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メッセージ
学校に行かなきゃ行けないと思っても、考えるだけで辛くて、息苦しくなって、涙がとめどなく溢れてくる。それで休んでしまって。

親にも申し訳ない気持ちでいっぱい。ごめんね。

家のものを食い荒らし...
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学校に行かなきゃ行けないと思っても、考えるだけで辛くて、息苦しくなって、涙がとめどなく溢れてくる。それで休んでしまって。

親にも申し訳ない気持ちでいっぱい。ごめんね。

家のものを食い荒らして、電気代を消費して…家の中でのマイナスにしかならない自分は、消えた方がいいんじゃないかと最近思うようになり始めてしまった。自分が死んでもお金はかかるし、お金をかけさせず死ねる場所は無いかなと。

けれど、体のどこかに不自由がある人、金銭的に学校に通えない人、食べ物が満足に食べれず飢えている人。
そんな人がいる中で自分は不自由も無く、ある程度は贅沢も出来て、学校にも行こうとすれば行ける環境に置いてくれている。それを無下にするのはとても申し訳が立たない。
でも、辛いから。苦しいから休んでしまう。その理由は自分でも分からない。

将来の為にも、行かないといけない。まだ80年くらい残っているかもしれない人生の10分の1でつまづいてちゃいけないとも思う。

そう思うのに、行けなくて。将来なんて見据えてる暇が無くて。

今は休んで心を落ち着ける事しか出来ないけど、自分の事ながら、いつか回復して幸せな人生に向かってくれる事を願っている。
みずくらげ 女性 岐阜県 10代以下 2021年9月1日 10時47分
自分が変になった。今まで笑えてたのに今まで楽しかったのに無表情になった。通学中電車で周りを囲まれると背筋が凍る。スーツを着た大人がパーソナルスペースを奪っていく。消えたい。消えたい。頭の中がそれだけ...
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自分が変になった。今まで笑えてたのに今まで楽しかったのに無表情になった。通学中電車で周りを囲まれると背筋が凍る。スーツを着た大人がパーソナルスペースを奪っていく。消えたい。消えたい。頭の中がそれだけでいっぱい。あんな思いしたくない。学校に着くだけでもう疲れるんだ。
だからといって自粛しても何をする気にもなれない。何も考えられないから、作業をしてダメな自分のことを忘れさせる。
周波数に合う人をいつかは見つけられるから。だから大丈夫。
カピバラチー 2021年9月1日 09時31分
地元で進学校と言われる高校に入って半不登校状態になった。明確な原因は今でもよく分からない。学校の先生が怒鳴るのが怖い、クラスになじめなくて上手く話せない、勉強のプレッシャーがしんどい、親との喧嘩のよう...
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地元で進学校と言われる高校に入って半不登校状態になった。明確な原因は今でもよく分からない。学校の先生が怒鳴るのが怖い、クラスになじめなくて上手く話せない、勉強のプレッシャーがしんどい、親との喧嘩のようなものが増えた、思い当たることはいくつかあるけれど、クラスになじめなかったと言ってもいじめられたわけでもなんでもない。それなのに教室に入れなくなった自分が嫌だった。教室で授業を受けずに別室で1人で過ごした時間は、それはそれでしんどかった。今は全日制の高校を辞め、1年遅れの状態で通信制高校に通っている。でも今でも時々、過呼吸になったり自傷したくなったりする。
正直しんどいけど、生きていたらいいことがあると信じて頑張るしかないのかな。
りこ 女性 10代以下 2021年9月1日 09時26分
死にたい。つらい。苦しい。
今日も、生きるしかない。絶望してる。頭が回らない。

ひどくなっているのか良くなっているのか私の精神状態。

明るく前向きに考えないと、気分転換をしなくてはと思う...
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死にたい。つらい。苦しい。
今日も、生きるしかない。絶望してる。頭が回らない。

