自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きている実感がない。
死にたくはないが、生きていけない気がする。
仕事の評価が下がり収入が下がった。
同居していた女性が出て行った。
空虚な気持ちになった。
つらい気持ちを誰かに伝えたいけど誰かがいない。
どうしたら気持ちが治まるのかわからない。

私は、どうして自殺が「悪いこと」と思われるのか、わかりません。生きていて「辛い、苦しい、どうしようもない」こんな気持ちを抱えているのに、どうして「生きなさい」と言うのでしょうか？世の中は「絆」とか「支え合い」とか言っていても、結局は差別や偏見、いじめはなくならない。そのような世界は、子どもではなく、寧ろ大人が作っていると言ってもいい。それが事実ではないでしょうか？奇麗事や建前で取り繕う偽善者ばかりで、本当に相手の気持ちを汲んで、真剣に「自殺」を考える人はどれ程いるでしょうか？みんな、「生と死」について、「生きることの喜び、悲しみ」を考えたことがありますか？もし、よく考えたのであれば、「死にたい」と言う人には、簡単に「生きなさい」とは言わないと思います。本当に考えたことがある人なら、まずはそんな言葉より、もっと他の大切な言葉を伝えると思います。自殺は「悪いこと」と否定する人は、目の前の悩んでいる人を、既に否定しているのと同じなんです。

出逢って1年10ヶ月。籍入れて9ヶ月。いろいろあったね。
たくさん傷つけられたけどたくさんの愛をもらった。旦那が自死。
最期の最後まで電話やラインしてたね。まさかあれがホントに最期になるなんてね。
まだ四十九日も、終えてない。大好きだった海に行った。思い出がありすぎて辛い。まだ小さな子供残してどこにいってしまったの？朝目覚めると現実で、なのにまだどこかにいるんぢゃないかって逃避したくもなる。お揃いの指輪も何もかも遺品は自分の手元に返ってきてしまってるのに、、遺体もみたのに、、受け入れられないよ、あんなに毎日連絡しあっていたのにもう彼からの着信もメールも途絶えちゃった。

私は人生で2回目の生きるのが辛い状況に陥っています。
1回目は高校生のとき、部活と友人関係で悩んでた時期に母親に勉強や学校生活のことで責められ、不登校になりかけ、遂には自殺未遂をしそうになりました。
あのとき踏みとどめたのは大好きなスクールカウンセラーの先生と優しい保健室の先生のおかげでした。

そんな私は今、社会人2年目になりました。
地元で自分のやりたかった夢を実現できる会社で働くて今の会社に入社しました。
実際には地元からは遠く離れたところに赴任することになりましたが、自分が希望した部署に研修後配属なり、これから頑張ろうと思っていたんです。
でも2年目になってその思いとは反対に、仕事がどんどん辛くなりました。
周りの同年代はどんどん辞めていく、人手不足になる、親にもそんな会社辞めてしまえと責められる、仕事では自分の不器用さを責める毎日、上司には自分の思いも分かってもらえずもうどうすればいいのか分かりません

今はどうにか昔のように未遂をおかさないためになんとかこられる毎日です。
でもいつか昔のようにおかしてしまうのではないか、自分なんていなくなってもどうにもなってしまうのではないか、むしろ自分なんてそもそもいないほうが良いのではないか

会社でもはけ口が見つからない、家族には心配をかけたくないからなるべく仕事のことは触れない、し→じゃあ仕事を辞めてしまえばなど簡単に決められない

いつまでこの状況に耐えられるか分かりません

僕には、人に言えない辛いことが多いという事に、自分で気がつき始めた。
家族にも完全には言えなければ、長らく使わせて頂いたカキコミ板にもなかなか書けなくなった。
それは、どんなに思いを伝えても、分かり合えないだろうなというか、限界点というか、壁というか、何かがはっきりと見えて、僕の苦しみは自分一人でここに書きながら背負っていくものなのだなと、何だか切ない。

誰も信用ならない。親でも周りの人間でも。嘘ばかり。死は悪い事ではない。この世界で生き抜いて行く事が苦痛で仕方ない者には死は唯一の救い。誰も信用ならない。誰も信じない。誰も愛せない。私の価値は？。周りを不幸にさせる事。サイコパスこそ神様。選ばれし者。感情が邪魔いらない。

