自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

4月から新社会人になる22歳です。
自分が小3の頃に両親が離婚し、現在は母親の実家で暮らしています。
最近、自分は毒親育ちだと気づき始めたのです。
物心ついた頃から人の輪の中に入って行くのに苦手意識を持つようになり、小学校を転校してからはいじめを受けていました。
いじめは高校を卒業するまで続きました。
母に相談しても適当にあしらわれたり、「いじめた奴にやり返せ」など無理を言われることもありました。
大学でもサークルに入ったものの、やはり人の輪に入って行くのが苦手で2回生の頃に辞めてしまいました。
家庭内でも母や祖父母と衝突することが多く、高2の頃からリストカットをしていました。
自分には人間関係での居場所がないとさえ思います。
特に母は自分の足を引っ張るようなことを言ってくるのです。
例えば自分の内定先は美容関係の会社なのですが、「あんたは手先が不器用やからそんな仕事できるわけない」とか言ってきます。
いつも笑ってごまかしているのですが、正直辛いです。
母がこのようなことを言ってくるので、4月からの新生活が不安に思います。
また、兄弟差別も受けていました。
昔から算数や数学が苦手で、問題が解けないと怒鳴られたりひどい時には殴られることもありました。
小6の頃、算数の問題が解けなかったために自分だけ遊園地に連れて行ったもらえないことがありました。因みに他の兄弟姉妹も算数や数学が苦手です。
母はとにかく完璧主義なので、少しでも手を抜くことが許せないのです。
母の価値観で物事を見ているせいで生きづらさを感じているのかと最近では思います。
周りの人を見ると、自由奔放に過ごしている人もいるので羨ましいと思います。
１日でも早く母の呪縛から解放されたいです。
ずっとこんな調子だったので、母に性格や容姿、口調が似てる人に対して苦手意識を抱いてしまいます。

姉が倒れ、兄が亡くなった。
あれから 4か月経ちます。なかなか、うつが治りません。実家の事をしなくてはならないし、何もかも面倒です。こんな歳になって、ホントはしっかりしなくてはいけないのに、やる気が起こらず毎日何のため生きてるのか、考えます。
一時期、死にたいと思ってました。今も時々考えます。どうしたら、今の状態から抜けられるのでしょうか？
教えてほしいです。

死ぬのは新しい自分になるための第一歩。
こんな自分よりも新しい自分に期待したい。

死にたい理由は、生きる理由がないから。
今のところ、未来に希望が感じられない。
孤独のまま、何十年も生きるのは我慢できない。
孤独だと毎日が退屈なんだね。。。

そうならないために色々と頑張ってみたけど、全然結果は出ない。
周りからは頑張ったことに対して賞賛はなく、
ただの努力不足だと言われ、落ち込むことすらも否定された。
とにかくポジティブでい続けろと。

なんか疲れたし、頑張ることも諦めたくなってきた。
今年が限界かもしれません。婚活よりも終活かな。

私も知的障害者の女の子です。今、私の障害について、喧嘩をしていて、親に外出禁止命令が出されています。障害者なんだから、外を歩くなと怒鳴られています。近所の人に会うなとか挨拶するなとかいろいろ言われていて、鬱になって居て、安定剤がないと不安な状態です。家にいろ、そばに来るなとか、笑われてるが分からないのかって、怒鳴られます。友人に会いに行くのも禁止命令が出されています。ドアに鍵を掛けられている時もあります。すごく寂しいです。バカなんだから、何もするなと怒鳴られます。親が怖いです。親の視線が怖いです。毎日、安定剤を服用しています。そうでないと不安と怖さで眠れません。誰か助けて下さい。お願いです。食事は、一人で食べないと落ち着かない状態です。具合が悪くても、病院にも連れてってくれません。ほっとかれている状態です。

わたしは、4日前ほど
いつもお世話になってる方の車に
会社の車を駐車しようしたとき、ぶつけてしまい
その日から精神的にも苦しくて、うつみたいな感じで
誰ともしゃべりたくなく、今でも毎日死にたい感情でいっぱいです

