自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昨日、急に死にたいと思いました。
昨晩も寝れなかったので、良くないことばかり考えてました。
現在、家族から離れて１人実家に帰ってきています。
まだ１ヶ月過ぎたばかりなのに、まいっています。
子どもに会いたい、旦那にまだ未練がある、義理の母のことは大嫌い…
それだけじゃなくて複雑な感情があります。
実家の家族は優しいです。
嫁ぎ先には帰るなと言われます。
こたえは決まっているのに動けないし、ゆううつです。

上手く育児もできなかったし、いい奥さんでもなかった、嫁の仕事もいまいち。
死んでしまいたいです。。

13歳のときにアスペルガーと診断されました。
昨今メディアでも取り上げられる様になった発達障害ですが診断が下り自分を許せるようになった、という前向きな報道のされ方が多い(と個人的に感じます)が私の場合は逆。
医学的には健常者ではない、でも他人からすれば普通の駄目な人。診断がされたからといって自分の置かれる状況は何も変わりありません。
成人したいま、自分の置かれた状況に殺されそうです。
20歳の誕生日に届くのはおめでとうの代わりに国民年金の支払い通知。
就職できずパートとして働き、収入も扶養を越えない身には余りに負担が大きい。
次に国民年金減額の申請。そもそも支払う気がない訳じゃなく年金の大切さは重々理解しているつもりです。減額さえしてもらえれば払えるし…と申請しましたが、結果は若年者猶予制度の決定。どうやら世帯年収で引っ掛かったようです。これだと将来、無年金者に。
成人した訳だし合わせて国民保険にも加入したい所ですが、父が勤めている間は扶養に入ったままでいさせて貰う事に決めました。
二次障害でかかっている病院で障害者手帳と自立支援医療の申請をしましたが、実質、田舎住みでは自立支援医療しか助けられていません。手帳を持っている事の意義は電車賃が半額になること位ではないでしょうか。映画館や公共施設を利用する気力があれば労働に使いたいです。
そして最終的に突き付けられた現実は、障害年金不支給の決定。
昨年４月から取りかかりようやく全ての書類を作成し終わって10月に提出しました。生まれた時から現在までどうやって生きてきたのか、自分はどれ程健常者と比べて劣っているのかを小さな枠一杯に書き連ねる作業は非常に辛く時間を要する物であり、私の場合7ヶ月もかかってしまいました。
国には様々な支援制度がありますが、そこをクリアできる障害者はひと握り。
あとはご家族がいるでしょ？世帯年収あるよね？な対応。
ここでも私は理解されない"普通の駄目な人"で片付けられてしまいました。家族がいるからこそ負担を減らしたいし世帯年収があってもそれは家族のお金であって私のお金ではありません。私に消費していい理屈なんて無いんです。
もうやれる事はやりつくした。そう考えざるを得ません。

死にたい気持ちが消えない。それは常に父親のモラハラに怯えて育ったわたしの家庭環境に問題があるのかもしれないし、性自認の迷いにもあるのかもしれない。未だに自分がどう生きていけば良いのか、どうしたいのかがわからない。自我を抑圧してきたから考えることができなくなってるのかもしれない。
そういう背景もあって10代の頃からずっと死にたい気持ちと隣り合って生きてきた。それでも生と死の境界線を乗り越えられないのは、明日こそ何か良いことがあるんじゃないか、少しだけでも良くなるんじゃないかという一縷の希望を捨てられないから。
それがわたしを苦しめる。いっそのこと境界線を越えられたら楽なのにな...

もう死なせて欲しい。
自分は役に立たない人間ではなく、社会の役に立つ人間だとは思うけど、この世の中は一体何なんでしょう？
自分勝手でわがままな人が、素晴らしいと評価され生き残っていく世界。そうでない人は悪者扱い。会社とはそういう場所。
社会全体をみれば違うと思うけど。多様性とかいうくせに、結局ある種の優秀な人間だけ求められている。
ちょっと人と違うところがあったり、レールから外れるとすぐ批判する。非常に生きずらい。なぜそんなにすぐ批判するの？なぜ、相手を受け入れることができないの？なぜ、相手を受け入れられないあなたでなくて、こんなに相手を受け入れている私の方が悪いの？あなた方には、人の辛さがわからないんでしょうね。人の辛さがわからずにズバズバ言う人が良しとされ、そうでない人はダメ人間扱い。
もう生きることに疲れました。お願いだから早く死なせて下さい。

