自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

脳死という言葉がある。
心死という言葉があってもいい。

体は熱を持っていても、心が動いていないのなら、
それを生きていると定義するのは、違うように感じます。

どうにも生きているのがしんどくて、やめたいと思うことがあります。
心が健康な時は、些細に思われる言葉でも、心が動いていない時に受ける言葉は、
どんなものでも鋭く痛みを伴います。

遺族の方々のメッセージを読んで、なんとか自死を踏み止まっています。

見えない不安と苦しさに生きる事を離してしまうのは、そこに光が見えないから。
少しでも、ほんの少しでも光が届いていたのなら、生きていようと思えるようになるのかな。

今年の２月、3年間同棲していた彼女に浮気をされて別れました。
もう10ヶ月経ちますが未だに体の半分がなくなったかのような気分です。
まだ二人が仲良くて楽しかった頃の夢をみます。
その度にもうあの人と結婚できない人生ならばこの先
生きてたってしょうがないと思います。
死にたいというより生きていたくないという表現がしっくりきます。
心の底からじぶんは死に値する人間だと思います。

私をいじめた奴等を殺して犯罪者になるよりも、自分がこんな世界から消えた方がいい。
死にたいなら死ねばいい、生きたいなら生きればいい。誰も助けてくれないのに生きてても意味が無い。きっと死んだ方がマシ。

鬱だった旦那が自死して2ヵ月。
みんなは"もうそんな経つんだ"と言うが私の中ではもう何年も前の出来事のよう。
付き合って3年。入籍してから1年になったばかり。
生まれて半年の娘と私が残った。
あの日から私は心から笑って、楽しむことがわからなくなった。
かっこよくておっちょこちょいで、優しくて笑顔が本当にかわいい旦那。
家族が増えるってなってからよりプレッシャーが増えて、気持ちの行き場がなくなっちゃったんだよね。
1番近くで毎日見てきたのに気づいてあげれなくてごめんね。

笑った顔が好きって言われたからがんばってるよ。
でも娘も寝てふと1人になった時、どうしようもない感情が襲ってきて涙が止まらない。
部屋いっぱいの写真とそのまんまになった服や靴やタバコたち。
ごめんね、ごめんねの気持ちとともに会いたくて会いたくて私も早く連れてって、そう思ってしまう。
たくさんの愛と優しさをくれた旦那。
今もこれから先も実感がないままただ、時間だけが過ぎて行くのだろう。
娘が成長していくたびに嬉しさとともに旦那への気持ちがどんどん増す。

残された私は正直毎日、生き地獄です。
それでも今は娘を、愛した人とのたったひとつの宝物の娘を育てることが私の唯一の使命だと思って頑張りたいと思います。

幸せをくれてありがとう。ずっとずっと大好きだよ。

早く死にたい。自殺することも出来ない能無しが、仕事なんか出来ない。
もう駄目だ。人間やめたい。向いてない。他人の気持ちなんかわかるものか。エスパーじゃあるまいし。皆は人の気持ちが分からない人の気持ちが分かってるの？分かるわけない。分かってて言ってるのであれば、最低だわ。考えても考えても分からない。
何でそうなるの？私の気持ちは分かるの？気持ち悪い。気持ち悪い。早く死にたい。私が悪い。生きてるのが悪い。煩わしい。消えたい。存在が不愉快。自分が気持ち悪い。私が悪い。結局、私が悪い。私の存在が悪い。私が消えるしかない。死ぬしかない。私がいなくなることが、最良。私のせいで次の犠牲者が出る前に、早く死ななければならない。

私はいじめに会い引きこもりになりました。
そして自殺したい気分にもなり終いには世の中に復讐したい気持ちになりました。
しかし心の隙間が満足にしてくれる満たしてくれるものがありません
自殺したくなるそしてほんとうに死のうと思う
しかし私は生き方を見つけた人を欺く
その生き方で私を破滅においやった世の中への復讐も果たして生きる力が生み出される

人間、人を欺くのも一つの生き方の術というのを学んだ
それが善悪に関係なくそれが今の私である。

こんなはずではなかった。
もうすぐ30歳。フリーランスとして活動しているが、お金がない。

就職しようとすれば、「きみはもう30歳なのに人生プランがないね」。
甘えてきたつもりはない。自分なりに努力してきた。

でも、いつのまにかこうなった。
もうだめかもしれない。
スッと消えてしまいたい。

「死にたい」と思うあなたたちは、本当に誰にも愛されてないとでも思うのですか？
誰も悲しまないとでも思うのですか？

自分から愛されようと努力したことは、ありますか？

こんなにも残された人たちは悲しむのに、なぜ自殺という道を選ぶのですか？？
自分のことを愛してくれている人が世の中には必ずいるはず。たとえ人ではなくても動物も一緒です。

