自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

座間の事件は自殺志願者が如何に多いか世間にしらしめたと思います。
前から思っていましたが、安楽死制度を充実させてほしいです。
仮に精神障害を患っていても、障害年金が出る人もいるし、でない人は生活保護の世話になります。正直、私は障害者手帳を持っていますが、税金の無駄遣い、社会のお荷物です。例えば飼い主がいない動物は殺処分になります。うちでも二匹施設から引き取った犬がいますが正直人間に媚びないし個性といえば聞こえはいいけど飼い主に懐かない、社会に適応できてません。
理由が障害であれ、見た目の美醜であれ、社会で受け入れられない人間で、自分が望んだのなら、眠るような安らかな方法で自殺させてもらう権利が欲しいのです。医者も手が下せないから座間の犯人のような人が出てくる。ある意味相模原の事件と同じです。
よく性格を変えろ、努力しろと言いますが、私は何十年も努力したし好人物を演じることもできます。でもそこまで偽ってまで働かなければいけませんか？40にもなると就職活動で退職歴を見て、人物像を見て、怪しまれるようになって不採用続きですしこちらも今までの仕打ちを受けないよう防衛本能が働き就職先もありません。努力は報われないのです。
もちろん趣味とか資格は取れるかもしれないけど、社会では不適応です。私は頑張った。頑張った分の給料は楽しく使った。次の仕事はない。楽しみもない。もう終わりにさせてください。世間が「自殺しないでほしい」ていう意味が分かりません。お金くれるんですか？最初はそう言っていた施設の職員さんもPSWさんも医師もまた狼少年か、ってウンザリしてるのが手に取るようにわかります。自殺しようと息巻いていた時に中には他のおとなしい知的障害と違い頭の回転だけは速い私に喧嘩越しで冷たい対応をした職員もいました。まあ本音だからそれで良いけれども。障害者は大人しくて無力で自分におべっか使うと思ってるんでしょうか？正直に行きましょうよ。みんなウザい人間はいらない、だから死なせて下さい。

中学校の頃から、親からの暴言と暴力に苦しんでいます。
小６の３月からは自傷行為がやめられません。
学校のことや家のことでストレスに耐え切れないくて本当は死ぬのが怖いのに何回も自殺未遂しました

機能不全家族で育ち、小学生の時に受けた教師からの強姦未遂から、自殺願望が芽生えるようになりました。
最初はリスカとODから始まり(当時リスカという言葉は知りませんでしたが)
歳をおうごとに、自殺願望が芽生えるようになりました。
誰かに助けを求めたくても吐き出す場所もない、いのちの電話も繋がらない、唯一求めたのがTwitterでした。
ただ、「死にたい」「消えたい」と呟き「病み垢さんと繋がりたい」ハッシュタグを付けて同じような境遇の人を探していました。
今回、座間の事件を受けて大変驚くとともに、自分のことを振り返り、もっと自殺願望のある人が認知されるべきではないかと思いました。ネット上には、「メンヘラ」という言葉が飛び交い、辛い人は、肩身の狭い思いをしています。そういう人に今回のような事件は辛いし、誰を頼っていいのかわかりません。勝手に死ねという意見、１人で死ねないからメンヘラなんだという意見もありそうですが…今回の事件を受けて、何かお役に立てることはないかと、こちらの掲示板に記載させていただきました。

50を前に一念発起して資格をとり、念願の職につけました。
地味な仕事ですが、私なりに信念を持ってやってきました。
毎日毎日残業して、初めの頃は帰宅するのが23時頃になることも多かったです。お腹も空くし、寝不足でフラフラしながら、遅くまで開いているスーパーやコンビニやドラッグストアで帰り道に買い物していたら、いつのまにか顔認証システムに不審者登録されていたらしく、2年ほど前からお店で執拗に監視されるようになりました。今では防犯カメラの普及に伴い、お店だけでなく、電車やサービスエリア、飲食店、公共施設、ドライブスルーでまで店員さんに睨みつけられます。何も悪いことをしていないのなら堂々としていればいいと、みんな言うし、自分でもそう思っていましたが、元々人目を気にするタイプで、人から悪人扱いされることに徐々に耐えられなくなり、お店では一切買物しなくなり、外出も仕事のみになりました。最近勤務している病院でも、新しく防犯システムを導入されたようで、急に好奇の眼に晒されるようになりました。人一倍真面目に働いてきたので、私の事を信じてくれる人もいると思いたいですが、尊敬するDrに犯罪者かもしれないという疑念を持たれてしまったことには耐えられそうにありません。毎日仕事中涙がこぼれて止められなくなりました。
こんなめに合うようなこと何もしていないのに…
不審者なんかじゃないのに…
もう生きる希望が持てなくなりそうです。