ひどくなっているのか良くなっているのか私の精神状態。

明るく前向きに考えないと、気分転換をしなくてはと思うのだけどその方法が分からない。

まわりに迷惑かけたくないのにかけてしまっている。
なんとかしなくては。でもできない。

生きていたくない。
死にたいと、もらしたら 間違っても口にするな。

怒鳴られた。
当然だと思う。

でも相手の気持ちを思いやる余裕も無いときもあるよ。
その方法が唯一の逃げ道に思える時があるよ。
2021年9月1日 09時11分
定年まちかの教員です。校長のやり方についていけません。正直死にたいとまでは思ってはいませんが、毎日、職場で顔を合わすのが苦痛以外の何ものでもありません。やることなすこと注意されることばかり。精神的にき...
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定年まちかの教員です。校長のやり方についていけません。正直死にたいとまでは思ってはいませんが、毎日、職場で顔を合わすのが苦痛以外の何ものでもありません。やることなすこと注意されることばかり。精神的にきついです。コロナで実家(別の県)の友達ともあえず、愚痴もこぼせずかなりきついです。
諫早のセバスチャンコー 男性 長崎県 50代 2021年9月1日 08時24分
生きるのも辛ければ死ぬのも怖い。

クラスでは孤立、呑気に笑ってる声がする

その笑い声が苦痛でたまらない。

でも隣のクラスの子達が助けてくれる。

他校の友達が寄り添ってくれるから...
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生きるのも辛ければ死ぬのも怖い。

クラスでは孤立、呑気に笑ってる声がする

その笑い声が苦痛でたまらない。

でも隣のクラスの子達が助けてくれる。

他校の友達が寄り添ってくれるから今生きてられる

いつ死んでもおかしくない
女性 宮崎県 10代以下 2021年9月1日 07時14分
夏休み明け、学校の放送で亡くなったのを昨日聞きました。
知った瞬間、目から涙が落ちました。
あなたは不思議な子でアニメが好きだったので、あなたの腕の傷は単なるアニメの憧れ的なもので、軽いものだと思って...
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夏休み明け、学校の放送で亡くなったのを昨日聞きました。
知った瞬間、目から涙が落ちました。
あなたは不思議な子でアニメが好きだったので、あなたの腕の傷は単なるアニメの憧れ的なもので、軽いものだと思っていました。あんま、触れずに過ごしていました。でも、しっかり気づいてあげればよかったです。誰にも話せなかったのかなって思うと、心が苦しいです。もっと話せばよかったと後悔してます。そして、私は周りから苦手意識もたれているのに、そんなのおかまい無しに話しかけてくれる、あなたの大きな存在に亡くなってから気づいた自分がとても情けないです。あなたは自分が思ってるよりも、とってもすごいって言ってあげたかったです。人を引き寄せる魅力があって、優しくて、何より強い強い心を持っています。抱え込んでいたもの、体が追いつかなかったのかな。ってずっと考えてます。どんな思いをしてたのか考えても考えても、わかるだなんて言えない。傷の重さも測れない。でも、考え続けたいです。考えて考えて、ずっとあなたを思い出していたいです。記憶から忘れたくないです。忘れる方が悲しいです。私にとって忘れられる人であり、忘れたくない人です。
会えると思っていたのにもう会えなくて悔しいです。でも、毎日って当たり前じゃないことに気づきました。
いつかまた会えますように

私と出会ってくれて、私を支えてくれて、私に笑顔を与えてくれて、本当に本当にありがとう。
梨華 女性 新潟県 2021年9月1日 07時00分
助けて。私は精神障害者です。コロナ前は精神障害者雇用と派遣で仕事をし、障害者年金とで生活していました。コロナで失職し、それがきっかけとなり、病状が悪化してしまいました。コロナの不安もあり、全く外に出ら...
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助けて。私は精神障害者です。コロナ前は精神障害者雇用と派遣で仕事をし、障害者年金とで生活していました。コロナで失職し、それがきっかけとなり、病状が悪化してしまいました。コロナの不安もあり、全く外に出られなくなりました。生活困窮者になり国の支援金をお願いしたところ、求職活動を条件に支給となりました。その求職活動とは週に一回必ずハローワークの窓口で相談することと週に一回求人に応募しなければならないというものです。私は精神障害者なので障害者雇用で、仕事を探していましたが、ほとんど障害者求人はなく、ハローワーク担当者も求人はありませんとのことです。求人もなく、意味の無い相談をし、出来る仕事も限られている中で、症状も悪化し、ハローワークに通うことさえ出来なくなりました。市職員に相談したものの、冷たく生活保護しかないですねと言われてしまいました。障害で公共交通機関も利用さえも出来ません。コロナ禍にあり、それだけの求職活動をさせるのもおかしいと思っています。 パラで障害者が脚光を浴びる中で、精神障害者は弱者は差別と偏見にさらされています。
たか 滋賀県 50代 2021年9月1日 06時59分
生きてないんだよね、死んでないだけ、
ただ空気吸って吐いて
死ぬ勇気も無くて生きる自信もなくて