私は「生きて」いるんじゃない。無理矢理「生かされて」いる。

世間一般は自殺に対して概ね否定的だ。
「命を粗末にするなんて」
「命を無駄にしてはいけない」
「残される家族のことも考えなさい」

22年間生きてきて、気がついたら「生きなければ」という義務感を背負っていた。
そんな「義務感」に私は生かされている。

うつと自傷行為と付き合ってきて、気がつけば7年が過ぎていた。
興味関心も気力も体力もすり減って、今の私は紙切れのようにペラペラだ。

「生きたい」
私だってそう思える人生を歩みたかった。

「死にたい　生きていたくない」

私がこう言うと、多くの人はこう言います。
「何言ってるの、そんなこと軽々しく口にするもんじゃない」
「生きてるだけで丸儲け」
「生きていればなんとかなる」


「生きたくても生きられない人がたくさんいるのに、その人達の気持ちを考えなさい」



死にたくても死ねない人の気持ち、考えたことありますか。

書きたい事が2つほどあります。

まず1つは、自分にはやはり変なところがあるんだなと思います…。

2つ目は、周りは僕が苦しい時、僕のSOSに気付いてくれない事が多いです…。
兄は味方してくれるんですけど何故かそれでも辛いんです。
そばに居るのではなく離れて暮らしてメールで相談してるからでしょうか、それとも現実世界で受けたダメージが大きいのでしょうか…？

今朝、お腹が痛くて休もうとしていると、
妹のお別れお茶会に遅れそうで、
私の行事によほど大事でないと来なかったのに
遅れたら他のお母さんに変な目で見られるんだから、
私が生きているだけで迷惑がかかると言われて、
死ねばいいのかな、と異常な考えを持ってしまいました。
大好きだった英語も嫌いな先生がいるせいなのか
嫌いになり、勉強そのものがやりたくないです。
妹が我が儘で妹がやったことはすべて私に押し付け
なにもできない癖にいじめるのはできるんだね、
役に立たない、と言われました。
死んだら誉めてくれるんじゃないのかな。
死んだら役に立てるんじゃないのかな。
って思います。

私の母方の祖母は昨年亡くなりました。
亡くなる九年前から八年の間は学生寮に入っており、その後は認知症の深刻化とともに介護施設に入所したため私自身は直接見届けたことはないのですが、私の入学を境に以前より表われていた認知症が深刻なものとなり、亡くなる数年前に至っては母曰く「もう何もかも忘れ果ててしまった」状態になっていたそうです。
母も祖母の介護に仕事を辞めざるを得なくなり、祖母の介護に追われ自宅はまともに掃除も片付けも行う余裕もなく散らかり汚れ荒れ果てた様子となってしまいました。

もし母の称した通り、認知症が深刻化すると「もう何もかも忘れ果ててしまった」だけの在りし日の自分らしいものは何もかも喪われてしまった状態となってしまうのであれば、私はそうまでして生かされていたいとは思いません。
そんな状態になってでもまだ生きていてほしいと願い続けてくれる人がいるのならまだしも、本人が望んでいないのに最早自分自身すら失ってしまった状態になってまで、生かされ続けなければならないのでしょうか？

「残される人の悲しみ、苦しみ」、「取り返しがつかなくなってしまう前に、よりよい状態に戻せる可能性」など、自殺が無条件に許容されるべきではないものであることはわかっているつもりです。
ですが、
「もはや助かる見込みもなく、ただ苦しみ続けるだけしか残されていない」、「もはや本来の自分すら喪われてしまい、ただ生かされているだけでそうなる前はそうまでして生きていたいとは思っていなかった」
と「もう生きていたくもない人間が無理やり生かされ続ける苦しみ」を味あわせるのが正しいことなのでしょうか？
安楽死・尊厳死といったものについては今一度考え直すべきだと思います。