中学一年の秋学校から帰宅すると家の前に葬儀用の花輪がたくさんありました
状況飲み込めず家に入ると兄の遺体が棺桶の中にありました
あまりにも突然で信じられません
兄は２０歳医学生でしたが鬱を患っていたのでしょう
いきる気力を失いよく死にたいを口癖にしていたのです
哀しみに打ちひしがれた父は家族で死のうと父親までもが希死
私達は一気に奈落の底に陥りました

死んだ者の残された家族は自分を責め自分たちだけ残って生きる事にさえ罪悪感を抱きます
父親はアルコール依存症になり間も無く肝臓ガンになり死亡
幸せを感じる事はなかったです

はじめて投稿します。
死に直面してるわけではありませんが、大事な仲間が自ら逝ってしまいました。
本人は相当辛かったはずなのに何ら感じ取ってあげることができませんでした。今でも本心は分かりません。
十数年前の話で誰にも言ってませんが、この場をお借りして少しでもお話できればと思っております。
急に逝ってしまったので、どうして助けられなかったと後悔の毎日です。どのような意見でも構いません。

回復者として、心から全国に届けたい。

馬鹿でもいい
不格好でもいい
暗くてもいい←これ重要。暗くていいじゃん。死にたくていいじゃん。
笑えなくていい
変わっててもいい
うまくいかなくていい
失敗してもいい

そうやって言って、受容して、
さらに生活も支えてくれる、または生活を支援してくれる←これ、とても重要。
生活できないと、死ぬしかないと思っちゃうから。

そんな人が身近にいたら、
自殺願望は減ると思います。

これでいいと受容してもらって、
自分でも受容して、

死にたくなる人は少ないと思う。

本気で死のうとした。
ミステリー映画のような完全遂行なはずだったけれども、生きたいという身体の方が勝った。
今思うと、死にたいは生きたいの裏返しだと思う。
周りの悲しむ顔より笑顔がみたい。
何よりも今まで傷つけて来た自分にごめんなさいが言いたいです。

私が中学2年生の冬のある朝、高校2年生の兄が庭で首を吊って亡くなりました。
遺書も、経緯も分からず、両親は苦しんでいました。
その後、母はうつ病になり、父と私で支える日々が続きました。
家事、外出が出来ず、よく泣いていました。少しずつですが、半年後には普通に笑顔が見られることもありました。私の高校への進路も決まり、このまま頑張って3人で生きていこう。そう思っていたのですが、兄の1回忌を迎える数日前に、母がカーテンレールで首を吊って亡くなりました。

全て、夢なんだと、自分に言い聞かせて日々を過ごしました。
兄が死んだ次の日も、母が死んだ次の日も、何もなかったかのように学校へ通い、私は笑っていました。
私が笑顔を見せないと全てが壊れてしまうんだと思っていました。
そんな私のことを父と親戚はものすごく心配していましたが、私も父が心の底から心配でした。次は父が死んでしまうのではないかと、私の大切な人たちはみんな消えてしまうのではないかと、怯えて生きてきました。
そんな私も今年で２０歳になり、今年の母の日。
カーネーションを持って、初めて、お墓参りに行けました。
お母さん、お兄ちゃん、私とお父さんは元気に暮らしています。
いつも見守っていてくれて、ありがとう。