息苦しい世の中ですね。
みんな生きてる時は無関心のくせに、
死ぬとか死んだとか行方不明とかそうゆう時だ...
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生きてないんだよね、死んでないだけ、
ただ空気吸って吐いて
死ぬ勇気も無くて生きる自信もなくて

息苦しい世の中ですね。
みんな生きてる時は無関心のくせに、
死ぬとか死んだとか行方不明とかそうゆう時だけ
やめといた方がいいだとか、悲しむとか、

正直偽善かよって思っちゃうよね。

変に優しくされると苦しくなります。


男性 京都府 20代 2021年9月1日 06時42分
母親が双極性障害の一型で、私が生まれた時からは、うつ病の症状が、中学2年生の時には、激しい躁状態がきました。父への罵倒、金遣いの荒さ、私への理想の母親であるための、異常な可愛がり方、すべてが辛いもので...
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母親が双極性障害の一型で、私が生まれた時からは、うつ病の症状が、中学2年生の時には、激しい躁状態がきました。父への罵倒、金遣いの荒さ、私への理想の母親であるための、異常な可愛がり方、すべてが辛いものです。でも、家族なのだから、もう一度やり直そうとしていました。しかし、母親は躁状態の事を何も覚えていないのです。そして、覚えてなくても、あの時はごめんね、辛い思いをさせて、の一言でもあればまだ救われてのですが、記憶が無いのになんで私に謝罪を求めるの?何で?私は被害者だ、という風に、私たちと母の間には溝ができてしまいました。私自身もその後、鬱病を患い、精神的に余裕がありません。母との関係、父との共依存のような関係、自己嫌悪する自分、全てが苦痛で仕方なく、死を考え続けています。死にたいけれど、死ぬ勇気が無いので生きている状態です。苦しくて、辛くて、死にたくて、怖くて、でも死にたい。
つばさ 女性 福岡県 10代以下 2021年9月1日 06時39分


人生はやく終わらないかな
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人生はやく終わらないかな
いぬ 女性 京都府 20代 2021年9月1日 04時42分
最近、死ぬことを諦めた。自殺することを諦めた。ここに投稿されているメッセージを見ていると、たまに、大切な人が自殺をした後の、残された遺族の方々のメッセージをみかける。それを見ていると、私は自殺して...
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最近、死ぬことを諦めた。自殺することを諦めた。ここに投稿されているメッセージを見ていると、たまに、大切な人が自殺をした後の、残された遺族の方々のメッセージをみかける。それを見ていると、私は自殺してはいけない、こんなにも悲しみを抱かせてしまう、それは人に迷惑をかけたくない私にとって、死ぬより辛いことなのかもしれない、そう思った。私が誰かにとっての大切な人としての価値があるのかは分からない。でも親は、私の死にたい気持ちに気づけなかった自身を責めるだろう。私の親は、私がここに生まれるべきではないくらい優しいから。私は恵まれすぎている。誰も悲しませたくないから死ねない。でも生きるのは辛い。私はお荷物だ。でも生きないと。はぁ。もう生きるのに疲れた気がする。
レイ 10代以下 2021年9月1日 03時29分
一人で生きていく自信もないのに、アセクシャルの私は、どんどんライフイベントをクリアしていく周りに置いていかれて友人とも疎遠になった。
ちゃっかり結婚した兄とは昔から絶縁状態なので、甥姪が可愛いという...
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一人で生きていく自信もないのに、アセクシャルの私は、どんどんライフイベントをクリアしていく周りに置いていかれて友人とも疎遠になった。
ちゃっかり結婚した兄とは昔から絶縁状態なので、甥姪が可愛いという気持ちが分からないどころか、この先大きくなってからも一切関わりたくないと思っている。そういう点も周りと話が合わないのに、マジョリティの意見に合わせるのに疲れる。
家族もできないのに、その代わり熱中できることも無く、何のために働くのか考えると虚しくなり、また義務感だけで残りの人生を消費する会社生活に戻るのに踏み出せない。
どこにも居場所がない。
2021年9月1日 03時04分
初めて会った時は僕はものすごく幼くて色々考えることが出来なかったからものすごく迷惑をかけてしまいました。それでも貴女は優しく僕を拒否らないで対応してくれてとても嬉しかったです。
それから貴女は突然居な...
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初めて会った時は僕はものすごく幼くて色々考えることが出来なかったからものすごく迷惑をかけてしまいました。それでも貴女は優しく僕を拒否らないで対応してくれてとても嬉しかったです。
それから貴女は突然居なくなったり戻ってきたりと 色々あって 去年かなまた貴女は消えてしまったけど誰も行き先をしらない、もう戻ってくる気配はなく、すごく悲しいです

