自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学でいじめに遭い、高校?大学の頃に社交不安障害を患い馴染めず孤立。
今ではもう恐怖のあまり人と関わることができません。

大学中退後かろうじて3回パートの仕事に就きましたが、全て4日?半年で退職。
現在は摂食障害(拒食症)も抱えた挙句、いい歳こいてブランク7ヶ月の無職です。
母はくも膜下出血の後遺症で働けないので、今は19歳の妹が頑張って家計を支えてくれています。
父は離婚したのでいません。

何故母と妹はこんな出来損ないを家から追い出さないのか不思議でなりません。
現在私にかかっている食費や通院費などのお金があれば2人はもっと楽にそして幸せに暮らせるから。
毎日引きこもって泣いてばかりの役立たず金食い虫はさっさと死ななければ。
実行出来ずだらだらとこの世にいて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

母はこんな私を見て育て方を間違えたと自分を責めるけれど、私が育ち方を勝手に間違えたのです。
完全に自業自得。
ここに書き込みをしている暇があるなら一刻も早く消えるべきなのは分かっています。
でも、どうやったら誰にも迷惑をかけずに死ぬことができるのか。
時間はかかるけど拒食を利用して?このまま痩せ続けて衰弱死してしまえばいいのでしょうか。
殺人事件のニュースを見ると、被害者が私だったら良かったのにと毎回心の底から思います。

苦しいです。

本当に、本当に、本当に、ごめんなさい。

死にたくなると、このサイトの、自殺者遺族の方々からのメッセージを読みに来る。
すごくしんどく、辛くなって、泣いて、明日から私はまだ生きようと思い直してる。
辛い記憶を投稿してくださった方に勝手に感謝してる。
ここに書いてくれる人がいるので、私はまだ生きてる。
(もし、当事者の方が見て不快に思われたらごめんなさい、でもほんとに感謝してるんです)

あまり自覚はなかったが、私の身内にも自死で亡くなった人がいた。
最期に会った時抱きしめてくれて、別れの言葉のようなことを言って、いつもより弱気で、sosがあったのに、なにも、伝えられなかった。あまり頻繁に会いはしてなかったから、何か急にそんな重いようなことを言える感じではないとその時の私は判断してしまったのかな。あのとき、ちゃんと何か伝えて、もっと近くにいてあげるようにすれば、変わったのかな。
自殺だったという事実も家族からははっきり教えてもらえなくて、私があとから察したくらいだから、全然自覚なくて、本当に申し訳なかった。亡くなった後も、普通の老衰の死かと思ってあんまり本人の辛さについて考えずここまで来てしまった。(もちろん自然死も辛いことなのだけど)
きっと身近な人から辛くあたられて、希望がなくなって、死ぬしかないと思ってしまったのかな。未来もないと思ってしまったのかな。私は、あなたが生きる希望になれなかったよ。ごめんなさい。配偶者の方も、本当に辛かったんだろうな。知らなくて、考えてなくてごめんなさい。また年末会いに行きます。

私は投身自殺未遂をしたことがあります。
全治３ヶ月と大怪我を負いましたが
今思うとその時生きていてよかったと
心から思います。

未遂をした当時私もSNSでの居場所しかなく
SNSをとても頼りにしていました。
今回の座間事件を思うと
心が癒されるために使われていたSNSが
悪用され精神的に弱っている人が殺害され
とても憤りを覚えます。