どんなにつらいことがあっても自分が大切に思う人がいるのならば、その人のために生きるべきです。自分は何のために生きてるのだろうか、と考えるときは誰にだってあります。それは誰かのためにです。
大切に思う何かがある限り自分から命はたってはいけないとおもう。

私は多分「ちょー幸せ者」

平凡な大学に通ってて授業はサボり気味だけど単位はまだ1回しか落としてないそこそこの優等生
全然つらくないバイトをこなして、時々友達とご飯食べて、カラオケ行って、遊んで笑う
親は収入がいいしラブラブ夫婦
子どもの頃から愛情深く育てられたし、酷く甘やかされたわけでもない
世間一般的に見てちょー幸せ者

だから死にたい

能が無いのに努力せず、大学に行ったのに出席がまちまち、なんもがんばってない、このままじゃ就活つんでるし死にたい
バイトは胸張れるような内容じゃないけど無能だからほかのバイトはできない死にたい
友達と会うたび皆夢を追いかけて才能を磨いてるのに自分はただぐうたら過ごしてるだけで惨めになるから死にたい
親の無言の圧力がつらい、本当は才能あるとか勘違いしてるし、普通を押し付けてくる死にたい

なんでちょー幸せ者なのに死にたがるんだろ
死にたがる
自分が嫌いだから死にたい

左胸が痛くて、もしかして乳癌？やった！死ねる！と思いましたが、残念、インターネットによれば単なるストレスによる乳腺症でした。首を吊るしかないのか。自然に死ねたらなと思っていたけどやっぱり自殺するしかないのか。
誰からも連絡がこないように、誰にも連絡ができないようにしました。このままベッドで横になってなにも食べず飲まずにいたら死ねるかもしれない。
親には大丈夫、落ち着いたから、しばらくほっておいてと言いました。安心した様子。誰も私が死ぬとは思ってない。そして、死んでも構わないと思ってる。

死ぬ以外に苦しみから逃れることのできない人が世の中にはたくさんいます。理論的に考えてみて？
そんな人を生かすのは、危険だし、税金の無駄。警察も病院もタダじゃないんだから。自殺しちゃうかもなんて心配する人のエネルギーも無駄。社会の負担でしかない。
生きる価値のない人もいる。死んだほうがいいんだ。
勝手に産んでおいて助けられないなら、死ぬ権利くらい認めて。15年経ったけど死にたい気持ちは変わらない。いつかいいことあるよなんて嘘だよ。

サイコパスなママ友の標的になっています。
もう何年もです。子供の事も守ってやれない弱い母親で、生きているのが嫌になります。
誰も助けてくれない…もう無理かも…

こいつバカなの？と思われるのが嫌で、自分の意見を出すのが苦手。「自分は人間のクズ」という思考。
人よりも劣っているという意識が、私の常識、何があっても揺るがない価値観です。これは紛れもなく家庭で培われた。
情弱だったし臆病だったので、小さい頃は一人悶々と考えることしか知らなかった。だから、ずっと一人の時は「自分が生きている意味」について考えて一人布団の中で泣いている変な子供だったと思う。中学のとき、実際にやっている子が近くにいたので感化されてリスカを覚え、その後は過食やリスカを繰り返して。大学では自分を変えたいなんていろいろ努力をした結果、結局反動で今までで最大の無力感を抱くことになった。
そんな反動が起きた時に重ねて家庭内で文字通りの大げんかで適応障害を発症。問題が家庭だったのに、当時行動力も気力もなかった私は環境から逃げることもせず、うつ病へ悪化。姉は境界性パーソナリティに近い症状（本人と医者に行ける状態じゃないので診断できないが）があって、キレると手がつけられない。でも、そのときは同居する私と母も長い間力の加わったネジがどっかにいってしまっていて、同じように手がつけられない状態で。端から見れば、まさに頭のおかしい障害者が叫び合って首絞めたり殴りあったりしてたんだと思う。でも初めてだった、本気で人を殺してやろうかと思ったのは。でも自分が誰かを貶めることはしたくなくて、やっぱり自分がいなくなれば解決するなと納得したのを覚えている。
私が今でも生きているのは、友人に「とりあえず生きてていいことなんてないけど、私だけでもいいから話し相手になってくんない」と軽く言われたこと。いいことなんてないのが前提なんて、偽善者は言わない。ある人に「生きるのが不器用なら、不器用なりに楽しんでみな」といわれて、なんとなく救われた。仕事ができる人、生産性や能力が高い人、コミュ力のある人の価値はとても高い。そんな社会は多くの人を生きづらくしているかもしれない。
けどいろんな理由で、そのレースからこぼれ落ちる人がいる。
正しい生き方とか、幸せとか、よくわからないけど、私はとりあえず、生きられる限り生きてみて、辛いなら逃げて、それが通用しなくなったらどこかでのたれ死ねばいいのかなと、そう思っている。