死にたい
全部自業自得だけど、その自業自得を思い出すたび自分は生きてちゃいけないし産まれてはいけなかったと思う。
上手く言葉にできない

私は本当に本当に不幸じゃないし素敵な友達と恋人と大事な親友がいるのになんでかどうしようもなく悲しい
ドラマとか小説で自殺が描かれているのをみるとぼろぼろ泣いてしまうしその人が幸せになれたんだ、よかったって嬉しくなる
作品の中のその人は辛い過去や境遇の中に生きていて、でも私はその人達みたいなつらい過去も境遇もなく生きてるし将来の夢もある
でも死にたい
やっぱりどうしようもなく悲しい。私に何があったわけじゃないのに
なんで生きるだけでこんなに頑張らなきゃいけないの
実際は他の人に比べて全然頑張ってないのは私だけどね
全然頑張ってないし不幸じゃないし恵まれてる
死ぬとかそんなこと考えないで腑抜けて生きていたい
それができないし目が覚めてしまうからやっぱり死にたい。消えたい

5年半一緒に暮らしていた彼氏が、一週間前に自ら命を経ってしまいました。
日頃から弱気になって、死にたいと漏らすこともありましたが、
私自身も、そのような気持ちになることがあり、また、彼の方が周囲の人間とのつながりが多く、
日常生活は充実しているようだったので、あまり気にも留めておりませんでした。
彼の遺品のPC履歴を見てみたら、亡くなった月の初旬からぽつぽつとNHKのこのHPを見ていたようです。
普段通りの生活をしていたので、全く気がつきませんでした。
彼は自分の母親、姉、そして彼女である私が、自分が亡くなった時悲しむことを心配していました。
悲しませないためにも、わざと家族とは距離を置き、私には傷つくようなことを言うようになりました。
亡くなった日の夜は、私が激怒して出ていって、そのまま一人ぼっちで逝ってしまいました。
彼は痛いのは嫌だ、楽に死ぬ方法を思いついた、と言っていましたが、全く違う方法でした。
あの時家に帰っていれば、家族と連絡を取り合っていれば、どうして彼は、私が最初に発見して、
深く傷つくと思わなかったのだろう、といくつもの疑問が浮かんで気持ちが落ち着きません。
なんとなく生きているのが辛くて、私も死んでしまいたいと思うことがありました。が、彼の死を前にして、
残された方がショックを受けて傷つくところを見て、私は絶対に死ねないと思いました。
良いことがない、生きてるのが辛いと言いますが、誰であっても相談をして、身近な人に話しても余計に傷つくだけだったら、相談相手を傷つけても良いから自分が生きる為にも他の相手を探してすがればいいと思います。
自死を選んで人にショックを与えるよりは、ずっとずっと小さい傷で済みます。助かれば、その分他の人を助ければ良い話です。自分が思うより、周りの人間は自分に気をかけてくれています。自分勝手な理由で命を経ってはいけません。

私が思ってることなんか大したことないかもしれないし、
私が何に悩んでいるかもハッキリと分かりません。
友達もいるし家族もいるけど自分の居場所が無いように感じてしまいます。友達は私の真剣な話とかちゃんと聞いてくれてる感じがしないし、家族ともよく喧嘩したりして寄り添えないことが多いです。特別に優れたこともなく、うじうじ人の顔色を気にして生活し、課題の期限も守ることができない自分も嫌いです。なんか生きてて意味あるのかなってふとした時に思ってしまいます。何をしても心から楽しめませんし満足感がありません。自分は誰にも必要とされてないのかなと思ってしまいます。心が寂しいです。
私の事を1番理解してくれている塾長も異動してしまいます。
どうしたらいいか分かりません。
なんかこれからの人生漠然と怖いです。
死にたいというか、消えたい。

死にたいと思ってしまうのはすごく辛くてもうそんな思い抱えたくないと思ってたのにまた死にたくなってしまった。一度死にたいって思ったら抜け出すのに10年以上かかった。今度は何年かかるんだろう。そもそも抜け出せるのかな。同じことを繰り返す自分が大嫌い。どうやって自分を許すの？そのやり方を覚えたいな。そしたらもう少し楽になれるのかな。