最近は生きるのが辛くて早く死にたいって思うようになりました
もう一度だけ 貴女の声が聞きたいです
僕の名前を呼んで欲しいです
数年間ずっとおっててごめんなさい どうやっても貴女を記憶から消せないんです
もう一生出会うことが出来ないと思うと苦しくて辛い
もう一度だけ話せますように
みは 男性 埼玉県 2021年9月1日 02時20分
おかあさん。

おかあさんに育ててもらいたかったな。
あんなに早く逝ってしまって、私の心の半分も死んでしまった。

おとうさんが再婚してからは地獄の日々だったよ。

早くおかあさんのところにいきたい。...
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おかあさん。

おかあさんに育ててもらいたかったな。
あんなに早く逝ってしまって、私の心の半分も死んでしまった。

おとうさんが再婚してからは地獄の日々だったよ。

早くおかあさんのところにいきたい。

こんなに長く生きても私はおかあさんとわかれた幼児のままだ。
ふじ 女性 50代 2021年9月1日 02時13分
夏休みは地獄でした。
小学校の頃は午前10時までは家で勉強することと決まっていて、当時社宅に住んでいたので
同じような年頃の子どもたちがいっぱい住んでいました。
だから外に出されないけれど・・・...
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夏休みは地獄でした。
小学校の頃は午前10時までは家で勉強することと決まっていて、当時社宅に住んでいたので
同じような年頃の子どもたちがいっぱい住んでいました。
だから外に出されないけれど・・・世間体が悪いから。
10時以降は追い出されます、でも約束もしてないのに急に友達の所に遊びに行ったら迷惑かもしれない、と思って社宅の草むらをあちこち歩いたりして時間つぶしをしました。
(携帯のない時代)
お昼は食べられますが、また追い出されるか、殴られるか怒鳴り散らされ、この怒号は何時間も続くのです。

学校では今でいうスクールカースト最下位、成績だけはよかったのですが、誰も認めてくれません。
担任からも「フジは存在感がない」と言われました、中学の頃かな。
当時はスクールカウンセラーも保健室登校もなかったから、つらかったけれど・・・
そういうわけで大嫌いな学校だったけれど、家にいてサンドバッグにされるよりマシだったので
指折り数えて9月を待ちました。

学校でも誰にも相手にされなかったけど、唯一の逃げ場でした。
夏休みは本当に恐怖、今の時代のように一斉休校でいつ学校が始まるかわからない、などという状況になったら、と思うと年を取っても恐怖で震えます。

進学校に進みましたが、受けなくてもいい課外を受けて家になるべくいないようにして
就職指導をしてくれないから(皆進学するので)1人で就職を探し、進学を断念しました。
当時偏差値70ちょいの学校で上位でしたが、そんなことより家から出ることが先でした。

