自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

鬱、パニック、不安症、統合失調、AC（アダルトチルドレン）
原因は、家族と学生の時のいじめ
親は毒親、父はプライドが高く神経質 短気で暴力的 母も短気ですぐ不機嫌になる、
話すと即キレるから会話にならないし普段からだらし無い 二人の共通点は、自己中
心的でお互い自分のことは棚に上げて悪口ばかりで周りの目ばかり気にして人の気持
ちを分かろうとしない
兄がひとりいるけど、小学生の時に兄から性的虐待？をされ
るし、私の物を勝手に盗るし 中学生になったら親と一緒に私の悪口を言ったりして
た
祖父と祖母は、監視みたいに毎日必ず何回か来て何かとしつこく説教や他人の事
ばかり自慢するし とにかく命令をしてくる
自分は逃げてばかり、甘ちゃん、普通
の人と違っておかしいんだと思ってたけど、今まで精神病は自覚が無くて24歳の時に
なって初めて自分が病気なんだと分かった
数ヶ月前から自殺の事ばかり考えてる、
だって今更 精神病の事が分かってもどうにもならないから
家族はこんなだし、友
達もいなくなり、仕事も長続きせず転職ばかり
趣味も無く、何も興味ないし面白く
ない、笑えない
私は、価値がない人間 私が死んでも誰も悲しまない
こうなった
のは、私のせいなのか それとも他のせいなのか
もう、こんな思いするなら死んで
自由になりたい
生まれ変われるなら、今度は人の気持ちを理解してくれる優しい家
族とお互い理解しあえるふざけたり笑いあったりできる親友や友達、仲間に恵まれた
明るく他人に優しい人になりたい。

私は小学生高学年の頃から「自殺願望」に囚われて今まで生きてきました。
話せば長くなりますが、きっかけはいじめでした。周りの友達も、先生、両親も誰も
助けてはくれませんでした。両親は2人とも健常者でしたが、私にとってはこの頃か
らモンスターでした。偏見と主観で私を痛めつけてきました。無自覚で。中学生にな
ってからは、「死にたい」と嘆くことはあまりありませんでしたが、高校に入り、彼
氏ができ、充実したように見えましたが、ここでまた「死にたい」が始まるのです。
彼氏は私にとって完璧でした。大好きでした。でも、大嫌いでした。彼と出会ってか
ら私の自尊心はだんだん薄れ、会うたびに劣等感を覚え、不釣り合いだ、自分では幸
せにしてあげられない、と毎日毎日思い悩むようになりました。だから、努力しまし
た。それでも彼には追いつけませんでした。受験も失敗、親にも罵られ、彼は気にし
ないといいますが、信じられません。この格差と家の状況に耐えられません。

嫌なものを見ると、それがついて回る気がして、とても損した気になります
。
そうしているうちに、生きていてうっとうしい感じがします。
ツーリングを見
ると、嫌な情報やら不都合な真実やらの煩わしさから逃れられる感覚がするので、と
ても魅力的に感じています。
分かりにくかったりしてすみません。

中学3年生の時に、目の前を走るトラックに飛び込もうとしました。

そのとき無意識に自分の遺体を囲む家族の姿が見えました。
白い布をかけられて、母、父、姉がこちらを見ています。
特に悲しそうな顔をしていません。

そしてこう思いました「私の死はそんなものか」

トラックが通りすぎていくとき私は理想の死に思いを巡らせました。

そこには白い布を被せられた私の遺体を囲んだ、私の子どもが3人ほどいます。
もうずいぶん大きく、というかいい大人になっています。
みんな悲しそうな顔をしているのです。
そして泣くのです。「お母さん、ありがとう」と。