毎日死にたい死にたいって
思っている日が続いてても
いつかきっと生きててよかった
って思える日が来ると思うから
絶対未遂も自殺もしないでほしいと
思います。

苦しむのは自分だけじゃない。
家族も友人もみんな悲しむ。
未遂をして痛感しました。
今、生きててよかったと思えます。

私は、自分の存在が恥ずかしい。
生きていることが恥ずかしい。
人の目に晒されることが恥ずかしい。

原因は、おそらく小学生の頃にあった、いじめ。
それから10年近く経っているけど、私はずっと今でも、いじめられっ子のときの気持ちのまま。

人が怖い。人の視線が怖い。人の笑い声が怖い。
これから先も一生、死ぬまで、恥を晒して生きていくのか。
そう思うと、絶望しかない。

今まで何回も死のうと思った。死のうとした。
でも死なずに、今も生きている。
自分が許せない。

「許さない、許さない」そう思い、手首を切りながら、
「ごめんなさい、ごめんなさい」そう自分に謝る。

もう疲れた。早く死にたい。

テスト最終日前日です。高校2年生です。
自分はどうしてなにもできないのだろう、と
いつも自分のことが嫌いで仕方ありません。
中学生の頃は、死にたくなくて、死ぬのが怖くて不安でたくさんだったのに、
高校に入ってからいつからか毎日死ぬこと死にたいことを考えるようになりました。
中学生の頃は勉強もできる方で、友達も多かったのに、
高校に入ってから環境の変化に対応できなくて、
人も勉強も頑張ることも、好きじゃなくなってしまいました。
それでも一人にならないように、人とは中途半端に関わって、結局疲れて、学校も休んでみたけど親はヒステリックになるし、担任はめんどくさいって思ってるくせに心配なフリするし、他の先生だって、心無い言葉なんていらないのに。学校にいると評定、進学、将来がつきもので、楽になりたいと思うけどどこまでまでもついてきて、たった3日休んだって楽になれなくて、考えるとものすごく不安で、結局失敗したくないと思ってる自分もいて、こんなに考えなくちゃいけないならこの場から逃げられることがないならもういっそ死にたい。
仕事についたとしても、疲れたら休めるかもしれないけど頑張らなくちゃいけないことに変わりはない、その状況から抜け出せることは死ぬこと以外しかないのだな、と。親も担任も友達も後悔すればいいと思ってしまいます。なんて文にしたらいいのだろう、言葉は難しいなあ、死にたい死にたい思って、親にも友達にも元気なフリして毎日苦しんでます。
みなさんはなんのために、なにが楽しくて生きていますか生きていていつか楽しくなりますか

自分はガラクタです

主人が会社で理不尽なパワハラにあい失職しそうです。
真面目にやってきたのになんでこんな卑怯な人達から
追い詰められて苦しまないといけないのか。

私は主人の1番の味方で支えないといけないのに足を引っ張ってしまった。
とても仲良い夫婦、家族なのに経済的に逼迫しつつある生活と主人が私を無視してくるのが怖い。
私は取り返しのつかないミスを犯してしまったのです。

1晩眠った気がせず胸のあたりがとても苦しい。
いつも手をつないで一つの布団で寝てるのに心も体も離れてしまいとても冷たくて寒い。

いつになったら笑顔になれる？

かわいい子供たちが支えでなんとかやってるけど
正直、死にたい...

色々な方のメッセージを読んで、
この社会の生きづらさを改めて実感します。
僕も欝や不安症、OCDで入院したことがあります。
優秀なカウンセラーに出会って社会復帰しましたが、
調子が悪くなると、よく身体を休めるように気をつけています。
しかし未だに、ストレスがたまると、グーグルで「自殺」検索をしてしまいます。
いつも職を失う恐怖がつきまとい、同時に社会に不適合な自分を感じます。

昔、某新聞のコラムに僕らの世代は「脆弱」と書かれていました。
脆弱と呼ばれる世代を作ったのはあなた方ではないですか？
人は誰でも多かれ少なかれ、脆弱ではないですか？
みんなで真摯に向き合えば、答えはあるのではと思います。

もう死ぬ以外道は無い、もう養育費も親の面倒も見れない責任を果たせないまま死ぬのは、本意ではないが、もう限界きました

死にたい気持ちなんて、人生何回あるでしようか？55歳過ぎても有ります、恥ずかしい事でもないですよ。
息子は、発達障害だとわかり、精神遅滞だとか言われて、どの病院からも門前払い。
今、二次障害の為に病院に入院してます。
今迄の私の希望がガラガラ音を立てて崩れました。
息子と死ぬ事ばかり考えて5年過ぎました。
人は死ぬつもりの時は、首を紐で締めて苦しくないことに分かりました。

それが分かった時は呆気なさに辞める事にしました。
何時でも死ねるのですから。
もう少し後にする事にしました。
不思議な事に人はしたい事が沢山有りますね。

「生きる」

僕のいとこの女の子が23歳で自殺しました。
会ったこともないし、正直、感情はありません。

僕は2002年12月から2011年3月11日くらいまで自殺願望があり
ドアノブに紐を付けては「試す日々」が続きました。

それが精神科に行き、投薬を受けカウンセリングもして、お金の面でも障害年金も、もらえて死にたい気持ちは消えました。
今日、年末年始の郵便局のアルバイトに応募しました。
出来る限り頑張り
生きる。