私は中学生の時にいじめにあってから、人間不信にまで陥った。友達もあまりいなくて親にも学校にも相談できなかった。社会人になってからも度々いじめにあった。仕事を教えてもらえない、間違えると凄い剣幕で怒られて精神的に追い詰める。そしてネチネチといつまでも私の失敗やミスを他の人に言って笑い者にする。何度もリストカットしたり、どうやったら早く死ねるのかとか色々考えた事もあったけど、その時は友達が救ってくれて何と今日まで頑張ってこれた。

5年前に結婚して3年前に出産も経験した。こんな私でも結婚してくれる人がいて大事にしてくれると思っていたけど、それは私の思い込みだった。子育ての事、お金の事、子供の保育園の事、何でも押し付けられて慣れない育児しながら何とか少しずつやってたけど、それでも私はどんどん責められた。

『お金のやりくりが下手くそ』『俺が思った通りになってない』『何でこれしかできてない』『役立たずだし面倒くさい奴だ』
子供の前でも平気でそんな言葉をかけてくる主人に精神的にも参ってしまった。

私からみて1番近くにいて、1番頼れる相手からそんな事言われたらほかに頼る人いないのにって毎日毎日泣いてた。死にたいとさえ思った。でも大事な子供がいるから出来なかった。自分が必死になって産んで必死になって育てた子供。私がいなくなったらこの子は生きていけない・・・。

今はあまり思わないようにしてるけど、時々死にたいって強く思う事はある。でもそれと同時に頭に思い浮かぶのは、ここまで
育てた子供の笑顔。

人生ってホントに山あり谷ありなんだと実感するし、身にしみる。

先月下旬、主人は自宅で自死しました。
その3週間前にも苦しいと言って未遂もしてます。
その時に無理にでも入院させればよかったのか
今となっては、たらればで…
なんとも答えは出てきません。

そんな感じには見られなかった当日。
お昼にもTELで他愛のない話をして
それが最後の会話になりました。

娘が第1発見者でした。

私には離婚歴があります。
昨年の元旦に
今はもう新しい家庭がある元旦那が
今の主人と同じように自死してしまいました。

遺された家族のことを考えるとやるせなさばかり。
元旦那の今の奥さんに顔向けもできないと。。

いま、同じように私にもその身は降りかかりました。
何よりも娘のことが心配でなりません。

だから、彼の、彼らの、後追いは許されない
ただ、娘の夢を叶えてあげるための援助をし続けるだけが
今の私の生きる道になりました。

娘が生き続ける限り
私が生きて見続けることができるよう
神様、そして私の愛する主人、
見守って居てください。
たったひとつのおねがいです。

それが達成できた時に
またお会いして
今までのこと、いっぱい話しましょう。
それまでの、しばしの別居生活。
待っていてくださいね！

周りの人はみんないい人。嫁もマジメデいい人、自分だけダメな人、消えたい。楽になりたい。

"人生生きていれば,いろいろありますよね。
『死にたい』って思うことだって。
それほどにつらいことだってたくさん……

“一度きりの人生”
大事なことは乗り越えることとその過程での支え合いだと思います。
今の時代携帯が発展して、自分の想いを述べられる機会が増えたぶんそれを悪用する非道人もたくさんいます。
その１つは神奈川県座間市で起きてしまった無念極まりない事件です。

私自身死にたいと思うことありました。
病気で悩んで,苦しかったから。
過去や世界を見たら,ちっぽけかもしれません。
昔の戦争等を思えばぜんぜん……でもね、
視野を広くするのは大切だけど,そうしたことと自分の抱えてることとを比較するのはやめました。
自分はつらい。苦しい。
でも頑張ってるからこそのつらさだと受け入れて前へ向くことが最善だと学びました。

『自分だけを信じて自分らしく生きられるの?』
もし,今が苦しい人がいるならば
↑が
問われてるんだなって思って足を踏み出してほしい。
どんな方向でも自身の信念をもてば大丈夫だから☆"