私は嫌なことがあると、ストレスを発散したいとか考えるよりも先に、死にたいとか自殺の方法とかを考えることがよくあります。
苦しみに対する対処法がわからないし、一刻も早く楽になりたいので、自殺を考えるのです。
生きることは苦しいことです。
でも、まだ生きてる理由は生きることによって何かしらの欲求を満たしているからだと思います。
私の欲求は「親を惨めにさせたくない。親を悲しませたくない。自殺は惨めで恥ずかしいからやらないほうがいい」を生きることによって叶えているから。だからまだ死んでない。
「親が悲しむから」と考えてはいますが、私は親が嫌いで憎い。私は親のエゴで生まれただけであり、親が望み通りに作った子から受けてる恩恵と、子が親から受け取る恩恵は同等ではないと考えています。子は簡単に自殺できないので生きるしかなく、親の許容範囲内で生きるために与えられてるだけの物を有り難がっているだけとしか思えません。子は錯覚しているのです。
錯覚から覚めて人間として自立しなければ、自分のエゴのみで生きることをコントロール出来る日は来ないと思います。
自立は簡単に使える言葉ですが、本当の自立とは誰にもすがらない自給自足の自己肯定ができるようにならないと真の自立ではないのかもしれません。
私が自立できた日には親のことは気にせず自殺するのかもしれません。

私は幼少から絵を描いてきた大人しい子でした。
悪い事を一切していないのに知らぬ人々から性的暴行や煙草で根性焼きをされたり。小学校でも「皆と違う」から虐められそれ以降も異常者扱いをされながら絵だけは努力して描き続けました（家族には相談せず）。特別美大に行く為のお金が無くバイトをしながら予備校や教室に通う事なく美術専門へ自力で入学しました。精神疾患があると分かったのが専門時代でPTSDと双極性障害。それでも絵はやめませんでしたが卒業後に展示のオファーがきて出展していきましたが鬱状態でやり取りが出来なくなり絵も描けなくなりました。そろそろ母親に負担かけまいと画材関係でバイトをし母が大掛かりな手術をする為そこで契約社員になりました。そこで数年上手くいってましたがサービス残業が多く終いには妬みによるパワハラを受け休職を繰り返し退職。また派遣で仕事をするがお客様から死ね、訴えるぞ、を言われる日々の中私の身体が思うように動かなくなりました。その間も絵は描く。低賃金で家を支えられず努力し正社員で転職したが教育があると聞いて入ったもののそれは無くスピードやスキルも要望に応えられずパニック障害となりクビになる現在。そこで他者の責任も全て私の責任となり何故か人間性も否定され怒鳴られ夜分に始末書を作成させられたが「自己都合退職にしてくれ」と要求される日々。今自分に出来る事は作品制作しか残っていない、自分が一番誰よりも努力した絵を信じようと思い制作する間、欲しいと言われ提供出来る環境を整えたら有償は要らない、と周囲の反応に絶望しずっと寝込んでいる。とうとう利き手も動かない事が増し制作も出来ず、ようやく生きなくていいんだと思いました。何回も死にたいではなく死んだ方が楽だと思ったんだろうと考えます。もう次はないと思います、何回人助けやファンですと仰る人々は私を裏切ってきたんでしょう。実家にいても働ける若者は私のみでクビ宣告を受け病状悪化で生活困窮を役所に相談しても聞いてもらえず、誰が助けてくれるんでしょうか。自殺未遂は何回もしています、最後に残ったアート作品が自分を助けてくれる、というのも失いました。良いことなんかありません、今は電車にも乗れず、近くのコンビニへ行くにも恐怖を耐える日々です。あなたたちの当たり前はなんて裕福なんでしょう、貧乏は死ねと社会に虐められている。

私は訳があり妻と離婚してからも付き合いがあり、将来再婚をしてやり直そうと二人で話をしていました。
しかし先日もうあなたとはやっていけない、家族とも思えないと言われました。