"僕は今死にたい消えたい孤独で寂しい気持ちを抱えて生きています、だって死んだら楽になれるそれは死ねば全てが終わるごはんと飲み物は食べられないし飲む事も出来ないし友達も家族にも会えなくなるてゆうか全部が失う自分は死にたい理由はいじめと家族の問題です、でも特に１番死にたいと思う事は相手とのコミニケーシヨンです、そのコミニケーシヨンが苦手だしだーい嫌いそれは中学1年生～中学3年生まで学校に登校していました、でも自分は自分から友達を作ることが出来ない恥ずかしいし苦手だから小学生の時同じクラスになった子が新しいクラスメイトに挨拶しようよと声をかけてくれてその子に挨拶しました、だが2学期から体育(祭)の練習が始まり競技はムカデをやりましたが僕が転んでしまいクラスのみんなに迷惑をかけてしまいそれが、きっかけでいじめられるようになり毎日死ね消えろ汚いなどの悪口や暴力もありました、体育の授業と音楽の授業も憂鬱な気持ちでしたたえて授業する教室に入りました、体育の授業が始まる前に死ねとか消えろて言われて辛くなっても先生には相談は出来なかったです,体育の授業があるか毎日時間割りを良く確認しますが体育の授業があると嫌だなあと思う、学校に行く事自体憂鬱だ体育の授業が始まる前の休憩は必ずトイレに行きます、トイレに入るとあああ体育の授業は嫌いだしクラスに行きたくない怖いし心配事があるトイレでお腹が痛くなったりします。"

看護学生。実習が始まり精神的に病んでしまった。
「死にたい」と思う看護師に看護されてほしいのか？と疑問に思う。

最終的に「自ら命を断つ」準備を始めてる。
死んだほうがマシだと考えている自分がいる。
明日なんか来てほしくない。
私は、何のために看護師を目指そうとしていたのだろうか。
私は、何故死のうとしているのか。
私は、所詮妹だから。
姉のほうが、優れているから。

死にたい。
先のことを考えるのは、もう疲れた。

所詮、私のことなんか気にもかけないだろう。
薬にするか、タオルを繋ぐか。
もうそれしか、選択肢は無いのだろうか。

"僕は今死にたいと思うだって学校に行っても1人で机で本を読んでいたせいで虐めにあったどうしても勇気が出ないクラスの友達に元気におはようてゆう言葉はあまり出せなかった先生にはおはようございます、て言った僕自体友達がいない物でうまくコミニケーシヨンとか人と話したりする事が大の苦手でも本当に話したい気持ちはある話したら楽しいだろうなあて家で思うけど実際は学校に行っても話せないおとなしい子だ僕に対してあまり話さないねコミニケーシヨンが出来ないのかなぁて周りのクラスの子達はそうふになんか僕の悪口や冷やかしやわざと打つかたりされた事もある1人がどんなに寂しいかぁ苦しい中3の時からいじめがエスカレートして暴力やお前死ねよ消えろクラスにいるだけで迷惑だよあんたは嫌いだよ障害者など呼ばれて来ました、そりゃ辛かった経験はまだ心の中に残って刻まれている今もいじめたヤツラをうらんでいる2017年の秋10月ぐらいに2013年に僕を虐めたいじめっ子にぐうぜん会ってしまい僕はやな気持ちがあったけどいじめっ子は僕に僕の名前を呼んだけど僕はソイツラの方に行こうか迷っただって過去に虐めたヤツラの所には行きたくなかったので僕は知らん顔して去って行きました?,いじめをノックアウトと8月31日の夜にを今年観ました、今も死にたいて誰にも言ったことはありませんだって死んだら人生が終わりだからでも自分の中では死にたい気持ちを抱えて生きています?いじめがきっかけで死にたいこの世から亡くなりたいてゆう気持ちが出ました、学校のいじめアンケートでも悩みはないいじめを受けたことはいっさいありませんと書きました、子供が悩むいじめ問題に悩んだらいじめ相談24時間に電話がありましたが相談とか学校にある相談室とか先生に相談したりもせず卒業するまで耐えて誰にも相談しないで学校生活が終わりました。"