私は知りました。
これが私の心が本当に求めているものなのかなと。

私はそのとき、想像の中で死に、理想の死を遂げるために生まれ変わり、生きていま
す。

あの瞬間から、他者の価値観を生きるのはやめました。

そして今、3人
の子どもと夫と幸せに暮らしています。
会社に行くの嫌で、通勤電車が嫌いでフリ
ーランスしてます。



15年前に、トラックを見て飛び込もうとした女の子にい
ってあげたい。

想像の中で死になさい。

理想の死を描きなさい。

死んだ
ときの光景は、あなたの本当に求めたものが見えて来るはず。

これって、死のう
とした人間にしかできない、すごいこと。

そこから、他人の価値観を捨てて、あ
なたの価値観のためだけに生きなさい。

嫌なことはしなくていい。

やりたい
ことだけやりなさい。

実現不可能なことも、やってみればいい。

失敗しても
いい。

もしやりたいことが誰かを傷つけることなら、助けてって言いなさい。


大丈夫、今のあなたは未来を知らないだけで、

本当の未来の姿はとても幸せで
、他人から見たら愚かでも、美しいよって。

そして「愚か」といわれることすら
、嬉しく感じているよって。

僕は、生きていたいです。
気持ちを表現できる場を、探し求めています。それでまた、この場を選びました。
なぜなら、ここでは自分の気持ちをつれづれ表現できるし、その時の文章は膨らんだ
り絡まったりすること無くそれだけで流れていくから、僕にはそっちの方が合ってい
ると感じたからです。
また、バイクツーリングのブログや動画を見る事が一番の趣
味です。それにはいい風景の写真や映像がたくさん出てくるので、その風景の中に自
分が溶け込んだ感覚がして、とてもいいです。
同じ一日なら、なるべく楽しいもの
を味わっていたいと感じています。
今の趣味を楽しめるのは、当たり前のことでは
なく、ありがたい事なのかなと感じます。

私は何となく情けなくて、これからどうしたら良いか迷っています、それは2
016.9月頃に突然リストラになりました10年働いて来ました、私はあまり声が出ませ
んけど頑張ってきました、今まで職安いって面接行きましたが決まらない、派遣会社
にも行きましたが決まらない今思う事は後悔ばかりです、どうしたら良いのですか

生きる理由が分からなくて、消えてしまいたくなって、ストレスで押し潰さ
れそうで、自分が醜くて、もっと頑張れば結果は良くなると思っていた。でももう何
を頑張れば良いのか分からない。もう嫌だ。死なせてください。

私は、自殺しか自分が世の中でやっていく手段はないのだと確信しています
。理由は、お金を稼げない、生活していく手段がないからです。
高校時代に、お金
を稼げない人間は死ぬしかない、嫌ならいまここで死ねと言われたことがありました
。当時は、負けないと思って生きていたけど、いまとなっては、死ぬしか、解決方法
が浮かびません。いまは、親元で暮らしていますが、それも期限つきであることはし
っていますし、ただの甘えているだけの、最低な人間で、よい評価をうけることは、
この先二度とないこともわかります。高校を出てから、病気になり働けなくなったい
ま、いまは、高校時代になぜ死ねなかったのか、それしか思い付かないのです。他に
いきる手段なんてないことは、わかりきったことなのに、なぜ皆さんカッコつけて生
きろと言うのでしょう？無責任にも程があります。親が悲しむとかいいますけれども
、私はただ、いきる手段がないのであれば、勝手に生むんじゃないと、声を大にして
怒りを表したいです。お金がなければ生活していくことができないくらい、皆さんお
わかりだと思います。私は、できないからこの世からおさらばしたいのです。できな
い人が、生きていても仕方ないことくらいわかるでしょう。なぜ私が、人生にピリオ
ドを打つのを邪魔するんですか。矢鱈な倫理観や、存在感をおしつけ、カッコつける
のはやめていただきたい！

かれこれ4年「死んでしまいたい」と思い続けています。
うつ病、パニック障害その他色々な精神病のせいなのではと思い病院に通い続けていま
した。

比較的家に一人でいるのは嫌いでアウトドア派です。
性格もよく明るい
と褒められますがいつからか心から笑えなくなってしまいました。アルバイトをして
も迷惑をかけすぎなのではないか、家に帰ってもご飯がなぜ用意されてるのか物心つ
いた時から分からなくなっていました。

死にたい衝動に駆られてそうゆうことを
すると周りの人は生きていればいい事があると言ってくれます。ですがこんな私に希
望を持ってもらうだけ申し訳ない気持ちで苦しいです。

大切な友達、家族、恋人
はとても自分のことを良くしてくれて悩みなんてないはずが、心の重りがとても重く
て生きてる価値が分からないです
自分は何をしてもダメなんだと気づいてから歌も
、ダンスも、絵描きも全て捨てました。

