自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は小さい頃から母子家庭で
転校の繰り返しで同級生から虐められ
中学生位の頃から、たまに死にたいと思う様になりました。
今でもたまに死にたい、生きるのに疲れたと思う事はあります！
だけど、私が死んだら悲しんでくれる人がきっと居ると思うと思いとどまれます。
この世の中に"生きる価値の無い人間"なんて存在しないと私はおもいます。
今でも死にたいと思う事はありますが
どんなに辛い事があっても、その分必ず楽しい事があるはずと前向きに考えて私は生きてます。

能力のないものはいじめてもいい。淘汰されてもいい。
そういう意識が自殺者を増やす気もする。

ギリギリまで生きようって思う。
まだ他に方法があるはずだって思う。

私は多分淘汰される方ですが、生きたいです。

とても愛していた人を8年前突然自殺で亡くしました。
前日まで、私を勇気付ける電話やメールをくれていたのに、翌朝、どんなにメールをしても、もうどこにもいませんでした。何も返ってきませんでした。
どこにもいなくなっちゃったので、だから何かを掴むように手をギュッと宙にむかって差し伸べて、空を見て大泣きして叫ぶことしかできませんでした。大泣きしたまま10時間くらい普通に過ぎて、1日で体重が3kg減りました。

今ではなんとか自力で生活も立て直し、皆からは、変わらず、元気でアクティブなキラキラした人だと思われてます。
でも、本当は、あの日から一度も、立ち直ったことがないです。
衰弱しきってたあの頃から、立ち直ったことがないです。1日も忘れた日はありません。
8年経っても、突然涙がブワーって、溢れ出ることがあります。
もうあの時のように彼を責めたり、彼を可哀想に思ったり、自分を責めたり、
そんなことしないのに、それでも、突然ふと、あの人は生きてたのか、死んだのか、彼といたことも全て夢だったのか、
と不思議な気持ちにワープします。
男性を愛せなくなり、信頼できなくなり、神様とか仏様とかそんなものは何も存在しないと思うようになり、異様に冷めた人になってしまいました。一生抱えて生きていかないといけないのだと、思っています。

平井堅さんのノンフィクションを聞いた時、あ！と、救われた気がしました。
なんていうんでしょう。本当に、あんな感覚です。ふとした沢山のキーワードが生活の中で頭や心を過るも、ただ、今でも、会いたくて仕方なく、ただ、会いたいだけ。それが8年も続いています。

生きていたくない。生きていても苦しいか何も感じないか、どちらかしか感じない。
これが後何十年続くんだろうかと思うと、本当に苦痛でしかない。
もう終わりにしてほしい、勝手にエンドロールになってほしい。何も楽しいことを思い描けない。苦しいと思うだけ。

死にたい生きているのが辛い生きている意味がわからなくなった事もあります。
でも頑張って生きると思うけど生きているのが苦しいそれは過去の中学生の時いじめ体験の経験がきっかけで死にたいと言う気持ちはあります、その気持ちを抱えて生きています。

私はいま大学生で来年から社会人になります。
来年4月からは家を出るので、実家にいるのは残り3か月になるのですが、どうも家に居場所がなくてしんどいです
きっかけとしては大学に入ってから母親とうまくいかない時が出てきたことかと思います
家の雰囲気は基本的に母親の空気で決まるようなものです
特に今年は弟の大学受験とかぶっているため、ストレスがすべて私のところへ来ます
実家生というところで親に迷惑をかけているとは思いますが、あまりにも納得のいかない扱いが続いています
こんなに一言一言にイライラするのは今まで比較的従順に生きてきた分私がこの歳になって反抗期がきただけかな？
と軽く考えていましたがわたしが楽しく過ごしてきたあと必ずイライラをぶつけてきたり小言をぐちぐち言ったりします
余計な一言もたくさん添えてきます
家族がゆったり過ごしているときにも私が思い通りにいかないとすぐキレてきます
母親があんたはまだ子供のくせにと言うたびふつふつと怒りがこみあげてくるし
怒ったら私が泣いて引くことを知っていてすぐに怒ります
怒られただけで泣いてしまう自分もくそ野郎だと思うと自分は消えたくなります
来年からはやりたい仕事をやるので楽しみなのに
母親の一言でどんどん不安が増していきます
いつまで私は母親に支配されないといけないのか、いつ自分は母親から脱出できるのか、
考えると考えるとストレスをぶつけて怒られるたびに涙が止まりません
ひとまず泣いているとたまにふっと意識が抜けだすこともあって戻ってくるまで身動きがとれなくなることもあります
あと3ヶ月本当にこの家でもつのか不安です
バイトも夜遅くまではさせてもらえないので
お金もなく今から一人暮らしすることもできません
どうにか耐えるしかありませんしいちいち母親にイラッとして言い返すせいで返り討ちにあうわけで
私が悪いのですが誰かに自分の気持ちを知ってほしくて書かせていただきました