現在、高校２年生の女の子です。
私は小学５年～６年の１年間、いじめを受けていました。
今のように明るい性格ではなく暗い性格で地味な存在でした。
頭から水をぶっかけられたり、体操着をどっかに捨てられたり、ゴミが机に入っていたりといういじめを受け、毎日「死にたい」と嘆いていました。

ある日の放課後、学校の資料室に入り、自殺をしようとしましたが、担任教師に見つかり結局、死ぬことはできませんでした。
小学校を卒業し、中学校に入ると友達関係を作らなくなり、自分を偽るようになりました。
高校生になった今でも、本当の自分を忘れ、偽りの自分として今も生き続けています。

小学校の時に信頼していた友達に裏切られたこともあり、今も友達は作らないようにしています。
友達関係がトラウマになっています。
この先も友達を作らないで生きることになるんだと思います。

こんな私のような人間がいなくなってほしいので「いじめ」を早くなくしてもらいたいです。

約20年前、教会で結婚式を行った時、誓いの言葉を伝えた牧師さんが先月、天に召されました。
訃報が届いた時、夫婦でびっくりして、私は、ショックを隠せないぐらい落ち込みました。
しかし牧師さんは、天国から私達の幸せを天国から見てくれている、困った時はそっと手を差し伸べてくれていると思うようになりました。
ただ、結婚式を挙げた翌年にプライベートで会ったのが最期になってしまったのが残念です。
毎年、年賀状のやりとりがあったので、今度は牧師さんに会いに行きたいです。必ず行きます！北海道に。

僕は嫌いな言葉があるそれは死ねとか消えろてゆう言葉は口には出してはいけない僕はさんざん死ね消えろ汚いキモいバイ菌て言われて来ました。やめててゆう気持ちは相手に言えなかったです。今も死にたいと感じる

僕は本当に死にたい気持ちは今もある誰か理解してくれて救ってくれる人がいたら良かったです。誰か気持ちがわかる人に相談したかった先生に相談したかったけど相談した事によってもっとひどい虐めを受ける事になるから先生に相談出来なかったもし先生に言っていじめを受けてしまい自分がもう限界で自ら命を立って自殺したら先生も学校も家族にも申し訳なくなる事態になるからこの選択は先生にも家族や相談員にも相談しなくって良かったと思う相談によってもぎゃくこうかもあるからです。正直先生も家族や相談員大人自体信用してなかったです。でも先生に死にたいなんて僕には言えません。僕はいつか大人になる時はその人の気持ちを第一に考え行動して寄り添い相談して理解できるねと言う大人になりたいです。だから今は死にたい気持ちを抱えて生きています、それは仕方ないからです。

去年の冬僕は生きているのが苦しい生きているのが辛い憂鬱な気持ちは今も消えない刻まれている、去年の出来事は心に残っている、死にたいてゆう気持ちは今もぬけない何かうまくいかないと死にたい気持ちを抱えている生きています。1人でいると死にたい消えたいこの世から旅立ちたいそれは去年と過去の経験のせいで今も死にたい自分が嫌いと思う。本当に僕の気持ちを理解して寄り添い辛い思いを聞いてくれて相談出来る相手がいたら良かったしそうゆう人を作りたかったです。今も誰か僕を助けてて言いたいです。

