思いました。保健室登校して、親からは何としても高校を卒業してほしいと言われ毎日苦しみながら通いました。保健室の先生だけが理解者で、カウンセラーの先生と会わせてもらえました。いじめている全員を殺してしまいたい…けど、そんなことできない。私が死んだら、消えてしまったら、凄く楽だろうと思って自傷するようになりました。それをすることで、気持ちが楽でした。死ぬことができないのなら、せめて自分のやりたいことをやってから就職したい、と進学をして、やっと自分の夢が持てて…けど、今でも高校の時の思いが消えないのです。みんなが私を嫌って陰口を言われている気になります。同級生は楽しく生きているのかと思うと、何で私だけがこんな思いをしないといけないのか…いじめられた人が何年もずっと苦しんでいるということを知ってもらいたいです。

小学生の時にいじめや虐待にあってから、人間不振になって、生きるのが辛くて自殺もしました。未遂でしたが。
それから生きながら、死んでいました。
でももう限界かな。
しかし自殺しちゃいけないことはわかってます。
だから余計に苦しくて、普通に生きたいです。