私達には今年で四歳になる子供も居ますが私は半年ほど顔を見れていません。

もう家族と思えないと言われ生きていく気力も仕事をする意味も何もかもを失いました。

私には身寄りが全く無いため、最後の家族だったこともあり自殺しようと考えました。

今すぐには死ねませんが身辺整理を済ませ、他人に迷惑が極力かからないように自殺しようと調べているところです。

今日はじめて、このページを見た。
死にたい気持ちは、小さいけれど少しずつ膨らんでいて、何かあったわけでも無いのに気がつくと涙が出てくる毎日。
同居人を愛してるけど、彼もまた、毎日死にたいよと言っていた。
大きな原因は仕事だろうし、人間関係というよりも慢性的なもの。
さっきも何か起きたわけじゃないのに死にたくなってしまった。
きっとその時の気分次第で、明日死のうとするかもしれないし、30年ほどさらっと生きてしまうかもしれない。
とりあえずは、大切な彼の抱える闇や傷を一緒に抱きしめて生きていこうと思う。
互いに傷つけて変わる部分もあるだろうけど、惨めになるだろうけど。

『キモい』
それが私に毎日ぶつけられる言葉だ。小学校の同級生の男子からいじめ続けられる日々。運の悪いことにそのいじめっ子の一人が塾も一緒で学校から帰った後もいじめが続いた。キモいと言われる発端は授業中にお腹が異常に鳴ったからだ。そんな些細な事からいじめが始まった。菌の様に扱われ一年半続いたいじめは、終わった。しかし私は、まだあいつらでよかった。私自身も、短気だし違う人だったらもっといじめられてたかも。前向きに考えていじめっ子に優しくしたげればよかったのかなと考えられるくらい乗り越えていました。しかし、二度とあんな思いをしたくないと思い性格を変えようとし入学早々軽い鬱になりました。優しくしなきゃ、いじめられる。悪口が怖い。謝っても許してくれないんじゃないか。そんな気持ちで過ごし精神も崩壊寸前だった。頭がボーとし何も考えられなくなった。そんな状態が10年経った今でも続いてる。死んだら意識がなくなって楽になるそんな事ばっか考えてる。

新卒入社で入った3ヶ月は平和だった。
それ以降は毎月40時間残業で、その分支払われるのでそれは良かった、ただ一部の先輩上司が、気が立つと八つ当たりで殴る蹴る等々が、当たり前で仕事のミスを擦り付けられて回し蹴りを食らってそのまま1週間不眠で、死ぬ事だけ考えて退職で今日まで1年と4ヶ月ニートとフリーターを行き来。

帰郷すぐは、楽しかった。
長期休暇じゃないと帰れず会えなかった人にも会えたり見慣れたものが真新しく感じた。
学生時代に片思いしていた人とも再開した。

当時は夢かと思ったけど付き合いもした。
ただ専門系の大学で異性に対しての経験値が乏しく相手の顔色を伺うばかりで、冷静さも欠いて散財に散財を尽くして今では、クレカ強制解約、車のローン有り親からも借金その他年金等も払えない、年の暮れに浮気され残ったのは借金と死にたいって思った気持ちだけ。

仕事やめた時に病院行ってちゃんとしてたら、鬱っぽいのを繰り返さずに済んだかな…
仕事、お金、周りからの目、理想と現実のギャップで生きるの疲れたって思った。

10年ほど前から
うつ病を患っています。

自分なりに精一杯前を向いて
治そうと努力しています。

今はだいぶよくなりましたが

周りの人達からは

病気があるように思えない

早く元気になって

親からは、たまには顔を見せろ

と言われます。

本当につらいです。

誰にも理解されていない気がするし
元気でいなければだめだと
強要されている気がする

以前の私のように
働いて、笑っているだけが
私ではありません。

誰も、今の私を
認めてくれない気がする。

死にたいというより
生きるのがつらい。

人とコミュニケーションを取るのが苦手な自分が接客業を仕事にして早８年。
心に限界が訪れているのを感じます。

いろいろあった末に接客業という苦手な業種に就いてしまいましたが、今の会社は私にはもったいないくらい良い職場です。
けれど求めるレベルも高いので、能力が低い私にはとてもつらいです。
年１の面談でコミュニケーションを始めとする仕事の能力の低さを指摘されます。
入社して２年目の面談で今のままだと厳しいと言われたので、それから１年経った今、次の面談ではもっと厳しい事を言われるでしょう。