小5の時祖父が自殺し、母が心を病みました。
自殺が原因で父が失業しました。
父は中々定職につかず、みつけた仕事も不満があるようで家で愚痴ばかり、収入も低く、母も働いていたのですが、生活が大変で夫婦間が上手くいかなくなって離婚しました。
母が住み込みで働くのに遠方に行くのに着いていくかきかれたのですが、友達と離れたくなくて、地元に残りました。それなのに父は家を出て地元に帰ってしまい、私は祖母と暮らすようになりました。
その頃から、親がいないと言われるようになり高校進学の時知らない人ばかりの学校を選びました。
初めは良かったのですが、担任から授業中に親無しとあだ名を付けられて呼ばれて、学校にいずらくなり退学しました。
それからは、教室というもの、時間と空間に拘束されるのが耐えられなくて、専門学校も途中で辞めてしまい、なにひとつまともにできない自分が嫌で仕方ないのに、祖母はガンになるし、母は自殺未遂紛いの事故、収入がないから私は水商売顔が命なのに、原付でこけて顔に傷ができるし、彼氏とは別れるし、幸せになれるきがしない。死にたい

「死にたい」というより「消えたい」
でも、自殺する勇気なんてなくて、きっと自分はこれからも生きているんだろうと思う。
でも、ふっと死んでしまいそうになる時がある。
死ねたら死ねたで嬉しいのかもしれない、いつもそう思うけれど

私が最期を迎えるとき、それは自殺なのか、
事故や病気なのか…
未来が見えるなら、知りたいことです。

自分の場合、祖父母も両親も他界しているので、死んでも親不孝にはならない。
配偶者も子供も居ない。
未練も思い残すことも心残りもない。
あるのはお金の心配、老後の心配、心配と不安とみじめさ。
中学生の時、顔のせいでひどいあだ名を付けられた。
それからは下を向いて生きてきた。
どうして生まれて来てしまったの？
どうしてこんな人生になってしまったの？
何もない。家族も仕事もお金も若さも賢い頭も恵まれた容姿も、運もきっかけも私には何もない。
何もなかった。そしてこれからも何もないまま下降するだけの人生。
いい時なんて一つも無かった。
この国の最底辺で独りで生きてる。生きてきた。もう無理。
自分は今、華やかな成功者の対比の為だけに生きてるんだと思う。
もしも死んだら「こうなる前にどうして相談してくれなかったの？」なんて、はんこ押したみたいに同じセリフをみんな言うんだろうね。
みんな見てみぬふりして誰も誰も助けてくれないのにね。

誰も気にもかけてくれないのにね、今。
誰も好き好んで自分から死にたくなんてないはず。出来ることなら寿命まで幸せに生きてたい。
でも、生きることを選びたくても選べない絶望と不安のどん底で、もがき苦しむ人がこの国には数えきれないほど居ることの現実。