今でも夏休みというと恐ろしい思いがよみがえってきます。
学校でも居場所はなかったけれど、虐待されることはなかったから家よりはるかにマシだったのです。
フジ 女性 熊本県 2021年9月1日 02時08分
ここ数ヶ月毎日死にたいと思ってる
人が何考えてるかわからない
人に話しかけられない
他の人からしたら出来て当たり前なんか知らんけど、うちには難しい。
タイミング見計らってるのに全然やる気がない...
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ここ数ヶ月毎日死にたいと思ってる
人が何考えてるかわからない
人に話しかけられない
他の人からしたら出来て当たり前なんか知らんけど、うちには難しい。
タイミング見計らってるのに全然やる気がないみたいに言わないで。
話しかけるタイミングだって自分なりに考えてるのに邪魔しないでよ!
色んな方向からごちゃごちゃ言われたらパニックになるしどうしたらいいかわからんなる。
仕事に行くのが辛い
毎朝気持ち悪い
体調崩して休んだら次の日がめっちゃ怖いし余計にしんどくなる
仕事辞めたら生活出来ない
なんのために生きてるんかわからん
ちょうちん 女性 高知県 20代 2021年9月1日 02時00分
お金の失敗、過去の屈辱が忘れられず、医者もあてにならず、
そのせいで、勉強にも支障が出てる、

俺の高校3年間は、出口のない迷路のようであり、地獄であり、恥である。
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お金の失敗、過去の屈辱が忘れられず、医者もあてにならず、
そのせいで、勉強にも支障が出てる、

俺の高校3年間は、出口のない迷路のようであり、地獄であり、恥である。
かなしみ 男性 10代以下 2021年9月1日 01時54分
お父さんがずっとちゃんとしないから、
家族はみんな苦しんできたのに
自分の子まで死んだのに、
あなたは呑気なまま何も変わりませんね。
二度と会いたくないです。

弟を返してほしい。...
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お父さんがずっとちゃんとしないから、
家族はみんな苦しんできたのに
自分の子まで死んだのに、
あなたは呑気なまま何も変わりませんね。
二度と会いたくないです。

弟を返してほしい。
ポリッシュ 女性 20代 2021年9月1日 01時38分
高校生の時に父の会社が倒産。
父は社長だったため、無限責任を負い自己破産に。
その為住んでいる家から何までなくなった。

両親は離婚し、母が持病を持っていたため、何とか生活保護を受けることがで...
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高校生の時に父の会社が倒産。
父は社長だったため、無限責任を負い自己破産に。
その為住んでいる家から何までなくなった。

両親は離婚し、母が持病を持っていたため、何とか生活保護を受けることができ母1人でも私と妹が生活できるようにしてくれた。金銭面で高校卒業が難しいかと思っていたが何とか母のおかげで卒業できた。

でも、今まで恵まれていた生活で生きていた私は、卒業後は4大に入って就職するのが当たり前だと思っていた。
夢もあった。留学し世界をみて、自分を変えたい。
好きなことに打ち込みたい。
ただ全てにお金が必要だと後から思い知った。

大学に行きたい為、奨学金を受けようとも思った。
その奨学金も最初に払える前払い金がないと受けることができないとしり、借金をしようかと思ったが父のこともあり自分で借金をするのが怖かった。母からも働いてくれないか、と伝えられた。こんなことを言ったら世間に叩かれるかもしれないが私は絶望した。今まで思い描いていた未来が当たり前じゃないと気づいたからだ。
母と妹は鬱になり、家庭が暗くなった。人生に絶望し、世の中はお金なんだな、お金で人を変えてしまうんだ、恐ろしいとも知った。
高校卒業後、何とか就職先を見つけた。
妹のこともある為家に出来るだけお金は入れるようにしていたが、やはり高卒の給料はとても低い。悲しくなった。
何のために生きているのだろうか。
自分にはみんなみたいに学生として青春を味わえないんだなと思った。恥ずかしいことに誰も悪くないのに皆んなを嫉ましく、羨ましくおもった。

そうして今24歳。周りに恵まれていると思う。ただ親しい人はたちは遠い。会いたいけど、なかなか会えない。家出をしたからだ。母とは仲直りしたが地元を離れて働いている。