私は今18さいです。
小中学校の時いじめられてました。集団での暴行、ばい菌扱い、もの盗まれる、トイレで水をかけられたり、教室で全裸にされたりなど酷いいじめに遭っていました。
小学校の時は我慢していましたが中学から不登校になりました。
性的被害に遭ってPTSDと診断されました。毎日死にたいと思ってさっさと消えたいです。
首吊り何回もしたけど苦しくてできない。でも、この苦痛から楽になりたい。
周りの人達はわかってくれない。親には強く言われる。ずっと居場所ない。
リストカットの傷跡はひどい。
バイトも怖くてできない。生きてる意味はありません。はやく死にたい

現在、就職活動をしていますが一向に成果が上がりません。不採用通知が届く度に自分は社会から受け入れられないダメ人間と思ってしまいます。だから自分が惨めでしょうがなく、また、世間が働き方改革とか言いつつも、こうして働けない自分は何だろうという無力感が虚しく、自分が生きる価値は無いかなと思ってしまい、楽に死ねたらな、嫌だと言う暇もなく死ねたらな、と半ば本気で思うようになりました。
家族からは失敗作と呼ばれ、就活サポートセンターに相談しても甘ったれるな逃げるなと泣くほど責められ、誰も慰めたり励ましたりはしてくれません。
こう思う私はやはり、甘ったれなのでしょうか？

死にたい。消えたい。
だっていらない人だから

生きるのがめんどくさい。
色々悩んで色々考えなきゃいけない。もう疲れた。
皮肉なことに、生きたい人ほど余命宣告されたりする。
死にたい死にたい思いながら、怖くてできない。
でも、そんなに死にたいなら死んでしまえ！って言われると辛いし
いざ、殺人犯に包丁突きつけられたりしたら、いや！って叫ぶのかもしれない。
皆んなは私が死んだら悲しんでくれるだろうか？
愛されたい。

　今は隣の市にある就労移行に通っていますが、そこには生理的に受け付けない人がいて、その人の顔を見るたびに死にたいなって思ってしまいます。その人が恐くて恐くて、何かひどいことを言われるんじゃ無いかとかそう思っていると辛くて辛くて、本当に死にたいです。以前にひどいことを言われたからそう思うんです、妄想とかじゃないのですが、それは誰にも信用してもらえません。それでもっとしんどいです。
　元から生に対する欲求が薄くて、いつ死んでもいいと思っていました。生きていても良い事なんて無いです、こんな日々が続くならもういっそ死んでしまった方がましです(T-T)

もう私は助からないんだろ
祈ったってこんな現実で叶うわけない
すぐ希望を失う。
私は陽の目を浴びずこのまま酷く死ぬんだ。
人生なんてあのいじめられた時から決まっている。暗く醜く苦しい未来をみなくちゃいけないと。だって私おかしいし。変だし。キチガイなことしちゃうし。嘘つくし。だから、もう助からない。いくら希望を持ってもどうせ崩れる。もう死にたい。

死にたい
そう考えることが最近多々あります
しかし死んで全てを終わらせる勇気はありません
相談する相手がいないこの事が本当に辛いです

自分は関係ないと思っていた世界に引きずり込まれることがこんなに辛いことだと思いませんでした

主人の親友がこの世を去りました。彼は、いつも明るくて、友だち輪の中心にいる人でした。でも、どこかいつも頑張りすぎている印象はあって...誰からも愛されていた彼がまさかこの世を去るなんて。他人の私でも、何か彼のためにできることがあったのではないか、と後悔が絶えません。
今回の死を受けて、人は、表面上で判断してはいけないこと、心に寄り添っていかなければいけないことに気づかされました。その人なりのSOSが必ずあるはず。彼が、どんな思いでこの世を去ったのか。考えるだけで、辛いです。どうして死ななければいけなかったのか。残された家族、妻、友だちが、これから長い人生を歩んでいく中で、一生つきまとう後悔の念。私の主人もその一人です。しっかり支えていかなきゃ。そう思います。亡くなってまだ数日しかたっていないので、気丈に振る舞っていますが、日が経つにつれて、心にぽっかりと穴が開いて、どうしようもない思いに押しつぶされそうになる時もあると思います。そんな時、全力で支え、心の拠り所になるようにしていきたいです。
どうしようもないこの思いをどこかに吐き出したくて。そんな時このサイトを見つけました。悩んでいる方がこんなにもたくさんいることに驚かされました。自分の命を絶つことは簡単かもしれない。でも、自分の周りにいるたくさんの人が残された人生を責任を感じて過ごさなければいけなくなってしまうのは、もっと辛いこと。だから私は何があっても生きる。主人も。
彼の死は、命の大切さを気づかせてくれました。