寝ていた4歳の私に父は
私の口の中に自分の性器を
無理矢理入れてきた。

私の記憶は靄の中にいるように
目の前も足元も見えないような
物凄い恐怖と不安感として
「発作」という形として身体に出てきました。

明確な記憶はない
でも
息ができなくて
ただただ苦しくて
違う記憶と混同している時期もありました。

思い出したのは24歳の時
布団に横になりながら
あのぼやけた記憶
不安感はどこから来るんだろう？と考えていた時

心臓が大きく鼓動を打って
呼吸が苦しくなり
押し潰される
全身が動けなくなる
幻覚？感覚が私に起こり
記憶がバッと甦ってきました。

私が父にされたこと

母は助けず
助けるとは真逆に
私を父に差し出していたこと

父は近所の女の子にも手を出していた事
姉も私の他に近所の女の子に手を出していた事

何で？
記憶が今溢れてきたのか
この発作はどこから来るんだろう？と
思い出そう、思い出そうとしていたのは私だけれど。

どうして記憶に蓋をしてきたの？
分からない
なんで

私は知らなくて良いことを幼少期に知った
それが何なのかも分からなかったけど

無理矢理だった
選択や抵抗なんて不可能だった。

初めてのキスは姉
処女は父
他の性的行為全般、すべて父

小さい頃から私は想像の中で
自分で自分を刺してた
殺してた

何故だか分からなかったけれど
今は理解できる。

自分の身体を鏡で見られない
夏でも長袖を着てる

誰かと付き合ったこともない
まず、人と話すことも困難
人が怖くて働かずに引きこもってる。

自立して
誰かを愛して
誰かに愛される

それが私の夢
大切な人を守れるくらい強くなりたい。

死にたい
生きたい
死にたい

私が悪いのか
私は悪くないのか
誰か教えて下さい。

今回の事件、辛く悲しくなる事件
しかも若い人神奈川県の自殺ネット９名が亡くなる。皆は、どう考えでしょうか？若い人にも聞きたい？
痛いしい事件です。生きる希望があるはず。
何故若い命を大切に出来なのか？まだ夢も希望もあるはず、それが何故
もっと友達がいて、とめてくれる友人がいてほしい。自殺を利用する人。それをとめられない大人達、おじいちゃんおばあちゃんで、病気で亡くなる命だが、親より早く死を、ことわざでは、親不孝になります。親は、子供の成長を見て子供が羽ばたいていく姿見届けていくのに、それをいとも簡単に死を命の大切さをどうやって教えたらいいか？私もわからない。

私は、小学校の時、同級生が自転車から落ちて頭強く打って亡くなりました。病院にもいけず、その場の姿も見ていないし、探しても見当たらなかった。それが自分、大きくなり、辛かった時、ランドセルの少女が現れ、自分は、大きく、それが心にずっと残っています。まだ小さい、自分は、大きいのに、しかも同級生、泣くほど辛かった。その子の分まで生きる、楽しく生きていつか話したい事いっぱいある。その子が生きれなかった分まで背負いこまないといけないのです。それが辛く悲しく、まだ君たちは、まだまだやれる事だってある。結婚したり子供が生まれたり、アイドル、本を書く人、花屋さんだったり、色んな世界がある。君達の出番があるはず。大人ができなかった分、子供のあなた達がある。暗い道でもいつか明るい道があるはず。その子供も、それを私は、教えたい。死んでからは、何も教えられない。

私は、1ヶ月前まで介護施設で働いていました。
給与面ではそれなりに良かったのですが、それと引き換えにあったのが過重労働でした。
夜勤の連続出勤、劣悪な施設環境、そんな過酷な状態が何ヶ月か続いた時に夜勤中に倒れそうになり身の危険を感じ退職に至りました。
「死にたい」ということよりも「うつ病」になってしまうのではないか・・・そんな恐怖心がありました。
次も介護施設で働こうとは思っていますが、また同じことが起きてしまうのではないか・・・不安に駆られます。働くこともそうですが、新しい職場での人間関係を築けるかどうか？などなど考えてしまいます。

電通での女性社員の自殺を一件に長時間労働が見直されつつありますが、現状は何も解決していません。それは介護施設でも同じです。慢性的な人手不足から既存の社員が負担を被られる、そして追い詰められて退職やうつ病になる、まさに負の連鎖です。

私の死にたいに理由があるかは知りません。
ふとした瞬間に死にたくなります。
登校中や朝起きた時、自室でごろごろしてる時、友達と遊んだ後、授業中、綺麗な景色を見た時、死にたくなるときは色々あります。
四捨五入で20は生きたし、明日死んでいようが、明後日も生きてていようが、どっちでもよくなる。

自殺は自己決定権で認められないのでしょうか。
どうして人々は自殺はだめだというのでしょうか。
遅かれ早かれ人はいつか死ぬものですし、死に方だってひとそれぞれですし。

ほぼ毎日のようにバイトに行き、夜遅くに帰宅する。

仕事中は笑顔を絶やさないようにしているけれど、もう限界。自分を保つことで精一杯なのに同時に複数の物事をこなさないといけない。マネージャーである以上やらなきゃいけないのに、心と体がついていかない。今は気力で1日を乗り切っている状況だけど、ぷっつりといつ切れてもおかしくない。頼まれたことを断ることもできずキャパ以上に物事をこなして余計疲れてしまう。

毎月、翌月の希望スケジュールをバイト先に出しているけれど、現実は希望時間よりも前にスケジューリングされてることが多く、自分の時間を削って働く日々。休みも必要最小限にして時間があればバイトを入れる。なんで、こんなことをしてまで働かないといけないのか。なんのために働いているのか。自分の中では、その答えは今でも見つかっていない。正直なところ、働くより死んでしまった方がまだいいのかなと思っている。