2017年終わりをあともう少しにして正直限界に近いです。
沢山自殺方法を考えてそれでも叶えたいこと、親に伝えれない事、高校生活を留年、転校をしてまでおくらせてもらっていること、幸せなのかもしれません。でも、とても辛いです。
そして、辛いと言える場が減った事も辛いです。
私なんかが生きていてごめんなさい。
もっと役に立たなきゃ世間の邪魔ですよね。
本当に生きる事が辛い。
でも、頑張りたいんです。
病気も言い訳にしたくないんです。
でも、してしまうんです。
金銭面に余裕も無いのに、こんなに死にたがっているのに、進学したいと言って沢山のワガママ言ってごめんなさい。
親不孝ですよね。
それでも今、アルバイトを頑張って続けているんです。
転校してお金をかけてしまっているから。留年しているから。死にたいと生きたいの矛盾が辛いです。
年が明けたらまた学校。そして、卒業試験。入試。人間関係での板挟み。もう辛いです。
でも、頑張りたいです。そんな矛盾しています。
こんな事誰にも言えないです。

今、死にたい方は、死にたいくらい辛い思いをしてきたのだと思います。
だからどうか、辛い思いをしてきた分だけご自分に優しくしてあげてください。
どんな状況でも、どんな自分でも生きていいんです。
人と比べなくてもいい。比べてもいい。
寂しい思いをしていてもきっとあなたの力になる人はいます。
どうか生きることを自分に許してあげてください。

自分は統合失調症で正直なところ死にたい理由がないのに死にたくなる状態を経験しました。
なんと言いますか、ご飯を食べたいとか眠りたいみたいな感覚に近くて、それが何年か続き、ある日解離症状なのか、気がついたら包丁が首スジにあったこともあります。そのころはショッピングセンターで働いていて人の多い中、結構自分なりに頑張ってるなと感じていました。その時思ったのは自分って自分を支配しえないんだなという事です。考えてみれば、世界一のスポーツ選手でもミスはあるわけで、その上自分の身体には病気という同居人がいるんだなと。
その上で自殺という事を考えると、様々な人が様々なストレス、理由で死にたくなるわけで、自分のような感覚ではないと思います。ただ共通して言えるのは自分の身体や心のサインに気づき、助けを求めなくてはいけない。そしてその求めに対して包括的な支援のできる社会、ストレスの少ない社会を形成する必要があると考えます。
日本には自分に厳しくする文化が少なからずあると考えます。それらの考えは戦国など争乱の時代の考え方で、自分には今の様々な価値観が存在するグローバルな社会には合っていないのかなと思います。間違えているとは思いませんし、どんな道を選ぶかは人それぞれですが、継続的な社会を営むためには自分に優しくする文化を馴染ませる必要があるだろうと考えます。

生きるってなんだろう。それは誰もが少しは考えたことがあるのではないでしょうか。もちろん、その答えは誰にも分からないと思います。ただ、生きる意味が見つけられない、自分なんか生きていてもしょうがない、こんなにしんどい思いをしてまで生きる必要があるのか、そんな事を考えていると、早く休みたい、人生からリタイアしたい、そう思うこともあります。もちろん、残された人にのしかかるものを考えると、安易な行動は取ってはいけない、いくら苦しくても生きなければならない、それは当然の事だと思います。ただ、死にたいと思う、それを口に出す、それさえも許されないのでしょうか？自分で言うのもなんですか、客観的に見れば、幸せな人生を過ごせていると思います。それでも、死にたくなるときはあります。それを口にすることは、やってはいけないことなのでしょうか？よく、生きたくても生きられない人もいるのに自殺するなんて、と言われているのを耳にします。正しいと思います。でも、死にたくても死ねない人もいるんです。病気などで生きることが許されない人もいるように、子どもなどがいて死ぬことが許されない人も、いるんです。無気力のままで死ぬよりも、死にたいと言って死ぬ、少なくとも自分の意志で行動しているじゃないですか、何でそんなによってたかって自殺は悪、そういう考えしか出来ないんですか。遺された人の事を考えると、許される行為ではないと思います。ただ、なぜ「死にたい」と言うことさえも許されないのでしょうか？せめて口に出して、「死にたい」と言える世の中になることを願います。私にはしんどい時には支えてくれる人がいます。ただ、その人は「死にたい」、その言葉を聞くと無条件に嫌悪を感じるそうです。その気持ちも分かるので、彼女にその言葉を言うことは二度としないでしょう。でも、僕が自殺した時も、あなたはその言葉を言えるでしょうか？「死にたい」その気持ちは皆が理解することは出来ないでしょう。ただ、確実に死にたいと思いながら生きている人はいるんです。もう少し、優しい世の中にならないかなぁ。