"過去のお話です、中学1年生の秋で体育(祭)の練習では競技ムカデをやりましたが僕は足が合わなくて転んでみんなに迷惑をかけてからいじめられるきっかけになりクラスのみんなは転ぶなウザイ死ね消えろと言われても僕はみんなに迷惑をかけて申し上げないと気持ちはある先生が後ろのに列を変えてくれて僕も自分の事が出来なかったので紐もむすぶ事ほどくのも出来なかったからクラスの後ろの僕の友達が優しくして一緒に手伝ってくれて担任の先生も一緒に見てくれてでもその他の友達はお前やらなくて良いいるほどじゃまだぁだよとか死ねウサギ消えろキモい汚い何も出来ないヤツこの世から消えろよとか冷やかしなどがありました。だんだんいじめがエスカレートして僕に死ね死ね死ね消えろ汚いキモいとか言われるようになりかなりキツかった体育の授業で(祭)の練習をまたしましたが僕がはくジャージをクラス子がさわって汚いクサイキモいしバイ菌がついている病気にうつるああやだと言って来た子がいたりちゃんとやれよみんなに迷惑をかけるんじゃない給食ではあんたの給食作らなくって良いいらないでしようとか言っていじわるする男子がいました。女子も君ウザイキモいとか言って来たやっぱり先生が目が届かない時に起きるいじめはひどい言葉を言われたりあんたはクラスでも他のクラスにもお前はじゃまな存在だいらないどこのクラスもお前はいらないいるだけ迷惑だと言っておどしや冷やかし暴力なども受けていました。1回だけやられたのはズボンを脱がしたりされたり砂を思いきりかけられたり靴を践んだり僕のファイルをさわり汚いなど言ったりされて辛かった毎日が地獄でたえて頑張り誰にも相談しないで学校生活を過ごしました。中学2年生の秋と中学1年の時とまったく同じの出来事でムカデの競技がうまく出来なくていじめを受けて音楽の授業が始まる前に椅子に座りたかったけど探してないと思っていたらクラスの男子の子がどこにあるかなぁ知らないざまあみろバカあんたの椅子はないあなたが座る椅子はないよと言われたそれは中学1年生の時と同じ事をされた先生に椅子ないからどうしたらいいですか,と言いました中学3年生の話です。新学期が始まり新しいクラスで新たな友達や生活が始まりました、中学1年生の時と中学2年生の時と同じクラスで学校生活を過ごした子達とまた同じクラスになりすごく不安と心配事がありました。"

3年前の秋中学2年生で体育(祭)でムカデの競技をやりました。皆で声と足を合わせてやらないと出来ない競技ですが僕はうまく足が合わなくて転んでしまいクラス皆に迷惑をかけてしまいそれがきっかけで1人のクラスの友達が僕の事を嫌われてその子、からいじめを受けるようになり悪口やいじわる音楽の授業で椅子に座ろうとしたら椅子がなくて探したらそのクラスメイトがどこだろうね。嫌がらせをされたざまあみろバカ泣くのと言って来た先生に言えばと言われて僕は先生に椅子がないと言ったらある椅子を僕に渡してくれたそれから苦しい辛い事をされるようになり悪口や冷やかしなどもすべて全部受けていました。給食を食べた後先生に頼まれた仕事をやって終わりそのいじめっ子が僕の後をおいかけて来てふざけんなよお前うざいんだよなあとかあんた嫌いなどの言葉を言われました。

今も抱えている心の中4年前の出来事僕が学校にいくのが怖いのは教室に入るといじめられるし悪口や暴力嫌がらせをされたり死ね消えろキモいなど言われるし学校に行く前に緊張と不和と頭真っ白になって心の中が震えて恐怖や不和もあり学校に行ってまずはトイレに入ってでもそこで教室入るのが怖い苦しいと思うでも勇気を出して足と心の中震えて頑張って教室に入るけどいじめられるけどたえてガマンしてやり返したりするともっとひどい事をされるでも毎日授業や部活もいっしよう懸命頑張った、教室の空気も非常に暗く冷たい怖く悲しい地獄の学校所に僕は通っていた。

僕は小学1年生の時、爪が長くてクラスの友達の顔を傷つけてしまいそれがきっかけで3年後の小学5年生から虐められるようになり1年の時のうらみだとおもいます、でも回りの友達は何するんだよやめろよと言って僕の事を助けてくれてでも自分も悪いなと思うでも当時は自分が何をやったのかわからなかったです。その子には申し上げないその子はお父さんを亡くしたと先生が言って皆で手紙を書こうと言って手紙を書いてねと言いました。でも僕もその子は嫌いだけど手紙を書いたでもその次から悪口や暴力などされてすごい嫌な思いをして僕はあの時のうらみだと思う。本当にひどい人間だと思う。もう後悔しているごめんねと言っても許してくれないそれほど嫌な事をしたてゆうことだ6年になっても同じクラスになってしまいまた虐めが始まり悪口や暴力や嫌がらせからかいやバカにしたりされてでもクラスの友達が何するんだよやめろよと言って僕を助けたその子には僕を嫌うけど仲の良いい友達もパンツ下ろしやつねったり首を絞めたり口を押さえつけて息を吸えないようにして押さえたが僕はなめてやり返したそしたら友達は汚いなと言って水道でてを洗った。その1年の時に顔を傷つけてしまいその友達はお前は障害者クサイ汚いゴミだとか言ったそれが辛かったです。先生も親にも相談は出来なかったでガマンして2年間頑張った。本当に苦しい悲しかったです。でも僕はクラスの皆と違う勉強が遅れても支援サポートで他の勉強をしたサポートの先生に出されたプリントをやったすごく自分が大嫌いだったです。