もし「休んでもいいよ」って言われたら、連絡先を全部消して遠くへ消えてしまいたい。と思っている。

3年半前、娘を白血病で亡くしました。1年少しの闘病でした。
まだまだ、悲しみは深く、こんな私の元に産まれてきてくれて13年幸せをくれた娘を助けてあげれなかった。
闘病中の彼女の様子、表情が鮮明に思い出される。
元気だった頃の事を思い出して懐かしく、主人と「本当にえい、可愛い子やったね～」と話した後、現実に戻されて、涙が出てくる。
まだまだ、同級生を見たりすると、何故？と嫉妬も出てくる。
周りの知り合いが娘が通えなかった中学校の話しをするだけでイライラしてくる。
仕事も不安障害から長続きせずもう精神が不安定。
どうして、こんな事になってしまったんだろう？何故、娘は13年の命しか与えられなかったんですか？
娘に会えるまでは、何とか生きていかなくてはと思ってます。
でも、今の私の状態で生きていく意味があるのかとも考えてしまう時もあります。
娘が言ってくれてた笑顔いっぱいで面白い母に戻りたい。安心させてあげたいです。

働けど働けど良くならない。
日に日に劣等感は強くなるばかり。
今日よりも、より良い明日があると信じることが出来れば、人は頑張れるけれど、とてもそうは思えません。
満員電車に揉まれ、眠い目をこすりながら、毎日、出勤し、とても惨めです。
夢や目標に向かって、生き生きと毎日を過ごす人が羨ましい。

こんな人生、生きてても意味があるんだろうか。

家庭環境がめちゃくちゃで学校でもいじめられて
好きな人ができて結婚して家から出れて学校も卒業したのに、精神に障害が残り、幸せなはずの環境で今は生きてるはずなのに一度バグった脳みそが元に戻りません
どんなに良いものに囲まれてても、自分が異分子のような、ここにいてはいけない感覚が取れません
毎日死にたいです
何が原因で今は死にたいのかわからないのに死にたいのです
とにかく日々罪悪感に苛まれていて苦しいです
私をいじめていた人は今はSNSで幸せな報告をしています
私だって幸せになったはずなのに、トラウマが残り続けて息もするのが辛いです
今は前の家と違って治療も受けれる環境なのでこの程度で多分きっと済んでるんだと思います
それでもある日理性が振り切れて自殺してしまいそうな気持ちをずっと押し殺しています
私はどうすればいいんでしょうか

新しい家族がテレビを見て「自殺する意味がわからない、ムカつく」と言っていました
私は益々死にたくなりました
私はここにいてはいけないと思いました

虐げる人が居なくなっても苦しみ続けなきゃいけないなんて
バグった脳みそはもう治らないんですか
神様こんなのあんまりです

自殺するために家から飛び出たが、家族から総出で止められやむなくやめた
しかし、未だに自殺する願望は未だに残ったままだ
家族は自分達が味方だと励ましてくれるが
自分自身がどうしようもない人間だとわかり
なおかつこのままなら将来的に必ず家族に迷惑をかけ
家族の方から疎ましく思われることが分かっているから
自殺しようと思ったので、あまり励ましの効果はない
と言うより自分がどうしようもない人間だから
あまり効果がないのだろうと思う
私は愚かで、そしてとてつもなく怠惰だ
思い返せば小学生の頃ぐらいからそうだ
いま大学生だがその怠惰であることの限界が来ている
なにも考えたくない、早くなくなりたい
そう考えるばかりだ

開口一番変なことを言いますが前提として、私は恵まれていると思います。
両親も優しいし私は家族を愛しています。
親戚ともまあまあで、大きな病気もせず、普通の生活を送れていると思っています。
そんな私が何故ここまで消えてなくなりたいと思うのか、その原因は多分他の人と比べるとまだまだマシに見えるかもしれません。
それでも、私は今とても辛いのです。

まず、私は現在高校一年なのですが、私の学校には選抜クラスというものがあり、今年からそこに入りました。そこにほとんど知り合いは居ません。部活もやっていなかった私は人脈がなく、一緒に選抜に新しくなった友人しか話せる相手は居ません。
そんな中、親友だった子に裏切られました。性格には、道徳的に有り得ないことをしたその親友だった子と縁を切りました。
現在、そのことに神経をすり減らしています。一応、去年まで一緒にいた人達とは仲良くやっています。