３０年頑張りました
もうつかれました

生きてる意味がわからない
不安になったとき、LINEを開いて笑う。
あぁ、相談できる友達なんていないや

中学三年生の時、家にいるのが嫌で、誰かと一緒にいたくて、出会い系サイトを始めました。
それからずっと、なにか不安になるとそこで出会いを求め、知らない人と会って寝て、ストーカーやDV、レイプされたこともありました、危険なのはわかってる。
でもやめられない。身体を提供する代わりに安心感をもらうことが悪いこととは思わない。わたしには身体しか価値がないから。愛とか信じられない。どうせいなくなるんだから人と深く関わるのはやめよう、信じてしまったら後が辛いから。
学校もばいともうまくいかない。昔は優等生だったのに、親はがっかりしてるだろうな。
誰でもいいから一緒にいたい。ひとりぼっちは嫌だ。

大学生の時、友人を自死で亡くしました。
衝撃が大きすぎて、その時は後悔や悲しみはすぐにはやってきませんでした。

過去を振り返る余裕ができた時、後悔や悲しみが私を襲い、どうしようもなくつらかった。
私はしんどかった。
人はこんなにもすぐに居なくなってしまうのかと。

それが私だったかもしれないし、別のあなただった可能性だってある。
でもそれは、いつ死ぬかわからない私自身の人生を、見つめ直すきっかけをくれたように思いました。
潰す時間なんてないし、人に合わせている時間なんてない。

私は、自分勝手に生きよう。
そうすると人を愛おしく思えるようになりました。
死んでしまったあなたを責めたり後悔することは今はありません。
悩んだ末の彼女なりの答えだったのだから。
ただ、もう少し生きることにこだわってほしかった。
これは私のあなたへのわがままです。
生きなかったことを後悔させてやる、くらいの気持ちで私は今をなんとしてでも楽しく生きています。

そして来年、結婚することになりました。
私は今、幸せです。
あなたがいるから、もっと幸せです。
生きることにこだわることができているから。

いずれ、そっちの世界で会えるでしょう。
その時はあなたをしっかり抱きしめたい。
悔しいけど、私は今、幸せです。

ありがとう。
またいつか、必ず会おうね。

わたしは、看護学生です。
10月に首吊りやろうとして失敗、11月に薬を大量服用して失敗しています。
大量服用したときは、ほんとに苦しかったです。死にたいけど死にたくない、そんな思いでいっぱいでした。病院に運ばれてからも苦しかった。心臓が止まってしまうことも何度かあったそうです。それでも、こんな自分を看護師や医師のみなさんが必死に治療してくれていました。いのちを、たすけようとしてくれていました。
そのあと、精神科の閉鎖病棟に移動しました。
最初は独房みたいな病室に入れられて、驚きました。
それでも、精神科でも、看護師さんたちや家族に支えられてこのあいだ退院することができました。
3月まで学校は休学することにしています。でも、何もしていない自分がいやになります。
まわりのみんなは、仕事行ったり学校に通ったりバイトしたりちゃんと生きててすごいなって思います。
看護学校の同級生たちも、ほんとにすごいなって、なんでわたしはこんなにだめなんだろうって思います。
もうしないって決めたはずなのに、ちゃんと生きるって決めたはずなのにまた死にたいなんて思ってます。
この先生きてていいことなんてあるのかなって、自分に生き続ける価値なんてないんじゃないかって思ってしまいます。
結局、自分なんていつもへらへら笑ってるだけで、なんにも成長していないんだなって、人の顔色ばかり見て嫌われないようにしてばかり。
善人ぶってるだけじゃないか。
今は、苦しい。生きてるのを、後悔してます。