わたしは今年、部署異動がありました。
異動後にプレッシャーや悩むことも増え、休みの日も仕事の事が頭から離れなくなりました。
ある時、朝に起きることが出来なくなりました。
医者にかかる事に抵抗がありましたが、現状が辛すぎたため行きました。
そこで適応障害との診断でした。

まずは何も考えず休むこととなり、休職中です。
休めば落ち着くかと思いました。
しかし実際は違いました。
自分には価値がなく、こんなわたしは生きていていいのか考えてしまうのです。
夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
もっと相手には迷惑をかける自分ではなく、幸せがあったのではないかと…。

仕事を休んでいること、復職すること、仕事を辞めること、新しい仕事を探すこと、すべてが恐怖に思えます。
どうしてこんな人間なんだろう。
自分が憎いです。

結局は【生きる価値がある】と思いたい。
でもそれが、とても難しい。
難しくて泣きたくなります。

幼年期から親の都合で、イジメを繰り返しました。

でも、生きてます。

今は、強く生きてます。

現在進行形。
身寄りもいない。天涯孤独。
仕事を、始めてしばらく務めると満足をしてしまい、退職の繰り返し。
11月16日役所に相談に行くと、心の持ちようで乗り切ってください。
とのアドバイス。
現在、住まいがなく相談に行ったら頑張って下さい。
役所は、やはりお役所。
ただあるだけ。
以前、厚生労働省にも相談の電話をしたことがあります。
しかしながら、得意のたらい回しで解決には至りませんでした。
この日本には、国籍はあるもののいきる権利は名ばかりで無い。
NPOにも騙され、生活保護も受けました。
お役所の自立支援は、名ばかりでNPOに頼りっきり。
なぜなら、自分が最初に相談に伺った区役所では、役所の担当者の横にNPOの業者がいて、その後の手続きを行った。
生きるすべは無い。
天涯孤独＝死。

毎日、生きてるのか死んでるのか分からない。朝も昼も夜も毎時間苦しいです。中学2年の頃から引きこもるようになり、何とか通信制の高校には通えていますが、日毎に生活が崩れていくような気がします。生理も止まりました。小学生の頃からよく、口にしたものを吐くことは度々ありました。よく足の爪を剥がして、血を見ると落ち着きました。興奮が冷めてしっかり行動がとれると思っていました。母親から虐待を受けている。また、似た暴力を振るわれているときずいたのはごく最近のこと。憂鬱という言葉が、朝、アラームが鳴る時計を止め、一日の始まりとともに浮かび、言葉が、どれほどの言葉が自身の生活を醜くし、良き一日とは、良き言葉、習慣、生活態度、社会性。毎日、苦しいです。空っぽのまま生きていたら、私の20代の人生はどうなっていただろう。弟と私の間にあった母からの差別が社会的な格差となって表れた時、私はどうなっているんだろう。生贄として死なないといけない。これこそ愛の証明。いつ終わるとも知れない地獄から抜け出して、感動の別れ。これ以上生きていたくない。練習しなくちゃ。とか、色々と考えてしまいます。

また死ねなかった
当たり前のように12時間働くために生きなければならないのなら、死んだ方がよっぽどいい

労働者の権利なんてどこにもない
こんな生活は人間と呼ばない

私はとにかく普通を装って過ごしています。普段から常に自殺願望がありますがそんな素振りを見せずとにかく普通に普通に…と。

私は子供の頃からから嫌なことや不満な事があるとすぐに「しんどいな、後で死のう」とため息の様にすぐ思っていました。リストカットや自殺未遂の経験もあります。
なぜこんな性格なのだろうから始まり自己中心的な考えと客観的な考えが自分の中で混ざり合い自問自答を繰り返しそして最終的に疲れて「こんな私は死ぬべき」と変な極論にいつも行き着きます。