死にたいほどつらい時、逃げればいいってよく言われるけど、逃げられない
人はどうしたらよいのでしょうか？
うまくとり繕って世の中を生きていますが、迷惑を極力かけず、自然で、他人から見て諦めがつくような死に方は？
行き着く先が、喫煙です。癌になって早く死にたい。
母親も親友も癌で死にました。彼女らは死にたくないと言っていました。
彼女らは煙草も吸っていませんでした。
なのに早くお迎えが来たのです。煙草を吸うことは、私には小さな自傷行為です。
でも、リストカットほど大袈裟感もなく、ただただひたすら静かに自傷行為を積むことができるのです。

自殺なんてこの世にはありません。自殺という名の他殺です。
自殺したくなるような気持ちにさせる人間関係や環境があるから、自殺を選んでしまうのです。

否定されて自己不信に陥り、自尊心や自己肯定感などが他者によってめちゃくちゃに破壊されるから自殺してしまうと私は思っています。

二児の母（中３長男、中２長女）です。
認知症を患っている夫の母の介護もしています。
数年前から鬱病にかかり、通院もしています。
人とのコミュニケーションも苦手で、出掛けるのも面倒で誰とも顔を合わせたくないし、話しもしたくありません。好きだったものもだんだん嫌いになり、家庭の中も私のせいでみんな空気が悪くなっています。中３の長男は受験を控えているのにやる気がない状態、中２の長女は不登校に近いレベルで学校を休みがちです。私からすれば一生懸命にやっていると思っても空回りばかり。もう生きるのが嫌だ、死んでしまいたいという事が頭の中で一杯。生まれてこなければよかった。

私の姉が8ヶ月前に自死しました。お金のトラブルが絶えず4年ほど顔も見せていませんでした。4年間の間に片手ほど電話のやりとりがありましたが、着信のたびにお金の事か…とビクビクしながら毎回出ていました。そういう着信は無くなったが、もう姉はいない。毎日、あの時の電話のやりとりを嫌々していた私に後悔しています。

死にたいけど生きたい。生きたいけど死にたい。
ねえ、ここにいる皆さん、頑張って生きよう。頑張ろう。生きづらい世の中ですけどどうにか生きましょう。

別に何かあったわけじゃないけど死にたい。

大学時代、鬱になりました。
一流大学に入り、わたしは一年生の春休みに生きることに虚しさを感じた。
一流大学入れば幸せになれるとおもっていたのに、、休学して、なんとか卒業して、、就職したけど、鬱状態。
やめた。失恋して、鬱状態。

２０１１年3月１１日、東日本大震災に遭遇し、流され、ＰＴＳＤになり、鬱状態。
死にたい、死にたい、失恋したひとが結婚した死にたい

わたしは、生きているということに底なしの恐怖のようなものを感じます。
朝目覚めて、1日が始まって、夜眠ることの繰り返しがこの先ずっと続くことが怖くてたまりません。
それは、わたしが周りに迷惑をかけ続けて生きることだからです。
私がいることで、なにかすることで、人を傷つけてしまうことが物凄く申し訳がないのです。常に罪悪感がありますし、いなくならなくてはという考えに囚われ続けています。
わたしは生きることに、つかれますし、まわりもいない方がいいと思っているはず、と死ぬことを考えます。生きることからの逃避でなく、ひとつの選択だと思ってしまいます。死ぬことより、生き続けることの方が、わたしにとって大きな恐怖です。