僕の事で何かあった時、大抵僕が敵扱いされる…
今は治ってますが一昨年周りの生徒からばいきん扱いされたり
過去の事が原因で人混みが苦手になって教室に居るのが苦になったんですが
その時も周りの大人はみんな「前向いて授業しろ」とか「逃げるな」等言われて僕を追い込んだ
生徒達にも一方的に責められて、辛かったです…
ただ「苦しかったね」「何とかするよ」とか共感すれば良いのに
なんでそんな簡単な事が出来ないんでしょうか…

最近は親が居る時は散歩しないですが
以前は親は「一言言ってから散歩して」と言ったのですが
僕は言わずに散歩してました
共感出来なかったからです。
親だって僕が苦しい時共感しないからです

死にたいほど辛い。
早く楽になりたい。
話を聞いてもらえずに辛くて、なおかつ変な風に思われ続けるなら、実際死んだ方が楽かも。
暴れたりして迷惑をかけたりするくらいならと、このサイトに今書いている。
何話してもすぐに聞き流される。そんなに負のループに入りそうなのか。
聞き流され続けるなら、本当に死んだ方が楽かもね。
今日も眠気が強まってきた。布団に横になって、おやすみなさい。
独り寂しさと闘う日が、続くようになったな。
まあ少しでも命をつないでいる感覚がして、らしいからいいけど。

いつからだろう。
自分は幸せになっちゃダメだ、不幸じゃなきゃダメという呪縛が解けない。
みんな楽しんでる。でも、僕は楽しんだらダメ。苦しくないとダメ。
平静を装ってる。でもね、寂しいんだ。愛されたいんだ。
でもどうすれば良いのか分からない。消えたら悩まずに済むのかなと思う時がある。
自分がいなくなっても、世間は変わらない。誰も悲しまない。存在自体消えたってなにも変わらないんだ。
悩んで苦しくて、出口のないトンネルをひたすら進むくらいなら、唯一楽になれるだろう方法を選びたい、そう思ってしまう。
本当は楽しい人生歩みたいんだけどね。

自分がどんなに苦しい思いをしても、この世はそう変わらないという現実が、生きていて一番辛い事だと感じています。また、今がどんなに苦しくても、「日常」がすぐに自分を襲う事も、相当辛いと僕は感じます。このような感覚は僕の死にたいほどの辛さの一番の原因だと思っています。
これらはこの日の朝のニュースでの特集が目に入って、とても強く共感して抱いた気持ちです。
傍から見ればかなりおかしなことかもしれません。
でも僕は特集を見て、
「これだよ。これ。うまく表現できないけど、ものすごく『痛い』んだよ。」
そう思って、強く心が震えた感覚がしました。
本当にもう、言葉になりません。
僕のこの、死にたいほどの気持ちになる感覚には、何の偽りも無いなと。
この感覚に、真正面から向き合いながら生きていいんだと。
すべてが報われたよなと。

母が自殺してもうすぐで1年。
娘なのに気づいてあげれなかった。
死ぬ前に自殺相談の電話のいくつかにかけていたけどどこも繋がらないって携帯にメッセージがのこっていた。
繋がらないってさらに母を苦しめちゃったんじゃないかな。
なんで私に電話くれなかったのかな。私は母の娘なんだよ。
遺された方は辛い、さみしい、ってもんじゃないよ。苦しい。死んで楽になりたい。
でも幼い子どもと夫にこんな想いさせたくない。
だから余計生きるのが苦しい。

30代後半から、パニック障害と鬱病になりました。
大人のいじめ、大切な人達との死別、家族の無理解、など、不幸な出来事が次々とありましたが、お医者さまに恵まれて、ずいぶんと良くなってきました。
ただ、数年前には、あまりにも辛くて、毎日消えてしまいたいという思いが続くようになり、大量の睡眠薬を服薬しました。
幸い大事には至らなかったけれど、時々死にたいという思いがうかびます。
だから、1人で辛い思いをしている人の気持ちはわかります。誰か1人でも聴いてもらいたいんですよね？わかるよって。