新しい会社になじめず、また精神的に追い込まれてしまい何度も体調を崩し倒れた。ふとした時に死にたくなる。

楽にしねたらいいのい。
お金を稼げない自分は何で無能なんだ。
消費するしかできず生み出すことができない自分はいらない存在だと思うばかり。

今のままではダメだと転職を試みたが最終でいつも落ちてしまう。負の感情のループがとまらない。

死にたい死にたい。でも死ぬのは怖い。わがままだけど痛いのは怖いから、いっそ消えたい消えたい。




あいうえお 2021年9月1日 01時11分
しにたい
きえたい
今すぐ……
そんな勇気もないのにダメな人なのに
死にたくて、
何となくたどりついたここに
書き込みしてみる
誰か後押ししてって、絶対ないんだけどね
ねぇ明日死なない...
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しにたい
きえたい
今すぐ……
そんな勇気もないのにダメな人なのに
死にたくて、
何となくたどりついたここに
書き込みしてみる
誰か後押ししてって、絶対ないんだけどね
ねぇ明日死なないといけない誰かと変われないかな
あたしでいいのに
そしたら
あたしがありがとうっていうのにきっとその時が明日こそくるはず
あたし、 女性 30代 2021年9月1日 01時06分
馬鹿すぎて死にたい
消えてなくなりたい
大事な人に会えなくなるから
生活できなくなるから、
我慢してる。
疲れた。しんどい。
夜が明けるのが怖い
結局、お金がないから
ぼくが
馬鹿な...
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馬鹿すぎて死にたい
消えてなくなりたい
大事な人に会えなくなるから
生活できなくなるから、
我慢してる。
疲れた。しんどい。
夜が明けるのが怖い
結局、お金がないから
ぼくが
馬鹿なせいで
ごめんなさい
契約切られた。
ボクが悪い
助けて。しんどい。疲れた
たこす 男性 愛知県 2021年9月1日 00時56分
学生の頃、卒業論文を書いている時に適応障害(鬱)と診断された事があります。
過去死にたい気持ちよりも何となく消えたい気持ちから、SNS全削除やアルバイトを飛んだ経験もありますが、現在適応障害の頃と同じ...
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学生の頃、卒業論文を書いている時に適応障害(鬱)と診断された事があります。
過去死にたい気持ちよりも何となく消えたい気持ちから、SNS全削除やアルバイトを飛んだ経験もありますが、現在適応障害の頃と同じような気持ちの波が、かなり短く訪れるようになってきてしまいました。

やりたかった事が出来ていて、環境にも恵まれている自覚はあります。
ただ、自分の出来なさ、理想と現実の差、期待に応えられない愚かさをひしひしと実感し、睡眠の質もあまり良くなく悪夢ばかり見ます。

何故、こんなにも弱いのでしょうか。
夢現 女性 神奈川県 20代 2021年9月1日 00時56分
お父さんへ

おーい、見てくれてる?
9年前くらいかな?正直言うとね、よく分からなかったから当時はね、自分ではあまり理解できてなかったの。雰囲気とかこれは普段とは違うと思ったのよ。小さいながらにね

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お父さんへ

おーい、見てくれてる?
9年前くらいかな?正直言うとね、よく分からなかったから当時はね、自分ではあまり理解できてなかったの。雰囲気とかこれは普段とは違うと思ったのよ。小さいながらにね

言いたいこと、聞きたいことなんて、山ほどあるの。今までの9年分。
お父さんならこういう時どうするかな?
私の夢を伝えたらどんな反応するかな?
って、いっぱいいっぱい考えてる。お父さんとあれやりたかったな、これやりたかったな、とかもね
そういう時は、お父さんの事なんでも知ってるお母さんに聞いてるよ、なんでも答えてくれるよ
今高校生、まだまだお母さん連れてっちゃダメだよ?大好きなのはわかるけど一緒にいたいし、晴れ姿見せるんだから。