しかし、問題はここからなんです。
私には親友がいません。親友だった相手はいなくなりました。
一番に私を愛してくれる友人がいないのです。ずっとこっちから親友だと一方的に思っていた相手ならいるのですが、その子が私をどう思っているのかわかりません。私は、Twitterとかで自分が正しいと思うことをどんどん述べていました。それがいけなかったのか、相手が悪いからとこっちは正論を貫き通そうとする姿を見て、母が私は意固地だと言いました。
そこで初めて気付きました。
一緒に居てくれる人達も、夜中とかに私のことであろうことでたまに文句を言っていたのは知ってるのですが、そのことに関しては私は正論をぶつけてどうにかしようとしていました。
それが、私が皆の一番になれない理由だと。
変に気持ちが『大人』になってしまって、知らずのうちに皆を傷付けていたかもしれないと。
私は間違えたんです。ならば、どうすれば良かったのか。根本的に私がいけなかったのだとしたら、もう二度と親友なんてできないだろうと。私が周りに求めていた大人らしさというのは周りには重すぎたんですね。最近、勉強のプレッシャーも大きいんです。天才だと周りに持ち上げられた私は成績が落ちてきていて、夢もないのに何を目標にすればいいのかわかりません。

誰からも一番には愛されず生きる目標がない今、私が存在する意味とは何だと思いますか。

死ななければならなかったが、自殺は出来なかった。
自殺の他に安楽死という選択があればどれだけ助かっただろう。自殺は悲惨です。
自殺対策と一緒に安楽死も考えて欲しい。

ちょっと話がずれているかもしれませんが…
よくニュースであるのですが学校で生徒が自殺含め何かしらの形で亡くなると教師が「命の大切さ」を生徒に伝えるというのがありますが、仮に死にたいと思っている人に「命は大事」という言葉を何べんも言うよりも「あなたは大切な存在だ」という一言には勝てないと思います。
命が大事なのは誰しも分かっています、でも「あなたが大切」と言ってくれる存在がいてくれれば人は生きていける、と思っています。
自分にそんな存在がいるかどうか分かりませんがとりあえず神や仏というような存在が「あなたが大切」と思っている、と思いながら生きています。

履歴書は汚れるととってもらえなくなるよ。と上司に言われた。
そんな事を言われなくても分かってる。でも辞めたくて仕方ない。毎日仕事に対しての不安で死にたい。誰かに品定めされるのはもう嫌だ。面接はもう受けたくない。私の事は何も知らない癖に履歴書と見た目で判断される。当たり前の事だけどそれが辛い。汚い履歴書の中でどれだけ自分が苦しんできたか知らない癖に、人の痛みなんか苦しんだやつしか絶対分からない。自分の弱さのせいでめちゃくちゃ苦しめられる。苦しんだ奴は人の痛みは分かるかもしれないけど、弱ってしまってもう何も出来ないんじゃ駄目じゃん。苦しんだだけ何かを得られるって前は思ってたけど苦しんだだけ自分がどんどん駄目になっていく。人を妬むようになってしまう。電車に乗って出勤する時皆んな死にたいと思ってるんじゃないの？皆んなイライラしてて、やるべき事が絶対にあって時間が決まってて、責任が重くて、ちょっとでも手を抜けない。手を抜いたら人の命に関わるからいつも嫌なんだ。介護を甘くみてた。早く仕事辞めたいのに、後半年かそれ以上働かなきゃ辞められないとか。でも一生働くって可能性はなくなってよかった。辞めたら絶対に死ぬとは言い切れないけど、自分の可能性を諦めずにひたすら追求して楽しく生きたいな。楽しく生きれるのが一番だと思うけど、皆んなもっと駄目になっても良いのに。頑張って生きるから皆んながが辛くなるんだよ。ここまで頑張らないとお前らは認めねーぞっていう空気があるからもう弱い奴は無理だよ。弱くて努力できない奴は死ぬしかねーじゃんって何回も思った。鬱病で7年くらい苦しんでるって可哀想じゃない？中学生からずっと自分は未来で苦しむのは分かってるから今死なないといけないんだってずっと思ってるとか可哀想すぎ、最近は仕事がまじで精神的に辛すぎて地獄すぎて、自分は責任感が強くて真面目だから自分のせいで誰かが死ぬ可能性がある現場とか耐えられなくて、物凄く毎日誰か不注意で死なせんじゃねえかと思う。自分が鬱病で気力無いせいでまあいっかって判断をしたり油断したらもう死ぬじゃん。訴えられるじゃん。もう無理じゃん。そういうサイクルを考えて心が地獄のドロドロになった結果これからは楽しく生きたいと思うようになった。でも明日も仕事があるからもしかしたら死ぬかもしれない。家で不安で苦しめられるのなら施設で寝泊まりしたいわ。