何も無い。
死にたいほど何か物寂しい。
そしてなおさら死にたいほどの気持ちになる。
何もかも朽ちてしまいそう。こんな夜って本当にあるよなあ。
言葉では表現できないけど、何か感覚で分かる。
早いけどもう寝よう。はあこんな夜ほど辛いものはないだろう。
おやすみなさい。

高校生のとき、部活の後輩を亡くしました。
生前関わりが深いわけではなく、変化に気づいてあげられなかったのが今でも悔やまれます。
亡くなってから月日が経って以前より感情の起伏は小さくなったけれど、それでも悲しさと後悔に苛まれます。
だからこそ、今は友達にとって悩みとか何でも話せるような存在になりたいと思っています。

死にたいって紙に沢山書いて張る夢を見た。
まだ死ねない。
子供がいるから？お金貯めておいてあげたいから？
私はいらない。

今、生きることが辛いです。
死にたいです。
誰か助けてください。

一度でも自殺未遂するとね、周りが極端に冷たくなるんです。
家族にさえもう関わりたくないと言われます。
既に死にたいほど深く傷ついているので、今度こそ本当に死ぬしかないと絶望します。

僕は発達障害で、聴覚過敏があります。感情コントロールも苦手で、気持ちを言葉にする事にも、自信がありません。
それなのに、毎日毎日、その苦手な事をしています。ですが、簡単にうまくできません。
しかも、どんなに苦手であろうが逃げられません。
ここまでなれば、もう、次のその苦手な場面で、しっかり乗り切る事によって、身がちぎれて、命が尽きてほしいほど、苦しみから逃れたいです。いや、実際感情コントロールを本当に苦しい場面でやり切れれば、やり切ったというスッキリした気持ちさえ持てれば、もう死んでしまったって悔いはないくらいですよ。

今は人生で初めての領域にいる気持ちです。
今までそもそも自分そのものが分からずに、感情コントロールなどのミスが続いて、世の中からの煽りみたいなものを感じて、
「ああ僕は本当に無力な人間なんだ。そしてこの状況をどうにかったって、何も変わる事はないんだから、今まで死にたいと思ったりすることも多かったけど、本当にこれは死にたいほど苦しい状況だ。何も恥じて嘘をつくことは無い。むしろ胸を張って死にたいほどの苦しみと闘っていいんだ！」
この境地に今、本当に気づけて行き着けたので逆に良かったのではと感じています。

本当に色々考えさせられます。20歳高校生夢を失くしたくない。生きる希望があるはず。親と子供が喧嘩してもすぐ仲直りする。でも命を失くした場合は、それが何もかもがなくなる。親とも話せなくなる。それが現実です。哀しみ、苦しみ。
男に対してもそうです。犯罪して、その罪に一生ぼーにふります。早い段階で精神がおかしければ、早い治療して、心を健全にもたせたい。幸せって何か？を聞きたい。昔の人は、おじいちゃんとおばあちゃんが努力して、街を作り上げてきた。戦争って言う辛い体験から、今の子供達が将来の不安と経済の不安と後自分達が何の目標に生きていくのか？わからないのではないか？目標があれば、強く生きるんではないのか？生活ができて初めて大人の階段登る。それがまだまだだったら、親が教えないといけないのかも？

死にたいほど辛い。
言葉では表しきれないけど、生きていて、恥ずかしかったり寂しかったり、悔しかったりする瞬間に、言葉など色んなものに対して痛いような感覚が合わさると、さらに死にたいほど辛い。
だけど、生きていてその気持ちは許されないような、どんな気持ちも許されないような、重い空気を生きていて感じる。
でも何も気持ちが書けなくなったら、僕は死にたいほど気持ちが追い詰められてしまうだろう。
かと言って、僕は情報リテラシーに自信が持てず、不快な言葉に誰よりもイライラして、恥ずかしいほど辛い思いをするものだから、ネットでも居場所を失いつつあって、死にたいほど寂しくなって、このサイトにいる。
そうすると、つづられている言葉を見ると、「僕もそのような瞬間があった」などと、僕もこれまでの自分の経験から、共感できたりする思いにも強くなった。今の僕だから、そこまで強く感じるものがあるのだろう。

8月31日はとうに過ぎているけど、毎日学校に行きたくなくて、悩んだり、苦しんだりしている子達は今もたくさんいると思うし、それで悩んでいる親御さんもたくさんいると思う。