沢山迷惑かけたのに、親孝行出来なくてごめんなさい。
私だけじゃなくてお兄ちゃんもらしいけど、一緒にお出かけしたこと覚えてなくてごめんなさい。
でもね、お母さんに何回も伝えてるけど、私はこの家に生まれて本当に良かった。親戚はみんな、「お父さん厳しかったでしょ?」とか「こわかったでしょ?」って言われるけど、そんなことなくて。礼儀正しくきちんと育ててくれたからだよね。まだまだあの頃は未熟でなんにも考えてなかったけど、今になって考えるとそう実感するよ。幸せだよ、ありがとう

お父さんの分までお母さんを幸せにします。これからもずっとずっとそばで見守っていてね

叶わない願いかもしれないけど、お父さんのスクランブルエッグ(炒り卵)また食べたいな
しょうゆ 女性 千葉県 10代以下 2021年9月1日 00時54分
疲れた。
シングルマザーになって
子供を幸せにしなきゃいけないのに
死にたいて思う。

蒸発したもと配偶者
貧困の親の愚痴。
実家のごみ屋敷。
いい年した兄のうつ病
子供の育児の協力...
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疲れた。
シングルマザーになって
子供を幸せにしなきゃいけないのに
死にたいて思う。

蒸発したもと配偶者
貧困の親の愚痴。
実家のごみ屋敷。
いい年した兄のうつ病
子供の育児の協力ありがたいけど、
その倍の不平不満の愚痴、八つ当たり
典型的な毒親
環境が最悪
そこに慣れてしまった子供
私の幼少期みたいにしたくなかった

私は改善しようと頑張ったよ
でも本人達が変わろうとしないし
感性があわない。性格があわない。
自由も何もない中私は頑張ったよ
思い通りにならないとすぐ態度に示す
まわりの人間が嫌い。
全部消えてしまえておもう。
私も消えたい。

もう疲れた
えりか 女性 千葉県 20代 2021年9月1日 00時20分
私は17歳、高校3年生。
精神疾患と闘って11年になる。
毎週のように精神科に通院して、薬が増えて、病名が増えて。

そんな私にも 夢がある。
「臨床心理士」になること。
私は毎年何度も8...
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私は17歳、高校3年生。
精神疾患と闘って11年になる。
毎週のように精神科に通院して、薬が増えて、病名が増えて。

そんな私にも 夢がある。
「臨床心理士」になること。
私は毎年何度も8月31日の夜に死のうとした。でも失敗ばかり。
来てしまう9月1日。朝から吐き気に襲われてしんどくて。
休みたくても休めなくて。下駄箱の臭いと共に生徒の響く声…
教室に行こうとする度…震える足、思う様に動かない身体。

新学期が始まってストレスで倒れることもあった。頭痛が続いて病院に行くと「心身症」と言われた。
カウンセリングにかかることになって「臨床心理士」さんを初めて知った。

私はこの日から現在も心理士さんに命を何度も救われた。
もちろん、救って欲しくない時でも救ってくれた。
親に理解されなかったことも理解してくれた。
私は「命を心から救われた」と思えた。

私は今も日常生活に支障があったり不安定な生活をしてる。
でも大学に行って「臨床心理士」になりたい。

尊敬している恩師の心理士さんのようになりたい。

なりたい…、なれるかな…、
める 2021年9月1日 00時17分
将来のためとか言われて、行きたくもない学校へ行って。
狭苦しい教室に押し込められて、腐った価値観が蔓延る場所で息を吸って。
成績だの人柄だので左右される世界に嫌気がさして。
酷いことを言われ、何も解決...
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将来のためとか言われて、行きたくもない学校へ行って。
狭苦しい教室に押し込められて、腐った価値観が蔓延る場所で息を吸って。
成績だの人柄だので左右される世界に嫌気がさして。
酷いことを言われ、何も解決出来ずにいて。
こんな気持ちを誰にも吐けず、心に無理やり押し込んで。
何もかもが嫌に思えてくる。

今でもなんで学校なんかに行ってたのか、自分でもわかりやしない。こうすれば良かったなんて結果論でしかない。自分を褒めてあげるなんて馬鹿馬鹿しい。
大人になったって、あの時の辛さ苦しさは消えやしない。