正直今何もかもがしんどいです
吐き出すところがあったので書かせてもらおうかと思います。
私は生きてきて23年間めっちゃ楽しんだり心から思えることがあまりなかったです。
それなりに生きてきて、半分以上は辛いことばっかだった気がして、ふいに思い出したり嫌な気持ちがフラッシュバックとなってきて、時々泣いてます。
小中学生の時は陰口とか特有の友達からの裏切り、ハブりをされたせいで性格もひねくれ者からの八方美人だし、男子からの攻撃も酷かったので、男の人も少し怖いんです。自分が顔が悪いから仕方なかったのかもしれないけど、授業中カバンに上履き入れたり、気づいてない振りするのめんどくさかったり、あとは小学校のとき、机に大量の唾の山(笑)ふざけんなよって思いましたよ。
だから抵抗があって、良い人と思っても、自分はブスだし無理。って思ってしまいます。
自分の中ではまだ引きずってんの？とかおもうんですけど、本当に本当に、嫌な記憶ってトラウマだし、消えないですよね。

この記事をみて、同じように苦しんでる人はたくさんいるんだなぁと驚きました。
辛いですよね、本当に嫌になる。しにたいとは思っても、しぬきはないから自分矛盾してるじゃんバカみたいって毎回思います。
高校生になって、社会人になった頃からが1番ラクになったかな、と思います。
でも家も裕福ではないし、ぎりぎりばっか、父親もあまり好きじゃないし、話すと汚い言葉ばかり。ほとんど口聞かないです。父親にもトラウマあります。
なんか、お金があればもっと違ってたのかな、とか思うばかり。本当は専門や大学も行きたかった。当たり前に行ってる友達が死ぬほど羨ましくて、くやしくてくやしくてくやしくて羨ましかった。辛かった。自分最低だと思うけど、もっと顔が可愛くて、裕福な家庭だったら人生めっちゃ楽しかったのかなー。とか思う。
顔も悪くて、貧乏とか最悪すぎて(笑)人生後悔ばっか。
私も可愛いく生まれて少しはちやほや明るい性格でいたかったなぁ
この先不安ばかりです。結婚出来るか、とか、色々考えると自分ってカースト下位だなって。
こんなんなら辛い思いしかしないならほんと消えたい。周りの羨ましいことしか目に入らない自分腐ってますよね。よくわかっててもこの思い消えないなぁ。
なんか書いてることぐっちゃぐちゃ(笑)すみません(笑)
笑ってればいーのかなぁ。

約1年前、友達が自死を選びました。
誰よりも命を大切にするような、優しすぎる人でした。

悲しくて、分からなくて、怒れてきて、辛くて。
ひまわりを見るとあなたを思い出します。
9月になるとあなたを思い出します。
子どもたちが歌ったあの曲を聴くとあなたを思い出します。
あの頃流行った映画を見るとあなたを思い出します。
心が揺さぶられたとき、未来という言葉をきいたとき、あなたを思い出します。

もう一度会いたいです。

自殺率の高い東大京大哲学科の犯罪率の低いいい子病だったら生きづらいのは当たり前だと思います。
正義は勝つとは限らないから。
それをムリに生き返らせるとか、本当に迷惑な話です。
「原始的な生物には死のプログラムが無い」
でゴキブリは恐竜以前から人類が滅んでも生き延びますが。
汚いのが嫌いな私たちは生きづらいです。
生きることはできるけれど、年を取る前に死ぬのが一番だとは思います。
美しく正しかった祖母も、ムリな延命さえしなければ生き地獄を観ずに済んだのに。ひどい。

自殺するしかなくても自分で死ぬ事が出来ずに今まで生きてきました。
安楽死が出来ればどれだけ助かっただろう。
安楽死という選択があったらと思います。