私は自分の意思が尊重されにくい家庭で育ちました。中学校の三年間は必死に勉強に打ち込み、憧れの私立の高校を受験したい、通えなくてもいい、受験だけでもしたいと訴えました。ですが、親の「ダメ」の一言で三年間の努力は水の泡になり、その瞬間に離人症を発症しました。(学習性絶望感)気力も湧かず、集中力も記憶力も落ち、高校では成績はみるみる落ちました。当時は自分が「離人症」だなんてわからなかったので、努力できない自分がすごく嫌いで、頑張りたいのに頑張れないことが何より辛かったです。まともに勉強できない状態でも、なんとかひとつでも覚えよう、理解しようと努め、大学に合格しましたが、限界だと感じ、学校に行かなくなりました。わたしはひたすら休み、(休むと言っても罪悪感とかがあるので、心から休むのは難しいですが)ノートに日記というか、思ったことを書くようにしていました。(うつ病の治療に、「ノートセラピー」というものがあるということを知ったので)離人症がある程度回復したのは、休んだこと、ノートセラピーをしたことも大きいと思いますが、学校に行かなくなったことで「自分が世界(外部)に作用できる」と感じたことが大切だったのかなと思います。結局大学は中退しました。今はフルタイムのパートで働いています。死にたいと常に思っていました。楽な方法が無かったから生きているだけです。早く診療内科や精神科を頼っていれば早く良くなって、もっといい人生を送れていたのかなとも思いますが、限界まで頑張ったことが自信になっている部分もあるので、難しいですが…。「学校に行かない」という選択肢は、自殺するより勇気が必要なのかもしれません。将来への不安とか、同級生への劣等感とか…。私も今でも死にたいなと思うことは無くはないし、大学卒業できてたらなと思いますが、でも、自分は限界まで頑張ったとほんとに思うので、後悔はありません。今は１日ずつなら生きていけるかなと感じています。本当に自殺してしまうよりは、自分の苦しみのもとを遠ざける方法があるなら、その方法を選んでほしいです。離人症を患っている方の参考になればと思います。

生きてる意味なんてない
すべてから解放されたいという気持ちが常にある
行きつく先は死にたいという思いだけ

私の精神疾患により、
生後５ヶ月の娘が乳児院にいます。

精神科通院歴は15年になります、
精神障害手帳は三級です。
通院しカウンセリング受け服薬していますが、
正直いつ治るのか、わかりません。


いつ、また娘と暮らせるのか、頭の中をグルグル、
考える日々

娘の写真を見ながら泣く日々です
わたしのせいで、ごめんね、と


ものすごく、
苦しすぎて、苦しすぎて。。

いじめという環境に9年
その後は双極性障害を発病し15年
青春なんて生易しい時代はなく
常に何かと戦い続けてきたこの人生
そして何も良くならない治療。
再発を繰り返す日々
もう限界が近い、人生のスタミナを
全部使いきってしまった気がする。
もうあと何度も繰り返す躁と鬱の波を
耐えきれそうに無い自分が居る。
これまで自分を鼓舞して闘ってきた。
もう闘えない終わらせたい。
身内意外の縁も殆ど切った。
逝く準備は出来ているが、まだ逝きたくない
という自分も小さいながら居る。
どうすればいいかわからない

仕事と家庭でがんじがらめ
どこにも逃げ場所なんてない

死にたい は逃げたい
死にたいは消えたい

それが出来ないから
だから
死にたくなる

失恋しました。
たかが失恋って思いますが、私にとっては、つらい。
周りは、結婚、妊娠していき、幸せそうです。
私も好きな人と結婚して妊娠したかった。
もう一度、好きな人と付き合えないなら、死にたい。
生きている意味がない。