【大切な人を2度失う】
私が大学生時代、約2年ほど前のことです。当時付き合っていた彼は、昔いじめにあっていたことなどあり自殺願望がありました。しかし大学ではとても充実していた方でしたし、少し不安ではありましたが、信じていました。大学は全寮制ということもあり、まさか本当に自らの生命を絶つことはないと思っていました。ちょうど大学の文化祭が終わり、一段したときのことでした。胸のザワつきと共に、学校には警察、救急などが来ていました。最初何のことかわからず、共通の友人に尋ねると、嫌な予感は的中し、彼のことでした。最初は助かると思っていました。けどもう遅く、間に合いませんでした。あれからなかなか立ち直れずにいた私を支えてくれたのが、最近まで一緒にいた彼です。もうすぐ結婚もする予定でした。彼は辛さもわかってくれてるから、同じことはしないと思っていました。最近の彼はとても、悩んでおり、辛そうでした。わかっていながら、何も助けることができませんでした。もう少し早く彼に逢いに行っていれば、もっとちゃんと会って話していれば、後悔だけが残りました。これからしたいことも話したいことも沢山あったのに、なにひとつ出来ませんでした。自らの生命を絶つくらい、本当に辛かったんだと…誰よりも理解してくれていた彼を失ってしまい、改めて気付かされました。目の前で見たにも関わらず、日が経つにつれて、夢のように思ってしまいます。蘇る過去と今が重なり、何も考えられず、気持ちの整理の仕方もわからず、21歳で何故大切な人を2度も失わなければいけないの…私のせいだ…全部、私のせいだ…それだけが頭の中をぐるぐるしてしまいます。謎ばかり増えて、真実や本当のことはなにひとつわからない。何度も後を追いたいと、はやく楽になりたいと思いました。けど私にはそんな勇気なくて、出来ませんでした。それまでずっと幸せだったし、辛いこともあったけど彼のお陰で乗り越えられた。そして、何よりも幸せって言うのは、生きていることだと思います。生きてれば、絶対辛い方が多い、だけど生きてれば、何にでもどうにでも出来るんです。だから私は、大切な人、大好きな人、ずっとずっとずっと胸の中で想い続けます。それが彼らにしてあげられることだと思っています。

こんなところに思いを綴るのは初めてです。
私は発達障害です。この19年間、何もできないまま大人になってしまいました。

幼少期からよくモノを壊したり、よく迷子になったり、洗剤やプラスチックなどを食べて吐いてしまったりと、やんちゃな子供でした。
ですがその「やんちゃ」は、大人になるにつれ通用しなくなってしまいます。

幼いころ両親が離婚し、二重国籍の私は日本へ帰国。
小学校ではとにかくおちつきがなく、親が毎日学校へ呼ばれる。そういう問題児でした。
再婚した父はとても優しい方でしたがこうした行為については私を厳しく叱りました。

小学五年のときに父の転勤があり、今の場所へやってきました。
中学では部活で3年間いじめを受けました。
そのころの仲間は冗談のつもりだったのかもしれません。
ですが冗談のわからない私には日々の放課後が苦痛になりました。
何度か先生にも相談しましたが、結局は自分でなんとか巻き返し、中学のラストは笑顔で迎えられたと思います。

私は音響や家電の修理屋になりたくてずっと前から勉強していました。
幼いころから希望していた高専に進学できたのは、両親や塾の先生の努力です。
にもかかわらず私は二年の半ばで中退してしまいました。
あのころの自分もきっと何かを気に病んでいた気がします。

16歳のときにバイトを始めました。厳しくとも暖かい職場でした。
しかし何かがきっかけで続きませんでした。
数回バイト先を変えたあと、とうとう家族とも上手くやっていけず、私は家出をしてしました。
母親は私がお金を使うことを一切認めなかったため、自立のための資金は十分にあったのです。

今は社会人の二年目です。今の職場はなんとか続いています。
最近は身の回りの整理をはじめました。友達とも連絡を取っていません。
このあいだ、初めて心療内科へ行きました。鬱でした。
この先続くであろう厳しい試練に耐えることは、難しいと思います。

最後に、死ぬのはこわいです。けれど、生きるこわさのほうが未知で無数です。
それは天秤にはかけられません。ただ、今はそう思います。

この先、同様に苦しむ人が減り、発達障害がもっと認知されて欲しいです。そのためにできることは何かを考えるのが、私の最後の役目かなって思います。
だって何もできないって、悔しいじゃないですか。