ただ一つ言えるのは、今という時間を何よりも大切にしよう、ということ。
今を大切に、自分の心を大切に、生きて。
ロック 山形県 20代 2021年9月1日 00時17分
中学校と高校で不登校になったことがあり、部活や教室では仲間外れ状態。地方の私立の自称進学校だったからいじめや不登校には見向きもしない。勉強しなさい、勉強したら忘れられる、ただそれだけ。
6年の苦しみ...
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中学校と高校で不登校になったことがあり、部活や教室では仲間外れ状態。地方の私立の自称進学校だったからいじめや不登校には見向きもしない。勉強しなさい、勉強したら忘れられる、ただそれだけ。
6年の苦しみのあと、大学に行った。部活に対して嫌なイメージしかなかったが、入ることにした。案の定、誰も信用できない。お酒飲ませようとする。相談しようとすると睨まれる。半年後に辞めた。
今入ってる部活は先輩からのパワハラが酷かった。その先輩はみんな卒業したから気持ちは楽になった。けど後輩に嫌がらせしたくなる。コロナ禍で新しいこと始めないといけないから手間取るのは仕方ないけど、努力しているようには見えない。それと今までの憂さ晴らし。なんか私って嫌なやつやな…
そんな大学、今はほとんどオンライン。昨年度学校は1ヶ月しか対面なかった。今年度も4月いっぱいと6月終わりからの1ヶ月程度。学校が何なのか分からない。なくてもいいやと思ってたけど、なんかもどかしい。
いるかえる 女性 兵庫県 20代 2021年9月1日 00時07分
私は17年のうち11年間いじめの後遺症に苦しんでる。いじめだけじゃなくて虐待のフラッシュバックとも闘ってる。「寝れない」「しんどい」「死にたい」そんなことを思っても口に出せない環境。精神科にもずっと通...
続きを読む
私は17年のうち11年間いじめの後遺症に苦しんでる。いじめだけじゃなくて虐待のフラッシュバックとも闘ってる。「寝れない」「しんどい」「死にたい」そんなことを思っても口に出せない環境。精神科にもずっと通院してて親からは理解をして貰えなく「病院は高校生までだから」と言われる。私が今生きていれた理由は病院の先生達が支えてくれたから。感謝してる。でも、毎日普通の人には分からないくらいしんどいんだ。私はいつも思う。「ねぇ、いつになったら私は普通の10代になれる?」って。私は周りと同じように普通になるために努力しているのになかなか出来ない。増えていく診断名と薬。いつになったら"普通"になれるかな?
りー 2021年9月1日 00時03分
教員です。いくつもの日記を読ませていただきました。
私も何人もの生徒がいなくなってしまうのを経験しました(理由は様々です)。
私自身も「もう消えてしまおう」と思ったこともあります。
「いつも前を...
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教員です。いくつもの日記を読ませていただきました。
私も何人もの生徒がいなくなってしまうのを経験しました(理由は様々です)。
私自身も「もう消えてしまおう」と思ったこともあります。
「いつも前を見ていなさい」とか「いつも進んでいきなさい」とかは幻想です。
つらいときは立ち止まって、うずくまって、泣きじゃくって、周りに当たり散らしてしまいます。それをせずに「平常」に生きていける多くの人が社会を構成しています。
「自分と違う周りの評価」。死に場所を探して無茶なことを繰り返すうちに「あいつはすごい」という「自分じゃない自分」が広がっていく孤独感。それに合わせて演じていく「別の自分」が存在していました。
今でも職場(学校)で「本当の自分を出せない自分」がいます。
学校に登校すること、授業にちゃんと入ること、校則を守ること。それが「正しい生徒の姿」と思い込んでいる教員のなんと多いことか。
残り一桁となった教員生活でそれを打ち破ることができるのか。わからないです。

ここに書かれた人たちに伝えたいこと。
どこにいても、どんな生活をしていてもいいです。
社会からどんな見られ方をしていてもいいです。

あなたはあなたです。
あなたが生きているだけで、笑顔になれる人もいるのです。
はさ 50代 2021年8月31日 23時56分
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