悩み相談できる人がいない。
医者は信用できない。相談機関はうさんくさい。
家族や友達には見栄を張りたいから本当のことを言えない。
恋人は長年いない。
なんでもはなせる人を作っておけばよかった

ぼくは高校生の頃から精神科に通院しています。その時ついた病名は躁鬱でした。でも、今思い返せばそんな大げさなものだったのか？と疑問が浮かんできます。ODで救急車には乗ったし、リストカットで母親に心配をかけさせたし、ロープを買ってきて自殺計画を練ったりもしました。けれども結局は同情を買いたいが為のロールプレイだったのです。発達障害で勉強も運動もバイトもロクにできないくせにズル賢いぼくは、生存手段としてそのような手段を取ったのです。でも、嘘は本当になります。ぼくは半分精神病を演じて今も自室に引きこもっています。それに気づいた頃には何も残っていません。甘えてきたという事実のみが空っぽの心に突き刺さっているだけです。ぼくは手を差し伸べられるような人間ですらなくなりました。誰かがこれを読んで頂けるだけで幸いです。

新卒で入社した会社を辞めて、無職になりました。これ以上負担になるぐらいなら、と思い自殺を考える日が多々あります。

社会人時代の失敗や、上司からの叱責と自己否定が、頭にこびりついていて、働くことに二の足を踏んでいます。借金もあるので、働かなければどうしようもないのですが、今に至るまで両親・親戚に迷惑をかけ続けています。

こんな人間に育ったことを、親に申し訳なく思っています。
早く死んでしまいたいです。

残念ながら、命には、価値の優劣があります。
尊い命と、安い命があるのです。

僕の命は、安い命です。

そういう風に、神様が決めたのだから、仕方ないです。

よく、「自殺をすれば、周囲の人たちが傷つく」という人がいますが、
自殺をした本人が、周囲からどれだけ傷つけられて生きてきたか、残された人たちは誰も考えません。

みんな加害者です。

私は一度引越しをしました。小３のときに。
引っ越したあとも前も変わらずいじめがありました。
仲良かった子も裏切られ私のそばから離れました。
数年後に中学に上がり。いじめがなくなると安堵しました。
すぐ後悔しました。
ほかの小学生も増え友達ができると思ったんです。
運悪く熱がでて、インフルでもなく三週間休みました。
帰ってくるといじめが広がり、信頼という二文字が私の中からなくなりました。
中学に上がり始めてできた友達も私を気持ち悪いと避け。
男子も女子も味方がいませんでした。
精神的ダメージ受けながらも家に帰ったら怒られるので通いました。
頑張って高校にも行けて、遠くの高校へ行きました。
ですが仲良くしていたグループも揉め事をした途端、私をハブりました。
今はもう少しで三年に上がれるかもしれない頑張らなければいけない時期なのに、今まで我慢していたのがこぼれ始め、普通に学校に行けるはずなのに不登校。挙句に迷惑かけました。
それが私の現時点の人生です。

何度相談しても、何を考えても、
迷惑かけるって言葉言い過ぎっていわれても今まで生きてきた年月の半分以上考えてるんだから。
自分で辞めたくても、直せないし。
いきている意味。迷惑かける。価値がない。
頭もわるいし性格も悪い。
何事にも最後までできない。
学校にも最近不登校になって。
先生が家に来ないように、呼ばれるから通って。
楽しいことはあるけど。百ぱー楽しいが無い。
なんで生きてきたんだろうって思う。
過去にもアームカットもしたし。
でも明るくいなくちゃだし。
自分の性格がわからない。
嘘ばっかりついてきた。
自分の性格が明るいならまだまし。
それすらもわかんない。
親に褒められた記憶もない。
褒められることもしてない。
上の二人もきちんのと仕事してない。
自分が支えないと。
でもできない。自分でも諦めるのは悪いってわかってるけど。どんどん考えてしまいには泣かないように我慢。
我慢我慢我慢。
ネットにもたまに爆破したように辛いこと話すけどいつも真夜中反応がないとき。
その後はいつも通り明るく好きなことを打つ。
ただのなぐり書きですごめんなさい。
もし読んでいたらありがとうございました。