自分を受け入れられたらどれだけ楽しい
日々だろうともう何年も考えてます。でもやはり「死にたい」気持ちが強く不安な日
々を送ってます

人生の中でやりたい事が色々あります。
自分が生きていく上でどうしても収入という物が必要で、仕事をしていかなければいけ
ません。
毎日毎日、会社に行っては仕事して、泊まって仕事して帰るのが私です。

長い就労時間の間でやりたい事なんてあまりできず、正直疲れでやる気も出ません
。
疲れが日々堆積して、ついに仕事もやる気が全くなくなっていきました。
就職
して2年目、短いようで長い時間を過ごす間に一人恋人がいました。
ある理由で別
れてから、何もかもやる気がなくなりました。
その人に依存してた部分があったの
だと思います。
仕事に行っては怒られ体調を崩したり。
そんな中でも頑張って仕
事して、周りを出し抜くまでになりました。
でも、上の人は褒めてくれない。同年
代の人からは遠い目で見られる。
会社に仲のいい人がいなくなって、次第に手を抜
いたりするようになりました。
会社の人はその辺の察しは良いみたいで、手ぬるい
仕事をしてたら怒られ、やる気が削られ。
うまくなっても、へたくそになってもい
い思いをしない。勤務時間長くて趣味にも没頭できない。
夜勤という関係上、家に
居ても友達と時間が合う時はほとんどありません。
ずっと一人で、流れていく時間
に無意味さしか感じません。
恋人からも見放され、家族も向き合ってくれず、友達
もいない。
そのうえで仕事の人たちにも煙たがられる自分に生きる意味はあるので
しょうか
正直、死ぬ上で辛い思いをするのが怖いです。それだけが私を自殺させる
のを止めてます。
安楽死制度というものが来たら、私は真っ先に自殺したいです。

希死念慮、常にあります。

2000年、有珠山噴火の際に避難生活を送りました。たくさんの人に支えられて、私も
誰かの力になりたいと思い、看護師になりました。

大学生のころ、学校の帰り道
に性犯罪にあいました。3日後に母親に相談すると「あなたが悪い」と一蹴されまし
た。当時寮にはいっており、寮母さんは酔っ払っており取り合ってくれませんでした
。大学先生には笑われ、警察では困りごととして処理されました。

嫌な思い出し
かない北海道から抜け出したく、東京で就職。友達もおらず、激務の日々で体調をく
ずしました。適応障害で入院しほぼ1年休職の末退職。

知識のあるはずの医療職
がいちばん偏見が強い気がしました。薬の服用がなくなるまで4年かかりました。い
まはなんとか働いていますが、常に死にたい気持ちと戦っています。

死にたいとき死にたくない理由が死にたくないでもいいんだよ？

人は生きるために生まれてきてるんだと思うんだ

生きてることが不幸でも、明日が怖くても、生きてるために生まれてきたんだって、
腹をくくって

一緒に生きようよ

つらいんだよね
悲しいんだよね

でも、
生きてる

頑張った頑張った
えらいえらい

自分で自分を許せない分、他の誰
かが許してくれてるって

いい加減な私でいいなら、たくさん頑張ったねって頭を
撫でてあげたい

死にたいとき死にたくない理由が死にたくないでもいいんだよ

貴方が居なくなって、数カ月が経ちました。年が明けて、世界は進んでいく
けれど私の時間は貴方が居なくなった時から止まっているようです。

貴方と出会
って、7年。幼かった私も成人して数年が経ち、一緒にお酒を飲める事を喜んでくれ
ましたね。涙脆い貴方が飲めないお酒を少しずつ飲みながら大人になったんだねって
泣いていた事を思い出します。鬱病だと打ち明けてくれた事、今更だけどなぜもっと
寄り添ってあげられなかったのかと後悔ばかりです。優しくて、いつも誰かの為に生
きていた貴方。貴方へ送ったメッセージが既読のまま残っています。また、返ってく
るんじゃないかって錯覚してしまいます。貴方が私に残してくれた言葉、全て忘れま
せん。今はまだ進めそうにないです、もう少し貴方を思いながら生きてもいいかな。
幸せになれましたか？