僕は毎日頑張っています、もう16歳だ小中学生の時はいじめられていてそれがきっかけで今も自分が嫌い楽しい学校生活を過ごせれば良かったなあと思う、それを今も後悔とやり直したいだから僕はやり直すのは最後だ決めた通信高校に行く事にするしかしまた自分が自分から友達を作ろうとしないと小中学生の時と同じように自分を自己PRすればきっと僕友達が出来るようになる失敗したらやり直しした意味がない同じように孤独とぼっちになってしまうだからなんとかやり友達を作るしかないその方法で自分の人生が変わるなら一生懸命がんばる、死にたい消えたい気持ちは変わりません。

念のために追記

家族に母と姉がいます。
両親は私が小学四年のときに離婚してます。
おじさん(父のことです父と呼びたくないので)は家庭にお金を入れず母の両親が震災で亡くなった際の保険金で暮らしておりました。
おじさんは会社を経営していてお金が無いわけではありません、高級外車を乗り回し女遊びをするほどのお金は確実にあったはずです。
帰ってきては母と姉は震え怯えながら自分の部屋に逃げて籠っていました。
僕は物心がついた頃から目の前で母が泣きながらおじさんに馬乗りにされボコボコに殴られる姿や姉がおじさんに殴り飛ばされそれを無表情で堪えている姿を見てきました。
僕は諸事情色々ありおじさんには可愛がられていました。
母はいつも僕に微笑んでくれていました強い人です本当に。
おじさんはとある日おじさんの母と姉とその姉の娘二人を九州から家に招き入れ急に「今日からここに住ます」と言いはじめました。元々の地獄がさらに増しました。僕の母と姉はさらに奥に追いやられ母や姉や僕の思い出の物や宝物は勝手に捨てられ、僕がコツコツ貯めていたお
小遣いはとある日に数円だけ残しておじさんの姉の娘達に勝手に使われゲームソフトとお菓子に変わっていました。
母と姉が悲しまずにコイツらを全員殺す方法を幼いながらに毎日考えていました、現に歳の近いおじさんの姉の娘は何回か殺そうとしました。まぁそんな簡単に死なないですし殺せないんですけどね。
必然的におじさんの姉の娘達は僕が通っている小学に編入します。校内では僕や家族の有りもしない嘘をバラまかれ、友達は僕から離れていきました(内二人の友達はそれを嘘と知っていてずっと一緒にいて常に僕の味方でいてくれました。今でも僕は二人を信頼してます)。明るく活発だった性格は捻れ、完全に孤立するようになり校内でもしょっちゅう暴力でみんなを傷つけ母は学校に呼び出されていました、何が悪いかわかりませんでした何故ならそいつらを野放しにしておけば絶対僕の家族を傷つけると分かっていたからですなので毎回本当に殺す気でした男女関係なく家族の悪口をいったやつは全員１人でやってました。

先ほど投稿した、「生きる」とは何かということを小学四年に考えたというのはこのときに「苦しい解放されたい逃げたい辛い寂しい恐い」毎日この感情といたせいです。
あいつらが消えるか僕が消えるかしないと解決できないんです

急に涙が出てきて声を上げ一人で泣くときがあります。不定期で何が原因かもわかりません。

小学4年生(両親が離婚し家族3人で家を出た年です)のときに１人で「生きる」とは何か考えてる時期がありました、半年くらい悩んでました。案外答えはシンプルでした「死ぬ」ことだったんです行き着いた答えは、それを知ったときホッとしました笑いました今でも覚えてます。

この世に産まれて与えられる使命は「死ぬ」ことです、ただその「死ぬ」方法は自分で選べます。
愛してる人には長生きしてほしいと心から思います。
肝心な自分にはそれを思ったことは１度もないです。

そういうことです、案外物事はシンプルで全ては必然です

毎日思います、母を悲しませずに僕はどうすれば人間を辞めれるんだろう
死ぬしかないんです。
ただ母より先に逝くのは母悲しませるから今まだこうやってこれを打っています。

2017.12.9
10年付き合った彼氏が亡くなりました。

車の中に練炭が置いてあった。ただ、目張りをしておらず、暖を取っていただけなのか、覚悟の上だったのかわからない。最後に連絡を取ったと見られるのが貴方だったので連絡した。
と、警察から電話が来ました。
元々自殺願望があるような事は言ってましたが、とうとう本当に逝ってしまいました。

最後の連絡はメールで、今までありがとう。ごめんね。でした。
あたしは、またかと思いきつい言葉を言ってしまいました。
最後のSOSだったかも知れないのに…

止められなかった。あたしがきつい事言わなければ。もっと話していれば。
後悔しか出て来ません。
あたしは両親が離婚していて、父と2人暮しでした。
でも、2年前に父が病で亡くなり、まだ、悲しみが癒えていなかったのに今度は彼氏まで。