鬱病患者が社会に、会社に要らないと言うのなら、合法的に死なせてくれ。

遠回しな嫌がらせや腫れ物に触るような対応はもうたくさんだ。
お願いだから、もう苦しませないで、死なせてくれ。殺してくれ。

ただ、一つだけ覚えていてほしい。
あなたたちが軽い気持ちでストレス解消に使った人間はこうなるんだ。
生きていくことすら出来なくなるんだ。
生きていたことは忘れてくれていい。
だけど、何が起きたかは、良心の痛みと共に覚えていてほしい。

今年の10月末に最愛の母を自殺で亡くしました。

どの家族よりも大切で、幸せだったと思っていたのに、なぜ首を吊ってしまったのか今も信じられません。うつ病になったのは8月頃で2ヶ月でここまで悪くなるとは思っていませんでした。

自殺する前の日もなにも変わらず、他愛ない話をしただけでした。なんの兆候もありませんでした。

父は母のことと、私のことで頭を悩ましてしまって、申し訳ないです。
私はうつ病と診断されました。父もなってしまって後追いしてしまわないか、とても心配です。

もう一度会って、したいことを全部尽くしたいです。
会いたいです。話したいです。
うつ病で苦しんでるならば、ずっっと寄り添います。
とにかく会わせてください。

親の事で凄く死にたくなる時があるけど本当は生きたい…

自分に居場所がない。
心から信頼して相談出来る友達が一人もいなく、毎日毎日担任には結果を残せと怒られ
実績をあげても褒められることなく怒られ親にも死ぬほど努力してるのを知ってるのに担任と同じように扱われ比べられ、もう疲れた。

私は小さい頃に友人を病気で亡くして医者になりたいと思った。
でも受験は失敗。第二希望の特進に入学。
そこでも、失敗の日々。
時々亡くなった友人に会いに行きたい。と思うようになった。

死んだらすべて終わってしまうっていう人がいるかもしれないけれど私はそれでいいと思う。
だって終わってほしいから。会いに行きたいから。

私に遺体が誰にも見つかることなく楽に死ねる方法を教えて下さい。

私の同級生は10年以上前に生きる意味がわからずに自殺をしました。
同じように生きる意味がわからず手首をきっては手術をしていた私を、彼女は支えてくれました。
私は精神薬を服用し、記憶がないうちに妊娠してました。相手はクスリをやっていて、子供を堕ろすしか選択肢が与えられませんでした。
そのときも、唯一話を聞いてくれて、一緒に育てるから産んでいいよと言ってくれたのは彼女でした。
自分だって生きることに不安しかないのに。
結局、子どもは堕しました。
あのとき産んでいたら、彼女と私の子は死なずに済んだのでしょうか。
私は2人を殺してしまった罪を償わなければなりません。
生きて生きて、最後まで命を全うする。

もう死にたいとは思いません。

死にたいです。
職場の同期と関係をうまくきずかなかったショックから、ひどい落ち込みがずっと続き、そこから自分は人とうまく仲良くなれず、また口下手、ワーキングメモリー不足のため人と会話する能力がないことに気がつきました。
現在休職中です。ですが働きたいです。
メールや電話での対応、分からないことを人に聞く、説明する。この能力が絶望的にありません。話題もこちらからふれませんし、回答も二文くらいになってしまいます。
昔はほどほどにできてたと思ってたのですが、それは大学のゼミやサークルの環境がたまたまよかっただけでした。
人と打ち解けられず、情報も入ってこない。気を使えない。
自分が嫌いでしょうがないです。はやく消えてしまいたい。
もうしんどいんです。楽にさせてほしい。

30代の会社員です。
他人に対してずっと劣等感を感じながら生きてきました。職場に馴染めず、謝ってばかりの毎日。
ミスをするたびに上司からは疎まれ、少しずつ心が蝕まれていきました。

上司が産休に入ったにもかかわらず、会社からは増員されることはなく、現在は持ち回りの部署を自分一人で背負っていますが、仕事は溢れていく一方で、その責任に押しつぶされるたびに心が壊れ、抗うつ薬の量は増えるばかり。でも自分が今倒れたり、投げ出したりすれば、部署や組織が崩れかけない状況で、その重圧に恐怖し、生活に絶望し、それでも苦しさを心の内に押し込めながらなんとか生きているけれど。