私わ現在19歳。不倫をしてしまいました。彼には嫁さんがいて
、子供も二人。彼は、『必ずいつかずっと一緒にいれる日が来るようにするよ。だから
信じて、まっててな。』そー私に言いました。でも、先週の日曜日の夕方から連絡が
取れなくなり、すごく不安で、耐えられませんでした。そして今日、やっと連絡が来
たと思ったら、『嫁に全部ばれた。もー会えないし連絡も取られへん。ごめん。』と
メッセージが。私わ裏切られた気持ちで一杯で、悲しすぎて辛すぎて涙すら出ない。
これまで裏切られたことわ、多々あるが、ここまで感情的になることわありませんで
した。でももー限界なのです。彼がいなければ、私の人生は終わったも同然。死にた
い。死にたい。そー思う毎日です。

死にたい、というより、消えたいです。
最初から自分の存在を無かったことにしてほしいです。
私は今何一つ不自由ない幸せな生活を送っています。
十二分に満足しています。
だけど、消えたいんです。
どんなに幸せでもこの気持ちは変わらなくて
ふとした瞬間に訪れます。
死ぬのは怖いので、今生きてます。

育児が辛い。なにがつらいのか、もうよくわからない。終わりがない。達成
感もない。1日をただ、必死でやり過ごしている。
今日も作ったご飯をはかれ、床
にまきちらされた。やっと食べたのは市販のロールパンだけ。栄養バランス？無理で
す。だってたべないもの。そしていつも最後の一口を飲み込まず口にためこみ、唾液
が増えてはきだす。それを拭く。
せっかく買ったおもちゃは、すぐにこわした。お
もちゃも雑貨も、なんでも手にとっては乱暴にあつかう。すぐに投げる。そして片付
けない。
目線をあわせ、目を見てやさしくしかることなど、とうにできなくなって
きた。怒鳴ってしまう。そして怯えて泣く子どもをみて後悔する。だから怒鳴ったり
感情的になるのは我慢しなきゃ、と押し殺し、だまる。頭が痛く、体はあつくなる。
感情がうまくだせなくなってきた。うまく笑えない。
いつになればこんな状態は終
わる？変わるのか？
毎日１時間かけて寝かしつけたあとは、起こさないように、静
かに泣いている。
今日1日もつらかった。また明日も泣き叫ばれ、怒鳴ってしまう
のかな。また朝がくるのがこわい。
死んでしまいたい。でも、激務の夫にこの子を
残していくのは心配。連れて行くべきなのか。それはわたしのエゴなのか。
本当に
死んだら楽になれるのか？それが良いことなのか？
もうよくわからない。

死にたいと言った時に、一番わかって欲しかった人が離れていきました。死
ぬなんて簡単に言うなんて信じられない生きたいのに生きられない人がいるのに、と
言われてとても苦しく思いました。
死ぬより今生きていることが苦しく思えるとい
う気持ちをわかってもらえることはとても少ないと思います。
でも少しづつなら、
ほんの一部でもわかってくれる人はいました。人に言えないほどのことがあるなんて
自分に問題があるとおもっていました。今でも自分がおかしい悪い間違っていると言
う気持ちが消せません。
でも、死ぬほど苦しい中ぎりぎりで頑張って生きたなとい
うことは少し自信になりました。いまは死ぬ方が楽だというほどは苦しくありません
。時間がかかりました。今でもその頃の気持ちが思い出せます。いまとても苦しくて
、周りの誰もわかってくれない人も、いつかとりあえずのところは生きててよかった
かもしれないと思えるように祈っています。

ここに掲載されている文章を読ませて頂き、心を打たれ書かせていただいて
います。

自分は今現在うつ病を患い、家族もうつ病になりました、生きる事に悲
観し死にたいと思うことも日々あります。
でも、大切な人、守りたい人の為に自分
は生きようともがき苦しんで今ここにいます。

うつは、中々人に分かってもらえ
ず、苦しいものです、頭を抱え泣きながら髪の毛をむしり叫ぶ
それほどに悲しく苦
しい、それは例えるなら溺れながら水を飲み続けているように自分は感じます。
ぜ
ひ、今周りで苦しんでいる人に優しい言葉をかけてあげてください、そして一緒に悩
んで泣いて笑って幸せを分けてあげてください、それが何よりも欲しくて、何よりも
生きる事になる、そう自分は思います。