学校は苦しん思いをして行くところではない。
勉強は家でもできます。分かりやすい参考書も本屋さんに売っていますし、最近ではYouTubeでも教えてくれます。
それが苦しみになるのなら、学校はいかなくてもいいんです。

でもね。勉強はしておいた方がいいですよ。勉強ができると将来、やりたいことができるようになりますから。
現役の小学校教員からでした。

高校の時に先生に「他人には興味がない」と言ったら
「お前が好きな番組だって人が作ったものだぞ」
「兄さん死んだら悲しむって事は興味あるって事じゃん」と何故か否定されました
僕は親が嫌いなのですが、それをその先生に言ったら多分
同じ事言うだろうなと思うと気持ち悪いです…

悩み苦しみのない人はいない
十人十色千差万別同じ人はいない
どんな人も隣の芝生はきれいに見えて自分は汚い
自分で自分を虐めるおとしめる
ゆらゆら抜け出せない
暗闇からは光だけを見る
何でもいいからキラキラしたもの
眩しいなら少しずつ毎日
ろうそくの明かり
太陽の光宝石の輝き
明るいものに気持ちを向ける

私はアダルトチルドレンです。
物心ついた頃から思い出す風景は薄暗い部屋で無言で食事を取っている風景。
職を失い鬱状態の父と性格の悪い祖母との同居で疲れ果て、子供にまで目が回らず常に悲劇のヒロイン的志向の母。
喧嘩する度物を壊してくる姉。(小学校入学前にランドセルにカッターで大きな傷を付けられました)
親戚も憎み合っていて家庭環境は最悪でした。
おまけに現在もニートの兄と認知症の祖母がおります。
少しでも母に認めてもらいたくて小学校から大学まで勉強を頑張り優等生として生きてきました。
しかし、結局は気にくわないことがあると両親から殴られ、頭を蹴られ、「お前は欠陥人間だ」「感謝が足りない」「死ね」と罵倒されます。
そのうち、段々と「人より優れていないと生きている価値が無い」と考えるようになり、計画的に動けないと大きなストレスから無力になり、家族や彼氏に攻撃的な態度を取るようになってしまいました。
自分でも、これじゃいけないと後から反省するのですが、今まで常に心は曇天のようで重苦しさばかりが募ります。
これから先もこんな自分が人を愛し、愛されることは全く想像できず、人に害を与えるくらいなら死んだ方がいいだろうと思い、気がつくと自殺方法を調べてしまいます。
人とうまく交遊関係を築くことも難しく、友達も少ないですし、容姿にも自信がありません。
人から好かれるために偽りの自分を演じてしまう自分自身が本当に苦しく、生きづらいですが、
人からは甘えだ未熟だと理解されず、環境のせいにするなと言われるので、余計自分が嫌いになります。

死にたい病。
夜な夜な自殺方法を考えては諦め、苦痛で仕方ない仕事に行き、苦痛で息苦しい家に帰ってくる。
死にたいなんて誰にも相談出来ない。
自傷すれば親が心配する、職場でも悪い気分にさせてしまうから我慢。
そうするともう何が何だか分からなくなる。
自分で足や頬を引っぱたいたり手を噛んだり髪を引っ張ったり。
落ち着かせるために何か食べてみたり。
病院へ行こうか...でも自分のこれはただの甘え。
この繰り返し。いつまで続くのだろうか...
終わらせたいです。

他人と一緒に死ぬって、一人で死ぬより手間だけど、成功率は高いのかな？
集団練炭自殺はちょっと憧れる
でも自殺でニュースによく出るのは一人だよね？

座間の犯人は、遺体をバラバラにするっていうのが異常なだけで
無差別犯なんかに比べれば、自殺志願者を対象にしてる分、マシな気がするのは私だけ？

殺してほしいとは思うけど、バラバラは嫌だなぁ
親より先に死ぬ分、グチャグチャにはなりたくないかな
病死が一番後腐れなくていいんだけど…
まぁ死ぬ決心がつかないからまだ生きてるわけで…
いつ死ねるのかなぁ…