正直、もう疲れてしまいました。
やりたいことはたくさんありました。
ギターを始めたい。山に登りたい。マラソンをしたい。英語を話せるようになりたい。
海外に行ってみたい。美味しいものが食べたい。
そして、そんな趣味を通じて出会う人と仲良くなり、週末にはお酒でも飲みながら何気なく語り合い、「明日からまた仕事かよ」とか笑いながら、生きる活力にしたかった。笑って過ごしたかった。

今は孤独の中、1日、1分1秒、時計が進んでいくのを眺めては仕事の時間が近づくことに怯え、ただただうずくまる事しかできなくなりました。
洗い物や空のペットボトルが溜まっていくアパートで、何もできず誰とも連絡を取れず・・・このまま生きていく位なら、もう消えてなくなりたい。
楽になりたい。しがらみから解放されたい。

最近はよくそう思います。すべてをリセットすることを考えると、とりあえずその瞬間は楽になるので。
このHPに行き着いたのは偶然ですが、思いを吐き出せば少し楽になるかと思い、投稿します。
自分は死にたくないのだと思う。でも、生きることに喜びが見いだせません。

今年の11月4日の朝に弟が自殺をしました。最初は自分の携帯電話に母親から連絡があって弟がなくなったと連絡があり信じられなくて嘘だと思っていました。けど6日の日にちになくなったことを本当に信じることができました。弟は棺桶に入っていて穏やかな顔をしていました。葬式の前の2日間は仕事を休ませてもらって長い間仕事を休ませてもらっていました。火葬が終わって49日の日まで弟の位牌を家に置いていて仕事の終わった後いつも手を合わせて弟が安らかに天国に逝けるように祈っていました。今は家族が四人から三人になったけど元気に暮らせるようになりたいなと思っています。

今から7年前、同僚を自殺で亡くしました。
私とその同僚は同じ歳で、お互いに大学卒業後初めての職場でもありました。同い年ということもあって、お互いに励ましあって仕事を頑張っていました。その子はとても仕事ができて、しっかりしていて、まだ社会人になりたての私には眩しすぎる存在でした。
そんな同僚が、ある日突然自死してしまいました。
私は7年近く経った今でも彼の死を知らされたその日の朝のことが忘れられません。その子と最期に話した、何気ない一言とその場面が何度も何度もフラッシュバックします。
思えば、彼はSOSを何度も発していました。亡くなる少し前あたりから鬱を患っていて、なんのために生きているか分からないと話していたこともありました。あの時におせっかいと思わずにもっと踏み込んで管理職に相談していれば、無理やりにでも親御さんに連絡をして迎えに来てもらっていれば、あの時もっとちゃんと手を差し伸べていれば・・・失ってから何度後悔したか分かりません。でもいくら後悔してももう遅いのです。
たった22歳で命を絶った彼。葬儀の時に見た棺の中の彼の顔と、棺の中に入れられた彼の好きだった漫画やイラストを見て、彼が生きてきた幸せだった時間やどれだけ苦しんでいたのかを思って本当に取り返しのつかないことをしてしまったんだと思いました。私は二度と同じ過ちを繰り返しません。私の大切な夫や家族や、周りにいる人が苦しんでいる時におせっかいなくらいに絶対に手を差し伸べること。これが私の使命だと思っています。彼が教えてくれたことです。

死にたい。毎日、毎日、死にたい、と考えます。

私は、毎日、とても、幸せです。
それなのに、どうして、死にたいと考えてしまうのか。
死にません。でも、死んでしまうかもしれない。

リストカットの回数は減ったけれど、腕も、二の腕も、足も、傷だらけ。
切りたくなる。切って、楽になりたくなる。

大切な人がいます。大切な人が、悲しむようなことは、したくない。
だから、死なない。

なのに、それでも、死にたい。
20年くらい、ずっとずっと、そう思って生きてきた。
一生、こうやって生きていくしかない？死にたいという想いは消えないの？

死ぬのであれば、迷惑をかけたくないから、大切な人を苦しませたくないから、
大切な人とは、縁を切ってから。
会社の人も好きなので、会社を辞めてから。
そうしようと、思っています。けれど、できるのか、自信がない。
突発的に、逝ってしまったらどうしよう。

大丈夫、私はそんなに弱くない。そう言い聞かせる。
感情が無い。ただ、死にたいという気持ちだけ。
首を吊る、意識が遠のきそうになることが、心地良い。
これ以上やると、危ない。やめておこう。