少しでも、優しい言葉が届き沢山の人が
幸せになれるように、願っています。

「生きてていいのか」は今でもずっと思う。
大好きな先輩に、生きるしかない、死なないでなんて軽い言葉は私じゃなくても聴ける
、って強く言ってもらってる。
それで死のうと思うのやめなきゃって思ったのに、
今もずっと死にたい。薬飲んで酒飲んでリスカして。本当に何やってるんやろってか
んじ。

どうしていいのか分からない。

人は最後には必ず死ぬ。

出来ることを目一杯やって、それでもダメだったのなら、それで人生に悔いがないと
は言い切れないにしても、どことなしに晴れ晴れとした気持ちでいられるなら、今の
その気持ちのままで、最後の時間をいさせて欲しい。

一番死にたくなったのは大学受験の時だ。
高校2年の1月に部活を引退してから、夏にかけて毎日13時間は勉強した。6月の模試は
、いい結果だった。第一志望の早稲田が狙える結果だった
。でも、9月の模試はあ
まり良くなかった。
そうしたら、父が『今まで何もやってないから、こうなるんだ
。なんの努力もしていないからだ。第一志望を変えろ。』と叱り倒した。その瞬間、
全てが壊れた気がした。
今までの勉強は何だったのだろう？わたしは、何もしてな
かった？あれ、何のために生きて勉強して？頑張ったら、怒られて？
そこから、毎
日自殺のことを考えて、電車通学の時飛び込むタイミングを狙って、そのうち学校に
行くことも朝起きることも辛くなった。
結果的に、高校は先生の尽力で何とか卒業
出来ましたが、第一志望は叶いませんでした。
受験生の親御さんが見ていらっしゃ
ったら、お子さんにかける言葉には気を付けて下さい。その子の人生を狂わせる可能
性がありますから。
わたしのパターンは、私自身の心の弱さが原因ですが....

精神障害と軽度の知的障害で、社会に馴染めず、20年、引きこもり状態にい
ます。
職歴も10日間で、障害者のフリースペースでも、人との関わりが分からず、
お金を貸してしまったり、僕が悪口を言いふらしている。と流されたり、盗撮、女性
の体を触った。と流されたり、暴言や、喧嘩をふっかけられたり、大人のいじめに苦
しんでいます。もう、気が狂いそうで、今日も、突発的に自殺をしそうになりました
。毎日生きているのが辛い苦しいです。

そもそも自分が大嫌いなので他人も嫌いで信じられない。
うつ病歴は9年程度です。
きっかけはたぶん親の離婚で父親が即決で家を出て行ったことによるもの。当時高校
生でしたが、「棄てられた」と思いました。
少し時がたった今、悲しみを少し忘れ
られていましたが、父親が再婚し1年くらい黙っていられた上に言わなかった理由を
尋ねたところ「関係ない」と。
やっぱり、いらないんだなあって。
母親にも兄弟
にも嫌われて、職場でも上手くいかずもう、良いかなって。正直言うとかなりしんど
いです。心臓がギュッて掴まれる感覚が多くなりました。とりあえずお葬式代くらい
は頑張って貯めます。

友達がいなくて独りぼっちで本当に苦しい辛い毎日を過ごしています、コミ
ニケーションが大の苦手で上手に話せない人の話を聞く事すら苦手です。そうなった
きっかけは過去にいじめられた経験は本当に自分がこんな辛い思いをしないといけな
いの助けてくれるクラスメイトは誰もいなく悪口や陰口時には暴力を振るわれました
、からかわれたり暗くて冷たい場所で耐えても全く変わらなく毎日教室に入るのが怖
くて足が震えて体が痛くて苦しいけど頑張って教室に入りました、入ると僕の椅子に
いじめっ子が座っていました、僕は座れなかったです。

不定期に死にたいと思うときがあります。
高校生の時から、生きることがつらく感じて、

これから結婚する予定があるけど、
子供も産みたくない。
自分の遺伝子を遺したくない。
子供がかわいそうに思っています。
自分で決めて、自分で幸せになる権利はみんな持ってるかもだけど、
そう思えない人もいると思います。
自分はアダルトチルドレンなんだと思います。
そのままの自分では、愛してもらえなかったって感じています。
精神的にも幼く、これから結婚する相手にも嫌な思いをさせるかもしれません。
こんな気持ちになってしまうのは、
とても辛くて悲しいです。
結局自分はひとりぼっちで違う世界に生きてる感覚です。