精神を患っているのを隠しながら仕事をしていますが、もう疲れました。
毎朝起きるたびにつらい気持ちを抱くのも。
職場に着いて「今日もノルマをこなさないと次は無い」と思うのも。
感情が暴走してストック置き場で１人声を殺して泣き通し何事もなかったかのように職場へ戻るのも。
突如吐き気を催してトイレに駆け込んでも「さっきのご飯がお腹に合わなかったんだと思います」とヘラヘラ笑ってごまかすのも。
本当に、全部もう疲れました。

仕事を辞めてまずは精神疾患をちゃんと治したいですが、社会復帰までにブランクができるだろうと思うとなかなか踏ん切りがつきません。
人とのコミュニケーションを必要としない仕事に就きたいですが、精神をやられて仕事を辞めたブランクありのアラサーなんてどこも採ろうと思わないでしょうし。

今後周りにかけるであろう迷惑と、展望の見いだせない人生を考えると、やっぱり命を絶つのが最良な選択なんでしょうね。
何度も「死にたい」と思っていますが、死ぬ勇気もなく生きる元気もありません。
生きるって大変ですね…

私は高校３年生の時に母を自殺で亡くしました。

一人っ子の私にとって母の存在は偉大すぎました。ほとんどの相談事は母にしていて、時には友達のように笑い合って、厳しく優しく包みこんでくれる人でした。
私が小学生の頃から自殺未遂を何度か繰り返し、一度は症状が落ち着いたため仕事へ復帰したものの私が高校生の時に休職。私と父はまたゆっくり過ごしているうちに治るだろうと思っていたのです。
その時私は親元を離れて高校へ通っていたので、傍で支えることは出来ていませんでした。ですが、今振り返ればきつい疲れたと言葉でのSOSは何度も聞いていました。
受験を控えていた私は余裕がなくてちゃんとした言葉はかけることは出来ていませんでした。父もどうしたらいいのかわからず戸惑っていたのだと思います。
なぜあの時ちゃんと話が出来ていなかったのか、向き合えなかったのか、現在３年経ちましたが今でも後悔の念は押し寄せてくるばかりです。母が亡くなったと知らせられた日、その時のことは今でもフラッシュバックして、涙が溢れます。沢山の愛で育ててもらったのに何も返す事なく母は旅立ってしまいました。失って初めて気づくとはこういう事かと身に染みすぎるくらい感じています。
残された側は辛いです。だけど旅立った本人も辛い。それらの辛さを比較することは出来ません。そうなる前に感謝や愛を伝え、その人と命を絶たないことを約束してください。またこれは私が言われた言葉ですが、大切な人を失う辛さを知った今、それは人の痛みをよりわかることの出来る人間に成長したんだから、それを繰り返すことは決してしてはいけないと。まだ人生経験未熟者ですが頑張って生きていこうと思いました。

ときどきたまに、どうしようもなく死にたくなる

なんのために生きてるのか分からない
職場と家の往復で、自分の時間なんか少しだけ

大好きな彼ともなかなか会えない
喧嘩をした。死にたい。
私が全部悪いんだ。だけどどうして自分のことは棚に上げるの。

家の屋上から飛び降りようとしたこともある
車道に飛び出そうとしたこともある
何回も腕を傷つけた

みんなの前ではいつも笑って明るくて楽しそうな私を演じてる
まわりがそうさせる

もう何もかも嫌だ。もう終わろう。
もう頑張らなくてもいいかな。疲れたよ。

僕だって、好きでこういうふうに生まれたわけじゃない。
なのに、カキコミ板で発達障害についてとか他人について悪く言う人たちが結構多い。
どう生まれようがルールを守って迷惑をかけるなということは痛いほど経験で分かっている。
けれど、そういう言葉に僕は何度も打ちひしがれてきたんだ。
僕はもうこの雰囲気が永遠続きそうな閉塞感が息苦しかったのもあって、自殺と向き合うのサイトに居場所を見いだした。
なんなんだろうね。合わなかったんだろうね。僕には本当に。
生きていて苦しいよ。一つ合わなかった環境が見つかるだけでも。
ようやくしぼりだしてこういう言葉にしたけど、打ちひしがれるような気持ちにさいなまれながらバイクを走らせる自分をイメージすると、切ないけどロマンを感じるよ。