大丈夫、私は幸せだ、と言い聞かせる。

本当に、幸せなのです。
なのに、どうして死にたくなる？くるしい。

大好きな人が自ら命を絶ちました。
その人はアーティストで最期の最期まで音楽を愛し、その音楽に苦しめられていました。
私が大好きな音楽がその人を苦しめていた。遺書が公開され、とても苦しかったんだと気付きました。
Instagramやコンサートの時には少しずつSOSを発信していました。
"Ihaveablackdog"これがなにを意味するか知っていますか？
黒い犬はうつ病を表しています。その人は"Ihaveablackdog"の絵をタトゥーとして身体にほりました。
その時からもうすでに苦しめられていた…どうして気づかなかったのか。
いや気づこうともしませんでした。
今その人を失い、何に対してもやる気が起きず、ご飯もまともに食べられません。
とても寂しく悲しく虚しか切なく。
後悔ばかりです。ありがとうとごめんねとお疲れ様の気持ちでいっぱいです。どうか安らかに。

あまりに日常的に死ぬことを考えすぎて、何故死にたいと思うのかさえもわからないようになりました。
カウンセリングや両親に過去の話を聞いてもらい「辛かったね、よく耐えたね、でも過去のことは変えることはできないから、前を向こう」

こう言われたとき、私にはもうどの言葉も響きませんでした。死にたい理由を聞かれても答えられず、私はそんなことより死にたいんだ、と思うだけでした。私の死にたいはもう理屈ではないのです。私は小学校高学年いじめに遭いましたが、それは乗り越えたのだと高校生で心身に限界がくるまで思い込んでいました。ただ、いじめがきっかけで小学生のときから死にたいという思いが日常的にあるのが普通だと思っていました。それが苦しみだということに気付くのが遅すぎたのです。苦しみに気付くまで周りと同じように過ごし、自分が自分じゃなくなっていく違和感の中、真面目に生きてきました。でも今は、その真面目に生きてきた努力全てが無駄なものだったように思います。いじめの後遺症は、いじめられていた時より、先が見えず救いのない苦しみが続きます。恨む対象がこの思いをぶつける対象がないからです。毎日何に対してかわからない死にたいという気持ちに支配され、最近では、自分で死にたい理由を、自殺する理由を、なんとかつくろうとしているような気さえします。

発達障害の疑いがあり、検査の予約待ちの状態の者です。私は本当は死にたくありません。痛いだろうし、死ぬことを怖いと感じます。でもどれだけ必死に努力してきても人の何倍も時間がかかり、生産性が乏しいため、私が生きていると社会にとって迷惑です。カラオケ店で店長として働いていた時、月8～9日の公休がありましたが、能力が低く、仕事を終えるのが遅かったため、勝手にタイムカードを切らずに働き、月3日ほどしか休めず毎日の労働時間も14～18時間ほど。このような生活を５年近く続けましたが、遅刻を何度もしてしまったり、ミスも多く、降格が決まり退職しました。甘いと言われればその通りです。ただ体力も人より自信があるわけではありません。その後もさまざまな仕事を行ってきましたが能力が低すぎて慣れる前に１～２ヶ月で首になったり、続けられたりする仕事は非正規の日雇い労働のような仕事しかなく、正社員雇用を考えて就活中ですがきっと仕事はないと思います。障害者雇用などになれば僕は生きやすくはなるかもしれませんが、ますます生きることが社会の迷惑になります。僕は文面からはわからないでしょうが、すごく暗く考えているわけではありません。僕のように役立たずで迷惑をかけてしまう、でも死ぬのが怖い人間に、麻酔などが大量に手に入り楽に死ねるように法整備を進めるか、終身雇用制度のように生涯を通じて利益をだすような社会構造を発達障害者のためにセーフティネットとして今の社会と平行して用意するかなどを何かしらの救済処置を進めて頂ければ助かる。前者の安楽死のほうが今の日本ならば法整備が簡単だと思う。お偉方宜しくお願いします。

誰かが悲しむから死ぬなという人は
絶縁や失踪すれば死んでもいいということですよね

結局、迷惑かけるなと言われても
迷惑かけられてるし誰も助けない

なに言われても死ぬ人は死にます
勝手に事後に悲しんでください
地獄からざまあ見ろと思うだけです

僕はいわゆる引きこもりだ。社会的には死んでいる。
生物的に死ぬのが次の目標だ。生まれてこなければよかった。あの頃に自殺すべきだった。早く死にたい。