毎日毎日、明日死ねるから今日は生きてみよう
その繰り返しの毎日
しにたい、でもしねなかった
しにたい、しにたい、しにたい。
受け止めてくれる場所もなかった
抱きしめてくれる人もいなかった
何が必要なのか分かってるのに
何も無い
自殺するしかない
いつもそう考えてしまいます

しばらくしてぼーっとしてたら、ありがとうってはっきり聞こえた。それか
ら迷いは無くなった。今でも見守ってくれてる気がする。こっちこそありがとう。お
前の分まで一生懸命生きていくよ。愛してる

私わ幼い頃に両親が離婚しました。
母親に引き取られ、母方の祖母と3人で暮らしていて
実父とわ仲良いし大好きです。
友達わ少ないけどみんな優しくていつも助けてくれて
支えてくれて良い人ばかりで
いじめられたこともあったし
母親にわ2度ほど捨てられかけたし
義父にわ家族のことさんざん悪く言われたりもして
死ねばいいのにって思ったこともあったけど
一つ年下の彼氏と付き合い愛されて
恵まれた環境下に生きていると思います。

でも小学生低学年の頃から消えたくて仕方ありませんでした。
自分が出来損ないだから愛されていない。
私が消えても別に悲しむ人なんて居ないだろうし
居ない方がむしろ良いんじゃないかと思って生きてました。
それと同時に、顔わ笑ってるし楽しい、幸せって
思うことわあっても心わ満たされたことがありません。
夜になれば悲しい出来事を思い出し寂しくて苦しくて
つらくて泣きそうになります。
でも本気で消えたかったわけでわなく
ただ、愛されたかったんです。
きっと今もそうだと思います。
愛されたいと願うほど苦しかった。
なのに先日母親と祖母に私わ生まれた時からの失敗作だったと
言われました。
きっと冗談で言ったんだと分かっているものの
心がえぐられるように痛かった。
その日から毎晩今でも起きると涙が出て過呼吸になります。
今では消えてしまおうかと本気で悩んでたりもするけど
周りにこんなこと言えないからずっと心が締め付けられて
痛くて心の中が黒い液体で溢れかえっているようです。
愛されたい、そう願う反面、自分になにが足りなくて
何が出来ないのか分かっているのに変われない自分が
1番憎くて殺したくなります。
多分、この感情は死ぬまで続いていくんだろうと
思います。

私は3年前にうつ病になりました。前の性格と正反対になり休みの日は引きこ
もり、人付き合いも億劫に。悲観的な性格になり自分自身が嫌いになりました。夢遊
病もあり夫には散々迷惑をかけてます。仕事も休んでばかりです。前は仕事を休むこ
とはなくがむしゃらに働いてエネルギーに満ち溢れてました。数年前夫に腫瘍が出来
て大手術を受けました。大手術を乗り越えて今は普通の生活を送っています。その時
までは消えたい。消えたいって思ってました。しかし、その時に生命の大切さを知り
ました。この人がいなくなったらと考えるととても怖かったです。うつ病は一進一退
でもどかしいですが消えたいと思うことはなくなりました。大切な人をなくされた方
のことを考えるといたたまれない思いです。身近で自殺未遂で急死に一生を得た方が
います。全身の骨折で痛い思いをしたと思います。死ぬということは痛いことなんだ
と思いました。生命を大切にしようと思います。

アルバイトも就職も不安で逃げたくなる。
なにをどんなにがんばってもなんでがんばるのか、
なんのために頑張ればいいのかわからない。
癒しもないし、逃げてしまいたい。
死にたいとも思ったけど、私が死んだらお母さんが壊れそうだから死なない。
でも、きつい。たかがアルバイトなのに、
大学1年生の私には仕事内容も責任も重いし、3月からの就活も不安。
特技もないし 、趣味もない自分の価値がない。
自分の代わりなんて沢山いる
消えたい。死んだら悲しまれるけど
人の記憶からすら消えてしまいたい。
過去の辛いこと消したい
過去と一緒に未来も一緒でいいから消えたい。

こんなっていうのも、気分のせい 。
気分屋の自分もきらい。
ほんとはキラキラしてて、自立した充実してる女性になりたい。
色々と理想と現実のギャップがでがすぎていやになる。
とりあえず生理が終わったらネガティヴが終わりますように。