周りは彼の分まで生きなきゃ、幸せにならなきゃ等励ましてくれるし、自分でも頭ではわかっているつもりなのですが、心はついてきてくれません。このメッセージを書いている今も涙が止まりません。時間が癒してくれるとは言いますが、後悔だけは一生消えないでしょう。

今は、自分も死を選ばないように頑張るのが精一杯です。

今年の夏。中学校に入学して新しい環境にあまり慣れず、人間関係や家族関係が日に日に悪化していき学校に行けなくなりました。
結構小さい時から「消えたいな」みたいな感情があり、時間が過ぎるうちにその感情が強くなっていき、心療内科を受診しました。ストレスによる睡眠障害と言われ、薬を飲んで過ごしました。それでも自殺願望みたいなものは消えず、ただただ薬を飲んで過ごす日々が苦しくなり、ODをしてしまいました。
その次の日、病院に連れていかれ医師に入院を勧められました。すごくショックでした。私は苦しくて薬を飲んでしまったのに自殺しようとしたから入院しろなんて。人から見たらほとんどの人が医師と同じことを言うのかもしれません。「死」の認識の違いみたいなものを感じました。自ら命を絶つこと、それはいけないことなのでしょうか。今はなんとか生きているような感じです。苦しいのはかわりません。「生きること」がどれだけ大変か、「死ぬこと」がどれほど簡単か。考えすぎてしまうんですよね。こんな私の小さな声がどこかの誰かに、1人でも届いてくれればと思います。わかってくれる人が近くにいないだけです。乱文失礼しました。

僕は友達がいませんそれは中学の時にクラスでいじめを受けていたからです、本当はそのクラスの中で仲良くなってお友達になり楽しい学校生活を過ごしたかったしいじめの事も先生じゃなくクラスメイトの誰かに相談したかったでも誰にも相談出来ず卒業してもう1年立ちました。
でも中学3年の秋に好きな人がいましたしかし自分はいじめられているから辛い苦しい気持ちで好きなクラスメイトの女の子の事は毎日教室に入って自分の席に座りその女の子の事をチラリと見ていました、本当はその子に声をかけてお話がしたかったでも沢山のクラスメイト女の子たちがいたので輪のなかには入れないと心の中で思いただ見ている事しか出来なかったです。僕は男子2人にいじめられているいじめの事をその女の子に相談したいし出来れば先生にも相談したかったでも悪口や暴力などをされたりバカにされていたので男子2人は毎日僕を追いかけてしつこくしてあんたは勉強もあと他も何も出来ない障害者と呼ばれていました。その男子たちにされた体験は今でも恨み一生許さない恨み続けていつか幽霊として復讐してやると心の中でちかいました、いつかそいつらに会ったら無視してシカトしてやるそれほど憎んで恨みと怒りは毎日そいつらの事を考える本当に許さんふざけんなどれだけ大変な思いして生きてきたんだお前らにもその本当の苛めの苦しさ寂しさを味わって欲しいそれほど恨んでるその男子2人に中学2年と3年の時に同じクラスにならなかったらこんなひどい苛めにならなかったしかし100%いじめがないとは言えませんがいじめは反対許さない絶対にだったら他の子と同じクラスになれば良かったと思う今は本当に死にたい消えたい生きているのが辛い早く死なせてください自殺したいなど考えるストレスがたまる一方です、お風呂に入るとはあとため息を吐くでも良かったあの時に本当に自分の部屋に入っていて不登校していたら自分窓から自殺すると思う不登校していたら自分死んでたなあと思う生きてて良かったと心から思うもし死んだら今の自分がないと思う辛かった毎日だったけど頑張ったと思います。でもいつか友達が欲しいです。僕が死にたい理由はいじめです、そのせいで自分は弱くなたからです。でも本気で死ぬ勇気なんてないです。

「死にたい」と思っているけど殺人事件には巻き込まれたくないので12月の「チエノバ」を見ていたのですが、見るのを母に邪魔されてしまいました。母の言い分は「切羽詰っている人間は死にたいと思わない」というものでした。母は私が職業訓練さえ受けていないから怠けていると決め付けているのです。でも私は働くのが嫌になるのが怖くて働きたくないのです。私が「死にたい」と思っているのは家族にもかかりつけの精神科医にも理解してもらえません。何をしても楽しくないからネットに「死にたい」と書き込むんだと思います。本当に自殺願望があるんです。助けてください。