5年付き合った恋人と別れました。彼女には子供がいて、生物学的には僕の子ではありませんでしたが、そんなこと関係ないくらいに溺愛していました。子供の小学校入学に合わせ入籍を予定し、3人で暮らす為に家も建てました。ただ、直前で破談してしまいました。原因は僕が過去に犯した罪で、彼女は了承済みでしたが、親御さんが許してくれませんでした。全て自分のせいとゆうのは分かっていますが、新居に一人ポツンと暮らしていると、これから生きていくのがとても辛いです。死にたいと思っても実際には行動に移す度胸も無く、ただただ時間だけが過ぎていきます。何とか気持ちを切り替えて、前向きに進んで行こうと思っていますが、自信がありません。

私は、二回離婚しています。１度目は、8年齢連れ添いましたが、相手が精神病で、私は肉体的にも、精神的にもDVを受け離婚しました。2度目の主人とは、オンラインゲームの中で知り合いました。当時の私は、精神的にも疲れて、唯一、オンラインゲームを、仲間とマイクで話ながらするのが癒しでした。その中でも、主人は精神科の看護師で約一年半私の話を聞いてくれて、当時私は広島、主人は埼玉と離れてましたが、お互いに惹かれ合い、私は病気の父と母を置いて、埼玉に行きました、7年一緒でしたが、主人はギャンブル依存で、借金も膨れ上がり、生活が苦しくなり、私は一方的に離婚させられ追い出されました。去年9月の事。広島帰ると、母は亡くなっており、父は老人ホーム、身寄りもなく、一人。2度目の主人の事は、まだ愛していて、たまに一人だと、死にたくなります。無一文同然で追い出されてしまったのに。今、仕事はしてますが、たまに休みます。死にたくなります。理解者もいない。一人だから。

死にたくない。生きていたい。
生きている意味を失いたくない。
でも、もうわからない。
毎日の歩き方がわからなくなってしまった。

物心つく頃からいじめられてた。

幼稚園の時、先生に言っても自分は庇ってくれない。

小学校なんて、髪にガムテープつけられたり、筆箱取り上げられたり、傘を川に投げ
られたりしてた。

中学なんて机、廊下に出されて戻せば蹴られる。

無視なん
て日常茶飯事で、笑う事も許されない状況だった。
教師なんて、クラスの笑いもの
にして喜んでるようにしか思えなかった。
退職して人権のことに関わってるみたい
だけど、理解できない。

学校、教師、生徒、思い出すたび辛くて、消えたくなる
。

※一個人の戯言です。話半分で聞いときましょう。

　私はこれまで義務教育に流されるままに、目標もなく生きていました。(今もなきがしますが)
　そんな中、高校3年生の時のことです。段々とついていけなくなっていく授業。増えていく課題。自分が何をしたいのかわからず、それでも進路を決めなければならない。知らず知らずのうちにストレスが溜まっていき軽く、死にたいと思い始めていました。ついていけない授業中には、頭の片隅で時間を無駄にしていると思いながらも他のことを考えていました。
　そんな日々の中、現実逃避の一環として生きる意味について考えるようになり、ある時ふと思いました。
(生きてる意味ないな)
　つらい現実を生きていく意味があるのか。死ねば楽になれる。死んだ後のことなんてどうでもいい。そう深みにはまっていく中、自身の中で一つの結論が出ました。
『死ぬ意味もないな』
　死が無になることなら生きる意味はない。自身の死後、自分という観測者がいなくなるのだから何が起きようと無である。そもそも過去も未来も、死後には無意味。何も感じなくなるのなら世界の存在も疑われる。なら、今死のうが寿命を迎えて死のうが何も変わらない。死にたいときに死ねばいい。些細なことでもやりたいことがあるのなら、とりあえず生きておいた方が今の自分には得だ。
　結論が出た後も、つらい日々は続きました。それでも、まだ見ぬ小説を読みたいという気持ちを糧に生きていきました。

　当時そんな結論を出しながら、なんだかんだで今でも生きてます。(就活でストレスマッハですがｗ)
　今日は嫌なことがあり死のうかなと思ったものの、限界値は超えていなかったらしく踏みとどまりました。もやもやする胸中のストレス発散もかねて、死についてのネットサーフィンをしていたところ、なんかここを見つけました。
　メッセージを送るとすれば、
　　止めたい側には、自殺に対して好きにさせればいいと思います。しかし、止めたいのであれば、死なれたらどれだけ悲しいのかなどの自身の思いのたけをぶつけたり、自殺しようと思っている人がやりたいと思えることを見つけるなど、何か相手の心に鎖(未練？)を打ち込むといいかなと思います。
　　死にたい側には、死ぬのはだいたいいつでもできますし、取りあえず生きてみるといいんじゃないかなと思いますまる。