最近は仕事関係で思い悩むことが多々あり、その度に「帰ったら死のう、それを楽しみに今仕事頑張ろう」とため息のように出てきます。「毎日次の日が来るのが恐怖、何もかもが面倒くさい、楽したい」これを他人に言うと『甘えじゃないか、若い時に苦労はするべき』と言われるとわかっているのでこの思いは自分の中で留めています。しかし時折吐き出したくなる時がありそれが今でここに書いています。自分の中のぐちゃぐちゃな思いを文章にするのは難しいです。

数年前仲の良い友人が自殺しました。なかなか人の死は受け入れられないものなのに自殺となるともっと受け入れられません。何も予告も遺書も無く理由もわからずに突然だったため「何故？」としか思えなかったのです、が私と似たようなマイナスな部分があったので亡くなった友人の気持ちが妙にわかる気がします。しかし残された私達のこのなんとも言えない悲しみ・後悔・虚無感・喪失感はこの時初めて知りましたし、もう経験したくありません。

こんな思いを家族や友人にさせたくない迷惑かけたくないの思いで私は今自殺願望だけで済んでいます。いずれ「自殺したくない」と思えるまでなりたい。

「死にたい」と言う気持ちでとても辛い思いをしてる方へ

どうかその気持ちをやり過ごしてください。
押しつぶして下さい。
逃げて下さい。

何度やり過ごしたからといって、どこからかまたその想いは出てきてしまって、その繰り返しなのもしれませんが、それでもなんとか繰り返しその気持ちから回避してほしいのです。

自死遺族になった私は、本当に本当に毎日辛いです。
「死なれた想い」もまたとてもつらく、きつく、やりきれない想いなのです。
毎日潰されそうで、本当に頭と心がおかしくやりそうです。
その想いに負けて１日棒に振ってしまうこともあります。
声を出して泣き、次の日目が腫れ上がる日もあります。
通勤途中、泣きながら歩いていることもあります。
無理やり自分を言いくるめてみても、なんでもない風を家族に装っても、心はずっと後悔や自責の念や家族を失った悲しみや現実のつらさでいっぱいです。
気が狂いそうです。
もちろん本人はそんな思いをさせたかったわけではないはずてす。
でも、これが現実なんです。

あなたが自死してしまったら、こんな想いをする人が何人もいるのです。
「1人もいない」そう思っているとしたら、勝手な思い込みだと私は思います。
だって、それはあなたが決めることでも、感じることでもないのだから…。

私は家族の自死後、唯一自分だけのものであるのは、この世でひとつ「自分のこころの中だけなんだ」と思い知らされました。
お金も時間も、本当に自分だけのためには使えませんから。

家族のために使ったり、大切な人のために使ったり、あるいは使いたくもない誰かのために仕方なく時間やお金を割くことさえありますよね。
でも、こころの中だけは違います。

あなたが自死してしまったは→ら、あなたが予想できなくても、間違いなくあなたを大切に思っている方々は人生が狂うほど衝撃と心の闇を与えられてしまうのです。
一生、解放されないと思っています。

時には誰かのせいにして下さい。
あなたが全て悪いはずなんてあり得ないのですから。

そして、それが事実だから、残された方々は悔やむし、助けられなかった自分が許せないのです。

私は
「もっと母のためにできたはず。助けられたはず」と一生思い続けます。
この命が寿命を迎える日まで…

生きている実感が無い。
何をしても虚しい。

６月に６年交際した女性と別れとなった。
浮気をし他の男性の子供を妊娠。

それでも、その子と暮らしていきたく思った。
子供も一緒に育てたいとも思った。

これまで興味があったことが全て色あせてしまった。

会社で仕事をしている時はまだいい。
部屋に帰ってもだれもいない生活におかしくなりそうだ。
いやすでにおかしい気がする。

眠って目を覚ますのがつらい。
このまま眠って目が覚めなければいいと思う。
目覚めて一日が始まるのがきつい。

死ぬ勇気が持てないけど、
もう死んでる気がする。