普通の生活。昔からかな。
不自由な生活してるわけじゃないし、周りの人もいい人ばかり。

変わらないのは自分だけ、成長意欲の頭打ち。
そんなはずないのにね。

自分を責める人はいない。みんな良い人だから。

責める人はいない
責めたい人もいない

変わらない変われない自分に嫌気がさすのは、あと何年後だろうか。

ＳＮＳはリアルを見れるのはいいと思うのですが、煩わしさもありますよね
。
ツーリングを見ているうちに、やがてその魅力にひかれました。他の情報を遮断
しながら、自分の世界に身を置ける。非現実的かもしれないけど、一度それが魅力的
だと感じてしまったから・・・。
僕だって出来るものなら色んな人とつながりたか
った。だけど、僕は人と考えや価値観が大きく違うような気がしてきたし、もういい
かなと感じて、このサイトを選んだ。
心無い言葉や雰囲気に命を奪われるなら、僕
はツーリングを見る事を選びます。

僕が学校に通っていた頃は、まだツーリングを見る魅力をそこまで深く知ら
ず、ちょっと見ては面白いなあというくらいで、終わっていた。
このサイトを読ん
でいるうちに、学校という名のしがらみは相当強いものなのだなと、改めて思ったし
、僕も当時は、「学校に行く」という選択肢からは逃れられない環境下にあったから
、今僕に見えているものが当時は、まったく見えていなかっただろう。

私は高校生の頃から不安障害を患わっています。きっかけは男子からのいじ
めです。思春期ということもあり、当時の私にとっては非常に辛く、教室のドアを開
けることもやっとな毎日でした。あれだけ好きだった朗読も、数文字の文書を読むだ
けで声や頭が震えました。教科書の文字がゴミに見えました。
私は我慢することが
美徳だと思って生きてきました。だからその時も我慢しました。３年間。便所飯も経
験済みです。
高校を卒業し、8年経った現在でも、その時の感情や流した涙はしっ
かりと脳が覚えてしまっています。
悪口を言っていた男子たちは今頃元気に笑って
いるのでしょうか？
私の病気は周りからすると軽く思われるみたいで、昨日、一番
理解して貰いたい人から、なったことがないからわからないと言われてしまいました
。
こころは見えないもの、当たり前なんだけど、すごくショックでした。笑ってた
らさ、イコール元気なのかな？
死にたいとか、消えて無になりたいとか、何度も何
度も思うのに、その時も私は呼吸をしているんだから嫌になるよね。
自分で自分を
守ろうという防衛反応と、心からのSOS。
そんな今も死にたい願望と漠然とした不
安に襲われています。
もし家族や友人にこころの病気で苦しむ人がいたら、怠けて
いるように見えたとしても、足が骨折してるのと同じで、こころがヒビだらけなんだ
なって想像してみてほしい。
そして、色んな感情がせめぎ合っていて、本人は絆創
膏の貼り方もわからなくなっていることに気付いてほしい。
たぶん、ヒビだらけの
なかにも、埋もれているだけで生きるって言葉はあると思うから。

小学生の頃から生きてる意味を考え、早死にすることだけを考え二十代最後
になりました。

精神科に通っても良い人・頑張る人を演じてしまうためまともな
治療は行なっておりません。
お医者さんも作業のように薬を出すので話なんて聞い
てないだろうなと思うと話す気力も湧かなくなります。

常にいつでも死ねる気持
ちで今日も生きています。
辛いことがあれば幸せがある、生きていれば…そんな言
葉がありますが、生きていても楽しいことなんて一つもありませんでした。

自殺
は良くないことなのはわかりますが、
人それぞれ幸福や辛さの感じ方は違うと思う
ので、一筋に自殺は悪い、逃げとは思いません。
たとえ悪いと言われても自分の人
生、辞めるのも自由だと私は思います。